Распутье

Возможно я не правильно выразилась. Я не сужу его. Я не сказала, что плохой. Я, как вы и говорите, стараюсь принять, что просто он ТАКОЙ. И прекрасно понимаю- моя проблема, что мое прошлое представление о нем, об отношениях - это МОЯ иллюзия. Притянутая. Винить человека, что у него карие глаза, а не голубые(хотя тебе так казалось)- глупо. Моя основная задача принять реальность. Слабости есть у всех. Не вижу смысла сидеть и осуждать себя за свои слабости, осознавать и бороться-это другой вопрос.
Есть у меня вопрос. Не набрасывайтесь только. Выскажите просто свою точку зрения. Другого человека я хочу принять таким какой он есть, не осуждая, не возвращая. Но впадать в "ужас осознания" собственных ошибок не хочу. Принять, осознать, бороться -хочу. Пойми где был не прав, прими спокойно (насколько можешь) и борись, стараясь не повторять - разве это не раскаяние.
Помогите мне, подскажите. Я не претендую на последнюю инстанцию, но варюсь в своей кастрюле.

Я думаю, нам посылается именно тот человек, через которого мы можем понять что-то важное. То есть он такой, как нам и нужно - для нашего развития, через него говорит Бог. Понимая это, легче простить и принять его.

Пошел второй месяц моей новой жизни. Такое ощущение, что за это месяц целая жизнь прожита. Боль осталась, но тупая. Долго не отпустит, но я научилась жить с ней. "Укрываний" все меньше. Пью валерьянку курсом. Делаю уколы алое для иммунитета и увеличения веса.
Пишу это для тех кому интересно, как я живу, но особенно для тех, кто на предыдущих этапах. Мне тоже казалось, что перенести это невозможно. Работайте над собой. Все будет. Верьте. По чуть-чуть. Держитесь.

Сообщение **Narine** » 23 дек 2008, 17:41

Аленька! Как у вас дела?
О каком другом человеке вы писали: о том, кого встретите в будущем, или о том, каким оказался ваш возлюбленный? Если это второй вариант, значит, думаете о жизни с ним как о возможной.
Мы все здесь люди неслучайные, и наш опыт во многом схож. Это не совет, а размышление. С одной стороны, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. С другой, простить нужно обязательно!

Здравствуйте Narine!
В данном посте я говорю о бывшем. О том, что для того, чтобы жить дальше мне надо примирится с реальностью, воспринять бывшего таким какой он оказался, не возвращая и не осуждая его. (Хотя для возможного будущего МЧ это для меня намного важней будет) К сожалению не все мои частички душевные готовы были бы сейчас сказать твердое нет, если бы бывший попытался вернуться, поэтому сейчас я меньше всего хочу с ним контактировать, чтобы окрепнуть, вспомнить самое себя. Чтоб во мне не говорило то, что на самом деле мной не является (я только сейчас по чуть-чуть прихожу к этому).

А вопрос мой был в том, что я не хочу сидеть и посыпать голову пеплом осознавая свои ошибки, а принять, осознать и бороться. Мне показалось, возможно, но по-моему мне пытались дать понять, что это не раскаяние.

Состояние мое сейчас похоже на маятник, но есть хорошая тенденция - амплитуда у маятника все меньше и меньше. Это, видимо мой путь к душевному равновесию. Раз в месяц дня на четыре мне стабильно очень плохо, ощущение непоправимой жизненной трагедии (женщины наверно поняли причину). Когда я поняла - начала просто купировать симптомы. Минимум деятельности рабочей, максимум отдыха, желательно активного, не смотря на неважное физическое самочувствие. Все остальное время я стараюсь быть в форме, мне это удается все лучше и лучше.

Есть проблема в том, когда подружки выводят меня к людям, чтоб я не закисала, мне трудно поддерживать всеобщее веселье. Мужчину рядом с собой пока не представляю, но я дала себе срок на пересмотр своего мнения по этому вопросу через полгода. Просто для того чтоб не сойти с ума от безисходности в этом плане. Тем более, что и так никто особо круги не нарезает. Мой круг общения вообще очень сильно пострадал при моей прежней жизни. Часто преследует чувство одиночества. Тогда берусь читать молитвослов.

И вообще, одно из многих осознаний через которые сейчас прохожу порадовало меня очень сильно. Столько всего наносного и глупого ушло из моей жизни, я начала по другому понимать, что важно, а что нет. Вещи, которые мне сложно было делать всегда, сейчас для меня вообще не проблема и не вопрос совсем. С меня как-будто шелуха сошла, как с луковицы.

Аленька, вы молодец!
На меня тоже накатывает иногда.. но ясно понимаю, что повторенья не хочу. Удалено модератором.Этот форум имеет другие цели.Такие советы здесь неуместны.Простовика.
Моральных сил вам, ощущения счастья и уверенности в себе и в том, что всё у вас будет замечательно!

