Здравствуйте!
Несколько дней хочу и не решаюсь написать, потому что не знаю — удасться ли мне структурировать письмо. В мыслях сумбур. Так что заранее прошу прощения за алогичность.
Сначала я напишу предысторию, а потом уже суть просьбы.
Год с хвостиком как я пережила расставание. Пишу и запиниюсь на слове «пережила»... Наверное, я до сих пор его переживаю, раз прошу помощи.
Основное все было также, как у многих пишущих сюда — неожиданный удар, боль в солнечном сплетении, невозможность дышать, темные круги перед глазами — мир рушился. Мир рушился еще и от того, что я вдруг и разом потеряла все свои иллюзии, поняла — что это было, поняла куда девались деньги, поняла КАКОЕ неприкрытое было вранье, а еще было очень страшно видеть, как человек, которого считала по крайней мере другом (ведь не может быть любимый — и враг, правда?) на моих глазах превращался в монстра. Холодно, жестко разговаривал, не пытаясь даже смягчить удар,а, может быть и наоборот — он хотел отомстить мне и сделать как можно больнее, не знаю.
Из-за отсутствия опыта я совсем не знала как себя вести в этой ситуации и повела себя естественно для меня, но теперь жалею — шок был такой, что я не могла поверить, я умоляла поговорить со мной, я стояла на коленях и просила не уходить, я просила обнять меня. В ответ слышала только: не о чем говорить, я принял решение, а потом еще: ты меня совсем не жалеешь, мне завтра на работу (здесь у меня совсем потемнело в глазах — Я — НЕ ЖАЛЕЮ?! Видимо, он считал, что он-то ко мне со всем милосердием относится). Нужно добавить, что несколько дней до случившегося я жила в сильном стрессе — были какие-то скандалы, были жесткие «поговорим дома», было мое ожидание, я боялась позвонить и быть навязчивой, я во всем винила себя (хотя сейчас понимаю, что я просто реагировала на провокации, не понимая, что происходит) — нервы мои были на пределе, . И потом — такое. Да у меня просто крышу снесло. Я даже подумала о самоубийстве. Нет, я бы никогда этого не совершила, у меня дочь и родители, но подумать — подумала. Вобщем, та ночь была кошмарной. Я стараюсь себе просить эту реакцию, но не всегда получается.
Вобщем, я не умерла. На следующий день я уехала из своей квартиры жить к маме. Я не могла не пить, ни есть, я просто лежала и у меня болело сердце, почему-то вся левая сторона — голова, рука. Неделю я жила там, не ходила на работу, днем приходила видеться с дочерью (дочь не его), ей было тогда 14, готовила есть, кормила домашних животных. Дочь меня тогда очень поддержала, хотя ей и самой было тяжело. Пока я не жила дома, она пригласила пожить свою подругу. Самое интересное, что он даже не заметил, что я не жила дома))) А когда заметил — устроил мне скандал на тему того, что конечно — раз я не живу в собственной квартире, то логично, что ему надо уходить поскорее, а то получается, что он выгнал меня из собственного дома. Потом еще было странное заявление, что я не погладила ему рубашку. Для меня все это было только продолжением ударов. Казалось — вот-вот я встану с колен, а потом — раз и снова под дых.
Сказав мне, что уходит к другой женщине, он не уходил еще месяц. Я собралась с мыслями, хотя мне было очень тяжело и решила не делать ничего, посмотреть как будет. Я больше не скандалила и ничего не просила. Я пыталась смотреть объективно, хотя это очень трудно сделать в подобных обстоятельствах. Закончила я этот кошмар сама, без скандалов и тихо. У меня даже получилось написать ему письмо с благодарностью. Но, все-таки, у нас не получилось остаться друзьями, потому что в конце концов я поняла, что мирно не получается. Когда дело коснулось моей дочери, которой он клятвенно обещал звонить. Когда я увидела, как моя дочь бется в истерике, я оборвала вообще все концы, все связи с этим человеком (тогда я узнала от дочери, что она скрывала от меня его поведение, боялась расстроить и держала все в себе. А его просила перестать (он при ней посылал смс, ночью) и плакала. И он все равно не переставал. Вобщем — вот этого не могу простить. Не могу).
