Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
RussianTeacher
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 авг 2020, 23:06
Пол: женский
Откуда: Керчь

Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение RussianTeacher »

 
Здравствуйте, история моя, наверное, не слишком типична для этого форума. Но последние недели не могу просто справиться, все время накатывают тяжелые мысли. Может быть действительно кто-то даст дельный совет как перечеркнуть эту страницу своей жизни.
Мне 25 лет. Почти 4 года встречалась с молодым человеком, планировали в этом году свадьбу. Я городская, а он живет в деревне (2 км от города, совсем близко). Изначально у меня выстроились неплохие отношения с его родителями, могла приехать, отметить с ними праздник. Но через год после начала отношений произошла конфликтная ситуация.
Мы с парнем находились в доме, а его родители во дворе. Я мыла посуду после ужина. Парень сделал замечание, что необходимо стереть крошки со стола. Покрутившись, я поняла, что ни одной подходящей тряпки под рукой нет, спросила, чем же тогда? Ответ меня поразил: «А вот той тряпкой, который ты только что мыла посуду». Я удивилась: «Она же грязная». «У нас так принято», — был ответ.
Стоит сказать, что его родители настаивали, чтобы я жила с ними в деревне, в одном доме, мол, мы так жили и вы должны. Они оба не работают, парень моряк, по полгода дома не бывает, то есть по сути это я должна жить с ними. И как он мне тогда сказал, что сначала надо бы прийти в дом пожить годик, родители на меня посмотрят, как я буду тянуть дом, огород, скотину и еще и свою работу в школе, и тогда они решат жениться ли ему на мне. Я ему тогда сказала на этой кухне, что так дело не пойдет. Да, приводили в старые времена девушку в дом родителей, но в качестве жены, а не испытательной домработницы на год.
Видимо, или я громко говорила, или лето и окна были открыты, но его мать во дворе услышала этот разговор. С этой минуты и начались проблемы. Она взялась за сына с требованием сейчас же бросить меня. Он отказался. Тогда перешла к активным действиям. Начала писать комментарии с оскорблениями в соц. сетях, звонила, выражаясь исключительно матом и угрозами. Стала распускать слухи по деревне, а они плавно перетекли в мой небольшой город (деревня всего в 2 км и многие меня знают), что я девушка легкого поведения (хотя ее сын был у меня первым и единственным), а она сама родила его, едва ей исполнилось 17 лет. Угрожала испортить мою карьеру учительницы, явиться в школу, распространять фотографии интимного содержания (очевидно, сделанные с помощью фотошопа).Парень сказал, что уедет жить в город со мной. Они это восприняли так, как будто это я его науськиваю. В прошлом году специально подгадали и сделали мне гадость в день рождения, но при этом почему-то говорили, что ожидали от меня, что я выйду с ними на контакт. Какой контакт они хотели, ума не приложу? В прошлом году стали давить на то, что я им не подхожу из-за своего заболевания (сахарный диабет 1 типа, и им нужны здоровые внуки).
И вот буквально месяц назад она снова нашла меня и начала написывать. Кроме того, что оскорбляла, начала уже и угрожать. Скажу честно, три года я молчала, обходилась без грубостей, но тут не удержалась и грубо ей ответила, проще говоря, послала ее туже же, что и она меня. Вот собственно и вся ситуация.
Парень (27 лет) пришел как раз с рейса, они на него накинулись сразу по приезду, забрали заработанные деньги и купили на себя квартиру. Заставили его меня бросить, контролировали переписку в соцсетях, звонки, в общем "пасли", чтобы на связь никак не вышел. Это было уже третье расставание и повод только один- скандал и запрет его родителей. После всех прошлых расставаний на контакт первая шла я...Конечно, сейчас понимаю какой глупостью это было. Уговаривала дать нам шанс, строили новые планы, как он съедет от них и будем жить только вдвоем. После этого мартовского третьего расставания что-то внутри меня умерло. Какая-то часть. Три месяца я ждала, что он хоть как-то проявит себя, если я действительно ему нужна. Не проявил. И в июне я познакомилась с замечательным молодым человеком, который ко мне прекрасно относится. Бывший об этом узнал. И после этого начал активные действия. Хотел все вернуть. Атаковал звонками и смс, присылал цветы курьерской доставкой (он на тот момент уехал на ремонт судна, поэтому родители его не контролировали и он мог себе такое позволить). В какой-то момент я действительно засомневалась...За три месяца мои чувства не остыли, 4 года с ним была. А тут неплохой парень, но с которым всего 3 недели знакома. Я сказала, что нам с бывшим нужно хотя бы просто встретиться...Мы не виделись больше года. Он приехал, когда вернулся с ремонта. В этот же день его родители выгнали из дома и он уехал в свою квартиру. И тут я сделала главную ошибку....Он ждал, что я приду в тот вечер и поддержу его, т.к. ему тяжело было на душе после скандала с родителями. А я не пошла...Я пошла к своему новому парню, т.к. посчитала, что объясниться нужно лично, а не по телефону или еще хуже в соцсетях. После этого бывший заявил совершенно гениальную вещь. Что я никогда его не любила, раз посмела найти кого-то после того как он меня бросил. Что если бы любила, ждала верно сколько бы раз он меня ни бросал. А раз я кого-то нашла...то я не могла так "испортиться" за 3 месяца, значит я всегда была такая и пока он эти годы был в рейсах, то я гуляла направо и налево. И как это он должен меня принять после того как у меня уже был после него другой парень. но ведь он знал, что уже есть другой. Зачем тогда эти клятвы, цветы, попытки меня вернуть, если в душе не принял бы этого. Буквально через пару дней он уже нашел себе другую девушку, активно демонстрирует любовь к ней в соцсетях. Умом я понимаю, что это "показуха", назло мне. Где-то в глубине души понимаю также, что его родители бы не смирились, останься я с ним. Но вот никак не могу избавиться от мысли, что в этот раз все испортила я...Неужели есть доля правды в его словах?...Что, если бы любила, не искала бы нового кавалера, что сразу бы сделала этот выбор, а не металась и мучилась неделю. Хотя я правда морально устала от проблем в отношениях с первыми, постоянные скандалы и стресс, а тут у меня начиналась спокойная жизнь. И понимаю, что чувства остались прежними, я выбрала спокойствие в жизни, но не в сердце. И не могу никак это отпустить и принять.
Создать семью после 40
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение Delfina »

