Как забыть и пережить весь этот кошмар?

Сообщение **Primavera** » 13 мар 2009, 15:36

Совсем недавно я рассталась с любимым человеком.Для меня это было таким шоком,что до сих пор в голове не укладывается.Проблема в том,что ты часто слышишь о таких историях от своих знакомых,от знакомых знакомых и пр.,но пока на своей шкуре не испытаешь весь этот кошмар,никогда не поймёшь глубину боли от такой ситуации.Мы встречались 4,5 месяца.Мало или нет,но для меня это была вся жизнь,я остро переживала каждое мгновение,любила сильно и страстно,самозабвенно и с полной самоотдачей.И,как понимаю теперь,так нельзя.НЕЛЬЗЯ!!!Потому что ты полностью раскрываешься и твоя душа становится подобно полю непаханному для того,кого ты любишь.Он может делать с ней,что вздумается..А я просто была такая глупенькая,наивная и доверчивая ,мне казалось,что этот человек обладал такими превосходными душевными качествами,что - я просто НЕ МОГЛА ожидать от него чего-то плохого,тем более,ножа в спину.Ведь он говорил такие прекрасные и проникновенные слова,его глаза так блестели,он столько обещал!..Мн е казалось,что вот он - рай.Всё,к чему я так стремилась и ждала - вот оно!Всё было в нём,всё - для него,без него - ничего.И ведь он тоже уверял меня,что чувствует то же самое.А потом началось...Сколько всего было с его стороны!!!Он то говорил,что любит,то не любит,то хочет быть со мной,то не хочет,то,что я для него всё,весь смысл жизни,то становился такой жестокой,циничной сволочью и говорил такие страшные вещи,что вспоминать жутко.А я страдала.Один только Бог знает,каково мне было.Я уже и рвала с ним всякие отношения,просила оставить меня в покое,раз не любит,просила не мучать меня,быть человеком и понимать,как мне больно от того,что он так со мной поступает.Но он не отпускал.Вновь и вновь после таких случаев он возвращался,просил прощения со слезами на глазах,уверял в самых нежных сильных,светлых чувствах ко мне,говорил,что все эти испытания нужны ему были,чтобы понять,насколько глубоко его чувство ко мне и т.д. и т.п.А я безумно любила и потому верила и всё прощала.ДУРА!! !Но ссоры повторялись.Причём с каждым разом они становились всё ужаснее,и он превращался в такое жестокое чудовище и говорил слова настолько обратные его прежним заверениям,что мне становилось страшно.Мне никогда не удастся описать всех тех душевных мук и страданий,через к-е я прошла.Только тот поймёт,кто пережил сам нечто подобное.При этом мы практически жили у меня,т.к. к себе он меня не приглашал,а больше встречаться было негде.Из-за кризиса он потерял работу и 3 месяца искал новую.Часто он это делал,сидя у меня дома за моим компьютером и пользуясь моим интернетом,т.к. у них в съёмной квартире,где он жил с мамой,папой,старшим(больным) братом и младшей сестрой,интернет не был проведён.Мы с ним договорились пожениться,всё уже спланировали,он обещал несбыточные грёзы и жизнь,полную любви.Ел и спал у меня,за наш счёт.Но я же ВЕРИЛА ему,ЛЮБИЛА и потому на всё закрывала глаза.Началиь страшные скандалы с моей мамой,т.к. ей не нравилось,что он так долго ищет работу,спит и живёт у нас,при этом периодически изводя меня скандалами,вызванными его отношением "люблю-не люблю".А ведь ему было уже 26 лет,и это уже не детский возраст.Больше всего я жалею о том,что заступалась за него и ужасно и безобразно ругалась из-за этого с мамой.Хотя она у меня тоже не подарок,но она мой самый родной и близкий человек,и она была единственной,кто как-то поддерживал и утешал меня после его очередного сволочного поступка по отношению ко мне.Сейчас я сильно в этом раскаиваюсь и ужасно жалею,что могла быть такой ДУРОЙ,ДУРОЙ,ДУРОЙ!!!!!!! Накануне нашего расставания я позвонила ему вечером.Мне было очень-очень тревожно на душе.Он разуверил меня во всех страхах,утешил и успокоил,сказав,что безумно любит,хочет быть со мной и что мы скоро поженимся, и все мои страхи пройдут..,что мне нечего бояться,он всегда будет рядом,будет поддерживать и защищать,любить и оберегать и т.п.Я была счастлива.Ведь столько истинных чувств и тепла звучало в его голосе! Всё было прекрасно.Он был самым близким,родным,любимым дорогим мне человеком. А на следующий день я приехала к нему после университета и почувствовала,что что-то не так.Во мне проснулась необъяснимая тревога.Пока мы шли с электрички к его дому ,я пыталась выяснить,что же случилось.Сначала это было робко и осторожно,но он только кривил лицо,бросал,что всё в порядке и тянул меня дальше.Мне почему-то стало непередаваемо страшно.Я сказала,что,если он не хочет,я не пойду к нему.Он остановился,подумал,потом быстро повернулся и ответил,что проводит меня до остановки.Было холодно ,и стоял сильный гололёд.Просто непередаваемый ужас сковал меня.Не стану описывать последнюю сцену нашего расставания.Она была просто ужасной и безобразной.Это был какой-то ад,я думала,что не переживу.НУ НЕ ОПИСАТЬ ВЕСЬ ЭТОТ УЖАС СЛОВАМИ!Нет ничего,что могло бы хоть отдалённо сравниться с ним.6 дней я пребывала в шоке,решив,что,конечно,всё кончено,и я никогда не смогу простить его.Он не звонил,а на 7-ой день я,не выдержав,позвонила сама.Ведь я,глупая дура,продолжала любить и на что-то надеяться!Он сказал,что всё кончено,что у него нет времени.Я ненавижу себя,но я пыталась переубедить его,едва ли не умоляла!!!Почти 2 часа я что-то ему доказывала,путаясь от боли в словах и обливаясь слезами.А он зевал,проявлял нетерпение,грубил,говорил жестокости,говорил,что его это не интересует и сто лет не надо,а это мои проблемы,и всё,что было между нами - было для него всего лишь попыткой и лучше об этом не вспоминать,а теперь у него есть работа,и его больше ничего не интересует.Говоря с ним,я слышала в трубке голоса его родных,т.е. они все были там,а он даже не посчитал нужным уйти и не делать этот разговор достоянием общественности.А потом он просто бросил трубку. Почему,отчего,зачем,для чего это так?Как такое могло произойти со мной?Как такое вообще может быть в этом мире?Как Бог допускает такое?Как я могла жить с этим человеком и так любить и доверять ему?Это сейчас кажется каким-то ужасным,кошмарным,тяжёлым,дурманящим сном.Мне неописуемо больно сейчас.Я всё ещё нахожусь в каком-то полушоковом состоянии.Чего я совсем не понимаю - как некоторые люди могут быть ТАКИМИ ЖЕСТОКИМи,неописуемо жестокими,невероятно жестокими и двуличными,и подлыми??!!!... Я пытаюсь вернуться к нормальной жизни,к учёбе,я стараюсь не замыкаться в себе,общаться с подругами,другими мужчинами,читаю книги,смотрю фильмы...Пытаюсь убедить себя,что я не одна такая в этом мире,что многие сталкивались с подобным,и даже ещё худшим,но ведь люди как-то продолжают жить дальше...Я ходила пару раз в церковь,купила икону святой Матроны.Но не могу,не получается забыть!!!Иногда становится легче,но ненадолго,а потом всё опять,по кругу,как будто я попала в самое сердце ада!!!Он мне снится каждую ночь,я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нём,понимая,что так нельзя,я просто убиваю себя!Да,я злюсь на него,я ужасно обижена,мне больно,но не могу разлюбить,не могу отпустить.В голове всё это не укладывается,не понимаю,как можно так играть с чувствами другого,который безраздельно верит тебе и любит,это же просто извергом надо быть,чтобы так обманывать,а потом вот так просто выкинуть тебя из своей жизни,как надоевшего котёнка,вытереть о тебя ноги,как о тряпочку.Не могу избав иться от этого ужасного чувтва унижения,что со мною играли,не уважали,использовали.ЗА ЧТО?!!За что и почему так ?.. Любовь всегда была главным в моей жизни,я считаю,что она единственный смысл всего и ничего не может быть важнее.Но теперь я боюсь,что больше никому не смогу верить и открыться,что все мужчины такие или что это я такая - недостойная любви и счастья.Ведь если всё это было ложью,если в мире вообще может существовать ТАКАЯ ложь,что же тогда настоящее?Как это принять,как с этим смириться,как не позволить себе озлобиться или сломиться,как не потерять веру в добро и любовь, и человека,как заставить себя жить дальше и получать от этой жизни удовольствие?Я не хочу больше питать напрасных иллюзий,не хочу страдать по нему,вообще не хочу больше испытывать такую адскую боль.Но пока мне ничего не помогает - ни аутотренинг,ни умные книжки,ни советы подружек,ни свой собственный здравый смысл.Я очень боюсь этих приступов отчаяния и боли,Я ХОЧУ ПОВЕРИТЬ,ЧТО И БЕЗ НЕГО ЖИЗНЬ ИМЕЕТ СМЫСЛ,ОНА ПРЕКРАСНА,а он был просто моей ошибкой,сделанной по глупости и неопытности.Что он бы всё равно ничего хо рошего не смог бы мне дать,и что я непременно встречу свою настоящую половинку - того,кто будет любить,и заботиться,и оберегать,не обидет и не предаст...Но мне часто кажется,что это всё - несбыточные мечты,наивные детские фантазии и у меня не хватит сил верить и бороться.Как мне это преодолеть?!!Ведь я хочу жить,любить и быть любимой...

