Есть ли будущее после бесконечных ссор??

[Мила1996]

Перенесено из "Семьи"/ Narine

Здравствуйте! Встречаюсь с парнем больше полутора лет. Отношения серьезные - совместные поездки за границу,сразу представили друг друга родителям и познакомили их между собой тоже. Живем вместе периодами у его родителей,когда они улетают куда-либо ,но не на постоянной основе,так как нет денег пока что на своё жильё. Хотим ребёночка после приобретения жилья,оба работаем,зарабатываем,копим,стремимся. Все делаем вместе - и на работу и с работы вместе ,у нас одна машина,по больницам вместе,подарки семье вместе выбираем и вручаем и тд,короче! Обычные,нормальные отношения. Мне 23,ему 25. НО!!!!! Он крайне,очень сильно раздражительный,импульсивны,вчера мог повысить голос,затем отходил,извинялся. Я всегда при конфликтах роняю слезы. Так было и с другими парнями,и с бывшим мужем. Я могла поплакать,но никогда никого не обзывала,не кричала. А с этим человеком я спустя полтора года стала такая же как он - ору,как ненормальная,рыдаю,однажды обозвала... но он стал ещё хуже чем был: теперь он посылает меня,говорит «я тебя негавижу клянусь», посылает на три буквы,все это с дикими орами,затыкает мне рот руками,когда я кричу в ответ,обзывает меня всякими матами. Мы просто два других человека во время скандала и это выглядит очень страшно... сначала мы боялись когда я плакала,а он кричал без матов,просто грубо,а теперь это дошло вот до чего. Что и я не держу себя в руках и он уже ненавидит,говорит «всё!я ухожу!», обзывает тварью,мразью,удалено, мат. alkesh и прочими матами. Я такого не позволяю в ответ. Видимо,во мне хоть что-то осталось ещё от спокойного человека... так вот ВОПРОС В СЛЕДУЮЩЕМ: можно ли это списать на «кризис» отношений,может быть после таких ужасов регулярных - просвет?????? Или это все,конец? Дальше только хуже? Может быть есть пары, которые тоже по молодости вот так ругались сильно,а теперь идиллия у них??? Или уже ничего не будет нормально,если в самом начале уже так???((((( помогите советом,кто счастлив в браке...

[Narine]

Автор, почему вы разместили тему в разделе "Семья"? Вы же не женаты.

[Мила1996]

Я,видимо,не все темы пролистала. К какой лучше прикрепить??

[alkesh]

Я,видимо,не все темы пролистала. К какой лучше прикрепить??

Мила, пожалуйста, прочитайте правила форума. Вы уже успели нарушить несколько из них.
Пожалуйста, ставьте пробелы после запятых и других знаков препинания (а не только после точек). Без пробелов слова сливают, трудно читать, и это нарушение правил форума п.6.

На ваш вопрос о будущем - оракулов и предсказателей тут нет. С другой стороны, если человек пилит ветку на которой сидит - то не трудно сказать, что его ждёт.
Я не вижу, как такое крайнее неуважение к вам парня можно списать на кризис. И мне непонятно, на что вы рассчитываете, позволяя ему так себя вести по отношению к вам. Может вы привыкли к такому отношению к вам в родительской семье, или в прошлых отношения с мужчиной. Избавляйтесь от этой привычки.

Почитайте тут https://www.realove.ru/ - там статьи которые отражают взгляды тех, кто счастлив в браке.

[MartinaM]

Мила, утешить вас нечем. Ваш молодой человек вот такой. Это такой он реальный. Это не вам не кажется. Это то, какой он был и есть. Просто поначалу каждый хочет понравиться и сдерживает себя. Но по мере прохождения влюбленности люди постепенно отбрасывают все наносную шелуху и показывают себя настоящих. Вот это у вас это и произошло.
Если вы рассчитываете, что после свадьбы что-то изменится, вы сильно ошибаетесь. Почитайте подобные темы в разделе. Чудес не бывает. Наоборот, если вы с ним останетесь, то это развяжет ему руки и скорей всего просто ор и мат перейдут в полноценные побои. А если и дети от такого товарища будут, тот им тоже во всем этом участвовать придется и хлебать полной ложкой. У вас уже происходит деформация личности. Это звонок для вас, что нужно уносить ноги от такого человека. Странно, что вы до сих пор этого не сделали. На Земле он последний человек и больше нормальных и спокойных мужчин нет? Что вас толкает в отношения с тем, кто вас не то что не любит, а даже элементарно не уважает?

