Просто история одного человека

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
LIMP
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 13 янв 2009, 21:21
Откуда: краснодар

Просто история одного человека

Сообщение LIMP »

 
История о Них…..










Добрый день, вечер или ночь. Меня зовут…..думаю это не так важно. Мне посоветовали, вот таким образом рассказать свою историю и возможно мне станет легче и это всё отпустит меня.
Началось всё очень давно, когда мне было ещё лет так 13, я встретил её, она была для меня совершенство, она была первой самой большой любовью в моей жизни, хотя в таком возрасте это очень глупо, детский ум понимает мир совсем по другому. Но, увы, она не была со мной, а была с моим другом, на тот момент я очень переживал, даже не спал ночами, помню и помнил это всегда, забудешь такое. Но это было давно. Мы дружили все эти годы, не то чтобы дружили, так иногда встречались, расспрашивали как у друг друга дела, да и всё в принципе. Близкого общения никогда не было. Но вот год назад, когда я вернулся с армии, начал заново строить свою жизнь, мы снова случайно встретились на остановке, ждав автобус на работу. Обменялись любезностями, типа "как дела" "рад видеть" и т.д., обменялись визитками. Я естественно как любой молодой парень хотел показаться ей "крутым" или ещё как-то подняться в её глазах. Она естественно не подала никакого вида, в том, что я её заинтересовал. Прошло несколько часов и я решил просто написать ей смс, на работе были проблемы и мне просто хотелось отвлечься на что-то другое, в нём было всё просто "Привет. Как дела?". Она ответила, завязался разговор. В последствии я узнал, что она прыгала от счастья, из-за того, что я первым написал ей, подал знак внимания, это не могло не радовать и не придавать уверенности себе. Разговор был не очень продолжительным, я предложил ей встретиться, она сразу согласилась. После работы мы встретились, в не очень дорогом кафе, но мне там очень нравилось, да и нравиться сейчас. Мы сели сделали заказ, мы оба одинаковы в том, что любим повеселиться и хорошо провести время, заказали что-то перекусить и сильноалкогольные напитки. Сидели довольно долго, рассказывали друг другу разные истории, шутили, смеялись, и я почувствовал что-то не преодолимое, возможно Вы сейчас подумаете, что это хмель, возможно (!), но я в этом не уверен. Я не подавал никаких знаков внимания, я парень и люблю, когда такие знаки внимания делают мне, хотя она тоже держалась уверенно и хладнокровно. Мы сидели, общались, но в голове крутилась лишь одна мысль, как мне завершить этот вечер поцелуем. Её глаза, её поведение просто сводили с ума, под конец вечера я почувствовал себя сумасшедшим. Выходя из кафе, я остановил её, не знаю, что нашло на меня, взял за волосы и подвинул к себе, после чего мы поцеловались. Это было просто потрясающе, чувство первого поцелуя вообще потрясающее, эмоции просто переполняли и я чувствовал её страсть, желание. Проснувшись утром, первая мысль была, что это всё приснилось. Как то в тот момент я не допускал ни одной мысли, что мы можем быть вместе, тем более такое продолжительное время, что я когда нибудь напишу эту историю и будет так тяжело.
На следующий день, после встречи, началось нечто, начались тысячи смс, каждый день мы старались попасть в один автобус, чтобы доехать на работу, созванивались каждые 3.5 минуты. Я не знаю что со мной происходило, но так я не чувствовал себя уже несколько лет, внутри просто всё бурлило эмоциями, даже не знаю как передать это словами. С ёе стороны я видел и чувствовал тоже самое. Хотя и появлялись мысли о том что она не тот человек, которого я искал, наверно я ошибаюсь, они не появлялись, а я сам себе пудрил мозги этими мыслями, так как чувства всё равно победить невозможно (!). Отношения начали развиваться очень бурно и активно, мы постоянно были вместе, позабыв о всём и о всех в округе.
Но, начну я с описания примерной характеристики нас обоих, как вижу это я.
Про себя скажу, хотя это очень сложно, очень вспыльчив в моменты когда этого делать не следует, целеустремлённый когда мне этого действительно хочется, иногда кажется что всё хорошо, но на самом деле, всё далеко не так, не всегда вижу свои ошибки, бываю эгоистом (!!!) и довольно часто. Не умею пить, постоянно делаю ошибки на этой почве, которые порой невозможно вернуть или исправить, но сейчас всеми силами стараюсь бороться с этим недугом, хотя делать это очень сложно, в сложившейся ситуации. Мечтателен, не считаю это хорошей чертой своего характера, но всё таки. Про себя в полной мере сложно говорить, другим людям виднее кто я есть на самом деле, но сам себя я не считаю супер хорошим или супер плохим человеком. Тем более после того, что я натворил, эх, вообще не знаю как можно про себя сказать что-то хорошее.
