Как отпустить взаимную любовь?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
Здравствуйте! Я хотела бы поделиться своей историей.
Я познакомилась с мужчиной более 4 лет назад, это была случайная встреча, которая я уже тогда чувствовала, изменит мою жизнь. Обычный человек показался мне очень знакомым, у него было мусульманское имя (сам он не считает себя верующим) и конечно, я шла с ним по улице и понимала, что такое невозможно в моей семье. Но я оставила номер, как-будто это была не я, а устойчивое внутреннее чувство, что мне нужно с ним увидеться вновь. Очень стремительное начало отношений. Мы много разговаривали и казалось, что мы смотрим с ним в одну сторону. Разумом я понимала, что моя семья не примет такого человека, сопротивлялась и убегала от него, тогда он спросил меня «А как думаешь ты?» И внутри был ответ, что я хочу этих отношений. Мы начали встречаться и через месяц я переехала к нему. Я просто знала, что мне нужно быть с этим человеком, я не знаю почему. У нас не так много общих интересов, но всегда было интересно с ним разговаривать и молчать. Ссор, оскорблений и прочих вещей не было, мы спокойно могли обсудить любую проблему. Мы были очень близки, помогали друг другу и заботились. Было тихо, уютно и время как-будто замедлялось в этом состоянии. Хотя я не была влюблена так, как это было много раз до этих отношений. Я видела его недостатки – он достаточно придирчивый и принципиальный, никогда не считала его идеальным. У него много внутренней силы и внутренней свободы, это то, что восхищало меня (и это то, чего не хватает мне).
Проблемы начались, когда я сообщила об этом родителям. Дома c родителями были скандалы, я не могла объяснить отцу, почему мне важен этот человек, просто ком в горле. Меня строго воспитывали, и отца я слушалась всю жизнь и не была внутри свободна говорить то, что я думаю. Вся семья с отцовской линией была против и было сказано очень много плохих слов о человеке, с которым они даже не знакомы. Я уехала от него на месяц, он помог мне с вещами, и мы с улыбкой расстались. Потом продолжали общаться, увиделись пару раз, и потом я снова вернулась к нему.
После этого мы расставались еще несколько раз (примерно раз в полгода-год), и каждый раз был после разговора о моей семье. Его не воспринимают за нормального человека, и мне не хватало сил, чтобы объяснить, что мне хорошо в этих отношениях. Отец приезжал (они живут в др.городе) и они разговаривали, конечно там был допрос, но конфликта не было и все закончилось спокойно. Мама сказала, что после этой поездки отец стал спокойнее. Но проходит полгода и я опять чувствую со стороны отца холодность и агрессию на меня. Каждый мой приезд домой становится тяжелым. Была ситуация, когда я перестала употреблять алкоголь (да, это было по рекомендации мужчины, т.к. он не пьет и не хотел бы чтобы я пила) я приехала домой и отказалась выпивать с семьей за приезд. Это было очень тяжело, на меня впервые отец поднял руку и я много страдала в тот приезд.
Отец считал, что я слушаюсь только этого мужчину и отказалась от них. Это было неправдой, но частично это так. Было много изменений, которые я стала принимать, опираясь только на свое решение и на поддержку мужчины. Я несколько раз меняла работу и получила в итоге ту, о которой мечтала несколько лет, закончила магистратуру по той специальности которую хотела. Я не советовалась с родителями, потому что они за стабильность и постоянство, а я считаю, что нужно идти всегда дальше, несмотря на страхи.
В прошлом расставании мой папа позвонил ему сам, извинился и пригласил его в мою семью. После этого мы сошлись на полгода. В последние три месяца я была без работы, т.к. открывала свое небольшое дело и была полностью на обеспечении мужчины. Я испытывала много страхов за будущее, делилась с ним, и в один день он предложил расстаться. Сказал, что «Кажется, что должно быть иначе. Я боюсь испортить себе и тебе жизнь. Я вижу тебя в эти моменты самой несчастной». Заглядывая в свой дневник я понимаю, что сама крутила похожие мысли за пару недель до этого дня.
--
Могу сказать, что ощущение радости по прошествии 4 лет осталось таким же, когда мы вместе (когда я отпускаю мысли о будущем, о родственниках), я чувствую, как счастлива делиться с ним чувством, помогать ему и я вижу, что это взаимно.
--
Я понимаю, что внутри меня была и любовь и зависимость. В этих отношениях мы как будто показывали друг другу то, над чем стоит работать. Сейчас мы как месяц живем отдельно. Несколько раз виделись, очень скучаем. Но он не говорит, что хочет что-то вернуть. Говорит «мы всегда в отношениях».
Я учусь принимать и отпускать это все. Внутри меня еще есть внутреннее убеждение, что нельзя отказываться от любви, и надежда о том, что нам двоим необходимо измениться, и тогда мы сможем построить что-то снова. Умом понимаю, что это глупо, и стараюсь убить это в себе конечно. Пока тяжеловато.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Delfina »

