Расставание из-за поведения детей, нужна ваша помощь

Мне тоже нужна помощь, но только не знаю какая. Может кто окажется терпеливым и прочтет мое изложение, поймет чем мне можно помочь.Я далеко не одинока, у меня много друзей, которые меня любят,переживают за меня и всегда в трудную минуту готовы помочь. Но чего-то "не помогается".История наших отношений началась 6,5 лет назад. Мы познакомились, встречались,перешли в более близкие отношения. Он всегда говорил о детях, детях, детях и о себе. И никогда не слова о жене. Я уже не выдержала и спросила не вдовец ли он? Оказалось нет, но жена никоим образом для него не существовала. Через два с лишним года после нашего знакомства он ушел от жены.Я уговаривала его не делать этого, т.к. семья считаю святое, да и твердо с детсва знала, что на чужом несчастье-счастье не построишь.Но он все-таки ушел.А дети, трое сыновей, все ушли от родной матери вместе с ним.Что там за мама такая, не берусь судить, но факт есть факт.Саша(так зовут моего мужчину) подготовил почву для знакомства детей со мной и все получилось замечательно. Дети-волчата, дикарята, не знали ни тепла не ласки. А у меня столько на тот момент было не растраченной любви и энергии, что мне все было по плечу. Родная мама девиз семьи определяла следующим образом"В большой семье клювом не щелкай" Я учила делиться друг с другом и со мной и папой, учила мыть руки, убирать за собой, вообщем на тот момент детям было 13, 10. 7 (соответственно сейчас 16,13,10) Результаты моего воспитания прослеживаются, все их родственники говорят, что дети изменились в лучшую сторону. И Саша меня любил я это ощущала и знала,я, безусловно, тоже.Мы понимали друг друга, мы мыслим одинаково, у нас одинаковые взгляды на многие вопросы, мы смотрим в одну сторону, мы единое целое.Теперь уже были. Переломный момент в наших отношениях произошел весной. Когда я заговорила о своем желании иметь еще ребенка.Я не знаю, может кто скажет, что я вообще бесчеловечная, но это важно знать для понимания ситуации. У меня родился абсолютно здоровый сын,с 5 лет занимался спортивным плаванием, в 10 лет перешли в водное поло, ребенок подавал очень большие надежды, а в 12 лет нам поставили диагноз сколиоз(искривление позвоночника) 1 степени, а дальше прогрессия заболевания к 15годам достигла 3-4 степени и рекомендации на операцию. Операция очень сложная процент смертности тоже есть. Я вся на нервах, Саша меня конечно везде и всегда поддерживал. Но я ему сказала, что если, не дай Бог, с моим сыном что-то случится твои дети и ты меня не удержат. Если б у меня был бы еще ребенок, то было бы ради кого продолжать жить. Страшные вещи говорю, понимаю, но мысли работали только так. Саша был настроен категорически против еще одного ребенка. Я - мотор, мне и десять детей будет мало, ну шучу конечно, но меня абсолютно не пугают никакие трудности. Он нет, он другой. Да и ситуация с появлением его трех детей еще та. Каждый раз беременность его жены была для него известием на 3-4 месяце,когда уже все было делать поздно, аборт-грех, она их никогда не делала и делать не будет, а потом в медицинской карте у третьего ребенка Саша прочитал, что он от 5-й беременности. Сами понимаете, что было.Он решил посоветоваться на счет прибавления в семействе со своими сыновьями и что тут началось! Ужас! Старший сын в шоке -делится имуществом еще с кем-то, нам троим всего этого мало.