Нужно ли замуж за такого человека

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Добрый день!
Мне 28 лет, около 6 лет назад я познакомилась с парнем (ровесник), с которым мы прекрасно встречались все эти годы. Влюбились друг в друга, он зажег меня своей целеустремленностью, любознательностью, как звездочка-с ним веришь, что можно чего-то добиться, меня он любит за мягкость, нежность, напротив его темперамента, вспыльчивости, за верность. Все вроде бы прекрасно, со стороны мы идеальная пара, никогда не расставались-всегда поддерживали эмоциональную близость, знали, кто чем «дышит», не ругались больше, чем 2 дня, однако периодически (раз в пол года) я, спустя пару лет, начала задавать неудобные вопросы (женские😊 что он думает на счет регистрации? Детей? Видит ли он наше будущее (каким?) и получая примерные ответы «да-да» и все шло как обычно. Год назад, я ультимативно поставила этот вопрос. Уже на следующее утро у меня было кольцо. Однако меня ждал сюрприз-просьба о брачном договоре, что вызвало у меня шок. Поясню, я нахожу его уместным, когда вступают в брак действительно разные по достатку люди: скажем, политик и простой человек. Мы же примерно на равных: зарабатываем очень хорошо для своего города, хотя его зп в разы больше моей. У обоих есть дорогие машины (немного в кредит), его – по цене 3х комнатной б\у кв. Стоимости моей-хватило бы на 1ый взнос ипотеки (своей жил площади никто из нас не имеет). На брачный договор я ответила категорическим отказом (поясня, что как тогда можно оценить вклад женщины в быт, или же выпад из профессии на пару лет, если бы Бог дал нам ребенка?) на следующий день, и сейчас, он сказал, что этот договор был «шутка» или проверка…

За последний год, он по-своему решил жилищный вопрос: предложил жить с ним и его мамой (папы не стало 15 лет назад), сделал полностью ремонт, но я категорически не хотела переезжать без заявления (мне не нравится идея гражданских браков, «проверки» партнера и т.д., считаю, что притирка будет абсолютно со всеми). После молчания в неделю (! Самый долгий срок для нас) мы подали заявление, и спустя 1,5 мес я переехала (до свадьбы еще-месяц).Прожив вместе 2 дня, я подняла вопрос (сначала мягким тоном, но потом все вылилось в большую ссору) о том, что хотела бы чтобы он помогал мне с дом обязанностями, 50\50 или хотя бы с чем-то, на что был отказ, что женщина должна и работать, и вести весь быт (как его мама, это идеал женщины, но я намекнула ему: а что,если это не было ее желанием, а жизненной необходимостью?) по поводу быта- не против, я человек близкий к искусству, помогала ему делать ремонт, люблю наводить уют и т.д., но я обьяснила, что тоже работаю как и он, что боюсь стать когда-н измученной, уставшей, от этого не смогу отдать, любить, или когда я заболею, например, но он сказал, что конечно в ЭТОМ случае он помог бы.) И спросил «чем ты вообще занималась сегодня, что устала?» я ответила что работала, шуршала по дому и т.д. Услышала, что я начала «портиться» за эти дни, что видимо я носила маску все эти года, и такая жена ему не нужна, он хочет прийти в дом и расслабиться, а я пилила все эти годы его с регистрацией (1-2 в год я поднимала этот вопрос намеками, или прямо) и вообще мы разные, он любит активный отдых, а я нет, хотя езжу с ним-но я же не пилю его, что он не любит театр? Мне кажется, это все несерьезно. И что ценности у нас разные (на вопрос какие именно, я не услышала) и попросил немедленно уехать из его дома, т.к. «не надо трепать нервы маме, пока я должен подумать стоит ли нам вступать в брак» а на моих родителей, получается, все равно потому что я его очень обидела (не думаю что говорю-сказала,что он не самостоятельный в быту (хотя прекрасно готовит, но редко по настроению) меняет машины, стремиться к статусу, не спеша со созданием семьи. Заявление он не забрал, однако как-то не -мужски, безответственно выходит( туда-сюда, ведь даже ничего такого не случилось…а что если… опять выгонит? Сегодня я ночевала у друзей, пока думаю, оставляю отступные себе ему, мне кажется если вернусь к родителям-это точно будет конец.

