Свою историю я уже описывала на сайте perejit.ru Но на форуме можно еще поговорить на эту тему.
Я очень хочу стать снова счастливой. Только вот "с ним или без него" - вот в чем вопрос. Конечно, за меня это никто не решит, но может посоветует что-нибудь. Со стороны, говорят, виднее. Ждать, бороться за свое счастье или отпустить с миром?
Мы познакомились почти 2 года назад, когда мне было 33 г, а ему 38. И очень быстро я забеременнела. Восемь лет до этого ходила по врачам, лечилась, делала операцию и все бесполезно. А тут только стали жить и такое чудо! Но это не было неожиданностью в том смысле, что хотели и планировали это оба. Он тоже был очень рад.
И вот на сроке 10 недель он ушел. Сказал, что я слишком много лежу (у меня была угроза прерывания), слово за слово и мы поругались. Уходя он бросил страшные слова "Я для тебя умер. Чтобы с тобой не случилось, можешь на меня не расчитывать!". Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего. Не потому что ушел, а потому что ТАКОЕ сказать беременной женщине! Я поплакала сутки и взяла себя в руки. ГЛАВНОЕ было сохранить беременность.
Через неделю он приехал забрать шнурок от фотоаппарата. С глазами побитой собаки. А вечером позвонил и сказал, что любит, что не может без меня и все такое. Но я ответила, что сужу о людях не по их словам, а по их поступкам. Что мне не к чему нервотрепка и я как лежала, так и лежу, потому что любой ценой сохраню эту беременность. У меня тогда не было средств на что жить, не было возможности работать и уже я не могла расчитывать на его поддержку. Но было СТОЛЬКО ЖИЗНЕННЫХ СИЛ и ГЛАВНОЕ было сохранить беременность. Я не приняла его.
Беременность проходила очень тяжело. Все время лежала на сохранении в больницах. Все время под капельницами. Помогли очень родители. О нем я почти не думала. А в 7 месяцев я затосковала. Мне захотелось его увидеть. Позвонила ему сама, а кроме "Привет, как дела?" ничего сказать не смогла. Он сам сказал, что давно хотел со мной увидиться и поговорить. Приехал и мы снова стали жить вместе.
Мы жили так, как я мечтала жить всю жизнь. Этот период полностью соответствовал мооим представлениям о СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. С работы он спешил домой, в выходные ВМЕСТЕ к друзьям, в театр, в музей, погулять или просто по магазинам. Все делали вместе и с удовольствием. Он очень хорошо относился к моим родителям, друзьям. Заботился обо мне ия с радостью все делала для него. Я ему во всем доверяла, хотя очень ревнива по природе. Тут на Форуме пишут о личностном росте. Нет, роста у меня в тот период не было. Но я была очень СЧАСТЛИВА!
Родился сын. И тут я поняла какой он замечательный отец! Все свободное от работы время он посвящал ребенку. Гулял с ним, играл, купал и все-все что я делала мог делать.
Когда сыну исполнилось 3 месяца я своими руками разрушила свое счастье. Не знаю, что на меня нашло... Беременность, роды, перестройка гормональная, постоянно с ребенком дома, нехватка общения, физические изменения после операции кесарева сечения - все это не прибавляло уверенности в себе. Нет, это меня не оправдывает. Просто хочу понять, что со мной случилось.Сначала нашла в компьютере старые фотографии женщины с которой он до меня встречался. Попросила удалить. Удалил. Но покой я уже потеряла именно в тот момент (сейчас я это хорошо понимаю). Потом узнала, что с однокласницей переписывается - опять разговор. Перестал переписываться, но конфликт уже назревал. Были и еще моменты... В конце концов нахожу письмо его бывшей (22 года назад) девушке, где он пишет, что она "красивая как и раньше, только взрослая уж очень". На меня это подействовало, как красная тряпка на быка. Конечно, ведь красивой для него имею право быть только я!... Был сильный СКАНДАЛ. После этого он ушел.
Он ушел. НО! Кое-какие вещи оставил (те, что не очень нужны), ключи до сих пор не вернул, родителям своим до сих пор ничего не сказал (мы к ним в гости недавно даже ездили), полностью содержит не только сына, но и меня до сих пор.
К сыну приезжает регулярно. Звонил сначала каждый день, теперь через день. Учавствует во всех делах сына (посещение больниц, покупка колясок и т.п.). Когда ребенок заболел и нас положили в больницу, он делал все что было нужно (договаривался с врачами, привозил лекарства и все необходимое, даже лежал один день в больнице вместо меня). Вообщем, по отношению к сыну, он был и есть безупречен.