 
Элина, как вы думаете, для чего мужчина и женщина знакомятся и решают строить отношения?
Вы пишите:
Мы начали встречаться и через месяц я переехала к нему.
Для вас нормально начать жить с мужчиной просто вот так, по одному обоюдному желанию? Без вопроса, кто я тебе, кто ты мне и для чего вы вместе?
До определённого времени такое сожительство обществом не одобрялось, церковью и другими религиями тоже не одобряется до сих пор и не будет одобряться никогда, пока человек живёт на планете Земля. Как вы думаете, почему? Глупые религии и ваши родители? А вы умные?
Подумайте! Вот у вас есть образование, есть магистратура, своё дело открыли, а вопросы, КАК ПРАВИЛЬНО строить свою жизнь интересуют вас?

Теперь за плечами у вас одно сожительство, а что потом? Ещё одно? Потом ещё одно? А если беременность? А если сожитель скажет :«Кажется, что должно быть иначе. Я боюсь испортить себе и тебе жизнь. Я вижу тебя в эти моменты самой несчастной",- и это несмотря на общего ребёнка или на общие планы. Просто в один момент мужчина решит, что вы несчастны с ним и скажет "уходи"?
Такие вопросы НАДО себе задавать.
Могу сказать, что ощущение радости по прошествии 4 лет осталось таким же, когда мы вместе (когда я отпускаю мысли о будущем, о родственниках), я чувствую, как счастлива делиться с ним чувством, помогать ему и я вижу, что это взаимно.
У вас очень много иллюзий насчёт данного мужины.
" мы смотрим с ним в одну сторону",- в какую сторону вы смотрите? Брак, дети, верность? Куда вы смотрите? Что вообще вас объединяет с ним кроме постели?
" Мы были очень близки, помогали друг другу и заботились." Что же эта за забота такая и близость, если потом можно сказать "уходи"?
Вы можете не согласиться с моим мнением, как и с мнением своего отца, но налицо потребление вас мужчиной. Мужчине надоела игрушка, он меняет её на следующую. А вы принимаете этот роман всерьёз как нечто красивое и очаровательное. А ведь было сожительство, БЛУД, опустошение души, потеря способности любить по-настоящему, доверять, строить близкие отношения.
Близкие отношения так не строятся. Они должны иметь фундамент прочный, на желании ОБОИХ жить друг для друга в БРАКЕ, родить детей. И первый кирпичик-это заключение брака.
Вы не написали сколько лет вам и мужчине? Он вас старше? Вы его первая сожительница или были уже романы у него?
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
Спасибо за ответ.
Я думаю, что мужчина и женщина строят отношения, чтобы проходить счастливо свой жизненный путь и помогать раскрывать себя как личность по жизни.
Можно и одному это делать, но в отношениях это приносит намного больше радости.
--
Нет, рано переезжать не нормально, но тогда мне казалось что это мой мужчина. Жить вместе до брака в моем понимании нормально и даже необходимо.
Мы хотели пожениться, но сначала нужно было одобрение всех родителей. А поехать к моим родителям, когда они его видеть не хотят - невозможно. С его родителями мы знакомы лично и общаемся, там все нормально.
--
Иллюзий много, согласна. Слишком идеализировала отношения.
Ему 27, мне 25. у него были до меня одни серьезные отношения, с женщиной старше его на 10 лет с ребенком, они жили вместе где-то 1,5 года. Было много конфликтов и измена с ее стороны (по его словам), поэтому все закончилось.

