Я заболела зависимой любовью. Помогите!!!!

Сообщение **Юла** » 29 июл 2008, 19:05

Добрый день.

Я заболела любовной зависимостью.
Осознала это только сейчас.
Мой любимый уходит от меня.
Мы вместе были 7 лет.
Расстаемся по-доброму. Он говорит, что я всегда буду в его жизни. Он хочет быть для меня поддержкой, советчиком, помощью, когда это потребуется. Он говорит, что любит меня, но я ему уже не нужна как женщина, как жена, как мать будущего ребенка. Он испытывает ко мне очень светлые, теплые, нежные чувства. Но быть со мной не хочет. Говорит, что хочет нагуляться. Хочет стать другим.
Я всегда буду занимать в его жизни важную часть, которую никто не заменит. Он очень мне доверяет.
А я... Я люблю его! Не знаю как жить дальше без него. Я хочу быть его любимой женщиной. В наших отношениях я зациклилась на нем. Вся моя жизнь - это он. Теперь понимаю, что это болезнь. Но лучше не становится. Я все надеюсь, что он вернется. Я очень хочу измениться сама (перестать быть наркотически зависимой от этой любви) и что бы он это понял и снова был со мной.
Откуда взять силы?
может пора к психологу?

Сообщение **Serdechko** » 29 июл 2008, 21:54

все они говорят одно и то же! "ты такая хорошая, ты мой лучший друг", и - поскакал по дорожке! (так и хочется добавить "и ему перерезало ножки"). Юла, я представляю, как Вам тяжело. Сейчас у Вас нормальная реакция, я бы не стала говорить о любовной зависимости, ну может о её отдельных элементах. Не надейтесь на быстрое выздоровление. Побольше читайте, изучайте тут опыт "коллег", будет непросто, по себе знаю. Но к сожалению месяца два придется боль просто переживать ломки, одновременно работая над собой. На отношения можно забить, с ними за эти два месяца ничего нового не произойдет. Поменьше рассказывайте "доброжелателям". О пользе церкви тут так много рассказано, что я даже не буду дополнять, скажу только: это единственное спасение.

Сообщение **mail-ANNA** » 29 июл 2008, 23:10

Юла, я, конечно, не кризисный психолог, поэтому не являюсь специалистом по любовной зависимости. Я обыкновенный практик, на собственном опыте испытавший, что это такое. Мне кажется, вы зря приписываете себе эту "болезнь". При любовной зависимости отношения всегда тяжелый, часто мучительные для обоих. Но даже если умом понимаешь, что они ненормальны, расстаться нет сил. Они, эти отношения никак не хотят складываться позитивно, они тяготят, но любая перспектива расставания смерти подобна. У вас с вашим М.Ч. за эти 7 лет было наверняка много хорошего, доброго, "нормального". Иначе, наверное, вы бы не смогли так долго быть вместе. Зависимость,она сильнее тянет на расстоянии, а когда люди рядом, вместе то подсознательно происходит взаимное отталкивание, потому что это - тюрьма для чувств и воли. Вам ведь не было плохо друг с другом? И при зависимости, как справедливо отмечают психологи, расставание происходит со стороны одного партнера очень агрессивно, с оскорблениями и манипуляциями, а со стороны другого(добавляю уже от себя) - "стихийно-убегательно": приходится спасаться бегством, стиснув зубы от боли и мучения, потому что нет никаких переспектив на хорошее будущее. Но даже бегство не освобождает от зависимости. Вы " расстаётесь по-доброму" и это очень хорошо на самом деле, как бы странно это сегодня для вас ни звучало. Потому что из разрыва" нормальных отношений" человек выходит личностно сохранным, не покалеченным, а просто раненым. Он легче "поправится" и восстановится, особенно, если будет помощь (психолога, друзей...чем больше помощи, тем лучше). А вот из зависимости человеку выйти сказать "трудно"- это ничего не сказать, к тому же душевное состояние можно приравнять к инвалидности:просто не можешь вспомнить, кем и какой ты была до того, как стала зивисимой от своей "любви". Я зачем всё это написала? - не хочется, чтобы в такой тяжелый момент жизни вы на себя нагружали еще и то, чего нет. И без этого вам хватит! Но с другой стороны - это уже положительный момент: когда нет худшего(зависимости), т.е. дело не так плохо, как могло бы быть. Значит, Юла, будем радоваться!
Я думаю, ваша зависимость происходит от того, что вы уже очень долго живете с этим мужчиной. Женщина ведь просто обречена на "зависимость" от мужчины, с которым живет, потому что после грехопадения Бог вынес Еве приговор: "...и к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобою"(муж - это вовсе не законный супруг в данном случае). Этого Божьего приговора уже никому не изменить. Поэтому лучше всего нам женщинам "влечься" к законному мужу, чем к тому, кто прожив даже 10лет с женщиной в гражданском браке, будет считать себя холостым и свободным от неё. Чего я вам, Юла, на будущее и очень желаю(в смысле - хорошего мужа). Суровые слова вы услышали от своего мужчины! Но вот даже раскомплексованные американцы, проведя много исследований, пришли к выводу, что "гражданский брак" способен только мешать образованию семьи. Я была очень удивлена! Может быть это с вами и произошло? Мы - то, женщины, наивно мечтаем, что чем дальше, тем сильнее нас будет любить наш "свободный мужчина". Но в мире невидимом действуют свои законы, не совпадающие с нашими мечтами. Наверное ваш мужчина не так уж и виноват, просто и он - не исключение.
Юла, из любого опыта можно извлечь пользу, если сделать правильные выводы. Вы ведь прекрасная, добрая, замечательная, привлекательная, красивая, умная! И это все осталось с вами, даже если он ушел. Всё будет хорошо!