Средний - "отрядный подпевала старшего, только младший за меня всем сердцем. Старший мне наедине сказал, что я подговорю и среднего и младшего и они тоже будут против этого ребенка, вырастут потом мне спасибо скажут, что делить все будем на троих, а не на четверых. Ужас! Мой сын сказал, что мам это твое решение, я поддержу тебя по-любому, но рожать в доме в котором никто не умеет разговаривать, а только орут и не умеют любить друг друга, не говоря об окружающих, это глупо, ты не сможешь там воспитать нормального ребенка. Это мой сын! Он сказал то, до чего я взрослая женщина не дошла своим умом. После того, как Саша услышал рассуждения своих детей об имущественной заинтересованности, он был в шоке и сказал, что теперь точно знает, что нужно рожать еще ребенка, чтоб они не только о себе любимых думали.Он решил продать дачу в Завидово(заповедник президента) и построить дом в Самарской области, он родом оттуда и вся его родня там. Здесь мы живем в шестером в двушке, а там для всех и для нового члена семьи места было б достаточно. Для меня очередной шок, т.к. мой сын туда не поедет. Опять делема: сын или возможность родить еще ребенка.Я просила подмосковье, говорила, что глупо из Москвы уезжать, у детей здесь больше возможностей,он меня перестал слышать, его понесло. Он со мной перестал советоваться, он стал все делать как он считает нужным.Я его стала раздражать, я это поняла и залегла на дно.В сентябре дом почти построен, и он жалеет, говорит, что надо было расширять жилищные условия в Москве, что там деревня и делать там нечего. Я только округляла глаза и молчала. Не буду ж я его тыкать носом в то, что я ему это все и говорила в самом начале. Все это время он был там и строился, а я здесь в Москве с четырьмя детьми да плюс еще работая. Его детки неуправляемые. Каждый вечер перед сном они устраивали недетские драки (16 и 13 лет, можете себе предстваить это уже почти мужики). Я как на паперти стояла и умоляла успокоится, меня не слышали и не видели и в один прекрасный день я сорвалась. Я орала матом и крыла последними словами его старшего сына за все издевательства с его стороны. Я любым способом пыталась прекратить этот беспредел. Прекратила. Но старшенький позвонил на следующий день папе и сказал, что я выгоняла его к родной маме, подговорил средненького, чтобы тот его поддержал перед папой, а папа им поверил, а мне сказал, чтобы я собирала свои вещи и до его приезда меня не было в квартире. Я сказала окей. Через пять минут сама ему позвонила и говорю: "Саш, мы же с тобой решали 1000 раз, что из-за детей ругаться не будем, давай успокоимся, я никуда его не выгоняла, моя совесть чиста." Он говрит, ладно, прости я погорячился и через пять минут в разговоре опять кричит6"Они мне дороже чем ты поняла ты это или нет?" Ну куда дальше унижаться, что сохранять объясните мне? Я пожелала ему счастья, собрала вещи и ушла. Он на следующий день примчался в Москву, но с тех пор он мне даже не позвонил, не говоря про простые слова :"прости- прощай" хотя бы за то, что я 3,5года стирала, убирала, готовила и гораздо больше сделала для его детей, чем для собственного ребенка. Все поставлено с ног на голову за этот период:раньше говорил, что я его детям маму заменила, да они будут свиньями, если мне не будут признательны и благодарны за все, что я сделала, то в последнее время мне говорили, что дети все неблагодарные, что незаменимых людей нет, не мни о себе слишком много и т.д. и т.п. Ладно. Бог им всем судья. Я думаю, что лет через 10-15, когда мальчики перестанут бояться своего отца и когда может немного совесть заиграет они скажут своему отцу правду, но кому уже тогда все это будет нужно?!Вот такая у меня история. Я в расстерянности: на 200% уверена, что он вернется и на столько же, что уже нет, ведь прошло уже 2 месяца.Дико жалко: такого взаимопонимания и любви в такой сумасшедшей обстановке редко можно встретить, но мы это имели. Или может мне только это все казалось?!Если бы хотел, то вернулся. Отличные слова:если человек хочет уйти, то чтобы вы ни делали, он все равно уйдет, и если человек не хочет уйти, то чтобы вы ни делали он не уйдет! Т.Ч. возвращать бесполезно.Надеюсь только на помощь Бога.