" мы смотрим с ним в одну сторону" - это скорее про личное развитие и цели (не семейные). Нас объединяло желание развиваться каждый в своей сфере, достигать каких-то целей. Мы очень помогали друг другу именно в этом. О детях тоже думали и он их хотел, но я говорила что не в браке этого не будет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elfriede »

 
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 14:56
Я думаю, что мужчина и женщина строят отношения, чтобы проходить счастливо свой жизненный путь и помогать раскрывать себя как личность по жизни.
Можно и одному это делать, но в отношениях это приносит намного больше радости.
--
Жить вместе до брака в моем понимании нормально и даже необходимо.
Почему Вы считаете, что формат сожительства а). совершенно необходим и б). он поможет раскрыться Вам как личности и принесет радость? На чем основана Ваша уверенность?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 14:56Нет, рано переезжать не нормально, но тогда мне казалось что это мой мужчина..


То есть Вы готовы в своей жизни поступаться здравым смыслом в угоду иллюзиям и своим эмоциям?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 14:56Мы хотели пожениться, но сначала нужно было одобрение всех родителей. А поехать к моим родителям, когда они его видеть не хотят - невозможно.
Звучит по меньшей мере странно: сожительствовать могу, а вот выйти замуж без благословения родителей (будучи взрослым дееспособным человеком) - нет. Значит, Вы не так любили этого мужчину, раз изобрели такое непреодолимое препятствие для вашего брака.
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 14:56О детях тоже думали и он их хотел, но я говорила что не в браке этого не будет.
Это как-то лукаво, автор. "Выйти за тебя замуж не могу, так как папа не позволяет" (взрослой женщине 25-ти лет!)", а детей рожать не буду без брака". А вот спать с тобой могу и хочу. Это называет потребительство, уже с Вашей стороны.
Стоит ли удивляться, что все закончилось...
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Korbette »

 
Вашего отца можно понять. Его дочку позвали не замуж, а в сожительство. Это унизительно и для женщины, и для ее семьи. Нет юридических, финансовых, социальных обязательств. О чем вы думали, когда соглашались на простое сожительство без всякого статуса? Толтко не надо общих фраз про каких то то там мужчини женщин. Это про вас и ваши личные границы. Почему вы согласились?
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
Elfriede,
"Почему Вы считаете, что формат сожительства а). совершенно необходим и б). он поможет раскрыться Вам как личности и принесет радость? На чем основана Ваша уверенность?"

Потому что не зная человека, немного странно брать ответственность за совместное будущее. Я думаю, что нельзя выходить замуж во влюбленности, должно пройти какое-то время.

Про одобрение со стороны родителей это были его слова. Он был против того ,чтобы не звать на роспись родителей. И мы думали, что со временем сможем наладить контакт с ними и тогда уже распишемся.
По крайней мере с родителями с его стороны это получилось не сразу, в течении 3 лет.
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
Korbette,

согласилась потому что доверяла ему и руководствовалась чувствами/ эмоциями.
С личными границами есть проблемы, да.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elfriede »

 
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:27
Потому что не зная человека, немного странно брать ответственность за совместное будущее. Я думаю, что нельзя выходить замуж во влюбленности, должно пройти какое-то время.
Подождите. Вы с ним съехались через месяц после знакомства. Или для Вас съехаться - это не серьезно, это пожить понарошку? Поиграть в псевдосемью?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:27Про одобрение со стороны родителей это были его слова. Он был против того ,чтобы не звать на роспись родителей. И мы думали, что со временем сможем наладить контакт с ними и тогда уже распишемся.
По крайней мере с родителями с его стороны это получилось не сразу, в течении 3 лет.
То есть сожительствовать он с женщиной может, а вот жениться на ней без одобрения ее родителей - нет? Как-то не очень верится в подобный аргумент, скорее уж просто он не хотел на Вас жениться. Юзать был готов, а сочетаться браком- нет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elfriede »

 
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:34

согласилась потому что доверяла ему и руководствовалась чувствами/ эмоциями.
Доверяли в чем? Что он, как честный человек, скоро на Вас женится? Или в чем-то еще?
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
Elfriede,
Во всем. Думала, что у нас серьезные отношения. В начале отношений он сразу сообщил своим родителям обо мне, спрашивал, когда я расскажу, хотел познакомиться.


"Подождите. Вы с ним съехались через месяц после знакомства. Или для Вас съехаться - это не серьезно, это пожить понарошку? Поиграть в псевдосемью?"

