Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

[Narine]

Вы вправду считаете, что есть люди, которые с самого начала говорят себе: а я способен на измену, на предательство и на любую подлость?
А вы не такой, конечно, вы на себя не сможете в зеркало смотреть.

Откуда знаете? Ох, как страшно за вас! Вы наперед знаете, какой вы порядочный. Представляете, и я знала! Вот не то что уверена была, а просто руку могла дать на отсечение: никогда не изменю, ни за что! А если изменю, то пусть со мной случится самое страшное! Да-да, я так говорила, я ж уверена была: не изменю, потому и страшного не произойдет. Что это, не гордыня — считать себя неспособным на то, что делают другие? Не превозошение над ними, другими?

Далее. Если изменят мне, я вычеркну этого человека в тот же момент из жизни. Это еще одна моя иллюзия была. Ну вот изменили, и пошло-поехало: да как, да почему, да за что, да почему мне? Мне-то ведь нельзя, я-то ведь не такая, как… Не знакомо, автор? Вот она, гордыня родная!
И про шанс, кстати. Вы типа дали, а она типа все равно этот нож вам в спину всадила. А давать-то было зачем? Ну вот кто в трезвом уме вложит в руку человека, который по вам стрелял, пистолет? Дескать, держи, но больше не стреляй! Это же нехорошо, это противоестественно: стрелять по мне. А может, ты и стрелять-то не хотел, может, случайно? Ну-ка на-ка пистолетик, но не стреляй. Я же знаю, ты не такая, ты хорошая, ты пироги пекла, у тебя прям руки дрожали, когда я тебя с родителями знакомил — разве это может пройти, перемениться? нет! Ты меня любила! да! Значит, любишь и сейчас, а выстрел тот — это твоя ошибка, это точно ошибка, я знаю, держи пистолет! Бери шанс! Не хочешь? Ерунда, хочешь!
Знать, что ты можешь проникать в самые глубины другой вселенной и понимать ее — это ли не гордыня? Решать за другого, каяться ему или продолжать, — не гордыня разве?

А что вы, автор знаете о самом себе? Вот вы, например, чуть не клянетесь, что признаете брак и уважаете. И себя вы уважаете. И любимую женщину. А жили с ней в блуде, вы ей никто, она вам никто — вы с этим ведь мирились, это себе объясняли правом на свободное самоопределение. Но по сути кто вы друг другу? Любовники? Сожители? Разве такие отношения несут в себе что-то святое в отличие от брака, который априори замыслен как состояние вечное? И если вы согласились стать ей не мужем, а так, и если она на такие отношения соглашалась, то слова ваши говорят одно, а дела другое. Мужчина делает предложение, а женщина все отшучивается, отмалчивается — это для мужчины разве не унизительно?
К чему я веду? А к тому, что в ваших рассуждениях много противоречий. В чем-то наверняка вы себе не можете признаться, ухватываясь за свои стереотипы, умопостроения, не желая додумать их до конца. Так считаю — и баста!

Если и правда хотите понять жизненную логику и ее законы, то задавайте себе неудобные вопросы. Да, преступление — это всегда выбор человека, личный выбор. Но, как правило, этот человек в моменту его совершения перестает считать преступление преступлением — такая у него в голове происходит работа, в душе. И никто не застрахован от соблазов. И вы не застрахованы. Когда изменяют тебе — это предательство. Когда изменяешь ты — это твое право на счастье и свободу. Чувствуете разницу?
Вот отсюда и нужно начинать работу над собой.

[ПростоМ]

Спасибо за сообщения, много написано, буду отвечать просто цитированием.

"Смотрите, я сейчас утрирую не принимайте близко к сердцу, просто чтобы пояснить. "Я к ней со всей душой, любил, оберегал, хранил, мечтал, думал и дышал лишь ей одной, звезду с неба достал, дом построил, в войне выиграл - все лишь для неё одной. А она так со мной. Почему так со мной получилось? (и вот тут чтобы понять, просто нужно озвучить в конце "ведь я такой хороший"). Именно это и есть гордыня, это тяжело понять, особенно, если не касаться религии. Тогда было бы проще. Но я прочитал Ваши сообщения и уважаю Вашу позицию (собственно действительно вел себя также). Так вот гордыня, это когда считаешь, что ты был таким хорошим, а с тобой так несправедливо поступили (девушка, судьба, Бог....). Я сам задавал себе вопрос "Ну почему, ведь я....." Вот именно это "ведь я...."."

