Отношения после развода.

Начну с самого начала. Наши отношения начались 3 года назад. Он был женат (8 лет) и у него есть сын ( на тот момент было 4 года). Виделись довольно часто (работали вместе), была любовь, страсть, слезы, не раз пытались разорвать нашу связь, но все время опять сходились. Я понимала, что это бесперспективные отношения и он никогда не уйдет из семьи, не бросит жену и сына, но очень сильно его любила. Прошло 2 года, чувства остались, но к ситуации мы уже относились по другому и приняли обоюдное решение расстаться. Мы разошлись и разъехались по разным городам. В течении 0,5 лет мы не видились ни разу и даже не созванивались.
Я очень сильно переживала разрыв. Но время лечит через пол года начала приходить в себя и даже завела постоянного поклонника. В один прекрасный день раздался звонок от него.
За эти пол года пока он зарабатывал деньги для семьи в другом городе, его жена завела любовника и подала на развод.
Я сначала обрадовалась тому что он теперь свободен и наконец то мы будем вместе и все будет хорошо, но оказалось все не так просто. Ему сейчас не нужны новые отношения, он позвонил мне не как любимой женщине, а как просто другу и родному человеку.
Он сейчас настолько опустошен, что не может разобраться в себе. Он потерял все что для него было важно - дом, общение с ребенком. И пока не может сказать чего он хочет от жизни. Он не понимает зачем ему нужна я, любит ли он меня, хотет ли он нашего совместного будущего. Жена с ним не общается и пытается ограничить общение с сыном. Для него сын это смысл его жизни, каждую свободную минуту от посвящает ему.
Со мной он общается иногда как с любимой женщиной, а иногда он отдаляется от меня. Я заметила, что он избегает близости со мной, говорит, что пока не готов к новым серьезным отношениям. Но иногда он как будто выбирается из своего горя и начинает строить совместные плану на будущее.
Мне 27 и я очень хочу семью, ребенка. Я не понимаю кто я ему: друг или любимая женщина. Если друг, тогда почему он меня ревнует ко всем, если женщина, то почему он избегает близости со мной.
Я не знаю что делать, я до сих пор его очень люблю, но от этой неопределенности схожу с ума.
После развода прошло не так много времени - всего пол года.
Но мне казалось что если ты любишь человека, то ты в любом состоянии захочешь быть с ним, а если ты не можешь определиться любишь или нет...значит наверное любви нет.
Что делать...бороться за него в надежде что время лечит и мы будем вместе или поставить точки и попытаться начать жизнь порознь? Сколько времени должно пройти для того что бы отойти от развода...?

С ним понятно всё.. Развод, а уж не общаться с сыном для него удар, не давите на него, старайтесь поддержать. Он, если хочет общаться с сыном, то он может это сделать, но ему может понадобиться юридическая помощь, потому что его жена поступила очень жестоко. Посоветуйте своему любимому, что стоит законным путем разрешить видеться с ребенком. Если память мне не изменяет, то такое возможно наравне с алиментами. Через суд там. Но это не юридический форум..
Что касается его переживаний: время разное, не нужно устанавливать ментальные песочные часы и ждать когда пройдет время и он снова "оживет". И задаваться вопросом: чего он вообще хочет? Тут неуместно, просто не трогайте его. Если хочет поговорить, высказаться, "поплакаться", дайте ему сделать это в волю, но при этом сами же ни в коем случае не впадайте на его волну, лучше повторяйте ему, что всё будет хорошо, время залечит раны.. Ну вобщем только хорошими словами его "балуйте", а сами истерик, ещё раз повторяю, ни-ни

Мне кажется, лучшим вариантом для Вашего знакомого, будет обращение к специалисту-психологу, чем плач в жилетку бывшей "возлюбленной".
Вы не можете решить его проблем. Он должен справиться с ними сам или с помощью специалиста.

Сколько времени должно пройти для того что бы отойти от развода...?

У всех по-разному. В идеале должно пройти не менее 2-х лет, а индивидуально этот период может и затянуться.

Я стараюсь. Но очень тяжело быть все время на "позитиве" кагда ты не уверена, что эти тяжелые времена пройдут и все будет хорошо. Я не уверена что он меня любит, сейчас он этого не говорит. По его словам он сейчас никого не любит.
Я боюсь, что он подсознательно может винить себя в разводе, ведь изначально у нас была с ним связь и получалось, что он обманывал жену. А это могло послужить толчком к ее измене.
Я не могу не любить его и не проявлять своего желания быть с ним, мне тяжело сдерживать свои чувства. А чем больше я их проявляю, тем он дальше отдаляется от меня.
Как объяснить переменчивость его желаний: то он говорит о том, что никого роднее и ближе у него нет и кроме меня он ни с одной женщиной не хочет общаться и строить планы на будущее, а то отталкивает меня и говорит, что надо отдохнуть друг от друга. Я не понимаю как себя вести...он боится делиться со мной своми переживаниями...боится показать свою слабость. Но когда ты не делишься самым сокровенным, значит ты не доверяешь человеку....