А со мной... Сначало было одно раздражение в мой адрес. Я просила прощение, говорила о том, как его люблю, что он может вернуться в любой момент, что больше такого не повториться. Постепенно раздражение его ушло, отношения налаживались. Но это внешне. А что у него внутри не пойму. Когда пыталась об этом поговорить, вновь возникало и раздражение и обиды, как-будто все случилось только вчера. А прошло ведь уже 3 месяца. Три месяца... Это почти половина прожитой жизни для нашего сына. Прожитой без папы.
Сначала он говорил, что не верит в долговременность наших отношений. Потом говорил: "Давай подождем". А в последний наш разговор сказал, что видит перспективы наших отношений. Но время идет и ничего не происходит. Отношения ведь надо строить. А ниоткуда ничего и не возмется.
Он избегает разговоров, да и мне уже говорить ничего не охота. Я намеренно старалась не описывать свои переживания, все то, что творилось и твориться у меня внутри. Старалась только факты (как я их вижу конечно) ради объективности что ли.
А внутри сначало боль, обида (что уж я такого сделала, что меня простить нельзя). Теперь это постепенно проходит. Все было. Те кто переживал расставание знают. И лежала, встать не могла, и не ела, не пила ничего, и не спала (потому что заснуть не могла). Но встать пришлось - ребенок маленький. Встать через силу, через не могу. Иногда кажется так люблю, что жить без него не могу. Иногда злость откуда-то берется. Но все время жду,жду,жду... Жду когда позвонит, жду, когда приедет. Прислушиваюсь к каждому слову (что сказал, как сказал, что это значит). Я словно экзамен каждый раз сдаю сама себе (правильно ли я веду себя, то ли говорю, тем ли тоном).
Стыдно в этом признаваться, но сейчас даже не испытываю радости от материнства. Я сейчас вообще не от чего не испытываю радости.
Несколько раз принимала решение ОТПУСТИТЬ. И легче вроде становилось. Но вот как увижу его, такого родного, любимого и мое решение куда-то уплывает. Наверное, правильнее отпустить... но КАК это сделать? Как это принять душой, а не просто сделать вид? Подскажите КАК? те, кому это удавалось.
Или надо бороться за свое счастье? Но ведь "насильно мил не будешь".
Запуталась я. Буду рада любому отклику. Тяжело одной в этой каше вариться.
КАК это пережить? Надеяться или отпустить?
Олечка, милая, меня очень тронул Ваш крик души. Все мы совершаем в жизни ошибки, за которые потом расплачиваемся и нет человека без греха. Вы стоите на правильном пути, вы осознали свои промахи и Вы хотите отпустить его. А это уже немаловажно. Только самой справится очень сложно. Попросите Господа о помощи, попросите своими словами, как умеете, но главное искренне и от души. И Он обязательно протянет Вам руку помощи. Молитесь за Вашего мужчину, молитесь о себе. Я хочу сказать Вам сейчас, что все у Вас впереди и главное - это Ваш малыш, ради которого Вы обязаны выйти из своего состояния. И не все еще потеряно у Вас с отцом Вашего ребенка (я так поняла, что официально не оформили свои отношения). Отношения с ним можно восстановить. Только не просите его ни о чем и не выясняйте ничего. Будьте благодарны ему за его отношение к сыну, ничего от него не требуйте и не просите. Простите ему все-все обиды и отпустите. Верьте, с Божьей помощью нет ничего невозможного. А с Богом у Вас есть будущеее и не важно с ним(мужчиной) или без него. Храни Вас Бог
Отношения мы официально не оформляли, а отцовство установлено официально. Почему?... Я уже была официально замужем, давно, правда это было. После этого брака, мне ни с кем не хотелось вступать в официальные отношения. Я и сама даже не задумывалась почему. Не хотелось и все тут. Были у меня мужчины, с которыми я жила длительное время (жила в смысле жила в одном доме, вела совместное хозяйство) не регистрируя отношений. Так мне хотелось.
Когда мы познакомились, я честно призналась ему, что замуж не хочу. Хочу всего - жить вместе, все вместе, детей, а вот замуж не хочу. Потом вроде уже не против была замуж (когда его получше узнала), да только он уже не предлагал (только однажды в разговоре проскочило как-то "ты ведь замуж не хочешь), а проситься неудобно как-то. Сейчас я ОЧЕНЬ ХОЧУ за него замуж. Только сейчас это уже никому не интересно (я его имею ввиду). Правда, я об этом ему не говорила. Сейчас об этом говорить не уместно.
А отцовство оформили официально, потому что оба так хотели. И мне кажется , что эти два события не зависят друг от друга. Ведь брак регистрирует отношения между им и мной. А отцовство регистрирует отношения между тремя людьми (им, ребенком и мной).
