Мою историю невозможно кратко изложить, поэтому обращусь только к ее сути. Мы полюбили друг друга 3 года назад. Наши страны в 4000 км друг от друга. Он не русский, но в нем я нашла то, о чем мечтала, и того, кому была нужна моя любовь. За плечами у нас обоих уже был первый брак (у него - гражданский, у меня - зарегистрированный. У обоих по ребенку, погодки). Мы встретили друг друга в тот момент, когда я твердо решила уйти от мужа, а мой любимый человек считал себя несчастным с той женщиной, и мы оба утверждали, что продолжали сохранять брак только из-за детей. Я развелась, а от него жена с ребенком уехали за 1000 км (она с острова, который принадлежит той стране). Я, бросив все у себя в стране, переехала к нему со своей дочкой (ей тогда 4 было). Мы поженились, и казалось, нашему счастью ничего не может помешать. Но спустя пару месяцев я начала замечать, что мой ребенок сильно раздражает мужа: он то и норовит наказать ее ни за что. Потом начал игнорировать ее, выражать свой гнев более открыто (мужчины южных кровей). Я вначале пыталась смириться с этим, думая, что это период притирки, в конце-концов, она еще не знала местного языка, им было трудно общаться. Девочку было жалко: она остро переживала тот факт, что мой муж любит только меня, и ребенок это заметил. Но муж утверждал, что он любит ее, и под предлогом "желать лучшего" стал применять физическую силу в такие моменты, которые раздражали его, например, когда девочка медленно ела. Это продолжалось недолго, пока я не поняла, что скорее всего, мой муж таким образом вымещает свою боль от разлуки с сыном на моей дочке. Он сам не раз говорил, что на ее месте хотел видеть своего сына. Просил меня не смешивать наши с ним отношения с его отношением к моему ребенку. Потом моя дочь стала раздражать его во всем: как ходит, как стоит, как смеется, как ест, как смотрит, и т.д. Один раз сказал, что ненавидит ее. Я приняла решение уехать, т.к. ребенок не заслуживает подобных чувств со стороны моего мужа. Он просил меня остаться, дать ему исправиться, понять самого себя, но со временем становилось все хуже. Я уехала спустя 9 месяцев, развелась с ним. Но он одумался спустя две недели, попросив меня вернуться, он не может без меня. Я понимала его: у него свой ребенок, мать которого он оставил. Ребенок далеко, часто видеть не может, скучает очень. Хоть он и говорил, что смирился с этим, но боль не утихла. Да, его ребенок приезжал к нам два раза, он звонил сыну регулярно 3 раза в неделю, заботился о его матери, всячески им помогал, т.е. как отец для своего сына он был просто идеальнейший! Целовал, обнимал его 100 раз в день, в то время как на мою дочь мог сказать: "Пошла отсюда!" и многое другое. Я не стала сломя голову возращаться к мужу сию же минуту, у меня очень болен отец, последняя стадия рака, ему предстояла очередная операция, а поскольку я - единстственная его дочь, кроме меня и моей матери заботиться об отце некому. Об этом знал муж, но он не хотел ждать. Тот факт, что придется ждать моего возвращения, выводил его из себя. Он сказал, что все обдумал, ему нужна была такая ситуация, когда я уехала, иначе он бы ничего не понял. А он понял, что без меня не может, и он обязан принять мою дочь, если хочет быть со мной. Он смирился, что ему придется подождать несколько месяцев. Я его простила, решила дать еще один шанс. Но в душе было неспокойно: речь шла не обо мне, а о ребенке, который ни в чем не виноват.За долгие 8 месяцев муж заработал денег (до этого мы жили с его родителями), снял квартиру, обставил ее, собирался купить мне машину,купил землю, чтоб потом построить дом, найти работу - все необходимое, чего у меня до этого не было. Я вернулась к нему, но с огромнейшим страхом, или каким-то предчувствием, что он не изменит свое отношение к дочери. Предчувствие меня не обмануло. На 5 день совсместного проживание муж (мы собирались вновь пожениться) дал понять, что он не изменится. И за 3 недели набралось достаточно доказательств, что он просто не терпит мою дочь. Особенно это прявлялось, когда его сын тоже был рядом, и наблюдалась страшная для меня картина: его сыну - все, моей дочери - ничего. Имею ввиду человеческое отношение. Внимание. Уважение. Любовь. Через месяц повторного проживания я уехала. На этот раз любимый человек не держал меня, а просто сказал, что мое решение правильное. Обвинил меня во всем, особенно в том, что я ему не помогала принять своего ребенка. Помогать, по его словам, это - смириться с тем, что он не только не любит дочь, но и не уважает ее (я же видела, как он умеет проявлять уважение к своему сыну, и любовь), молчать и не конфликтовать с ним, дать ему время и многое другое. С этим я не могла примириться: ведь речь не обо мне, а о ребенке. Вернувшись к нему во второй раз, я уже не могла скрывать своей обиды и гнева, когда муж беспричинно задевал мои чувства, как матери и женщины. У меня накатывался ком в горле, я начинала кричать сквозь слезы то, что не могла произносить спокойным тоном. Мы расстались любя, он сказал, что любит меня, но не может смотреть на то, какая я несчастная. А я не могла скрывать своей боли, что мне не оставалось другого выбора, как уехать и оградить ребенка от пcихического срыва. Я ревела своей болью, каждый раз защищая ребенка, ревела и говорила, что люблю его, но не смогу жить с ним, если он не примет и не полюбит дочку: у нее же никого в его стране, кроме меня и его, нет! Я его люблю всем сердцем. Хоть в какие-то моменты ненавидела (когда он обижал мою дочь или обзывал ее). Но потом прощала и любила. И сейчас люблю, когда уже 2 месяца не с ним. А он вернулся к бывшей жене, к ребенку, или планирует это, т.к. когда я звонила пожелать ему счастья и была готова отпустить его - он сказал, что находится в аэропорту того острова, где находится его бывшая семья. Я со всем смирилась. Когда вернулась, чувство вины не дало мне дышать, он обвинил меня, сказав, что сделал все возможное, а я ему не помогла. Он прекратил со мной все связи, попросив не звонить и не слать SMS. Но я не могла, я писала, как люблю его, как не могу жить без него, просила простить меня за то, что орала на него сквозь свою боль, заставляя (как он говорит) любить ребенка. Он зол на меня, что он столько сделал ради меня, а я уехала, бросив его. Но я его не бросала, у меня не было другого выхода. Я предлагала ему обратиться за помощью, но он считал, что это пустая трата времени и денег, что мой ребенок ненормальный, и ничто не заставит моего мужа принять дочку. Свое раздражение или ненависть к моей дочери он оправдывал тем, что она ненормальный ребенок: вся ее мимика, жесты, ужимки - он ничего не понимал. А я, как мать, все понимала: ребенок был зажат и психологически скован. А дочка его безумно любила, что раздражало мужа тоже. Он говорил: "Как она может любить меня, если не чувствует этого от меня?" Я отвечала: "Потому что это - ребенок, который дает тебе аванс. Если им не воспользуешься - будет поздно".
