Обидела и обиделась - как выйти из замкнутого круга?

Сообщение **miu** » 24 ноя 2008, 15:32

Здравствуйте! Читая сайт, я нашла ответы на многие свои вопросы. Это, наверное, была болезнь, я стала просто зависима. Но мне хотелось бы обратиться за советом, помощью, просто услышать мнение людей.
Мы познакомились очень давно, были друзьями и постоянно виделись в общей компании. Он всегда был в центре внимания, душой компании, все девушки были просто без ума от него – и обращение, и внешность, и общительность. Я тоже не сильно отставала, встречалась с его другом долгое время, но у нас не сложилось и мы по обоюдному желанию расстались. Я всегда относилась к нему несерьезно немного, понимая, что он, как говорят в среде молодых, «тусовщик». Девушки его хоть и любили, но я помню пару-тройку более менее серьезных увлечений его, но не более. Как потом узнала, с девушками у него долго встречаться не получалось.
Он вырос в неполной семье, мама с отцом его разошлись, и в два года его начали перекидывать от одних бабушек-дедушек к другим. Конечно, вырос он независимым, привык ни перед кем не отчитываться, быть свободным, делать, что хочет. При этом было заметно, что человеку в жизни выпало мало тепла.
Он всегда обращал на меня внимание, тогда я воспринимала это как просто ухаживание воспитанного парня и не более. Могу сказать, что до сих пор не видела такого отношения ко мне от других – он буквально носил на руках. Полтора года назад мы начали встречаться. Для многих это было странно – мы знали к тому моменту друг друга 8 лет. Думали все, что просто от нечего делать спим друг с другом и все. Наверное, первые полгода с его стороны так и было, хотя я это могу сказать только на основе своих теперь уже пессимистических мыслей. Никогда он мне не признавался в том, что общался со мной ради чего-то мимолетного. Мы виделись 1-2 раза в неделю и не более. Он не звонил, не писал, просто в хорошие дружеские отношения добавился секс. Потом я уехала в отпуск (ему не дали, как он сказал) и после приезда сказала сама себе - хватит, я хочу других отношений, семью, стабильность, любовь... И не общалась в ним примерно полтора-два месяца. После перерыва я случайно встретила его в общей компании (я видела его и раньше, друзья-то у нас общие) и его было не узнать. Мы помирились, он был просто счастлив, стал совершенно другим. Внимание, звонки, даже цветы стал дарить (до этого ни цветочка!), подарки, какие-то милые мелочи. Боже, как я была счастлива в эти моменты! Он познакомил меня с родными: с его горе-мамой (я так говорю, что просто не могу понять, КАК так можно было поступить с единственным сыном), дедом, который его воспитал и имел на него влияние как настоящий отец. Они были очень рады моему появлению в его жизни, я образованна, воспитанна, хорошая хозяйка, красива, аккуратна (хоть это и не прилично - хвалить себя, но это так и есть). От чистого сердца я делала для него все, потому что это приносило мне радость! Для меня не было ничего лучше, чем видеть его улыбающееся лицо. У нас все было хорошо, но было много «но»...
Первое «но» - его работа. Он работает по ночам, в дорогом ресторане. Зарабатывал всегда хорошо, помогал мне деньгами, если нужно было, я не просила – всегда предлагал все сам. Когда мы стали жить вместе (мы оба из подмосковного города и я снимаю в Москве квартиру) приходил с работы он около 3 или даже позже. Я его встречала, разговаривала, потом снова ложилась спать, чтобы проснуться через 2-3 часа и пойти на свою «нормальную» (в плане графика) работу. Выходные у него были воскресение и понедельник. Он никогда меня не будил, зная, что сон для меня очень важен (я сова).
Второе «но» - он никак не хотел меня предупреждать, что задерживается или куда-то идет. Он привык не давать никому отчета. А я изводила себя по ночам, ожидая его с обслуживания затяжного банкета. Потом уже научился, но пришла другая проблема...
Он перестал стремиться проводить со мной свободное время. Его у нас и так не было, могу сказать. Когда он спит - я работаю, когда он работает – я сплю. После работы часто ходил по клубам в Москве, и у меня это вызывало обиду, потому как он меня ни разу не приглашал (когда спросила об этом, честно ответил: «А что тебя звать, если ты не пойдешь – тебе же с утра на работу»).