[quote="Алексия"]Мне кажется, лучшим вариантом для Вашего знакомого, будет обращение к специалисту-психологу, чем плач в жилетку бывшей "возлюбленной".

Он не плачется, он наоборот со мной не очень хочет общаться на эту тему. Наврят ли он пойдет к психологу...

Я боюсь того, что на то чтобы он разобрался в себе могут уйти годы....а я так и остаюсь одна. У меня такое ощущение что я сама себя загоняю в какие то рамки ... я не с мужчиной, но однако и не свободна. Бред какой то....и что самое обидное это может продолжаться годами...
А очень хочется свой дом где тепло и уютно, где тебя ждут и любят. Причем ни с кем другим я себя рябом не вижу.

Вот, вы молодцы. У вас есть желание. И пусть это будет ВАШЕ личное желание и стремитесь к нему! Не нужно сажать себе на хвост всю вереницу , то есть вашего возлюбленного. Думайте в первую очередь о себе, потому что самый главный человек который может сделать тебя счастливым - это только ты сам. На себе проверила. Так вот, стремитесь к вашему желанию, я не говорю, чтобы вы забили на вашего мужчину, нет. Помогайте ему, но если он отталкивается при проявлении ваших чувств, постарайтесь отрегулировать чувства на минимум, потому что пословица "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей", это на оба пола работает, а у мужчин так вообще есть свойство: если охладел, не лезь, а то как по закону Гука, чем больше пружину сожмешь, тем дальше отлетит при отпуске. Старайтесь время от времени думать о своих желаниях, мечтайте об уютном доме и теплых семейных отношениях, они к вам придут обязательно и не заставят очень долгие годы ждать, если вы же сами себе дадите "открыть двери" в счастливый свой мир. Главное: я стремлюсь к счастью, счастливой семейной жизни с любимым и я это получаю. Я стремлюсь к этому. Четко отрабатывайте эту или похожую мысль подсознательно, словами, и стремитесь к такому, не забывайте про себя в рутине несчастий вашего любимого. Удачи!

Сообщение **MNT** » 22 май 2008, 22:44

Морская2210
А как так получилось, что Вы стали любовницей этого человека? Мне кажется, нельзя построить счастливые отношения на обломках другой семьи, если эта семья распалась по Вашей вине.

Морская2210, вы пишете:

Я боюсь, что он подсознательно может винить себя в разводе, ведь изначально у нас была с ним связь и получалось, что он обманывал жену. А это могло послужить толчком к ее измене.

Конечно, может винить. И даже не подсознательно, а вполне осознанно. Ведь это так. Он обманывал жену, изменял ей долгое время. Думаю, она не могла ничего не знать, знала, чувствовала, как и все женщины. Конечно, это вполне могло послужить толчком к ее измене, разводу и запрету общаться с сыном. Мне кажется, если бы развод был только из-за того, что жена полюбила другого, она не запрещала бы бывшему мужу общаться с сыном. Такой запрет, думаю, только доказывает, что жена все знала и что первопричиной их развода и запрета общаться с сыном была именно измена мужа. И у него есть все основания винить себя. Более того, вполне возможно, что он винит и вас, как соучастницу его измены, как человека, из-за которого все произошло, рухнула его отлаженная жизнь, не дают общаться с сыном. Может, в этом причина его холодного к вам отношения? Если да - мне кажется, вряд ли на таком основании вы сможете построить счастливую семью. Ваши отношения с этим человеком начались с очень большого зла, и привели к еще большему злу - разрушению семьи. Понадобится очень много времени, сил, любви, терпения, чтобы зажили все раны. Вы любите его настолько сильно? Вы сможете, захотите любить, терпеть и ждать не определенное количество времени и совсем без уверенности в результате? Хватит у вас сил, любви? Если ваш ответ "да", если вы уверены в ваших чувствах к этому человеку - что ж, да поможет и укрепит вас Господь.
Пока человек не пришел в себя после развода, не давите на него, тем более, что не известно, как он к вам теперь относится. Может, лучше быть пока просто другом, и то таким, который появляется по мере необходимости. Тем более, что вам тоже нужно время, чтобы осознать все происшедшее, сделать какие-то выводы. Не повторяйте своих прошлых ошибок. Как и с кем бы ни слаживались ваши дальнейшие отношения, не допускайте близости до свадьбы - на таком основании счастливую семью, о которой вы мечтаете, не построишь, а вот навредить себе и другому можно очень сильно, вы в этом уже убедились...