Про неё...эх....тоже очень нелегко написать, она очень сложный человек. Она всегда целеустремленна, всегда достигает чего хочет и не стоит не перед какими препятствиями. В отношениях с мужчинами, ей легче развернуться и уйти от какой либо проблемы, чтобы не решать её, я не знаю чем это объяснить. Ей проще попереживать несколько дней и просто забыть, хотя ей и бывает очень больно, но Вы этого никогда не увидите (!), она никогда не показывает боль, которую испытывает. Ещё я замечал что у неё есть небольшая зависть своим подругам, у которых, на мой взгляд не всё так и хорошо, как казалось бы на первый взгляд, хотя я никогда не расспрашивал что у них да как, мне было всё равно, для меня главное она и я. А вообще она очень хороший, сильный человек, победить её просто невозможно. Очень ответственна. Она много сделала для меня, ради меня, вопреки своим амбициям и эмоциям. Ещё она такой человек, который любит видеть, что ради неё что-то делают, любит видеть стремление, которое я порой ей не давал, мне казалось, что у меня просто не получается, а она думала, да и думает до сих пор, что мне просто ничего не хотелось делать, в этом её огромная ошибка. Она полностью перевернула мою жизнь, изменила всё, как бы громко это не звучало, но это действительно так и изменила она всё к лучшему, за что ей огромное спасибо. Если бы не она многого бы я в жизни просто не увидел и не узнал. По правде говоря, внешне возможно она не красива, как многие ждали от моей девушки, сравнивая её с моими прошлыми отношениями, но для меня она всё равно совершенство, мой идеал, самая красивая и желанная женщина. Из-за этого я поссорился с несколькими людьми, друзьями, которые говорили зачем она тебе, у тебя всегда были вот такие, а тут она, но я плевал в глаза этим людям и думаю, с ними меня больше ничего никогда не свяжет, хотя осознав свою ошибку они и пытались извиниться. Хотя были люди которые очень переживали за нас, некоторые даже завидовали, нашей любви, так как наверное понимали что мы с ней оба были очень сильны.
Продолжу историю, первые две недели были незабываемы, наверное как и в каждых отношениях, подумаете Вы. Но это время не забыть никогда, мы жили только друг другом, постоянно были вместе, пытались всё свободное время посвятить друг другу, да и не только свободное, иногда это и докучало, вернее, наверное пугало, да и её тоже, хоть она это не говорила. Но нам было хорошо, весело рядом друг с другом, это было видно и я это чувствовал. Мы тянулись друг к другу просто с невероятной скоростью. На протяжении всего этого времени я засыпал и просыпался только от слов «спокойной ночи, милый» или «Доброе утро, милый». Мы делились друг с другом всем. Казалось бы, что ещё нужно для счастья. Она любила, я это видел, чувствовал, каждой клеточкой своего тела. С каждым прожитым днём мы становились всё роднее и роднее.
Потом начались проблемы, как наверно это обычно и бывает. Мы слишком рано стали, задумываться о нашем будущем, вот это и была наша первая ошибка, нам нужно было сначала жить только сегодняшним днём, а мы стали жить «завтра». Она перешла в атаку, пыталась всё исправить, я сменил работу, хоть и не очень удачно, но появилось свободное время, для того чтобы я смог наконец-то получить водительские права, которые мне были нужны для получения новой более лучшей работы. Она даже не думала, что всё, что я делал это только для неё и ради нас. Возможно, со своей точки зрения, мне казалось, что у меня ничего не получалось. Она каждый день показывала мне и говорила, что и как нужно делать, пыталась зажечь во мне какое-то стремление к нашему будущему. Я не могу сказать, что мне не хотелось, чтобы мы жили с ней лучше, я этого очень хотел и хочу, просто я видел в некоторых её целях бессмысленность, поэтому и не хотелось браться за это, возможно я и был не прав, но уже ничего не вернёшь. Так продолжалось довольно продолжительное время. Мы сами себе начали придумывать трудности и проблемы, о том, что будет дальше, где взять деньги, какой будет ремонт в нашей будущей квартире, как назовём своего ребёнка и т.д. Казалось бы, всё это мелочи, но всё это накладывалось слоем на слой. Мы жили в замкнутом мире и никак уже не могли из него выбраться, мы просто стали уставать друг от друга, но не находили в себе силы сесть и поговорить, хотя она не раз пыталась с этим что-то сделать, наверное это всё моя тупая ревность не позволяла отпустить её хоть на мгновение от себя, хотя повода для ревности не было НИКОГДА, она просто не тот человек. Мы стали с ней в постоянной депрессии, не было настроения, начались мелкие ссоры. И одна из этих ссор переросла, в оскорбления с моей стороны, я был пьян и до сих пор не знаю, что нашло на меня, я наговорил кучу гадостей, очень обидел её. В тот момент я просто обезумел, наверное я просто устал от всего, и решил просто отказаться от всего, но выбрал неправильный путь. Каждый день задаюсь вопросом, как я мог так сильно обидеть самого родного человека. Я просто взял и растоптал всё, что мы с ней построили. Мне нет оправданий и прощения. Это был очень тяжёлый период в нашей с ней жизни. В тот момент, я осознал кто она на самом деле, что она значит для меня, на сколько огромные чувства к ней, на сколько она родна мне. Я не знал, что мне делать и как дальше жить с этими чувствами. Проклинаю до сих пор себя за то, что натворил тогда. Одним словом я был в шоке сам с себя. Но отступать я не собирался, я перешёл в наступление, одаривал цветами, надоедал звонками, где постоянно просил прощения. Хотя понимал, что этого делать не следовало, становилось всё только хуже, да и все советовали, чтобы я просто дал ей время для того, чтобы просто успокоиться. Но останавливаться я не собирался не перед чем, я поставил себе цель всё исправить и добиться её прощения.
