Спасибо за сообщения, много написано, буду отвечать просто цитированием.
"Смотрите, я сейчас утрирую не принимайте близко к сердцу, просто чтобы пояснить. "Я к ней со всей душой, любил, оберегал, хранил, мечтал, думал и дышал лишь ей одной, звезду с неба достал, дом построил, в войне выиграл - все лишь для неё одной. А она так со мной. Почему так со мной получилось? (и вот тут чтобы понять, просто нужно озвучить в конце "ведь я такой хороший"). Именно это и есть гордыня, это тяжело понять, особенно, если не касаться религии. Тогда было бы проще. Но я прочитал Ваши сообщения и уважаю Вашу позицию (собственно действительно вел себя также). Так вот гордыня, это когда считаешь, что ты был таким хорошим, а с тобой так несправедливо поступили (девушка, судьба, Бог....). Я сам задавал себе вопрос "Ну почему, ведь я....." Вот именно это "ведь я...."."
Да, почти все тоже самое у меня, но без "я такой хороший". У меня нет, по крайней мере, явно выраженной обиды за СЕБЯ, а за сами отношения, за ту связь, что была годами. Я не считаю себя идеальным, самым лучшим и прочее. Более того, я вижу много своих минусов. Поэтому мне обидно в целом за ситуацию.
"Картина жизни сломалась, и психика отчаянно ищет зацепки "если так предали, то должны были быть причины". Это защитный механизм. Также защитным механизмом является найти причину в девушке, судьбе, человечестве, мире и т.д. Это тяжело. Тяжело побороть гнев и апатию. Во всяком случае у меня было так."
Вот именно. У всего есть причина. И у нее была причина так делать. Свои страхи и тараканы в голове, влюбленность или еще что то. Потому и важно мне это знать. Не искать свои ошибки, но понять близкого своего. Но это было в первые недели. Сейчас, в большей степени я знаю ответы на свои вопросы. Облегчения я в них не нашел, но перестал метаться.
"Теперь про надежду."
Я получил очень сильный удар по самооценке, но тем не менее цену я себе знаю и ждать никого не собираюсь. Если ее устраивает новая жизнь с человеком, который лично не раз признавался, что изменяет своей женщине и регулярно, значит такой ее выбор: похоть, страсть, блуд. Таких *** я в ней не видел раньше, но видимо никто не застрахован. Тем не менее, у человека такое случилось в жизни, такие были сделаны поступки. И как бы я не любил, назад ей дороги нет.
"Не думайте, что у неё в голове или душе, о чем она там думает. Это путь в никуда. Концентрируйтесь на себе. К сожалению, Вам все же придется общаться по бытовым вопросам- квартире, тут самое тяжелое не поддаться этим "качелям"."
Стараюсь не думать, гнать из мыслей. Но приходится в прямом смысле рубить по живому, по своим чувствам, которые росли и крепли годами, приходится убивать в себе все это. Потому что жить с этим невыносимо. И да, качели просто утомили, нет бы было одно состояние, а такие колебания... В первой половине дня крутит так сильно, а во 2 половине невероятная апатия и безразличие.
"Михаил, я готова поделиться мыслями на ваш пост выше, но ответьте на вопрос:
что даёт Вам основу быть уверенным, что вот Вы, Вы-то никогда не предадите, не измените, не потеряете любовь в браке?"
А с чего вы взяли, что это мое имя? Но не суть.
Начну с конца.
"не потеряете любовь в браке?"
За это я не могу ручаться. Всякое может быть. Но я дал себе заруб, что если что то будет, если я буду бояться, что я теряю чувства, если появилась хоть капля симпатии к другой, просто симпатия, то я сразу пойду к своей женщине, скажу как есть, что это сигнал о том, что у нас проблемы. И такого же я ожидал к себе. Не дождался. Да и собственно с чего бы, мне никто такого не обещал, а как я говорил ранее, я уже заметил пагубную привычку судить людей по себе.
"что даёт Вам основу быть уверенным, что вот Вы, Вы-то никогда не предадите, не измените"
Просто потому что я уже не по своей поле побывал по одному сторону. Я теперь знаю какую боль испытывает преданный и в здравом уме так поступать с кем то? Это как минимум.
Но даже до этого случая... Вот смейтесь, язвите. Но я еще с детства, дурак, видимо перечитал книжек про мушкетеров, выбрал для себя определенный путь (который очень мне мешает жить имея идеалистические взгляды в неидеальном мире, но уже по другому не могу) определенные принципы, которыми я никогда не поступлюсь. Вполне возможно я когда то буду испытан на них. Но прошу понять одно. В первую очередь я всегда думаю головой, даже в любви. Даже выбирая девушку, я в первую очередь выбирал головой и понимал ею же, что я хочу быть с ней и только потому эмоции, только мотом мурашки и все прочее. Плюс я МАКСИМАЛЬНО не влюбчивый. Совершенно. Я не отрицаю, что может быть все, что я иду по дороге и БАМ, влюбился по уши в идущую напротив незнакомку. Но это конечно комичный пример. Но если серьезнее, есть вещи, которые не обещаешь кому то, не бравируешь ими повсюду. Они просто внутри тебя, каждый день, каждую минуту. Все что я вам пишу тут анонимно... думаете я говорю на право и налево? Нет. Никто не увидит, никто не услышит, никто не запомнит. Потому и можно поделиться. Есть вещи, без которых я просто не смогу жить, я это явственно ощущаю. И верность одно из них.