Конечно, сожительство тоже серьезно как и брак, но в меньшей степени. Я считаю, что заключение брака и контракта нужно, для закрепления гарантий для женщины с детьми в случае всяких форсмажоров.
А он действительно довольно скептично относится к браку в принципе.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Delfina »

 
Я думаю, что мужчина и женщина строят отношения, чтобы проходить счастливо свой жизненный путь и помогать раскрывать себя как личность по жизни.
Ложь это. Вы были с мужчиной, так как вам и ему нужен секс. Вот и правда про "проходить счастливо жизненный путь". Конечно, влюблённость с вашей стороны была, с его неуверена, слишком любит себя и знает, как красиво преподнести женщине своё нежелание жениться на иноверке. Он женится позже на "своей", как велят ему родители. Пусть он не верит и в мечеть не ходит, но...алкоголь не пьёт и замуж вас не взял. Всё согласно их традициям: гулять с иноверками можно, жениться...ну если откажется от своей веры и одобрят родители. Вы пока очень наивны, и верите в сказки. Это пройдёт, надеюсь. Должно пройти.
Я думаю, что нельзя выходить замуж во влюбленности, должно пройти какое-то время.
Мужчина и женщина, или юноша и девушка, узнают друг друга без постели в течение года. Вот это нормально. Узнавайте, общайтесь, наблюдайте, как он общается с друзьями, родными, как он разговаривает со знакомыми женщинами и что говорит о них. Самую важную информацию можно получить не сожительствуяЮ но вы сама хотели именно через постель и именно сожительствовать. Вам это нужно было, может, для самооценки, может, чтобы убежать от любящего контроля родителей, чтобы почувствовать самостоятельность. То есть любви настоящей не было и нет. И с вашей и с его стороны потребление, эгоизм, каждый тянул одеяло на себя и решал свои личностные проблемы за счёт другого, вот и "помогать друг другу раскрывать себя".
Почитйте о сожительстве и браке здесь:
www.realove.ru
Там вы найдёте очень много серьёзных материалова, чтобы действительно раскрыть себя и по-настоящему узнать.
У вас и о себе много иллюзий и о жизни в целом.
Пусть очередные грабли все ваши иллюзии разобьют :xsunx:
А они будут обязательно, так, как вы собираетесь жить дальше, судя по вашим утверждениям и убеждениям, они ударят вас скоро.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elfriede »

 
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:54
Во всем.
Пожалуйста, конкретизируйте в чем именно. Это не излишняя дотошность, а путь разобрать историю досконально и сделать выводы.
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:54Думала, что у нас серьезные отношения.
Что для Вас определяло серьезные это отношения или не серьезные? А для него?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:54В начале отношений он сразу сообщил своим родителям обо мне, спрашивал, когда я расскажу, хотел познакомиться.
И? Вы восприняли это его сообщение о Вас своим родителям как что? А он? И, кстати, как именно он о Вас им сообщил, кем Вас назвал? Как определил Вас для своих родителей?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:54 Конечно, сожительство тоже серьезно как и брак, но в меньшей степени.
В чем серьезность сожительства для Вас? И почему эта серьезность, опять же для Вас, меньше, чем у брака?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:54 Я считаю, что заключение брака и контракта нужно, для закрепления гарантий для женщины с детьми в случае всяких форсмажоров.
Я тоже за мир во всем мире. И что? Какое отношение это Ваше заявление о браке имеет к Вашему сожительству?
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 15:54А он действительно довольно скептично относится к браку в принципе.
Это тааакая удобная мужская (в основном мужская) позиция! Вы даже себе не представляете. Говорится обычно женщине, которую используют, а вот замуж брать не хотят. Но если на горизонте покажется "та самая", то тут эти песни забываются, и в ЗАГС с этой новой дамой бегут вприпрыжку.
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
Серьезное отношение и доверие я видела в количестве времени, которое он уделял мне. Он всегда помогал мне с моими делами, мог часами разбираться в темах, которые сам не понимает, но которые нужны были мне / куда-то съездить/ что-то сделать/ даже просто обсудить все, что волнует меня. Мы очень любили разговаривать и обсуждать все на свете, как устроен мир, какие бывают люди, о детстве, о прошлом, о книгах, о семье, о будущем, о моих и его мечтах. Если я говорила, что мне не хватает прогулок или хочется чего-то (например, цветов) через какое-то время он делал это для меня. В финансовом плане у нас не было проблем, у меня была карта с его счетом, которую я использовала для дома и немного для себя. Он спокойно помогал мне и не спрашивал, куда потратила, зачем и все такое.

