Re: Ужасная история отношений. Помогите выжить, люди добрые

[Andrey_1994]

Познакомился с девушкой год назад. Работаем вместе в одной фирме (на работе не видимся, она офисный работник, я нет). Раньше никогда не имел проблем с девушками, я симпатичный парень, хорошо зарабатываю. Начали общаться, все было отлично. Она старше меня на 10 лет. Мне 25 ей 35. Замужем никогда не была, детей нет. Меня это абсолютно не смутило, так как на свой возраст она не выглядит вообще. Выглядит младше, регулярно посещает спортзал, следит за собой. Конфетно-букетный период прошел "на ура". Радовал ее как мог, сюрпризы, цветы, подарки. Но как-то она призналась мне, что разница в возрасте ее очень настораживает и она боится. Говорила, что ничего не получится, но я, словно глухой, абсолютно не слышал и продолжал ухаживать.
Первое время я не давил ничем, кино, кафе, прогулки. Она постоянно пыталась держать меня на расстоянии, но все равно проявляла инициативу. Звонила, писала, разговаривали часами по телефону. Ездил очень часто к ней. Она все время, хоть и твердила о том что боится отношений из-за разницы в возрасте, говорила, что я нравлюсь ей. Было все, поцелуи ласки. Но когда дело доходило до интима, она постоянно избегала этого. Я не давил. Месяц, два. Но потом начал понимать, что она избегает секса со мной. Хотя у меня были девушки до этого, проблем никогда не было. Я слежу за собой. Аккуратный, опрятный. Проблемы начались из-за отсутствия секса. Хоть она не девственница. Я пытался поговорить, но она постоянно избегала разговора на эту тему. Говорила что хочет меня, да я и сам чувствовал. Но типа я особенный. Со мной она хотела бы как-то по другому. Говорила, что надо подождать, я не торопил и ждал. Все шло своим чередом.
Прошло еще полгода, но ситуация никак не менялась, я проявлял больше интерес, она отдалялась. Не останавливался. Не сдавался. Нарушил баланс значимости. Она морозилась, по ее словам, только из-за разницы в возрасте. Боялась, что люди не поймут, не поймут мои родители. Я, в свою очередь, рассказал родителям о ней. Дабы развеять ее убеждение о том, что они будут против. Родители отреагировали нормально, но это никак не поменяло ее отношения ко мне. Я начал понимать, что влюбляюсь в нее все больше и больше, а она абсолютно не принимала участия в наших отношениях. Это не говорит о том, что она морозила. Скорее позволяла себя любить и реже звонила и писала первой. При первой попытке моей расстаться и оставить ее, она не позволила мне это сделать. Да, видимо, я слаб к ней. Говорила, что любит, плакала при расставании. Говорила, что из-за мужчины никогда не плакала в жизни, говорила, что ей тяжело пережить расставание, что я ей нужен. Я говорил ей: "Зачем мы мучаемся, давай жить сейчас, вместе пока нам хорошо". Говорил, что не я ухожу, а она не подпускает. Она всегда твердила мне о разнице в возрасте, что она быстрее постареет, что я захочу кого-то моложе. Но меня это только злило, потому что чувства к ней были искренние. И всегда бежал по первому зову, как собачка. Говорила, что ей нужно время, время подумать, измениться. Что у нее очень сложный характер. Что тараканы в голове. Что она привыкла жить одна и тут появился я. Обещала измениться, время шло. Я ждал, но ничего не менялось. Я снова бежал к ней первым, снова пытался доказать любовь и чувства. Но взаимности так и не было. Постоянные ссоры. Ее вечные отказы от секса навели меня на ревность. На этом фоне снова ссоры. Мы расставались каждую неделю, я понимал, что это не любовь, а просто аддикция. Но меня тянуло к ней так, что я не мог прожить и дня без нее, она словно моя энергия, словно без нее я ничтожество. Зависимая любовь вообще. Унижался как мог, постоянно возвращался. Но это не меняло ничего. Хотел женится, жил иллюзиями и самообманом. Постоянно идеализировал ее. Понимая, что это не жизнь, а у меня проблемы с головой.
В один из дней секс все-таки случился. Знаете, такой, что прямо во время секса она сбежала, ссылаясь на то, что ей нужно побыть одной. Но ничего, пережил и это. Навязывался, просил отношений с ней. Хоть она миллион раз отвергала, я, словно зомбированный, не останавливался. Жил в тумане. Целью в жизни стала она. Тут я и понял, что это зависимость. Она мой личный наркотик. С ней я умираю от передоза, без нее от ломки. Стал параноиком. Постоянно ездил выяснять отношения, но она слушает и не разговаривает. Будто я сам с собой. После чего постоянно пишет смс, что она такая дура, что ведет себя, как ребёнок, что будет жалеть. И я снова и снова навязываюсь к ней со своей недолюбовью. Сейчас она меня заблокировала абсолютно везде. Мне очень стыдно за себя. Думал, нужно добиваться любви, но своим напором только все разрушил. Проявил слабость, постоянно думаю о ней. Не могу выкинуть ее из головы и отпустить. Хоть и говорил, что отпущу, не смог.
Всегда думаю, что во мне что-то не так. Хотя она всегда говорила, что причина в ней. Она сама меня отталкивает. На последней встрече сказала, что нет чувств. Когда в очередной раз навязывался на встречу, не вышла, написала смс, что бросает меня, что мы не пара.
Потерял смысл в жизни. Хоть и был всегда во всем успешным парнем и понимаю, как изменился. Родные меня не узнают.Сутками думаю о ней,не высыпаюсь,сна нет вообще. Дошло до того что мысленно разговариваю с ней. Крыша едет немного.Думал что дело в привороте(нашел зажженную церковную свечу в машине,в потайном кармашке) обратился к местной «гадалке» говорит приворота нет. Постоянное чувство внутри меня,что нужно вновь и вновь добиваться ее,тяга безумная,все плохое о ней забываю,вспоминается только хорошее....Самое обидное что как таковых отношений у нас и не было. Все это время пытался построить исключительно Я,она просто была рядом...Не обращаю на других девушек внимания.Эта долбанная надежда сидит во мне постоянно ,и я думаю что когда то это измениться и она вернётся.Я вообще по жизни не умею проигрывать,всегда добиваюсь своей цели. Ужасно стыдно за себя и свое поведение.Свои истерики,контроль ее.Уже год варюсь в этом дерьме. Схожу потихоньку с ума. Что делать?