Сообщение **Юла** » 29 июл 2008, 23:14

А я думаю, что все-таки зависимость...
Сейчас я просто проревелась. 4 дня подряд. И ночью, и днем, и утром... постоянно плачу. Знаю, ни я первая, ни я последняя. Но вот именно сейчас, почитав инет понимаю, что это зависимость. Истинная любовь дарует радость. А я последнее время радовалас только от того, что милый рядом. Что мы вместе. Я почти растеряла всех друзей. Я практически ни с кем не общаюсь, кроме любимого. он для меня вся жизнь. Все горести, родости, все эмоции - только он. Это и есть зависимость. Просто не самая крайняя форма. Как выбраться? КАК ПЕРЕСТАТЬ ЕГО ЖДАТЬ???????

Сообщение **Юла** » 29 июл 2008, 23:24

Спасибо за хорошие слова! Очень они сейчас нужны. Я просто не до конца поняла, ЧТО такое зависимость... Я не жалею ни об оном дне за 7 лет вместе... Но сейчас такое чувство - лучше бы ничего не было... Я не могу сказать ни одного плохого слова о своем уже бывшем мужчине. Он боролся как мог... Я в очень многом виновата. я на многое опускала руки. Вот и "добилась". Он - не ангел, не святой. Но все же... Он пытался. А я.. что имеем - не храним.... Не могу сказать, что я во всем себя виню. Я хорошая хозяйка, добрая, ответственная, внимательная, заботливая, нежная, любящая. Но , видимо, этого мало. Видимо, ему надо что-то другое. может быть стерва...
я до сих пор не могу ПРИНЯТЬ потери этого человека. Хотя знаю все этапы после расставания. Знаю ЧТО сейчас (а потом через месяц) со мной будет - какое будет моральное состояние. Яя очень хочу быть с ним вместе. Все мои горести и рабости были связаны с ним. Мое становление как личность - тоже он. В этом я и вижу зависимость.