Родителям он представил меня в 2016 как свою девушку, в 2019 мы съездили к ним в гости, познакомилась еще с частью его родственников, мы нормально общались и накрывали общий стол. Думали поехать еще летом этим, но из-за covid границы закрыты.


Про брак и сожительство :
В сожительстве меньшая серьезность, пока не планируются дети. Как возможность пожить и понять, точно ли этот человек должен быть рядом.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение MartinaM »

 
Элина, просто почитайте темы в этом разделе и увидите, что ваша ситуация стандартней некуда. И тут даже не важно иноверец он или нет, потому что ЛЮБОЕ сожительство заканчивается примерно вот так. Если мужчина зовет «пожить» вместо ЗАГСА, то это неуважение женщины, он видит в ней временный вариант, но попользоваться, пока дают, можно. Очень маленький процент людей после сожительства заключают брак. Потому что изначально установки не те. В браке люди берут друг перед другом ответственность на официальном уровне. Это важный шаг - это показатель отношения друг к другу. Понятно, что есть люди, которые и к заключению брака относятся легкомысленно, но тут уж если ветер в голове, то не только брак - вся жизнь кувырком пойдет. Поэтому надо внимательно смотреть, что за человек рядом. Но если мужчина серьезно относится к женщине, он не то что в сожительство, но даже в постель ее не потащит. Он тоже будет присматриваться кто рядом с ним. Узнать хорошая ли вы хозяйка, какая вы в быту, характер и привычки можно и не живя вместе. Просто встречаться, ходить в гости, из знакомства с родителями (а они зачастую прозорливей нас, молодых и кое-что в жизни да повидали). Что такого важного о вас он узнал в сожительстве? Только то, что вы уже через месяц знакомства готовы прыгнуть к мужчине в постель. И отсюда напрашивается вывод: если ко мне может, значит и к другим способна, только пальцем помани. Достойна ли такая женщина быть верной женой и матерью детей? Вряд ли. Для серьезного мужчины, настроенного на брак, это показатель ненадежности женщины. Иногда мужчины наоборот так проверяют надежность женщины: согласится, значит в жены не годится, а не согласится, значит ее можно рассматривать, как жену. В этом вопросе у мусульман (даже не соблюдающих) все строже. У меня знакомая за таким. До нее у него была куча женщин, но в жены он взял нетронутую, это для него было важно. Все прежние пассии были сразу забыты, а ее в ЗАГС повел, хоть они и не одной веры.
Поэтому вам бы пересмотреть свои взгляды. Все же в отношениях должна присутствовать чистота: нравственная, телесная (отсутствие интима до брака и верность мужу в браке), моральная. Это важно. И было важно всегда, просто в последние десятилетие идет мощное развращение людей. То, что раньше считалось развратом, сейчас поощряется. Только такая модель сильно бьет по женщинам. Мужчина может всю жизнь сожительствовать то с одной, то с другой и в итоге жениться на молодой дурочке. А у оставленных им женщин после него самооценка ниже плинтуса и нет веры в мужчин. Но если задуматься, а кто в этом виноват? Ведь мы сами все им разрешаем! А потом удивляемся, а почему с нами так.
Я своего мужа именно что дождалась. И его тоже близко не подпускала, пока встречались 2 года. В итоге разрешила кое-что только когда заявление в загс подали. Боялась, что поматросит и бросит, а ходить по рукам не хотелось. Но он изначально был серьезно настроен. И я знаю многих таких девушек, которые не побоялись отстаивать свои взгляды на недопустимость секса до брака и сожительства и только выиграли от этого, потому что у серьезных надежных и основательных мужчин такая позиция вызывает только уважение. А вот потребители, которые хотят только секс и все плюшки женатого человека нахаляву, не неся за это никакой ответственности, отвалятся от вас сразу. Очень хорошо видно настоящего человека и его намерения, стоит только отказаться от сожительства и секса до брака. Самая лучшая проверка, можно с ним вообще связываться или нет.
Вы, конечно, можете держаться за свои собственные установки, но потом не удивляйтесь, что все последующие отношения будут заканчиваться подобным образом. Потому что мужчины, которые сразу тащат в сожительство ненадежны.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение MartinaM »