[Людмила88]

Здравствуйте, Андрей!
Она права, когда женщина старше (все-таки разница в возрасте существенная), то в дальнейшем это может создать трудности в отношениях. Ведь брак заключается на всю жизнь. Её опасения имеют под собой почву.

Зачем Вы требовали от возлюбленной секса и соблазняли её? Разве Вы не знаете, что эти отношения близости должны бы иметь место в законном браке.

[VitalP]

Здравствуйте Андрей! Вы осознали, что у Вас зависимость, в данном случае любовная, и это первый шаг к выздоровлению. Теперь Вам нужно зависимость эту преодолеть. Вот прочтите эту статью /main/zavisimist?id=174 Ваша женщина, за которой Вы так усердно ухаживали, хотела чего то большего, а не совместное времяпровождение и секс. Возможно она хотела стать Вашей женой, но понимала, что через несколько лет Вас может потянуть на молоденьких женщин и ей будет ещё больнее, чем сейчас. И ещё все Ваши слова, о незначимости разницы в возрасте, разбивались о Ваше нездоровое влечение к ней, по сути желание тела, близости, и ничего более.

[Delfina]

... Она старше меня на 10 лет. Мне 25 ей 35.

У вас слишком большая разница, такие отношения или брак всегда большой риск. Женщина не захотела рисковать.

Она вас то привлекала, то удаляла, так как ей льстит внимание молодого поклонника. Ваша пылкость, ухаживания, влюблённость были ей приятны, но она понимала, что брак с вами из-за возраста невозможен для неё.

[Andrey_1994]

что брак с вами из-за возраста невозможен для нее

У ее лучшей подруги,семья,там где мужчина младше на 15 лет.
Скажу Вам,моя большая ошибка в том что когда она в первый раз сказала,что у нас ничего не будет и не получится ,я не остановился и продолжил. Не знаю,стоит ли ее винить за все надежды которые мне давала. О том что ей нужно измениться,что сложный характер. Вед,если б она не хотела меня видеть,она б не выходила ко мне. Говорила что я ей нужен,а когда я спрашивал «зачем?! Зачем тогда отвергаешь» Она не знала что ответить...Говорила что она измениться,время шло,но ничего не менялось. Я же,в свою очередь,давил напором, потому что чувствовал что тащу эти «отношения» на себе...

[alkesh]

У ее лучшей подруги,семья,там где мужчина младше на 15 лет.