Сообщение Yu » 13 мар 2009, 16:08

Миленькая моя! Как похоже на то,что было со мной.Только мы старше-и я , и он.Все тоже самое-люблю-не люблю-обещания-потом равнодушие,потом дерзость, потом опять...И вот уже полтора месяца от него ничего...Я у родителей в другом городе.Прихожу в себя.Кажется,что жизни конец,если ОН меня предал, то что ждать от других людей...Миленькая моя,девочка,держитесь.Я не говорю,что все будет хорошо,так как саму меня раздражают "успокоения". Просто я вас очень понимаю, кажется,что это ябыла на той остановке в холод и гололед...

Primavera, милая! я очень понимаю тебя! когда-то я тоже страдала от закидонов в стиле "люблю-не люблю-давай расстанемся-вернись ко мне-давай расстанемся" и прочего, что Вы описали! мне было так же неописуемо больно, но длилось это почти 4 года, а не 4,5 месяца. И дурой была я, а не Вы. В Ваших силах не тянуть столько времени. Поверьте, несмотря на всю причиненную мне боль, я так хвалю и благодарю Бога, что отвел меня от этого неуверенного в себе и незрелого человека

все к лучшему! Поверьте, если бы вы все же поженились, Ваша жизнь превратилась бы в кошмар с таким человеком! А боль пройдет!

Сообщение **Letta** » 13 мар 2009, 17:40

Дорогая, часто у нас так происходит и потому, что мы, любя, и желая любить и быть любимыми не знам, Как вести себя в ней Моей Любви МНЕ - конкретному человеку. Многое делаем не так. Вспомните школу. Чтобы решить задачу по математике - нужно знать не одну формулу, в ней много порядков, которые необходимо выполнять, и всё это действует. А ведь Любовь - ещё важнее. Это самое главное в жизни. А потому нужно изучать Любовь, учиться ей.
На сайте много замечательных мудрых статей, мне они очень помогли. Посмотрите этот раздел: https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it А потом потихоньку и этот: https://realove.ru/
Удачи Вам! Держитесь!

