Не отпускает... уже почти полгода прошло...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Не отпускает... уже почти полгода прошло...

Сообщение Varvara »

 
Здравствуйте! Я решила написать на форум, потому что чувствую, что не справляюсь сама. Читаю его очень давно, и все надеялась, что не придется обращаться за помощью, что сама справлюсь с ситуацией, но не получается…
История банальна – расстались с любимым человеком и никак не могу примириться, что это навсегда… Наверное, текст очень длинный и сумбурный, извините за это…
Началось все почти 4 года назад. Мы встретились у общей знакомой в гостях, потом он проводил, обменялись телефонами, начали общаться. Поначалу я не сказать, что влюбилась, человек понравился, но не было прям «страстей в клочья», просто симпатия и интерес. А потом так крышу сорвало – ужас просто! Он как-то сказал, мол, наверное, я не смогу без тебя – и тут я подумала: человек так сильно ко мне уже привязался, а я не испытываю таких же сильных чувств, и я себя «отпустила», позволила себе влюбиться, да так сильно! Никогда такого не испытывала…
Сразу скажу – за все время нашего общения у нас не было сексуальных контактов – целовались, как все влюбленные, через какое-то время я стала оставаться у него на ночь. Признаюсь в этом грехе: меня он очень сильно привлекал в том числе и сексуально, и мне очень хотелось, чтобы у нас что-то было, но он никогда не шел до конца – только объятья и поцелуи… На вопрос «Почему?» постоянно говорил – ну подожди, не сейчас, потом, а потом как-то сказал, что любит другую. Я в тот раз тут же ушла с твердым намерением больше не звонить и не проявляться, но не смогла, через день позвонила. Мне бы мозг хотя бы в тот момент включить, но нет – эмоции уже захлестнули полностью, страсть (влюбленность) совершенно затмила разум.
Он обрадовался, сказал, что сам никогда бы не позвонил, потому что боялся моей реакции на звонок. Поговорили с ним, он сказал, что другой никакой нет, что он просто до сих пор видимо не может забыть свою бывшую девушку, с которой они расстались лет пять назад… Он предложил остаться просто друзьями, типа, он не испытывает таких же чувств как я… А у меня в голове в тот момент была только его фраза «Я наверное не смогу без тебя», и я за нее зацепилась, да, я готова остаться друзьями, но внутри все надеялась, что он тоже влюбится… По-моему, здесь первый раз проявилась моя зависимость от этих отношений.
В общем, продолжили общение – он к тому времени перезнакомил меня со своими друзьями, с родителями… Но я постоянно надеялась на большее, совершенно безосновательно, как сейчас понимаю. Я каждые выходные находила повод, чтоб приехать к нему, чтоб увидеться… Часто ссорились, потом я звонила и просила прощения, общались дальше, я также оставалась у него, спали в одной постели… Он говорил, что я стала ему самым близким человеком, что не хочет меня терять…
Где-то через год он переезжал от родителей в отдельную квартиру, где надо было сделать ремонт. Ремонт делали вместе, причем он мне предложил взять на себя организационную часть – найти бригаду и все такое… Я думала, что мы будем жить в этой квартире вместе – потому что все планы насчет обустройства учитывали двоих… Но когда настал момент переезда, он меня не позвал. Мне было очень обидно, но я это проглотила, продолжала общаться как всегда, потому что для меня было очень страшно, что если я вдруг выскажу свои претензии к нему или требования – он со мной расстанется. Зависимость в чистом виде… В новую его квартиру я тоже призжала каждые выходные, иногда оставалась и среди недели.
На следующий год я уезжала на две недели за границу – и знаете, когда я через неделю отсутствия позвонила ему оттуда, он сказал, что очень соскучился, что ждет, когда я вернусь в Москву. После моего возвращения мы стали практически постоянно жить вместе, он мне дал ключи от квартиры, сказал - можешь приезжать когда хочешь, мол, это и твой дом... И я стала жить у него практически постоянно. Он говорил мне часто, что ему надо хотя бы два дня в неделю быть одному, но как я могла его оставить, если мне просто физически необходимо было, чтоб он был рядом! А потом, я ужасно его ревновала – к бывшей девушке, к его знакомым девушкам, и вся моя ревность выливалась в слезы и выяснения отношений. В общем, опять начались эти качели «ссоры – примирения».
Он всегда хотел, чтоб у него был «домик в деревне», и в прошлом году подвернулся случай недорого купить участок земли. Почти весь прошлый год прошел в оформлении документов, выборе дома, который можно там построить… Он купил и участок и дом, встал вопрос о том, что не помешала бы машина… всю зиму выбирали машину, я пошла на курсы вождения, получила права, и в июне купили машину – он выбрал, а я взяла кредит в банке…