А её лучшая подруга - она уже сколько лет в браке с этим мужчиной? Сколько ему сейчас лет?
И заглядывала подруга в замочную скважину, чтобы увидеть и услышать то, что действительно там происходит - а не то, что выставляют напоказ.
Андрей, я вам искренне советую почитать письма с просьбами о помощи здесь https://perejit.ru/main/help - там нередко письма женщин у которых мужья/любовники младше на 10 лет и больше. Почитайте - и увидите, чем в громадном большинстве случаев дело заканчивается. Как мужчина, который в 20.. в 25 .. в 30 лет клянется всем, что будет до гроба верен, и т.д. А потом через 5..10 или больше лет оказывается что он "ошибся". "Каждый имеет право на ошибку".

[Korbette]

Сочувствую вам. Разница в возрасте это не только физика и физиология, это еще разница почти в целое поколение, разные книги, фильмы и музыка в детстве и юности, разные воспоминания, круг друзей другого возраста . Но даже если отбросить все эти важные для семьи факторы, остается главное, ее не желание строить что то совместное здесь и сейчас. Не вините в этом себя. Смотрите не на ее слова, а на ее поступки. Хотя в том, что она отказывалась от интима вне брака, я ее понимаю, здесь ваша настойчивость была неуместна. А в остальном, она вам сразу дала понять, вы сами это восприняли как старт какой то гонки. Драма для нее зачем то нужна была, могла ведь сразу прекратить все отношения. Драма и вам зачем то нужна была, могли бы и не посвящать этому роману столько сил и времени. Может стоит подумать на эту тему, откуда у вас привычка страдать? Может, с этой привычкой вам стоит расстаться, отпустить?

[Narine]

В вашем рассказе, Андрей, много раз прозвучало слово "секс" и лишь один — женитьба.

А я ее хочу похвалить за то, что она не допускала близости с чужим человеком. Понимаю, вы дитя своего времени и в силу возраста все измеряете сексом. Но нормальные отношения — это не секс. Секс — это вообще не отношения для человека. Может, конечно, вам сносит крышу, но вы все же не сопливый пацан, а мужчина, и должны учиться владеть собой.

Женщину такая одержимость может только оттолкнуть.

И жаль, конечно, что вы ее все же втянули в это (хотя она и сама не маленькая). Но фиаско, которое вы потерпели, только еще больше разрушило какие-то добрые и чистые чувства, если они и были.

Так вот, вернемся к началу. Допустим, вы ее полюбили. Хотите взаимности. И что вы предпринимаете? Тащите ее в койку? Унижаетесь, выклянчивая подачки? А где же главное-то, настоящее? Где предложение руки и сердца? В качестве серьезности намерений вы привели даже не знакомство с родителями, а то, что вы их проинформировали о ее сущестовании. Ну и что? Мальчик растет, взрослеет. Какой реакции вы от них ждали? Они приняли к сведению.

Зато вы написали фразу, которая ясно дает понять, насколько серьезно вы к ней относитесь. Вот она:

Я говорил ей: "Зачем мы мучаемся, давай жить сейчас, вместе пока нам хорошо"

Видите, какая прекрасная оговорка: ПОКА… А потом что? Она вам сказала, что расставание пережить тяжело. И у нее уже был этот опыт, она взвесила все обстоятельства за, все — против и поняла, что много слишком рисков с вами. Вы абсолютно ненадежны, все что вам нужно — интим. Но у нее уже были до вас такие истории. И она знает, что такое жить сейчас, ПОКА хорошо. А теперь и вы знаете, насколько тяжела разлука, хотя это немного другое.

Взрослейте — вот чему вас должна научить эта история. Ведите себя как мужчина. Учитесь держать удар, свои инстинкты подчинять разуму и отличать истинное от сиюминутного. Чувства, особенно подогреваемые недоступностью, — это сиюминутное. Не нужно на них строить свою жизнь.

[VitalP]

Но потом начал понимать, что она избегает секса со мной. Хотя у меня были девушки до этого, проблем никогда не было.

а тут вдруг проблема возникла, не хотят со мной в койку ложиться. Задело Вас это и начали покорять вершину. А на самом деле, доступные девушки и Ваша блудная жизнь, это и есть проблема и очень большая. И чтобы Вас остановить в погоне за телами, такой Вам был преподнесёт урок. Делайте выводы

[Andrey_1994]

Но потом начал понимать, что она избегает секса со мной. Хотя у меня были девушки до этого, проблем никогда не было.

а тут вдруг проблема возникла, не хотят со мной в койку ложиться. Задело Вас это и начали покорять вершину. А на самом деле, доступные девушки и Ваша блудная жизнь, это и есть проблема и очень большая. И чтобы Вас остановить в погоне за телами, такой Вам был преподнесёт урок. Делайте выводы

Да, Вы абсолютно правы. Но на самом деле я испытываю ужасную тягу к этому человеку. И не могу отпустить. Словно в тумане. Мне стоит остаться одному,снова эти навязчивые мысли сводят меня с толку. Дело даже не в самом сексе. Я правда,очень хотел именно с ней серьезных отношений. В моей жизни,это был первый единственный раз когда,я сам этого захотел. Но как я могу тащить это на себе,когда она не проявляет никакой инициативы. Она всегда говорила что не хочет меня терять. Но и серьезно ко мне не относилась. Что мне нужно было делать? Насильно в загс тащить?!