История запутана так,что с чего начать не знаю.Задумалась.

Скажите,ведь это Ваш выбор,правда?Никаких же не было "непреодолимых "обстоятельств,из-за которых Вы вынуждены были

я 3,5года стирала, убирала, готовила и гораздо больше сделала для его детей, чем для собственного ребенка.

это делать?
Почему Вы решили своему ребёнку уделять меньше внимания,чем его детям?

Все поставлено с ног на голову за этот период:

Да,верно.Ещё тогда,когда Вы решили,что лучше,чем родная мать детей.Это было самонадеянно.Кстати,а что всё это время делала,где была мать этих детей?Вы ничего о ней не пишете.Она совсем пропащая?

Надеюсь только на помощь Бога.

Только от Него мы и можем получить помощь.Только вначале нужно искренне раскаяться в своих грехах и активно исправляться.
И ещё из Вашей истории непонятно: вы муж и жена?В смысле зарегистрирован ли брак?

По моим наблюдениям,если Вы хотите вернуть этого мужчину,то прежде всего нужно перестать обвинять.А если Вам тяжело(не представляю даже как!!!),то оставьте их.Они разберутся,а Вам с Вашим сыном разбираться нужно.

Перечитала.Появился ещё вопрос.

Через два с лишним года после нашего знакомства он ушел от жены.Я уговаривала его не делать этого, т.к. семья считаю святое, да и твердо с детсва знала, что на чужом несчастье-счастье не построишь.

А что Вы ему предлагали взамен?Встречи на "стороне"?Тогда он поступил честнее.
И вот ещё что:
" Но я ему сказала, что если, не дай Бог, с моим сыном что-то случится твои дети и ты меня не удержат. Если б у меня был бы еще ребенок, то было бы ради кого продолжать жить."

Т.е. ни его ,ни детей его Вы "своими" не считали?
К чему тогда всё это?[/quote]

Спасибо за внимание.Написать так, чтобы все было понятно в моей ситуации видимо не получилось. Попытаюсь ответить на вопросы. Выбор этот был только мой,т.к. понимала, что этот мужчина МОЙ по всем ощущениям, понятиям (не то что он мне принадлежит, а то что мне он близок, приятен, он понимает меня я его понимаю, нет ни капли брезгливости в чем бы то ни было в отношении его), никаких насилий над собой я не производила и делала все от души и чистого сердца, с удовольствием и любовью. Делала для его детей больше, чем для своего ребенка только потому, что мой ребенок не требовал столько внимания сколько его дети(я его воспитывала с рождения и прививала хотя бы эелементарные правила гигиены и поведения, мне не приходилось напоминать ему вымыть руки после улицы или после еды, спустить унитаз за собой и опять же вымыть руки после туалета, а тем детям приходилось это прививать, уж прошу прощение за интимные подробности, но родная мать не объясняла детям, что это нужно делать).И к вопросу о ней: во-первых, я не считала себя лучше ее (я ее просто не знаю, чтоб понять кто лучше, знаю, что она очень любит выпить, погулять, но она не спивается, просто любит веселую жизнь)во-вторых, все это время она жила в соседнем доме, и асолютно не баловала звонками и вниманием своих детей, за 3,5 года дай Бог она звонила раз десять, а встреч было и того меньше. Следующий вопрос: мы жили гражданским браком, что давало старшему ребенку возможность говорить мне, что "я никто и не имею право на имущество папы", хотя я и не претендовала ни на что. И последнее: два вопроса к Вам: а Вы любите чужих детей? Я тут слышала как одна женщина сказала, что не любит чужих детей меня это покоробило, я долго думала над этим, а потом прониклась к ней уважением - это честно!!! Очень трудно полюбить чужих детей и многим людям это просто не дано. Я старалась их полюбить, младшего люблю и честно говорю об этом, он мне вообще как сын, старший и средний таковыми не стали. Я старалась им быть другом, а они этим пользовались, когда нужно было, чтобы папа их не прибил, то они со мной очень хорошо общались, а я уже работала, как психотерапевт с папой и все у нас в семье было хорошо и гладко. А когда вдруг, кто-то вложил старшему ребенку в голову, что я представляю для них имущественную угрозу, то и ... вышло то, что вышло.А может это просто повод был, Бог его знает.Второй вопрос к Вам где же Вы обвинения с моей стороны увидели? Я никого не виню. Я их оставила. И возвращать я уже писала бесполезно. Он знает, что я его люблю(общим друзьям хвастался,что я никуда не денусь, сама прибегу) и если бы хотел бы, то давно бы мы были вместе, значит не хочет. Но я рада, что были эти годы. Одного боюсь, что не встречу СВОЕГО человека и только. С моим сыном, тьфу, тьфу, отношения нормальные, я ему много объясняла и говорила про человеческие отношения, он говорил и говорит, что "мам я хочу, чтобы ты была счастлива", он много, что понимает, единственное он не понимает за что я могла полюбить Сашу, а это и есть то единственное, что я не могу объяснить ни ему ни себе самой, наверное это и есть любовь не за что-то, а вопреки. Исповедоваться ходила, батюшка мне сказал: "Ну это же бытовые проблемы у Вас, Вам к психологу нужно, а не в церковь" Вышла с истерикой. Своего духовного отца нет. В церковь тянет, но после такого исповедывания боюсь.