Что я думаю по этому поводу... Никакой регистрацией не привяжешь человека. Это только дает возможность требовать по закону исполнения им своих обязанностей. А ТРЕБОВАТЬ я ничего не буду. Поэтому вроде как и не нужна регистрация была. А тут вот ТАК захотелось вдруг. Глупо, быть может, но очень хочется, чтобы он был моим МУЖЕМ.
Когда мы познакомились, я честно призналась ему, что замуж не хочу. Хочу всего - жить вместе, все вместе, детей, а вот замуж не хочу. Потом вроде уже не против была замуж (когда его получше узнала), да только он уже не предлагал (только однажды в разговоре проскочило как-то "ты ведь замуж не хочешь), а проситься неудобно как-то. Сейчас я ОЧЕНЬ ХОЧУ за него замуж. Только сейчас это уже никому не интересно (я его имею ввиду). Правда, я об этом ему не говорила. Сейчас об этом говорить не уместно.
А отцовство оформили официально, потому что оба так хотели. И мне кажется , что эти два события не зависят друг от друга. Ведь брак регистрирует отношения между им и мной. А отцовство регистрирует отношения между тремя людьми (им, ребенком и мной).
Что я думаю по этому поводу... Никакой регистрацией не привяжешь человека. Это только дает возможность требовать по закону исполнения им своих обязанностей. А ТРЕБОВАТЬ я ничего не буду. Поэтому вроде как и не нужна регистрация была. А тут вот ТАК захотелось вдруг. Глупо, быть может, но очень хочется, чтобы он был моим МУЖЕМ.
-
Надежда Вершишина
- Активный участник
- Сообщения: 115
- Зарегистрирован: 08 апр 2008, 08:21
Дорогая Ольга, в семье моей двоюродной сестры была похожая ситуация с регистрацией брака. Они просто жили вместе и вели совместное хозяйство 8 лет, потом родилась дочь, но до тех пор, пока отношения не были зарегистрированы официально, их постоянно "штормило". Муж сестры мог уйти на неделю, месяц, потратить заработанные вместе деньги (у них общий бизнес), даже распускал руки. Когда дочери было 2, он сам сказал, что пора узаконить отношения. И как-то постепенно утихомирился, стал ответственнее... Брак - это ведь не просто штамп в паспорте. От жены законной мужчина так просто не уйдет. К сожалению, женщины часто совершают какие-то поступки, полагаясь в основном на свои чувства. Мужчины руководствуются логикой, здравым смыслом; за жену мужчина отвечает, поэтому сиюминутных решений принимать не будет.
Простите, но мне кажется, что этот человек Вас по-настоящему любит. И сына, и Вас. Просто ему нужно время, чтобы прийти в себя после вашей последней ссоры. Наберитесь терпения и не давите на него. Не унижайтесь, просто покажите, что любите его, и ждите.
А вот это бросьте! Сосредоточьтесь сейчас на сыне. Забота о нем поможет Вам отвлечься от проблем, которые все равно в два счета не решишь, и пережить этот период.
Ольга, пусть у Вас все будет хорошо!
Простите, но мне кажется, что этот человек Вас по-настоящему любит. И сына, и Вас. Просто ему нужно время, чтобы прийти в себя после вашей последней ссоры. Наберитесь терпения и не давите на него. Не унижайтесь, просто покажите, что любите его, и ждите.
Стыдно в этом признаваться, но сейчас даже не испытываю радости от материнства.
А вот это бросьте! Сосредоточьтесь сейчас на сыне. Забота о нем поможет Вам отвлечься от проблем, которые все равно в два счета не решишь, и пережить этот период.
Ольга, пусть у Вас все будет хорошо!
[quote="Надежда Вершишина"]Простите, но мне кажется, что этот человек Вас по-настоящему любит. И сына, и Вас. Просто ему нужно время, чтобы прийти в себя после вашей последней ссоры.
Чем больше проходит времени, тем, мне кажется, меньше шансов быть вместе. Ведь он уже 3 месяца МОЖЕТ БЕЗ МЕНЯ. Сможет и дальше...
И потом, если по-настоящему любишь человека разве не хочешь каждую минутку быть с ним? Каждый день, проведенный порознь - мука.
И сколько по-Вашему должно пройти времени, чтобы он пришел в себя? Три месяца не многов-то ли?
Чем больше проходит времени, тем, мне кажется, меньше шансов быть вместе. Ведь он уже 3 месяца МОЖЕТ БЕЗ МЕНЯ. Сможет и дальше...