И тут случилась такая ситуация: мы поехали за город на дачу к его родителям на этой машине, на следующий день он выпил бутылочку пива, и через пару часов хотел сесть за руль и проехаться к речке – там дорога по полю, и в принципе никого никогда не бывает. Но я ему не дала ключи – для меня прием алкоголя и вождение несовместимы: мало ли что может случиться!
Он ничего не сказал мне, но обиделся ужасно! Я даже предположить не могла, что его настолько сильно зацепит, что я не дала ему ключи! Мне потом наш общий знакомый сказал, что он постоянно вспоминает эту ситуацию и что не может мне этого простить – мол, машину покупали вместе, она общая, а я ее как будто себе присвоила… и ничего слушать не хотел вообще, уперся – я ему не доверяю, я его предала, и все тут!
Но! Тут еще один фактор появился – девочка у него на работе… Они вместе работали давно, но после реорганизации предприятия по работе стали общаться значительно больше, и начались их совместные походы в кино, в кафе… Я об этом узнавала практически случайно – один раз чек из кинотеатра, другой раз общий знакомый обмолвился… Постоянные ее звонки по вечерам, смски... Причем, он уходил с ней разговаривать в другую комнату... Я дико ревновала, истерики одна за одной, причем он говорил, что я у него единственная, что мне он никогда не изменит… я задавала вопрос – «почему, когда я предлагаю куда-либо пойти, ты говоришь, что не хочешь, а с ней ходишь везде? Мне же не хватает твоего внимания, как ты не понимаешь?» На что он мне отвечал – «мы же живем вместе, разве этого мало? Ты мой самый близкий человек, я не собираюсь изменять тебе, но ты своими истериками меня провоцируешь…» "А зачем уходить в другую комнату, чтобы говорить по телефону с ней, если у вас ничего нет?" - "Потому что мне так спокойнее"
В общем, я настолько унизилась, что стала за ним шпионить – периодически проверяла телефон, рылась по карманам, вспоминать противно! Убедилась (или просто убедила себя), что у него с ней не просто дружеские отношения, и даже в этом случае сил не было уйти… Ночами не спала, плакала и истерила почти постоянно… Понимала, что отталкиваю его от себя окончательно, но ничего не могла с собой поделать.
В общем, эта ситуация меня подкосила . И как-то раз после очередного выяснения отношений он сказал – «все, завтра расстаемся!» Я собрала вещи и ушла.
Сейчас мы практически не общаемся, если и общаемся, то только по моей инициативе – звоню ему раз в неделю или в аську пишу…
Я прекрасно понимаю, что это зависимость в чистом виде, что от этого надо избавляться, но меня ужасно мучает чувство вины – и за то что я вот так влезла в жизнь к человеку, который изначально сказал, что больше дружбы между нами ничего быть не может, а я перла как паровоз по рельсам – я хочу быть с тобой, и даже не слышу, что ты просто кричишь о том, что тебе это не нужно. Ты просишь дать тебе хотя бы пару дней в неделю побыть одному – но нет, как же Я без тебя эти два дня буду? Думала только о том, как мне плохо от его отношения, и совершенно не задумывалась о том, что человек изначально и не предлагал ничего большего…
Я просила у него за это прощения, хотела восстановить отношения – ведь он всегда говорил, что ближе меня у него никого нет… Но он стал со мной очень холодно общаться, он теперь говорит, что мы в лучшем случае сможем остаться приятелями, но доверия у него ко мне нет – мол, я тебе никогда не прощу ситуацию с машиной, а ты мне никогда не простишь эту девочку с работы (они и сейчас довольно плотно общаются, насколько я знаю). И вообще он хочет быть один, одному лучше, а я ему никто…
А мне от этих его слов – ты мне никто, я тебя никогда не прощу – настолько больно делается, просто слов нет! И все равно ведь звоню, как дура последняя, никак не могу человека отпустить! Говорю себе – он сделал свой выбор, это его жизнь, живи своей жизнью, оставь его в прошлом, не мучай и его и себя, но не получается… настраиваю себя – не звони, отношения не возобновятся, не тешь себя пустыми надеждами, но все равно звоню и надеюсь, что он меня простит за все…
Спасибо, что прочитали мою глупую эгоистичную историю… Пожалуйста, скажите мне что-нибудь – может быть, взгляд со стороны поможет мне прочистить мозг
Создать семью после 40
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4908
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика »

 
Да Вы сама уже всё сказали. :D
Теперь только остаётся всё это пережить,перетерпеть.Чувство вины оставьте.Это всего лишь урок.Нужно сделать работу над ошибками.Не для того,чтоб вернуть,а для себя,для своей души.
Вернётся он или не вернётся,для Вас это будет полезно:понять(кажется это Вы уже сделали или делаете сейчас),проанализировать и исправлять своё мировоззрение и поведение.Пригодится.
Lisik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 02:00
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Lisik »

 
Я очень Вам сочувствую, и прекрасно Вас понимаю. Из Вашего письма видно, что Вы сами прекрасно всё понимаете и во всём разобрались, - это скорее зависимость. Со стороны м/ч за несколько лет не было ни слова о любви, только дружба? Значит, это не Ваш человек. Фразы типа - "я тебе этого никогда не прощу" из-за такого случая с машиной не говорят любимому человеку. Прошло уже пол года, мне кажется, срок значительный... (мне для того, чтобы забыть, потребовалось больше)Не вернулся - отпустите. Поддержку можно искать не только на этом замечательном форуме, но и иначе, например, в Церкви)) У Вас обязательно всё будет хорошо!
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Простовика, Lisik, спасибо вам за ответы.
Я действительно умом понимаю, вернее, надеюсь что правильно понимаю, сложившуюся у меня ситуацию, и стараюсь исправиться, потому что жила да и живу неправильно. Начала ходить в церковь, правда, пока не регулярно, один раз ходила на исповедь, но толком ничего не смогла сказать, не подготовилась как следует...
Я умолчала об одной важной вещи - она меня тоже очень сильно мучает. Несмотря на все мое "умственное" понимание, что его жизнь - его выбор, меня до сих пор мучает ревность к этой девочке с работы... Периодически так накатывает дикая злость на него и на нее, хотя она-то здесь совсем не при чем... Я тогда через эту злость пытаюсь за него и за нее молиться "Господи, благослави (имя)".
Честно говоря, мне даже страшно становится, насколько гнев может меня захватить... Меня "ревнивые" мысли как будто подстерегают - наваливаются, прям деваться от них некуда... Читала на сайте материалы, как бороться с навязчивыми мыслями, но с таким трудом получается!
Ну как так - ум все понял, по полочкам разложил, говорит, работай над собой и не думай о том, как и почему он себя так повел, а эмоции захлестывают?
Natali1983
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 02 фев 2009, 05:06

Сообщение Natali1983 »