Сообщение **Гога** » 05 дек 2008, 08:51

Вы в самом начале письма дали ответ на свой вопрос. Вы же сами написали что на чужом несчастье счастья не построишь. Помните как в Евангелии "женившийся на разведенной прелюбодействует". Богу не угодно, чтобы семьи разрушались. Даже если Вам кажется, что более подходящая кандидатура. Вот между вами Его и нет. А без Божьей помощи семьи не построишь. Вот Вы и имеете, на что шли. Сходите в Храм. Исповедуйтесь, помолитесь, и Господь сам чудесным образом все обустроит.

из за не родных детей очень часто происходят конфликты в семьях. ролной родитель считает, что не родной должен любить его детей всем сердцем, что его детям не уделяют должного внимания. а не родной родитель требует от ребенка "повиновения" себе и не считает, что он должен любить "чужих" детей. вот на этой почве и происходят ссоры. нужно кому-то уступить в такой ситуации. а если не найти общего языка, то -развод. это,конечно, только мое мнение. может кто-то считает и подругому...

Так жду советов с чего начать, а пишут в основном выводы по моей ситуации. Я нормальный человек и оценила нормально все, что имело место быть. Вы, Гога, правильно отметили "на чужом несчастье..." только можно у Вас спросить: а где можно познакомиться с нормальным мужчиной от 38 лет для создания семьи? Я не буду повторяться, что понимала, что так не правильно, но на тот момент я 12 лет прожила одна (со своими принципами, что с женатыми это аморально), я устала от вопрошающего взгляда новых, старых знакомых: ты такая красивая, успешная, жизнерадостная, энергичная и не замужем? И я подумала, что может мне просто не судьба выйти замуж, иметь семью?! А так хоть изредка ощущать себя женщиной. Ну да ладно. Про исповедь в церкви я написала, боюсь, что еще раз отфутболят к психологу. Не приятно: исповедь как конвеер стала. Если посоветуете хорошего священника, буду признательна, живу в Москве, в Солнцево (Ново-Переделкино).

что вам делать- спрашиваете. наверное жить и ждать счастья. не отчаивайтесь все будет. больше общайтесь, найдите себе хобби. я понимаю, вы скажите банально, но что можно посоветовать в вашей ситуации еще. наверное вам нужно было пережить все это испытание, чтобы в будущем встретить свою любовь и быть с ним счасливой и беречь каждую совместную минуту.