Да, почти все тоже самое у меня, но без "я такой хороший". У меня нет, по крайней мере, явно выраженной обиды за СЕБЯ, а за сами отношения, за ту связь, что была годами. Я не считаю себя идеальным, самым лучшим и прочее. Более того, я вижу много своих минусов. Поэтому мне обидно в целом за ситуацию.

"Картина жизни сломалась, и психика отчаянно ищет зацепки "если так предали, то должны были быть причины". Это защитный механизм. Также защитным механизмом является найти причину в девушке, судьбе, человечестве, мире и т.д. Это тяжело. Тяжело побороть гнев и апатию. Во всяком случае у меня было так."

Вот именно. У всего есть причина. И у нее была причина так делать. Свои страхи и тараканы в голове, влюбленность или еще что то. Потому и важно мне это знать. Не искать свои ошибки, но понять близкого своего. Но это было в первые недели. Сейчас, в большей степени я знаю ответы на свои вопросы. Облегчения я в них не нашел, но перестал метаться.

"Теперь про надежду."

Я получил очень сильный удар по самооценке, но тем не менее цену я себе знаю и ждать никого не собираюсь. Если ее устраивает новая жизнь с человеком, который лично не раз признавался, что изменяет своей женщине и регулярно, значит такой ее выбор: похоть, страсть, блуд. Таких *** я в ней не видел раньше, но видимо никто не застрахован. Тем не менее, у человека такое случилось в жизни, такие были сделаны поступки. И как бы я не любил, назад ей дороги нет.

"Не думайте, что у неё в голове или душе, о чем она там думает. Это путь в никуда. Концентрируйтесь на себе. К сожалению, Вам все же придется общаться по бытовым вопросам- квартире, тут самое тяжелое не поддаться этим "качелям"."

Стараюсь не думать, гнать из мыслей. Но приходится в прямом смысле рубить по живому, по своим чувствам, которые росли и крепли годами, приходится убивать в себе все это. Потому что жить с этим невыносимо. И да, качели просто утомили, нет бы было одно состояние, а такие колебания... В первой половине дня крутит так сильно, а во 2 половине невероятная апатия и безразличие.

"Михаил, я готова поделиться мыслями на ваш пост выше, но ответьте на вопрос:
что даёт Вам основу быть уверенным, что вот Вы, Вы-то никогда не предадите, не измените, не потеряете любовь в браке?"

А с чего вы взяли, что это мое имя? Но не суть.

Начну с конца.

"не потеряете любовь в браке?"

За это я не могу ручаться. Всякое может быть. Но я дал себе заруб, что если что то будет, если я буду бояться, что я теряю чувства, если появилась хоть капля симпатии к другой, просто симпатия, то я сразу пойду к своей женщине, скажу как есть, что это сигнал о том, что у нас проблемы. И такого же я ожидал к себе. Не дождался. Да и собственно с чего бы, мне никто такого не обещал, а как я говорил ранее, я уже заметил пагубную привычку судить людей по себе.

"что даёт Вам основу быть уверенным, что вот Вы, Вы-то никогда не предадите, не измените"

Просто потому что я уже не по своей поле побывал по одному сторону. Я теперь знаю какую боль испытывает преданный и в здравом уме так поступать с кем то? Это как минимум.

Но даже до этого случая... Вот смейтесь, язвите. Но я еще с детства, дурак, видимо перечитал книжек про мушкетеров, выбрал для себя определенный путь (который очень мне мешает жить имея идеалистические взгляды в неидеальном мире, но уже по другому не могу) определенные принципы, которыми я никогда не поступлюсь. Вполне возможно я когда то буду испытан на них. Но прошу понять одно. В первую очередь я всегда думаю головой, даже в любви. Даже выбирая девушку, я в первую очередь выбирал головой и понимал ею же, что я хочу быть с ней и только потому эмоции, только мотом мурашки и все прочее. Плюс я МАКСИМАЛЬНО не влюбчивый. Совершенно. Я не отрицаю, что может быть все, что я иду по дороге и БАМ, влюбился по уши в идущую напротив незнакомку. Но это конечно комичный пример. Но если серьезнее, есть вещи, которые не обещаешь кому то, не бравируешь ими повсюду. Они просто внутри тебя, каждый день, каждую минуту. Все что я вам пишу тут анонимно... думаете я говорю на право и налево? Нет. Никто не увидит, никто не услышит, никто не запомнит. Потому и можно поделиться. Есть вещи, без которых я просто не смогу жить, я это явственно ощущаю. И верность одно из них.
Особенно после всего, что случилось со мной. Если у меня будут проблемы в отношениях, в будущих, если они будут, то первый человек к которому я пойду - моя женщина. Ни родители, ни друзья. Да в общем то я так делал и в прошлых отношениях. Поэтому да, я хоть и стараюсь не зарекаться, но уверенность у меня есть в том, что я не предам. И подыхая, в старости или в молодости, я надеюсь с улыбкой, что не прогнулся, не сдался, не предал, а сделал все, что было в моих силах в своей жизни, что не свернул с пути, который выбрал десятки лет назад.