 
Здравствуйте Варвара!!! Во-первых, я думаю, что Вы не должны себя ни в чем винить... Он САМ позволял, чтобы Вы были с ним рядом. Поэтому в этом не нужно себя винить. Значит его устраивали такие отношения... А забыть его стоит. Потому что Вы этим вредите себе. Я Вас прекрасно понимаю. Я тоже сейчас переживаю расставание. Это очень тяжело. Только в моем случае, он сам начинает мне напоминать о себе, пишет трогательные послания в аську, на сотку. Говори, что скучает, что не может без меня... А когда я в очередной раз начинаю верить всему этому и мы начинает говорить, то он сразу съезжает с темы и говорит, что ничего не может для себя решить. Что мы должны просто общаться, а там видно будет. Но я думаю, что Вы и я не должны с ними общаться. потому что иначе этот кошмар никогда не закончится... Переборите себя. Не пишите ему. Они только этого и ждут. Ведь когда мы за ними бегаем, то это их еще больше отталкивает. Займитесь лучше собой ))) У вас все образуется!!! Поверьте! Мне сейчас тоже нелегко. Но я постаивила для себя точку в этих отношениях. Думаю, что Вам тоже стоит не звонить и не писать ему... Пусть удивится, что вы пропали. Может, тогда задумается. Здесь часто говорят : Если Ваше - то никуда от Вас не денется ))) А если же нет, то это все и не стоит того! У Вас все будет хорошо! Верьте в это!
Катуша
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 27 окт 2008, 17:29

Сообщение Катуша »

 
Varvara, Вы здраво рассуждаете, все понимаете. Вы попросили прощения. Осталось совсем немного: теперь простите саму себя, примите себя, не вините и найдите в себе силы отпустить молодого человека. Да, тяжело удержаться, но потихонечку: сначала одна неделя без звонков, сообщений (это будет колоссальное достижение), потом поставьте новую цель: вторая неделя и т.д. Вы сильная, и у Вас все получится, главное хотеть переболеть, вылечиться, справиться с этой болезнью. Сил вам и терпения! Держитесь!!!
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане! Спасибо вам всем за ответы! Мне на самом деле стыдно в этом признаваться, но, честно говоря, я опять сорвалась, как алкоголик или наркоман...
Мы виделись на выходные, говорили о многом, и он мне сказал примерно следующее: "Я понимаю, что вряд ли найду кого-то лучше тебя, ты мне действительно самый близкий человек, но дай мне время разобраться, что мне нужно - может, месяц, может два. Мне тоже тяжело. У нас большой шанс быть вместе, и если так будет, это будут другие отношения, более ответственные... Но не жди однозначного ответа, не хочу тебе ничего обещать..."
Единственное, о чем я его попросила, чтобы он лучше сразу сказал, что все кончено и надежд на его возвращение нет, потому что невозможно собаке резать хвост по кусочкам - только больнее...
Он на это сказал, что на самом деле запутался, и действительно ничего не может сейчас для себя решить...
Я запуталась... Мне очень хочется ему верить, но нужно ли? Может быть, я снова в розовых очках?
Похоже, я теряю остатки разума...
Noelle
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 02 мар 2009, 12:05
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Noelle »

 
Мужчины - иногда такие странные существа. Они сильнее нас, во многом умнее(и это правда), но решиться на какой-то поступок, который требует ответственности и мужественности они не могут. Они будут тянуть, будут бояться признаться нам и самому себе, что всё закончено, будут мучить нас, но никогда не смогут сказать простую фразу:"Прости, всё закончено, мы больше НИКОГДА не будем вместе". Они постоянно тешат нас пустыми надеждами, они бояться отпустить, потому что думают:"А вдруг она мне ещё пригодится?". Они не любят терять. Пусть мы будем рядом, пусть мы будем их ждать, и в минуты душевного кризиса(который у них случается довольно часто), они может быть даже к нам обратятся. Что бы найти поддержку, чтобы убедиться, что они ещё нужны, то их ещё любят и ценят. Я знаю, что если бы была на твоём месте, я бы обязательно ждала, надеялась. Но как человек со стороны, я могу сказать- Постарайся забыть о нём. Просто отвлекись. Пойди на курсы иностранных языков, сьезди за границу, познакомься с новыми людьми. Заполни жизнь новыми эмоциями, просто постарайся это сделать. Ты поймёшь, что чувства отжили себя. А если он решит вернуться - то ты сама будешь решать, принять тебе его назад, или нет? И это будет уже ТВОЁ решение, а не его. И что то мне подсказывает, что выберешь ты второе))
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Да, Noelle, Вы правы - сама чувствую, что пора самой для себя окончательно ставить точку в отношениях.
Я долго думала, почему я не могу никак на это решиться, и поняла, что просто мне очень-очень страшно! Я очень боюсь порвать ниточку, которая меня связывает с этой частью моей жизни, потому что я настолько заполнила жизнь этоим человеком, что меня просто не осталось. :) Страшно от того ощущения пустоты внутри, которая была раньше заполнена... не тем чем надо :) Не сотвори себе кумира!
Буду дальше стараться вернуться к себе - пока очень плохо получается, страх сковывает... :oops:
Nadiya
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1711
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Сообщение Nadiya »