[VitalP]

Не нужно никого насильно тащить в ЗАГС

Но как-то она призналась мне, что разница в возрасте ее очень настораживает и она боится. Говорила, что ничего не получится, но я, словно глухой, абсолютно не слышал и продолжал ухаживать.

надо было всё же услышать, что Вам говорила женщина и не продолжать эти отношения. Прочитайте выше в моём ответе есть ссылка о любовной зависимости, Вы прочитали статью? И прочтите внимательно всю Вашу тему и ответы на неё.

[Narine]

Если вы уже поняли, что это как наркотик, как зависимость, то признать токсичность этих отношений — логичный вывод. Да или нет?
Если да, то надо искать методы избавления.

Как наркоманы и алкоголики избавляются от пагубы? Первое, что они делают: избавляются от наркотика. Да, испытывая ломку. Но ломка — состяние временное, а зависимость — постоянное. Отсюда вывод: признайте, что, несмотря на боль, ваш разрыв — это правильно. Уберите все, что напоминает о ней: телефоны, соцсети и прочее. Не позволяйте себе ее искать и с ней контактировать.

Навязчивые мысли можно брать под контроль. Этому надо учиться: застигнув себя на этих мыслях, насильно переключайте их на что-то другое: на план завтрашнего дня, на книгу, фильм, просто на то, чем вы занимаетесь сейчас. И делать это надо со всем вниманием и напряжением. Трудно будет лишь первые дни, потом навык придет, и вы станете спокойнее, научитесь переключать внимание и не циклиться на постороннем.

Важный момент тот, о котором вам писал VitalP: вы должны посмотреть на всю эту историю трезво. Это урок, как можно испортить даже хорошее. Да, нелегко признавать свои ошибки и вину. Но необходимо для взрослого человека, отвечающего за свою жизнь. Вы в итоге должны найти ответ на то, почему все это с вами произошло. Он в вас, в вашем поведении, мировоззрении, воспитании.

Если правда хотите это прекратить, то засучайте рукава и беритесь за работу. Не циклитесь на своих чувствах и не жалейте себя. Больно — и слава Богу! Теперь вы, может быть, благодаря этой боли и этой истории остановитесь в беготне по чужим койкам и начнете уважать тех, кто оказывается с вами рядом. Не ломать о колено, не добиваться своих целей правдами и неправдами, а уважать их выбор и свободу. Иначе получается какое-то использование.

[Andrey_1994]

Не нужно никого насильно тащить в ЗАГС

Но как-то она призналась мне, что разница в возрасте ее очень настораживает и она боится. Говорила, что ничего не получится, но я, словно глухой, абсолютно не слышал и продолжал ухаживать.

надо было всё же услышать, что Вам говорила женщина и не продолжать эти отношения. Прочитайте выше в моём ответе есть ссылка о любовной зависимости, Вы прочитали статью? И прочтите внимательно всю Вашу тему и ответы на неё.

Не могу открыть ссылку,можно конкретнее прикрепить?!

[Narine]

Материалы о любовной зависимости
(на "Пережить")
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
на форуме
viewtopic.php?t=3441
viewtopic.php?t=3742

[Andrey_1994]

Если вы уже поняли, что это как наркотик, как зависимость, то признать токсичность этих отношений — логичный вывод. Да или нет?
Если да, то надо искать методы избавления.

Как наркоманы и алкоголики избавляются от пагубы? Первое, что они делают: избавляются от наркотика. Да, испытывая ломку. Но ломка — состяние временное, а зависимость — постоянное. Отсюда вывод: признайте, что, несмотря на боль, ваш разрыв — это правильно. Уберите все, что напоминает о ней: телефоны, соцсети и прочее. Не позволяйте себе ее искать и с ней контактировать.

Навязчивые мысли можно брать под контроль. Этому надо учиться: застигнув себя на этих мыслях, насильно переключайте их на что-то другое: на план завтрашнего дня, на книгу, фильм, просто на то, чем вы занимаетесь сейчас. И делать это надо со всем вниманием и напряжением. Трудно будет лишь первые дни, потом навык придет, и вы станете спокойнее, научитесь переключать внимание и не циклиться на постороннем.