"Полосатая"
мы всегда находили общий язык, когда было желание его находить,я вообще "пластилин" и всегда за разговор и я всегда, в течение 3,5 лет первая шла на примирение, мне не важно было кто виноват. Это первый раз, когда я поняла, что дальше катиться некуда и если я и здесь прогнусь, то уже перестану сама себя уважать. Первый раз, когда я не пошла на примирение первой, а дала возможность ему поддержать меня и сделать первый шаг. А ему как оказалось и не нужно вовсе мириться. Т.е. психани я раньше, разрыв произошел бы раньше. Все это сохранялось благодаря мне, а ему все равно. Вот что ужасно. А повиновения от детей я никогда не требовала, я объясняла, помогала, ругала (не без этого), говорила и говорила, и в маленьком ребенке, дай Бог он все это не забудет, все это взрастает - а это дорогого стоит.

Надо мной как будто действительно посмеялись: у меня все подруги замужем, у всех замечательные семьи. Я у них одна одиночка. И пойти мне не с кем. Да и типаж мужчин, который меня привлекает наверное действительно "несемейный". Вообщем у меня замкнутый круг какой-то.

если вы хоть что-то вложили в его детей, это очень хорошо. если они это еще и сохранят, то еще лучше. объясняя поведение родителей с не родными детьми я не имела на прямую вас. ведь в каждом случае есть какое то исключение. в вашем случае мождет он хотел от вас многое. для него было важно , чтобы вы его детей любили и поддерживали их во всем. а вот дети ваши старания не приняли и стали "капать" под вас- они не захотели видеть нового человека в их семье. это их дело.
а вот на счет одиночества- это действительно сложно. мы все хотим семью, вторую половину, но, к сожалению, это обретается не сразу. я тоже знаю человека, который в свои почти 37 лет не была замужем, детей нет, ждет единственного, но вот у нее слишком завышенные требования к "единственному". она вроде держиться, но одиночество в ее глазах есть. но мы все верим, что она еще будет счастлива.
верьте и вы.может вам через интернет познакомиться с кем -нибудь. дружите , общайтесь- не ждите от них ни чего, ни каких действий, но и сами не отдавайте себя полностью отношениям. не топчите свои принципы, не подстраивайтесь ни под кого. когда вас полюбят, то полюбят такую какая вы есть.мужчины чувствуют, когда им потокают и начинают сильнее капризничать и еще больше требоватью. а еще они это не ценят. не слушайте окружа.щих, которые "тыкают" вам на ваше "одиночество". вы может поэтому ьторопите время и полностья себя посвещаете первому попавшемуся мужчине- не надо. я вот тоже так- все замуж выходят и мне надо, как бы не опоздать- и с дуру выскочила замуж. прожила 2,5 года-развод. жалею до сих пор о браке, хотя прошло уже 6 лет. не надо гоняться за общественным мнением, людям зхлым всегда что- то будет не так в вашей жизни, а добрые поймуи и поддержат.

Сообщение **Lyana** » 06 дек 2008, 22:51

"Он знает, что я его люблю(общим друзьям хвастался,что я никуда не денусь, сама прибегу)" А почему он так уверен в этом? Мужчина с 3 детьми так самоуверенно заявлет... странно. Он что думает, что вы без него и его детей не сможете жить????? Меня это озадачило...

мужчины после расставания всегда говорят, что "жена" никуда не дениться- вернеться к нему. они просто повышают себе самооценку. конечно, они думают, что вы без него никуда, он ведь такой ХОРОШИЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ. мужчины очень самоуверенные. они как дети, их нужно хвалить, а если не кому, то они себя сами хвалят. они могут врать для того, чтобы казаться лучше. не обращайте на это внимания. пусть РЕБЕНОК потещиться. но вот если вы его не вернетьте, то он будет очень обижен, поверьте,Ю как это вы да сможете без него?....

Сообщение **Гога** » 08 дек 2008, 09:29

НатальяМур писал(а):Так жду советов с чего начать, а пишут в основном выводы по моей ситуации. Я нормальный человек и оценила нормально все, что имело место быть. Вы, Гога, правильно отметили "на чужом несчастье..." только можно у Вас спросить: а где можно познакомиться с нормальным мужчиной от 38 лет для создания семьи? Я не буду повторяться, что понимала, что так не правильно, но на тот момент я 12 лет прожила одна (со своими принципами, что с женатыми это аморально), я устала от вопрошающего взгляда новых, старых знакомых: ты такая красивая, успешная, жизнерадостная, энергичная и не замужем? И я подумала, что может мне просто не судьба выйти замуж, иметь семью?! А так хоть изредка ощущать себя женщиной. Ну да ладно. Про исповедь в церкви я написала, боюсь, что еще раз отфутболят к психологу. Не приятно: исповедь как конвеер стала. Если посоветуете хорошего священника, буду признательна, живу в Москве, в Солнцево (Ново-Переделкино).

