Так я и не поняла, что это было зависимость или любовь

[Алина Малина]

Моя история любви произошла полтора года назад. Я была в браке 10 лет, детей не было и отношения последний год очень подавляли меня. Решать проблему внутри семьи не хотелось, так как я чувствавала, что все идёт к логическому завершению, не знала как их прекратить и чего-то ждала, чего-то, что мне их поможет завершить. И вот случилось - у меня умирает мама, моральный поддержки от мужа нет. Я чувствовала себя одинокой, и тут все произошло.

Он написал мне в социальных сетях. Никогда подобного рода знакомства я не заводила, было не интересно. А тут, чтобы отвлечься от боли, я решила попереписываться. Если б я тогда знала, что я смогу так погрязнуть в этом во всем, так себя растерять, я бы проигнорировала это сообщение.

Отношения начали развиваться стремительно. Хотя первые три встречи мне он не понравился, но мы слишком много общались и мне хотелось этого общения, за один месяц, мне казалось, он знал обо мне больше, чем мой супруг. И, собственно говоря, через месяц я ушла от мужа. И начался ад, переехать жить мне пришлось к отцу, который временами выпивает, условия проживания очень отличались от прежних.

Новый молодой человек был младше меня на 5 лет, на начало наших отношений мне было 30, ему 25. В наш маленький город он приехал на заработки, почему меня тогда это не смутило... Было слишком хорошо первые три месяца, три самых счастливых месяца, где я увидела и заботу, и внимательность, я на тот момент четко понимала - да, этот тот человек, с которым я хочу семью, я первый раз за многие годы захотела ребёнка, уж слишком много было разговоров об этом!

Спустя эти три счастливые месяцы, он уехал в отпуск на месяц домой. И это был первый раз когда он меня бросил, решил, что нужно все прекратить. Мне казалось, что я умираю. Весь месяц каждый день я плакала, много и сильно, на этом фоне у меня открылось кровотечение по женски и меня положили в больницу, но я все равно его ждала.
Вот он приехал, и мы опять вместе, но инициатором общения была я.

Во вторые три месяца я узнала, что он общается с другими женщинами. Он был единственным, и есть, кого я ревновала сильно, безумно, следила за его соц. сетями. Я боялась, что его у меня заберут, и я его потеряю, в этот период он тоже несколько раз принимал решение расстаться. Опять слезы, опять много. Настало время второго его отпуска, он уезжает, а я все так же жду.

В третий приезд наши отношения стабилизировались; все хорошо, я счастлива, разговоры о будущем совместном то есть, то нет. В третий отпуск он пригласил меня в гости и познакомил со своей семьёй. Как же я была счастлива, замечательная семья, которая приняла меня как родную. Вместе проводили время, кажется, вот оно моё счастье... но нет! По приезду в родной город он ещё раз мне сказал, что будущего нет. И снова боль, но я уже давно растворилась в нем и потеряла себя и ничего уже не могла сделать. Я на последние деньги делала ему подарки, и была рада, видя его реакцию, никогда не ждала ни чего взамен.

И так прошёл год, четвертый его отпуск. И я узнаю опять о его общение с другими. Устраиваю истерику. Опять слезы, слезы, мне уже стыдно было о нем с кем-то говорить, опять проблемы по женски со здоровьем. Но почему меня глупую не научил первый случай. Кушать не могла суток трое, кофе и сигареты...

И вот он приехал вновь. После его приезда прошло 2 недели, мы не виделись, он принял решение, что встреч больше не хочет. Сказал, что проводит время с другой и у них близость, я даже не смогла его и этим удержать. Мне кажется, я схожу с ума, постоянно смотрю визиты его в социальных сетях, удаляю чаты, злюсь, выпрашиваю встреч. Что творится... не понимаю, как собрать себя в кучу, разговариваю сама с собой, пытаясь донести, что он не последний мужчина, что будет ещё больше лучше, но нет, ничего не могу поделать. Где та веселая я, я которая полтора года назад, глядя бы на все, послала давно все, за эти полтора года я стала апатичная, постоянно плачущая, унылая какашка, нервы ни к черту, самооценка на нуле. Как в 31 год так можно вести себя, подобно ребёнку. Почему нет сил взять себя в руки...

[Elfriede]

Автор, формат личного блога на форуме не предусмотрен. Вопросы у Вас какие-либо есть?

[alkesh]

Здравствуйте.

Но почему меня глупую не научил первый случай.

Действительно, почему? Вам стоит ответ на этот вопрос в себе поискать. Только так вы сможете повзрослеть, вынести урок.

Где та веселая я, я которая полтора года назад, глядя бы на все, послала давно все, за эти полтора года я стала апатичная, постоянно плачущая, унылая какашка, нервы ни к черту, самооценка на нуле.

И здесь на форуме, и в других местах нередко можно встретить, как мужчина пишет "я бросал столько женщин, но где я тот, который мог бросить любую.. " и т.д.
Есть зависимость от алкоголя, наркотиков и т.д. А есть любовная зависимость, про неё есть на сайте perejit.ru, целый раздел. Читайте.

Мне непонятно, почему вы, по вашим словам, не поняли что это было зависимость или любовь. В чём тут любовь?
Страсти-мордасти, унижения, зависимость - видно. Про любовь тут написано: realove.ru , почитайте.

[Korbette]

Автор, а что стало с вашим мужем? Вы развелись? Мужчина вас младше, вами попользовался, когда вы были в браке, вы были для него безопасны. А сейчас он остыл к вам и вас не хочет. Вам надо это принять и двигаться дальше. Он вам предпочел другую. Точно так же, как и вы предпочли мужу другого. Как вы, так и с вами. Важно это осознать, ничего просто так не бывает, есть они, эти причинно следственные связи. И ваше состояние после это тоже прямое следствие вашего выбора и ваших поступков. А дальше что? Как вы хотите дальше жить? Бегать за мужчинами с подарками, или разобраться в себе самой?