На этом сайте я в апреле месяце писал свою историю, еще тогда я думал что напишу здесь письмо людям которые дадут мне дельные советы, в принципе так и было..НО..если вы хотите забыть человека, мой вам совет, не обсуждайте эту тему, если вам больно сделайте так что бы этого никто не видел...
Я немного расскажу вам о своей истории, может мне так будет вам легче передать свои эмоции и чувства которые я сейчас чувствую. Я очень любил и даже до сих пор люблю одну девушку, у нас все было просто прекрасно, любовь, желание создать свою семью. В один момент чисто по своей глупочти я ее приревновал к ее новой работе, мы сильно поссорились и почти три месяца я о ней ничего не видел и не слышал...теперь я понимаю, моей ошибкой на тот момент было то, что я каждый день обсуждал эту проблему с моими друзьями, каждый советовал свое, я начал писать на этот сайт, я понимаю, тут сидят очень много хороших ребят, людей который так же переживают, НО, чем больше вы слушаете советы, тем больше путаетесь в них, их 100 мнений могут совпасть только 5-6, все остальные разные, со своими минусами и со своими последствиями. Понимаете, чем меньше дуть на огонек тем быстрее он погаснет и станет холоднее, а общаясь со своими друзьями я ни на секунду не переставал о НЕЙ думать, я понимаю они хотели меня успокоить, но получалась по другому, они просто словами не хотет конечно этого как бы поливали масло в огонь...через три месяца я все таки помирился со своей девушкой, но что то было не так, отнощения были уже не такими хорошими, я чувствовал какой то напряг, может быть она и простила меня на тот момент но видимо ее обида не давала ей покоя. Мы стали чувствовать холод друг к другу...я очень переживал, мне 27 лет, я плакал, плакал как ребенок, на столько сильно я ее люблю. Потом так получилось что обидела она меня, я почувствовал свою силу обиду, и мне стало легко...я понял одно, обиженному человеку всегда легче, а тому кто обидел и не знает как извиниться приходится страдасть, а душевные боли это очень болезнено, до сих пор я просыпаюсь по середине ночи и просто не могу заснуть, мысли- мысли- мысли...ужас. Так вот, через неделю моего покоя, она позванила ко мне и под предлогом как то мелочи начала со мной разговаривать, тон был уже другой, я чувствовал как я уже контролировал ситуацией, она попросила встретиться, я не отказал ей в этом, хотя когда я просил об этом я получал столько криков в ухо что после такого разговора я опять начинал плакать. Я шел на эту встречу с полной увереностью что это будет наш последний разговор и что все закончено, но после нашей встречи, мы сидели в кафе, мы вышли, она шла рядом и так тепело меня обняла что я просто не выдержал, внутри меня что то перевернулась, я как будто заного влюбился в этого человека, после этого все стало просто прекрасно, мы стали еще больше любить друг друга, переписка смс, звонки, словно все как в первый раз...все как первая влюбленность, я был счастлив. Месяц назад я обошелся с ней не очень красиво, я не предал, не изменил, не обманул, просто оставшись с ней наедине и находясь в состоянии легкого опьянения я стал настойчиго пристовать к ней...между нами всегда был интим, но в тот день я просто настойчиго завладел ею, она плакала всю ночь, после этой ночи я просил прощения 2 дня, вроде все было нормально, а через неделю она позванила и сказала что не сможет мне этого простить, что это такое чего просто нельзя простить...я был в шоке, оказывается любить, страстно хотеть любимого человека это не правильно...смешно даже как то. Но что я делаю сейчас, ничего, я ни с кем не обсуждаю эту проблему, друзья недавно видят меня и спрашивают как у меня дела с ней, а спокойно говорю что все кончено, они смотрят, смеются и удивляються "не может быть"...а я говорю "может"...просто в первый раз я очень переживал за все это, сейчас уже нет, потому что считаю, если человек любит он всегда простит, тем более я не сделал ничего такого, я не оскорбил, я не предал, не продал...я просто ее хотел, и это даже где то должно было ей говорить что у меня нет никого кроме нее. Сейчас мне больно, вчера смотрел фильм про любовь и просто плакал...но что я могу поделать, я же простил ее обуду, а сейчас нет.
Поэтому Рыжая, собиритесь, возьмите себя в руки, и самое главное, тот кому плохо это человек в котором есть чувтво вины, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ СЧИТАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ, вам будет до того момента плохо пока в вас будет чувство вины...покапайтесь в себе, сделайте так что бы вы чувстввовали себя обиженной, это самообман, это может быть плохо, но это один из выходов из такой депрессивной и мерзкой ситуации, когда на душе боль, когда не ешь, ни спишь, когда каждое утро ты просто обязан идти на работу через нехочу, когда каждый вечер это ад, когда хочеться заснуть и не проснуться...и самое страшное что есть надежда что может все вернуться, и эта надежда просто насилует вопросами "а что было бы если так? а может сделать сяк? а может , а может , а может, а если, а если???"...на эти вопросы никто не ответит, ни на этом сайте ни в жизни, только вы сами. Люди, не примите пожалуйста на себя что я этими словами хочу вас обидеть, не дай Бог...но когда я слышу, что время лечит, что живи как и раньше жил...я просто бешусь...поэтому Рыжая, относитесь проше, запишитесь в спорт зал, бег на беговой дорожке, пол часика бассейна и вы почувствуете как ваше тело расслобляеться, кровь идет в голову, появляються новые мысли, знаете, деппресия очень сковывает наши мыщцы, мы перестаем нормально дышать и нам всегда холодно...не губите себя, и запомните, мир не сходится на одном человеке, уж поверьте мне, три года назад я так же влюбился, и был готов умереть ради нее, но так получилось что она вышла а другого, и сейчас видя ее у меня ноль эмоций, а все потому что мое сердце потом влюбилось, сердце всегда готово полюбить, а вот наши страхи не позволяют ему это сделать. Рыжая, если вам есть что сказать, я рядом