Это время я посвятила собственному развитию. Много читала, ходила в церковь, участвовала в тематических группах, мы воссоединились с отцом моей дочери (мы вместе так или иначе уже почти 17 лет), и Бог послал нам еще дочку. И это Чудо, потому что были проблемы с тем, чтобы забеременеть. Я не жалею, что рассталась — потому что поняла, что не только уход, но и наша 4-х летняя жизнь была кошмаром, в результате которого я потеряла важное — себя. Я не умерла, я живу дальше. И не просто живу — я наконец-то радуюсь жизни. Одна улыбка моей маленькой дочки чего стоит!
Но я до сих пор кручусь мыслями около этого месяца. Там было столько разнонаправленных действий, что я до сих пор не могу найти правду. Не могу ее увидеть. Не могу понять — логично ли я поступала. Здесь (на форуме) часто пишут — взвешивайте, оценивайте только поступки, а не слова или высказываемые эмоции. Но я не могу отделить поступки от другого — иногда и сами слова кажутся мне поступками. Мне до сих пор снятся кошмары о предательстве. Однако, я ОЧЕНЬ хочу закончить в своей голове эту историю. И поэтому я прошу мне помочь.
Следующим постом я постараюсь описать события месяца. И пару слов о нашей жизни.
Помогите увидеть правду, помогите поставить точку!
Жизнь: Сначала была страсть. Мы не могли оторваться друг от друга, но я всегда понимала (и ему говорила), что это рано или поздно закончится — и надо понимать, как мы будем жить вместе в более мирное время. Однако страсть была долгой — около 2-х лет — и я уж было подумала — что мы ее переросли. Он был внимательным, дочку с кружков забирал, иногда даже посуду мыл. Вот пишу и понимаю — ну что ничего он не делал сверхъестественного — ну это нормально мыть посуду там, где живешь. Но тогда мне почему-то казалось — ах, внимательный, ах хозяйственный, ах, даже подарки дарит (умолчим, что на мои деньги). Вот одна была проблема — с работой и амбициями. Амбиции большие, а старания маловато. И никак не получалось, чтобы его признали — везде, в каждой точке его жизни попадались плохие люди — то жена не такая, то начальник, то система (ну это я сейчас говорю с таким скепсисом, а тогда, когда я все это узнавала — я верила каждому слову). Очень незаметно, не сразу., получилось так, что я сдалась. Я же знала, что нельзя спасать! Но сдалась. Трудно, когда человек рядом постоянно стонет. Он сразу же потерял работу. 7 месяцев я была толерантной и никак не участвовала в его поисках работы, но когда доходов (моих) стало не хватать на его потребности, и от этого у него началась жуткая депрессия (смешно — у мужчины депрессия из-за того, что он не может купить себе новые джинсы, и он перестает выходить на улицу), я сдалась и села за интернет. И нашла ему работу. Потом этот сценарий с вариациями повторялся еще три раза. И каждый раз я не выдерживала — потому что уставала слушать жалобы. И говорила — ну увольняйся и ищи новую. Я устала от мучительных испытательных сроков, от мизерной зарплаты, которая не могла покрыть его личных расходов. А потребности у него были ого-го. У меня и в мыслях никогда не было поживиться за его счет, но я страдала от того, что мне приходится отнимать у моего ребенка и у себя. Поэтому я выражала недовольство, призывала экономить, пыталась списать все на простое неумение — и составляла графики расходов — чтобы было наглядно видно. Дура — я считала бюджет нашим общим делом! Однако, видимо, для него так не было.
Но несмотря на все вышеперечисленное, я любила его, старалась поддерживать, верила в то, что он справится, да и просто - была "за" него во всем. Думаю, я, действительно, во многом помогла ему, а может даже и ложные крылья отрастила своей верой в его силы.
Уход: Он встретил женщину на 8 лет старше него. Женщина успешная. Она стала платить за него в ресторанах. Мне он говорил, что она предлагает ему работу., что это деловые ужины (за которые она платит) . Может быть так и было отчасти. Потом она предложила ему владение бизнесом 50 на 50. Мне это было странно — ведь у него-то не было ни сбережений, ничего.
Я не препятствовала его встречам. И сейчас не жалею об этом — это был его выбор и его ответственность. Но, похоже, ему это не нравилось — то, что я не вмешивалась и верила его словам. А то, что мне было странно — я переспрашивала, но и подумать не могла не верить. Потом начались провокации: переписка смс у меня на глазах и демонстративное поворачивание телефона «вниз лицом». Я и тогда не понимала — спрашивала — с кем переписываешься-то? Он: да в шарики играю.