Примавера, Вы написали, что ходили в церковь. Вот это правильно!
Не оставляйте этого начинания и обязательно продолжайте ходить на службу в храм. Не сразу, но постепенно, бывая на службах, Вы начнете немного успокаивать свою израненную душу. Поверьте!
И еще маленький совет: постарайтесь быть разумнее. Уменить отдавать себя, чувствовать всю гамму эмоций - прекрасно, но так сильно и страстно отдаваться чувствам к мужчине, не нужно. Не совсем это полезно. Любовь может быть и тихой, а когда надрыва много, много и страданий.
Вы обязательно встретите свою истинную любовь и счастье!
Только будьте поосторожнее в выборе того единственного, которого так сильно ждете.
Не все то золото, что блестит.
Просите Бога помочь Вам!

Сообщение **Primavera** » 13 мар 2009, 20:32

Я ведь сама это прекрасно понимаю.И понимала раньше,ещё до встречи с ним.Просто я такой человек - слишком страстный и эмоциональный,совсем ещё ребёнок,наверное,верящий в прекрасные сказки и фильмы о любви,и в прекрасных принцев.Но ведь понятно,что всё это имеет мало сходства с действительностью.Как в песне:"Принцев мало и на всех их не хватает".Мне всегда говорили,что я слишком нежная и романтичная,на мужчин смотрю сквозь розовые очки,тогда как,чтобы по-настоящему узнать человека,нужно с ним пуд соли съесть.И я ведь неглупая,я умею разбираться и анализировать.Но как было заставить свои чувства уняться,когда они неслись вперёд,как бешенные кони?Мне ведь так хотелось наконец-то настоящей романтики,сильных эмоций,и чтобы меня на руках носили,и подарили мне сказку,о которой я так долго мечтала!Во мне ведь было столько нерастраченной нежности,столько любви,ласки,света,тепла,мне так хотелось это кому-нибудь подарить!Наверно,многие девушки испытывают это.Но раньше,до него,я никого так близко к себе не подпускала,хотя поклонников было достаточно.Просто мне все они казались легкомысленными,несерьёзными или просто "не моими" людьми.А ещё я была очень застенчива и очень боялась обжечься.Но вот инашёлся тот,кто подарил мне "сказку"...Если бы вы знали,каким он был умным,красноречивым,обаятельным,каким искренним и чутким казался,какие волшебные слова он говорил!Сложно было мне не потерять голову,ведь я - по своей наивности - не знала ещё,как мужчины могут обманывать и что все их заверения могут и гроша ломаного не стоить.Зная себя и свою эту способность отдаваться чувствам без оглядки и лететь прямо в омут с головой,я очень за себя боялась,потому что представляла,КАК БОЛЬНО мне будет,если он меня предаст.И я делилась с ним этими страхами,потому что он говорил,что мы всегда и всем должны делиться друг с другом.И страстно разуверял меня в них,говоря,что он не такой,я ему слишком дорога и он никогда не причинит мне боли.Много чего он мне прекрасного говорил...А ещё он утверждал,что верит в Бога,чтит его заповеди,что никогда его не предаст и вообще,что Бог для него всё.Я тоже в него верю,но меня иногда пугала его эта несколько фанатичная преданность Богу и то упрямство,какое у него появлялось в глазах,когда он об этом говорил.Я любила его, и ничего против не имела,только просила не давить на меня своими убеждениями,но относиться и к моим с уважением.Вообще же я думала,что это прекрасно,раз он так верит - значит,человек хороший и действительно не способен на подлость.Тем больнее мне было и тем больше я недоумевала,когда он позволял себе жестоко поступать со мной.Я не понимала:как в одном человеке всё это может умещаться?Хотя я вообще видела,что он очень непростой,в нём много противоречий,причём он буквально на глазах мог внезапно превратиться в совсем другого человека.Словом,я любила его,ломала над всем этим голову,страдала,прощала,верила,что сместе мы всё преодолеем,главное - наше чувство и взаимоуважение.Но как оказалось,у него не было ко мне ни того,ни другого,о чём он мне и сам говорил,когда мы ссорились,а потом прсил прощение и уверял,что это было сказано сгоряча.

Я продолжаю вновь и вновь всё это прокручивать,потому что хочу разобраться,хочу понять,что было не так и в чём моя ошибка.Этот процесс будет продолжаться и дальше,но выводы для своего конкретного случая я уже сделала.Нужно раз и навсегда отречься от иллюзий и спуститься с прекрасных небес на грешную землю.Нельзя делать из человека идола,причём НИ ИЗ КАКОГО ЧЕЛОВЕКА,нельзя возлагать на него ответственность за своё счастье или несчастье и делать его центром и смыслом своей жизни.Нельзя так привязываться,так доверять,так самозабвенно отдаваться,тем более за такой короткий срок знакомства.Мне просто отчаянно хотелось любить и быть любимой,поэтому я так верила и не позволяла себе сомневаться,отрезая себе тем самым обратный путь.Теперь понимаю,что это совсем детский,наивный подход,ведь столько вокруг подлецов,которые умеют чудесно маскироваться,и если так всему и сразу верить,то просто души на всё не хватит.Тем более,что верить нужно поступкам,а не прекрасным словам,а я задумываюсь,а что он реально сделал для меня из того,что обещал?Да ничего...Да,нужно быть спокойнее,сдержаннее,взрослее,разумнее и где-то даже расчётливее,любить и уважать себя,никогда не забывать о чувстве собственного достоинства.Ведь в настоящей любви мы должны не терять,а обретать себя.А ещё необходимо помнить,что о нас никто так не позаботится,кроме нас самих,и нужно уметь защищать и оберегать себя,не давать в обиду,иначе же так этот мир просто разорвёт тебя на части...Я часто слышала,что нельзя позволять эмоциям брать верх над разумом,даже в любви.Раньше я не была с этим согласна,потому что глупая была.А теперь понимаю,что это единственный способ выжить и не сломиться,не растратить себя.И только так можно сохранить себя для втречи с тем самым,Единственным человеком,которого я непременно встречу.Я так хочу в это верить,так отчаянно хочу,чтобы это оказалось правдой...