И потом, если по-настоящему любишь человека разве не хочешь каждую минутку быть с ним? Каждый день, проведенный порознь - мука.
И сколько по-Вашему должно пройти времени, чтобы он пришел в себя? Три месяца не многов-то ли?
Хочу отпустить... помогите
Продолжение истории. Темы объединены модератором Другиня
Молчать нет больше сил, хочется кричать... и быть услышанной. История длинна и запутанна, но постараюсь покороче.
У нас двое детей (мальчики 3 и 4 года). Первый раз он ушел от меня, когда была беременна первым на 3-ем месяце беременности. Стал упрекать, что много лежу, хотя сам мечтал об этом ребенке. А я сохраняла беременность после 8 лет бесплодия (до него). Слово за слово и мы поссорились. Он посчитал, что этого достаточно, чтобы уйти. Напоследок еще и добавил, что "умер для меня" и чтобы я больше на него не расчитывала. Описываю это, потому что и дальше он будет поступать точно также всегда! Чуть что не так - "прощай!". Через неделю вернулся со взглядом побитой собаки и хотел вернуться. Но я сказала, что в моей жизни ничего не изменилось и я как лежала, так и лежу и волнения лишние мне не к чему (некрасиво с моей стороны, но пишу все как было). Главное для меня тогда было сохранить ребенка, любой ценой.
Вернулся он ко мне перед родами, тогда и я уже этого очень хотела. Стало все опять замечательно между нами. Я любила и была любима, и была счастлива каждый день.
Но прожили мы недолго вместе. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, опять повздорили и опять он ушел. Отцом он остался безупречным (что и до сих пор продолжается). Помогал материально и физически (отвезти в больницу, в магазин или просто на прогулку в парк - без проблем), каждый выходной навещал ребенка, играл, гулял с ним. Некоторые папы и живя вместе, не проводят столько времени с детьми. Но жить с нами не хотел, хоть я и просила много об этом, хотела помириться.
Через полгода он всетаки вернулся. После очередного запоя. Да, такое с ним случается 1-2 раза в год. Может совсем не пить полгода или побольше, а потом срывается и две недели пьет без остановки. Что в это время происходит, я могу лишь догадываться, так как (Слава Богу!) не на моих глазах и не при детях. Уезжает в свою квартиру (жили мы в моей) и там пропадает. Недели через две либо я его находила в таком опустившемся состоянии, что смотреть больно, либо друзья привозили его ко мне и с помощью нарколога я его оживляла. Так вот тогда он и попросил, чтобы его отвезли ко мне, а когда поправился не захотел уезжать и мы снова стали жить вместе. В моей жизни уже был раньше человек с подобными проблемами и тогда я сама себе поклялась, что больше такого со мной не будет. Об этом ему и сказала тогда. Он конечно не обрадовался, но что было делать -принял мои условия.
А через месяц, я снова беременна... вторым. Опять все хорошо и замечательно. Всю беременность на крыльях летала, так было хорошо. Но вот рождается второй малыш и у него обнаруживают патологию. Надо делать серьезную нейрохирургическую операцию в 4 месяца. Все четыре месяца он меня поддерживал. Помогал поверить, что все будет хорошо. Но перед операцией у всех нервы видимо сдали. Мы опять ссоримся и он... уходит. Да как! Мы возвращаемся из больницы (Слава Господу! не устаю молиться за это - все прошло благополучно), и он уезжает. Вещей его в шкафу уже нет. Не могу передать совами, какой это был удар для меня. Одному ребенку 4 месяца (с разрезанным черепом после операции и непонятно еще, что будет дальше), второму год и 9 месяцев, сама с разрезанным животом после кесарева сечения и без зубов (пол рта потеряла во время беременностей) и ни копейки денег и на работу не пойти (дети еще слишком малы)! Но думать о нем и плакать мне тогда было некогда, я стала выживать и как та лягушка стала бить лапками, чтобы масло получилось. Помогла с детьми мама и как то потихоньку все наладилось, раны зажили, зубы вставила... И я уже не помню КАК? (а это важно для меня сейчас)но как-то мне стало хорошо и комфортно в той конфигурации, что я находилась - я и дети, иногда приезжала мама. Я почувствовала себя самодостаточной. И в этот момент он опять потянулся ко мне. Продолжал приезжать к детям по выходным, но я уже чувствовала, что не только к ним. Иногда, мы вместе ездили отдыхать на юг. В одной из таких поездок мы были близки опять.
