Стала не нужна, считает, что я плохая.

[Дальняя]

Неловко снова сюда писать, так с этим человеком снова сходились и расставались еще несколько раз. Крайний раз расстались осенью. За то время, что я сюда не писала, в моей жизни произошли негативные события, пока думаю не буду о них писать. По поводу отношений с молодым человеком- были опять временные улучшения в общении, надежды на брак. Но в итоге одни и те же претензии и упреки,что я ничего для него не делаю. В марте позвал встретиться для разговора, говорил,что скучает, намекал на создание семьи. Но в итоге эти разговоры сошли на нет, так я ,,не добиваюсь'' его, как говорит. На днях впервые сказал, что и добиваться смысла нет, не хочет быть со мной. Возможно, так и есть, а может быть только делает вид, что тоже возможно, зная его и учитывая предыдущее общение. Было время, что я мысленно ставила точку в отношениях и настраивалась на то,что возвращаться смысла нет, а мне нужен другой человек. Но потом опять он решал возобновить отношения, и я как слабовольный человек соглашалась. Подскажите, как настроить себя на то,что отношения завершены? У меня получалось это может максимум на месяц,на 2. Но как же справиться со своими чувствами и страхом одиночества?

[Narine]

А когда он вас колошматит, использует, лжет вам в глаза, прогоняет, а потом опять врет — тогда вам не одиноко? Тогда вам хорошо?

[Delfina]

. Подскажите, как настроить себя на то,что отношения завершены? 

Вы читать любите?
Почитайте книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много".

[Дальняя]

Да, читать люблю , книгу Москаленко давно хотела прочитать. // Когда он так себя ведет, конечно, ничего хорошего нет, но в его поведении бывает ,,длительная ремиссия'', когда он добрый и спокойный. В каких-то моментах все-таки он научился контролировать себя.

[Дальняя]

В прошлом году один молодой человек говорил о том,что хочет создать семью со мной. Мы не встречались, да и общались- то нечасто. С другими девушками он не общается, коллектив мужской, знакомиться негде. Одно время он очень помог во многих делах моей семье. Как человек он хороший, но тоже имеются проблемы с алкоголем. Некоторые люди говорят, раз он помог, надо к нему присмотреться, больше общаться, пробовать отношения. Но я не хочу. Во- первых, нет к нему чувств, мне нравятся абсолютно другие типажи и характеры. Во-вторых, общение с ним идет не очень, бывает сложно: он перебивает, когда я начинаю что-то рассказывать, мне порой кажется, что ему неинтересно. В- третьих, человек проблемный- алкоголь, сигареты, сложности с работой. Сейчас мы почти не общаемся. Но чувствую, он продолжает на что-то надеяться. Как вы считаете, стоит ли прислушиваться к мнению тех, кто считает ,что надо дать ему шанс? Я не хочу создавать с ним семью ,но мне его жаль, так как у него малая вероятность с кем-то познакомиться, девушек нет в его окружении. Я боюсь ,если в будущем у меня появится человек, за которого можно будет выйти замуж, он будет страдать из-за этого? Порой возникают мысли, может вообще не выходить замуж в будущем, чтобы не делать человеку больно? Повторюсь, за него замуж не хочу тоже.

[MartinaM]

