Я же теперь не верю ни кому… не верю и самому себе...

Чуть больше года назад я приехал в Москву, снял комнату и устроился на работу. В фирме, в которую пришел работать, я познакомился с Олей. На неё как-то сразу обратил внимание, хотя она мне внешне не очень понравилась, так как у меня несколько другой вкус. Так получилось, что она устроилась в фирму раньше меня на месяц и еще не успела там ни с кем познакомиться. А тут я пришел, тоже никого не знаю. Ну в общем мы стали общаться … и все это общение ограничивалось «чатом» (компьютерной программой для передачи сообщений между сотрудниками фирмы) Из ее разговоров я узнал, что она с подружкой снимает комнату, что у нее нет парня, и вообще, на сколько я понял у нее его никогда и не было. Она называла себя уродиной, говорила что любви нет и что она не хочет жить семейной жизнью, что в детстве отец их бросил. Но, в тоже время, мне показалось, что это просто слова, и на самом деле ей очень одиноко. Мы переписывались, шутили, сплетничали и меня это устраивало вполне. Потом вдруг она пригласила мня пойти пить чай. Так мы стали вместе ходить пить чай, и общаться уже «в живую». Спустя еще какое-то время мы стали вместе ходить после работы до метро, опять же по ее инициативе. По ее инициативе мы ходили в Театр, просто гуляли. Сам я, честно говоря, ей никогда ничего, не предлагал, т.к. она мне не нравилась и я не хотел что бы у нас были какие-то серьезные отношения, но в тоже время я не мог ей отказать, потому что мне было её жалко. Да и к тому же я верующий человек и где-то слышал, что Бог соединяет людей не зря. В общем я стал к ней привыкать, и мне казалось что я ей очень нужен. Я старался ее развеселить, говорил ей комплименты, дарил подарки, в общем старался ее порадовать. И сам не заметил, как полюбил её. Да и она расцвела, стала такой хорошенькой. И в один прекрасный день, когда мы праздновали пятилетие создания нашей фирмы, я танцевал с ней, и признался ей в любви… - это было мое первое признание в жизни…. Но тут я хочу остановиться и сделать некоторое уточнение. Как я уже говорил, я человек верующий, однако еще не настолько воцерковленный как хотелось бы… редко хожу в церковь, но все-таки стараюсь жить по заповедям и совесть свою «в песочнице» не закапывал. Для меня, духовное всегда дороже материального… Я ни когда не мечтал о дорогих машинах, телефонах, и вообще вся эта «гламурная» жизнь для меня пустой звук. Да! я бы хотел жить богато, но для меня это не главное. А Оля, она другая, хотя тоже верующая, но все время пока мы с ней общались, она мне рассказывала про то, как хочет отдыхать на всяких престижных курортах, хочет шубу, дорогую машину и т.д. И поэтому мы иногда с ней ссорились. Она обижалась на меня, говорила: ты что, детей тоже будешь кормить своими благородными разговорами? Но все её упреки я пропускал мимо ушей…, потому что любил её… Мне даже нравилось когда она ругается на меня. У меня как будто звук отключался. Я просто молча смотрел на нее, пока она там что-то мне объясняла, размахивая руками, и говорил про себя: Ты моя девочка!!!! Ёще, я забыл сказать, что в этой же фирме, в параллельной группе работал один парень –Андрей. Он Москвич, родители у него умерли рано и он остался один… у него есть квартира , машина, но не было девушки не смотря на то что ему уже 35 лет, и он на 10 лет старше Ольги. С самого начала, как я начал общаться с Олей, я заметил, что Андрей как-то странно смотрит на меня, словно оценивает. По его взгляду можно было прочитать : кто ты такой? Откуда ты взялся? Сначала я не понимал, почему он на меня так смотрит, но….. В тот вечер, когда мы праздновали юбилей фирмы, он подошел к Ольге и пригласил ее танцевать…, а потом еще несколько раз они танцевали… Я не придавал этому значения.. так как я был счастлив, мне казалось что я нашел свою вторую половинку… Даже признавшись ей в любви и не получив ничего в ответ, она лишь молча опустила глаза, я продолжал оставаться на седьмом небе от счастья… Когда праздник закончился, все стали расходиться, и я поехал провожать Олю домой, Андрей поехал вместе с нами. Потом он делал все, что бы мы не остались вдвоем, даже не смотря на то, что Я и Оля буквально в лицо говорил ему: Андрей ты тут лишний, езжай домой, оставь нас.. а он ни в какую.. просто встал посреди нас. В общем было уже поздно, и я боялся что Оля простудиться, понимая, что Андрей не оставит нас наедине, сказал Оле идти домой, и мы с Андреем ушли. Пока шли. Говорили не о чем.. я был словно дурак.. мне все было в розовом цвете.. я даже не помню что мне Андрей говорил…, помню только что он ворчал : Любит он её.. да ты хоть знаешь что это такое…? На следующий день Оля позвонила мне и почему то все время оправдывалась, говорила что не помнит ничего, что была пьяна, что ее очень стыдно… а спустя неделю она сказала что мы просто друзья, и что она не готова к серьезным отношениям… И с этого момента мы постепенно стали отдаляться друг от друга… вернее она стала отдаляться от меня, на многие мои предложения отвечала отказом, перестала отвечать на смс-ки, сообщения, а потом я увидел как она садиться в машину к Андрею, потом я узнал что они давно переписываются по чату, потом я шел по мосту в