А когда вернулись, через месяц я поняла, что беременна. Я сразу решила, что раз Гоподь так распорядился, я буду с ним и приму его каким бы он не был. Когда я сказала ему о своей беременности, он ответил, что не верит в то, что ребенок его (хотя у меня с тех пор, как мы познакомились и до сих пор не было и нет другого мужчины) и что в таких отношениях дети не должны рождаться... и все такое. Моя мама, которая до этого мне героически помогала, тоже сказала, что если рожу третьего ноги ее в моем доме не будет... вот так... Подруга близкая сказала просто "Не надо третьего"...Пишу и плачу!... потому что все-равно решение окончательное приняла Я! Это Я убила своего ребенка! Потому что они вместе взятые ничего бы не могли сделать, если бы я решила родить. Но я побоялась, что не справлюсь одна с тремя. Господи, даже не прошу простить за это меня. Потому что сама не могу простить ни себя, ни его.
Когда все уже было сделано, во мне словно умерло все. Я уже точно решила, что с этим человеком я не буду. Детьми я не монепулировала никогда и не буду. Он ка приезжал к ним, как заботился о них, так все и осталось. Потому что в умных книгах написано, что так надо, что для детей так будет лучше, когда у них есть отец. А у меня внутри поменялось к нему отношение. Мне стало все равно, что он делает, о чем думает, как на что реагирует и т.д. Мне было все равно.
А он наоборот, стал пытаться налаживать отношения. Просил прощения, пытался добиться близости, приглашал в театр и т.д. и т.п. Но мне было все равно...
Постепенно у меня наладилась жизнь, т.е. мое ощущение жизни. У меня появились интересы свои (на всякий случай, я НЕ имею ввиду мужчин), продолжала жить и интересами и успехами детей. Мне было гармонично и хорошо дома. Друзья, которые приезжали ко мне в гости в тот момент независимо друг от друга говорили мне, что чувствуют у меня дома очень тепло и уютно. Про особую энергетику говорили. Я и сама это чувствовала. Так продолжаось довольно долго и я не могла и подумать, что со мной может случиться такое...
ВДРУГ (и это действительно случилось вдруг) я узнаю, что у него появилась молодая женщина , на 20! лет его моложе. Ему 44, ей 24. Ну появилась и появилась, мне-то какое дело?! Но меня будто выбросили одним пинком из МОЕЙ хорошей жизни. Мир словно почернел. Мне все стало не интересно, кроме него. Он опять стал нужен, стал самым любимым и родным! Когда он мне об этом сообщал, я и поверила-то в это не сразу. Как-то в голове не укладывалось. А почему? Ведь на тот момент мы уже не жили вместе 2.5 года. А когда поверила, перестала есть и спать. ТАК плохо было - не передать.
Я ненавижу ее, хотя она-то в чем виновата (легла на свободное место). Хотя один "грешок" все же есть за ней. Она мне стала звонить. Звонить и молчать в трубку. И так настойчиво! Я детей укладываю, а она все звонит и звонит. Только труку положу, опять звонок. Пока телефон не отключу. Начались эти звонки перед нашей последней поездкой на отдых. Видно, думала поругаюсь с ним из-за этих звонков и не поедем никуда. Только фик вам! Поехали! Хотя лучше бы не ездила! Столько боли я там испытала! Физически он был с нами, а душой с ней. Я это чувствовала каждой клеточкой своей. Это так не выносимо - понимать каждую минуту, что теряешь его все больше и больше. Как будто по кусочку от тебя отрезают. Спрашивала его серьезно у вас, сказал, что нет (хотя мне трудно было в это поверить). Еще сказал, что я была последней женщиной, с которой он хотел серьезных отношений. И что теперь хочет жить один и его все устраивает в такой жизни.
А я говорила, как люблю его, что принимаю его любого, какой есть... и все-все что чувствую к нему. И все как есть. И чтобы он не зарекался. Я ведь раньше тоже не хотела быть с ним, но вдруг поняла, что без него не могу. Он сказал, что все может быть, но ведь и у меня тоже может все измениться.
На сегодняшний день, он по-прежнему приезжает к детям. Меня старается беречь от лишней информации, но я чувствую, что есть другая. Хотя внешне у нас хорошие отношения. Он поехал в командировку и заодно к маме (она там живет). Набрал для нее фотографий и не только своих и детей, но и моих с детьми и там, где мы с ним вдвоем. Я так понимаю, что для мамы его семья мы. Ключи от моего дома у него были всегда и сейчас есть. Однажды, хотела забрать, но он очень негативно на это отреагировал. Оставила. Только в душе не приятно осознавать, что чужой человек (я имею ввиду другую женщину) может иметь к ним доступ. Ведь телефон-то мой она как-то узнала и думаю, что не от него. Скорее всего залезла в его мобилку. Там мой номер записан под именем ДОМ. Неприятно, а забрать не могу. Потому что вот уже полгода, с тех самых пор, как все узнала, ВСЕ ЖДУ и ЖДУ ЕГО ДНЕМ И НОЧЬЮ, и все еще надеюсь, что он вернется.