Нельзя делать из человека идола,причём НИ ИЗ КАКОГО ЧЕЛОВЕКА,нельзя возлагать на него ответственность за своё счастье или несчастье и делать его центром и смыслом своей жизни.Нельзя так привязываться,так доверять,так самозабвенно отдаваться,тем более за такой короткий срок знакомства.

Верный вывод!
А отчаянно жаждать любви и отношений, не совсем правильно.
Можете снова нарваться.

Сообщение **vernost** » 15 мар 2009, 15:18

Милая девушка.
Все советы,которые вам сейчас будут давать люди, они бесполезны,потому что человек сам должен в себе всё переосмыслить и сделать выводы.Всё то,что вам будут советовать люди, вы будете слушать, и в голове всё понимать, но у души и сердца нет разума.У них есть только чувства, которые не поддаются логике.Просто люблю и всё.
2.5 года назад у меня меня были отношения с девушкой почти 4 года.Я любил без памяти.Казалось мне свет белый не мил,когда у нас всё плохо было.Жить даже не хотелось в такие моменты,только бы всё наладилось и мы были с ней.Я очень переживал всегда.Она была для меня всем миром в жизни.Потом так стало, что мы расстались.Я думал, что сойду без неё с ума.Мучался очень долго.Но забыл и всё.Через год примерно, а сейчас и воовсе, человек-чужой.Как будто ничего и не было.Я встретил и полюбил замечательную девушку.Она затмила во мне всё.Я ёё очень полюбил.Но и тут неудача.Мы расстались недавно.Я сам виноват.Не буду об этом писать.И сейчас у меня в душе такая же пустота как у вас.Держитесь, да больно,да тяжело, да белый свет не мил.Но надо жить,У вас всё ещё сложиться в жизни,поверьте мне.

Сообщение **Primavera** » 15 мар 2009, 18:17

Это верно:кажется,ничто не может излечить меня от всего этого.Всё это просто ужасно,непереносимо!У меня всё из рук валится,я не могу ни есть,ни спать,ни на чём-то сконцентрироваться.Уже больше трёх недель прошло с момента нашего расставания,и всё это время для меня - как одна сплошная чёрная полоса ада!!!Особенно тяжко по ночам,когда в голову начинают лезть воспоминания о том,как всё у нас с ним было:его ласки,нежные слова,забота,обещания.Как мы вместе гуляли и смеялись,как всё друг другу рассказывали,строили планы на будущее,были одним целым.И боль от непонимания того,КАК ОН МОГ ВСЁ ЭТО ЖЕСТОКО ПРЕДАТЬ,ПРЕДАТЬ МЕНЯ,так издеваться над моими чувствами не даёт мне покоя.Я не пониманию,ну как так можно было?И его эти жестокие слова,когда он говорил,что легко всё это переживёт,что для него всё это не было так серьёзно,что он никогда меня не любил и мы друг другу не подходим,что переживать стоит только из-за смерти или болезни близкого человекв,а всё,что было у нас с ним - это так...Было и прошло,не мы первые,не мы последние.Много всяких гадостей он мне наговорил тогда ,причём равнодушно-спокойно,скучающим тоном,словно бы я была надоедливой мухой,от которой он отмахивался.Ну как,КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ ПОДЛЕЦОМ,как земля таких носит?!!Я ведь открыла ему всю душу,всю себя,я доверяла ему те тайны и то самое сокровенное,чего не рассказывала ни одному человеку.Он мне сам ни раз говорил,что так,как любила его я,его не любила ни одна девушка,ничего даже и близко похожего не было.Всё это причиняет мне такую боль,что не передать словами,аж дышать трудно становится.Я почти забросила учёбу,ночью сплю по 3-4 часа,постоянно просыпаясь от этих мыслей и кошмаров,которые душат меня,а потом уставлюсь глазами в пустоту - и всё,больше не могу уснуть.И всё бесполезно.Знаю,что надо через это пройти,переждать,перетерпеть,стиснув зубы,как написал один священник с сайта.Знаю,что с этим человеком меня бы ждал в дальнейшем только кошмар:кто знает вообще,к чему бы это дальше могло привести.Но всё равно не могу унять эту адскую душевную боль,эти воспоминания,а ощущение бессилия просто сводит меня с ума!!!И больнее всего,что ему-то это всё равно!Вот он прошёлся по моему сердцу,растоптал меня и мои чувства,мою веру,перевернул мой мир,убил весь свет во мне - и всё,умыл руки,наигравшись и попользовавшись.Ни за что не несёт ответа,живёт и радуется жизни,а то,что у нас с ним было - просто кануло в небытие,как будто было только плодом моей фантазии.Это подло,несправедливо,жестоко,так не должно быть!Всё это давит на меня и, кажется порой,что убьёт своей тяжестью.Больше всего я боюсь,что не смогу больше верить мужчинам и строить с ними нормальные отношения,потому что сейчас я вообще не представляю,как смогу ещё кому-то открыться.Я не хочу калечить себе жизнь из-за того,что он искалечил мне душу,потому что понимаю,что если это не пройдёт,я сама себе подпишу приговор.А без любви жизнь просто не имеет никакого смысла.

Primavera, прочитала Вашу историю и все Ваши сообщения... и Вы знаете, столько боли прочувствовала...знайте, что Вас понимают и не дадут Вас в обиду. Бог - в первую очередь не даст Вас в обиду. Он не посылает нам тех испытаний, с которыми мы не в силах справиться.