[Narine]

И главное: вы-то в этих отношениях деградируете, вот что симптоматично. Не вы влияете на него, а он на вас, понимаете? Что вы цепляетесь за него, совсем не любите себя? Нравитесь себе такая, орущая, истеричная?

[Мила1996]

И главное: вы-то в этих отношениях деградируете, вот что симптоматично. Не вы влияете на него, а он на вас, понимаете? Что вы цепляетесь за него, совсем не любите себя? Нравитесь себе такая, орущая, истеричная?

Конечно не нравлюсь и все понимаю,но есть ещё какая-то Надежда,ведь жизнь у нас с ним состоит не только из ссор,просто они стали настолько жёсткими,что это ужас... образно: есть 30 дней, 28 из которых - тишь да гладь,любовь морковь,но 2 дня - это какое-то пустяковое разногласие,из-за чего он вскипает как чайник ,слово за слово и понеслось -ненавижу,расстаёмся и тд,и естественно у меня ответная реакция - слезы и повышенный тон. Если бы было наоборот 28 дней оров и 2 дня любовь- тут все понятно. В общем,пока тяжело решиться и уйти

[Narine]

А поговорка, что ЛОЖКА дегтя портит БОЧКУ меда, вам ни о чем не говорит?
Вы считаете, что режим 28/2 оправдан? Если 28 дней идиллия, откуда такая ненависть в остальные два дня? Идиллия, скорее всего, надумана ваши. Все эти дни накапливается негатив, потом выпускается. Где идиллия?
Есть еще хороший образ: пороховая бочка. Она ведь тоже с виду такая… безопасная.

Впрочем, все ерунда. Я спросила, почему вы себя так не любите, что ищете любую зацепку в таких токсичных, недопустимых отношениях? Ваши отношения с ним обречены, ибо вы уже позволили так к себе относиться. Хуже будет, лучше — нет.
Он не уважает вас. И вы себя тоже не уважаете. Надо это исправлять, а с ним расставаться.

[Korbette]

Мила, бегите от него. Дальше будет только хуже. Это домашний тиран. А у вас явная от него любовная зависимость. Кроме того, он вас использует. Вы просто теряете зря свое драгоценное время.

[Мила1996]

Впрочем, все ерунда. Я спросила, почему вы себя так не любите, что ищете любую зацепку в таких токсичных, недопустимых отношениях? Ваши отношения с ним обречены, ибо вы уже позволили так к себе относиться. Хуже будет, лучше — нет.
Он не уважает вас. И вы себя тоже не уважаете. Надо это исправлять, а с ним расставаться.

Себя люблю,но его тоже люблю. Может и выглядит, что ищу зацепку, а вдруг правда человек может поменяться?? Это ведь его первые отношения в жизни! Вообще первые. Как же то,что я знаю многих девочек, кто с первыми парнями истерил/посуду бил/в чс их кидал, а теперь, по прошествии лет им тупо стыдно за такое поведение и они больше такого не повторят никогда? Сейчас они , как принято говорить - примерные жены и мамы. Неужели и помощь психолога бессильна...?
Отредактировано. Предупреждение за неряшливый текст и неоформленные цитаты. Narine

[Мила1996]

Мила, бегите от него. Дальше будет только хуже. Это домашний тиран. А у вас явная от него любовная зависимость. Кроме того, он вас использует. Вы просто теряете зря свое драгоценное время.

А как же тогда бежать, если у меня эта самая «зависимость»? и так много людей вокруг кричат, что у всех проблемы есть, в каждой паре и семье. Мол, в каждой избушке свои погремушки. Говорят иногда бывает идеальная семья, тишь да гладь, никто не ссориться, живут годами, а муж или жена потом молча сумки собирают и в другой город к новому мижику/женщине. А там,где пытаются докричаться друг до друга, хоть и токсичным способом - может быть все таки означает, что значит не всё равно? Да,с первым мужем было у нас все спокойно, мы были дураки - было спокойно, потому что боялись друг друга обидеть претензиями и просто молчали. Создавали видимость что никто никого не напрягает. А потом просто в один день - все, разошлись. Почти 6 лет коту под хвост, хотя казалось - не ссорились ведь, даже «дураком» никто никого не обозвал за стол ко времени

[Narine]

Как же то,что я знаю многих девочек, кто с первыми парнями истерил/посуду бил/в чс их кидал, а теперь

Но он не девочка, он мужчина. Это принципиально разные вещи.
Про помощь психолога — он к психологу собирается или вы его поведете? Или только мечтаете повести? Никогда и никто не меняется, если не хочет, если нет веской мотивации, если все устраивает.