 
Вот самый показательный его ответ: Сейчас мы как месяц живем отдельно. Несколько раз виделись, очень скучаем. Но он не говорит, что хочет что-то вернуть. Говорит «мы всегда в отношениях».
То есть он не против пользоваться вами и впредь, но жениться на вас не собирался и не собирается. Это роль вечной любовнице. Он может когда и женится на ком-то, но не на вас. Вашу роль в его жизни он уже четко очертил. Вы или соглашаетесь с ней, или он быстро найдет вам замену посговорчивее.
Только вам при таком раскладе нормальная семейная жизнь не светит.
Он может говорить что угодно, но важно не то, что мужчина говорит, а что он реально делает. Знакомство с родителями еще ни о чем не говорит. Сегодня вас познакомил, завтра Таню приведет. Это знакомство ни к чему его не обязывает. И ваши нынешние отношение - отличное тому подтверждение. Хотел бы жениться, его бы ничего не остановило, он бы к вашим родителям сам приехал и сам бы уговаривал. Мой отец, например, рвался к маминым родителям, чтобы «застолбить» невесту. Уж очень боялся, что уведут из-под носа. Переколол им все дрова, помог чего-то там построить и быстро стал в семье своим. Они видели, что человек он серьезный, работы не чурается, с таким дочь не страшно оставить. И отец в свою очередь выбирал жену по принципу «ищи жену не в хороводе, а в огороде». Поэтому вот до сих пор живут в согласии.
То, что вы пишите - время проводил, денег не жалел... это все важно, конечно. Но это не основной показатель серьезности отношений. В первые 2-3 года все за ручку ходят и с восхищением друг на друга смотрят: это просто период влюбленности и гормоны. В этот период не то что денег, звезд с неба не жалко. Но этот период заканчивается и перед нами предстает настоящий человек. И тут и выясняется, кто чего стоит. Вашему мужчине явно все равно, что будет с вами и вашими отношениями. Его устраивают вот такие встречи на неделю. Менять он ничего не будет.
Поэтому какая тут взаимная любовь у вас? Любовь появляется только в супружестве, когда проходит влюбленность, и уже и искры прежней нет, и видишь в человеке не только достоинства, но и недостатки, но все равно супруги остаются вместе, хранят верность и уважение друг к другу. Когда много всего пережито, но никто из них не подумал уйти или изменить. Вот тогда появляется любовь.
А у вас влюбленность прошла, а строить что-то серьезное, в планы мужчины не входит. Что серьезного в таких отношениях?
Брак - это да, это серьезно. Это ответственность на всех уровнях: материальном, физическом, нравственном. Ведь супруги дают друг другу клятву быть верными и беречь друг друга.
А называть периодический секс серьезными отношениями как-то странно, не находите? Это просто секс без обязательств. Ничего серьезного в нем нет.
Elina6
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 июл 2020, 13:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Elina6 »

 
MartinaM, спасибо за ответ!
Да, наверное я находилась в иллюзиях и было много потребительства друг перед другом, которое я воспринимала за хорошие отношения.
Seva
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 06 ноя 2019, 16:40
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Seva »

 
Удалено согласно ПФ. 3.1. Не навреди!
3.2. Существует правда, и существует ложь. В том числе и в вопросах любви. Наличие множества мнений не означает наличия множества правд.
Сева, не практикуйте модную тенденцию вешать ярлыки "расисты, нацисты, сексисты", это глупо! Вам кажется, что вы умный и мудрый, но это показывает вашу личную недальновидность и ограниченность. А ваши пожелания автору темы полны как раз женоненавистничества, как вам такой ярлык? За что вы лично так не уважаете женщин? Каким судом судите, таким и вас будут судить. Всё в духе вашего последнего сообщения на нашем форуме о настоящей любви.
Delfina
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение MartinaM »