Лефортовский парк, куда мы часто с Олей ходили гулять в обед, а на встречу мне шли Оля и Андрей – они шли и держались за руки. Я не буду описывать, что я пережил в этот момент, даже сейчас, когда я пишу эти строки, у меня слезы наворачиваются на глаза. Тогда я понял что она теперь с ним и что она нашла себе нового парня. Потом они уже начали открыто встречаться, вместе уходили с работы и приходили тоже вместе. И на работе уже все знали что мы больше не вместе, и что Оля встречается с Андреем . Я как мог, пытался принять этот новый выбор Оли, но мне было очень больно видеть их вместе. Так прошло четыре месяца. Наступил новы год… я все время думал о ней.. , надеялся, что она вернется, что Андрей - это временно. после новогодних каникул я пришел на работу и друзья мне сказали: Оля выходит замуж… Боже, что со мной было в этот момент.. я ни знаю, что я ответил, кажется, я постарался сделать вид, что мне все равно. Но мои глаза все выдали.. внутри меня что-то сильно крикнуло: нет!!!! Весь мир для меня словно рухнул на землю и разлетелся вдребезги… Потом несколько дней отупения… потом боль, тоска, слезы, снова отупение .. меня бросало из одной стихии в другую… я не хотел жить, все для меня утратило смысл….. все слова, мысли, мечты… все!!! Дальше я привожу отрывок из моего личного дневника который я стал вести после того как узнал что Оля выходит замуж: 19 января 2009 года. Сегодня, я, впервые, за почти 5 месяцев решил написать Оле сообщение. Я написал: "Оля, Здравствуй! даже не знаю с чего начать, да это и не важно... слышал, что ты замуж выходишь... Ну .. и в общем искренне хочу пожелать тебе счастья, и много любви... :о) давай забудем все обиды... если они есть вообще... потому, что я помню только хорошее в тебе.. .и уважаю твой выбор.. будь счастлива :о) Что было то было... это жизнь... :о)" а Она ответила: " Привет! Спасибо!!! У меня не было обид. Молодец, что написал :о)" Я думаю, что правильно сделал... что написал.. всем легче будет... но мне очень плохо сегодня. Не знаю как буду чувствовать себя завтра.. надеюсь время вылечит.. очень надеюсь что Бог мне поможет пережить все это... МНЕ СЕЙЧАС ОЧЕНЬ БОЛЬНО :о(((((( 20 января 2009 года. Господи, как же мне больно… как же мне больно осознавать, что она принадлежит ему… раньше он за ней бегал, а теперь, посмотришь, так уже она за ним… ждет его .. А я сижу и сердце разрывается… думаю может уволится… к чертовой матери… , не знаю.!! Как представлю что больше не увижу ее сразу в глазах темнеет… Ну почему я однолюб... ???? порой думаю - уйду и забуду..., но в тоже время, ловлю себя на мысли, что если уйду то никогда не смогу забыть и буду до конца жизни о ней думать.. помнить :о((( и не смогу потом отдать свою любовь другой .... Я на грани.. уйти сил нет, оставаться - значит медленно умирать... Господи разреши все сам... и ведь понимаю что все.. это конец.. и разум мой давно отпустил ее... но сердце проклятое .. не хочет.. ох если бы можно.. я вырезал бы ножом из сердца эту напрасную любовь 21 января 2009 г. Все! Я не знаю что делать! Как мне быть… вот -вот сердце разорвется… от боли… еле доехал до дома… пока ехал думал надо уходить с работы, пришел домой.. Немного отлегло… не знаю что делать :о((( Боже, почему, ты мне дал испить эту чашу..??? . не ужели мне ни хватило того что я пережил ранее и до сих пор несу это крест... Смилуйся надо мной... Если я уйду .., то знаю что мне будет очень тяжело начинать все сначала... Мне все о ней напоминает... В каждой девушке со светлыми волосами я вижу ее... но хоть бы это все прошло.. хоть бы отлегло... может время вылечит.. НЕ ЗНАЮ!!! :о( Я все раньше это воспринимал как какое-то кино... не думал я что мне придется переживать такое чувство.... 21 января 2009г. Ну вот и все! Она вышла замуж… На прошлой неделе, в четверг, написала мне пару сообщений… пообщались немного в чате.. а потом ушла бросив на меня взгляд... я тогда и не догадывался, что вижу ее последний раз такой ..."свободной".. в пятницу их не было... а в понедельник мне друг подошел и сказал что то пошлое про нее и ее жениха.... по смыслу я догадался - у них сегодня свадьба!!!!!! нет смысла говорить, что я чувствовал.... да я даже не знаю как это выразить.... сегодня ждал их прихода... очень сильно волновался... ведь все вокруг знают, что со мной происходит или догадываются, да и она знает.. все мне в глаза внимательно смотрят, вглядываются... наверно приятно смотреть когда кто-то страдает... а они сегодня не пришли... что в принципе и понятно, ведь дают три дня на свадьбу... значит придут завтра... так что у меня еще все впереди... не знаю… веду себя как сумашедший... то смеюсь.. над каждой мелочью до боли в животе... то чуть ли не плачу... а в голове какое-то отупение наступило... хорошо что я стал молитвы читать... а то последнее время ходил так, что как говорится: без слез не взглянешь..... Не знаю что теперь делать ... есть заповедь : Не возжелай жену ближнего своего... и как мне быть? я конечно ее уже не желаю.. она мне то чужая, то никакая.... то я с ней разговариваю мысленно... то посылаю !!! но все равно о ней все мысли... что же это теперь ? я грех совершаю? а разве я виноват! Если пытаюсь не думать о ней то сразу вся жизнь бессмысленной становиться... холодной и одинокой.. а ведь так хочется быть рядом с любимым человеком...