Важный момент тот, о котором вам писал VitalP: вы должны посмотреть на всю эту историю трезво. Это урок, как можно испортить даже хорошее. Да, нелегко признавать свои ошибки и вину. Но необходимо для взрослого человека, отвечающего за свою жизнь. Вы в итоге должны найти ответ на то, почему все это с вами произошло. Он в вас, в вашем поведении, мировоззрении, воспитании.

Если правда хотите это прекратить, то засучайте рукава и беритесь за работу. Не циклитесь на своих чувствах и не жалейте себя. Больно — и слава Богу! Теперь вы, может быть, благодаря этой боли и этой истории остановитесь в беготне по чужим койкам и начнете уважать тех, кто оказывается с вами рядом. Не ломать о колено, не добиваться своих целей правдами и неправдами, а уважать их выбор и свободу. Иначе получается какое-то использование.

Спасибо Вам большое. Я признаю и не отрицаю свою вину. Да,все в жизни возвращается бумерангом. У меня было и есть,страстное желание добиться от нее взаимности,влюбить в себя.Мы тысячу раз расставались,чаще она писала или звонила мне первой,я все всегда воспринимал как пинг в надежде что она поменяла точку зрения и хочет попробовать построить отношения. Вы правы,об отношениях я незнаю абсолютно ничего. Да,это не любовь. Любовь страдания такие не приносит. Господи,как мне стыдно за себя и свое поведение перед ней,а в первую очередь перед собой. Я чувствовал ее любовь к себе,она постоянно боялась чужого мнение о наших отношениях,я всегда пытался в чем то переубедить ее,доказать. Писал огромные сообщения в надежде что она меня услышит и поймет. Приезжал, чтоб выговориться,сказать как она мне дорога. Объясните мне, я плохо понимаю сути. Зачем она мне давала надежды. Она мне прямым текстом писала про своих тараканов. Что измениться и вернет меня обратно если не будет слишком поздно. Говорила что ей тяжело расстаться. Что хочет чтоб мы были «друзьями» Если бы она сразу разорвала контакты было б легче,нет не виню ее просто пытаюсь понять.Зачем после очередных расставаний,следила за моей жизнью в инсте,я этого не делал изолировался как мог. Говорила,чтоб я приезжал на офис пораньше,чтоб она могла полюбоваться мной...Даже в последней встрече когда все вроде было кончено она говорила как я ей нравлюсь,целовала. Говорила Что она изменила меня, что с ней мне только хуже. И мне будет лучше без нее. Говорила что сама отталкивает,но не может забыть.Что хочет видеть меня таким как я был раньше при первых встречах,до того как провалил баланс значимости. Боже мой,это просто сущий АД,а не отношения. Ведь за год мы с ней пережили больше страданий чем чистой любви к друг другу. И самое главное я перечитал все что можно,но эта «иллюстрационная фантазия»о том что она изменит свое мнение, о нашей женитьбе и счастливой жизни вместе не дает мне покоя. Мы даже обсуждали с ней нашего общего ребёнка. Понимаю что есть истории в разы сложнее, и эта покажется Вам, историей двух параноиков. Стыдно за себя как за мужчину,который не может взять себя в руки и отпустить. В жизни справлялся с многими трудностями,но почему держусь за не словно это последняя моя надежда и любовь. Не могу представить ее с другим. Как принять и отпустить?! Словно земля провалилась под ногами. Факт того что добившись ее как свою женщину я успокоюсь и потеряю интерес исключен. Про разницу в возрасте все понимаю, что это 10лет это много. Но разве это может быть поводом чтоб насильно заглушать чувства. Своей дикой настойчивостью к ней. Мое вымаливание отношений только отталкивает ее от меня. Но я теряю рассудок когда вновь начинаю общаться с ней. Начинаю навязываться на встречу. И это дикое желание извиниться,доказать свою любовь. Чувство будто во всем вина моя,хоть она всегда говорила что проблема в ней. Почему мне кажется что я не найду больше такого человека. Сижу,на успокоительных. Самое плохое это то что она всегда прячется от серьезных разговоров,избегает. Ей хватает когда я просто рядом,хватает встреч раз в неделю,а мне этого мало. Съехаться и жить вместе она не хотела никогда. Говорила о том что постареет раньше меня. Но вопрос не дает мне покоя,почему она давала мне надежды?! Надежды на будущее в которых я утонул. Мы два нервотика. Может это мне нравится,такие мазохистические отношения?! Но я понимаю-это не здоровые мысли которые проталкивают к суициду... И к той «целительнице» я обратился в глубоком отчаянии, она мне,кстати,сказала что,девушка,любит меня,но у меня с ней ничего не будет,будет с другой,но старую любовь свою я не забуду и пожизненно буду страдать о ней... Сейчас я у своей любимой везде в чс. Видимо конкретно уже достал,знаю Вы посоветуете оставить наконец бедную девочку в покое. Скажете что у меня на фоне этого всего,проблемы с головой. Но что делать если тяга к ней в перемешку с моими страданиями заставляет меня действовать и никак не принимает факт того что я ей не нужен... Возможен ли факт возврата?! Возможно ли поменять в себе что нибудь?! Даже если она и говорит что я очень хороший,что кому то со мной повезет,мне не легче. Всегда думаю почему не я?! Как правильно работать над собой и и правильно расставить приоритеты. Ведь отношения и девушка не могут быть целью в жизни. Но для меня она стала воздухом. Стыдно за себя,простите,но это факт. Спасибо за здравую критику,я воспринимаю это нормально.