Вот пишу все это и думаю о том, что люди, прочитав, подумают, что я полная дура и что он просто хорошо устроился. Именно так моя мама говорит, хотя она и не отрицает, что у него были чувства ко мне. Можете подумать, что я его оправдываю, но он действительно искренне меня любил (и любит, в этом я уверена, хотя понимаю, что звучит это наивно), старался разобраться, почему у нас все чаще и чаще были ссоры. Я стала очень нервной, плакала по малейшему поводу, меня терзали постоянные обиды, я думала, что не нужна ему, ни отношения эти не нужны. Он уговаривал, что это не так... Потом, видимо, устал. Я понимаю, что он стал отдаляться из-за моих истерик. Но все как снежный ком – его враньё по пустякам (на мои допросы – где был, что делал?) или очередные выходные с друзьями, потом мой рев, потом разговор о том, что со мной тяжело. Это был просто замкнутый круг. Я потеряла себя, я уже не знала, что хочу...
Он стал выпивать и пропадать все чаще. Скажу, что у меня умер отец два года назад из-за систематического злоупотребления спиртным. Я серьезно поговорила с ним, что не допущу «мужа-алкоголика». На что он мне ответил, что не хочет «жену-неврастеничку». Обменялись любезностями.
Самое для меня тяжелое, что наши представления о жизни видимо сильно разнились. Его устраивало все, кроме моих истерик. Он так и сказал однажды: «У меня все хорошо. Ты мое несчастье!» - но любя, с нежностью, с лаской. Поссорились почти месяц назад. Я высказала, что не вижу себя, что не понимаю, где я , что все что происходит - от постоянных разочарований. Он все принял на свой счет. Эти слова просто стали результатом обиды и досады, а в итоге - все сломали. Сидели, разговаривали, и он сказал, что «вошел во вкус разгульной жизни». «Как набьешь оскомину – позвони», - сказала я и на ватных ногах встала и ушла. Он мне написал потом, что я слишком легко от него отказалась. Прошла неделя, я считала, что мы поговорим и помиримся. А он в мое отсутствие приехал и забрал часть вещей. Тут я поняла, что сама все разорвала и начала жалеть о сделанном, винить себя. Искать в себе причины. Сразу вспомнились ссоры из-за меня, истерики мои и его терпение, забота, любовь. Мы виделись после ссоры, я сказала, что хочу исправить ситуацию, что люблю его и ради него готова меняться – перестать быть зависимой, дать ему жить так, как он хочет, ведь он имеет на это полное право. Он ответил, что решил все для себя, привык к этой мысли и что не смотря на то, что ему тяжело без меня, ему нужно время, чтобы все обдумать. После этого разговора прошла неделя, он немного неподвижен в реакциях, даже когда раньше ссорились, я могла моментально успокоиться и разговаривать, как будто все хорошо, он же всегда спрашивал: «Как ты так можешь?» Ему нужно было от всего «отходить»...
Могу сказать только, что меня очень мучает состояние "незамужней жены" - то, что он подумает, еще усугубляется тем, что у меня до сих пор много его вещей, и собирать их он не спешит вот уже месяц.
Я не могла представить себе жизнь без него, мне было настолько тяжело, что я не помню, чем жила первую неделю. И теперь, конечно, не прошло, но я уже потихоньку выкарабкиваюсь, спасибо всем на этом сайте. Прочитала и поняла, что у меня не все так ужасно. Были мысли о том, что человеку просто было со мной удобно, я была как «запасной аэродром» и он пользовался мной... а когда начала «мозг есть» (кстати, его выражение) – просто ушел.
Виделись второй раз. Сказал, что не хочет меня ломать, что хочет сам разобраться в себе. Я вижу, что действительно переживает и любит. "Я от тебя не отказываюсь, ты всегда быдешь таким же дорогим человеком в моей жизни. Но я должен разобраться сам в себе и решить, чего я хочу" - так говорил при встрече. Разговор был долгим, не приятным, вымученным. Потом разошлись по домам. Через 10 минут перезвонил и просто придумал предлог чтобы зайти. Сидели пили чай, как будто друзья, ровно полчаса (это было его условие)... Мечеться он, понимаю.
Я крещеная, но к церкви относилась всегда как к организации. Всегда говорила, что можно сколько угодно ходить в Храм, но веру нужно в первую очередь иметь в душе. Может, была не права. И что «жить» с ним стала во грехе, понимаю, не правильно. И оправдываться глупо и поздно. А теперь стала молиться своими словами и просить Господа, чтобы его защитил, чтобы он был счастлив, чтобы все у него было хорошо, потому как всегда хотела ему добра и благодарна за все, что он принес в мою жизнь, даже за эту боль. Честно скажу, что верю в то, что он вернется. И может и не правильно, но прощу и приму, потому что люблю всем сердцем.