Автор, перечитайте свою тему с самого начала. Вы видите, что вы обращаете внимание не на тех мужчин? Вот сейчас вы спрашиваете про алкоголика. Вам он самой не нужен, но по совету «добрых» людей собираетесь втянуть себя в отношения. Вы настолько не уверены в себе, что готовы следовать любым советам? Даже таким? Почему вообще посторонние люди имеют право вам давать такие советы? Их не смущает, что человек алкоголик и вообще проблемный. Не им же потом рыдать в подушку от очередных его загулов, а то и побоев. Нормальному человеку в голову не придет советовать то, что посоветовали вам. Ведь это все равно что отправить на муки и страдания. Вот и думайте, что за окружение у вас, раз советуют такое. Сами что-то с ним связываться не хотят, а вас толкают к нему такому проблемному. В жизни много кто может помочь с одним и с другим, что ж теперь, со всеми в отношения вступать? А на «жаль» далеко не уедешь. Это вам его жаль, а он вас в алкогольном угаре может и не пожалеть. Знаете, сколько поломанных судеб вокруг из-за такой вот женской жалости?
А к нормальным, беспроблемным и надежным вас не тянет? Это повод разбираться, почему.
Вам нужно срочно разбираться, с кем вообще можно связывать свою жизнь, а с кем нет и учиться ставить советчиков на место. Вы в курсе, что за сводничество - это грех? И ладно был бы надежный, а то алкоголик, химически зависимый и проблемный.
Автор, что у вас с личными границами?
Вам не встречаться с мужчинами нужно, а читать, читать и снова читать все то, что тут посоветовали. И искоренять в себе зависимость как свойство вашей личности.
Вы не успели с одним расстаться, хотите новые грабли словить? Тот, о ком выше писали, все уже не нужен, ведь на горизонте появился новый кандидат? Вы не видите в себе этого несоответствия? Пишите, что замуж за него не хотите. А он и не зовет. Он разве вам что-то предлагал? Он даже встречаться не предложил. С чего вы взяли, что вы ему нужны? Потому что знакомые сказали? Все эти «чувствую, что надеется…» - не в счет. Человек познается в делах.А дела с его стороны нулевые. Ну помог и помог. Мне тоже много кто из совершенно чужих мужчин в жизни помог. А кому-то я. И что? Помогли друг другу и разошлись. Не нужно возводить это в ранг чего-то большего, чем просто помощь.
Не нужно из жалости идти на что-либо, если вам этого не хочется. Так вы никогда не выберетесь из зависимости.

[MartinaM]

И перечитайте мой же пост от 15 февраля 20 года на первой странице темы. Чтолько времени прошло, а вы не поменялись. В голове та же каша, нет понимания на каком фундаменте можно построить крепкие отношения, а на каком нет. Вопросы у вас те же по сути, что и ранее: как стать счастливой в заранее провальных отношениях с неподходящим человеком. И ответ опять будет тот же: никак. В случае с алкоголиком, которого вам так активно сватаю, все еще круче: он вам даже не нравится, но вы готовы бросить ему под ноги свою единственную жизнь. Автор, вы не на черновик живете! Другой такой же жизни на исправление ошибок у вас не будет.
Вы просто зайдете на новый круг зависимости, страданий и побоев. Ничего другого в вашей жизни не появится, пока ВЫ не возьметесь за себя всерьез. Я думаю, вам нужно найти хорошего компетентного психолога. Лучше православного, с нормальным мировоззрением, который не посоветует вам всякую дичь, а будет разбираться именно в причинах вашей зависимости, которая кроется в детстве. Это долгий кропотливый труд и не на один месяц. Но без разбора себя до самых винтиков собрать новую себя не получится.

[Дальняя]

Мартина, перечитала ваш пост за 2020 год, вы правы, что отношения мне сейчас противопоказаны, пока не поработаю психологические проблемы. Насчет второго молодого человека вы меня немного не поняли, я не собираюсь вступать в отношения с ним, напротив, я ищу себе оправдание в том, чтобы от этих отношений отказаться. То есть я решила, что не буду с ним и ищу поддержку этому выбору, так как боюсь ошибиться. Мне говорили, такого парня упустишь,пожалеешь. Кстати, когда мы познакомились, он почти не пил( только раз в несколько месяцев), но рассказывал о проблемах с алкоголем в прошлом. Сейчас видимо , начиная с прошлого лета, эти проблемы вернулись. Меня задело, когда знакомая недавно предположила, что он пьет из-за меня. Как будто меня обвинила и как будто я несу ответственность за то, пьет он или нет? Вот и появились после этого разговора опять сомнения в моем выборе. Замуж он предлагал , на словах и будучи пьяным. Потом ,когда был разговор с трезвым, сказал,что действительно был бы рад этому. Сейчас общаемся очень-очень редко, на то есть объективные причины, но я боюсь поднимать тему отношений, чтобы не обижать его. Мне кажется, он ждет, когда я буду готова, и это настораживает. Еще меня пугает то, что в будущем создавать семью будет уже не с кем. Я боюсь, что уже через 2-3 года разберут всех нормальных свободных мужчин. Да и знакомые опять же пугают, говорят, не тяни, когда же ты будешь рожать? Торопят меня, предлагают с кем-то познакомить. Уже отказалась от нескольких предложений познакомиться, причем предлагают познакомиться почему-то с кандидатами ,которым около 40 лет. Говорят, что мне нужен человек лет на 7-10 старше. Я не понимаю, почему? Я сама почти ни с кем не знакомились, понимаю, что абсолютно к этому не готова. Зимой активно предлагал отношения знакомый молодого человека, о котором тема. Я не раз говорила, что не готова и т.д. Но он обижался и настаивал на своей точке зрения. А я его вообще даже не рассматривала, но боялась прямо сказать. Вообще сейчас такое время, что мне не может даже понравиться вообще никто, так чувства остались, а прошлые отношения кажутся незавершенными. Хотя расстались 7 месяцев назад, из-за того, что мы общались после этого ,и он давал надежду, такое ощущение, что это произошло несколько дней назад, а не 7 месяцев.