Потом — так называемый «уход». Сказал уходит — но не уходит на самом деле. Сидит в интернете, ищет квартиру. И явно не торопится. Я спрашиваю — а почему же ты не переедешь к ней? Он: у нее нет места, она в одной комнате со взрослым сыном в квартире родителей живет. Я: ну ты же сам решил, придумай что-нибудь, поживи у мамы, а интеренет есть в интернет-кафе. Молчит, не уходит, и даже жалуется дочери «ничего у меня не получается» - в смысле найти квартиру видимо.
Потом вдруг перемена — начинает просить прощения. У меня, и у ребенка. Говорит, что ему больше неоткуда взять денег, эту женщину он использует, а меня любит. Но он не может сам заработать, а она предлагает ему бизнес. Ему уже надоело то, что он не может, как брат, давать своей матери денег! Он хочет и обещает вернуться через год, с деньгами. Я спрашиваю — каким образом? Он — разделю бизнес.
У меня даже дар речи пропал. Боже мой, ну какой бизнес окупается за год, да еще почти в кризис! И вообще — что-то такое чудовищное происходит по отношению ко мне и по отношению к той женщине. Но я не выгоняю его, я нахожусь в какой-то прострации (видимо, была такая форма защиты), я просто смотрю, что будет происходить дальше.
А дальше он просит у меня денег оплатить его кредит за телефон
, а также отдать долг брату. Я даю. Не знаю почему — наверное, я была слишком побитой, чтобы отказать, тем более — он какой-то мизер из своей зп мне отдавал в начале месяца.
Потом я опять собираюсь духом и прошу его уйти наконец-то, потому что жить в такой обстановке невозможно. Он, в первый раз в жизни действует не манипулятивно, а прямой просьбой: можешь еще потерпеть и не выгонять меня? Я вот-вот найду квартиру. Я так офигела от прямой просьбы, от этого проблеска гуманизма, что сразу разрешила.
Через неделю еще раз попросила уйти. Не знаю зачем спросила напоследок — а ты понимаешь, что если ты используешь ее, то она тебя, может быть, тоже? Ты понимаешь, что разделить безнес практически невозможно, особенно если бухгалтер — ее человек. У тебя останутся только полки от магазина? (Интересно, если бы я этого не спросила — что-то изменилось бы?).
В конце разговора я повторила просьбу: завтра, независимо от того, нашел ты квартиру или нет — уходи пока я на работе, а ребенок в школе. Без всяких прощаний и т.д.
На следующий день утром звонок: ты можешь приехать? Я совершил подвиг — я порвал с этой женщиной. Сам — чуть не плачет от своего «подвига». И я — еду. Правда медленно собираюсь, пытаюсь собрать в кучу остатки благоразумия. Идем в кафе. И тут он задает сакраментальный вопрос — а у тебя деньги есть? Ну почему я тогда же не ушла-то? На что я еще надеялась?! Дальше просит прощения, говорит, что теперь все будет хорошо, он обещает.
Я ничего не говорю — только плачу. Один единственный вопрос задала за все посиделки: почему? Он говорит — выйдем, объясню. Выходим из кафе. И вместо объяснения он картинным жестом показывает ключи от квартиры и бросает их под колеса машин. Мне неловко от этого цирка, но страшно себе сознаться, что то, что происходит, эта игра на моих чувствах — принимает форму фарса.
Я прихожу домой и сваливаюсь с температурой. Я просто не выдерживаю этого напряжения. Моя наблюдательская позиция очень дорого мне обходится. Минус 10 кг, 4 дня пластом, обмороки и первые седые волосы.