я уже даже не знаю ... полюблю ли я так еще раз кого-нибудь?!!! В общем ладно уже каша какая-то! все до фени!!! пропади все пропадом!!!! 1 февраля 2009 г. Самое смешное, что они не пришли на той неделе… я каждый день их ждал и волновался сильно. Правда в пятницу Андрей прибегал зачем-то на работу … весь такой счастливый… я как его увидел так будто через меня молния прошла насквозь… Вот сейчас сижу дописываю эти строки и понимаю что завтра они точно придут… и я только молю Бога, чтоб дал мне силы принять все спокойно … не знаю получится ли у меня это? Что делать? Не знаю? Да! я понимаю, что я не один такой, что бывает и хуже гораздо…! Но обычно люди расстаются и не видят друг друга, а тут все на глазах происходит и никуда не убежишь надо все выдержать и при этом еще улыбаться… но как это сделать? Думаю уволюсь!!! Уйду!!! И забуду!! Будет тяжело, так как останусь один в чужом городе и придется начинать все сначала… Но это меня уже не волнует. Порой мне кажется что она мне совершенно чужая, но вот сейчас опять посмотрел на её фотографию Я понял что все еще люблю её! И что не смогу уйти.. что лучше я буду до последнего рядом с ней… но ведь это грех! Моя любовь – это грех ! Даже не хочу представлять, что он ее целует, обнимает, берет за руки... и она ему все разрешает так как теперь она его жена. 2 февраля 2009 г. Они и сегодня не пришли…. Судьба как будто издевается надо мной, я устал ждать, когда прозвучит этот контрольный выстрел… Все! не буду больше ждать! Хватит! Как придут, так придут… сам только себя накручиваю каждый день… Дневник закончен! Все равно потом читать не буду… у меня до сих пор храниться и история моей переписки с ней по Аське, но я не могу ее смотреть, и не хочу… тяжело все это… Добрые люди помогите.. подскажите… я не знаю что мне делать… я понимаю что должен уйти и так будет лучше… если останусь то все равно буду думать о ней, буду видеть их вместе , и делать себе только больнее. Не зря говорят: С глаз долой и с сердца вон! Даже, вот уже больше недели, я ее не вижу и мне не хочется ее видеть, порой я думаю: Лучше бы не приходили вовсе. Все вроде бы правильно, я уйду и ей тоже будет легче… но так ли это! Я же помню как она сама мне писала про него: «Фу! он такой противный» Я же видел ее тоскливый взгляд на протяжен всего времени пока она с ним встречалась, НУ НЕ МОЖЕТ так выглядеть девушка которая выходит замуж за любимого человека… она же все время печальная была, я ни разу не видел чтоб она смеялась, начиная с того момента как мы расстались… да это не только я - это и другие заметили. Как написал мне один мой друг: «У Оли вид животной безысходности» - и это вовсе не попытка меня как то по дружески поддержать. Нет! Никто не знал о моем отношении к Оле, я никому ничего не рассказывал. На все вопросы всегда хладнокровно отвечал: Она свой выбор сделала… Все решили, что мы просто расстались… мало – ли что в жизни бывает. Я старался выглядеть, спокойным, как будто мне безразлично. Не знаю может она меня просто жалеет, поэтому такая грустная… Я не однократно замечал как она смотрит на меня… А тогда .. там на мосту , когда я видел как они шли державшись за руки.. я видел ее реакцию.. Она опустила глаза и шаг ее сбился…она будто пыталась спрятаться за спиной Андрея .. В итоге все получилось подобно тому как ведут себя маленькие дети которых уводят из «детского мира» не купив им ничего. За несколько дней до свадьбы, выходя из офиса я наткнулся на неё и мы в первые за последние четыре месяца так близко оказались рядом и посмотрели друг другу в глаза. Нет! Это не попытка в чем то себя убедить! Это были очень грустные глаза! С такими глазами замуж не выходят, во всяком случае по любви. Да и вообще они как то странно себя вели…. за все время пока они встречались -они только уходили и приходили вместе. На самой работе, Андрей ни разу не подошел к Оле Да со свадьбой как то странно… обычно когда люди женятся, тем более из одной фирмы – их всем коллективом поздравляют заранее. А тут, молча ушли… и только через пару дней нам на «внутрисетевую» почту пришло сообщение, что у Оли и Андрея свадьба… собираем деньги на подарок… Просто я последнее время много читал на разных форумах о том как девушки выходят замуж не по любви.., в надежде что слюбиться стерпится, но когда этого не происходит начинают страдать… и начинаются ссоры, разводы. Так вот я уж порою думаю, может подождать, может она вернется, хотя понимаю – это глупо… Ирония судьбы! Всегда бил себя в грудь, и говорил, что никогда не буду влезать в чужую семью, никогда не буду желать чужую жену… а вот теперь сижу и желаю!!! Ох! Пока все это писал, словно сам же по полкам все и разложил. Я уйду и начну новую жизнь, придется не сладко конечно… так как я останусь один, все мои друзья на этой работе… но с другой стороны это даже к лучшему .. меня закрутят проблемы и я быстрее все забуду.. наверно. Пусть как Богу угодно- так и будет. Одного не пойму: Если Оле и Андрею суждено было быть вместе… зачем я там оказался между ними? За чем мне вся эта боль? Я же теперь не верю ни кому… не верю и самому себе...