Он что ли на форуме? Его это мучает? Да нет, он, может , свое эго так тешит: поорет, пообзывает, и славненько. Может, ему стало скучно, и эти страсти-мордасти в нем подхлестывают интерес к вам?..

и так много людей вокруг кричат, что у всех проблемы есть, в каждой паре и семье.

Проблемы проблемам рознь. У вас не просто проблемы, у вас нет базовой вещи: уважения.

Да,с первым мужем было у нас все спокойно, мы были дураки - было спокойно, потому что боялись друг друга обидеть претензиями и просто молчали. Создавали видимость что никто никого не напрягает. А потом просто в один день - все, разошлись

Вы вынесли из первого брака, что бояться друг друга обидеть — это глупо?
Почему создавали видимость, на самом деле это было не так? Какая причина была развода?

А как же тогда бежать, если у меня эта самая «зависимость»?

Ну наркоманы же лечатся. Кто-то, правда, не хочет лечиться, предпочитает умереть от передоза. И с вами так же: если вы пришли сюда, чтобы услышать, что у вас все отлично, просто милые так бранятся, то ошиблись, тут вам не будут врать, скажут правду. А хотите ли вы ее знать — вопрос к вам.

[Мила1996]

Про помощь психолога — он к психологу собирается или вы его поведете? Или только мечтаете повести? Никогда и никто не меняется, если не хочет, если нет веской мотивации, если все устраивает.

В первую перебранку он сам мне предложил обратится к специалисту вместе и у него есть контакты врача. Но я тогда лишь посмеялась в ответ,а зря. Его тоже это мучает,иногда он может ни с того ни с сего вспомнить , как обидел несколько месяцев назад и просить прощения. Он когда отходит, он часто потом говорит, что на самом деле так не считал, как говорил в порыве гнева. Он сам говорит, что не понимает, как я терплю эти всплески. А я и сама не знаю уже... мы собирались уже пойти к психологу, но сейчас сидим на карантине. И он пару дней назад сказал - я все-таки подумал и хочу решать разногласия самостоятельно, и не хочу к врачам. Поэтому я написала сюда, может быть есть какой-то метод отстаивания своих границ. Он каждый раз обещает, что это в последний раз. Как донести до человека. Ведь он умеет быть нормальным! Всё в нем хорошо, кроме этих психозов... может,перерастёт???

[Мила1996]

Вы вынесли из первого брака, что бояться друг друга обидеть — это глупо?
Почему создавали видимость, на самом деле это было не так? Какая причина была развода?

Дело в том, что когда я познакомилась с мужем,я была очень юной, и следовала за ним в отношениях. Когда меня что-то не устраивало, я просто капризничала - он извинялся и типа мерились. Но! Когда со временем стали волновать серьезные вопросы - с совместным проживанием, браком, бюджетом - я уже нашла в себе мозги сесть и разговаривать как взрослая, решать вопрос. И тут происходило странное - мой муж, как какой-то школьник отмахивался и говорил «ооой, только не начинай. Не хочу об этом говорить. Давай потом». Хотя ничего ТАКОГО ужасного не обсуждалось,просто спокойная беседа. С новым же партнером, мы умеем советоваться, прям садимся и решаем какие-то вопросы спокойно, без «давай потом и мне неинтересно». То есть есть разговор - значит садимся на «семейном совете» и обсуждаем. Приходим к общему. От мелочей, до глобального. И единственное, что меня мучает - даже не наши пустяковые разногласия, а его реакция на них. Я ему объясняю, что ты реагируешь так,будто произошла трагедия и ужас. Он потом (!) осознает, но в моменте он себя вообще не контролирует. То есть в обычной жизни у нас нет оскорблений/грубости вообще! Но во время ссоры именно это просто какой-то псих

[Elfriede]

А как же тогда бежать, если у меня эта самая «зависимость»? и так много людей вокруг кричат, что у всех проблемы есть, в каждой паре и семье. Мол, в каждой избушке свои погремушки. Говорят иногда бывает идеальная семья, тишь да гладь, никто не ссориться, живут годами, а муж или жена потом молча сумки собирают и в другой город к новому мижику/женщине. А там,где пытаются докричаться друг до друга, хоть и токсичным способом - может быть все таки означает, что значит не всё равно?