"доверие не должно быть слепым, оно должно быть оправдано поступками человека."

Даже сейчас я считаю, что оно не было слепым и как раз основано на поступках. Со мной всегда были рядом, всегда отдавали последнее, все делали, что было в силах. Это невероятно подкупало и хотелось отдавать тоже самое. Как я писал выше, все изменилось, когда человек уехал на 1.5 года в Москву.

"Вы же сами пишете, что сейчас вам понятно и видно насколько плохим был последний год с ней, как все было очевидно и на ладони, но вы не рассмотрели, не поняли."

Да, потому что тогда у меня не было информации. Я всегда знал, что человек очень закрывается, когда проблемы, но думал, надеялся, что бывший опыт научил ее, что если будут проблемы, она придет ко мне. И это уже моя ошибка, я сам за нее решил, что она сделает, а что нет. Учел.

"Вы говорите, что девушка боялась вам открываться, так задумайтесь почему? Почему в ваших отношениях (таких идеальных и безупречных, вот ведь ирония), не доставало атмосферы доверия?"

Доверие было. Но все глубже, куда глубже. Человек боится сам себя, боится быть счастливым, считает, что хорошее отношение и любовь нужно заслужить, постоянно чувствовала себя недостойной. Хоть я и пытался показать, что я люблю такую какая есть, что не нужно ничего доказывать. Вот лишь один из корешков страхов, почему бояться откорыться самым близким. А не изъяны в самом союзе.

"Вы вправду считаете, что есть люди, которые с самого начала говорят себе: а я способен на измену, на предательство и на любую подлость?"

Где вы решили, что я так думаю? Мне кажется я ничего подобного не писал.

"А вы не такой, конечно, вы на себя не сможете в зеркало смотреть."

Нет, не такой. Пока что не такой. Я так ни с кем не посутпал. Говорим за сегодня.

"Вы наперед знаете, какой вы порядочный."

Я не строю из себя принца, хоть язвите не скрывая. Более того, я считаю себя хуже большинства, по определенным причинам не связанным с самооценкой. И как раз благодетелями я стараюсь компенсировать то, чего нет у меня, но есть у других. Не считаю того, что это хотя бы как минимум мой выбор.

"Представляете, и я знала! Вот не то что уверена была, а просто руку могла дать на отсечение: никогда не изменю, ни за что! А если изменю, то пусть со мной случится самое страшное!"

Видимо у вас не было опыта ощущать на себе измену. Вот у меня он есть. Не опираясь на свои принципы уже это как минимум не поступать с тем, кто тебя любит так, как поступали с тобой.

"Вы типа дали, а она типа все равно этот нож вам в спину всадила. А давать-то было зачем? Ну вот кто в трезвом уме вложит в руку человека, который по вам стрелял, пистолет? Дескать, держи, но больше не стреляй! Это же нехорошо, это противоестественно: стрелять по мне. А может, ты и стрелять-то не хотел, может, случайно? Ну-ка на-ка пистолетик, но не стреляй. Я же знаю, ты не такая, ты хорошая, ты пироги пекла, у тебя прям руки дрожали, когда я тебя с родителями знакомил — разве это может пройти, перемениться? нет! Ты меня любила! да! Значит, любишь и сейчас, а выстрел тот — это твоя ошибка, это точно ошибка, я знаю, держи пистолет! Бери шанс! Не хочешь? Ерунда, хочешь!"