Мой итог, я до последнего хотела бы выправить эти отношения, потому что есть любовь. Однако, мне кажется, он «мамин сын» и похоже, он не готов к семье, своей, а просто «присоединил» меня к ним с мамой, и вся эта регистрация была больше нужна мне, он злится, что уступил, вроде .- что тебе еще надо? Детей, как могла услышать, хочет не так сильно, как хотела я – одного, и то не знает когда, сначала машина, новая дорогая квартира…
Может быть, мы действительно разные: ему делает все мама, моей ценности как жены,. Он не видит? ( кроме как…) Да и для меня, важно быть ЗАмужем, например, раз уже были упреки (что ты сегодня делала, что устала? А куда ты деньги деваешь? -когда я говорю, что не могу потянуть такой ритм отпусков (платим каждый сам за себя 50\50, практически, много лет назад я приняла его позицию: пока так, мы же не женаты) но я почему-то понадеялась, что это изменится. А я знаю, что мужчина должен вкладываться в женщину. Да, он дарит дорогие подарки, помогает с машиной, но я не поспеваю за его отпусками, даже завела кредитную карту (он даже не верит\не понимает). Получается, ни его нужды жены, ни моя от мужа, не поняты и не могут быть закрыты?

Но самое страшное, что сейчас я виню себя бОльше, ведь женщины должны мудрее, сохранять климат внутри пары, хотя получается, что сейчас под вопросом МЫ, ведь решение быть вместе должно быть ОБОЮДНО (а не ссора внутри семьи, где не ставится вопрос о распаде). Перечитала много статей, т.к. подозреваю, что возможно, я –«спасатель», «жертва», раз я выбрала мужчину, за которым «гонюсь»? Неужели я подсознательно мазохистка? С самооценкой у меня действительно проблемы, (хотя я вроде красивая и умная,так говорят😊) хотя в детстве была лидером во дворе, и в семье все хорошо, боюсь остаться одна, что лучше этих отношений не будет, не смогу влюбиться в нормального мужчину, или что вообще испортила эти отношения…
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Delfina »

 
я до последнего хотела бы выправить эти отношения, потому что есть любовь.
Вы в этом уверены? Что вам даёт уверенность, что вы любимы?

Вы всё ещё считаете, что у вас любовь:
и такая жена ему не нужна,ююю и вообще мы разные, он любит активный отдых, а я нет, хотя езжу с ним-но я же не пилю его, что он не любит театр? Мне кажется, это все несерьезно. И что ценности у нас разные (на вопрос какие именно, я не услышала) и попросил немедленно уехать из его дома
Вы всё ещё хотите вернуться в дом к мужчине и его маме?

Тогда вы должны прогнуться и принять их идеал жены-домохозяйки, вы готовы к этому?
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Добрый вечер!
Уверена в том, что он любит, но по-своему, над его любовью ко мне, как мне кажется, выше неё-любовь к маме, хоть он и говорит что принимает решения самостоятельно, с ней он живет, и обсуждает 100% больше, чем со мной. Дарит подарки...заботится... хотя наверное так делают все нормальные люди, если им важен человек.
Даёт уверенность-что решился на регистрацию, хотя и не хотел, подарки, я первая девушка которую познакомил с мамой и привёл в дом

Вернуться в этот дом не очень хочу.

Работать и вести быть-это наверное да, почти все женщины так живут, и большие умницы
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Delfina писал(а): 27 авг 2020, 19:22
я до последнего хотела бы выправить эти отношения, потому что есть любовь.
Вы в этом уверены? Что вам даёт уверенность, что вы любимы?
Когда я выходила с пакетами, у него были слёзы на глазах. Но мы их вынесли.
Вчера приносил обед (работаем рядом) но при этом сказал, что я еду домой к себе, а он к себе..как будто воспитывает меня?
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение En412. »

 
Платите вы за всё 50 на 50, работаете оба, но домашние обязанности все на вас. Спустя несколько лет вы начали задавать вопрос о браке и дожимать этот вопрос тоже пришлось вам. Если считать, что между вами изначально было 20 шагов, то сколько из них сделали вы, а сколько он? Честно ответьте себе на этот вопрос.
Я когда-то ушла из отношений именно по той причине, что поняла: они больше нужны мне - и так будет всю жизнь. Всю жизнь рядом со мной человек будет сомневаться в правильности своего решения, может, мечтать, какой была бы его жизнь без меня. Жить с таким отношением к себе мне показалось гораздо худшим, да просто невыносимым вариантом, чем одной.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Delfina »

 
Вы очень хотите замуж выйти, уже столько лет вкладываете в эти отношения, что вы видите любовь даже там, где её совсем нет и не было.
Было потребление вас мужчиной, а когда вы стали говорить о своих желаниях, вас выставили с пакетами из дома:
Когда я выходила с пакетами, у него были слёзы на глазах. Но мы их вынесли.
Вчера приносил обед (работаем рядом) но при этом сказал, что я еду домой к себе, а он к себе..как будто воспитывает меня?
Вещь, который вы являетесь для мужчины, или кукла, не имеет право иметь своих взглядов и своих желаний, она должна выполнять то, что ей говорят.
Но вам ведь так замуж хочется, что в унижении вы видите любовь и воспитание. Вы разве ребенок, чтобы воспитывать вас или домашнее животное, чтобы вас дрессировать?
А ведь ваш будущий муж поступает с вами не по любви, а по каким-то глупым "принципам".
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение MartinaM »