И мы не дадим Вас в обиду

Primavera писал(а): в настоящей любви мы должны не терять,а обретать себя

Вот это золотые слова

Вы думаете об этом постоянно, анализируете, хотите разобраться, получить ответы - как мне это знакомо...Может быть, помогут Вам следующие слова одного мудрого человека:

Будь терпелив ко всему, что не разрешилось в твоем сердце...
Старайся полюбить эти вопросы сами по себе.
Не ищи сейчас ответов, которые не могут быть даны
потому, что ты не сможешь ими жить.
Дело в том, чтобы пережить все.
Живи с этими вопросами сейчас.
Быть может, тогда ты постепенно, не замечая этого,
В какой-то день в будущем постигнешь ответы.

Сообщение **Primavera** » 15 мар 2009, 21:50

Спасибо огромное за поддержку)Вы даже не представляете,насколько она для меня сейчас важна и как я это ценю.Я знаю,что я должна из этого выбраться,и я выберусь...Ещё не знаю,как,но выберусь!..Но есть ещё кое-что,что не даёт мне покоя.Когда начались все эти события,в моей жизни внезапно появился другой человек,мужчина.Это всё произошло абсолютно случайно и совершенно неожиданно для меня.Я не хотела,естестественно,никаких новых отношений,я просто морально к ним не готова.У меня и сейчас на них нет сил,да ещё и давит этот страх быть опять обманутой.Но этот человек мне постоянно звонит,пишет,всё время интересуется,что у меня и как.Мы часами можем говорить с ним по телефону,причём обо всём на свете.А мне это очень помогает и в том плане,что отвлекает хоть как-то от моих ужасных мыслей и воспоминаний.При этом я ему сразу дала понять,что у меня сейчас очень тяжёлый период в жизни и намекнула,с чем это связано,сказав,что в данный момент я не способна на новые отношения,пусть даже только дружеские.Он ответил,что всё понимает и ни в коем случае не навязывается и не собирается на меня давить,но ,похоже,это не охладило его интерес ко мне.И было ещё пару таких раз,когда он звонил и писал,а я не брала трубку и не отвечала,потому что на меня накатывал очередной приступ отчаяния и я была не в состоянии говорить в принципе.Однажды он обиделся и сказал,что так нельзя,а я ведь и сама это пониманию и ,конечно, искренне извинилась.Но ведь я и не давала ему никаких надежд,мы просто разговаривали об отвлечённых вещах - и всё.Я осознаю,что нравлюсь ему,иначе бы он не проявлял такой заинтересованности,но понимаю также,что сейчас просто нельзя заводить никаких новых романов,особенно отчётливо я это осознала,ознакомившись с материалами на сайте.Я и сама знаю,что должно пройти какое-то время.Но проблема в том,что мне приятно общаться с этим человеком,приятно его участие во мне,а самое главное - это отвлекает меня от воспоминаний и не даёт совсем закиснуть.К тому же,с ним я вновь ощущаю себя девушкой - желанной и привлекательной.Но чувств боюсь,как огня.Боюсь новых напрасных надежд и их крушения.Боюсь вновь оказаться в такой же ситуции,а ЕЩЁ РАЗ Я ТАКОГО ПРОСТО НЕ ПЕРЕНЕСУ!!!Поэтому я не знаю,как поступить: оборвать всё,мягко ,но категорически всё ему объяснив,или продолжать общение с ним?Но в таком состоянии,как уменя сейчас,когда для меня слабо доходит реальность и всё происходящее вокруг,легко наделать глупостей.Да,я хочу любви,но в то же время для меня сейчас нет ничего СТРАШНЕЕ неё.Как мне быть в такой ситуации,пока это не зашло ещё дальше?

Вы правильно мыслите, говоря о том, что нужно время. Для того, чтобы научиться жить счастливо просто одной.

Будьте аккуратней с этим мужчиной (на основании Ваших слов, мы не можем сделать вывод о том, каков он и его намерения, но мне кажется, что Вы очень доверчивая и можете довериться там, где этого не надо делать), лично я считаю, что лучше вести общение с ним на дистанции (психологической) - имею ввиду просто общение.
А для любви Вы совершенно точно пока не готовы - на выжженной лужайке цветы ещё долго не растут.

Узнавайте его как человека, как личность, не претендуя и не обещая чего-то большего. Если он человек разумный и с Ваших слов понял намёк о Вашей ситуации и если он действительно ценит Вас - он будет ждать долго. Столько сколько Вам будет нужно для того, чтобы Вы смогли быть счастливой для начала просто одна.

Primavera, изучайте материалы сайта realove.ru - честно - там столько полезных вещей написано, столько книг - сами увидите, что со временем Вы найдёте ответы на все вопросы

а если вдруг будете сомневаться в чём-то - пишите, обязательно поможем

Учитесь любить внутри себя, познавайте это чувство внутри себя в её истинной природе - обретёте самый ценный дар в Вашей жизни.

Сообщение **Primavera** » 16 мар 2009, 00:47

Да,Вы правы:надо держать его и самой держаться на психологическом расстоянии.Правы Вы так же и относительно моей доверчивости.Я немало страдала в жизни из-за неё.Почему-то хочется верить в хорошее в человеке,но как-то так нередко получается,что потом тебя ждёт горькое разочарование.Я знаю,что самой же лучше,когда ничего ни от кого не ждёшь и ни к чему и ни к кому не привязываешься,а просто живёшь своей жизнью,без всяких иллюзий.Его намерений я и сама не могу пока знать,т.к. мы не слишком долго общаемся.Он мне кажется очень неглупым и искренним,и чутким.Но ведь и тот,из-за которого я сейчас так страдаю,тоже таким казался.Сама мысль о том,что он может поступить подло казалась мне ещё совсем недавно просто кощунственной.Но ведь надо учиться на своих ошибках и больше не позволять себе быть такой чувствительной дурочкой в розовых очках.Кто знает,что у этих мужчин на уме:когда ты им нужна - обещают весь мир и Луну впридачу,а как наскучишь - за шкирку тебя и до свиданья,безо всяких объяснений.Так что я тоже не буду больше проявлять излишней совестливости и беспокойства в их адрес.