Мне даже нравилось когда она ругается на меня. У меня как будто звук отключался. Я просто молча смотрел на нее, пока она там что-то мне объясняла, размахивая руками, и говорил про себя: Ты моя девочка!!!!

вот это действительно трогательно

Вы сказали что у Андрея машина квартира
и Оля любила мечтать на тему материального благосостояния

быть может это и связывает их вместе ?

Знаете, тут 2 варианта.. Но я почитала и у меня сложилось впечатление, что этот Андрей попросту привязал её к себе и без её согласия взял её в жены...
Но!.. Как говорится "ничего не бывает напрасно!" , к чему это?
Да просто продолжайте молиться Богу. Молиться за то, чтобы она была счастлива, молиться за себя, чтобы и вам он дал вторую половинку, и молиться за то, чтобы у всех всё было хорошо и все были счастливы, и поверить в это, что Бог так и сделает. Только он всё расставит по местам.
Занимайтесь своей жизнью, просите за Олю благословения у Бога и будет легче отпустить. И поверьте, что всё будет именно так, как Бог посчитает нужным и приведет к счастью тем путем, который он уготовил. Какие бы страдания не пришлось бы пережить... Постарайтесь отпустить.. Времени прошло мало просто и рана ещё глубокая. Но пройдет со временем! Обязательно встретите ту женщину, которой подарите свою любовь, а она вам свою в ответ! Всё будет отлично!

Василий1234 писал(а):Вы сказали что у Андрея машина квартира
и Оля любила мечтать на тему материального благосостояния

быть может это и связывает их вместе ?