Дальше он идет как будто бы разбираться с договором арендованной квартиры, чтобы вернуть все назад. Один раз не удалось, второй раз задержался подольше. Я опять ничего не заподозрила — я почему-то даже после всего слепо верила, что все так, как он говорит. Дальше несколько приходов домой пьяным. Опять какие-то претензии. Я говорю себе — хватит! В один из дней собираю его вещи, когда он приходит с работы. Сначала пытаюсь поговорить. Спрашиваю: объясни, что ты хочешь? Ответ: не знаю. Я: ну может есть какие-то варианты — как ты хочешь жить с нами, если ты принял решение остаться, как вести бюджет, какую степень свободы ты себе представляешь? Он — не знаю... В итоге я прошу прощения, и вызываю такси, чтобы он уехал к маме. Он как-то странно реагирует, видимо, не ожидал после месяца вседозволенности, что я решусь на это. Пытается спровоцировать на что-то: помоги собрать вещи, дай мне выпить. Я его успокаиваю — говорю, если сможешь разговаривать с нами искренно, то, возможно, это не навсегда, но, все-таки, прощаюсь и отправляю. (Гы. Напоследок еще взял деньги на такси)))
Потом я совершила глупость. Я залезла в его приватное пространство и увидела его переписку с ней. Живет с ней, причем в той квартире, которую сняли. Значит, опять вранье? И вот тут я уже вообще перестала понимать — где же правда. Что хотел от меня этот человек? Зачем проситься назад, если я его, наконец, отпустила? Или я ему помогла уйти, помогла принять решение, вместо того, чтобы оставить его разбираться самого со своей ответственностью? Не выдержала я — закончила, но и его участь облегчила, наверное. Запуталась я совсем с этими люблю-не люблю. Ухожу-не ухожу. Ведь я же живой человек — неужели я не заслужила человеческого отношения к моим чувствам? Неужели это так просто — раз — и пошел по головам?
А потом еще истерика у дочери. И вот тут-то я рассвирепела. Моя ярость вылилась за весь месяц дурацкого терпения — я удалила его отовсюду, стерла телефоны, остатки вещей увезла к моей маме и попросила ее связаться с ним, чтоб забрал. Может быть ему нравилось быть таким пупом земли — и он поэтому хотел приходить в квартиру и забирать вещи постепенно? Надо сказать, он очень обиделся. Позвонил мне. Стал скандалить. Потом маме моей ключи не отдал, а попросил меня встретиться с ним в кафе. Там пытался сказать мне, что я — как его бывшая жена (это очень сильное ругательство). Я тогда еще подумала — похоже, он провоцирует женщин так себя вести — стоять на коленях, а потом избавляться от вещей. Раз я не одна так себя вела. Однако, эту встречу я выдержала спокойно, я себе все время повторяла, что теперь я приняла решение, и я свои решения довожу до конца, и пора себя и своего ребенка защитить.
Дальше мне пришлось удалить анкету в одной из социальных сетей — потому что туда лезли его родственники, через 9 мес. я решилась выписать его из квартиры (не хотелось встречаться — я была с животом, поэтому попросила маму. (кстати — интересно, что он сам не поднял вопрос о том, что я плачу за его прописку все это время)). Он очень удивился, что я это делаю, опять хотел встретиться — не знаю что продемонстрировать, но я отказалась.
И вот эти все мысли не оставляют меня в покое — была ли я последовательна? А может в его действиях тоже была последовательность, но я ее не понимаю? Сдалась ли я и на этот раз или это была необходимая самозащита? Как вообще можно — вот ТАК — с женщиной, которой клялся в любви? Зачем нужно было унижать меня? Почему я дала себя унизить в тот, самый страшный, день?
Мне не удается растопить шок, который я испытала. Конечно, мое восприятие себя и той ситуации очень изменилось — но какой-то комок нераспутанных мыслей не дает мне жить. А ведь у меня на само деле все замечательно, но прошлое тянет и тянет назад. Очень больно от того, что я не могу и тогда не смогла с ним поговорить начистоту — я пыталась, но он на это не способен.
Спасибо, что выслушали. Извините, что много написала — не получается отделить зерна от плевел, хоть на сайте и много похожих историй. Буду рада обратной связи.
Но несмотря на все вышеперечисленное, я любила его, старалась поддерживать, верила в то, что он справится, да и просто - была "за" него во всем. Думаю, я, действительно, во многом помогла ему, а может даже и ложные крылья отрастила своей верой в его силы.
Уход: Он встретил женщину на 8 лет старше него. Женщина успешная. Она стала платить за него в ресторанах. Мне он говорил, что она предлагает ему работу., что это деловые ужины (за которые она платит) . Может быть так и было отчасти. Потом она предложила ему владение бизнесом 50 на 50. Мне это было странно — ведь у него-то не было ни сбережений, ничего.
Я не препятствовала его встречам. И сейчас не жалею об этом — это был его выбор и его ответственность. Но, похоже, ему это не нравилось — то, что я не вмешивалась и верила его словам. А то, что мне было странно — я переспрашивала, но и подумать не могла не верить. Потом начались провокации: переписка смс у меня на глазах и демонстративное поворачивание телефона «вниз лицом». Я и тогда не понимала — спрашивала — с кем переписываешься-то? Он: да в шарики играю.