Другое дело,что,как бы мелодраматично это ни звучало,внутри меня живёт вулкан.Мне почему-то всегда так хотелось и всё ещё хочется каких-то голливудских страстей,жарких признаний,волшебной романтики и неземной любви,а моя фантазия настолько живая и бурная,что я боюсь,как бы опять внезапно не влюбиться.Я совсем не легкомысленная и не дурочка,напротив,мне кажется,очень серьёзная,но почему-то крайне легко влюбляюсь и погружаюсь в это с головой.И остановить меня так же непросто,как и остановить лаву,бьющую из вулкана.Вы даже не представляете,НАСКОЛЬКО ТЯЖЕЛО быть ТАКОЙ,так всё воспринимать и отдаваться этому.Потому что,как здесь правильно заметила уже одна участница,там,где много надрыва ,боли тоже много.Но пока я не могу ничего поделать с собой,я не знаю,как дисциплинировать свои чувства и заставить их подчиняться разуму.

Я думаю,что лучшей тактикой в отношении этого молодого человека будет простое общение с ним.Мы ведь можем и пару раз встретиться - думаю,ничего в этом страшного не будет.Но ни в коем случае не буду близко подпускать,чего-то обещать и сама вестись на сладкие слова.Я их просто не допущу.А перестать пока совсем общаться с мужчинами,мне кажется,тоже неправильно.Ведь,во-первых,моя жизнь на этом не закончена,а во-вторых,мужское внимание на самом деле помогает девушке забыть всё и как-то встряхнуться,понять,что тот,кого она любила,далеко не единственный на этом свете.Только надо быть очень осторожной.Молю Бога,чтобы он помог мне,ведь для меня обуздать себя на самом деле крайне нелегко.

Primavera писал(а): Другое дело,что,как бы мелодраматично это ни звучало,внутри меня живёт вулкан.Мне почему-то всегда так хотелось и всё ещё хочется каких-то голливудских страстей,жарких признаний,волшебной романтики и неземной любви

Primavera...открыть Вам маленький секрет? Земная любовь куда бесценней неземной...и каких-то там голливудских страстей...Я за Вас боюсь...Вы доверчивая - да, согласились со мной...но мне кажется причина ещё в том, что Вы не понимаете смысла словосочетания "настоящая любовь" (признаюсь, я сама не так давно это постигла

) - но тем не менее именно по этой причине Вы вызвали во мне опасения за Ваши отношения с мужчинами...Вы понимаете, что в жизни ровно по правилу "за чем пойдёшь, то и найдёшь"? - будете искать голливудские страсти,жаркие признания, волшебную романтику - получите именно это, но не сверх того. Это всё нелюбовь. Как мыльный пузырь - большой красивый, надутый...а потом - пшик! И всё...и вот все ваши страдания - "да как таких Земля носит"...а всё потому что Вы путаете страсть и розовые флёры с ЛЮБОВЬЮ. Если всерьёз хотите исправиться, осознать, где Вы ошиблись и начать идти по верному пути почитайте вот здесь https://realove.ru/main/podgotov?id=227 и вот здесь https://realove.ru/main/what_is_love?id=134...а дальше, чем больше, тем лучше

Primavera писал(а):ведь надо учиться на своих ошибках

А Вам не кажется, что вот этой одной предостаточно?

Вы же пришли сюда, чтобы не только выговориться и получить поддержку (что, не спорю тоже очень важно), но и чтобы вынести для себя уроки какие-то.

Сообщение **Primavera** » 16 мар 2009, 21:32

Я прочитала рекомендованные Вами статьи.Спасибо

И вы знаете,всё ведь абсолютно верно.В своё время я прочитала много литературы,посвящённой проблеме взаимоотношений между полами.И та ситуация,когда женщина имеет интимные отношения с мужчиной,которого она любит,ДО брака,конечно,многим знакома.Да,к сожалению,женская и мужская психология в этом плане очень отличаются друг от друга:она после близких отношений только ещё больше привязывается,а он,как правило,теряет всякий интерес к ней.Хотя и бывают исключения.Но,тем не менее,это действительно очень болезненная ситуация,в которой женщина нередко чувствует,что ёё предали,обманули,использовали.И часто у неё может возникать вопрос:"Ну ведь я-то любила его всей душой и сердцем,всё было для него!В чём же дело?Как он мог так поступить?"Да ни в чём.Просто таковы правила игры и их надо просто принять как данность.Всё должно происходить постепенно,шаг за шагом,чувства и интерес тоже следует проявлять постепенно,чтобы не обмануться и не быть обманутой.Ведь очень может оказаться,что он герой далеко не твоего романа,а это легче пережить,когда ты не отдаёшься чувству сразу целиком. Страсть,конечно,тоже имеет свою прелесть,но это ведь ещё далеко не настоящая любовь,поэтому её следует обуздывать,чтобы не наделать ошибок,а на всю ситуацию в целом и на своего возлюбленного стараться смотреть трезво,спокойно и без иллюзий,которые,как правило,часто являются следствием какого-то искажённого взгляда на любовь,когда за неё принимается не единение душ с любимым человеком,а ,действительно, стремление к каким-то голливудским страстям,желание испытать острые эмоции.Но чтобы такого единения достичь,нужен упорный труд,СОВМЕСТНАЯ работа двоих над собой,взаимоуважение и,конечно же,обоюдное желание быть вместе.Но всё это не приходит вот так вдруг,для этого нужно время,много терпения и,опять же,работы,работы,работы над собой.Чтобы построенные отношения действительно стали прочными,приносили радость и чтобы двое до конца дней своих черпали друг в друге силу,став друг для друга и тылом,и надёжной опорой.Поэтому не нужно торопить события,а интимные отношения в такой ситуации,тем более на начальной стадии отношений между мужчиной и женщиной, могут оказаться просто губительными для зарождающегося чувства.Нельзя узнать всё друг о друге всего за пару недель общения,иногда ведь для этого и многих лет недостаточно, а раскрываясь полностью и вот так сразу же отдавая всю себя любимому человеку(доверяя только одним его прекрасным словам) имеешь все шансы потом потерпеть крушение всех своих надежд.ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРОСТО ТАК УСТРОЕНО,и ничего ты с этим не сделаешь,как ничего не изменишь в том факте,что 2+2=4.Нужно любить и уважать себя.Вот именно:СЕБЯ в первую очередь,а не растрачиваться.И тогда он полюбит и примет,и поймёт тебя такой,какая ты есть,а если нет - значит,он никогда с тобой и не был,а ты ему просто была нужна для определённых целей,так что бежать от такого надо.