Это Вы нас всех, и себя заодно, уговариваете, чтобы мы дали Вам другой совет - подсказали в какую еще позу Вам встать и как вывернуться, только чтобы от хама и скандалиста не уходить? Вам совет "бежать, теряя тапки" явно не понравился, Вы пришли в надежде получения рецепта как из хулигана сделать образцового жениха и в дальнейшем мужа. Автор, здесь не бюро услуг, других советов по описанной Вами ситуации Вам не будет, ибо ситуация вопиющая.

Да, бывает и так, что не ссорятся, а потом рраз- и уходят. Бывает. Только отчего Вы сразу такой пример привели? От плохого к другому плохому? Почему не сравнили с хорошим? И что хуже: когда живут спокойно годы, а потом собирают сумки и в одночасье заканчивают отношения или когда годы скандалят, ругаются, иногда и дерутся, а потом со скандалом уходят? Может, из этих двух вариантов все же лучше если оно все спокойнее происходит? Или Вы настолько наивны и не понимаете что в жизни бывает, что считаете. что этот МЧ никогда и ни за что от Вас не уйдет? Да? Вы думаете, что его нахождение с Вами гарантировано навечно, навсегда?

В том, что Вы рассказали, автор, есть несколько аспектов, и все они про Вас.
1. Почему оказалось, что с Вами мужчине можно так себя вести? Ведь когда-то был этот первый ор и мат, правда ведь? Не сразу же после знакомства он на Вас стал ругаться? Почему после его первого же, или, на крайний случае его второго такого безобразного поведения Вы отношения не завершили? Отчего остались с ним? Что случилось с Вами, с Вашим достоинством, что Вы стали глотать такие выходки? Какая атмосфера была в Вашей родительской семье?
2. На каком основании Вы вдруг считаете, что он Вас любит? Что об этом говорит, кроме, возможно, его слов? Когда он орет на Вас, обзывает, издевается - это он от любви, как думаете? Почему для Вас вдруг любить = издеваться, или издеваться = любить?
3. Вы явно деградируете, находясь с ним. Отчего Вас это не напугало настолько, чтобы уйти сразу же, как Вы это стали замечать (если уж не ушли раньше)? Он ломает Вас под себя. Вы чего хотите - чтобы он Вас окончательно сломал? Это не риторический вопрос, а совсем конкретный - Вы хотите рядом с ним прекратиться - в кого? В какую? Видно же, что идет трансформация Вас.
4. Помощь психолога. Это чьи такие мысли - его или Ваши? Если Ваши, то чего Вы ждете от психолога для себя? От работы с ним? Это ведь будет первый вопрос, который Вам задаст психолог. Или Вы хотите, чтобы психолог помог МЧ? А сам МЧ об этом говорит, хочет этого, идет психолога? Или Вы мечтаете, что придет некий психолог, и по Вашей просьбе и без желания и работы МЧ изменит характер МЧ, чтобы он перестал тиранить Вас? Так это к волшебникам запрос, Гарри Поттеру с волшебной палочкой, а не к психологам и не форумчанам. Никому еще не удавалось, как папе Карло, отстрогать из Буратино человека. Хотя многие пытались, тратили время и силы (и деньги).
5. Вы сама себе какую семейную жизнь хотите? Напишите на бумаге все составляющие, затем продумайте и напишите примерно какой человек должен быть, чтобы все эти задумки воплотить, какими чертами характера обладать, а какими - категорически нет, и сравните то что получилось, с тем, что есть у МЧ.
6. А, может быть, Вам в глубине души нравится когда на Вас кричат и обзывают? Может быть, Вы в этом находите некой своеобразное удовольствие для себя? А что, ведь бывают разные девиации у людей. Может быть, Вы уверены, что мужчина должен быть "свиреп, вонюч и волосат"? Ведь есть же что-то, что держит Вас рядом с этим редким бриллиантом, несмотря на творимые им мерзости. Что именно?