 
Автор простая истина состоит в том, что если мужчина любит, он САМ принимает решение о браке и свою избранницу в загс чуть ли не сам тащит. Потому что боится, что пока он раздумывают, ее у него другие из-под носа уведут. У вас разве так было? Если бы вы не поставили ультиматум, он бы скорее всего вообще бы не собрался жениться. Потому что вы для него явно не та, на которой он хочет жениться сам.
Я в свое время тоже поставила срок: встречаться 2 года, и если через два года мы не придем - обоюдно - что хотим создавать семью, то тянуть такие отношения и тратить время друг друга не имеет смысла. Мой муж решил, что хочет жениться уже через 7 месяцев, но у нас негде было жить и мы еще доучивались, поэтому свадьбу отложили.
Ваши отношения длятся уже 6 лет! За это время можно уже троих родить. Особенно если нет проблем с финансами. Но вопрос семьи важен только для вас. А для мужчины важнее, чтобы он не дай Бог вложился в ваши отношения и семью больше вас. Поэтому идет подсчет кто сколько и кому больше должен. Настоящие мужчины так не делают. Настоящие мужчины не высчитывают проценты в отношениях. Странно что вы только сейчас видите его реального. Неужели за 6 лет не проскакивала в нем эта жадность и желание не вкладываться больше чем по самому минимуму?
Вас же он использовал по полной программе. Ведь наверняка и интимные отношения были. Так зачем ему жениться, если он от вас уже все получил и без свадьбы? Он вас уже вдоль и поперек изучил, и теперь заявляет, что вы разные и ему нужна другая, поактивней (читайте между строк - помоложе). Вот и вся его любовь. Жениться он изначально не планировал, иначе вы были бы давно замужем и с детьми.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Narine »

 
Вы пишете, что не приемлете сожительство, но ведь переехали к нему до свадьбы. А какая разница, подали вы заявление или нет, ведь вы не жена еще. Вашему жениху заявление не помешало вас прогнать, и аргумент был именно этот: вы пока ему никто, на этой стадии отношений можно передумать.
Второй вопрос: в каких отношениях вы с ним находились все эти шесть лет — в отношениях любовников? Чем любовники приличнее сожителей?
Поймите, дорогая, я вам сейчас задаю эти неприятные вопросы, чтобы вы ответили самой себе: в чем вы лукавите? Да, у вас есть какие-то принципы, но они противоречивы. Если вы считаете сожительство неприемлемым, то нужно после а сказать б: неприемлемы вообще близкие (сиречь супружеские) отношения с человеком, который тебе не супруг. Вот такая позиция — она цельная, честная. И при ней от вас сразу отшатнутся те, кто любит дармовщинку. И останется тот, кто возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, за ваши судьбы и так далее.

Он обеспеченнее вас, и вы немножко не дотягиваете до его уровня. (Доказательство: кредитная карта, взятая вами, чтобы соответствовать.) Это звоночек: между вами нет нормальных искренних отношений, раз он не в курсе, что вы напрягаетесь, вкладываясь в ваши развлечения 50/50. Это тяжело для вас, а вы почему-то ему не говорите. А если он в курсе, так это вообще беспредел! А зачем вы соглашались на такие условия? Вы девушка или его партнер? Почему он при своих доходах и, как вы утверждаете, любви не может вас свозить в отпуск?

С брачным договором тоже прекрасно получилось. Он не хочет на вас тратиться. Вернее так: боится потратить лишнюю копейку на вас. Это что значит? Это значит, что он вас за свою не считает — вы не своя, на своих, поверьте, не жалко денег. И все превратилось якобы в шутку, то есть откровенного разговора нет, вы оба друг другу не доверяете и не можете разговаривать откровенно. Нет самого необходимого для брака — диалога.
Простите, брак на такое основании — это фикция. Вы думаете, что друг друга сможете всю жизнь вот так обманывать, обхитрять, недоговаривать? Нет, не получится. И практика это показала. Да и главное: зачем вы вместе?

И последнее. Мне не очень понятно ваше желание делить дела по дому пополам. Есть что делить при наличии посудомоечной машины, стиральной машины и почих прелестей современного быта? Вы жутко загружены? Простите, я как женщина и хозяйка просто не очень понимаю, для чего вам в свое домашнее царство пускать кого-то? Ну оставьте ему его мужские обязанности, их полно! Зачем от мужчины требовать, чтобы он помогал по дому, если еще нет толком никакого дома? Прогнуть его хотели? Вот прямо так, сходу?

