Объясните, что происходит, пожалуйста!

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Боль просто боль
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 ноя 2008, 00:51

Объясните, что происходит, пожалуйста!

Сообщение Боль просто боль »

 
Объясните мне, пожалуйста, что же произошло... Мне 22 года, я понимаю, что с вершин это не возраст, но я всегда была старше себя, может, это и было причиной. Мне было 19, когда мы познакомились в сети, ему тоже, нам друг друга рекомендовали общие знакомые, как очень умных человечков. Повод нашелся, мы стали общаться. М. был такой юморной, находчивый, веселый, а, главное, умный. В то время у меня был парень, которого я любила, но видела редко, так как он жил в другом городе. Он же стал моим первым мужчиной. Не осуждайте меня. Отношения с парнем после этого события стали быстро ухудшаться, он меня ревновал к каждому столбу, хотя поводов не было никаких, я и так свела к минимуму все общение. Безосновательные упреки и ревность, в конечном итоге, убили все мои чувства, но я очень переживала за близкого человека, хотя понимала, что уже не люблю его. В декабре мы расстались. А М., который и раньше бывал у меня в гостях, стал приходить все чаще, подбадривал, развлекал, и всячески намекал, что хотел бы более близких отношений, что с ним вместе мне будет лучше. Вскоре я сдалась, с 10 января мы были вместе. Я была поражена тем, что он угадывал мои желания, что с ним все и всегда было легко. Маленькая боль в локте, которая мешала мне полгода, оказалась сильной болезнью, зимой заболели все суставы, ходить было очень больно и любой камешек становился адом. Все это время М. был со мной, он единственный, кто не рассыпался пустыми словами, он сжимал мою руку, и смотрел в глаза, я видела, как в них отражается моя боль... Помню, он говорил: "Погоди, мы еще вскачь пробежимся по этой дорожке", я верила. Он приезжал, когда я была в Казани, хотя было так далеко и дорого. Затем летом ко мне домой, познакомился с моими родителями, они его хорошо приняли, к тому времени я уже спокойно занималась спортом. А в сентябре он стал пропадать. Я не понимала, в чем дело, устроила расслабляющую обстановку, завела разговор, он признался, что у него кончились деньги. Я была в шоке, оказывается, у него был запас, когда мы начали встречаться. Мы постоянно шлялись по всяким кафешкам, я думала, что он зарабатывал достаточно. Я объяснила ему, что мне не нужны кафешки, ведь хочется просто быть рядышком, вместе. Мы стали проводить время либо у него, либо у меня, нам никогда не было скучно вместе или грустно, если одному было плохо, другой подбадривал. Новый год справили у моих родителей с большой компанией друзей семьи. Потом была моя последняя сессия, было так трудно, что я забыла про нашу годовщину, точнее, накануне я все помнила, планировала, а в тот день пришла поздно уставшая, а он тащил через весь город большой подарок, я даже оценить толком не смогла. Мы перенесли торжество на пару дней, тогда-то я и расстаралась. Следующие полгода я по две недели была то дома, то в общаге. В мае его хозяйка уехала и мы целую неделю жили вместе у него, было сказочно чудесно, оба были счастливы. После защиты я осталась на интересной, но малооплачиваемой работе в Уфе, он так боялся, что я уеду. Летом все было хорошо, в конце августа стали периодически ссориться по мелочи, потом сразу мирились. А в сентябре были две недели, которыми я была поражена: он вдруг поднял шум из-за того, что я задержалась на танцах, не ревновал, а переживал, в порядке ли я, он мне звонил, писал, окружал теплом и заботой такой, оплатил за меня продукты в магазине и отмахался принять даже часть суммы. Звучит смешно, я понимаю, но надо внести ясность. Мой милый студент уже 5-го курса IT специальности, работает каждую четвертую ночь, снимает комнату, а я получаю меньше его и снимаю теперь квартиру пополам с подружкой. Денег мало. Он со мной за продуктами ходил постоянно, иногда вкладывался в сумму, иногда нет, зависело от средств на данный момент. Но чтобы полностью оплатил, такого никогда не было. В общем, две недели были сказкой, я уж думала, может, жениться собрался? Мы, в принципе, в шутку обсуждали такую тему полгода уже, но были не готовы. С браком у меня отношения сложные, хотя у меня семья благополучная вроде, но замуж я боялась идти, "рутина, кабала, стряпня и пр". Я всегда думала, что когда мне сделают предложение, я сбегу подальше. А тут я задумалась и поняла, что мне не страшно прожить с ним жизнь. Жизнь, как большое приключение, а 50 лет это не так уж и много, и я хочу прожить их счастливо, а не думать потом, что прожила зря, потому что позарилась на какой-то кусок металла или выгоду. Мне было даже забавно увидеть его дедушкой с внуками и себя седую рядом с ним. Я поняла, что никогда не уйду от него. Я поняла, что люблю его не той детской влюбленностью, а тёплым солнышком, которое у меня в груди. Для меня всегда было важно обнять его и поделиться этим теплом изнутри, поддержать его, не дать ему сложить руки, верить в него, любить его! А потом все вдруг изменилось. Приехал его брат из армии, милый его встретил, два дня подряд он обещал прийти и не пришел, потому что были разные дела, но позвонить забыл. Это вообще была наша большая проблема, "забыл позвонить/написать", с которой я боролась с периодическим успехом. Все стало как прежде. У меня видеться не получалось, мы сидели в недорогом кафе дня два-три в неделю. Он проводил много времени на работе, причем как своей, так и друга, но на добровольных началах, учебу совсем забросил, высыпаться перестал окончательно. Мне это не нравилось, я видела, что у него постоянные