К сожалению, я тоже склоняюсь к этой версии. Честно говоря, если бы я знал, она вышла по любви, то мне было бы спокойнее т.к. я хочу, чтоб она была счастлива. Я даже Бога молил ... говорил: Господи, пусть Оля полюбит по настоящему, искренне, если не меня то кого -нибудь другого.
Я так говорил потому, что она все время твердила, что любви нет, что не хочу детей, не хочу семью... " я как представлю семейную жизнь-то она мне сразу кажется серой и однообразной".. я догадывался, что этот настрой родом из детства. Просто Отец бросил их, когда Оля была еще маленькой, бросил Жену и двоих детей... В общем Маме Оли пришлось не легко, пока она встала на ноги.. да и вообще там не понятно как-то все.. я особо не расспрашивал.. но старший Брат у нее на 20 лет старше Оли, и мне даже показалось, что он не родной. Оля все время на него жаловалась, говорила, что он грубый, злой.. что они часто ругались... Но в тоже время ставила мне его в пример, так как он имеет свою фирму, обеспеченный.
Говорила мне: Почему ты не такой как мой брат?

Плюс ко всему у нее были проблемы со здоровьем которые частично отражались внешне... и эти проблемы меня сначала отталкивали, но потом я заставил себя не обращать на них внимание.. мне было ее жалко. В общем, я хотел что бы она полюбила и была счастлива.

А сейчас, когда я осознаю, что она, скорее всего, вышла замуж не по любви. И значит, сделала себя еще больше несчастной, а за одно и Андрея -Мне становиться не по себе.

Она говорила: я хочу мужчину, которым я гордилась и уважала.
Да Андрей материально обеспечен, но это не его заслуга -все это досталось ему в наследство.
Более того, Андрей имеет достаточно тяжелый характер, и вообще с ним не очень легко общаться. Не зря же, не смотря квартиру в Москве, машину он оставался один до 35 лет.
Да что там говорить. Если он, зная, что Я с Ольгой встречаюсь, стал влезать в наши отношения и вел себя просто не по мужски.

У Оли тоже не ангельский характер. Я даже однажды для себя отметил, что с ней сможет ужиться только тот мужчина, который будет ее любить.

Я не знаю... дай Бог, что бы они жили дружно и счастливо, но что-то я сомневаюсь в этом. Я уже воспринимаю ее как собственного ребенка.

Настюша писал(а):Знаете, тут 2 варианта.. Но я почитала и у меня сложилось впечатление, что этот Андрей попросту привязал её к себе и без её согласия взял её в жены...
Но!.. Как говорится "ничего не бывает напрасно!" , к чему это?
Да просто продолжайте молиться Богу. Молиться за то, чтобы она была счастлива, молиться за себя, чтобы и вам он дал вторую половинку, и молиться за то, чтобы у всех всё было хорошо и все были счастливы, и поверить в это, что Бог так и сделает. Только он всё расставит по местам.
Занимайтесь своей жизнью, просите за Олю благословения у Бога и будет легче отпустить. И поверьте, что всё будет именно так, как Бог посчитает нужным и приведет к счастью тем путем, который он уготовил. Какие бы страдания не пришлось бы пережить... Постарайтесь отпустить.. Времени прошло мало просто и рана ещё глубокая. Но пройдет со временем! Обязательно встретите ту женщину, которой подарите свою любовь, а она вам свою в ответ! Всё будет отлично!

Спасибо за поддержку! Но высший пилотаж у меня еще не наступил. на днях, они должны придти на работу, и мы всем коллективом будем их поздравлять. Я не представляю, что будет со мной в этот момент, я только молю Бога, чтобы он дал мне мужества. Я боюсь испортить праздник, ведь надо улыбаться. Все будут смотреть на меня, и она будет и он. т. к все знают, что я переживаю очень сильно, хоть я и пытаюсь не показывать вида - глаза меня выдают. И Оле будет не по себе. Поэтому я пока жду этого своего "Момента истины" и уже после смогу ставить точки и делать выводы. Может у меня оборвется что-нибудь внутри, может, нет.. Ведь я уже сейчас чувствую, как мое сердце медленно остывает... Я больше ее не жду. Но в любом случае, что бы не произошло с моими чувствами, я точно знаю, что не стану лезть в жизнь Ольги и Андрея.

ты молодец !
видно что в тебе говорит настоящая искренняя любовь а не привязанность .. (на мой взгляд)

[color=blue]Удалено модератором. Это уже в прошлом. Девушка сделала свой выбор. AurinkoSophia.[/color]