Сообщение **mail-ANNA** » 30 июл 2008, 00:40

Юла, отвечу не своими словами: "Чтобы перестать переживать, надо пережить".
Могу еще поделиться собственным опытом.
Я свою любовную зависимость на 18 лет затолкала в подсознание, но она "и на том свете достанет". Меня достала. Поэтому я решила больше отт неё не прятаться, а разобраться с ней и с собой, не пытаясь представить, что получится в итоге. Я ни от чего в своих чувствах не отказываюсь и честно признаюсь себе во всех желаниях, мыслях, мечтах, страхах и в нежеланиях и самообманах - тоже. Не скрою, это больно. Особенно когда знаешь, что эта "зависимость"- единственное, что у тебя есть дорогого. И что этот человек тебе дорог. Ведь чем-то он привлек? Я стараюсь читать всё, что есть по теме зависимости. В этой же теме, где мы сейчас находимся, есть статья кризисного психолога о любовной зависимости. Читали? С ней, зависимостью, очень жалко расставаться, на то она и зависимость! Но я решила просто отдать ей то, чего она хочет, отдать, не сопротивляясь: согласиться остаться с ней навсегда. Тогда мне становится виднее, что она хочет и может мне предложить. Тогда я чувствую, что не борюсь с ней (т.к. силы явно не равны!).Нет, я просто с ней "общаюсь" и становлюсь свободнее. Не зря сказано: мысль изреченная есть ложь. Я заметила. что, позволив себе мысль(любую, даже очень стыдную), признав, что я именно так думаю и именно этого хочу, я даю ей возможность где-то "реализоваться" и она уходит, словно "получив своё".Иногда бывает ощущение, что всё произошло на самом деле, но без моего участия. и тогда я могу оценить спокойно, нужно ли мне это на самом деле.
Я не могу сказать, что я преодолеваю её. Нет, я просто иду рядом с ней. Ведь когда-то я выбрала именно зависимость, меня никто не обманывал, я этого хотела. и мой мужчина в этом не виноват, ему было не лучше. Во всём есть промысел, да и мы выбираем именно то, что способны выбрать в данный момент. Зависимость показывает, что душа настроена определенным образом. надо что-то менять в душе, тогда изменится и остальное. Но я уверена, что насильственные или "волевые" методы тут не подходят. Мне - однозначно нет.
Еще, Юла, я учусь замечать и "копить" хорошее в каждом прожитом дне: вечером перед сном я вспоминаю, что было хорошего(за что я могу поблагодарить этот день). Нахожу 5 поступков, за которые могу себя похвалить( это тоже важно, т.к. мы не умеем видеть хорошего в себе- мне даже мой батюшка сказал, что я не вижу хорошего ни в себе, ни в людях!). А зависимость - тут как тут. Ты ведь- "ничто", ты себя не чувствуешь. не видишь...А тут - посмотри, какое тебе счастье- вооон там - "он", да еще и согласен тебя любить! ну подумаешь, помучает, а ты терпи, и так тебе много чести! и т.д. и т.п. Ценить себя надо обязательно, видеть себя - хорошую. Даже митрополит Антоний Сурожский об этом писал примерно так: хорошее(соответствующее Евангелию) в нас есть уже та ступенька, на которую мы поднялись на пути к Богу. Поэтому надо находить и беречь хорошее в себе - это наши ступеньки "вверх".
Но чтобы не забывать о своих недостатках, я рассматриваю и то. что надо в прошедшем дне изменить на будущее, иначе можно начать собой только восхищаться.
Еще стараюсь найти то, за что могу похвалить своих близких.
Всё это действительно очень помогает.
А в своей зависимости я тоже стараюсь найти хорошее( оно ведь и там есть!). Я благодарю моего любимого за то хорошее, что он мне принёс и благодарю Бога за своего любимого - ведь он был очень нужен мне! А вот о плохом я с ним, моим мужчиной, просто "разговариваю", я ему рассказываю, как мне было плохо с ним и почему(конечно, это всё происходит только в моём воображении Но я помню, что "сердце сердцу весть подаёт"). А потом я начинаю видеть, что и ему со мной от чего-то было плохо и признаю это. Раньше, когда я о нем вспоминала, всегда он виделся мрачным и несчастным, а теперь часто вспоминаю его улыбающимся. как-то уже легче... Это мой личный подход и только мой опыт. Я проживаю его так. как могу.
Еще вернулась к "дневникам": бумага всё терпит", а мне помогает. Когда скучаешь и тоскуешь по человеку, очень хочется к нему прикоснуться. И общение, разговор с ним - это именно прикосновение, какя-то причастность и встреча. Еще написала целую поэму о нашей "зависимости"( называется "Не надо ничего выбрасывать") и хочу поместить её в форуме,в разделе Творчество. Каждый человек - Личность, и он достоин восхищения, мой любимый - тоже И ваш - тоже. Человеческая боль проходит только если давать ей место, которым она может пройти, тот самый "проход". у каждого это что-то своё, надо только искать, а сердце подскажет. Мужчины более рациональны и суровы, они - воины, а женщинам даны чувства, поэтому женщинам свойственно плакать. но это не значит, что мы будем неразумны. Просто легче думать, если поплачешь. Всё будет хорошо!