[Narine]

Вы, дорогая автор, знаете что? Вы живете не свою жизнь, и я даже не знаю, как бы вам это объяснить, чтобы вы поняли.
Знакомые говорят, молодой человек обижается, пора скоро рожать — это все чье-то мнение, но для вас именно оно является приоритетным. Вы не хотите? Плевать на ваше мнение, слушайте знакомых, угождайте каким-то посторонним мужикам с несложившейся судьбой!
Вы для этого родились? Вы вообще есть в этой жизни?

Чтобы нормально, уважительно взаимодействовать с обществом, нужно просто соблюдать правила хорошего тона и понимать чужие границы.
Меня поражает, что кто-то смеет вам что-то диктовать: присмотрись, не отказывай, пора рожать. Вы серьезно считаете, что они имеют право диктовать постороннему человеку, как ему жить?

А сами они живут правильно, с них пример брать можно?
Но даже не в этом дело. Есть Тот, с Кого пример брать нужно, — это Господь. Но представьте, ОН как раз ни у кого над душой не стоит, не долдонит: давай молись, давай постись, давай спасайся, в храм ходи. Он, представьте, дал человеку заповеди, чтобы человеку легче было ориентироваться в жизни, но дал ему и право выбора. Так жить правильно, но дело за тобой. И все!

А вы уже исписали простыни про все веские причины, по которым мы не хотите встречаться с молодым человеком. А не надо никаких причин, достаточно вашего не хочу. Понимаете? Он вам не муж, никто, вы не обязаны ему ничем, кроме уважительного поведения.

Вам необходимо понять, что такое ваши личные границы. Но придется избавиться от унизительного раболепствования перед чужим мнением, от желания всем угодить. Надо научиться уважать себя, потому что вы, как и все, кому вы угождаете, представьте, ТОЖЕ человек и тоже имеете право на личное мнение. И более того: не обязаны никому его объяснять.

Что ж вы всем этим не пользуетесь?

[Дальняя]

Narine,с личными границами действительно проблема, даже не знаю, смогу ли справиться без психолога. На меня сейчас идет сильное психологическое давление от советчиков, которые настойчиво рекомендуют, где мне лучше работать, где жить ,какую прическу делать и многое другое. Обижаются, если отказываюсь от их решений, говорят, что хотели помочь, желали добра. Мне и их обижать не хочется, и слушать их во всем мне не хочется. Например, если предлагают попробовать работу, пусть и с хорошей зарплатой, но с очень тяжелыми условиями, я , к примеру, не хочу работать там, где ночные смены, понимая, что это может негативно отразиться на здоровье. Но они считают,что я не права, раз даже не попробую.

[Narine]

Ну вот опять…
Слушайте, дело ведь не в психологе, дело прежде всего в вас самой. Вы себя постоянно жалеете: я вот такая хорошая, я не хочу никого обижать!
Но обидеться на человека за то, что он не выполняет твоих указаний, — это ведь просто глупо. Не находите? Вы скажите одно слово: нет!

Чем это закончится? А тем, что от вас постепенно отойдут все ваши "руководители" и хозяева вашей жизни. Но не просто так отойдут, а с обвинениями. Какой же манипулятор отдаст зону влияния? Им ведь нравится чувствовать себя выше вас, указывать, наставлять. Я спросила: они для вас пример — те, кто вам диктует (не советует даже)?
И вы промолчали.