 
И тут я сделала главную ошибку....
Самая главную ошибку сделал ваш бывший жених: не смог прекратить оскорбления в ваш адрес от своей мамы. Мужчина всегда должен защищать свою.... женщину. Хотелось бы написать "жену", но, увы, в наше время мужчины не спешат жениться, а женщины годами ждут предложения.
Ваша шибка была в том, что вы с молодым человеком сожительствовали и блудили, а так же в этом качестве приезжали к его родителям в течение 3-х лет. За три года можно узнать друг друга и оформить отношения. Вы оба этого не сделали. Вы скажите, мы вот-вот хотели. Слабая отговорка. Не хотел мужчина, поэтому не женился на вас.
Видимо, он зависим от родителей и не отделился от них, то есть к самостоятельной жизни готов не был. Даже им заработанные деньги вдруг(?) оказываются у мамы, и родители покупают квартиру "на себя". Как так? Это чтобы жене сыночка не досталось? А ведь мужчине уже 27 лет! В море ходит! Жениться вроде как собирается! А мама деньги отбирает.
Три месяца я ждала, что он хоть как-то проявит себя, если я действительно ему нужна. Не проявил. И в июне я познакомилась с замечательным молодым человеком, который ко мне прекрасно относится
То есть вы поставили точку в истории с моряком, которого родители до сих пор контролируют во всём?
Если вы поставили точку, то почему вас волнует его мнение?
RussianTeacher
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 авг 2020, 23:06
Пол: женский
Откуда: Керчь

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение RussianTeacher »