И почитайте две книги, обе есть в сети в свободном доступе:
"Эмоциональный шантаж", автор Сьюзен Форвард
"Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость". автор Ланди Банкрофт.

[Elfriede]

Его тоже это мучает,иногда он может ни с того ни с сего вспомнить , как обидел несколько месяцев назад и просить прощения. Он когда отходит, он часто потом говорит, что на самом деле так не считал, как говорил в порыве гнева. Он сам говорит, что не понимает, как я терплю эти всплески.

Скажите, а со своим начальником на работе он тоже себя так ведет? Тоже "в порыве гнева" не может сдерживаться? Или там все же может, потому, что чревато и он боится в результате этого работу потерять? А с Вами не может, потому, что Вы ему не дороги и он не боится Вас потерять?

[Narine]

Мила, давайте-ка называть все своими именами: у вас нет никакой семьи, нет законного брака. И будет ли, неизвестно. Потому и семейного совета быть не может по определению.
Но уметь договариваться, слышать друг друга, уступать, идти на компромисс полезно всегда.
Я поняла, что в первом браке вы не смогли наладить диалог. Про причину развода вы так и не пишете, но брак — это не зайти в гости к приятелю и уйти, когда надоест, верно? Причина для развода должна быть очень серьезной. Или вы так не считаете?

Конечно, личные границы нужно обязательно установить. Но бывает, что они-то и уничтожат отношения с человеком, если общение основывается на стирании или попирании этих границ. Вы должны себе это четко представлять, что вы идете на это с открытыми глазами, потому что так жить нельзя.
Ему нужно работать с гневом, конечно. Я понимаю, я сама очень вспыльчива. Но, знаете, со своими. С чужими почему-то получается сдерживаться. Здесь есть элемент лукавства: с теми, кем дорожишь или при ком не хочешь выставить себя в невыгодном свете, сдержаться можешь. С теми, с кем и так сойдет, церемониться необязательно.

Советую вам заочную школу любви, там несколько курсов, диагностический бесплатный.

[Мила1996]

Я поняла, что в первом браке вы не смогли наладить диалог. Про причину развода вы так и не пишете, но брак — это не зайти в гости к приятелю и уйти, когда надоест, верно?

Нет какой-то прям конкретной причины развода - я разлюбила, перестала хотеть человека физически, стало раздражать, что за 6 лет я из никого стала кем-то, а он так и остался на месте. То,чего не замечала, когда была школьницей - стала замечать в более зрелом возрасте. Как снежный ком просто. Открылись глаза, благодарна за все, разошлись мирно. Он хороший человек, но не такой активный как я и с моей хваткой мне тяжело видеть его миланхоличность. Новый партнёр полностью соответствует мне по духу - только вперёд, вижу цель - не вижу препятствий , много дел и никакого просиживание дивана и лени. Основа я считаю - образ жизни и у нас совпадает на 1000%

[Мила1996]

1. Почему оказалось, что с Вами мужчине можно так себя вести? Ведь когда-то был этот первый ор и мат, правда ведь? Не сразу же после знакомства он на Вас стал ругаться? Почему после его первого же, или, на крайний случае его второго такого безобразного поведения Вы отношения не завершили? Отчего остались с ним? Что случилось с Вами, с Вашим достоинством, что Вы стали глотать такие выходки? Какая атмосфера была в Вашей родительской семье?

Не завершила потому, что извинялся чуть ли не на коленях, клялся, что не будет такого...

. На каком основании Вы вдруг считаете, что он Вас любит? Что об этом говорит, кроме, возможно, его слов? Когда он орет на Вас, обзывает, издевается - это он от любви, как думаете? Почему для Вас вдруг любить = издеваться, или издеваться = любить?