круги под красными глазами и недосып. Я ему после работы обычно звонила в 6, чтобы он встал, побродил и лег в 12, чтобы на следующий день режим был в норме. Так было все эти почти два года. Наша последняя ссора была именно поэтому, я настаивала, что 6 дней подряд жить в таком режиме нельзя, надо выспаться, надо отдохнуть хотя бы вечер, за этот вечер друг не умрет там. Вроде объяснила, вроде помирились. На следующий день я уехала. Три дня он пил - то на работе кого-то провожали, то еще что-то. Сама я не пью и ему говорила так: диктовать я не имею права, но я не переношу спиртное, или пьешь, или моя ласка; выпил - не подходи. Я вернулась, на нем повисла: вижу, он какой-то странный, вроде целует, но как будто не со мной, а весь в мыслях. Идем, говорит, что меня проводит и спать сразу, меня задело, что отсыпается он только за счет встреч со мной. В итоге, мы поругались, не помню уже причину самой ссоры, но помню, что говорила, что хочу сделать наши отношения лучше и он волен выбирать, если хочет, они могут прийти к логическому концу, он ответил, что все к нему приходят, я напомнила, что их вообще-то два... Потом он спросил, какими я вижу наши отношения в будущем, (меня клюнуло что-то, ну, не могла же я сказать "замужем себя вижу за тобой"), я сказала, что если они будут такими же, то я их не хочу. Он сказал, что подумает, хотел обнять, я его оттолкнула. На следующий день я написала ему, что люблю его, что он для меня все, и самое страшное - это потерять его. Он ответил, что знает. Но не понимает, почему не чувствует того же, я ответила, что потому, что он устал, сказал, что не чувствует себя уставшим морально. Хочу свободы, возненавидь меня, тебе будет легче, неужели не можешь выполнить мою просьбу, возненавидь. Я не выдержала, сбежала с работы, примчалась к нему. Он меня впустил, взял мою сумку, как обычно, отнес к себе в комнату, там я долго плакала, я знаю, что он тоже, хотя он скрывал, он прижимал меня к себе, говорил что-то... Я не могла поверить в происходящее... он говорил, что мы слишком разные, то мы слишком похожие, то мы просто не походим друг к другу, то не готов к серьезным отношениям, что я его совсем не знаю и еще что-нибудь. Но он ни разу не сказал, что он меня не любит... Мы сидели на полу, в один момент я легла, положив голову ему на колени, он сказал, чтобы я там не лежала, так как на полу холодно, ложись на кровать. Я легла, он сидел там же... все уже не вспомню, просила придушить собственными руками, если он меня и так убивает, кричала, что жить не хочу. Спрашивала, как я без тебя теперь, смотрел на меня, гладил волосы и говорил, ты ведь красивая, встретишь еще кого-нибудь, вон сама говорила, что летом к тебе все приставали как-то. Я вскликнула: лицемер! Мне ведь не они нужны, а ты! Я уходила уже поздно, он останавливал: погоди, я тебе такси вызову. Я сказала, что мне все равно, даже если не дойду до дома... он стоял потерянный, отпустил. Уезжая в лифте, я ему сказала, что если есть шанс, давай попробуем все начать сначала. Я на ближайшей остановке уехала домой, замерзлая и зареванная. Через пару часов пришла смска "Давай попробуем. Иди домой", потом стал звонить, я не отвечала, думала, просто жалость, боится, что со мной что-нибудь случиться, на самом деле. Соседка сказала, что я в ванной. На следующий день он написал в аську, как обычно, вечером позвал в ТЦ, там уже, когда пришел, объявил, что денег нет, я купила некоторые продукты домой, и мы пришли ко мне. Все было как обычно, он по собственной инициативе брал у меня вещи из рук, нес пакеты, мы пили чай, разговаривали о чем-то. Но! Он ни разу не обнял, даже не прикоснулся совсем... И я не могла... боялась его реакции. Он ушел, я его проводила. И больше я его не видела. Прошло три недели с лишним уже. Я ему еще пару раз звонила по общим делам, он разговаривал дружелюбно, потом говорил, что дела, и прощался. А через неделю не взял трубку два раза подряд и не перезвонил. Вконтакте в заметках выдает такой бред, который на трезвую голову не сочинить, смысел непонятен никому. Перед своим днем рождения я удаляла все со своей странички у наткнулась на его прошлогоднее поздравление, такое теплое, о том, что он желает, чтобы я с ним была счастлива всегда. Стало так больно, ведь он меня бросил, он мне с того дня не звонил и не писал. Я отправила ему это поздравление и приписала: "ну и лживый же ты (мат)". Слово я подобрала в самую точку. Он написал заметку вконтакте, где сказал: "она со всеми и ни с кем", "она никто для меня", "общение с ней мне лишь многое дало и всё". Потом много рассуждений о том, как важны для него друзья, а в конце "все остыло, какой смысл продолжать". Но ведь написать можно что угодно для других... Пару дней назад я ему написала, отвечал он сухо, но отвечал, хотя мог и промолчать. Я сказала, что люблю его, но мне очень больно, отсюда и агрессия. Вчера я ему звонила по делам, я слышу, что он злиться, но не раздражен... Дней 10 назад я говорила с девушкой его друга, и спросила, за что он меня так ненавидит, она была удивлена, потому что, видя как ему плохо, подумала, что это я его бросила... Я понимаю, что всё слишком подробно, но, может, все в мелочах станет понятно кому-то со стороны. Помогите мне, объясните, что случилось, как за 3 дня любви могло не стать??? Я его очень сильно люблю, я хочу быть с ним. Я знаю, что нам вместе можно и горы свернуть... но без него я только половинка себя... а он без меня никогда не взлетит, потому что силы и жизнь в него вдыхала я... но он этого не смог понять...
Диагностика отношений в сожительстве
Lyana
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 30 ноя 2008, 17:57