 
Видимо в душе для себя я эту точку так и не поставила... Поэтому и успокоиться не могу, что так все получилось, я для него самый страшный кошмар в жизни. Когда он пытался вернуться, у меня таких эмоций не было, даже раздражение какое-то было, что так хорошо начиналась складываться жизнь и тут он опять с этими проблемами, родителями, скандалами. А сейчас никак не могу избавиться от мысли, что совершила главную ошибку своей жизни, не выбрав его
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение Narine »

 
На самом деле эта история наконец-то показала вас настоящих.
Вас, нерешительную, не имеющую уважения к себе, которая пытается спрятать "ценный приз" от влияния родителей и тянет эту сказку про белого бычка и год, и два, и три…
RussianTeacher писал(а): 06 авг 2020, 00:21 сначала надо бы прийти в дом пожить годик, родители на меня посмотрят, как я буду тянуть дом, огород, скотину и еще и свою работу в школе, и тогда они решат жениться ли ему на мне.
А вы понимаете сейчас, что он не просто огласил точку зрения родителей, он с ними солидарен. Это, простите, оскорбление вас как невесты со стороны не только родителей, но и женишка. И после этого вы еще продолжали с ним общаться.

Он. Не прочь вами попользоваться, не уважает, не защишает,запросто подставляет вас под удар матери, а сам хочет спрятаться в кусты. Не очень-то в вас нуждается, но ровно до той поры, когда понял, что у вас новый кавалер, — тогда срабатывает хватательный рефлекс: моё! Простите, где-нибудь здесь есть что-то похожее на поведение мужчины?

Его семья. Если верить описаниям тех злодейство, которыми не гнушалась мать, то вывод простой: это люди, с которыми лучше не иметь ничего общего. А их сын — он их плоть от плоти и кровь от крови, неужели вы надеялись его переделать?

Итак, выводы: для замужества необходимо хорошо узнать душу, мировоззрение, приоритеты человека, его род, их взаимоотношения. Если что-то не подходит, значит, не подходит. Не нужно переоценивать собственные силы и возможности, нужно искать по себе. А вот телесное узнавание возможно только в законном браке. Это законы жизни, нужно их знать (или узнавать) и следовать им. Теперь у вас возможность есть.
RussianTeacher писал(а): 06 авг 2020, 00:21 В какой-то момент я действительно засомневалась...За три месяца мои чувства не остыли, 4 года с ним была. А тут неплохой парень, но с которым всего 3 недели знакома. Я сказала, что нам с бывшим нужно хотя бы просто встретиться...Мы не виделись больше года.
А разберитесь с собой честно: для чего вам нужна была эта встреча после таких унижений? Ваш молодой человек не понял и я не понимаю. Что вы хотели добрать, компенсировать? Гордыню потешить? Неужто вам не хватило тех лет и событий, обзываний, манипуляций и его откровенного наплевательства?

А вот вашему молодому человеку вы уже рану нанесли. Он в этой истории вызывает наибольшее сочувствие. Во-первых, он используется вами как пластырь — у вас трудный период, он вас "утешает".
Но пока вы не переживете прошлую историю, не сделаете выводов, не изменитесь и не проработаете ошибок, вам противопоказаны новые отношения. Видите, вас штормит — это разве может быть началом чего-то настоящего, серьезного? Жалко, очень жалко вашего парня. Он, конечно, сам должен думать на ваш счет, но жалко все равно. Пластырь ведь потом выкидывают за ненадобностью.
RussianTeacher
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 авг 2020, 23:06
Пол: женский
Откуда: Керчь

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение RussianTeacher »

 
А разберитесь с собой честно: для чего вам нужна была эта встреча после таких унижений? Ваш молодой человек не понял и я не понимаю. Что вы хотели добрать, компенсировать? Гордыню потешить? Неужто вам не хватило тех лет и событий, обзываний, манипуляций и его откровенного наплевательства?