Потом — так называемый «уход». Сказал уходит — но не уходит на самом деле. Сидит в интернете, ищет квартиру. И явно не торопится. Я спрашиваю — а почему же ты не переедешь к ней? Он: у нее нет места, она в одной комнате со взрослым сыном в квартире родителей живет. Я: ну ты же сам решил, придумай что-нибудь, поживи у мамы, а интеренет есть в интернет-кафе. Молчит, не уходит, и даже жалуется дочери «ничего у меня не получается» - в смысле найти квартиру видимо.
Потом вдруг перемена — начинает просить прощения. У меня, и у ребенка. Говорит, что ему больше неоткуда взять денег, эту женщину он использует, а меня любит. Но он не может сам заработать, а она предлагает ему бизнес. Ему уже надоело то, что он не может, как брат, давать своей матери денег! Он хочет и обещает вернуться через год, с деньгами. Я спрашиваю — каким образом? Он — разделю бизнес.
У меня даже дар речи пропал. Боже мой, ну какой бизнес окупается за год, да еще почти в кризис! И вообще — что-то такое чудовищное происходит по отношению ко мне и по отношению к той женщине. Но я не выгоняю его, я нахожусь в какой-то прострации (видимо, была такая форма защиты), я просто смотрю, что будет происходить дальше.
А дальше он просит у меня денег оплатить его кредит за телефон
, а также отдать долг брату. Я даю. Не знаю почему — наверное, я была слишком побитой, чтобы отказать, тем более — он какой-то мизер из своей зп мне отдавал в начале месяца.Потом я опять собираюсь духом и прошу его уйти наконец-то, потому что жить в такой обстановке невозможно. Он, в первый раз в жизни действует не манипулятивно, а прямой просьбой: можешь еще потерпеть и не выгонять меня? Я вот-вот найду квартиру. Я так офигела от прямой просьбы, от этого проблеска гуманизма, что сразу разрешила.
Через неделю еще раз попросила уйти. Не знаю зачем спросила напоследок — а ты понимаешь, что если ты используешь ее, то она тебя, может быть, тоже? Ты понимаешь, что разделить безнес практически невозможно, особенно если бухгалтер — ее человек. У тебя останутся только полки от магазина? (Интересно, если бы я этого не спросила — что-то изменилось бы?).
В конце разговора я повторила просьбу: завтра, независимо от того, нашел ты квартиру или нет — уходи пока я на работе, а ребенок в школе. Без всяких прощаний и т.д.
На следующий день утром звонок: ты можешь приехать? Я совершил подвиг — я порвал с этой женщиной. Сам — чуть не плачет от своего «подвига». И я — еду. Правда медленно собираюсь, пытаюсь собрать в кучу остатки благоразумия. Идем в кафе. И тут он задает сакраментальный вопрос — а у тебя деньги есть? Ну почему я тогда же не ушла-то? На что я еще надеялась?! Дальше просит прощения, говорит, что теперь все будет хорошо, он обещает.
Я ничего не говорю — только плачу. Один единственный вопрос задала за все посиделки: почему? Он говорит — выйдем, объясню. Выходим из кафе. И вместо объяснения он картинным жестом показывает ключи от квартиры и бросает их под колеса машин. Мне неловко от этого цирка, но страшно себе сознаться, что то, что происходит, эта игра на моих чувствах — принимает форму фарса.
Я прихожу домой и сваливаюсь с температурой. Я просто не выдерживаю этого напряжения. Моя наблюдательская позиция очень дорого мне обходится. Минус 10 кг, 4 дня пластом, обмороки и первые седые волосы.