Отличный пример, даже слегка поулыбался)) Но тогда я не думал так, был шок, страх потерять, желание понять, желание защитить ее, отношения, себя (именно в таком порядке). И тогда совсем не думал, что может быть иначе. Ведь не ушла, ведь говорила, что любит, что единственный. Хотел проявить сострадание, не бросить в беде ибо думал, что в беде. Но вышло как вышло. Получил ценный опыт.

"Знать, что ты можешь проникать в самые глубины другой вселенной и понимать ее — это ли не гордыня? Решать за другого, каяться ему или продолжать, — не гордыня разве?"

А где вы увидели, что я могу, а что нет? Вообще мне кажется, будто весь ваш текст вы больше себе писали, чем мне. Как раз таки я и не могу, а пытаюсь, пытался, понять ближнего своего. И не я решал оставаться ей или уходить - это ее выбор. Она решала, в течение недели. Я поверил. Как я могу не поверить той, кого боялся потерять? Которую любил? Кто бы сделал иначе?

"Вот вы, например, чуть не клянетесь, что признаете брак и уважаете."

Не клялся и про уважение не говорил. Но признаю и стремился к традиционной семье.

"Да, преступление — это всегда выбор человека, личный выбор. Но, как правило, этот человек в моменту его совершения перестает считать преступление преступлением — такая у него в голове происходит работа, в душе. Когда изменяют тебе — это предательство. Когда изменяешь ты — это твое право на счастье и свободу."

Это я понимал с самого первого дня. От того и обидно. И расстались мы каждый на своей правде и именно на той, что вы описали.

[ПростоМ]

Вопрос в догонку. Речь даже не про себя, а в целом. Стоит ли рассказывать в будущих отношениях про то, как закончились предыдущие отношения? Не сразу же, а со временем. Вызовет у вас какие то чувства или настороженность, если вам бы любимый/любимая рассказали, что им изменяли? Или такое стоит держать при себе и не рассказывать? Может ли это как то повлиять на новые отношения?

[Narine]

Последний вопрос меня умилил. Все же давайте решать проблемы по мере их поступления. На повестке дня это не стоит, а когда встанет, то, я надеюсь, вам будет все ясно.
Ну а пока я поняла, что вам нужно время. Возможно, через какое-то время вы уже не будете так безапелляционно и категорично спорить, потому что многие вещи вы прочитаете и поймете иначе, чем сейчас.
Я понимаю, что вы дали этот дурацкий шанс, возлагая большие надежды и исходя из прошлого с нею. И я тоже так сделала в свое время. Но мы оба не учли, что это уже был другой человек, в нем уже состоялся выбор, а все эти люблю вдогонку — это агония. А наша надежда на это — иллюзия. В иллюзии все дело. Ошибка в иллюзиях. Мы и о себе имеем большие иллюзии.

Ну а что касается конкретно вашей женщины. Как хотите, а слава Богу, что ее больше с вами нет. Раз она вами не дорожила, замуж не пошла, раз собой не дорожила, соглашаясь на сожительство, а потом и на случайный контакт в офисном кабинете… Раз для нее не проблема переспать с женатым мужчиной, писать ему непристойности… Ну есть во всем этом хоть что-то похожее на любовь?

В общем, какими бы ни были причины, приведшие ее в эту точку, но в качестве спутницы она не годится. А главное, не хочет. Да, были наверняка какие-то трогательные моменты в жизни, но результат-то один — крах. Ваш с ней крах. Крах семьи ее любовника. Ее с ним будущий крах. Но она упорно это выбирает — разрушать. Опасная она особа. Даже для себя самой.

[ПростоМ]

Ну а что касается конкретно вашей женщины. Как хотите, а слава Богу, что ее больше с вами нет. Раз она вами не дорожила, замуж не пошла, раз собой не дорожила, соглашаясь на сожительство, а потом и на случайный контакт в офисном кабинете… Раз для нее не проблема переспать с женатым мужчиной, писать ему непристойности… Ну есть во всем этом хоть что-то похожее на любовь?

В общем, какими бы ни были причины, приведшие ее в эту точку, но в качестве спутницы она не годится. А главное, не хочет. Да, были наверняка какие-то трогательные моменты в жизни, но результат-то один — крах. Ваш с ней крах. Крах семьи ее любовника. Ее с ним будущий крах. Но она упорно это выбирает — разрушать. Опасная она особа. Даже для себя самой.