думаю не стоит сейчас на него давить.Дайте все обдумать и взвесить.Вы сделали свой шаг навстречу,он учтет это и примет правильное решение.Думаю он захочет попробовать еще раз.И тогда проявите себя,покажите свою любовь,веру в него,понимание.Скорее всего и он сделает свои выводы(из вопроса:почему все так произошло?) и что-то поменяет в своем отношении к вам.

Удачи.И почему-то верится что у вас все будет хорошо.
(но не расслабляйтесь раньше времени- это мои мысли.Вам виднее)

Сообщение **miu** » 24 ноя 2008, 17:53

Спасибо. Именно так и поступаю. Уважая его мнение, его выбор, я не пытаюсь его где-то "поймать", вывести на разговор. В последнюю встречу он объяснил, почему меня избегает - не может придти к ответственному решению и не может видеть меня, потому что и ему, и мне его нерешительность приносит боль.

самое главное что я сделал все наоборот и потерял.ради бога не делайте моих ошибок.терпите и молчите когда надо,говорите когда требует ситуация,главное перед каждым словом делайте выдох и думайте

Сообщение **miu** » 26 ноя 2008, 11:55

Сколько раз я видела, что когда у него не выдерживают нервы из-за моего поведения он делал вдох-выдох и продолжал спокойно общаться. Я его все время упрекала, в том что он не такой, не сякой, а оказалось, что мне до его самообладания рости и рости.
Раскаиваюсь в том, что давила на него... Это было конечно из-за неуверенности в том, что я и отношения со мной ему нужны... Не понимала, что просто человек такой, не показывает своих эмоций и чувств, как я, но это не значит что их у него нет и не было. Постоянная неуверенность вызывала не нужные обиды и ссоры. Господи, как я была не права. Молю Бога, чтобы мне хватило сил преодолеть это и справиться, и если Бог даст мне еще один шанс, чтобы я смогла все исправить, я так виновата и перед ним, и перед собой.

Не ругайте только себя в случившемся.Ведь вы делали все возможное.У меня точно также,она молчит,ни слова о любви,только негатив.И конечно у меня начали возникать плохие мысли.Появилось не доверие,ревность больше нужного.Результат- постоянные ссоры.Сказала,что любит,только тогда когда я сказал"прощай".Вот теперь стараюсь все сам вернуть.
А ведь если бы,хотя бы раз в неделю,она говорила "Тима,я люблю тебя" или хоть намек на то...Слова бы не сказал.
Я к тому,что и у вас то же.Ведь он ничего не сделал,что бы вы не сомневались.А ведь все глупости и ошибки мы делаем по незнанию,дезинформации,а он не дал вам этого.
Только не стоит его винить в это

