Живу дальше

Сообщение **Fevronya** » 12 авг 2008, 12:57

Я наткнулась на этот сайт за месяц до того, как он меня бросил. Тогда ничего не предвещало разрыва. Хотя .. раз я нашла этот сайт, значит предвещало. Моя история не отличается особой трагичностью событий, несчастностью моего положения или подлостью моего обидчика. Это происходит сплошь и рядом, и наверное, полно таких же как я, посетивших этот сайт, прочитав все эти душераздирающие истории про брошенных женщин с детьми, без работы, денег и в чужой стране, так вот такие же как я думают, по сравнению с этим - мне еще грех жаловаться. Прочитают, закроют страницу и пытаются жить дальше. Но дело ведь не во внешних обстоятельствах, а в том, что ты остаешься с этим горем одна. Расставанье – маленькая смерть. Как точно сказано. Смерть любви, отношений, особого мира, будущего, которое ты так радужно планируешь. А самое страшное, что это убийство совершает человек, которому ты доверяешь и от которого ты точно не ожидаешь ножа в спину. Не хочу подробно описывать эти отношения. Скажу только, что это служебный роман. Мы видим друг друга каждый день, хотя мы не сидим в одном кабинете и по работе не связаны, т.е. пресловутого мельтешения перед глазами нет. Более того, каждый вечер он звонил мне, и мы болтали по часу, два, и это продолжалось практически до самого последнего дня. Мы проводили вместе выходные. Я слишком погрузилась в его мир, мне действительно было интересно, он открыл для меня нечто новое, и мне это нравилось. Я открыла и свой мир для него. Может, он ожидал большего. Может, ему больше нравится быть одному, т.к. до меня в свои 28 лет у него несколько лет не было постоянной девушки, так, случайные связи. Это начинало его тяготить. Обязательства и привязанности всегда трудно иметь, проще жить одному, без проблем, не загадывая вдаль. С ним я действительно почувствовала себя свободной от всего, от правил, которые так или иначе устанавливает жизнь и ты сама. Видимо, мне это сейчас и не хватает. Он дал мне свободу, которой раньше у меня не было. И за это ему огромное спасибо. И расстаться поэтому он решил так же неожиданно, ведь он свободен внутри и никому ничем не обязан. Но для меня, зависимой от этой свободы, это был выстрел в упор. Немного отвлекаясь от этого, хочу добавить, что у меня очень нервная начальница. И она устраивает скандалы (именно скандалы) почти каждый день. Назовем ее Надя. Так вот, если измерять стресс в Надях, то тот вечер в кафе, когда он мне неожиданно выдал фразу о том, что отношения больше не приносят радости (в ответ на мой подарок), что отношения зашли в тупик и т.п. – после небольшого разговора я встала и ушла первой. Вечером стресс был в сто Надь после этого разговора. Но самое поразительное случилось потом. На работу он надел эту футболку (мой подарок), хотя накануне отчаянно не хотел ее брать. На выходных позвонил, говорил извиняющимся тоном. На работе пытался наладить отношения, пригласил на футбол. Мы еще вдобавок должны были идти на концерт, на который мы купили билеты за 4 месяца, на концерте целовались. Концерт окончился поздно, мы весело покатались на лодочке, парк был недалеко. Я поехала к нему, т.к. домой уже было не вернуться. Я считала наивно, что он погорячился и решил все вернуть, ведь многие же ссорятся, говорят кучу гадостей, а потом опять душа в душу. Секса ночью не было, но обнимал он меня так как «положено». А утром объявил, ведь мы же с тобой друзья, правда. На мой вопрос, что же это за дружеские объятия были ночью, он сказал, что не смог устоять. Да и то, что между нами было, не помешает нам остаться друзьями? Я ответила категорическое нет. Это слишком тяжело. Ненужно думать, что я наивно полагала прожить с этим человеком всю жизнь – я прекрасно осознавала, что это за человек, какой у него характер, стиль жизни и в принципе сама не желала долгих отношений. Не желала, но надеялась сердцем, как теперь понимаю. Не ожидала, что он так может легко и резко все бросить, а я не смогу так быстро все забыть. Когда бросают, это удар по самооценке и самолюбию, тем более это тяжело человеку, не умеющему проигрывать, привыкшему всегда побеждать. Я действительно заболела «кощеевой болезнью», моя жизнь осталась с ним, сейчас у меня пустота, которую надо заполнять МНОЮ. Это действительно этап, который поможет мне понять какая я, что мне надо, чем я живу, что я хочу от жизни, да элементарно, чем я увлекаюсь! Жизнь действительно гораздо больше этих отношений. И сейчас для меня самое главное – это простить, отпустить и не думать, что все можно вернуть. А это такой соблазн. Именно поэтому я отказалась от дружбы – ну и естественно из-за гордости. Нельзя залезть на елку и не обколоть попу. У него так не получится. Хотя это такой детский сад. Главное для себя – у меня нет к нему ненависти, иначе это меня бы уничтожило. Сейчас мне уже лучше, хотя поначалу мир действительно рухнул. Особенно меня поражала радость и беспечность, с которой он мне все выдал. И я не приукрашиваю. Когда я не знала что сказать, была подавлена, он улыбался и торжествовал. Но когда я вдруг собралась и начала отвечать – он весь сник, хотя я говорила тихим спокойным голосом и без оскорблений – у меня нет привычки устраивать истерики – это в первый раз в кафе. И тогда с утра у него дома, когда я просто ушла на кухню, выпила кофе, спросила себя, что я тут делаю, а он сидел в комнате – врубил Депешей на всю громкость и видя, как я собираюсь, весь сжавшись в комок в углу, пил пиво. Я не устраивала скандалов и истерик, повторюсь. Я все делала спокойно. Надеюсь, что это была попытка с его стороны просто быть свободным, а не самоутвердиться за мой счет. Ведь когда-то его бросила девушка, которую звали также как меня. Такие мысли мне приходят в голову, но я гоню их прочь. Я не наивна, просто хочу закрыть дверь в это прошлое. Еще раз хочу поблагодарить Бога и его за те неоценимые мгновения, которые я испытала, мне действительно было хорошо, иначе мне не было бы так тяжело сейчас. Я пытаюсь каждый день говорить себе, что я его отпускаю и желаю ему счастья, хотя сами понимаете, какая во мне идет борьба, мне же хочется счастья тоже. Но я пытаюсь себя воспитывать. И еще нагружаю себя по уши работой. И еще сходила тут первый раз в Эрмитаж за целый год – получила фантастическое удовольствие! Самое трудное, что я вижу его каждый день – но я представляю его новым сотрудником, которого я не знаю. А тот, прежний, в среду подал заявление, а в пятницу уволился. И это ничего, что новый и старый сотрудники похожи как близнецы, и зовут их одинаково. Это другой человек, после 18 июля. Когда я перечитывала истории на сайте, я искала в них прямого совета, как изначально все это пережить. Советы я нашла только у батюшек и психологов в статьях, да и то, они касаются именно духовного. Да, надо молиться, это помогает и сходить в церковь, хотя я к стыду своему еще это не сделала – но сделаю обязательно. А если кому-то нужны мои практические советы, то вот они: 1. Сначала поплакать и все высказать близкому человеку (маме, подруге). А лучше вот так как я написать – это действительно очищает, намного легче становится. Ведь все тут пишут, в первую очередь для себя, и мало кто ожидает, что твоя история кому-то интересна. 2. Когда первый кризис пройдет, нельзя позволять ему тянутся долго, надо стараться загрузить себя чем-нибудь другим – работой, чтением, кино, музеи, музыка, пусть сначала это будет по типу захламления чердака, потом сама разберешься что к чему. 3. Уехать, взять отпуск – тоже отвлекает (я надеюсь, т.к. мой впереди). 4. Не общаться с теми, кто знает о разрыве, хотя это не всегда удается, но стоит исключить все сочувствующие или злорадствующие взгляды, да и вообще поменьше думать о том, что думают окружающие люди. Как сказал Наполеон, толпа будет радоваться твоему триумфу и ликовать, провожая на эшафот. Пафосно, конечно, звучит, но точно. 5. Ну и верить в Бога, Богу, смириться. Не опускаться, а наоборот, подняться на ступеньку выше. Научиться что-то делать и гордиться собой – поднимать самооценку. И благодарить Бога за каждый прожитый день. Кстати, мало кто пишет о счастливых завершениях своих историй. А я уверенна, что они есть. Надеюсь, что через энное количество времени я загляну сюда, посмеюсь над своими переживаниями и напишу счастливое продолжение.