Дорогая Наталья!
Полагаю, что обратившись на этот сайт, Вы человек верующий, возможно и не так давно, но это не имеет значения. Поэтому говорить я буду с позиции православного человека.

1. Как бы Вы сами не старались создать семью или познакомиться, без Божьей помощи это не возможно. Нужно молиться и просить его.

2. Для любого православного необходим духовный отец, который будет вести его по жизни. И все семейные вопросы нужно решать с ним. Он будет и советчик и судья во всех семейных вопросах ( имеется в виду вопросы духовные, конфликты, а не цвет платья или автомашины).
Возможно, Господь и не дает Вам пока "нормального мужчину", т.к. Вы пока не готовы к браку (нет духовного отца, возможно нет достаточных представлений о православной семье).

3. Священников, занимающихся духовничеством, действительно очень мало, т.к люди отошли от Бога и это стало не нужно. Найти духовного отца можно только с помощью Божьей, равно как и любое дело на Земле. Но нескольких священников я порекомендую.
о. Владимир Волгин. храм Софии, премудрости Божьей. это на Софийской набережной, прямо напротив Кремлевской стены через Москву-реку. Номер дома не помню, но храм там единственный. Тонкий шпиль надвратной церкви. Нужно зайти во двор. Там еще есть храм. о. Владимир бывает там по воскресениям. Служба с 10 утра. А после службы с лева у алтаря он беседует со всеми нуждающимися. Там увидите после службы стоящих и ждуших своей очереди людей. Спросите кто к отцу Влпдимиру и встаньте в очередь. Если у него нет неотложных дел, то беседует он со всеми. Только помните, что силы зла начнут активно препятствовать Вам. Им это не угодно. Все делайте с молитвой. Господь может испытать Ваше терпение и смирение. Побеседуйте с батюшкой. Возможно он назначит Вам встречу в другое время, чтобы быть посвободней. Духовных чад у него много, и я не уверен, что он согласиться на духовное руководство Вами. Просто не успеет окормить всех желающих, но обязательно побеседует и посоветует священника, а возможно и сам согласиться. К его совету нужно прислушаться.
о. Виктор Дорофеев. с. Кудиново, Ногинский р-н. Проезд на элекричке до г. Электроугли с Курского вокзала, далее на автобусе минут 20, или на машине по горьковскому ш-се.
Только Вам совет. эти вопросы не решаются на исповеди. Это надо решать на личной беседе со священником до или после службы. Храни Вас Господь.