 
Дорогая Varvara, не отчаивайтесь.
Почитайте https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580, в особенности п.7
Настолько все просто оказывается. :roll:
Но это я утрирую конечно, на самом деле понимаю, как это непросто.
Не бойтесь, иногда кажется что ты теряешь, и так отчаянно боишься именно этой утраты. Но проходит время, и ты с удивлением убеждаешься, что все твои страхи и цепляние за прошлое... ничем не подкрепляются. Наоборот, ты в состоянии столько приобрести хорошего!!! и твоя жизнь изменилась к лучшему!
А если бы не было этого испытания, то ты возможно так и жила бы, даже не подозревая, насколько полной и гарномичной может быть твоя жизнь. :!:
Удачи. Держитесь!
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Nadya, спасибо Вам!
Я поставила себе срок - уже 3 недели осталось :) - чтобы окончательно оторваться от своих иллюзий, и буду очень стараться сделать это. Главное - не поддаться самой себе и не отступить!
Noelle
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 02 мар 2009, 12:05
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Noelle »

 
Varvara, как у тебя дела? надеюсь, весна помогает избавиться от плохого настроения?)
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Ох, Noelle, честно говоря - тяжело ужасно! Мысли постоянно крутятся одни и те же, вернее, у меня периодически получается их отгонять, а потом опять наваливаются - стоит увидеть что-либо, что вызывает ассоциации с ним - и пошло-поехало!
Прокручиваю в голове все разговоры, которые были в последнее время, потом обязательно в голову лезут мысли о том, что он не со мной а с другой, негативные эмоции захватывают - и под конец руки трясутся и сердце колотится. :D Вот посижу так часок, помучаюсь, после этого говорю себе - ну вот, балда, приехали, снова-здорово! опять все с начала начинать надо! И опять все сначала начинаю - пытаюсь голову подключать, а эмоции отключать... Может, это все рецидивы болезни? :)
Noelle
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 02 мар 2009, 12:05
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Noelle »

 
Да у меня тоже самое! всё время вспоминаю слова, его поступки, анализирую, а что же это значило, придумываю себе какую то ерунду... пора выздоравливать!) нужно просто отвлечься на кого нибудь! познкомься с каким нибудь молодым человеком, даже на сайте знакомств, ничего в этом плохого нет!) Потому что как ни крути, а клин клином вышибают! а иначе - по моему почти никак!(( очень сложно!(
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Не, не думаю, что это лучший вариант, для меня во всяком случае...
Я думаю, что пока не начну по-настоящему бороться за себя = со своими недостатками, буду скатываться к такой же зависимости.
Я с удивлением обнаружила, что просто-напросто эгоистка - все хочу только брать, а отдавать нет - с этим надо в первую очередь бороться. И все мои навязчивые мысли, связанные с ним тоже от моего эгоизма - никак не могу принять, что не получилось, как мое величество хотело :D
Вообще раньше я думала, что я такой хороший и правильный человек, просто идеал, ну есть там отдельные малю-ю-юсенькие недостаточки, так это просто типа моя изюминка :D и только сейчас, в своем немолодом уже возрасте, вдруг увидела, что дряни всякой во мне предостаточно! и надо ее разгребать в первую очередь! а это мне так тяжело дается, просто почти на месте стою, не продвигаюсь никуда практически...
Вы извините, что так много пишу - просто высказаться хочется, вроде когда напишешь - как бы и со стороны на себя смотришь... :)
Monkin
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 июн 2008, 11:30

Сообщение Monkin »