В каждом вашем слова есть Истина. Сейчас я с вами более, чем согласен. И контакт этот самый не был случайным. Я согласен с женщинами выше - она шла к этому моменту осознанно, даже если сама не понимала, искала причины дойти до этого. И в этом уже не было никакой любви.

Опасная она особа.

Слова моей же семьи.

Даже для себя самой.

Мои же слова ей.

Спасибо за сообщение.

Последний вопрос меня умилил. Все же давайте решать проблемы по мере их поступления. На повестке дня это не стоит, а когда встанет, то, я надеюсь, вам будет все ясно.
Ну а пока я поняла, что вам нужно время. Возможно, через какое-то время вы уже не будете так безапелляционно и категорично спорить, потому что многие вещи вы прочитаете и поймете иначе, чем сейчас.

И все же. Это не забегание вперед, а вопрос дамам. Как вы отнеслись бы к такой информации, если бы вам ее открыли?

[Narine]

Настороженно бы отнеслись. С какой целью мне это рассказано, зачем? Вы сами можете ответить, для чего ваше прошлое в подробностях сообщать будущей избраннице?

[Eila]

Тоже не понимаю зачем посвящать в подробности прошлых связей. Если вы по результату этих отношений сделаете для себя выводы, то об этих выводах стоит говорить будущей спутнице, а не о том, как и почему вы к ним пришли. Например говорить о том, что брак - это важно, доверие на первом месте, измены даже начинающиеся в голове - это измены и т.д. Обозначить для нее свои позиции и жизненные принципы и узнать о ее представлениях о будущем, о ее планах - вот что важно. А не то, как вы расстались с прошлой девушкой.

[Nutta]

В любом случае, пусть не сразу, но встанет вопрос, как мне кажется, почему распались предыдущие отношения(брак), и, если мужчина не виноват в разрыве (ему изменили), то это не в минус же ему.
Ведь хуже, если он не смог построить крепкую семью и сохранить её - то есть, например, он говорит, что "расстались, потому что отношения изжили себя"-тогда это точно не по мне.
Я не вижу ничего предосудительного, если скажет, но, конечно, без слезливых подробностей и страданий по прошлому. То есть, пережил, сказал и не обсуждать особо.

[Мейт]

М. Про «посвящение в прошлые связи» солидарна с Эльфредой и Нарине! Но думается, тогда и от избранницы Вы ждёте ответных откровений? Зачем? Важен опыт и убеждения, а не обстоятельства и «мне казалось, что он/она»...
Хорошо, что на вопрос о том, что может «защитить» Вас, Вы написали про боль с которой столкнулись на форуме. На мой взгляд да, об этом нужно помнить.

А вот это смущает:

«Но я дал себе заруб, что если что то будет, если я буду бояться, что я теряю чувства, если появилась хоть капля симпатии к другой, просто симпатия, то я сразу пойду к своей женщине, скажу как есть, что это сигнал о том, что у нас проблемы. И такого же я ожидал к себе. Не дождался. Да и собственно с чего бы, мне никто такого не обещал, а как я говорил ранее, я уже заметил пагубную привычку судить людей по себе».

Имхо, посыл пагубный. Если появится «доля симпатии» это в первую очередь, про Ваши проблемы и ваши вопросы к себе, а не про «у нас проблемы».


Думаю, что тут прививка - позиция вашего отца, абсолютно верная позиция. Мы действительно сами себя-то четко не понимаем. Например, зачем «Я»: живу, почему решаю так, а не этак, почему больно, почему могу, а не делаю, зачем сказал, почему не сказал и т.д. А мы пытаемся влезть в голову другого: «Почему она так со мной». Сместите акцент: «почему мне так больно» - ответ даст Вам что-то для понимания про самого себя. Какой Вы. А «почему она» - очередной хоровод ваших проекций и домыслов. «Почему мне важно знать, зачем она так сделала» - тоже вопрос про Вас. От ответов на эти вопросы - есть польза, они позволяют придти к основному - пережить, т.е., придти к состоянию, когда ответ на вопрос «почему она» становится не интересным, не важным. И понимаешь, что другой человек - это другой человек, огромный мир, а задача препарировать его - не наша задача. И чаще всего нерешаемая задача.
Про «не разглядел»: оперативников учат приемам, психологи изучают теорию и имеют практику - они не ошибаются? В их семьях и работе нет ошибок? А разве будущее каждого человека определено и видя какие-то искажения можно предвидеть: обязательно украдёт, изменит, предаст?
Для меня важно понимание, что гарантий нет. А важно, как мы отвечаем на вызовы. И изменения, которые происходят нашей жизни, это возможности, хотя бы посмотреть на себя и вещи иначе. Теперь у Вас есть опыт, горького вкуса на тек.минуту, но это жизнь. Можно ли ответить почему такого опыта не должно было случиться конкретно с Вами? Дело только в Вас, в вашем возрастании ли стагнации, но именно в вашем опыте.
А «как доверять», так гарантий нет! Есть только ваши возможности, ваш кредит доверия, искренность, «делай, что должно», не очаровывайся и ещё вера и помощь свыше, через ваш ли опыт или через других людей.
Мне лично очень много вера и дала и изменила мою жизнь.

