Добрый день. Прошу помощи, мнения, рекомендации.
В двух словах по ситуации. После развода состоял в отношениях с девушкой старше меня (ей 34, мне 32) на протяжении трех лет. Она (Х) являлась моей бывшей коллегой и любовницей в последний год моего брака. После развода мы какое-то время поддерживали «гостевые» отношения. Жили каждый сам по себе. Я жил после развода с родителями, мы встречались в гостиницах и, как правило, наше основное времяпрепровождение заключалось в походах в клубы/бары, где мы напивались и «веселились» (как веселятся алкоголики), а далее продолжали «бурные» ночи в гостиничных номерах. Что мне, в общем-то, очень нравилось, потому как, будучи в браке, я был в своего рода заточении (конфликтная супруга, отсутствие какого-либо разнообразия в семейной жизни, да и отсутствие любви как таковой).
Наши с Х отношения на протяжении всего времени сопровождались ссорами вплоть до драк. Х регулярно позволяла себе повышать на меня голос, грубить. Я часто поддавался на провокации и вел себя как истеричка, порой применяя силу. Потом меня виноватили, театрально рассказывали, естественно, о том, какой я демон, деспот, тиран и абьюзер. Я устраивал «крышесносы»: задаривал цветами, дарил подарки и, ползая на коленях, ожидал Её прощения.
Понимаю, абсурд.
Не смотря на все вышеописанное, я переехал к ней (в 2019 году). Она жила с ребенком (14 лет) в ипотечной квартире 32 кв/м. Я согласился жить с Х у нее на кухне (!). Жили мы вместе пол-года. Х не отличалась хозяйственностью. Постоянно в гости приходили родственники с ее стороны в самое неудобное время (Х с удовольствием их принимала "ачетакова?") . Тем не менее, на тот момент я почему-то думал, что я «добился», и «вот скоро заживем»(добился в плане того, что эти отношения воспринимал достижением). Но мы так же жили, так же пили, так же ругались.
Я вкладывался финансово, физически, морально. Помогал с ее матерью (у нее был рак). Покупал вещи в дом, закупал продукты и прочее, прочее.
В итоге я был изгнан из дома после очередного показанного мне на пьяную голову среднего пальца, и моей последующей на это реакции.
Так я впервые начал жить один. Переехал на съемную квартиру в апреле 20-го.
Для меня это был удар. Я очень трудно переживал этот момент, так как не был готов к абсолютно самостоятельной жизни, как выяснилось. Не в бытовом, а в моральном плане.
Чувство потери после расставания нарастало, ощущал себя самым одиноким брошенным псом.
Через пару недель Х объявилась. Начала заходить в гости. Я ее, естественно, пустил обратно в свою жизнь. Мы продолжили жить снова от попойки до попойки, от расставания до расставания (не припомню «мирного» времени сроком более двух недель за все эти 3 года).
Со временем я значительно подрос на работе, окончательно в бытовом плане привык жить в одиночку, поменял автомобиль, да и в целом немного поднялся по статусу.
Но, так или иначе, Х из моей жизни и головы не исчезала.
В один из периодов «расставаний» летом 20-го я даже пытался начать новые отношения, но они просуществовали только месяц, я сам их завершил, так как было «не то»(в сексе, в эмоциональном контексте).
Х снова вернулась под предлогом «нам надо поговорить». Ну а я, естественно, включил дипломата, и убедил нас обоих в целесообразности нашего примирения. Конечно же, все сопровождалось бурным сексом и… продержались мы недели две. Потом снова ссоры, снова примирения и прочее.
Так все продолжалось до последнего времени. Мы ругались, потом расходились, потом либо я, либо она писала/звонила, и мы снова сходились.
Могу сказать, что за 3 года я лишь однажды слышал извинения с её стороны. Сам же, увы, извинялся чрезмерно (ползал на коленях буквально).
Несколько месяцев назад я бросил пить. Абсолютно.
Полтора месяца назад мы снова поругались: она начала кричать на меня, я просто положил трубку. Потом пьяной как-то хотела ночью зайти в гости, но я не мог ее пустить, так как пока не готов был общаться с пьяными (не смотря на то, что сам употреблял, меня всегда выворачивало от пьяных, от запаха) и предложил «поговорить на трезвую завтра», на что получил: «завтра не будет». После этого был добавлен в черные списки везде. Так отношения закончились.
И сейчас «сверху» я вроде бы понимаю, какой все это был мусор. И как я из этого вырос. Но я каждый день думаю: «а может ей написать?», «а она сейчас там спит с другими», «а почему она мне не звонит, никогда так долго не было тишины». Постоянно жду, когда позвонит телефон, когда она попросит ся назад и так далее. И эти мысли мне портят жизнь. Я очень хочу от них избавиться. О новых отношениях сейчас речи быть не может, так как я просто устал. Но постоянно гонять в голове одно и то же я уже просто не могу.
Хочу забыть. Выбросить это в помойку.
Избавиться, что угодно. Только бы день ото дня не думать, не визуализировать её с другими и прочее. Это буквально меня выжигает.
При этом знаю, что позвони я ей, то меня унизят, скажут "уже не надо, ты козёл", ну и по сути это будет очередной капитуляцией и падением на колени, к которому так привыкли.
Прошу помочь.. Спасибо!