Сообщение **miu** » 26 ноя 2008, 15:43

Я его не виню, искренне стараюсь все принять. Пока не могу понять, как мужчина, который всегда был решительным и мужественным, не может принять для себя решение, от которого многое зависит в его жизни. У меня такое впечатление, что он просто надеется на то, что очередные обстоятельства все исправят, все самой собой пройдет. Ревности и недоверия в его стороны не было, он был во мне уверен всегда, понимал, что я его люблю (и я ему говорила об этом часто, и тепло, и ласка, и нежность - все было). Я всегда старалась чтобы дома было так, чтобы он стремился туда - вкусный ужин, спокойствие, забота. Наверное, то что я стала столь нервозна привело к тому, что он решил, что без меня ему будет лучше.
Я всегда стремилась ответить на все вопросы, найти решения. А тут не могу понять, чего хочу я, чего добивается он.
И все вокруг твердят, что он мне такой не нужен, что он ветренный, не обязательный, что с ним постоянно что-то будет происходить в таком духе... Мне так не хочеться в это верить.

Советы других надо слушать,но решение принимать только вам.Судя по вашим словам вы просто без ума от вашего мужчины.Не давите на принятие его решения,он ведь знает,что вы его любите.Постарайтесь объяснить ему,что все произходяшее от вашей любви.Что мы все люди и порой можем делать поступки о которых мы позже желеем.Говорите с теплом и любовью.

Сообщение **miu** » 27 ноя 2008, 11:20

Ну надеюсь, что ум пока присутствует. Конечно, принимать решение мне... Мне очень тяжело осознавать то, что вот уже месяц прошел, а он ничего не решил. Вынуждает меня на какие-то поступки, действия. Иногда хочеться все просто бросить и собрав вещи, приехать и отдать их, забрать свои ключи. Просто если человек действительно любит, разве он может так долго размышлять о том, хочет он с ним быть или нет... Я сомневаюсь в первую очередь в том, что он вообще хочет придти к какому-то решению. Возможно, что он просто ничего и решать-то не хочет. Его устраивает сложившаяся ситуация - он знает, что его где-то ждут, любят, что он может в любой момент вернуться и его простят. Чувствую себя заложницой, игрушкой в чужих, хотя и любимых руках. Понимаю, что нужно верить в лучшее... Но смотря реалистично, понимаю, что он может никогда ничего не решить.

Понимаю вас

Тоже жду ответа и решения своей девушки около двух месяцев.
За это время чего только не произошло.И вроде мы вместе,но все не так...
А может,как вариант,заставить его немного приревновать?Конечно,не путем измены с другим.Вы можете что-то изменить в себе,купите новые серьги или что-нибудь в этом роде.Уверен вы красивая,но нет придела совершенству,станьте чуточку лучше.Главное не переборщить.Вы женщина и должна быть загадкой.Может он задумается над поиском ответа еще одной загадки в вас.
В конце-концов вам самой это может пойти на пользу,может отвлечет от дурных мыслей.

Еще раз говорю:это совет!!!что делать и как поступать решать вам!!!Я не могу знать всех нюансов ваших отношений

Сообщение **miu** » 27 ноя 2008, 16:30

Спасибо большое за совет))).
Постараюсь, хотя уже перепробовала поднятие настроение всем чем только можно из женского арсенала - парикмахерские, маникюр, педикюр, салон спа, бассейн. Думаю, что главное - это то, что я сейчас стала понимать, осознавать, что и как я делала не так.
Написала ему письмо. Просто, на листе от руки, где говорю спасибо от чистого сердца за каждую секундочку счастья, что он мне подарил,благорадила за все и пожелала счастья, наверное, он никогда его не прочтет.

Письмо- это красиво. Когда я получил письмо от любимой готов был разрыдаться.Слез небыло только из-за того,что я не плачу с 7 лет(не могу даже если захочу.Это не бравада).
Рукописные слова всегда брали за душу,это не смс.