Сообщение **mail-ANNA** » 30 июл 2008, 00:49

Насчет "стервы" - это уже "левая" мысль. Не надо так плохо думать о своём любимом. разве он такой?

Юла писал(а):Спасибо за хорошие слова! Очень они сейчас нужны. Я просто не до конца поняла, ЧТО такое зависимость... Я не жалею ни об оном дне за 7 лет вместе... Но сейчас такое чувство - лучше бы ничего не было... Я не могу сказать ни одного плохого слова о своем уже бывшем мужчине. Он боролся как мог... Я в очень многом виновата. я на многое опускала руки. Вот и "добилась". Он - не ангел, не святой. Но все же... Он пытался. А я.. что имеем - не храним.... Не могу сказать, что я во всем себя виню. Я хорошая хозяйка, добрая, ответственная, внимательная, заботливая, нежная, любящая. Но , видимо, этого мало. Видимо, ему надо что-то другое. может быть стерва...
я до сих пор не могу ПРИНЯТЬ потери этого человека. Хотя знаю все этапы после расставания. Знаю ЧТО сейчас (а потом через месяц) со мной будет - какое будет моральное состояние. Яя очень хочу быть с ним вместе. Все мои горести и рабости были связаны с ним. Мое становление как личность - тоже он. В этом я и вижу зависимость.

Не думаю, что нормальному мужчине нужна стерва. Скорее всего человек этот с какими-то отклонениями. Что значит "он старался"? Чего такого он не выдержал?
Очень похоже на то, что вы загнали ваши отношения в тупик. Если не было детей, если не было брака (если я правильно понял Вас) - то Ваши отношения "себя исчерпали".Куда же им развиваться? Настоящая любовь должна развиваться, из взаимной влюбленности во взаимное самопожертвование друг для друга.Дальше - в любовь к ребенку, потом к другим детям, а потом и к любому человеку вообще. К концу жизни человек должен научиться любить даже своих врагов. В идеале конечно, т.к. не все с этим справляются. А если только жить друг для друга - так это и есть тупик. Может быть в этом Ваша проблема?

Сообщение **Юла** » 30 июл 2008, 13:58

Хочу еще немного пояснить.

У нас начались проблемы в сексе. Именно из-за этого и расстаемся. Он начал изменять. Я прощаю. Дело во мне. Я никак не могу начать опять хотеть его. В голове постоянные мысли о его изменах. Поэтому на секс стоит какой то блок.

Можно ли мне вернуть его? Я готова пойти к любому врачу. Готова лечиться, если надо.
И если можно вернуть, то как?
Он расстается со мной, как он говорит, только по причине отсутствия моего желания к сексу.

Сообщение **catalina** » 30 июл 2008, 15:10

У нас начались проблемы в сексе. Именно из-за этого и расстаемся. Он начал изменять. Я прощаю. Дело во мне.

Не совсем понятно: начались проблемы , а потом он начал изменять или начал изменять, а потом начались проблемы?

Он вам изменяет - и вы говорите, что проблема в вас? То есть вы считаете, что если он будет продолжать изменять, но у вас пройдет блок на секс, то ваши отношения наладятся? Неужели вы не считаете то, что он вам изменяет проблемой?

Он расстается со мной, как он говорит, только по причине отсутствия моего желания к сексу.

Не знаю , как он к вам относится, но себя он однозначно любит больше.

Можно ли мне вернуть его? Я готова пойти к любому врачу. Готова лечиться, если надо.
И если можно вернуть, то как?

Наверное, за все можно бороться, но вы действительно хотите жить с человеком, который 1. так легко вам изменяет, видимо без особых угрызений совести 2. в первую очередь думает о себе, а не о вас и ваших отношениях. Заметьте , это вы готовы бороться , лечиться, прощать. А он вас легко бросает, думая в первую очередь о своих физических потребностях. Вот представьте, что вернете вы его, живете вы сним, и вот случается что-то серьезное , не дай Бог, конечно, болезнь, несчастье - вы уверены, что он будет рядом, чтобы вас поддержать, а не смотается по-английски туда, где нет проблем?