И хотела бы отпустить и жить счастливо без него, да ничего не могу с собой поделать. Все мысли только о нем. Звонок - а вдруг это он? Выходные - значит скоро приедет. И все ЖДУ, ЖДУ, ЖДУ..
Подруги говорят, тебе один шаг до нормальной жизни, а ты опять в это болото хочешь. В сентябре дети пойдут в сад (младшего наконец-то взяли) и я смогу пойти работать. Причем, мне даже невыгодно, чтобы он сейчас возвращался. Потому что не позволит мне найти ту работу, которую мне хочется, на которой смогу самореализоваться и зарабатывать действительно приличные деньги. Он считает, что мне надо пойти работать в детский сад, чтобы быть поближе к детям (зарплаты там мы знаем). Или, говорит, куда-нибудь поближе к дому на неполный день, часа на 4. Он мне это уже не раз озвучивал. Кроме того, он уходил, когда дети еще совсем маленькие были и ничего не понимали. Поэтому то, что папа не живет с нами воспринимают как должное, без переживаний. Вернись он сейчас, долго ли мы проживем. Даже его! друзья говорят, что у него трудный характер и он ни с кем не уживется. А каково детям будет сейчас расставаться с папой?! Да и пьянство его (пусть время о времени) не лучший пример для сыновей. Да и много чего еще. И все это я умом понимаю, но вернись он сейчас приму не задумываясь, потому что всей душой хочу, чтобы он вернулся.
Но радость из моего сердца ушла. Мне очень больно и плохо сейчас. А я хочу снова стать счастливой независимо от того с ним или без него. Ведь когда-то мне это уже удалось! Только я не помню КАК? Как отпустить? Кто знает, напишите пожалуйста. Прямо по пунктам, как для тупой. Как космонавтам пишут инструкции. Я знаю, что мудрые люди существуют. Я верю, что меня услышат и помогут советом. А я уж постараюсь изо всех сил и снова СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!
Молчать нет больше сил, хочется кричать... и быть услышанной. История длинна и запутанна, но постараюсь покороче.
У нас двое детей (мальчики 3 и 4 года). Первый раз он ушел от меня, когда была беременна первым на 3-ем месяце беременности. Стал упрекать, что много лежу, хотя сам мечтал об этом ребенке. А я сохраняла беременность после 8 лет бесплодия (до него). Слово за слово и мы поссорились. Он посчитал, что этого достаточно, чтобы уйти. Напоследок еще и добавил, что "умер для меня" и чтобы я больше на него не расчитывала. Описываю это, потому что и дальше он будет поступать точно также всегда! Чуть что не так - "прощай!". Через неделю вернулся со взглядом побитой собаки и хотел вернуться. Но я сказала, что в моей жизни ничего не изменилось и я как лежала, так и лежу и волнения лишние мне не к чему (некрасиво с моей стороны, но пишу все как было). Главное для меня тогда было сохранить ребенка, любой ценой.
Вернулся он ко мне перед родами, тогда и я уже этого очень хотела. Стало все опять замечательно между нами. Я любила и была любима, и была счастлива каждый день.
Но прожили мы недолго вместе. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, опять повздорили и опять он ушел. Отцом он остался безупречным (что и до сих пор продолжается). Помогал материально и физически (отвезти в больницу, в магазин или просто на прогулку в парк - без проблем), каждый выходной навещал ребенка, играл, гулял с ним. Некоторые папы и живя вместе, не проводят столько времени с детьми. Но жить с нами не хотел, хоть я и просила много об этом, хотела помириться.
Через полгода он всетаки вернулся. После очередного запоя. Да, такое с ним случается 1-2 раза в год. Может совсем не пить полгода или побольше, а потом срывается и две недели пьет без остановки. Что в это время происходит, я могу лишь догадываться, так как (Слава Богу!) не на моих глазах и не при детях. Уезжает в свою квартиру (жили мы в моей) и там пропадает. Недели через две либо я его находила в таком опустившемся состоянии, что смотреть больно, либо друзья привозили его ко мне и с помощью нарколога я его оживляла. Так вот тогда он и попросил, чтобы его отвезли ко мне, а когда поправился не захотел уезжать и мы снова стали жить вместе. В моей жизни уже был раньше человек с подобными проблемами и тогда я сама себе поклялась, что больше такого со мной не будет. Об этом ему и сказала тогда. Он конечно не обрадовался, но что было делать -принял мои условия.