В любом случае,как бы вы не выглядели,всегда оставайтесь собой.Я считаю вы очень хороший человек и красивы не только внешне,но внутренне.

Сообщение **miu** » 28 ноя 2008, 12:28

Вчера вечером, сидя около окна, размышляла о неприятном.
Он просто отмазывается, как большинство мужчин. Он не собирается возвращаться, он даже не будет об этом думать. А сказал "подумаю" только потому, что боялся признаться в глаза, что не вернеться. А сейчас надеется, что я не выдержу, и все решу сама.
Его всё устраивает.
Их вообще все всегда устраивает только когда все легко - захотел пришел, захотел - не пришел. Ему хорошо, когда его ждут, любят, когда его ждет ласка и любовь. И когда от него ничего не просят,не хотят, никаких обязательств. Живут для себя, дальше своего носа не видят ни фига. Обидно...
Я тут сижу и виню себя, что я плохая, сякая,что я сделала не так, что я могла изменить в себе. Копаюсь в себе... Я, которая постоянно себя ломала и пыталась на "задних лапках" скакать ради него... А никто из моих знакомых мужчин ни разу ничего в себе не изменил ради любви. Для всех них любовь - приятное времяпрепровождение. Господи, это потерянное поколение, которые думают о семье в 42-45 лет, когда либо импотенты (и больше девок портить не могут), либо понимают, что через десяток лет никто стакан с водой не принесет.
НЕ НУЖНА ИМ СЕМЬЯ! Зачем? Надо будет содержать семью, стараться, что-то в себе менять, а тут как хорошо - не нравиться, придумал тупой предлог "мы не подходим друг другу" и ушел искать счастья дальше. И все нравиться. Так и прыгают. И бояться!!! Бояться потерять свою свободу. И ничего не нужно, главное - чтобы никто не тра**л мозги. И таких миллионы - я вижу их каждый день. Вижу огромное количество несчастных, одиноких женщин, которые хотят семью, детей и замуж. Но ни разу я не видела мужика, который страдает от того, что хочет жениться, а не на ком! Они не будут ждать тебя, они переступят и пойдут дальше. Ты не "дала", пойду и найду более сговорчивую. Я понимаю, что я на эмоциях, но это так и есть. Они говрят мне:"Арина, любовь и жизнь - это сплошной нескончаемый праздник". Мне обидно до слез, что мой единственный, родной и самый любимый, тоже такой! И его ругать бесполезно. Это тоже самое что ругать собаку за то, что у нее 4 ноги. Он человек своего поколения, поколения "Next" - людей, которые живут для себя и думают только о себе.
Может мы, женщины, виноваты, что так все происходит. Избаловали наверное.
У меня нет злобы к нему. Я желаю ему только добра. И хочу, чтобы он понял свою неправоту как можно легче. Чтобы не получить жестокий урок.

И кстати,я говорил не о полной смене образа(это не даст результата).
Я имел ввиду мелочи.
Например:чуть светлее(темнее) цвет волос,это не заметно,не явно,но подействует на подсознание,как 21 кадр.
Поверьте мне на слово

Сообщение **miu** » 28 ноя 2008, 12:32

Вот так, из-за таких ситуаций ты начинаешь разочаровываться в людях вообще.

Успокойтесь,я понимаю вас.Есть и хорошие люди и я знаю таких.
Расписались по залету,и что думаете,теперь у них любовь

!
А ведь мог просто бросить и почти все говорили,кидай ее,тебе оно надо и т.д.
Да я и сам болен на голову

. Добиваюсь любви девушки, у которой ребенку 6 лет.Чего только я не слышал от людей.Все равно хочу любить только ее и стать хотя бы другом ее сыну(а могу и отцом).
Верьте все образуется.
Что бы не случилось.Останетесь вместе или разойдетесь,все будет у вас.
А вообще постарайтесь сдержаться и не давить вопросами.
Вспомните, я сделал все наоборот и покаялся.
Поверьте, вы пересказали мои мысли недавнего времени