Думать, что вы своим несогласием с их указками можете кого-то обидеть, — это ведь не просто бесхарактерность. Если поглубже заглянуть, это гордыня. Да-да! Именно гордыня считать, что именно от вас зависит, пьет человек или не пьет, обижается или нет.

Но я вот одно начала понимать: вам так жить нормально. Нормально всех слушать, всем давать права на свою жизнь, потом жаловаться, страдать — это вам привычно. А вот дать отпор — это вас пугает. А сюда вы тоже придете, поноете, услышите слова и поддержки, и обвинений — и можно дальше шагать по привычной укатанной дорожке. Внимание вы получили. Какая разница какое.

Угадала, что вы не хотите ничего менять?

[MartinaM]

Дальняя, но ведь такую власть над вами другим людям даете вы сама. Вы им это позволяете. Они видят, что вы не даете им отпрра, не ставите границ, потому и лезут. И будут лезть. Потому что чужую судьбу вершить легче, чем в своей собственной жизни разбираться. Это известный факт. Раздавать советы и указания как человеку жить без спроса любят именно те, у кого своих проблем выше крыши. Но разгребаиь свои авгиевы конюшни лень и неохота, а вот присесть на уши другим - эт пожалуйста. Гнать таких советчиков нужно. Но вы не можете знаете почему? Потому что внутри себя вы разделяете их точку зрения про то, что сейчас всех расхватают, рожать пора и неважно от кого и т.д. Если бы навязываемая вам точка зрения была вам реально противна, вы бы нашли и слова и тон, чтобы раз и навсегда пресечь подобные советы.
Мне мама тоже любила указывать и советовать. Но прошло время, я изменилась, повзрослела психологически, взрастила четкое мировоззрение. И теперь она мне звонит и просит у меня совета. И не только она. Еще лет 5 назад я о таком и мечтать не могла.
Пока вы не имеете четкого мировоззрения о себе, о браке, о том, какой муж вам нужен, другие так и будут вам указывать. А если в человеке есть морально-нравственный стержень и четкие принципы, то и другие люди видят, что вот ему советчики не нужны, у него и самого можно просить совета.
А для этого нужно перерасти инфантилизм, зависимость и стать самостоятельной личностью с собственным, не навязанным извне мировоззрением, а лично выстраданном. Весь сайт realove как раз о правильных ориентирах в жизни.

[Дальняя]

Мартина, это не так, напротив, очень хочется поменять ситуацию и научиться говорить нет, но я видимо очень мягкий человек, когда меня учат жить, да и не умею подбирать правильные слова, звучащие твердо, но не грубо. Пример ли для меня эти люди? Не думаю, они тоже совершают ошибки и тоже как-то вещей не знаю, скорее пример можно брать с них в чем-то конкретном, но они не образец для подражания в целом .Сейчас я поняла, что с некоторыми людьми лучше перестать общаться вовсе. Ну с некоторыми видимо придется взаимодействовать и стараться строить границы. Мне кажется, особенно это будет сложно с теми, кто по возрасту годится в матери или бабушки, они могут сказать, что прожив жизнь, знают, лучше. И тут уже сложно спорить.

[Delfina]

Мне кажется, особенно это будет сложно с теми, кто по возрасту годится в матери или бабушки, они могут сказать, что прожив жизнь, знают, лучше. И тут уже сложно спорить.

Не надо спорить и доказывать, что они не правы. Вы живёте свою жизнь и делаете свои ошибки, приобретая свой опыт.

[MartinaM]

Можно просто сказать вежливо: спасибо, но в своей жизни я разберусь сама. Сказать твердо и говорить так каждый раз, когда кто-то только заикнется в вашу строону со своим советом. Однажды им это надоест и они найдут более податливый объект для своих советов.
А нще лучше не выворачивать душу наизнанку. Зачем всех посвящать в свою личную жизнь? Она на то и личная, чтобы о ней знали только вы. Поменьше рассказывайте всем, что вы одна. Тогда и советов не будет. Более-менее подробно о моей личной жизни знают только муж, мама и кума. Все. Для остальных у меня ответ: у меня все хорошо, а остальное не для их ушей. Потому что это посторонние люди. Даже если кровные родственники. Я им ничего не рассказываю именно потому что некоторе тоже любят давать непрошенные советы. Подруги и родственники вообще не были в курсе, с кем я встречаюсь. Увидели жениха только на свадьбе. Избежала кучи проблем, расспросов и объяснений.