Сообщение **catalina** » 30 июл 2008, 15:25

Он говорит, что я всегда буду в его жизни. Он хочет быть для меня поддержкой, советчиком, помощью, когда это потребуется. Он говорит, что любит меня, но я ему уже не нужна как женщина, как жена, как мать будущего ребенка. Он испытывает ко мне очень светлые, теплые, нежные чувства. Но быть со мной не хочет. Говорит, что хочет нагуляться. Хочет стать другим.
Я всегда буду занимать в его жизни важную часть, которую никто не заменит.

Лично я , например, стараюсь силу мужской любви и характера мерить прежде всего поступками, слова для меня мало значат. Все дело в том, что слова очень легко произнести, а дела очень трудно делать (хорошие дела).
А ваш мужчина поступил с вами вполне определенно. Изменял и бросил, говоря при этом : я хочу, мне нужно... и т.д. Интересовался ли он вами? Что с вами происходит? Что вы чувствуете?

Юла писал(а):Хочу еще немного пояснить.

У нас начались проблемы в сексе. Именно из-за этого и расстаемся. Он начал изменять. Я прощаю. Дело во мне. Я никак не могу начать опять хотеть его. В голове постоянные мысли о его изменах. Поэтому на секс стоит какой то блок.

Можно ли мне вернуть его? Я готова пойти к любому врачу. Готова лечиться, если надо.
И если можно вернуть, то как?
Он расстается со мной, как он говорит, только по причине отсутствия моего желания к сексу.

Поймите, что секс тогда имеет право быть, когда люди знают друг друга на все 100%. Когда доверяют друг другу свою жизнь и всего себя целиком. В "нормальном" сексе два человека соединяются в единый организм, имя которому "семья"(т.е. вполне официальный брак). Если же секс строиться на других принципах, то физиологически это объединяет людей, но психологически нет. Поэтому и проблемы, что вы друг друга не знаете!!! Нет полного взаимного раскрытия (по всей видимости с его стороны более, чем с Вашей).Видимо за всё ваше совместное сожительство вы так и не раскрыли друг другу все глубины своих душ!
А ведь нельзя физиологию поставить над душой (упрощенно-психикой)!!! Так устроена природа человека, и никому не дано её изменить.Душа всегда будет управлять телом. И если с душевным единением проблемы, то никакого телесного единения не получится. Именно это с Вами и происходит.
Только Ваша реакция - вполне нормальная. Если Вы не хотите его принимать так близко, как это бывает в интимной близости, то это вполне здоровая реакция на его измену. Именно измена рушит взаимную связ супругов в браке. Тем более у Вас, когда никакого брака и не было, всё гораздо запущенней. Тем более ваше совместное будущее невозможно, что, как я понял, он согласен с тем, что это Ваша вина, а сам ни какого раскаяния не испытывает.
Я бы на Вашем месте бежал бы от такого человека не оглядываясь.
Скорее всего, дело всё таки не в Вас, а в нём. Вам надо протрезветь!!! Ничего хорошего у Вас не может быть с человеком, который изменил, но не раскаивается в этом. А если бы чувствовал свою ответственность, то никогда бы не дал Вам понять, что тон "терпит". Потому что понимал бы, что это его терпят.
Ваша ответственность в этом заключается в поразительной неразборчивости.Вот и разберитесь кто же за что отвечает, тогда поймете кому и что исправлять нужно.

Сообщение **mail-ANNA** » 31 июл 2008, 01:30

Юла, вам Александр и catalina так правильно и реально всё написали... Так могут помогать только настоящие друзья! Я с ними полностью согласна. Не надо ходить к врачу ради М.Ч. Вылечите свою душу и начните всё с начала. Настоящие отношения без верности невозможны! Желаю самоуважения и веры в себя!