[Narine]

Я немного дополню Мейт про доверие.
Действительно, нет и не может быть гарантий. Но мы все же можем реально оценивать потенциал своего избранника. Но для этого нужно, во-первых, иметь ответы на основополагающие вопросы: какова цель твоей жизни, каковы средства. Надо понимать, для чего живет человек и конкретно ты.
Во-вторых, имея такие серьезные взгляды на жизнь, понятно, что и спутника будешь искать с подобными взглядами. А как узнать, что он не врет, не подыгрывает, что это суть его, а не демоверсия? А сказано как: по плодам, по делам.

Женщина мечтает о семье, а сама подряд со всеми спит — ее поступки гораздо честнее и красноречивее, чем она сама о себе заявляет. Дела как раз свидетельствуют, что никакая семья ей на фиг не нужна, а все ее вздохи — лишь словеса, обман, возможно, самой себя.

Нужно научиться судить о человеке по его поступкам, не сочиняя сказок про него, не домысливая за него, не оправдывая заведомо те вещи, которые неприемлемы для вас. О чем и говорила Мейт. Таким образом вы не идете на сделку со своим мировоззрением, с совестью. И если мы так серьезно подходим к вопросу выбора спутника, то с нами рядом не окажется случайных людей, которым лишь перекантоваться надо, заполнить нами брешь в сердце до поры до времени. Тогда и наши спутники будут иметь те же цели, что и мы, тогда у них, как у нас, будет ради чего беречь семью, хранить верность и учиться любви. Потому что не с любви все начинается, а с намека, с влюбленности, с аванса. А вот чем все закончится, зависит от нашей серьезности. По идее, все должна увенчать любовь.

[ПростоМ]

Друзья! Эту мысль я и пытаюсь донести, что из-за этого и так сбивает с ног ситуация!

Но мы все же можем реально оценивать потенциал своего избранника. Но для этого нужно, во-первых, иметь ответы на основополагающие вопросы: какова цель твоей жизни, каковы средства. Надо понимать, для чего живет человек и конкретно ты.
Во-вторых, имея такие серьезные взгляды на жизнь, понятно, что и спутника будешь искать с подобными взглядами. А как узнать, что он не врет, не подыгрывает, что это суть его, а не демоверсия? А сказано как: по плодам, по делам.

" реально оценивать потенциал своего избранника, ответы на основополагающие вопросы: какова цель твоей жизни, каковы средства."

Цели и средства были одинаковыми - создать семью, создать связь, где доверие, любовь, забота, преданность и верность.

"А как узнать, что он не врет, не подыгрывает, что это суть его, а не демоверсия? А сказано как: по плодам, по делам."

Именно, по делам. Это не слепая влюбленность. Я уже говорил, что я в первую очередь думаю головой, а только потом открываю сердце. И вначале я судит человека именно по ПОСТУПКАМ, а не словам. Да и слов то не было. Были поступки: поддержка, забота и т.д. Человек никогда не был рафинированным, всегда добивался, она всегда, когда нужно было, подставляла свое плечо. Потому то и больно смотреть, что некогда надежный и любимый человек так низко падает и остается наедятся, что не понимают этого сам.

Женщина мечтает о семье, а сама подряд со всеми спит — ее поступки гораздо честнее и красноречивее, чем она сама о себе заявляет.

Потому то и больно смотреть, что некогда надежный и любимый человек так низко падает и остается наедятся, что не понимает этого сам.