А по поводу возраста. Далеко не всегда реальный возраст соответствует психологическому. Может какая-нибудь бабушка быть инфантилкой в 80 лет? Да запросто! Если она жила всю жизнь кое-как, если не имела твердых нравственных принципов, то откуда там браться мудрости? Мудрость ведь тоже из ничего не появляется. Она появляется, если человек умеет даже свои ошибки преобразовывать в полезный опыт. А если человек прыгал по граблям всю жизнь, не делая выводов о своих поступках и подрыгался до старости… можно ли его назвать мудрым, какого качества будут эти советы? Судя по тому, что вам советуют «присмотрись к алкоголику, авось что выйдет» человек не различает черного и белого. Ему плевать, что алкоголик - это беда в семье, это израненные с детства души детей, это возможные побои, ругань, недоверие, страх, а зачастую и угроза для жизни. Что это искалеченные жизни жены и детей. Как можно вообще советовать такое? А если это советует уже человек в возрасте, то стОит задуматься, а что ж тогда у него самого за жизнь была, раз язык поворачивается давать такие советы.
Мудрость и знание жизни не всегда определяются возрастом. Христу было всего за 30, а он знал, как правильно жить в отличие от многих пожилых. Поэтому тут не стоит проводить какие-то параллели между старостью, опытом и мудростью. Поэтому спорить очень даже есть о чем. Не все люди умеют делать выводы из своего опыта. А если ко всему этому нет нравственного и морального стержня, то тут и вовсе все печально. Советы таких людей будут очень поверхностными и бездумными. А результат таких советов потом разгребать вам, а не им.

[Дальняя]

MartinaM, я тоже давно поняла, что лучше не говорить,о том,что я одна. Было время, скрывала от некоторых то,что расстались с молодым человеком, зная, что начнут предлагать знакомить и т.д. Но теперь уже многие знают это. А как тогда можно ответить, если какие-то новые люди будут спрашивать, есть ли у меня отношения? Хочется отвечать как-то уклончиво, но честно, и не просто,, я не хочу об этом говорить''. А так я действительно жалею, что о многих вещах кому-то рассказывала, если бы умела скрыть некоторую информацию, это помогло бы избежать лишних расспросов, советов и проблем.

[MartinaM]

А вы не видите, что эти новые люди ведут себя беспардонно, спрашивая про отношения? Они значит к вам с грязными сапогами, а вы их обидеть боитесь? Они вынюхивать не стесняются, хотя по сути им дела вас нет по большому счету, а вы стесняетесь на место поставить. У меня в ходу на такие случаи неудобных вопросов встречный вопрос: с какой целью интересуетесь? Такой простой вопрос часто выбивает из колеи и человек заикаясь начинает что- то лепетать, мол да просто так, а что, спросить нельзя…
На что ответ для них такой: я посторонним о личных делах не рассказываю. И перевожу тему на другое.
И вы не соврете: они для вас действительно посторонние. Зато границы с новыми знакомыми вы обозначите сразу. Проблем в будущем меньше будет. А если кто-то после такого отпора перестанет общаться - ну так и отлично, значит отвалился реально ненадежный и обидчивый человек. Относитесь к этому проще.
Побольше думайте о том, как вам будет лучше. А то во всей вашей теме есть кто угодно, только вас, как личности не видно.
Другие люди спрашивают просто так, чтобы разговор поддержать. И отвечать на все вопросы, даже неудобные - это вредить себе. Вы же им данные своей зарплатной карты не расскажите, даже если спросят? Сможете ответить? Ведь понимаете, что это нельзя раскрывать? С личной жизнью также. Ну опасно просто разбалтывать о себе все. Мало ли среди новых знакомых нечистых на руку людей.А вы перед ними со своей честностью… находка для шпиона.
Человека нужно хорошо узнать, прежде чем ему о себе рассказывать что-то личное. А он должен доказать своим поведением, что ему доверять можно и он умеет хранить секреты и не будет вас же с другими за спиной обсуждать. Вы же не хотите быть героиней чужих сплетен? Ну так нужно учиться держать удар.