А через месяц, я снова беременна... вторым. Опять все хорошо и замечательно. Всю беременность на крыльях летала, так было хорошо. Но вот рождается второй малыш и у него обнаруживают патологию. Надо делать серьезную нейрохирургическую операцию в 4 месяца. Все четыре месяца он меня поддерживал. Помогал поверить, что все будет хорошо. Но перед операцией у всех нервы видимо сдали. Мы опять ссоримся и он... уходит. Да как! Мы возвращаемся из больницы (Слава Господу! не устаю молиться за это - все прошло благополучно), и он уезжает. Вещей его в шкафу уже нет. Не могу передать совами, какой это был удар для меня. Одному ребенку 4 месяца (с разрезанным черепом после операции и непонятно еще, что будет дальше), второму год и 9 месяцев, сама с разрезанным животом после кесарева сечения и без зубов (пол рта потеряла во время беременностей) и ни копейки денег и на работу не пойти (дети еще слишком малы)! Но думать о нем и плакать мне тогда было некогда, я стала выживать и как та лягушка стала бить лапками, чтобы масло получилось. Помогла с детьми мама и как то потихоньку все наладилось, раны зажили, зубы вставила... И я уже не помню КАК? (а это важно для меня сейчас)но как-то мне стало хорошо и комфортно в той конфигурации, что я находилась - я и дети, иногда приезжала мама. Я почувствовала себя самодостаточной. И в этот момент он опять потянулся ко мне. Продолжал приезжать к детям по выходным, но я уже чувствовала, что не только к ним. Иногда, мы вместе ездили отдыхать на юг. В одной из таких поездок мы были близки опять.
А когда вернулись, через месяц я поняла, что беременна. Я сразу решила, что раз Гоподь так распорядился, я буду с ним и приму его каким бы он не был. Когда я сказала ему о своей беременности, он ответил, что не верит в то, что ребенок его (хотя у меня с тех пор, как мы познакомились и до сих пор не было и нет другого мужчины) и что в таких отношениях дети не должны рождаться... и все такое. Моя мама, которая до этого мне героически помогала, тоже сказала, что если рожу третьего ноги ее в моем доме не будет... вот так... Подруга близкая сказала просто "Не надо третьего"...Пишу и плачу!... потому что все-равно решение окончательное приняла Я! Это Я убила своего ребенка! Потому что они вместе взятые ничего бы не могли сделать, если бы я решила родить. Но я побоялась, что не справлюсь одна с тремя. Господи, даже не прошу простить за это меня. Потому что сама не могу простить ни себя, ни его.
Когда все уже было сделано, во мне словно умерло все. Я уже точно решила, что с этим человеком я не буду. Детьми я не монепулировала никогда и не буду. Он ка приезжал к ним, как заботился о них, так все и осталось. Потому что в умных книгах написано, что так надо, что для детей так будет лучше, когда у них есть отец. А у меня внутри поменялось к нему отношение. Мне стало все равно, что он делает, о чем думает, как на что реагирует и т.д. Мне было все равно.
А он наоборот, стал пытаться налаживать отношения. Просил прощения, пытался добиться близости, приглашал в театр и т.д. и т.п. Но мне было все равно...
Постепенно у меня наладилась жизнь, т.е. мое ощущение жизни. У меня появились интересы свои (на всякий случай, я НЕ имею ввиду мужчин), продолжала жить и интересами и успехами детей. Мне было гармонично и хорошо дома. Друзья, которые приезжали ко мне в гости в тот момент независимо друг от друга говорили мне, что чувствуют у меня дома очень тепло и уютно. Про особую энергетику говорили. Я и сама это чувствовала. Так продолжаось довольно долго и я не могла и подумать, что со мной может случиться такое...
ВДРУГ (и это действительно случилось вдруг) я узнаю, что у него появилась молодая женщина , на 20! лет его моложе. Ему 44, ей 24. Ну появилась и появилась, мне-то какое дело?! Но меня будто выбросили одним пинком из МОЕЙ хорошей жизни. Мир словно почернел. Мне все стало не интересно, кроме него. Он опять стал нужен, стал самым любимым и родным! Когда он мне об этом сообщал, я и поверила-то в это не сразу. Как-то в голове не укладывалось. А почему? Ведь на тот момент мы уже не жили вместе 2.5 года. А когда поверила, перестала есть и спать. ТАК плохо было - не передать.