[Andrey_1994]

Правда что время лечит?!

[alkesh]

Правда что время лечит?!

Само по себе - не лечит. Именно поэтому вы уже целый (!) год никак не можете пережить расставание. Потому что вы не пере-живаете, а все время копаетесь в ране. Никакая рана не заживет, если вместо того, чтобы удалять осколок/занозу и т.д. накладывать на нее повязку, пластырь. Нужно извлекать/лечить причину раны. А потом уже зашивать.
Для примера: люди примерно за год переживают расставание (по крайней мере острые фазы) с женой/мужем с которыми жили долгое время, общие дети.

Чтобы извлечь занозу, источник вашего страдания - как раз и нужно читать статьи по ссылке про зависимость.
Одна из очевидных заноз, которая в вас сидит, и не дает вашей ране зажить - это то, что пострадало ваше самолюбие. Вас, молодого мужчину, всего такого замечательного, без проблем с девушками - отвергла женщина. Да еще и на 10 лет старше!

Потерял смысл в жизни. Хоть и был всегда во всем успешным парнем

Причина таких страданий как у вас как раз в этом - высокое мнение о себе - "я успешный парень во всём" разбивается от того, что эта женщина не сдалась передо мной.
Про зависимость ссылку вам дали уже.
Я вам еще советую почитать о том кто такой настоящий мужчина: https://realisti.ru/main/man
Вы же сами сказали - "варитесь в этом дерьме" год. Так может начать уже делать то, что вы еще не делали - следовать советам людей у которых есть опыт и правильное понимание. Если не будете ничего делать - будете дальше вариться. Некоторые варятся и три года, и даже больше.
От вас зависит, Андрей.

[Andrey_1994]

Правда что время лечит?!

Само по себе - не лечит. Именно поэтому вы уже целый (!) год никак не можете пережить расставание. Потому что вы не пере-живаете, а все время копаетесь в ране. Никакая рана не заживет, если вместо того, чтобы удалять осколок/занозу и т.д. накладывать на нее повязку, пластырь. Нужно извлекать/лечить причину раны. А потом уже зашивать.
Для примера: люди примерно за год переживают расставание (по крайней мере острые фазы) с женой/мужем с которыми жили долгое время, общие дети.

Чтобы извлечь занозу, источник вашего страдания - как раз и нужно читать статьи по ссылке про зависимость.
Одна из очевидных заноз, которая в вас сидит, и не дает вашей ране зажить - это то, что пострадало ваше самолюбие. Вас, молодого мужчину, всего такого замечательного, без проблем с девушками - отвергла женщина. Да еще и на 10 лет старше!

Потерял смысл в жизни. Хоть и был всегда во всем успешным парнем

Причина таких страданий как у вас как раз в этом - высокое мнение о себе - "я успешный парень во всём" разбивается от того, что эта женщина не сдалась передо мной.
Про зависимость ссылку вам дали уже.
Я вам еще советую почитать о том кто такой настоящий мужчина:
Вы же сами сказали - "варитесь в этом дерьме" год. Так может начать уже делать то, что вы еще не делали - следовать советам людей у которых есть опыт и правильное понимание. Если не будете ничего делать - будете дальше вариться. Некоторые варятся и три года, и даже больше.
От вас зависит, Андрей.

Год,был в таких отношениях, очередное расставание произошло неделю назад. Меня гложет,то что она не поговорила со мной так и нормально,а бросила сообщением. И мое чувство стыда,потери близкого человека.

[Maryanna_]

Мне хочется Вам посочувствовать, Андрей, поскольку я сама страдаю и в прошлом страдала из-за зависимости.
Почему Вас так гложет, что сообщением, а не разговором?
Это не обязательно недостаток уважения. Напротив, возможно, ей самой было тяжело расставаться, и сообщением - легче... И за что Вам стыдно?
Я вот прочитала Вашу историю и мне показалось, что Ваша девушка начиталась какой-то современной психологии, которая иногда и не про искренние отношения, а про манипуляции. Например, "баланс значимости" - вот это выражение откуда... Об этом говорит и противоречивое поведение.