Вот и любовь. Доверия нет, каждый гнет свое. Только запомните на будущее: сила женщины в ее достоинстве. А в остальном нам с мужчинами не тягаться, как видите. Не нужно быть доступной, и тогда вы войдете в дом своего избранника как хозяйка, а не как временная обслуга и наложница в одном флаконе. И тогда он будет за счастье считать возможность потратить на вас деньги. Если, конечно, полюбит.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Delfina »

 
После молчания в неделю (! Самый долгий срок для нас) мы подали заявление, и спустя 1,5 мес я переехала (до свадьбы еще-месяц).Прожив вместе 2 дня, я подняла вопрос (сначала мягким тоном, но потом все вылилось в большую ссору) о том, что хотела бы чтобы он помогал мне с дом обязанностями, 50\50 или хотя бы с чем-то, на что был отказ, что женщина должна и работать, и вести весь быт (как его мама, это идеал женщины, но я намекнула ему: а что,если это не было ее желанием, а жизненной необходимостью?)
А мне нравятся ваши заявления о том, что и муж может участвовать активно в домашних делах. Когда оба работают, но один при этом после работы лежит на диване, а другой шуршит на кухне, бегает с пылесосом и закупается, возится с детьми, считаю неправильным. Другое дело, когда жена не работает, муж обеспечатает.
И согласна, что вы ставили вопросы о браке.
Хотя для вас уже большим сигналом является то, что мужчина сам не поднимал вопрос о женитьбе на вас.
Видимо, вы считаете, что мужчину вообще надо всегда подталкивать к действиям. Такие установки будут мешать вам обоим в семейной жизни.
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Narine писал(а): 28 авг 2020, 07:44 Он обеспеченнее вас, и вы немножко не дотягиваете до его уровня. (Доказательство: кредитная карта, взятая вами, чтобы соответствовать.) Это звоночек: между вами нет нормальных искренних отношений, раз он не в курсе, что вы напрягаетесь, вкладываясь в ваши развлечения 50/50. Это тяжело для вас, а вы почему-то ему не говорите. А если он в курсе, так это вообще беспредел! А зачем вы соглашались на такие условия? Вы девушка или его партнер? Почему он при своих доходах и, как вы утверждаете, любви не может вас свозить в отпуск?
его слова много лет назад: пока ты не жена, будем 50\50. надеялась,что это поменяется. он не заставляет платить за кв, продукты, но тем не менее, оставил право выгнать меня, т.е. это как бы все его было
Narine писал(а): 28 авг 2020, 07:44 Да и главное: зачем вы вместе?
я мечтала замуж, честно признаюсь: он всегда говорил,что на 1м месте карьера и учеба, но я сочла это нормальным (наверное, у всех мужчин так? надо встать на ноги, это нормально) получилось, что сейчас, на мой взгляд, финансов достаточно для того чтоб начать семейную жизнь, а его "уровень" с каждым годом все выше и выше...
Narine писал(а): 28 авг 2020, 07:44 И последнее. Мне не очень понятно ваше желание делить дела по дому пополам. Есть что делить при наличии посудомоечной машины, стиральной машины и почих прелестей современного быта? Вы жутко загружены? Простите, я как женщина и хозяйка просто не очень понимаю, для чего вам в свое домашнее царство пускать кого-то? Ну оставьте ему его мужские обязанности, их полно! Зачем от мужчины требовать, чтобы он помогал по дому, если еще нет толком никакого дома? Прогнуть его хотели? Вот прямо так, сходу?
Если честно, я так и считаю,что домашний уют и бытовые хитрости на женщине, и модель где мужчина-добытчик-альфасамец и уютная, не претендующая на славу, тихая женщина-моя, но меня пугает, что надеяться на фин. поддержку мне не приходиться, какое-то половинничество, оттого и хотела прогнуть, чтоб он понял, что и жить и надеяться на себе и все делать дома-это ненормально, не было бы вопросов с моей стороны, если бы я не работала и весь день была дома
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Elfriede »