А вот вашему молодому человеку вы уже рану нанесли. Он в этой истории вызывает наибольшее сочувствие. Во-первых, он используется вами как пластырь — у вас трудный период, он вас "утешает".
Но пока вы не переживете прошлую историю, не сделаете выводов, не изменитесь и не проработаете ошибок, вам противопоказаны новые отношения. Видите, вас штормит — это разве может быть началом чего-то настоящего, серьезного? Жалко, очень жалко вашего парня. Он, конечно, сам должен думать на ваш счет, но жалко все равно. Пластырь ведь потом выкидывают за ненадобностью.
Для чего мне нужна была эта встреча....На тот момент, когда он захотел вернуться, я понимала, что чувства к нему у меня еще есть...Да, много обиды, злости, что он так поступал. В какой-то момент даже закралась мысль, что я должна его вернуть и бросить, показать как бывает больно, когда веришь человеку, а он тебя так пинает (совершенно детская мысль, незрелая, согласна, хорошо, что быстро ушла). И сама понимаю, что даже этой встречей с бывшим, своими душевными терзаниями поступаю непорядочно к новому молодому человеку, который действительно очень хорошо относится ко мне. Насчет "пластыря" Вы не правы. Я уважаю его хотя бы за то, что он действительно пытается "оживить" меня. И бросать уж точно не собираюсь. Получается, что бывший в чем-то прав...В том, что действительно я слишком рано полезла искать новые отношения и непонятно зачем.
Отредактировано. Пожалуйста, пользуйтесь предварительнsм просмотром! Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение Narine »

 
RussianTeacher писал(а): 06 авг 2020, 10:45 Насчет "пластыря" Вы не правы.
Цыплят по осени считают. Вы используете его как функцию, вот ваши слова: я уважаю его хотя бы за то, что он действительно пытается "оживить" меня. Иными словами, затыкаете им дыру. Но настоящие отношения стоятся на полноте, на желании делиться — для таких отношений нужны две личности, два живых полноценных человека, которым есть что дать другому ( и это, разумеется, не в телесной плоскости).

Вы плохо знаете себя, потому спорите.
RussianTeacher писал(а): 06 авг 2020, 10:45 действительно я слишком рано полезла искать новые отношения и непонятно зачем.
Почему же непонятно? Вот только смелость надо на себя взять и назвать вещи своими именами, сможете?
RussianTeacher
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 авг 2020, 23:06
Пол: женский
Откуда: Керчь

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение RussianTeacher »

 
смогу. Чтобы доказать и себе, и ему, что не собачка, которая всегда будет преданно ждать. Что могу быть интересна еще кому-то и в принципе на нем свет клином не сошелся. Выходит, что так...Если быть честным, я должна отпустить этого нового парня, чтобы у него был шанс найти ту, которая сможет ему что-то дать. А самой сидеть пока в душе все не уляжется. Хоть год, хоть два, пока не пойму, что отпустило
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение MartinaM »

 
И это будет самым правильным решением. Вы используете одного мужчину, чтобы что-то там доказать первому. Из таких отношений ничего хорошего не получится. Доверие вы своей встречей с первым парнем основательно подорвали. В новом мч вы не видите личность. Он вам не нужен ни как человек, ни как парень, ни как муж. В таком состоянии дать ему что-либо ценное в отношениях вы не сможете. Поэтому лучше оставьте его, не ломайте ему жизнь.
А вот со своими установками разбирайтесь. Учитель - это призвание. Он должен быть нравственным и порядочным. И учить хорошему и правильному. А вы блудите. Вы с одной стороны сказали парню, что прийти в дом родителей нужно в качестве жены и это правильно. Но вы сами себе противоречите. Вы уже согласились на роль любовницы. Ведь раньше и интимные отношения начинались только после свадьбы. А вы все позволили до. Так зачем ему на вас жениться, если все что ему надо, он от вас получил уже за даром? И его родители относятся к вам так же, как к временной любовнице, которая говорит высокие фразы, но свой статус невесты (невеста от слова «неведающая», не познавшая мужчину и семейную жизнь в целом), уже променяла на добрачный секс. Это нисколько не оправдывает тех гадостей, которые последовали от них позже. Но у вас тут сильные мировоззренческие расхождения. И для вас самой же будет полезно вынести из этой истории правильный выводы. Либо вы поддаетесь на уговоры мужчины и блудите, но тогда и не стоит надеяться на удачное замужество (потому что порядочные мужчины в койку не тянут, они сначала женятся, а потом все остальное), либо ждете своего будущего мужа с такими же взглядами на семью и строите семью на правильном основании: знакомство-узнавание-свадьба-интим-дети.
Anna3
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 19:52
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение Anna3 »