Дальше он идет как будто бы разбираться с договором арендованной квартиры, чтобы вернуть все назад. Один раз не удалось, второй раз задержался подольше. Я опять ничего не заподозрила — я почему-то даже после всего слепо верила, что все так, как он говорит. Дальше несколько приходов домой пьяным. Опять какие-то претензии. Я говорю себе — хватит! В один из дней собираю его вещи, когда он приходит с работы. Сначала пытаюсь поговорить. Спрашиваю: объясни, что ты хочешь? Ответ: не знаю. Я: ну может есть какие-то варианты — как ты хочешь жить с нами, если ты принял решение остаться, как вести бюджет, какую степень свободы ты себе представляешь? Он — не знаю... В итоге я прошу прощения, и вызываю такси, чтобы он уехал к маме. Он как-то странно реагирует, видимо, не ожидал после месяца вседозволенности, что я решусь на это. Пытается спровоцировать на что-то: помоги собрать вещи, дай мне выпить. Я его успокаиваю — говорю, если сможешь разговаривать с нами искренно, то, возможно, это не навсегда, но, все-таки, прощаюсь и отправляю. (Гы. Напоследок еще взял деньги на такси)))
Потом я совершила глупость. Я залезла в его приватное пространство и увидела его переписку с ней. Живет с ней, причем в той квартире, которую сняли. Значит, опять вранье? И вот тут я уже вообще перестала понимать — где же правда. Что хотел от меня этот человек? Зачем проситься назад, если я его, наконец, отпустила? Или я ему помогла уйти, помогла принять решение, вместо того, чтобы оставить его разбираться самого со своей ответственностью? Не выдержала я — закончила, но и его участь облегчила, наверное. Запуталась я совсем с этими люблю-не люблю. Ухожу-не ухожу. Ведь я же живой человек — неужели я не заслужила человеческого отношения к моим чувствам? Неужели это так просто — раз — и пошел по головам?
А потом еще истерика у дочери. И вот тут-то я рассвирепела. Моя ярость вылилась за весь месяц дурацкого терпения — я удалила его отовсюду, стерла телефоны, остатки вещей увезла к моей маме и попросила ее связаться с ним, чтоб забрал. Может быть ему нравилось быть таким пупом земли — и он поэтому хотел приходить в квартиру и забирать вещи постепенно? Надо сказать, он очень обиделся. Позвонил мне. Стал скандалить. Потом маме моей ключи не отдал, а попросил меня встретиться с ним в кафе. Там пытался сказать мне, что я — как его бывшая жена (это очень сильное ругательство). Я тогда еще подумала — похоже, он провоцирует женщин так себя вести — стоять на коленях, а потом избавляться от вещей. Раз я не одна так себя вела. Однако, эту встречу я выдержала спокойно, я себе все время повторяла, что теперь я приняла решение, и я свои решения довожу до конца, и пора себя и своего ребенка защитить.
Дальше мне пришлось удалить анкету в одной из социальных сетей — потому что туда лезли его родственники, через 9 мес. я решилась выписать его из квартиры (не хотелось встречаться — я была с животом, поэтому попросила маму. (кстати — интересно, что он сам не поднял вопрос о том, что я плачу за его прописку все это время)). Он очень удивился, что я это делаю, опять хотел встретиться — не знаю что продемонстрировать, но я отказалась.
И вот эти все мысли не оставляют меня в покое — была ли я последовательна? А может в его действиях тоже была последовательность, но я ее не понимаю? Сдалась ли я и на этот раз или это была необходимая самозащита? Как вообще можно — вот ТАК — с женщиной, которой клялся в любви? Зачем нужно было унижать меня? Почему я дала себя унизить в тот, самый страшный, день?
Мне не удается растопить шок, который я испытала. Конечно, мое восприятие себя и той ситуации очень изменилось — но какой-то комок нераспутанных мыслей не дает мне жить. А ведь у меня на само деле все замечательно, но прошлое тянет и тянет назад. Очень больно от того, что я не могу и тогда не смогла с ним поговорить начистоту — я пыталась, но он на это не способен.
Спасибо, что выслушали. Извините, что много написала — не получается отделить зерна от плевел, хоть на сайте и много похожих историй. Буду рада обратной связи.
Амели, все мы неидеальные, не всегда действуем логично, правильно и красиво. Я считаю, Вам нужно принять себя. Возможно, Вас мучает чувство что Вы унижались перед ним, поэтому Вы гневаетесь на него и на себя, а это разрушает.Я стараюсь себе просить эту реакцию, но не всегда получается.
Простите себя, простите его. Ведь и ваша ответственность есть в том, что он Вас использовал.
Ваши отношения говорят о любовной зависимости, о нарушении границ. Мне очень помогли эти статьи. Я их все распечатала и потихоньку читала.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Незавершенность отношений из-за невозможности искренне поговорить с ним тоже требует работы. Напишите письмо, выскажите ему все и порвите. И так несколько раз.