 
Name92 писал(а): 28 авг 2020, 11:41
его слова много лет назад: пока ты не жена, будем 50\50. надеялась,что это поменяется. он не заставляет платить за кв, продукты,
А интим при этом у вас был? Если да, то в чем тогда отличие было для Вас от брака кроме штампа?
Name92 писал(а): 28 авг 2020, 11:41но тем не менее, оставил право выгнать меня, т.е. это как бы все его было
Вообще в таком случае не понимаю Вашего запроса к форуму. Все уже произошло, мужчина Вас выгнал, Вы должны были уже вопрос по любым отношениям с ним закрыть для себя.
Этот билет у уважающей себя женщины - в одну сторону, и возврат к выгнавшему не рассматривается. И это если она каким-то удивительным образом еще попадет в ситуацию, где ее могут выгнать из дома, обычно ведь с теми, кто себя уважает, такого не случается.
Name92 писал(а): 28 авг 2020, 11:41 я мечтала замуж, честно признаюсь: он всегда говорил,что на 1м месте карьера и учеба, но я сочла это нормальным (наверное, у всех мужчин так? надо встать на ноги, это нормально) получилось, что сейчас, на мой взгляд, финансов достаточно для того чтоб начать семейную жизнь, а его "уровень" с каждым годом все выше и выше...
Если мужчина любит, то его женитьбе ни учеба, ни карьера не мешают.
Name92 писал(а): 28 авг 2020, 11:41 Если честно, я так и считаю,что домашний уют и бытовые хитрости на женщине, и модель где мужчина-добытчик-альфасамец и уютная, не претендующая на славу, тихая женщина-моя, но меня пугает, что надеяться на фин. поддержку мне не приходиться, какое-то половинничество, оттого и хотела прогнуть, чтоб он понял, что и жить и надеяться на себе и все делать дома-это ненормально, не было бы вопросов с моей стороны, если бы я не работала и весь день была дома
Я, например, считаю нормальным распределение обязанностей в семье примерно пополам, с учетом того, что женщины у нас впахивают на работе наравне с мужчинами и не меньше устают. И даже наличие домашней техники полностью от быта вовсе не избавляет. К тому же некоторые мужья трактуют домашние обязанности очень расширительно, и, например, текущие краны, протекающие трубы, поломки бытовой техники, неработающие электрические лампочки, перегоревшая проводка и т.д., по их мнению, это сфера ответственности жены, ибо составляет, комплексно, те самые пресловутые домашние обязанности. :( Потому деление пополам считаю очень разумным.

Пара слов насчет брачного договора.
Заключение его считаю вполне разумным.Но тогда в нем надо оговорить содержание жены во время беременности и отпуска по уходу за ребенком и, если потенциальный супруг настаивает что жена должна вести все хозяйство, тогда определить в нем сумму, которая идет на счет жены ежемесячно за эти работы. И что делать если кто-то, например, заболел или потерял работы. Помним: в этом контракте в России можно оговорить только материальные вопросы, и никакие иные.

Жаль, что Вы этому МЧ на его довод что его мама всю жезнь веля хозяйство сама, не спросили был ли при этом у рождителей брачный договор.
Впрочем, уже поздно думать в ту сторону. Эта страница, на мой взгляд, перевернута. Разумеется, если не хотите в будущем получить пучок больших проблем.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Narine »

 
Name92 писал(а): 28 авг 2020, 11:41 Если честно, я так и считаю,что домашний уют и бытовые хитрости на женщине
Ну давайте просто порассуждаем… гипотетически. Молодой человек хорошо зарабатывает, на жизнь хватает, маме приносит деньги, она ему все делает, ее он любит, модель эту с детства видел, и ВСЕ ВСЕХ УСТРАИВАЕТ. Понимаете? Это их модель мира, она устоялась.

И тут приходит непойми кто и начинает пилить его, чтобы он вставал и что-то шел делать, чего он отродясь не делал! Зачем? И по какому праву? Можно же купить, нанять… ну и так далее. Усадить жену дома и пусть шуршит. Но он хочет, приходя с работы, отдыхать, а не участвовать в разборках. Почему нет, в конце концов. Дом — не поле сражений. Дома отдыхают и сил набираются.

Понимаете, девочка? Нет у него необходимости делать что-то самому, не те условия. А тут вы появились и заставляете в ультимативной форме. Представляете? И вы даже не жена еще, а что будет, когда станете? И мысль бежит дальше: а как вообще вы вошли в его дом — ультиматумом! Брачный контракт отвергли… И цепочка его мыслей движется и движется в сторону: зачем мне все это нужно, было и так неплохо.

Поэтому, дорогая автор, конечно же, нужно доверять и разговаривать, и узнавать другу друга (душевно, интеллектуально) и делать выводы: твой ли человек, подходит ли тебе…
Ведь смотрите: вы как раз не против сами заняться хозяйством, но почему затеяли этот сыр-бор? Боялись, что он вас поработит. А разве можно замуж идти, когда с самого начала боишься?

Вы молодец, что честно говорите: хочу замуж выйти. Ну правильно, это как раз нормально для девушки. Но проведем аналогию: когда вы есть хотите, вы хватаете первый попавшийся кусок? Вы же выбираете, моете, готовите… А здесь… У вас отношения не влюбленных, вы уже на берегу договорились, что пополам все расходы понесете, будто подельники какие-то. Одим словом, вы просто потратили на него зря время. Не любит он вас, не дорожит вами. Женится — будто кость собаке кидает.