Теперь я понимаю,в чём была моя ошибка.Я слишком торопила события,мне скорей хотелось испытать тех самых сильных эмоций,открыть для себя что-то новое и неизведанное.У меня на тот момент был просто эмоциональный голод,который мне хотелось скорей удовлетворить,и я набросилась на отношения с такой силой и страстью,что это затмевало для меня всю реальность.Плюс к этому примешивались какие-то мои смутные страхи и опасения чего-то,а также полное отсутствие опыта в таких делах,неумение себя вести и абсолютное незнание тех законов,по которым должны ПРАВИЛЬНО развиваться любовные отношения.Да и,собственно,сама любовь подменялась для меня страстью,совершенно дикой и бешенной,которая просто не могла слушать голос разума.Страсть - это прекрасно.Она ведь придаёт особую остроту и окраску,и прелесть отношениям.Она - как вкусный десерт,как прекрасное дополнение к основному блюду.Но страсть - это НЕ любовь.Если над любовью нужно работать,может быть ,не один год ,взращивать её в своём сердце,то страсть может появиться мгновенно,и для того,кто не в силах отличить её от истинного чувтва,она может оказаться губительной,потому что он будет идти у неё на поводу,а нет ничего страшнее,когда ты ею ослеплён,потому что она лишает тебя всех сил,заслоняет собой реальность,делает из любимого человека идола и,в конце концов,оставляет после себя выжженное поле и кучу страданий.Уж мне-то это известно лучше,чем кому бы то ни было.И я так больше не хочу.С меня хватит.Вы правы,одной ошибки вполне достаточно,и я не допущу другой.Просто потому,что я не имею права так легкомысленно и безответственно поступать с собой,своими чувствами и своей жизнью.Я знаю,что,чтобы окончательно перевоспитать себя, мне предстоит ещё много потрудиться,потому что нельзя переменить свои чувства вот так,в раз.Но теперь я,по крайней мере,чётко увидела,в чём была причина моих ошибок и к чему это может привести,поэтому уже полегчало.

Однако,справедливости ради,должна заметить,что в нашей с ним ситуации была виновата далеко не я одна.Моя главная беда состояла в том,что я была глупым наивным ребёнком,незнающим ничего и ни о чём.Отсюда и эта вся вакханалия эмоций и чувств к нему,о которой я писала раннее.К тому же он был моей первой любовью и первым мужчиной.Да,я читала много книг,да,я много размышляла,но теория - это одно,а практика - совсем другое.И чем больше запретов,тем сильнее желание от них избавиться,тем более человеку чувствительному и эмоциональному,с буйной фантазией,который только начинает жить

Не знаю,отчего это так жестоко устроено,но научить чему-то могут только сделанные ТОБОЮ САМИМ ошибки и набитые шишки,и глубокие раны.Но ведь он был старше на 4 года,у него уже не одна девушка до меня была,поэтому он был далеко не зелёным юнцом,к тому же он очень умён и ему легче было помочь нам обоим избежать многих глупостей.Но проблема была в том,что он не хотел.Или очень быстро перехотел.Ведь любовь и отношения - это труд,а ему,как он сам мне не раз заявлял,не хотелось ради меня трудиться.Вот так это всё просто и жестоко.Но теперь я знаю,ПОЧЕМУ..А кто знает,тот вооружён

Верно, Primavera

скажу только, что сразу всё не приходит и те самые знания для вооружения тоже сразу не придут

здесь нужно потрудиться над собой, чтобы это плотно вошло в Вашу жизнь и стало уже не просто рассуждениями и открытием, а сутью Вашего Я.

А ещё...знания и труд хорошо идут вместе с Богом

пройдите ещё по ссылке https://ioann.ru/?partid=14 - здесь есть то, что Вам будет очень кстати, для начала просто почитайте - увидите, найдёте ответы на многие вопросы

Вы молодец! Так держать

Будем вместе учиться

Сообщение **Таис** » 18 мар 2009, 11:12

Я читаю ответы и вижу, что практически у каждой была ТАКАЯ или похожая история. И я не исключение. Моя «любовь» длилась почти 2 года… Я его ОЧЕНЬ любила, это было сумасшествие какое-то. Я прощала ему ВСЁ, а он просто издевался надо мной!!! Никогда не видела, чтобы в одном человеке было столько пороков сразу, и не думала, что такой человек может достаться мне. Думала, что такое только в кино бывает, но никак ни в моей жизни. Было очень больно, страшно, но я смогла уйти от всего этого и ТЫ СМОЖЕШЬ!!! Нужно верить, что самое лучшее еще впереди и ГЛАВНАЯ ВСТРЕЧА в твоей жизни еще только СОСТОИТСЯ!!! А это просто плохой опыт, который тоже необходим в жизни, без него никак. Все ситуации и испытания посланы нам для нашего же спасения, для осмысления, для работы, прежде всего, над собой. Держись! Все будет хорошо!