Было очень тяжело. Я не ел, не спал, очень сильно похудел, но это ладно, для меня главное было вернуть её. Много времени проводил один, вне города, размышлял о том, что произошло, и что делать. На самом деле мне не хотелось ничего, даже на работу не мог ходить. Пару дней очень жёстко пил, после чего делал снова какие-то глупости, типа приходил к ней в пьяном состоянии и это естественно приводило её в бешенство, но я ничего не мог поделать с собой, меня тянуло к ней как магнитом.
Я засыпал её цветами, на работе, дома. Все были в шоке. Многие меня останавливали, но ведь любящего человека остановить невозможно. Писал ей километровые смс, с обещаниями, просьбами простить, всё было искренне, так чувствовал я. Я больше не видел себя без неё. Я прибегал ко всему, подключал подруг, просил их помочь, даже своих родителей приплёл к той ситуации, за что говорю маме спасибо, если бы не она, я бы ещё тогда ничего не вернул. Она и моя мама, стали очень близки, не могу этого объяснить, но она стала на столько родной для моей (!) матери, что иногда становилось страшно. Мать в ней души не чает до сих пор. И она тоже никогда не простит мне моих ошибок. Перед матерью мне так же стыдно, как и перед ней.
Одно я понял, как мне казалось из той ситуации, чтобы любовь не стала привычкой и не превратилась в рутину, нужно правильно строить свои отношения. Естественно, что на первых порах влюбленные все время хотят быть вместе и не разлучаться ни на минуту. Но такой образ жизни впоследствии может очень сильно надоесть и превратиться в то, во что превратилось. Общаясь по 24 часа в сутки и не пуская никого в свой маленький мирок, Вы рискуете в будущем ужасно надоесть друг другу. Поэтому всегда нужно находить время для общения с друзьями и иногда отдыхать отдельно, как бы сильно ни хотелось быть вместе. Тогда каждый из партнеров сохранит за собой свое личное пространство и всегда будет интересен другому. Во всем нужно знать меру, в том числе и в любви. Мне казалось, что я действительно понял и осознал всё это.
Мы помирились, она смогла найти в себе силы, чтобы начать всё с начала, но всё это было уже не то. Я не чувствовал той теплоты, тех эмоций, её можно понять, так как я очень её обидел, испугал. Она постоянно говорила мне, что не хочет ничего, что любви нет и нам лучше расстаться, было очень тяжело слышать это от неё. Но (!), после её беседы с моей мамой, что-то произошло, она отпустила все обиды и всё, что случилось. У нас начались совсем новые отношения.
Я был на седьмом небе от счастья, казалось, что мир перевернулся. Мы ездили на море, провели просто чудесно, незабываемо этот день. Думаю, она тоже вспоминает ту поездку с такими же эмоциями и впечатлениями. После ссоры, каждый день был всё более и более насыщенный и интересный. Даже секс изменился, всё как то по другому стало, намного теплее и нежнее, ласковее и страстнее, эмоциональнее, мы чувствовали друг друга, что кому хочется, как хочет…я….. Мы стали как два родных человека, которые прожили всю жизнь. Договорились о том, чтобы в дальнейшем не было таких ссор, научиться уступать друг другу, разговаривать, стараться решать проблемы. И это и правда, очень часто нас спасало, мы научились находить общий язык, хотя конечно иногда и конфликтовали. Нам всё больше и больше хотелось проводить вместе время, я чувствовал снова ту её страсть, стремление мной обладать, в моей голове нет просто слов, как донести до Вас, что со мной происходило и, что я чувствовал.
Но мы снова, делали те же ошибки, не давали времени друг другу на отдых, мы не успевали соскучиться, как вновь мы уже были вместе. Снова стали надоедать друг другу. Она много раз пыталась, что-то с этим сделать, но это доходило до ссор, по моей вине. У меня была такая работа, на которой мне постоянно было скучно, я только и думал где она, что она, с кем она !? Постоянно фантазировал себе всякую чушь, сам себя настраивал на плохое, хотя повода не было. Я всегда знал и понимал, что у неё ответственная работа, что ей бывает не до меня, но всё же мучил её звонками и расспросами. Обычно это доходило до ссоры на пустом месте. Но м вовремя останавливались. Всё остальное принципе было хорошо, не знаю мне так казалось наверное. Мы жили и радовались каждому дню. Расстраивались, когда не могли встретиться с утра перед работой, хоть это и глупо, но очень романтично. Выгуливал её собаку, с огромным удовольствием, лишь бы она улыбнулась и сказала спасибо. Когда он умер (Шэр, собака), голыми руками хоронил его, никогда не забуду тот день, вернее ночь, она позвонила , просто сказала слово «всё», я слышал слёзы, боль, сразу всё понял, что и как произошло. Я реально видел, когда твой любимый человек в шоке, она была просто уничтожена, эта ситуация очень скрепила нас навсегда. Я ухаживал за ней когда она болела, когда ей было плохо, и это не было в тягость или ещё, что-то, это было наоборот приятно, я так чувствовал, себя нужным кому-то, она всегда благодарила меня за это. Моему счастью не было грани, хотя я этого не показывал и очень зря, но такой я человек, что тут поделать. Думаю, нет смысла, описывать, как всё было дальше. Было всё прекрасно. Я любил её и люблю больше всего…..