 
Элина, мне кажется вы оба не готовы к семье.
Вот ваши слова: «нему. Я просто знала, что мне нужно быть с этим человеком, я не знаю почему.» А знать ответы на такие вопросы нужно. Почему именно он, зачем он, для чего он. Ведь вы выбрали себе трудные отношения, заранее зная, что они могут ни к чему не привести из-за родственников. Значит зачем-то это было нужно? А сейчас вы ответы на эти вопросы знаете?
Далее мужчина поставил вам практически невыполнимые условия для брака - присутствие на них родителей, также зная, они могут не согласиться никогда. Вы его спрашивали, что вы будете делать, если уломать родителей не получится? Он был готов жениться на вас без их благословения? Его родители ведь тоже были против, как я поняла.
Понимаете, тут много скользких моментов. По сути пока у вас ничего не ясно, пока вы разбираетесь с родителями, вместе жить тоже не стоило. Ведь и его родители тоже были против. И все могло не сложиться ни с какой из сторон. Раз для вас обоих родительское благословение - важный аспект, то честнее было бы не жить вместе, а просто встречаться, узнавать друг друга. Может тогда бы и родители увидели в ваших отношениях какую-то серьезность и основательность. А так что они должны думать? Очередное увлечение, вот уже и живут вместе, друг друга толком не зная, а потом разбегутся. Какое же тут давать благословение?
Вы явно зависите от родительской воли. Но ведь вам уже 25! Давно пора отлепляться от них. А то вы мечетесь между ними и мч и сами не можете определиться, чего же вы хотите. МЧ ведь тоже это видит. Что он должен делать? Возвращать вас каждый раз и делать вид, что ничего страшного? Ушли-пришли-снова ушли...
Пока вы сами будете в таком подвешенном состоянии, имхо, счастливый брак с этим мужчиной невозможен. И вы понимали это с самого начала. Теперь вам, как я поняла, и родители не препятствуют, а вы все равно боитесь. О чем ваши страхи?
Мне кажется, вы просто оба перегорели в этой борьбе. Пока была борьба с родственниками, был какой-то стимул. А как только они согласились, вы оба дали заднюю.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отпустить взаимную любовь?

Сообщение Delfina »

 
Elina6 писал(а): 24 июл 2020, 21:47 MartinaM, спасибо за ответ!
Да, наверное я находилась в иллюзиях и было много потребительства друг перед другом, которое я воспринимала за хорошие отношения.
Да не "наверное"!
Вам читать надо много хорошей доброй литературы, лучше православной направленности. Если что-то напечатали и сняли кино, это не значит автоматически хорошо и истина,что так и жить надо. Всегда надо ориентироваться на Евангелие, на советы святых, там точно нет ошибок.
Я, например, многие фильмы не смотрю и передачи по телевидению не смотрю, чтобы не засорять свою душу плохим, низкопробным. Важно понимать, с какой целью сняли тот или иной фильм, КТО его снял, кто в нём играет. Это всё важные моменты.
Меня, например, потрясла история поэта-песенника Гаджикасимова Онегина Юсифа оглы. Этот мужчина за три ночи , прочитав Библию, изменил свою жизнь и ушёл монахом в православный монастырь. Поищите материалы о нём. И это в 20 веке! Случаются такие перевороты с душой человека. Душа ведь христианка, и она будет тянутся к настоящему, к свету, к Любви.

С вами произошла, увы, типичная для нашего времени история блуда. Не любви, как вам хочется думать. Я очень надеюсь, что вам когда-то будет стыдно за эту блудную связь. А если стыдно не будет, если будете думать, как здорово, что у меня такой роман был в жизни, то будете медленно, но верно идти к погибели души. Блуд проникает и в мысли, и в кровь, и в плоть, отравляя жизнь женщины. Ни в коем случае нельзя нам, милым девушкам и женщинам, предлагать или соглашаться на блудное сожительство. А раз нет рядом доброго и светлого мужчины, то надо готовить себя со смирением к жизни без брака. Цель жизни ведь не в замужестве или женитьбе, это всё как путь, а главное, спасать свою душу от греха.
Пусть ваше образование и магистратура, и ваше дело служит доброму, светлому, вечному. Наши таланты, которыми оДАРивает Господь, должны служить людям, а не обогащать лично нас. Всегда должна быть в жизни правильная цель. Пусть это будет маленький добрый поступок, но он добрый,это главное. Вспомниаю рассказ о мужчине, который в США много лет стоял в магазине на упаковке товаров. Когда люди закупались, он помогал товары упаковывать, за это деньги получал, такой сервис в магазине. Так вот эту работу он выполнял с любовью, с добротой, и это люди заметили и даже написали о нём в газете перед его пенсией.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»