Помните одну истину,любовь не рождается,она создается

Сообщение **miu** » 02 дек 2008, 19:59

Спасибо Вам, Тимур. Так получается, что только Вы откликнулись на мою просьбу о совете. Спасибо.
Тем временем мой любимый так и не появлялся в моей жизни с нашей последней встречи (это уже было неделю с лишним назад). Я живу дальше, но надежда иссякает. Мне хочется верить в лучшее, но сил все меньше. Я понимаю своим умишком так, что если человек любит и хочет все вернуть, то приходит и делает для этого многое. Понимаю, что я его обидела, но зачем "тянуть резину"?

Живите,своей жизнью!Не мешайте ему и не судите строго себя.Нет ошибок,которые нельзя простить.Подумайте над этим.Вы сделали свой шаг к нему.

Тем временем я расстался с девушкой. Через три дня адской боли и мольбы ее о прощении я чувствую себя нормально.)))Она наверное зла на меня и сейчас,а может и не думает обо мне.

А вам скажу:если любите,держитесь.
Вы в любом случае правы.
УДАЧИ ВАМ))))
Я в вас верю!!!

Пишите о своих изменениях,я буду рад прочитать о хорошем и поддержу если вам будет тяжело!

Сообщение **Natashka** » 03 дек 2008, 09:57

"Я живу дальше, но надежда иссякает."
Надежда умирает последней, я бы убил ее первым (кто-то из мудрых сказал)
Да это ужасно, ждать и в глубине души понимать, что человеку глубоко наплевать на то, что ты ждешь... Сама сижу в этой лужи - погрязла поуши.
А парень ваш виноват в том, что вот существует такая неопределенность - и не новую жизнь не начать и старая не продолжается, как будто не живете. Опять нужно ждать.
Но я вижу Вы сильнее меня и быстрее от этого отойдете и все у Вас еще будет!

Неделя - это очень маленький срок. Не унывайте! Возможно, Вашему молодому человеку понадобится очень много времени, чтобы принять решение: месяц, полгода, год. Это правда, не нужно на него давить, будет только хуже. Решите для себя, как долго Вы можете ждать его решения.
У меня очень похожая ситуация была. Молодой человек взял тайм-аут на месяц, все не мог решить, нужна я ему или нет, любит или нет, жениться или расстаться. К концу месяца, в течение которого мы созванивались, иногда встречались в квартире, которую снимали, приходили за вещами, полить цветы и прочее (мы оба ушли к родителям), он так и не принял решения. Его приняла я. Прошло еще чуть больше месяца, мы не общались вообще, я даже номер телефона сменила... и он появился. Добивался, ухаживал, говорил, что хочет семью, детишек, что осознал, как я ему дорога и что я для него родная...
Подумайте, будет ли он Вам нужен через год, полгода? Готовы ждать его и принять таким, какой есть без упреков и обид, начать с чистого литста? За это время Вы станете другой, и, возможно, просто скажете ему спасибо за все и отпустите с миром. Время лечит, поверьте. Работайте над собой, над своими ошибками, это делает сильнее. Терпения Вам и удачи!

Сообщение **miu** » 03 дек 2008, 12:15

Пока могу сказать, что приму его таким какой есть. Про сроки не могу сказать, человек от природы я терпеливый, могу ждать долго. Но у меня постоянно мысли о том, что стоит ли? Стоит ли ждать человека, который не может решить чего он хочет в жизни вот уже больше месяца...
Мы видемся, мы разговариваем иногда, но при случайных встречах. Но он говорит, что ему больно общаться со мной и если есть возможность избежать общения, он это делает.
Вещи до конца так и не забрал. Я их положила подальше, потому что нет сил смотреть на них. Стараюсь держаться, но не всегда получается. Понимаю, что силы может придать уверенность в том, что он хочет в итоге. Но ее нет.