Сообщение **Primavera** » 18 мар 2009, 20:13

Сегодня я зашла на его страницу в Интернете.Я не знаю,зачем я это до сих пор делаю.Не знаю.Я узнала,что у него появилась девушка.Всего меньше чем через месяц после нашего с ним расставания.А,может,она у него появилась ещё тогда,когда мы с ним ещё встречались.Не удивлюсь этому.Он оставил для неё публичное сообщение под виртуальным подарком,который ей подарил.Это сообщение содержало слова такой нежности и ласки,дышало таким чувством...Один только Бог,если он есть,знает,что я сейчас испытываю.Если тебя всего истыкать ножом,боль от этого не пойдёт ни в какое сравнение с тем,что я чувствую сейчас.Я не хочу жить.Да я и не живу.сейчас сижу в состоянии какого-то полнейшего отупения,пока набираю эти строки.Мне больше нечего добавить.Я всё уже написала.Скажу лишь только,что ТАКОГО не пожелаешь даже своему страшнейшему врагу.Такой боли в природе просто не существует.Я не знаю,как мне дальше жить,как дышать,говорить,чувсвовать.Как будто меня многократно пропустили через высоковольтный электрический разряд.То,что происходит со мной сейчас,СТРАШНО.Ад не после смерти,вот он ад,вот она преисподняя.ЗА ЧТО???!!!!!За что мне всё это?..Неужели так бывает,неужели это со мной?Разве можно такое пережить?Разве можно быть таким извергом?Я не знаю,как я завтра встречу рассвет...Моя душа - она сплошная выжженная дыра.Её нет.

Примаверочка, солнышко, держитесь!!! Это всё больно, тяжело, но это пройдёт, только верьте!
Мы знаем, как Вам тяжело - Вы очень ранимый впечатлительный человечек, который очень сильно обжёгся! Вам нужно время. Знайте для себя сейчас одно - истина и Бог на Вашей стороне! Есть такая фраза у Шекспира "Здесь могут низко поступить - но унизить нас они не смогут." В мире много не справедливости, много зла, много лжи фальши, об острые углы которой может пораниться нежное ранимое сердечко...- но есть такая вещь, как урок, опыт - это Вам даётся, чтобы Вы стали сильнее, что-то приобрели, это возможность сделать себя. Поймите, что тот, кто Вам сделал больно - он не стоит всех этих переживаний - Вы должны понять, что это произошло не с той целью, чтобы Вы страдали (но этого, к сожалению, не избежать), а с той целью, чтобы Вы НАУЧИЛИСЬ и НАШЛИ для себя здесь ВОЗМОЖНОСТЬ.

Скоро придёт весна, солнышко пригреет, будете общаться с Вашими родными и хорошими друзьями - и Ваши ранки потихоньку затянутся и душа станет спокойной, тёплой и вдобавок ещё умудрённой

Согласны?

Primavera писал(а):Сегодня я зашла на его страницу в Интернете.Я не знаю,зачем я это до сих пор делаю.Не знаю.Я узнала,что у него появилась девушка.Всего меньше чем через месяц после нашего с ним расставания.А,может,она у него появилась ещё тогда,когда мы с ним ещё встречались.

Какая разница - девушка у него или не девушка? Почему Вас волнует жизнь недостойного Вас человека?

Этого делать не стоит. Сами же пишете - не знаю, зачем делаю. Так вот - прекращайте. Соберите волю в кулак - и на улицу гулять по парку, по лесу или ещё лучше в бассейн или тренажёрный зал, чтобы получить физическую нагрузку, которая очень хорошо повышает настроение и тонус даже (!) души.

А душа у Вас есть, а после испытания она станет мудрее, сильнее и светлее, и кроме того, научится видеть другие такие же светлые, родственные ей, не путая с мишурой.

Так что бодрее и по-воинственней, Примавера!

мы с Вами!!!

Сообщение **Primavera** » 22 мар 2009, 12:28

Я ездила в церковь св. Матроны.Я много слышала про неё чудесных историй.И я верю изо всех сил в это.Я верю,что сила Бога,конечно же,несоразмерно могущественне всего,что со мной происходит:и моей страшной душевной боли и ран,моего отчаяния и огромной усталости,и того ужасного зла,что причинил мне этот человек.Бог СИЛЬНЕЕ и его самого,и его жизни,и поступков,и помыслов.Я знаю,что Он всегда со мной,что Он защищает,хранит и оберегает,ведёт и направляет.Что Он знает,что делает и со мной всё будет хорошо.Я желаю только одного:чтобы это зло меня больше не касалось,даже краешком,чтобы оно оставило мою истерзанную душу в покое.Пусть оно будет с тем,кто мне его причинил,пусть оно определяет и влияет на ЕГО жизнь,пусть ОН несёт самый строгий ответ за свой грех.Ведь мы получаем то,что отдаём,и на чужом несчастье своего счастья не построишь.В мире действует закон бумеранга,поэтому это теперь ЕГО крест,вот пусть ОН его и несёт.И очень скоро он почувствует его на своих плечах,даже если сейчас его душа и совесть ничем не обременены и он думать забыл обо мне и о том,что совершил.Тем более,что он преподносит себя как ревностный почитатель Господа,а значит,и служитель добра.У него же в доме полстены иконами увешано.Смешно даже...

А с меня хватит этих адских мук.Я ничем это не заслужила.Несправедливо расплачиваться своей жизнью за собственную глупость,наивность,неопытность и доверчивость,к-е теперь остались в далёком прошлом.Я всё ещё живу с могилкой внутри,каждый день,каждую минуту борясь за свою жизнь и душу.Это на самом деле никак по другому не опишешь,кроме как БИТВЫ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ,ЗА ПРАВО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И ЛЮБИМОЙ!Я чувствую,как эта эта боль вцепилась в меня стальными когтями и не хочет отпускать.Она душит меня днём и ночью,не оставляя в покое ни моих мыслей,ни моих чувств.Но, значит,эта битва мне для чего-то необходима.Самое главное,что теперь Бог со мной,и я всегда под его защитой.И Я СИЛЬНАЯ!!!Я СИЛЬНЕЕ всего этого,и я никогда не позволю чему-то или кому-то меня сломить!Это МОЯ жизнь,и Я за неё в ответе.Поэтому я выдержу,я пройду через это.А потом наступит другой день,в котором всё будет совсем по-другому.Всё будет просто прекрасно.

Сообщение **Далия** » 23 мар 2009, 02:18

Примавера я сама в таком же состоянии. Надеюсь Бог нам поможет.