[Дальняя]

Добрый день. Долго не могла сюда зайти, забыла пароль, теперь вспомнила. У меня много новостей. С молодым человеком, о котором тема, за последнее время общались очень мало. Но он долго давал надежду на возобновление отношений. Я ,понимая разумом абсолютную бесперспективность этих отношений, долгое время не могла избавиться от оставшихся чувств. Где-то до июля он говорил ,что скучает, любит , а потом была одна ситуация, когда ему не понравилось, как я себя повела, после этого он категорически стал отрицать возможность дальнейших отношений. Через некоторое время у меня появилось сильное чувство вины за то,что я ничего не делала для него, не менялась к лучшему. Начала анализировать все свои ошибки- то,что я навязывалась, не сумела выстроить личные границы, где-то обижала его. Мне хотелось извиняться и сказать ему, что я сама виновата во всем. Но так и не представился случай, он завел новые отношения, я допустила опять ошибку, пытаясь у его друзей узнать что-то подробнее об этом. Он узнал, разозлился. Я опять начала чувствовать себя виноватой, зачем я разрушила наши отношения? И вот наконец-то , я надеюсь, у меня исчезли романтические чувства к этому человеку. Этому поспособствовало то,что я поняла - у него новые отношения, а я не нужна! Однако, их отношения быстро распались. При этом я уже не хочу возвращаться к нему. Почему? Потому что новые отношения появились и у меня. Итак, после расставания прошло больше года, вроде достаточный срок, но я понимала прекрасно, что новые отношения заводить рано. И вы мне тоже неоднократно говорили об этом. Я прислушалась к этим советам, я действительно больше года не заводила новых отношений. Даже старалась ни с кем не знакомиться, отказывалась, когда мне предлагали начать с кем-то встречаться. Но вот появился хороший человек. Мы уже были знакомы ранее, но он был в отношениях, которые длились 2 года. Они расстались в конце прошлого месяца. А он не привык долго быть один, как я поняла. Мне несколько человек сказали,что он хороший и добрый, посоветовали попробовать. Итак, в начале этого месяца отношения стали завязываться. Все было хорошо, мы часто виделись, могли разговаривать часами, нашлись общие темы, интересы, даже похожие планы на жизнь. Он хорошо относился ко мне, ни разу не кричал, не оскорбил, почти каждый день был готов встретиться, много хороших слов говорил. Я ,привыкшая к постоянным крикам и оскорблениям, не могла поверить,что так бывает. Было несколько ситуаций,когда он мне помог. У меня появились чувства к этому человеку, еще не влюбилась, но стала много о нем думать, скучать. В итоге встретились мы несколько раз, а потом что-то пошло не так. Дело в том,что еще когда он был в отношениях, и мы просто общались,я занимала у него деньги, потом с зарплаты всегда отдавала. И в этом месяце опять заняла, их не хватило, хотела попросить немного еще, это его разозлило. Прислал несколько сообщений с лекцией о том,что я не умею планировать бюджет. Я несколько раз извинилась. Это первая причина. Теперь вторая. Он сказал ,что с интимом подождет столько, сколько нужно, никуда не торпит. Однако начал задавать вопросы на эту тему, и мои ответы разочаровались его! Мне вообще было неприятно,что он так рано поднял эту тему. Да, он готов был подождать, но при этом зачем такие вопросы? Я ответила не так, как нужно, видимо, он сделал свои выводы, и на этом все! Он ничего не хотел объяснить, только начал холодно и кратко отвечать, теперь и вовсе не пишет. Как так-то? Я думала, первый раз в жизни появился парень, который ко мне по- человечески относится,по- доброму, а он так поступает! Вроде бы казалось, ему нужны серьезные отношения! Я не знаю, может он подумал,что мне от него только деньги нужны? Но это не так! Я же возвращаю деньги с зарплаты. И как можно какие-то выводы делать по разговорам, зачем он вообще начал на интимную тему расспрашивать, это некрасиво и неуважительно ко мне, как я думаю! Но по крайней мере я теперь не хочу возвращаться к бывшему молодому человеку, как вспомню, как он кричал , оскорблял. Теперь я хоть увидела хорошее к себе отношение. Но почему все так быстро закончилось? Он ведь не думает о моих чувствах, что мне обидно. Мне кажется , у меня нормальных отношений просто не может быть сейчас, я просто всех не устраиваю! ( Если мне нравится человек) . А мне редко кто может понравиться, и такие люди всегда видят во мне недостатки и не идут на диалог,чтобы обсудить проблемы. Помогите разобраться.