 
Здравствуйте, в ваших отношениях просматривается «перетягивание каната». Могу посоветовать следующее: когда находитесь на «чужой» территории, а проживание в квартире избранника таковой как правило является во избежание конфликтов и мести со стороны его родни необходимо воспитать в себе такие качества как скромность, почтение к старшим, прислушиваться к их советам. Если вы видите, что совет глупый, промолчите и когда никто не видит сделайте по своему. Если правда окажется на вашей стороне, вам простят вашу инициативу к тому же будут больше уважать. Если окажется, что вы не правы подождите какое то время и постарайтесь понять почему от вас требуют того или иного поведения. Это сложно иногда обидно, но действенно.

Что касается жизни в деревне не вижу ничего плохого получения такого опыта для понимания, откуда берутся продукты, как ухаживать за огородом, скотом, домом. На начальном этапе это может быть непросто-это большой труд. Но если вы хотите сделать вклад в совместное будущее научиться с уважением относиться к родителям будущего мужа будет для вас полезным опытом.
Вы же понимаете что брак и дети -это колоссальный труд? Для того, чтобы вырастить здоровое потомство нужна закалка. Конфетной-букетный период после свадьбы закончиться и придётся жить бок о бок, ведя хозяйство, заботясь о себе, муже, детях и возможно о близких родственниках в случае их болезни.

Можно конечно, топнуть ногой и сказать, что это не по мне и мне нужен лишь муж и дети от него. Рассудите, родители как его так и ваши ваше сокровище, они вас взрастили и его и быть одной большой семьей помогая друг другу лучшая инвестиция при грамотном взаимодействии.

Зачем вам фотографии содержания которых вы стыдитесь? Уничтожьте их. Сделайте, то чем вы будете гордиться. Это должно быть неприятно когда контролируют переписку в соц. сетях, но с другой стороны, если ваша совесть чиста, чего стыдится? Если вы расстаётесь с молодым человеком и начинаете встречаться с другим, для чего того возвращаетесь назад, когда он снова начинает ухаживания?
Чем новый молодой человек был лучше предыдущего? Правильно ли я поняла, что у вашего 1-го молодого человека была отдельная квартира от родителей, но вы в ней не жили, так как он пожелал, чтобы вы для начала пожили с его родней?
Просматривая его страницу в соц. сетях вы мучаетесь сами и даёте повод манипулировать собой.
Определите для себя для чего вам нужен мужчина, что такие отношения могут вам дать? Что вас в них устраивает, радует, что нет? Что вы готовы дать для отношений и нужно ли это ему.

Что вы могли бы в себе поменять, чтобы притянуть в свою жизнь более достойного кандидата? Каким бы он был? Как вы считаете какие женщины нравятся такому человеку, который вас достоин?
RussianTeacher
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 авг 2020, 23:06
Пол: женский
Откуда: Керчь

Re: Не могу отпустить бывшего, гложет чувство вины

Сообщение RussianTeacher »

 
Не совсем, квартира у бывшего появилась только недавно. До этого жил с родителями и слышать не хотел ни о каком переезде, совместном проживании. Да, скорее всего, я действительно не представляю себе семью в формате "муж, жена и его мама"...Поэтому для меня проживание с родителями (хоть с его, хоть с моими) недопустимо. Я понимаю, семья- это не только два человека. Это и общение, и помощь родителям обеих сторон. Но взваливать на себя дополнительную работу,кроме школы и дом.хозяйства, еще огород и скотину я правда не хотела. Не видела себя в этом. Почему думала вернуться? Тяжело отпустить отношения длиною в 4 года, привычка видимо.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»