И до свадьбы не нужно ничего выправлять — нужно выбирать человека, с которым до свадьбы просто спокойно, надежно и хорошо. А уж потом будут и проблемы, и преодоление. Потом все нестыковки выправляются диалогом, объяснением, спокойным участливым тоном, не давлением! Если до свадьбы так все плохо, после будет только хуже.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Elfriede »

 
Name92 писал(а): 27 авг 2020, 20:07
Вчера приносил обед (работаем рядом) но при этом сказал, что я еду домой к себе, а он к себе..как будто воспитывает меня?
Вам он с этим обедом зачем? Вы сама себе обед купить не можете?
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Фаттика писал(а): 27 авг 2020, 21:26 Платите вы за всё 50 на 50, работаете оба, но домашние обязанности все на вас. Спустя несколько лет вы начали задавать вопрос о браке и дожимать этот вопрос тоже пришлось вам. Если считать, что между вами изначально было 20 шагов, то сколько из них сделали вы, а сколько он? Честно ответьте себе на этот вопрос.
Я когда-то ушла из отношений именно по той причине, что поняла: они больше нужны мне - и так будет всю жизнь. Всю жизнь рядом со мной человек будет сомневаться в правильности своего решения, может, мечтать, какой была бы его жизнь без меня. Жить с таким отношением к себе мне показалось гораздо худшим, да просто невыносимым вариантом, чем одной.
Добрый день! Спасибо за ответ. Хорошее упражнение про 20 шагов.
Очевидно,что семья нужна больше мне, при своём укладе жизни ему сейчас этого не видно\не нужно, просто я думала, что это так со всеми мужчинами, что женщины в принципе, даже стервы, склоняют к семье
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Elfriede писал(а): 28 авг 2020, 13:06
Name92 писал(а): 27 авг 2020, 20:07
Вчера приносил обед (работаем рядом) но при этом сказал, что я еду домой к себе, а он к себе..как будто воспитывает меня?
Вам он с этим обедом зачем? Вы сама себе обед купить не можете?
Спасибо за ваше участие
По поводу обеда: надеялась, что помиримся (это был тот день, когда пакеты были в машине,но домой я еще с ними не поехала), далее завяжется разговор и т.д.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Delfina »

 
...Молодой человек хорошо зарабатывает, на жизнь хватает, маме приносит деньги, она ему все делает, ее он любит, модель эту с детства видел, и ВСЕ ВСЕХ УСТРАИВАЕТ. Понимаете? Это их модель мира, она устоялась.
Эта модель устоялась и похоже, автор, эту модель мужчина менять ради вас не хочет. Не хочет он становиться мужем, поэтому вас к маме позвал жить, чтобы ничего не менять в себе. Ведь семейная жизнь требует и от него, от мужа, новых качеств, а он не хочет свой комфорт из-за вас менять.
Любящий муж с радостью изменит эту детскую модель, но не ваш мужчина.
Я согласна с мнением, что вас он не любит, и женитьба эта счастья вам не принесёт, и уважающая себя женщина, после того, как её выгнали из дома, не возвращается.
En412.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 22:23
Пол: женский

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение En412. »

 
Name92 писал(а): 28 авг 2020, 15:04 Очевидно,что семья нужна больше мне, при своём укладе жизни ему сейчас этого не видно\не нужно, просто я думала, что это так со всеми мужчинами, что женщины в принципе, даже стервы, склоняют к семье
Совершенно нет. Что такое здоровая женская нацеленность на семью? Это значит, что женщина не будет склонять, намекать, манипулировать определённым мужчиной, чтобы затащить его в брак. Это значит, что она будет искать мужчину, который готов создать семью без всех этих танцев с бубнами. Иногда такая женщина даже первая заговаривает о своих целях, но получив сомнение или отказ мужчины, она не будет дожимать, а пойдёт туда, где к её пожеланиям отнесутся со всей серьёзностью. Своего желания вступить в брак стесняться не надо, вопрос в том, как его транслировать. Могу сказать, в чём была моя логическая ошибка. Мне казалось, что конкретный человек важнее желания создать семью. Ну то есть что находиться в поиске неправильно, будто встретила своего единственного и его надо всеми силами дожимать. На самом же деле пока мужчина вам ничего перед алтарём не пообещал, он совершенно не один-единственный и искать более подходящего для семьи вполне нормально и правильно. И не сотворять себе кумира. Поскольку вы 6 лет варились в отношениях с одним мужчиной (а у меня тоже был длительный стаж), вы не видите, что мир вокруг может быть совсем другим, а не таким, как вам кажется рядом с ним. Когда я вышла из отношений, встретила совершенно противоположное отношение к себе (что на первых порах сильно удивляло), получила 2 предложения, не прилагая к этому абсолютно никаких усилий. В общем, началась совсем другая история. Но для этого надо начать уважать себя.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Name92 писал(а): 27 авг 2020, 20:07
Когда я выходила с пакетами, у него были слёзы на глазах. Но мы их вынесли.
Вам не приходило в голову, что это слёзы *от жалости к себе*?
Name92 писал(а): 27 авг 2020, 17:56 Мой итог, я до последнего хотела бы выправить эти отношения, потому что есть любовь. Однако, мне кажется, он «мамин сын» и похоже, он не готов к семье, своей, а просто «присоединил» меня к ним с мамой, и вся эта регистрация была больше нужна мне, он злится, что уступил, вроде .- что тебе еще надо? Детей, как могла услышать, хочет не так сильно, как хотела я – одного, и то не знает когда, сначала машина, новая дорогая квартира…
Я из вашего рассказа не увидел, где тут любовь. Вернее так: любовь здесь такая же, как "я люблю пиво", "люблю смотреть футбол", "люблю дорогую машину" и т.д. То есть любовь потребительская, направленная на себя. Но семья (да и весь мир, по сути) стоит на любви жертвенной, любовь как забота о человеке которого любишь, забота о его благе (не только материальном, но и духовном).