Мой совет: постарайтесь не идеализировать её. Она не так прекрасна, как Вам сейчас кажется. Хоть Вы сейчас не можете этого видеть...
Постарайтесь правильно жить. Может быть, общаться с другими людьми по-доброму, через "не хочу" сначала проявлять доброжелательность и участие.

Как Ваши друзья, как Ваши родные? Наверное, сейчас не так много внимания уделяете общению с ними, не рассказываете о своих тяжелых переживаниях?

[Narine]

Такой к вам вопрос: вы читали правила? Там сказано: помочь можно только тому, кто способен принять помощь и сам хочет помочь себе.
Когда мне отвечают: ах, спасибо, как вы все правильно говорите, но почему, почему она так, зачем, больно больно… (и так на полстраницы), у меня появляется закономерное чувство, что меня используют как свободные уши, а чтобы их использовать подольше, надо написать: спасибо, все верно. И продолжать, продолжать, продолжать…

Почему она — самый идиотский вопрос. Мы можем попытаться ответить только на вопрос: почему вы на все ее манипуляции попадаетесь, как рыбка на крючок? Вам стыдно? Неправда! Было бы стыдно, вы бы просто взяли себя за шкирку и сделали хотя бы первый шаг. Вам ведь уже много чего посоветовали.

А вы что? Вы написали очередное истерическое сообщение. Ах-ах, я несчастный, почему, за что?!
Еще и умудрились к гадалке сбегать, хватило же ума! А вы в курсе, что это может усугубить ваше состояние? Нет? Ну вот, считайте, вас предупредили. Или вы не верите? Но побежали же зачем-то к ней, да еще этот бред запомнили и здесь пересказали.

Я как-то пришла в храм, давно это было, редко я туда захаживала. Но вдруг вспомнилось, что я ходила к парапсихологу, а что это плохо, я уже докумекала. Пошла на исповедь. Говорю: так и так, хоть и не по своей воле, но ходила. Батюшка исповедь принял и сказал: будьте готовы к тому, что отдача от этого поступка все же будет. Мысли о самоубийстве, помрачение ума, уныние, отчаяние — это все с вами может происходить как следствие того, что вы пошли к тем, кто служит нечистой силе.

Ну вот теперь сравните со своим состоянием, Андрей. Вас крутит и колбасит. А вы ничего не можете сделать.

Вы неверующий? Честно скажите, вы правда хотите избавиться от этого? Работать способны?

Меня гложет,то что она не поговорила со мной так и нормально,а бросила сообщением. И мое чувство стыда,потери близкого человека.

Да какая разница, сообщением или как-то еще? Суть-то от этого не изменилась. Мой бывший муж мне рассказывал, как он "красиво" простился со своей сожительницей: приготовил праздничный ужин, зажег свечи, потом наверняка устроил прощальную ночь любви.
Это он мне рассказал, чтобы я заценила красоту игры. А я ужаснулась, помню. Так жаль было эту дурочку, с которой он, как кот с мышкой, играл! И так страшно было поверить, что человек настолько слеп и глух к чужой боли, что способен такие спектакли устраивать.

Нет у вас никакой потери, вы ничего не потеряли, потому что и не имели ничего. Но пострадала ваша гордыня, вот и сходите с ума. Человек решил расстаться с вами — и что? Да если бы вы хоть чуточку уважали ее, то мужественно бы приняли это решение. А если бы уважали себя. то не позволили бы собой манипулировать. Соцсети, следит, приехала полюбоваться! Что за бред? Вы ребенок, что ли? Играть в эти игрища или нет — ваш выбор, ваш, и никто вас не может заставить.

[alkesh]

Год,был в таких отношениях, очередное расставание произошло неделю назад. Меня гложет,то что она не поговорила со мной так и нормально,а бросила сообщением. И мое чувство стыда,потери близкого человека.

Андрей, вы определитесь в чём ваша проблема - в потере близкого человек или в том что:

Я вообще по жизни не умею проигрывать,всегда добиваюсь своей цели. Ужасно стыдно за себя и свое поведение.Свои истерики,контроль ее.Уже год варюсь в этом дерьме. Схожу потихоньку с ума.

В том-то и дело, что дело тут не в потере близкого человека, а в том, что вы не можете признать "поражение". Вы зациклены на том, что вы весь такой замечательный, и вы не хотите увидеть, принять слово "Нет" от этой женщины. Вас, похоже, приводит в исступление что она вам отказывала в сексе. Тем более, как вы замечаете, она не девственница - ну что ей стоит, да?