Сообщение **Narine** » 12 янв 2009, 20:16

Аленька!
Ты просто молодчина (прости, что на "ты", ничего?)!
Во-первых, очень трезво работаешь над собой. Молодец!
Во-вторых, уже и видишь, что не зря все это было. Что многое было напрасным и пустым в жизни.
Думаю, что Господь сподобит когда-нибудь именно понять, зачем все это случилось. Но сейчас-то рано еще. Просто здорово посреди такого иной раз мрака душевного думать: "А когда-нибудь я вспомню об этом, как о единственно правильном".
Все ведь устраивается. Стоит лишь оглянуться - и видишь: все было неслучайно, все к лучшему. И наши судьбы устроятся, обязательно.
А бывший твой возлюбленный... что сказать... ну заболел человек, бывает же. Надо об исцелении молиться. И чтобы Господь дал прощения, настоящего.
Все получится! Правда?

Привет всем! Спасибо всем большое за поддержку!
Большую часть времени стараюсь жить нормально, но иногда так накатывает! Просыпаюсь утром иногда и сил нет встать, паника опять находит. Ужас какой-то всеобъемлющий. Уже даже конкретных мыслей нет, отчего так плохо. Воздуха не хватает. И дольше века длится день. День протяну, спрячусь от всех, на следущее утро, как ни в чем не бывало. У кого так бывает, подскажите, как боретесь?

Сообщение **Narine** » 13 янв 2009, 11:44

Вот-вот, именно так, как пишешь: паника, ужас - и это после того, как, казалось бы, все уже передумано, запланировано и расставлено по полочкам, вроде и пережит самый пик - и опять страшно. Понимаю, и сама в таком сейчас нахожусь. А самое главное искушение - это то, что и в остальной жизни: на работе, с ребенком - все как специально складывается в какую-то жуткую картину, беспросветную.
В общем, бывает.
Как выходить? Не знаю. Стараюсь сцепить зубы и держаться. Просто иногда перетерпеть.
Сижу на этом сайте и стараюсь откликнуться на чью-то беду.
Вопрос священнику вот задала, и пока писала - уже стало легче.
И еще очень внимательно прислушиваюсь к рекомендациям психологов на этом сайте, стараюсь многое из предложенного ими сделать.
Молюсь. Есть "Акафист Всемогущему Богу в нашествии печали" - его читаю. В Рождественские каникулы каждый день ходила в храм. Причастилась.
И поскольку жива еще до сих пор, делаю вывод, что все же иду по верному пути. И стараюсь еще не отчаиваться.
С Богом!
Рада, если хоть как-то утешила.

Сообщение **cyber_angel** » 13 янв 2009, 19:59

Аленька, были такие же симптомы. Ужасная депрессия, в течение 3 месяцев перед Новым годом плакала почти каждый день, казалось, это тупик, впереди беспросветное будущее. У меня не только случился крах в личной жизни, еще и были проблемы с работой и финансовые проблемы, все сразу навалилось. В итоге похудела до безобразия. Но я дала себе установку, что все это - издержки високосного 2008 года, который был для меня очень неудачным, а в Новом, 2009 году, у меня все обязательно наладится. Я стараюсь каждый день проводить с пользой для себя, составила план дел, которые хочу сделать в течение года (можно как глобальные, так и мелкие планы, главное, чтобы было к чему стремиться). Теперь думаю о себе, о своем благе, о своем здоровье, а не о молодом человеке (раньше я из-за него вообще ничего и никого вокруг себя не видела), налаживаю свою жизнь. Конечно, с наступлением НГ все мои беды не ушли разом, но уже есть и хорошие события, помирилась с лучшей подругой после двухлетней ссоры, да и с работой как-то налаживается. А что касается личной жизни, то в ближайшие полгода вообще ничего не хочу, сначала надо привести себя и свои мысли в порядок. Поверьте и вы, что все ваши неприятности остались в прошлом году, впереди - только хорошее, а ваша задача - этому поспособствовать.

Аленька, ты такая молодец! Это же прекоасно, что ты нашла в себе силы жить дальше! А как у тебя сейчас дела?

Да, на меня временами тоже накатывает, но не паника, не отчаяние, а злоба какая-то. Сначала на него, конечно же. Потом понимаю, чего это я на него злюсь? Я же сама во всём виновата. Не надо было делать то и это, надо было поступать так-то и так-то. Отношения ведь определяет женщина.. А разума у меня и не хватало действовать правильно, ещё и зависимость эта любовная... Я перепросматриваю все ситуации, как я себя вела и как надо было себя вести. И как только беру на себя всю ответственность за прошлое, сразу становится легче. Если я сама виновата, значит сама могу исправить. Молитва помогает, исповедь, причастие.

Сообщение **Умка** » 16 янв 2009, 10:46

Оч.Счастливая писал(а):Да, на меня временами тоже накатывает, но не паника, не отчаяние, а злоба какая-то. Сначала на него, конечно же. Потом понимаю, чего это я на него злюсь? Я же сама во всём виновата. Не надо было делать то и это, надо было поступать так-то и так-то. Отношения ведь определяет женщина.. А разума у меня и не хватало действовать правильно, ещё и зависимость эта любовная... Я перепросматриваю все ситуации, как я себя вела и как надо было себя вести. И как только беру на себя всю ответственность за прошлое, сразу становится легче. Если я сама виновата, значит сама могу исправить. Молитва помогает, исповедь, причастие.