 
Варвара, у Вас прямо самобичевание началось. удалено модератором Знакомая ситуация. Сказать, что меня спасло? Я задала себе вопрос, почему я вообще попала в ситуацию, где я готова пожертвовать своим достоинством. Ответы на вопросы привели меня к выводу, что похоже я себя не очень то люблю. Теперь люблю :D И метания отпали сами собой. Не может определится? Пусть идет лесом! И определяется с кем то еще. Да как он вообще смеет сомневаться в нужности Вас. Да кто он вообще такой. Жестко, но по существу. Варвара, эта зависимость коверкает адекватное восприятие. Поверьте, любить можно и без отношений, точнее это такая форма отношений на квантовом уровне. Энергетическая связь. А те отношения, которые у Вас сейчас, уничтожают нервы, здоровье и достоинство. Будьте ответственны по отношению к себе и берегите себя. Мужиков много, а Вы у себя одна.
Rebekka
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 мар 2009, 14:54
Откуда: Россия

Сообщение Rebekka »

 
Дорогая Варвара, понимаю вашу боль и терзания. Два года назад мой любимый ушел из семьи, а прожили мы вместе 20 лет. Не буду описывать, что испытала и испытываю до сих пор. Хочу только сказать Вам,если верите в Бога, то примите следущие слова как закон: "Есть горе, которое ранит еще больше, чем смерть. Но любовь Бога может превратить любое испытание в благословение." Поверьте мне, что так оно и будет. Просите у Бога сил всё перенести.
И ещё, НЕ ЗВОНИТЕ ему! Постарайтесь. Это тяжело, но - это как лекарство, которое вылечит и его и вас.
ВСЁ будет ХОРОШО!
Varvara
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 06 фев 2009, 23:17

Сообщение Varvara »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Хочу рассказать вам об изменениях, которые происходят со мной - мне не всегда понятно, правильны ли мои ощущения, не обманываю ли я сама себя...
Последнее время я в основном занималась тем, что боролась со своими навязчивыми мыслями и той злостью на моего любимого человека, которая появлялась от этих мыслей... И вы знаете, мне стало удаваться потихонечку-полегонечку выгонять их из головы! Не самой, конечно - с помощью молитвы...
Я начала смиряться со своей конкретной ситуацией (что я не вместе с тем, с кем хочу) - и вы знаете, у меня такое чувство внутри, что чем меньше я ропщу и противлюсь произошедшему, тем становлюсь сильнее... Появляется некая внутренняя наполненность, у меня меняются взгляды на жизнь, и если честно - я ужасно этому рада! Мне кажется, что я как будто очищаюсь от чего-то наносного, и становлюсь сама собой.
Очень хочется, чтоб я не свернула с этого пути, потому что у меня ощущение, что только сейчас я вышла на верную дорогу... Боюсь сбиться :D
А что касается моего любимого человека - то я поняла, что под всем толстенным слоем зависимости все-таки есть во мне маленький огонечек любви к нему... и я не хочу, чтобы он погас :D

И вот хочу спросить - были ли у кого-то из вас подобные ощущения силы от смирения с ситуацией, или это что-то неправильное? Может быть, это гордыня во мне говорит?
Спасибо вам!
AurinkoSophia
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 30 авг 2008, 09:29
Откуда: Омск

Сообщение AurinkoSophia »

 
По-моему, всё правильно :wink:
Мне Ваши ощущения очень знакомы.

А гордыню Вы в чем усматриваете? В тех теплых чувствах, которые испытываете?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Дорогая Varvara, со мной случалась дважды подобная ситуация. Оба раза я сразу исчезала, уходила полностью. Это нелегко, но на мой взгляд необходимо дать человеку пожить без себя, разобраться. Оба раза для меня всё было трагично, т.к. любила. Самое интересное, что через год - полтора в обоих случаях вернулись. Но в первом случае к этому времени я поняла, что таких отношений я не хочу, а за второго вышла замуж, да ещё ему пришлось этого добится. Это время оказалось было нужно не только им, но и мне. Если вы действительно любите, то он обязательно к вам вернётся, от любви не уходит никто (если это любовь). Вам обоим необходимо время, не бойтесь этого. Ведь мир в котором живёт ваш любимый, пусть даже и не с вами, остаётся по - прежнему прекрасным.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»