Сообщение Эл » 01 авг 2008, 14:36

Я знаю, как тебе сейчас тяжело. Я тоже переживаю эту глупую зависимую любовь. Правда со своим любимым человеком я была не так долго, по сравнению с тобой, 1,5 года. Я любила и люблю его безумно. За все время, что мы провели вместе я потеряла всех своих друзей. Я жила для него и только для него. Для меня существовал только тот мир, в котором есть он. Да что говорить, мой мир заключался в этом человеке. Я была поглощена им. Он стал для меня всем. У меня испортились отношения со всеми окружающими, потому что все время я проводила с ним, думала о нем. За все время, что мы были вместе он 2 раза разрывал наши отношения. И причина тому была какая-то глупая. Что-то типа слов твоего мужчины. "Люблю, нужна, боюсь потерять, ты всегда будешь для меня одной единственной и неповторимой. Хочу быть твоим самым верным и преданным другом". И я старалась быть с ним друзьями, но понимала, что не могу так. И без него не могу. Мы продолжали общаться, ходили в рестораны (не одни, как раньше, а с друзьями), я улыбалась и делала вид, что мне все равно, что я сильная и не переживаю. А когда он провожал меня домой. Я садилась в машину, ехала в близлежащий магазин и напивалась до бесчувствия (хотя пью очень редко, по праздникам и совсем чуть-чуть). Звонила ему, плакала (причем истерично, т.е. это была самая настоящая истерика от безисходности)и рассказывала как мне больно и как я не хочу жить без него. Клялась в любви. В итоге мы сходились и все было вроде по-прежнему, но что-то не уловимо изменилось. Я на интуитивном уровне чувствовала это, но любовь слепа. Я пела от счастья и летала на крыльях. Так было несколько месяцев.
А потом все началось снова. Теже слова, и мои глупые поступки. Итог тот же-мы вместе. Отношения были все хуже и хуже, но я держала его (или утешала себя этим). Он уехал к родителям на все лето. пригласил меня в отпуск к ним. Писал смс сначала теплые, нежные, а потом все холоднее. Я назанимала денег и приехала к нему. Я не жалею о поездке. Это очень красивый город, другой мир. Я льнула к нему, а он вел себя холодно и на мои попытки сблизиться с ним аккуратно уворачивался. А перед моим отъездом я завела разговор сама, чтобы выяснить, что же происходит. И он сказал, что все. Но не хотел говорить перед моим приездом, потому что знал, что я не приеду. А он очень скучает по мне, как по другу, и ему со мной легко и приятно общаться. Причина одна: он не испытывает ко мне желания и поэтому не хочет ломать мне жизнь.
Я уехала. Мы до сих пор общаемся по смс. Иногда я звоню, потому что не могу выкинуть его из своего сердца и мыслей. Я все еще безумно люблю его. Иногда я бешусь от бессилия, злости, даже ненависти к нему. И чувствую свою вину за все наши отношения.
А вчера я узнала, что он женится. . Как передать свои чувства?! Боль, обида, ревность. Я все еще не верю, что он уже не мой и не принадлежит мне. Незнаю любит ли он ее. Он сказал, что она ему нравится. И что он уже не любит меня, чувства прошли. И по его словам, я тоже должна уже все забыть и жить сама, своей жизнью. А как я могу жить без него???? Ведь вся моя жизнь заключалась в нем.
Жаль, что я не могу тебе дать совет. У меня опустились руки. Работа валится из рук. Полная апатия.

Сообщение **Serdechko** » 01 авг 2008, 16:04

Эл, сообщения о женитьбе в такой острый момент очень неприятны. Я бы сейчас, когда после расставания прошел всего месяц, не хотела узнать что-то подобное. Но с другой стороны. В 2005 году, перед тем, как начать встречаться с моим МЧ, у меня был другой, который тоже меня бросил. Не буду вдаваться в подробности той истории, мне было плохо, больно, всё как у всех тут. Но вот я к чему. Сейчас 2008 год. Если мне сейчас кто-то (или лично тот самый парень с 2005 года) скажет, что он женился и счастлив, мне это будет АБСОЛЮТНО БЕЗРАЗЛИЧНО. Абсолютно! Ни злости, ни ревности, ни грусти, ни тоски, ни слезинки. Ни-че-го! Ни желания, чтобы брак распался и он бы пожалел, что бросил меня. Ни еще чего-то. Вообще, как будто это кто-то далёкий и посторонний. Всего 3 года. Даже меньше, я уже давно позабыла ту историю. Моя проблема была в том, что я не сделала работу над ошибками. Вернее, я подумала, что сделала ее. Но это как если бы мне поставили двойку по химии, а работу над ошибками я сделала по физике. То есть что-то делала, но совсем не то. Так что лучше делать работу над ошибками. А эта связь, и эта свадьба забудутся.