Я ненавижу ее, хотя она-то в чем виновата (легла на свободное место). Хотя один "грешок" все же есть за ней. Она мне стала звонить. Звонить и молчать в трубку. И так настойчиво! Я детей укладываю, а она все звонит и звонит. Только труку положу, опять звонок. Пока телефон не отключу. Начались эти звонки перед нашей последней поездкой на отдых. Видно, думала поругаюсь с ним из-за этих звонков и не поедем никуда. Только фик вам! Поехали! Хотя лучше бы не ездила! Столько боли я там испытала! Физически он был с нами, а душой с ней. Я это чувствовала каждой клеточкой своей. Это так не выносимо - понимать каждую минуту, что теряешь его все больше и больше. Как будто по кусочку от тебя отрезают. Спрашивала его серьезно у вас, сказал, что нет (хотя мне трудно было в это поверить). Еще сказал, что я была последней женщиной, с которой он хотел серьезных отношений. И что теперь хочет жить один и его все устраивает в такой жизни.
А я говорила, как люблю его, что принимаю его любого, какой есть... и все-все что чувствую к нему. И все как есть. И чтобы он не зарекался. Я ведь раньше тоже не хотела быть с ним, но вдруг поняла, что без него не могу. Он сказал, что все может быть, но ведь и у меня тоже может все измениться.
На сегодняшний день, он по-прежнему приезжает к детям. Меня старается беречь от лишней информации, но я чувствую, что есть другая. Хотя внешне у нас хорошие отношения. Он поехал в командировку и заодно к маме (она там живет). Набрал для нее фотографий и не только своих и детей, но и моих с детьми и там, где мы с ним вдвоем. Я так понимаю, что для мамы его семья мы. Ключи от моего дома у него были всегда и сейчас есть. Однажды, хотела забрать, но он очень негативно на это отреагировал. Оставила. Только в душе не приятно осознавать, что чужой человек (я имею ввиду другую женщину) может иметь к ним доступ. Ведь телефон-то мой она как-то узнала и думаю, что не от него. Скорее всего залезла в его мобилку. Там мой номер записан под именем ДОМ. Неприятно, а забрать не могу. Потому что вот уже полгода, с тех самых пор, как все узнала, ВСЕ ЖДУ и ЖДУ ЕГО ДНЕМ И НОЧЬЮ, и все еще надеюсь, что он вернется.
И хотела бы отпустить и жить счастливо без него, да ничего не могу с собой поделать. Все мысли только о нем. Звонок - а вдруг это он? Выходные - значит скоро приедет. И все ЖДУ, ЖДУ, ЖДУ..
Подруги говорят, тебе один шаг до нормальной жизни, а ты опять в это болото хочешь. В сентябре дети пойдут в сад (младшего наконец-то взяли) и я смогу пойти работать. Причем, мне даже невыгодно, чтобы он сейчас возвращался. Потому что не позволит мне найти ту работу, которую мне хочется, на которой смогу самореализоваться и зарабатывать действительно приличные деньги. Он считает, что мне надо пойти работать в детский сад, чтобы быть поближе к детям (зарплаты там мы знаем). Или, говорит, куда-нибудь поближе к дому на неполный день, часа на 4. Он мне это уже не раз озвучивал. Кроме того, он уходил, когда дети еще совсем маленькие были и ничего не понимали. Поэтому то, что папа не живет с нами воспринимают как должное, без переживаний. Вернись он сейчас, долго ли мы проживем. Даже его! друзья говорят, что у него трудный характер и он ни с кем не уживется. А каково детям будет сейчас расставаться с папой?! Да и пьянство его (пусть время о времени) не лучший пример для сыновей. Да и много чего еще. И все это я умом понимаю, но вернись он сейчас приму не задумываясь, потому что всей душой хочу, чтобы он вернулся.
Но радость из моего сердца ушла. Мне очень больно и плохо сейчас. А я хочу снова стать счастливой независимо от того с ним или без него. Ведь когда-то мне это уже удалось! Только я не помню КАК? Как отпустить? Кто знает, напишите пожалуйста. Прямо по пунктам, как для тупой. Как космонавтам пишут инструкции. Я знаю, что мудрые люди существуют. Я верю, что меня услышат и помогут советом. А я уж постараюсь изо всех сил и снова СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!
Re: Хочу отпустить... помогите
Ольга, по пунктам:1.прочтите про любовную зависимость на realove.ru. 2.Покайтесь на исповеди в грехе аборта. 3.Решите,Вы хотите быть с ним до конца дней с его приходами-уходами? 4.Прочтите на всякий случай про алкаголиков www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=17145 внутри там еще история Фатинии. Держитесь,все разрулится!
Re: КАК это пережить? Надеяться или отпустить?
А в душе, как и написала - метания. Хочу отпустить и жить СВОЕЙ жизнью, а сама все жду, жду и жду...