Особенно после всего, что случилось со мной. Если у меня будут проблемы в отношениях, в будущих, если они будут, то первый человек к которому я пойду - моя женщина. Ни родители, ни друзья. Да в общем то я так делал и в прошлых отношениях. Поэтому да, я хоть и стараюсь не зарекаться, но уверенность у меня есть в том, что я не предам. И подыхая, в старости или в молодости, я надеюсь с улыбкой, что не прогнулся, не сдался, не предал, а сделал все, что было в моих силах в своей жизни, что не свернул с пути, который выбрал десятки лет назад.
"доверие не должно быть слепым, оно должно быть оправдано поступками человека."
Даже сейчас я считаю, что оно не было слепым и как раз основано на поступках. Со мной всегда были рядом, всегда отдавали последнее, все делали, что было в силах. Это невероятно подкупало и хотелось отдавать тоже самое. Как я писал выше, все изменилось, когда человек уехал на 1.5 года в Москву.
"Вы же сами пишете, что сейчас вам понятно и видно насколько плохим был последний год с ней, как все было очевидно и на ладони, но вы не рассмотрели, не поняли."
Да, потому что тогда у меня не было информации. Я всегда знал, что человек очень закрывается, когда проблемы, но думал, надеялся, что бывший опыт научил ее, что если будут проблемы, она придет ко мне. И это уже моя ошибка, я сам за нее решил, что она сделает, а что нет. Учел.
"Вы говорите, что девушка боялась вам открываться, так задумайтесь почему? Почему в ваших отношениях (таких идеальных и безупречных, вот ведь ирония), не доставало атмосферы доверия?"
Доверие было. Но все глубже, куда глубже. Человек боится сам себя, боится быть счастливым, считает, что хорошее отношение и любовь нужно заслужить, постоянно чувствовала себя недостойной. Хоть я и пытался показать, что я люблю такую какая есть, что не нужно ничего доказывать. Вот лишь один из корешков страхов, почему бояться откорыться самым близким. А не изъяны в самом союзе.
"Вы вправду считаете, что есть люди, которые с самого начала говорят себе: а я способен на измену, на предательство и на любую подлость?"
Где вы решили, что я так думаю? Мне кажется я ничего подобного не писал.
"А вы не такой, конечно, вы на себя не сможете в зеркало смотреть."
Нет, не такой. Пока что не такой. Я так ни с кем не посутпал. Говорим за сегодня.
"Вы наперед знаете, какой вы порядочный."
Я не строю из себя принца, хоть язвите не скрывая. Более того, я считаю себя хуже большинства, по определенным причинам не связанным с самооценкой. И как раз благодетелями я стараюсь компенсировать то, чего нет у меня, но есть у других. Не считаю того, что это хотя бы как минимум мой выбор.
"Представляете, и я знала! Вот не то что уверена была, а просто руку могла дать на отсечение: никогда не изменю, ни за что! А если изменю, то пусть со мной случится самое страшное!"
Видимо у вас не было опыта ощущать на себе измену. Вот у меня он есть. Не опираясь на свои принципы уже это как минимум не поступать с тем, кто тебя любит так, как поступали с тобой.
"Вы типа дали, а она типа все равно этот нож вам в спину всадила. А давать-то было зачем? Ну вот кто в трезвом уме вложит в руку человека, который по вам стрелял, пистолет? Дескать, держи, но больше не стреляй! Это же нехорошо, это противоестественно: стрелять по мне. А может, ты и стрелять-то не хотел, может, случайно? Ну-ка на-ка пистолетик, но не стреляй. Я же знаю, ты не такая, ты хорошая, ты пироги пекла, у тебя прям руки дрожали, когда я тебя с родителями знакомил — разве это может пройти, перемениться? нет! Ты меня любила! да! Значит, любишь и сейчас, а выстрел тот — это твоя ошибка, это точно ошибка, я знаю, держи пистолет! Бери шанс! Не хочешь? Ерунда, хочешь!"
Отличный пример, даже слегка поулыбался)) Но тогда я не думал так, был шок, страх потерять, желание понять, желание защитить ее, отношения, себя (именно в таком порядке). И тогда совсем не думал, что может быть иначе. Ведь не ушла, ведь говорила, что любит, что единственный. Хотел проявить сострадание, не бросить в беде ибо думал, что в беде. Но вышло как вышло. Получил ценный опыт.
"Знать, что ты можешь проникать в самые глубины другой вселенной и понимать ее — это ли не гордыня? Решать за другого, каяться ему или продолжать, — не гордыня разве?"
А где вы увидели, что я могу, а что нет? Вообще мне кажется, будто весь ваш текст вы больше себе писали, чем мне. Как раз таки я и не могу, а пытаюсь, пытался, понять ближнего своего. И не я решал оставаться ей или уходить - это ее выбор. Она решала, в течение недели. Я поверил. Как я могу не поверить той, кого боялся потерять? Которую любил? Кто бы сделал иначе?
"Вот вы, например, чуть не клянетесь, что признаете брак и уважаете."
Не клялся и про уважение не говорил. Но признаю и стремился к традиционной семье.
"Да, преступление — это всегда выбор человека, личный выбор. Но, как правило, этот человек в моменту его совершения перестает считать преступление преступлением — такая у него в голове происходит работа, в душе. Когда изменяют тебе — это предательство. Когда изменяешь ты — это твое право на счастье и свободу."
Это я понимал с самого первого дня. От того и обидно. И расстались мы каждый на своей правде и именно на той, что вы описали.