Мне кажется, что единственный шанс выправить эти отношения - в том, чтобы вам научиться себя уважать, по-настоящему, понять что такое семья, настоящая любовь (а не слёзы на глазах, когда выгоняешь женщину с которой прожил 6 лет).
Это мне напоминает анекдот, про поросёнка на трех ногах, и озвученной причине: ну я же его люблю, он мне жизнь сколько раз спасал, не могу я так сразу его взять, и зарезать.
Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 601
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Cheerful »

 
Здравствуйте, автор.
Несколько раз у вас прозвучала мысль: "но ведь так же у всех, да?". Он не хочет жениться и прямым текстом заявляет, что его карьера и развлечения ему дороже вас - вы кушаете это, почему-то думая, для мужчин это норма. Бегаете за ним, выбиваете из него заявление в загс, считая, что для женщины это норма. Вы правда вот такой видите счастливую семью?

Вы рассказали, в какой семье вырос ваш молодой человек, глядя на его маму, можно вполне представить, что он будет ожидать от женщины.
А в какой семье росли вы сами? Вполне возможно, корни вашего искривленного взгляда на норму лежат в вашей родительской семье.

Понимаете, дело ведь не конкретно в путешествиях, карьере, оплате счетов или ведении домашнего хозяйства. Дело в том, что все эти мелкие мазки вырисовывают вполне недвусмысленную картину ваших отношений, его к вам отношения. Не нужны вы ему. Не ценны для него. Это очень горько и больно осознавать, но через это осознание надо пройти.

Мне больно читать как вы описываете свои попытки угнаться за ним финансово, вплоть до кредитов на совместные путешествия. Ведь это характеризует не только его как партнера (тут все понятно), но это же характеризует и вас: насколько же вы себя не цените, не уважаете. Но как же будут вас ценить и уважать другие люди, если вам самой это не под силу? Разве вы не хотите других отношений, отношений, где мужчина будет вас ценить, подставит свое плечо в трудной ситуации вместо того, чтобы подсчитывать потраченные на вас копейки?

Вы совершите большую ошибку, если дожмете его сейчас и доведете на веревке до ЗАГСа. В браке будет не лучше. В декрете - вообще непредсказуемо. Уж очень сильно у молодого человека желание жить как хочется и ни в чем себя не ограничивать, и уж слишком отсутствует элементарное к вам уважение, не говоря о любви. "Он любит по-своему" - знаете, некоторые жены, которых мужья избивают, такую фразу любят произносить. А вам точно подходит такая своеобразная "любовь"?

Отпустите ситуацию, его, себя. Вам бы сейчас пересмотреть свои взгляды на отношения мужчин и женщин, на норму и не норму в этих отношениях.

Про брачный договор вы никаких подробностей не написали, а жаль. Ведь сам по себе брачный договор - вовсе не абсолютное зло, вам Elfriede хорошо написала. Все ведь зависит от того, как он составлен и что в нем прописано. Брачным договором можно как защитить жену и детей на случай развода, так и ободрать как липку.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Korbette »