Такое состояние означает, ИМХО, что осталось совсем чуть-чуть до полного выздоровления! Следующий этап, думаю последний-это полное безразличие. Ни ненависти, ни любви. Все равно что подумать о случайном прохожем. как будто это случилось не с тобой. Я как раз нахожусь в таком пограничном состоянии. Мне уже практически все равно, что с ним, с кем он. Я каждый день поздравляю себя с победой, я справилась, я сильная. Мир засиял своими красками.
Девочки, вы все умнички, как же я рада за вас всех. И я точно знаю, что в нашей жизни обязательно будет только настоящая любовь!!!

Сообщение **Narine** » 23 янв 2009, 17:35

Аленька!
Это, несомненно, очень действенное средство. Но у меня есть сомнения относительно создания новой реальности. Хорошо ли это? Кого мы вовлекаем в эту реальность? Я имею ввиду то, что в конструируемом будущем есть и люди, наверное, вполне конкретные. Получается, в нашем прекрасном будущем они будут вести себя так, как мы "сконструируем". Имеем ли мы право на это, если мы полагаемся на волю Божию? Конечно, это все очень серьезные вещи. Может быть, вам стоит посоветоваться с кризисным психологом?
А наказание Божие - не что иное, как наш грех, который бумерангом к нам возвращается. Для простоты люди это называют наказанием. Так нам проще и понятнее. Да и ответственность на себя мы ведь не очень охотно берем.

Привет всем!
Вот уж не знаю к лучшему, то что я сделала или нет, но очередное избавление от иллюзий произошло. Когда мы с МЧ расставались, он видел, как мне было больно. Он знал, что я буду долго отходить. И я наивно считала, что как человек,я для него не потеряю того значения, что раньше, когда он советовался со мной, да и при расставании он говорил, что я остаюсь для него родным человеком и ему важно мое мнение итд итп. Все три месяца кроме поздравления на НГ он никак не напоминал о себе, я считала, что таким образом он бережет мои нервы, хочет, чтоб меня поскорей отпустило, оказалось- очередная моя иллюзия. В момент душевной слабины какой-то, сидя в одноклассниках и видя в ленте активности друзей его многочисленные знакомства с девушками, ко мне закралась гадкая мыслишка прикинуться кем-то, чтобы пообщаться, посмотреть, что он пишет другим. Оказалось, что он совершенно спокойно делился своими жизненными подробностями с незнакомыми девченками, да и не это главное. Особо я с ним не общалась, мне просто надо было ввернуть удачно вопрос, как у него сейчас отношение к бывшей (то есть ко мне) не в смысле возврата ко мне, а в смысле человеческого отношения (потому что его словам ко мне я уже давно не верю). И меня в очередной раз не удивили. Я спросила, что-то типа-остались ли вы в нормальных отношениях? А он ответил, что ему просто не удобно удалять меня из списка друзей. Первые полчаса я расстроилась, а потом полегчало, мои иллюзии покидают меня одна за одной. Через пару часов сама удалила его из списка друзей и стало спокойней. Как ни странно.

Сообщение **Даня** » 03 апр 2009, 19:59

Вы такая умница! А у меня ничего не получается.

Все товарищи! С уверенностью могу сказать, что справилась. В один прекрасный день проснулась и поняла- я без него могу, и еще как! Так все легко с того дня в жизни. Работа до ночи-легко. Не разрыдаться, а разозлиться и порешать насущные проблемы-легко. Меня теперь не так просто зацепить или ранить. Я дала себе установку, что постараюсь никому не позволять больше портить мне настроение. Все разложилось по полочкам. Меня уже не пугает отсутствие мужчины в моей жизни. Меня просто порадует, если и когда он появится

Люблю Вас всех! Жизнь прекрасна! Извините за банальность.

Привет! Жизнь идет, все меняется! Хочу рассказать всем, кто это прочтет. Прошло больше двух лет с начала моего кризиса. Я изменилась, повстречала своего нынешнего мужа. И я очень благодарна своему бывшему за то, какой я пришла в новые отношения. Я стала более устойчивой, способность любить не покинула меня, любовь моя стала здоровой что-ли. А главное, мой муж относится ко мне так, как никто до этого. Я почувствовала заботу и участие. Я почувствовала себя необходимой и единственной. Нам выпало много трудностей за этот год, но это всего лишь трудности, как я это ТЕПЕРЬ понимаю. Такие волны не размоют наш фундамент. Я не думаю о том, что это продлится вечно, я просто ЖИВУ.

история чудесная - поучительная и дающая пищу для размышлений. вы умница! так держать! ОЧень и очень рада за вас и вашу семью. храни вас Господь!

Здравствуйте, Аленька! Хорошо помню Вашу тему.

Очень за Вас рада! Дай Вам Бог счастья