Скажите, у вас есть знакомые с маленькими детьми? Никогда не видели/не слышали, как ребенок сперва просит игрушку, причем то впадая в истерику, то подлизываясь, пытаясь лаской добиться своего. А если добивается своего, и игрушку дарят - уже очень скоро она будет лежать где-нибудь в углу.
Думаю, что эта женщина хоть и не смогла сразу дать вам от ворот поворот, и хоть её качало весь этот год, но всё-таки она понимает, что ничего хорошего с вами её не ждет, что у ваших с ней отношений нет счастливого будущего. Причем не только она останется забытой игрушкой, а может еще и ребенок или дети, если они у вас с ней появятся.

Это очень хорошо, что она наконец решилась прервать с вами отношения, и я надеюсь что это точка.
Для вас она очередной трофей, ваше стремление заполучить её любой ценой - это не проявление мужества, нет. Да, настойчивость - мужское качество, достойное. Но это настойчивость в *достижении правильных целей*. А у вас в планах не было и нет построения с ней семьи, верности до гроба, воспитания детей. Ваша ухаживание за ней - цель не мужская, а цель самца - Самоутверждение, самолюбие, получение удовольствия.

Очень жаль, что ваши родители восприняли, как вы говорите, нормально ваши за ней ухаживания. Мне это говорит о том, что они её не пожалели. Ведь, повторюсь, понятно что вы эту женщину бросите как игрушку.

Теперь про ваше чувство стыда. Вам самому стоит подумать, каких ваших поступков вы стыдитесь. Вам стыдно перед ней, что она увидела вас настоящим - через ваши поступки? Стыдно перед собой - как мог я, мужчина, так поступать?

Думаю то, что вы называете стыдом - это ваша обида и боль от непонимания: как я, такой взрослый, такой весь замечательный, "так низко пал" (в плане ваших поступков) *да ещё и ничего за это не получил*
Есть правильные лекарства: разобраться в том, что значит быть мужчиной, научиться уважать чужое "Нет", и не надувать свою самооценку чередой побед над девушками, например.
Да, эта ситуация разрушила ваши привычные представления о себе. Но благодаря этому у вас есть шанс повзрослеть. Воспользуйтесь им.
И пусть вашим первым шагом будет обещание - и соблюдение этого обещания - оставить в покое эту женщину, навсегда.

[Elfriede]

Автор, вот Вы раз за разом упрекаете эту даму в непоследовательности и пытаетесь понять отчего она Вам все же отказала, негодуете, что отказала не лично, а по телефону и т.д. Но Вы поймите, не всех женщины - кремень, не все последовательны и все время 100% тверды в своих воззрениях. Не все успешно выключают эмоции и включают голову, не все сразу слушаются голоса разума. Увы, такова в большинстве случаев наша природа, и тут не вина, а, скорее, беда, для нас же самих.
Думается, этой женщине очень хотелось создать семью, да и Вы были ей симпатичны, потому она допустила такой длительное и местами рискованное общение с Вами. Но при этом мозгами она понимала, что будущего с Вами, увы нет, именно в силу такой большой возрастной разницы. Это как ходить по канату над пропастью - все время чувствовать большую неуверенность и холодок по спине. Ощущать постоянную опасность, обесценивающую отношения. И это осознание сидело у нее в мозгах постоянно, и временами прорывалось наружу пока не победило и она не поставила точку. Почему поставила не лично, не поговорив с Вами? Ну, уж как смогла, как ей хватило решимости, ведь при личной встречи ее могло не хватить.
Ей тоже, скорее всего, было тяжело расставаться с Вами, но она вняла (наконец-то) голосу разума, и это сделала. И правильно, скажу я Вам, сделала. Через 20 лет Вам будет 45, расцвет для мужчины, а ей 55 - пенсионерка (это если Вы еще продержитесь 20 лет) . Вы, весьма вероятно, к тому времени достигнете определенные высот и в профессии, и в социальной жизни, и жена на 10 лет старше Вас почти наверняка перестала бы Вас устраивать, Вы бы стали заглядываться на 20-30-тилетних и в конце концов ушли бы. Таков, увы, самый распространенный сценарий в подобных случаях. А она осталась бы одна в 55, когда уже много сложнее устроить свою жизнь. Ваша дама все это знала, оттого и завершила отношения. Вам же остается одно - уважать ее решение. И, если честно, - думаю, в будущем наступит день, когда Вы от души будете ей за такое ее решение благодарны.