Сообщение Lyana »

 
Прочитав все до конца, я смогу вам посоветовать лишь одно: не усложняйте жизнь, отношения должны быть легкими, приносить радость при общении с любимым. Все у вас как-то трагически выглядит, но может я что-то не так поняла. В отношениях мужчины и женщины должна быть некая недосказанность, некая маленькая тайна. Не обман, не лицемерие, а загадка...
miu
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 13 ноя 2008, 15:35
Откуда: Москва

Сообщение miu »

 
Ооочень похоже на мою историю. Захотите, сравните и поймете - что все как под копирку.
Я пришла к выводу что и в моем, и , к сожалению, в Вашем случае наши милые испугались - ответственности, потери свободы и прочее. Есть два выхода: что поймут, что с нами им было хорошо и вернутся, или не поймут НИКОГДА, а так и будут порхать с цветка на цветок.
Работайте, учитесь, постарайтесь себя занять... Ну что сделаешь, мне тяжело это говорить, потому что сама в той же луже сижу - но Вы должны понять, что ЭТИ отношения закончены. Возможны новые, но с другой Вами и другим им. Пусть меняется, если любит, как бы это эгоистично не звучало! На сайте много сообщений о том, что другого изменить и доказать что-либо не возможно. Меняйтесь и Вы.... И как говорит моя мама, когда он приползет, еще не ясно кто кому будет нужен. Ведь так часто они опаздывают!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»