Сообщение **mail-ANNA** » 02 авг 2008, 00:28

Эл, так хочется поддержать тебя, помочь. Одно могу сказать, что в зависимой любви лучше, когда оставили тебя. чем - когда ты оставляешь человека, понимая. что отношения ненормальны. При этом - огромное чувство вины, что бросаешь ты... Когда-то я пережила и "брошенность". Но Бог всегда на стороне обиженного, поверь. Он посылает взамен что-то гораздо лучшее. На этом сайте есть все. чтобы тебе помочь выстоять и заново выстроить свою жизнь - сделать ту "работу над ошибками" ради того, чтобы твоя жизнь могла сложиться счастливо! Кстати, этот сайт создал человек, который тоже потерял свою любимую, ему тоже было очень больно. А сейчас здесь многие люди находят утешение и помощь...Всё в этом мире движется любовью! И твоя любовь ждет тебя, обязательно ждёт, ты встретишься с ней, и тебе будет очень хорошо! Тот, кто женится не на тебе, просто освобождает путь тому, кто идет к тебе с настоящей любовью!

Сообщение Эл » 04 авг 2008, 06:26

Может так оно и есть. Я хочу начать новую жизнь без этого человека. Не скажу, что мне стало легче. Просто боль притупилась или я выплакалась и нажаловалась всем близким людям. Читая на сайте советы психологов, я поняла,что возможно я уже не любила его, но что-то удерживало меня рядом. И скорее всего, я просто глупо и банально боялась остаться одна. Одиночество-вот чего я боялась. А теперь я хочу изменить свою жизнь. Стать другой. За всемя это время я не баловала себя какими-то покупками (ведь все было для него). Мне надо выкинуть его из своих мыслей, сердца. Простить, забыть и отпустить. Начать жить с нового листа. Пройдет немного времени и он вернется сюда со своей новой супругой и мне хочется общаться с ним, ведь это и мой близкий друг. По сути он замечательный человек и никто не виноват, что так сложились обстоятельства и чувства прошли. Я все также общаюсь с ним по смс. Он дорожит нашей дружбой и не хочет ее потерять. Может я занимаюсь мазохизмом, продолжая эти отношения. Но как-то же нужно уметь оставлять что-то хорошее?! мы работаем в одной организации и будем сталкиваться по работе кучу раз на дню.
Разбираясь в себе, я успокаиваюсь, боль потихоньку уходит. И я начинаю думать, что я жила прошлым, цеплялась за воспоминания, вместо того, чтобы реально смотреть на вещи. И я чувствую в себе радость, что может действительно он нашел ту, самую единственную, с которой хочется засыпать и просыпаться всю свою жизнь?? Ведь это бывает так редко, когда люди действительно живут и радуются каждому дню с этим человеком.
Я желаю ему только счастья. Он отпустил меня. И я хочу сделать тоже самое. Отпустить его и ЖИТЬ. Кто знает может я выйду на улицу и встречю ЕГО?! ТОГО, кто снова станет моей жизнью и заполнит своей любовью мое сердце.
Спасибо огромное этому сайту и его создателям. Находясь здесь я нашла очень многое. Я обрела себя. Смогла разобраться в себе и найти силы, чтобы избавиться от зависимости. Ведь все не так плохо. Я состоявшийся, самостоятельный человек. У меня хорошо оплачиваемая работа. Коллеги и руководство ценят меня. У меня прекрасная семья, здоровые родители. Я купила машину, о которой так долго мечтала. Верные друзья. Боль и страх одиночества закрыли все это для меня и я утратила понимание ценности обладания таким количеством плюсов в своей жизни. А ведь это ОЧЕНЬ много и многие люди лишены этого.
Так что, как бы ни было больно и страшно. Жизнь прекрасна. Есть черная полоса и белая полоса. И длительность каждой полосы зависит от нас самих. ЕСЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, ИЗМЕНИ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕЙ.
Еще раз ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!

Сообщение **mail-ANNA** » 04 авг 2008, 23:23

Эл, рада за тебя, я думаю, все, кто помогает друг другу на этом сайте пожелают тебе добра и Божией помощи.! Мужества тебе. силы и веры в счастье, а оно обязательно будет, главное - трудиться для него!