Вот это да, Fevronya!
Думаю, помощь Вам не нужна ни в чем... Ваши советы удивительно верны! В жизни каждому достается по-своему, другое дело, как мы справляемся с трудностями! Вы очень умная, грамотная девушка, у вас ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО и ВЫ ВСЕ ПРЕОДОЛЕЕТЕ! Значит, это всего лишь не Ваш человек, или не время.... даже не знаю, чем еще поддержать Вас!..

Помощь наверно всё-таки нужна. Чтобы в дальнейшем такого не повторялось, нужно научится выстраивать отношения с людьми. Сначало познакомиться хорошенько, а потом уже целоваться, и прочие "телячьи нежности", да и то, я бы и этого не стал делать до брака. Именно об этом Вам сердце и подсказывало, а надежда Ваша, видимо, была необоснованной, потому и провалилось всё. Нельзя прочные отношения построить на зыбком основании недосказанностей и недоговоренностей, хотя бы чувственно-сердечном уровне.Хотя лучше, когда осознанно. Поэтому попытайтесь понять, какие же белые пятна в Вашем мировоззрении привели к таким несовершенным отношениям, и в этой области и исправляйте. Есть даже хороший способ, зажить регулярной церковной жизнью. Там, в храме, все Ваши душевные неровности, и шероховатости быстрее всего обнаружатся. И средства к исправлению там все имеются. И будет из Вас "золотце", к Вашему образованию и интеллекту. Душу надо добродетелями украсить. Чего Вам и желаю.

У меня несколько вопросов к автору.То ли я невнимательно читала,то ли не всё подробно описано.
У вас вообще не было секса?Или только в ту ночь?Чего Вы ждали от отношений(как-то туманно написано)?Чем же он всё-таки Вас обидел?Предложением дружбы?
Из того,что поняла я,видно,что он хорошо к Вам относился,не хотел торопиться,может быть получше хотел разобраться в себе,в Вас,в отношениях.Предложением дружбы он Вас берег от греха(даже,если грех был,никогда не поздно исправиться).
Вы отказались от него добровольно.Правильно?Это ВАШЕ решение.Почему же Вы мучаетесь?Если кажется,что поступили неверно,признайте это и сделайте шаг навстречу.
Это то,как я поняла написанное.