 
Автор, я не знаю, что там у вас написано в брачном договоре. Но договор на то и договор, чтобы договариваться на берегу. Вы когда покупаете квартиру, машину, устраиваетесь на работу, читаете договор? Если вас что то не устраивает, вносите правки? Знаете, есть такое качество ассертивность, в переводе твердость характера. Спокойная, уверенная твердость. Тренируйте ее в себе. Напишите в дневнике, что вы хотите от брака, зачем он вам, и если вдруг брак окончится, как все кончается в жизни, как и сама жизнь, какие будут итоги этого брака. Не надо мелочится, опишите все это крупными мазками. Это поможет вам сформулировать свой личный запрос к браку. И поможет в будущем защитить свои интересы. Перечитывайте этот опус, дополняйте. Так вы лучше узнаете сама себя, свои нужды, желания, потребности. У нас на форуме есть список, о чем нужно говорить до брака. По своей сути, заключение брака это и есть договор, сделка, которая подлежит обязательной государственной регистрации, так же, как сделка с недвижимостью, например. Моя близкая подруга при разводе получила однокомнатную квартиру в хорошем доме в тихом подмосковном городе, который сейчас стал новой Москвой. Живет одна, работает, выращивает на балконе цветы. Иницииатором договора был ее бывший муж, детей у них не было. Когда я спросила, в чем была причина договора, то получила интересный ответ. Муж занимался бизнесом, записал сначала дом, а потом трехкомнатную квартиру на жену. И чтобы она не претендовала, написал в брачном контракте, составленном по его инициативе, что в случае развода, жене достанется однушка в том городе, где они тогда жили. Потом муж страдал игроманией, играл, пил и все остальное. Она не выдержала и ушла. Развелись. Через какое то время он пришел в себя и выполнил обязательства, потом уехал. Прошло почти 20 лет с этих событий, это был студенческий брак и лихие 90е. А для меня это пример. Все таки то, что написано на бумаге, дисциплинирует. Я вот тоже, уже перед разводом, прожив четверть века в браке, подписала соглашение и о недвижимости, и об алиментах. Не жалею ни капли. Это мое спокойствие, и гарантия до 18 лет детям на некое для них пособие в твердой сумме. Это так же гарантия детям в своем угле, хоть не не великом, но своем. Тут надо трезво взвесить свои силы. Либо вы находите себе ровню в материальном плане и начинаете строить свою жизнь с нуля. Либо прописываете с помощью адвоката свои условия в брачный договор. А если вас пытаются прогнуть по условиям, то вы проявляете твердость, да, ту самую ассертивность, и с улыбкой на лице заявляете: только так, и больше никак. Тренируйтесь. Именно жто качество, спокойная уверенная твердость и помогает достигать желаемого и просто хорршо и спокойно жить.
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Korbette писал(а): 29 авг 2020, 07:04 Автор, я не знаю, что там у вас написано в брачном договоре...А если вас пытаются прогнуть по условиям, то вы проявляете твердость, да, ту самую ассертивность, и с улыбкой на лице заявляете: только так, и больше никак. Тренируйтесь.
Добрый день! Спасибо за ответ. Я перечитываю все ответы здесь спокойно, ежедневно, они помогают мне мини шажочками выправляться. Я и создала эту тему, что звоночков накопилось много, но чувства, страхи, не могла разобраться во всем в голове, оформить логически.
..В брачный договор он предлагал внести только то, ‘что все что он заработает-будет его (кв, машина, причём если он выберет такую кв, где я не смогу вкидывать на равных, он пишет ее на себя) а заработанное мной-мое’ и я представила, что жить на пороховой бочке (т.е. если даже взять абстрактный фантастический вариант, что мы сами никогда не разведемся, в жизни ещё всякое может случиться, не дай Бог) т.е. я обстирываю, люблю, и постоянно буду не уверенна (что в случае чего я буду сама суетиться с продажами/покупкой себе кв на свои средства) и как тогда будут ‘выплачиваться’ женские обязанности? В общем, об этом с его стороны это не учитывалось, и именно после моих вопросов, он сказал что это была шутка, проверка...но я до сих пор помню о договоре, хоть сейчас он говорит что никакого договора не будет. Мне кажется, стало ещё хуже: он просто молча сделал выводы, ведь они не могли поменяться тогда, за одну ночь, когда отказался от него.
Name92
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 27 авг 2020, 10:43
Пол: женский
Откуда: Воронеж

Re: Нужно ли замуж за такого человека

Сообщение Name92 »

 
Delfina писал(а): 28 авг 2020, 16:08
...Молодой человек хорошо зарабатывает, на жизнь хватает, маме приносит деньги, она ему все делает, ее он любит, модель эту с детства видел, и ВСЕ ВСЕХ УСТРАИВАЕТ. Понимаете? Это их модель мира, она устоялась.
Эта модель устоялась и похоже, автор, эту модель мужчина менять ради вас не хочет. Не хочет он становиться мужем, поэтому вас к маме позвал жить, чтобы ничего не менять в себе. Ведь семейная жизнь требует и от него, от мужа, новых качеств, а он не хочет свой комфорт из-за вас менять.
Любящий муж с радостью изменит эту детскую модель, но не ваш мужчина.
Я согласна с мнением, что вас он не любит, и женитьба эта счастья вам не принесёт, и уважающая себя женщина, после того, как её выгнали из дома, не возвращается.
Вы так написали, как будто знаете нас лично. Такое бывает? Вы попали в 100% картины, и моих мыслей. Вчера я как раз думала, что если взять за исходную такую модель, абстрактно, можно было бы притереться и не все потеряно, при условии что мы СРАЗУ стали бы жить отдельно и никак больше, и не ультиматумом, а оба решили. Но да, он не готов к этому. И есть ещё вводные...
Поэтому я сейчас все перечитываю, буду работать над собой, для меня это все опасно сейчас и наверное не нужно... Конечно, много унизительного, просто все звоночки не случились разом, а добавлялись годами, и я принимала.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»