Дела как раз свидетельствуют, что никакая семья ей на фиг не нужна, а все ее вздохи — лишь словеса, обман, возможно, самой себя.

Вся ирония в том, что на 1 год она уехала в Москву, чтобы исполнить нашу мечту - свой дом, свой уголок для нашей семьи, что мы планировали. Мы жили этим, этой мечтой несколько лет. И как раз отъезд в Москву и разлука все изменили. Я не знаю, хоть и догадываюсь, что произошло, как было тяжело ей там одной, в большом городе. Но после отъезда все начало меняться, не сразу, но начало. Мне так
и сказали: "Это забавно. Я год жила и все было в порядке. Но стоило тебе приехать за мной в Москву и я изменила всего через 2 месяца.". Не хочу уже гадать, что и как было, вернее представляю, но просто уже сил нет думать об этом постоянно. Но думаю выше уже точно описали, что проходил человек.
Возможно это было ее испытание и она его не прошла. Но я точно знаю, с кем я начал путь. И та, с кем я его закончил с ней - это другой человек. Изменившийся.
ПОТОМУ и задаюсь вопрос, как теперь быть с людьми? Я понимаю, что нет гарантий в отношениях с людьми, уже понимаю, но мысль все равно остается. Я уже встречал самого верного человека, надежного, не раз доказавшая свою надежность, но потом так предавшего.
И как быть с новыми людьми? Ведь все задаются таким вопросом, кто был на моем месте. Вот я вижу якобы надежного человека, не только слова, но и поступки, рядом в темный час. Но ведь постоянно теперь будешь думать на фоне, что и этот тоже может предать. Как найти в себе силы верить. Не хочется жить собачьей жизнь, постоянно скалясь теперь и смотреть в пол оборота. Ведь хочется доверять ближнему, полностью, без сомнений. Или все кто прошел через такое теперь остаются до конца дней своих подозрительными? Всегда внутри есть червячок сомнения и недоверия?

Но это так, софистика и мысли в слух. Что касается веры... Что то внутри мне кричит и бьется, пытается достучаться до меня самого, что все я буду так же верить, я писал это выше, просто сейчас это кажется невозможным, потому что еще любишь того, кто больше не идет со мной плечом к плечу.
Сейчас, я ИСКРЕННЕ благодарен ей за годы любви, заботы, тепла. Она действительно много сделала для меня и для нас. Но, как я писал, в ней очень много страхов, неуверенности, личной боли о которой она никому не рассказывает и не делится. Я это ощущал, но никогда не пытался силой выведать. И опять же. Треклятая разлука с переездом на заработки. Не знаю, что бы было, если бы никто никуда не уехал и мы так же жили дальше. Друзья говорят, что если бы кто то "лучше" встретился, то все точно так же было, либо человек убежал сам от себя, убеждая себя, что недостоин счастья. Не знаю и уже не хочу гадать. Я благодарю ее за всю любовь, что она дала мне. Я очень переживаю за нее, за ее новую жизнь, за перерождение в грехе и блуде. Даже сейчас хочется ей как то помочь, уберечь от этого, не ради того чтобы вернулась, а ради нее собой ибо даже сейчас считаю, что она заслуживает помощи. Вот только думаю, что Narine права и выбор разрушать, выбор не довериться ближнему все же ее выбор. И, как говорит отец, раньше казалось это странным и невозможным, но нужно принять выбор человека, какой бы он не был ибо это ее выбор. Если это ее путь к счастью, если она там получит то, что я не смог дать или давно уже не давал, то пускай. Я не сильно удивлюсь, если она сможет там построить семью, в жизни всякое бывает. Бывают случаи же, где мужья бросают молодых беременных жен и живут с новой женщиной без последствий. Поэтому я не ищу рока или наказания, да и никогда не искал. Она думала, что я ищу мести, а я лишь хотел понимать, что она осознает, какую боль я испытываю. Сейчас просто хочется не знать даже наверняка, а просто надеяться, что человек в тепле, уюте и с ним все в порядке, а дальше не все воля божья. Мне остается отвечать за свои поступки и следовать своим целям.

[yuri85]

Удалено. Уважаемый, у нас такие пошлые банальности не в чести. Вfм предупреждение за флуд и за незнание правил, которые вы обязаны были прочитать, регистрируясь. Narine