Прошлое отпустит, когда Вы простите его
Амели, а что вас мучает? Вы все еще копаетесь в этих отношениях, а зачем? Из вашего рассказа просто отчетливо видно, что это был не тот человек, с которым можно строить семью и быть счастливой. Говорю вам как и себе, в моей жизни тоже был такой человек.
Возможно это испытание и было вам дано для того, что бы обрести счастье с настоящим мужем, наверно вследствие всего пережитого вы как-то изменились? Может это как раз и есть то полезное?
Теперь Господь вас с мужем благословил ребеночком (сами ведь говорите были проблемы), так зачем вы туда возвращаетесь мыслями? Зачем он так и почему - человек такой, представьте себе, оказывается есть такие мужчины и даже не мало!
Зато теперь вам понятно, какое золото ваш муж и за, что надо Бога благодарить. 
Прекратите копание в прошлом... знаете...это как какой-то специфический неприятный запах, вроде и противно нюхать, а что-то притягивает.
Возможно это испытание и было вам дано для того, что бы обрести счастье с настоящим мужем, наверно вследствие всего пережитого вы как-то изменились? Может это как раз и есть то полезное?
Теперь Господь вас с мужем благословил ребеночком (сами ведь говорите были проблемы), так зачем вы туда возвращаетесь мыслями? Зачем он так и почему - человек такой, представьте себе, оказывается есть такие мужчины и даже не мало!
Зато теперь вам понятно, какое золото ваш муж и за, что надо Бога благодарить. Прекратите копание в прошлом... знаете...это как какой-то специфический неприятный запах, вроде и противно нюхать, а что-то притягивает.
Все так. Сама я такая же, финансист.Амели писал(а):Люди, ау! Наверное, что-то не так написала - раз никто не отзывается((
Пользуются нами сестра, пользуются. Мне батюшка запретил давать деньги вообще.Ты пишешь, а я думаю - как, ну просто до безобразия, наши мужья похожи.
Твой муж верующий человек?
Мне кажется вам нужно перестать копаться в прошлом, понимаю, что это легко сказать на словах, но тоже приходилось переживать предательство и унижение. Уже потом, спустя время, я всё копалась и разбиралась, думала, оценивала свои поступки, размышляла " а если бы я поступила не так, а вот так, что было бы?". Потом мне надоело. Просто поняла, что человек непорядочный, но зачем я буду думать о его дурных поступках и пытаться понять, что у него было в голове. И вам советую жить настоящим и думать о будущем, а человека этого постараться простить и забыть. Не надо намеренно думать- передумывать много раз одно и тоже. Иначе вы закопаетесь в своём прошлом. Всё у вас хорошо уже и дальше всё будет хорошо!
Ну вот, вроде полегчало. Теперь могу писать. Заодно и подумала над написанным.
Самое главное, что за это время (пока болела, да думала), я поняла, что я делаю правильно - я это чувствую по себе. Правильно написала на этот форум, поставила вопрос, решилась еще "аукнуть" (раньше никогда бы не решилась), правильно, что пишу иногда отзывы на просьбы о помощи. Потому что внутри есть сдвиг. уже пошел.
Первое - ПОЧЕМУ я копаюсь.
Соображения выплыли такие: когда все произошло, я, оправившись от первого шока, стала очень быстро набирать информацию и действовать разумно. Иногда я не давала себе передышки - настолько мне хотелось уже быть в нормальном состоянии. Во многом у меня получилось. Сейчас я понимаю многие свои недостатки, но и достоинства тоже. Например, мое достоинство в том, что я дохожу до поставленных целей, а сейчас еще и могу просить помощи (раньше я считала, что должна все делать сама и одна - не просила и помощи не принимала, ну и надорвалась, конечно). Это преамбула.
Так вот - у меня есть ощущение, что я раздвоилась. Одна я - целеустремленная, мудрая, готовая строить здоровые отношения, понимающая (и даже во время совместного проживания с тем человеком), что любовь - это труд, умеющая трудиться, умеющая пользоваться новыми знаниями и извлекать уроки. А другая я - испуганная маленькая девочка, которая в первый раз столкнулась с предательством и враньем. И вот я так много уделила вниманию первой, а вторая тянет назад, потому что я именно что попыталась забыть, вычеркнуть, не рыться. И я как на шпагате - ловко, но шагать уже не могу.
Поэтому я и прошу помощи - чтобы разобраться в ТОЙ ситуации, попробовать посмотреть на нее со стороны. отработать и идти, наконец, нормальным шагом.