[Delfina]

, в начале этого месяца отношения стали завязываться. Все было хорошо, мы часто виделись, могли разговаривать часами, нашлись общие темы, интересы, даже похожие планы на жизнь. 

В начале декабря начали встречаться и уже такие выводы у вас, что это близкий вам человек. А ведь мужчина только расстался с другой женщиной, и тут же знакомство с вами. Как вы думаете зачем ему это? Подумайте хорошо.

он был в отношениях, которые длились 2 года. Они расстались в конце прошлого месяца. А он не привык долго быть один

Два года он спал с женщиной и терпеь расстался, то есть до Загса не дошёл, не захотел, что-то не так пошло, причину расставания вы знаете? Теперь от вас ему нужен интим. Подумайте, он о вас думает или о себе? Вы хотите интим с мужчиной, которой только расстался с женщиной и уже просится к вам в постель? И главный вопрос: а дальше что?
Два года "отношений" и расставание?
Автор, думайте головой, рассуждайте, не надо строить замки и видеть только хорошее в мужчине, который говорит одно, а делает другое. И вообще, он кто такой ,чтобы говорить с вами об интиме? Он для вас кто?

[Дальняя]

Причину расставания я знаю, она поступила нехорошо по отношению к нему, не буду говорить, что именно произошло, но есть вероятность, что была измена с ее стороны. И насчет того, что все было именно так, а не он придумывает, сомнений нет, так как я знакома еще с ее бывшей подругой, она много чего мне рассказала, еще когда они были в отношениях. Мы эту тему с ней обсуждали еще тогда, когда я не рассматривала его для отношений. Насчет брака с ней он мне говорил, что доверие давно пропало после ее поступков, поэтому и предложение не делал. Я думала, что он ищет серьезные отношения. Тем более, сказал ,что с интимом подождет столько, сколько нужно. Мне показалось, что это принцип надежности. А вот насчет того,чтобы обсуждать эту тему, вы правы , по сути он мне чужой человек. Надо было мне сразу отказаться от любых разговоров на эту тему. Возможно тогда он более серьезно относился бы ко мне.

[Дальняя]

Да, еще уточню. Он не начал требовать интим, нет, он начал просто расспрашивать на эту тему, и сделал свои выводы. Это же ненормально, в начале отношений такое спрашивать, верно? А я хотела обидеться первая, сказать,что меня напрягают разговоры на эту тему. Хотела сказать,что мне нужно время, подумать, нужны ли мне вообще отношения с таким человеком. Но он опередил меня. Может быть я изначально не так сильно заинтересовала его,а тут просто появился предлог?

[Delfina]

Насчет брака с ней он мне говорил, что доверие давно пропало после ее поступков, поэтому и предложение не делал.

Вы в это верите? Два года женщина изменяла своему сожителю, а он раздумывал бедный и несчастный жениться на ней или нет? Расстался и тут же побежал к новой женщине. Как-то не клеится эта история.

мне нужно время, подумать, нужны ли мне вообще отношения с таким человеком

А вы не считаете, что и ему нужно побыть какое-то время без женщины и подумать, что он хочет в этой жизни? Вы вот год не знакомились, а почему тогда вы выбрали нового знакомого, который "не может быть один" и сразу кидается в новые отношения? Не находите, что ваш поступок не логичен? Раз вы к себе требовательны, то и ваш избранник должен все-таки побыть один и не переводить разговор на интимные темы, или вы уже в Загс завтра идете?
Запомните, автор, нельзя, ЗАПРЕЩЕНО девушке, женщине до брака вступать в интим. Это плохо кончается и с любовью не имеет ничего общего. Просто запомните эту истину. Если не хотите верить опыту человечества, идите своим путём