Lyana, "полосатая" - он не думает, он знает, что я без него и его детей не смогу жить. Я сделала себе харакири и всю себя им отдала. Знаю, что не правильно, все мои близкие говорили, ну не выкладывайся ты так, салат "Оливье" по праздникам бывает, а не каждый день. Я поначалу старалась себя сдерживать в "порыве сделать все для них". Но не могу я так. Я по натуре такой человек, что для всех в лепешку расшибаюсь и сделаю все возможное и невозможное. Потом плюнула и перестала себя контролировать и делала все "возможное и невозможное", решив, что нормальные люди, будут только ценить и любить. Ну а если они ненормальные, то все равно у них будут приятные воспоминания. А самооценка у него очень высока, но у него и есть все для этого основания: я сама ее завысила ему, я любила его и давала ему это чувствовать, он был уверен во мне на все 1000000000...%, он просто это знал, а любовь и придает уверенность в себе и повышает самооценку. У меня к сожалению нет такой высокой самооценки, но я хороша собой(извините, за нескромность) и это тоже повышало его самооценку. То что не серая мышка, у которой последний шанс выйти замуж, согласилась жить с ним и с его тремя детками, а девушка, на которую на улице обращают внимание. Да и он действительно очень хороший человек, то, как он ко мне относился - я бы и на десять детей пошла бы. Моя фамилия Очумелова. Представьте себе только на сколько я уставала????!!! Но вот ровно настолько же я была счастлива!!!!!!!!!!Мне ведь ничего не нужно было, кроме любви!!! Я так хочу быть с ним, еслибы вы только знали, но я не хочу больше терпеть унижения от 16 летнего мальчика и отстаивать свое достоинство в одиночку. Не могу терпеть боль от того, что любимый человек не заступается за меня там где стоило бы и подзатыльник треснуть сыну, а делает вид, что ситуация ерундовая: Сынок 16 лет напукал мне в лицо, не случайно, а дважды специально после замечания - ну ладно ерунда, будь мудрее, умнее. Сынок 16лет говрит, что я никто и не имею никаких прав ни на что - ну ладно ерунда, глупый не понимает, что говорит. Сынок 16 лет говорит, что не надо официально жениться - тоже прав, а зачем это надо? ...
Вы знаете, прошло два месяца, а мне только хуже. Боль. Не сужу никого, ни на кого зла не держу. Всю себя наизнанку вывернула - не нашла я своей вины ни в чем. Верю только в то, что он любит меня и одумается и вернется. Не разбрасываются такими чувствами люди. Он не дурак, он тоже знает, что то, что между нами это дорого стоит. Может, правда я дура?...Вроде тоже нет.

Гога:
и Вам огромное спасибо! Вижу свет. Есть надежда. Съезжу обязательно и сообщу. Спасибо еще раз.

Если попробовать разобраться, почему же все таки так случилось, то, как мне представляется с Ваших слов, Вы все таки допустили в этих отношениях важные промахи!!! Даже могу сказать, что многие ценные вещи у Вас стоят далеко не в первом ряду, и это серьёзно влияет, и будет влиять!
Ну во первых - отношения с семейным человеком - ведь они уже предполагают определенную раздвоенность, не цельность. Раз Вы подобное допустили, нет ничего удивительного в том, что у вас разногласия, нет единомыслия по важным вопросам.
Вы говорите, что дети Вашего друга были против официального брака, и он, видимо, был согласен с этим, что свидетельствует о его несерьёзном отношении к Вам, да и к браку вообще. Ну не было у вас семьи при таких обстоятельствах, так чего же ждать?! Пожили и разбежались - вполне закономерно и предсказуемо. Нормальный брак, даже если он второй (что само по себе многое усложняет, и не нормально) все таки создается на прочном фундаменте. В вашем случае, как я думаю, крепкие отношения могли сложиться только в случае полного согласия на официальный брак всех членов будущей семьи, иначе это не семья , а общежитие. А в общежитии никто никого не обязан терпеть, даже если Вы перед ними ковриком расстелились, вытрут ноги, и скажут, что ничего другого они Вам и не обещали, и не должны!
Ваше стремление угодить им всем конечно похвально, но по сути своей это попытка водрузить крышу в здании, где фундамент сильно поврежден, и полностью отсутствует несколько стен. Вполне естественно, что эта крыша упала на землю, и все остались без дома. А дом нужно строить начиная с фундамента, постепенно выстраивая стены, двери и окна, а уж потом крышу накрывать!!!Т.е. в будущей семье не должно быть никаких препятствий для нормальных, полностью открытых доверительных отношений между всеми членами семьи, мужем, женой, детьми от предыдущих браков,и очень желательно, чтоб ещё и родители с обеих сторон поддержали!! Скажете сложно - соглашусь с вами. Так на то он и второй брак.Действительно очень сложно.Но если не соблюдать, то будет нужен третий, четвертый и т.д., и с каждым разом все сложнее и сложнее, т.е. по нашей жизни практически не возможно!!! Поэтому нет никакого смысла создавать второй брак если не соблюдать такие вот элементарные требования!!!Потому что он совершенно предсказуемо развалиться, что с Вами и случилось!!!
И вот теперь, с такой позиции если посмотреть на Ваши внешние достоинства - что от них остается? При всем моем уважении к красивым женщинам!!! А самомнение как раз и приводит к необдуманным поступкам, когда человек принимает серьезные решения без достаточных на то оснований. Ведь к Вашей красоте нужно ещё и душу, и ум (который есть высшая часть души) приложить!!!
А чтобы ум был трезв и просвещен нужно над собой работать, и без исповеди тут не обойтись. И не нужно переживать, что священник Вас куда то направляет. Исповедь - это не приём у психолога, это Таинство, в котором Вы получаете силы измениться к лучшему, потому что просите прощения у Бога за то, что у Вас не получилось в Вашей жизни. Приходите в храм к Богу, а не к священнику. Научитесь различать в своих поступках греховные привычки, и о них просите прощения и помощи в исправлении на исповеди. А советоваться лучше не на исповеди, а отдельно, потому что это дело долгое, требует усилий, подготовки.Духовника найти сложно, но если не искать, и не ходить в храм, то и не найдете никогда.
Так что есть у вас ещё шанс на счастливую жизнь, только нужно быть к ней готовой, чего я Вам и желаю.