Спасибо вам за советы. Я не оправдываю ни себя, ни его. Поверьте, любить женатого мужчину и знать что он никогда не будет с тобой, не намного легче, чем жить с нелюбимым и знать что он любит другую.
Я прекрасно осознаю что сделала в своей жизни ошибку и сейчас за нее рассплачиваюсь. Насколько я знаю его жена была тоже не подарок, не самая праведная женщина и на момент начала наших отношений этих людей удерживал рядом только общий сын. И винит он себя в разводе не потому что он не смог удержать рядом жену, а потому что развод - это травма для сына. И судя по всему сейчас у его жены все хорошо в новых отношениях и она вполне счастлива в отличии от нас.

Морская2210, я сочувствую вам, потому что понимаю, какую боль вы испытываете вот уже несколько лет, запутавшись в этих отношениях. И чувство неопределенности, которое после развода не прошло, хоть на это можно было надеяться, еще ухудшает ситуацию. Я просто хотела вам сказать, чтобы вы дали время и ему, и себе. Чтобы постарались максимально трезво оценить ваши чувства к этому мужчине и то, на что вы согласны пойти ради этих отношений. Потому что, скорее всего, от вас потребуется вся любовь, все терпение, на которые вы способны. Да поможет вам Господь!

Все таки я приняла решение отказаться от свой любви. Все равно в таком моральном состоянии как я сейчас я ему ничем не помогу, а только усугублю ситуацию.
Подскажите пожалуйста, хочу очиститься и исповедаться. Родилась в не очень верующей семье, хоть сама и крещеная, но веду довольно свободный образ жизни. Хочется все начать с чистого листа. С чего начать?

Умница! Начать с чистого листа - это самое святое! Можно и исповедаться, снять с души груз прошлого. А можно "итсповедаться" самому. Самое главное думайте о ваших желаниях на будущее. Оно у вас есть уже. Если хотите, то думайте об этом. Кто в ваших желаниях? Свободный молодой человек, который вас встретил как девушку своей мечты, а он вашей мечты, у вас завязываются прекрасные отношения, может не сразу... И т.д. И т.п. Главное, чтобы детали желаний вами контролировались. Например то, что я выделила, чтобы не случилось больш таких трюков с женатыми. И живите этим желанием, зная, что оно обязательно сбудется, совершщенно не думая о прошлом, ведь вы договорились с собой, что начинаете жизнь с чистого листа. Может занятие найдете новую, работу смените, имидж, цвет волос, что угодно. Ещё разок похвалю за ваше стремление к будущему с оптимизмом!

Сообщение **MNT** » 23 май 2008, 16:50

Морская2210 писал(а):Хочется все начать с чистого листа. С чего начать?

Молодцом!

По идее, нужно начать с поиска духовного наставника. Это должен быть священник, мнению которого Вы доверяете.

А он уже расскажет Вам, что нужно делать.

В том то и дело, что сейчас я очень далека от церкви. У меня нет знакомых священников, очень не хочется что бы священник меня начал осуждать за мою жизнь..

Сообщение **MNT** » 23 май 2008, 16:57

У меня нет знакомых священников

Ну так познакомьтесь. Начните общаться, а там видно будет.

Морская2210 писал(а):В том то и дело, что сейчас я очень далека от церкви. У меня нет знакомых священников, очень не хочется что бы священник меня начал осуждать за мою жизнь..

Не бойтесь. Когда-то и я была такая - заходила в храм, никого и ничего не зная и не понимая. Найти духовного отца - это было бы прекрасно, но на это могут уйти годы. Когда я больше не могла терпеть груза прошлой жизни, я просто пришла на службу в ближайший от дома храм, просто подошла к священнику, который принимал исповедь. Правда, до этого готовилась, записала все, что хочу сказать, на листочек, чтобы от волнения не забыть. Было тяжело начать что-то рассказывать, выдавливать из себя, бороться со слезами, но, с Божией помощью, все рассказала. А батюшка искренее радовался за меня, что я смогла, нашла в себе силы все рассказать, поздравил меня с началом духовной жизни )). И даже не думайте, что священник будет вас за что-то осуждать. Наоборот, чем тяжелее грех, тем сложнее найти в себе силы исповедать его, и священники знают и понимают это, как никто другой, и, видя искреннее раскаяние человека, только радуются, стараются помочь. Так что ничего не бойтесь, эти страхи не обоснованы.
Просто перед тем, как идти на исповедь, горячо помолитесь Богу, попросите даровать вам хорошего духовного наставника, попросите, чтобы Господь через священника вразумил вас, и идите. Если в храме будет несколько священников - подходите к тому, к которому почувствуете расположение сердца. Главное - искренне расскажите все, что тяготит вас, в чем чувствуете свою вину. Кстати, мне кажется, никто, лучше священника, принявшего исповедь у вас, не сможет лучше посоветовать вам, как быть дальше в отношении этого мужчины.
Не волнуйтесь, не бойтесь, главное, не отступайте от принятого решения и не откладывайте на будущее. Идите прямо завтра.
Да поможет вам Господь!