Всем привет! Рассказываю, как я сейчас. Если еще интересно.
Граница между нами для меня начала намечаться примерно, как лист бумаги, который надорвали посередине. Процентов на 60 наверное.
Слова и чувства я ему высказала все, не люблю недосказанность, она мешает жить. И если он на что-то мне не дал ответ, то только потому, что сам его не знает. Зато я уже четко осознала, что я без него МОГУ. Хочу просто жить. Перестала пить таблетки, как раз по работе пригрузили не по-детски, боялась протупить. Я выматывалась страшно, но, как не странно, помогло.
Про чувства мои понять что-то очень сложно. Я злюсь на него больше всего за то, что врал в ответ на прямые вопросы, врал в глаза с ТАКИМ взглядом ребенка. Мне не нужен человек, который умеет ТАК врать, тем более ТАК долго. Мне кажется я его еще не отпустила до конца, но точно не хочу его обратно. И даже боюсь, если вдруг он что-то там себе придумает и захочет вернуться. Я уже НЕ ХОЧУ.
Мне кажется, я как-то поменяла отношение к этой ситуации. По утрам мне хреновато (жисть поломата итд), но уже терпимо и быстрей проходит.
Вопрос со сном был решен в силу темпа работы, хотя и беспокойный без таблеток. Думаю настойки травяные попить на ночь. С кроватью тоже –очень люблю свою большую кровать, уже не ищу рукой никого ночью. Правда он часто мне снится. «Выхода» наверно какие-то подсознательные. (Извините за жаргон)
Возле меня почти все время люди и по большей части хорошие и близкие. Одиночество могу спокойно переносить, но не долго. Час, два максимум.
Правдой я травилась долго,постоянно перебирала прошлое, переосмысливала многие ситуации, но, кажется, дезинтоксикация на процентов 65 закончена. В смысле – ну и ладно, ну и фиг с этим всем. Что было, то было.
Недавно смотрела на нашу фотку, словила себя на мысли, что, глядя на фотку, первая мысль – какая же я там красивая.
Глаза сейчас перепуганные и вся я какая-то скукоженная, но делаю маленькие шажочки от этого.
Живу действительно только настоящим и очень ближайшим будущим. Столько не сбылось, что не хочется по другому. Надеюсь ПОКА.
Я знаю, что это может быть слишком самонадеянно, но я сделала все, что могла. Единственное, что могу я могу назвать своей виной, да даже бедой, а не виной- когда я почувствовала, что все уже не так как раньше (не в смысле страсти, а в смысле отношений) не хватило сил и гордости, что-ли- выпроводить за дверь, закончить самой. Понять, что такое мне не надо. Надеялась, что переживем, глупая.
С шопингом и внешним видом действительно проблема. Мне наплевать на все это. Но стараюсь выглядеть достойно. Была у косметолога, мама записала, еще пойду. Проблема накраситься, надо себя заставлять.
Огромное Ожидание его Возвращения отсутствует, как я уже описала выше. Слава Богу.
Выговаривалась я долго. И еще чуть -чуть осталось. С подругами повезло, но главное конечно -мама. Все стерпели.
Сумбур в голове посещает, но не так часто. Стараюсь сразу же переключится.
Дух свободы и простора пока не посещал. Это для меня еще пока очень сильно сказано. Маленькие моменты правда есть- могу спать в своей любимой тельняшке и в бигудях и не пугать никого
Спасибо, что дочитали.
Ваша Наташа