Свою вину прежде всего я вижу в том, что я уже не могла ему верить так, как верила в первый раз, когда летела к нему на крыльях, даже не подозревая, что ребенок может помешать нашей любви. От этого неверия у меня был сильный страх, страх перед будущим, т.к. если у нас появился бы общий ребенок, а муж продолжал бы так относиться к моей дочери - я не смогла бы быть счастлива и не смогла бы сделать его счастливым. И я делилась с мужем своим страхом прямо, не могла лгать, как себя чувствую, не могла его обманывать. Да и он умен, видел же, что со мной что-то не так. Я просила мужа помочь мне и дочке, поддержать меня морально, понять, хотя бы на начальном этапе, т.к. мне трудно находиться в том же городке, который пропах моими неприятными воспоминаниями, мне было очень больно видеть те же улицы, те же дома, которые ассоциировались с чувством одиночества в той стране, тем более муж издевался над моей дочкой первый раз, не мог с собой справиться. Еще родители мои, и больной отец сказали, что если я второй раз поеду туда, - они от меня отказываются и знать больше не хотят, что я самая плохая дочь на свете. Все это усугублялось, и у меня в прямом смысле был нервный срыв, как я приехала к мужу. Я умоляла понять меня и дать мне время адаптироваться, а вместо того, чтоб поддержать меня, он обиделся, сказал, что если я боюсь - то и произойдет. Но я боялась его отношения к ребенку! А не какой молнии и грома
Он стал зол на меня, и я его понимаю: он так старался материально обустроить нашу жизнь, что ждал от меня счастливого лица, благодарных глаз и полной самоотверженности. А я ждала поддержки, т.к. сама уже не была в состоянии справиться: ведь для меня весь период, начиная с появления в его стране в первый раз - депрессия. От перемены страны, культуры, знакомых, друзей, семьи, языка, еды, - всего. А еще неожиданный поворот событий... Не помню, как перенесла мое первое возвращение: не понимала, как человек, говорящий, что любит меня, отправляет к себе обратно на время, пока дочка подрастет? Он сам не знал, чего хотел, скорее всего, вот я и простила его. Он надавал мне обещаний: "только вернись, увидишь, теперь все будет по-другому, я хочу с тобой до конца жизни прожить, я люблю твою дочь, я теперь знаю, как с ней быть" и т.п. Да, моя вина в том, что я не смогла забыть всего и поверить его словам: мне нужны были доказательства на деле, а не на словах. Так как я поняла, что он многое обещает, но не всегда это делает. И этим состоянием я напугала его, а ведь человек ведет себя так, как от него ожидают. Я подсознательно понимала, что измениться он не сможет: если за 9 месяцев он не изменился, хоть имел много шансов, я ему их давала в первый раз! И он поэтому зол на меня.
..Скоро Рождество, Новый Год. Я как-то гуляя по магазинам, не удержалась купить любимый крем для рук для него, игрушку для его сына. Хочу посылкой отправить к Рождеству. Мы уже месяц как совсем не общаемся, последний раз я пожелала ему счастья, сказала, что люблю. Он тоже пожелал мне счастья. Скажите, при моей ситуации, стоит ли мне отправлять ему посылку к Рождеству? Не сколько из-за него, а из-за его сына, которого я успела полюбить, и я ему нравилась очень. Он знает, что я люблю, и не отрицаю своей вины (но слишком я не распиналась перед ним из-за этого). Он не может один, вот и вернулся к бывшей. Я ничего не хочу от него. Я простила и люблю. Желаю ему счастья. Просто хотелось сделать приятное. Если не для него (он, скорее всего, зол все еще на меня, но это его проблемы), то для себя наверное... Сама не понимаю,почему я так хочу это сделать, зная, что мы никогда вместе не будем. Посоветуйте, стоит ли сделать последний "шаг", или это только навредит моему имиджу перед ним. Спасибо душевное всем и счастья!