Когда «я» и «ты» решают стать парой, на свет появляется новая единица, называемая «МЫ»……….


……….Потом случилось, то, что случилось. Началось всё естественно с меня. Я нашёл работу, на которую меня приняли, меня готовы были ждать, зарплата там была очень большая, даже ей я не сказал какая. Но (!), нужна была машина, за которую родители очень боялись, были постоянные скандалы, разговоры, ссоры. Это очень угнетало, я просто не знал куда деть свои эмоции, я пытался поговорить, объяснить им, что этот риск стоит всего этого. А они стояли на своём, говорили «у тебя нет опыта вождения, ударишь машину. Лишишься всего, не сможешь платить». Всё это было мне не понятно, я всю жизнь стремился к такой работе и они в последний момент, просто сказали, что НЕТ (!), машину для работы мы не дадим. Это всё длилось в течении двух недель, естественно машинально, у меня получалось так, что все свои эмоции я срывал на ней. О чём очень сожалею. Сначала она была на моей стороне, но после её разговора с мое матерью, она вдруг поменяла своё мнения и начала настаивать на мамином решении. Говорила, что реально с моими способностями найти ту работу которая достойна меня и нас, она направляла меня, настраивала, я не верил, сомневался сам в себе, тогда я не верил ей…
В итого, она просто устала, от того, что я терроризировал её и родителей, сейчас понимаю, что был просто не выносим в то время. Но я думал, это стоит того, мне ведь хотелось только всего самого хорошего, для нас обоих, мне хотелось, что когда мы создадим семью, мы не будем нуждаться в чём-то, как это было в нашем с ней детстве. И в один прекрасный день снова решила просто оставить всё, бросить всё как есть, ей стало просто плевать на меня и на нас. Отношения очень испортились, не было секса, не было страсти, не было ничего….мы даже толком поговорить с ней не могли, всё доходило до ссоры или конфликта. В принципе я понимаю, что я виноват в этом, но и её оправдывать я не могу. В итоге она просто начала забивать на меня, ей было всё равно где я, с кем я, жив ли я вообще.
День закончился так, я отвёз её и её маму в магазин, после чего мы поехали домой, она сказала, что хочет побыть дома, что устала от волнения, когда я за рулём, сказала, что хочет просто отдохнуть, заняться домашними делами. А я решил поехать к друзьям, мне даже попросту было интересно доеду ли я до другого конца города, со своим опытом вождения, не попаду ли в аварию, я естественно позвал её с собой, я давно хотел познакомить её со своими друзьями, но всё никак не получалось, ехать она отказалась. Она даже не позвонила, не поинтересовалась, доехал ли я или нет. Она просто взяла и пошла к подруге, в этом нет конечно нет ничего такого, но говорила она об обратном. В голосе было слышно, что что-то не так, да и чувствовал я всё, и сразу понял. Она знала, даже иногда называла меня экстрасенсом, что я всегда чувствую её и то что должно случиться, наверное мне это по наследству передалось, хотя иногда я больше фантазирую. Я естественно спросил почему она так поступила, почему не поехала со мной, но она выставила всё так, что я ещё и виноват остался, сказала, что если бы захотел то заставил или упросил её поехать, не ужели я должен уговаривать своего любимого человека поехать вместе куда либо!? По моему это странно. Следующий день она распланировала так, будто меня не существует на земле и никогда не было, рядом с ней. И естественно меня это всё взбесило и заставило очень сильно понервничать. С утра она вела себя вообще не адекватно. После сотни разговоров. Она просто взяла и отключила телефон, закончив словами, что я ей надоел, что не интересую её и всё такое. Я был в шоке весь день, даже это наверное слабо сказано. Я не знал куда мне деться, она это знала и зачем всё это делала я не знаю. Написал сотню смс с просьбой позвонить, но всё безтолку…. В итоге, после работы я поехал к её подруге, думал может она расскажет в чём дело, пока мы с ней разговаривали, позвонила она, только не мне, а ей, вот тогда я попутал все берег. Естественно я взял трубку, мы поговорили, она гуляла с какими-то друзьями, я в шоке……………………….





Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждал. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать







Вот такие дела. В один момент я потерял всё и это не громко сказано(!), во многом виноват я сам. Я потерял её, потерял доверие и уважение собственных родителей, потерял работу. Остался один и не с чём. Все мои поиски работы, заканчивались не удачей, хотя иногда казалось что вот оно, а в итоге ничего НОЛЬ. Я думал может меня зглазили, ну не может ведь всё так рушиться в миг и не получаться всё то за что берусь. Ходил в церковь, просил прощения у бога за всё то что натворил, но видно он так и не смог меня простить
Началась жизнь без неё……………………………… .







Прошло уже четыре месяца, а на душе всё ещё так же тяжело. Я всё равно не перестаю продолжать делать глупости. Пришлось даже стереть её номер, чтобы прекратить доставать её своей назойливостью, теперь я не знаю о ней ничего, у меня нет ни номера ни адреса…
Спасибо за Ваши пожелания и советы, правда, огромное спасибо, но от Ваших слов не становится легче, Вы должны это понять(!).
Ничего не спасает ни другая, когда она рядом, я всё равно представляю себе её, даже назвал её именем, ни работа, наверное просто сейчас не сезон и работы очень мало, ни друзья, про это я вообще промолчу, устал я с ними пить уже (  ) , ни родители, которые до сих пор на её стороне, теперь мы с ними вообще не разговариваем.
Модератор спасибо. Можно удалять тему.



« Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за ту любовь, которая была между нами. Вернуть любимого человека нельзя, но сам человек может вернуться.»
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»