Конечно же,такие действия не любовь. Но другие его действия говорят об обратном: он всегда и во всём мне помогает, поддерживает и морально и материально, он беспокоится о моем здоровье больше, чем я сама - записи к врачам, отвезти - привезти, оплатить приём, посидеть со мной на приеме, позвонить узнать как анализы и тд. Везде берет меня с собой и уточняет, комфортно ли мне здесь, что мне ещё принести/дать/хочу ли домой и тд. Дарит подарки, Цветы, делает сюрпризы. Признается в любви каждый день. Чтобы обеспечить меня всем, нашёл вторую работу. Делится машиной, часто пишет моей маме, спрашивает о её здоровье, так как она болеет. Все время уговаривает меня переехать узе сейчас, так как ему радостно , когда я рядом. Во всем со мной советуется, даже если меня это не касается, всегда спрашивает моё мнение. В постели у нас все хорошо, очень похожи темпераменты и доверие максимальное. У нас общий досуг, есть «свои» места, куда мы ездим отдыхать, он всегда со мной за одно, благодарит за яркие выходные всегда, никогда не отказывает, как бывший муж, например. Вот,может быть поэтому я считаю, что Он меня любит? Потому что человек тупо жизнь мне свою уже посвятил от и до?

. Вы явно деградируете, находясь с ним. Отчего Вас это не напугало настолько, чтобы уйти сразу же, как Вы это стали замечать (если уж не ушли раньше)? Он ломает Вас под себя. Вы чего хотите - чтобы он Вас окончательно сломал? Это не риторический вопрос, а совсем конкретный - Вы хотите рядом с ним прекратиться - в кого? В какую? Видно же, что идет трансформация Вас.

Хочу обратно стать нормальной. Но и без него быть не хочу, понимаете? Хочу быть нормальной, но и его эту привычку убрать, он и сам бы рад по-другому реагировать! Это не мои слова даже, он сам знает, что когда башку срывает - грубит. Знает, страдает сам от этого. Но не контролирует и все...

[Мила1996]

Его тоже это мучает,иногда он может ни с того ни с сего вспомнить , как обидел несколько месяцев назад и просить прощения. Он когда отходит, он часто потом говорит, что на самом деле так не считал, как говорил в порыве гнева. Он сам говорит, что не понимает, как я терплю эти всплески.

Скажите, а со своим начальником на работе он тоже себя так ведет? Тоже "в порыве гнева" не может сдерживаться? Или там все же может, потому, что чревато и он боится в результате этого работу потерять? А с Вами не может, потому, что Вы ему не дороги и он не боится Вас потерять?

Однажды я задала ему точно такой же вопрос. Он лишь ответил, что , вообще-то у всех так: дети учителям не грубят, а родителям - за здрасьте. Так же и взрослые - там, где субординация - тихо ненавидят, а то, что дома или с друзьями - всё наружу. Вот так он объяснил...

[Narine]

стало раздражать, что за 6 лет я из никого стала кем-то, а он так и остался на месте.

А кем вы стали?
Ваш муж брак не рушил, хотелки свои на первое место не выставлял, он согласен был с вами жить, несмотря на ваши несовершенства. Думаю, за шесть лет и он вас изучил достаточно. Не обошлось, думаю, и у него без разочарований, но он же вас не предал, просто потому что пропал интерес.

Кем же вы себя считаете? Достойной лучшего? Вы его как раз и получили. Муж вас не обижал, не унижал. Это для вас ерунда. Любовник унижает и оскорбляет — это для вас ценно. Не само по себе, но, скажем так, вкупе с остальным.
От чего ушли и что в итоге? Вас не уважают как личность. Что же его будет с вами держать-то? Увидит что-то более интересное, и вам укажут на дверь. Это ваша перспектива, понимаете? Для вас муж был никем, и вы точно так же для вашего любовника можете оказаться никем, неинтересной.
Любимую женщину не обзывают. Это аксиома.

[Мила1996]

Ваш муж брак не рушил, хотелки свои на первое место не выставлял, он согласен был с вами жить, несмотря на ваши несовершенства. Муж вас не обижал, не унижал.

Я не виновата в том, что разлюбила его. В 21 год мне нужно было по чести и совести остаться на всю жизнь с человеком, которого даже перестала хотеть физически лишь из благодарности, что он меня не обзывал никогда? Это странно... наоборот, если и он был несчастлив со мной я освободила нас обоих, чтобы и он жил с женщиной, которая будет на него горящими глазами смотреть! Остаться с ним было бы не только не подумать о себе, но и не подумать о нем! Вдруг кто-то мечтает о нем, а я буду как собака на сене? Про то , что любимую женщину не оскорбляют - Вы правы, безусловно. Но то что не оскорбляют ее - это и не значит, что любят