Александр, и Вам спасибо тоже. Все Ваши советы абсолютно справедливые. И будь все гораздо проще с серьезными знакомствами, можно было бы назвать их нормальными. Но то, на каких сейчас "фундаментах" строятся семьи, Ваши советы можно назвать "завышенными требованиями". Большинство моих подруг живут в браке без любви, им это чувство не знакомо, а живут и у них крепкие (абсолютно серьезно) семьи. А, как Вы думаете, что будет: если чувство посетит их? Страшно подумать. И еще, по-моим сообщениям, Вам показалось, что у меня отсутствует душа, ум? Не думала, что могу произвести такое впечатление, ну давайте встретимся тогда. Я далеко не Анджелина Джоли, я нормальная женщина. Я не испытываю уважения к человеку только лишь за внешность, более того внешность для меня ноль, как женская, так и мужская. Душевную красоту ценю гораздо больше. Извините, что произвела на Вас такое впечатление.

Да нет же, я нигде такого не говорил, что у Вас отсутствуют ум и душа, таких грубостей не могу себе позволить, да ведь это и не справедливо.Моя мотивация - попытаться разобраться, а не унижать Вас!!!

Я говорю лишь о состоянии Вашего ума,души, а по большому счету о степени близости Ваших поступков, о которых вы тут написали, к божественному замыслу о человеке, о браке!Собственно даже не о состоянии человека, желающего создать семью, идет речь. Состояние у нас у всех крайне расслаблено по причине поврежденности грехом природы всех людей без исключения!Поэтому ошибок, падений и "шишек" нам не избежать. А вот отношение к ним мы можем иметь разное.Правильное отношение - желание исправить, а не соглашаться. А в браке такое отношение должно быть у двоих. Если только один старается, толку мало.

Ваша фраза "будь все гораздо проще с серьёзными знакомствами" - это наверно шутка? Не бывает проще с серьёзными знакомствами. Они или есть, или их нет. И идти напролом тут нимало не помогает!

Я в общем-то нисколько не сомневаюсь, что Вы нормальная женщина, только я знаю точно, что много хороших людей сейчас попадают в нехорошие ситуации, в основном по причине неосторожности, непросвещенности в важных вопросах, и то о чем я говорю это совсем не завышенные требования, это просто азбука. И то, что Ваши подруги так не живут ещё совсем не значит, что у них все хорошо.
Кстати, Вы тут пишите, что над Вами насмехаются - подумайте кто бы это мог насмехаться , уж не Бог это точно.А насмехаются, потому что обманывают Вас Ваши ощущения и чувства. Разберитесь, будет легче.

Спасибо еще раз. Желание исправить огромное, но только у меня. Вы правы: одна я ничего не сделаю.