Второе. Это прощение. Честно пытаюсь простить. Очень трудно носить в душе обиду, да и никогда не приходилось. Да, меня иногда обижали люди далекие, чужие. Да, мне было обидно, но это быстро проходило. Но вот своим я всегда быстро прощаю - знаю же, что ошиблись, что не со зла. А вот когда со зла...Читала, что прощение - от Бога и человеку бывает трудно простить самому - как это верно! Поэтому я прошу Бога, чтобы помог мне простить его. Вы знаете - временами получается, но потом опять накатывает. Возможно, прощение - это процесс, а не одноразовое действие? И еще - у меня в голове засело, видимо, неверная установка, что простить - это понять, оправдать, принять и, как-бы, оценить хорошо действия человека. Возможно, простить, на самом деле можно, оставляя этическую оценку действий адекватной ситуации и, когда ты прощаешь - то тебе просто становится наплевать. Если кто-нибудь поделится своим опытом прошения, буду очень благодарна. Очень помогают аналогии.
Третье. Зависимость. Это была не просто зависимость. Это была созависимость. Человек проблемный. Не уверена, что алкоголик, но пил почти каждый день, а если денег на выпивку не хватало (любит дорогую), то становился агрессивным. Мне было невыносимо, когда ему было плохо., когда он постоянно жаловался на работодателей. Мне было страшно от того, что ему плохо все время (я не беру в расчет моменты компаний с выпивкой или покупки новых тряпок)- потому что мне казалось, что я погибаю под этой ношей. Помню, даже просила перестать мне звонить с проблемами на работу. И, вместо того, чтобы отделиться, я тащила и тащила (дура), думая, что вот это решим вместе, а дальше сам пойдет. Гы - ну и пошел в итоге сам - смех сквозь слезы.
Вообще, я знаю трех женщин, помимо меня, с кем он пытался строить отношения. И каждый раз неудача, каждый раз довольно грубо посылал, каждый раз не использовал то, что ему давалось - например, стать хозяином дома, заменить ребенку отца, начать жить заново и самому содержать жену (это я про разных женщин тут говорю). С какой стати я верила, что это с женщинами проблемы, а не с ним? (опять дура).
Четвертое. Самое сумбурное, тут я и прошу помочь мне.
И уже непосредственно о ситуации, которая была описана. Да, я смирилась с мыслью, что меня использовали. Но я не понимаю зачем было, например, оставаться и просить прощения, когда я уже не звала? Еще, когда уже был роман у него, ко мне приехала моя близкая подруга. И потом оказалось (она рассказала), что он пытался к ней приставать. Она тогда отшутилась немного грубо, но мне ничего не сказала. И вот как тогда? Если у тебя любовь, если у тебя впереди трудное решение уйти - и тут же по пути приставать к какой-то левой девушке, да еще подруге. Зачем? Сделать мне больно? Просто нагадить? Я не понимаю.
Я не понимаю, как можно говорить о любимой женщине "я ее использую". Ну, точнее. может, он хотел, чтобы мне было менее больно, но ведь тогда вообще можно было не говорить о другой.
Когда я залезла в его переписку (я писала об этом) - я увидела, что он переписвывается с той женщиной ТЕМИ же, а иногда чуть ли не МОИМИ словами объясняется ей в любви!. И вот так на каждое действие я могу придумать по паре объяснений.
В конце концов - я же не рокфеллер. Альфонсы - они у богатых дам, а у меня просто есть жилье, зарплата и родители, которые в голоде не бросят. С другой стороны - эта женщина, если он прельстился на бизнес (а я помню этот момент горящих глаз - тогда у него романа еще не было, все только начиналось), то ведь в реальности она просто рабочая лошадка - тоже наемный работник. Ну может получает больше, может тратит на рестораны больше. Жилья нет, сына сама обучает - на это тоже деньги нужны. И вот как это расценивать - поживиться-то особенно нечем не у ней, не у меня - тогда что - неумный мошенник? не понимаю ничего в этом.
И еще не понимаю - сказал, что у него роман уже 3 месяца. Потом сказал, что на самом деле 3 недели. Вобщем, одно и то же - за такой срок разве возможно понять, что сможешь жить с человеком? Хотя, я в свое время же тоже ошиблась в нем - мы встречались год. Раза 2 в неделю. Я посчитала, что этого срока достаточно. А на самом деле ему просто стало негде жить, наверное((
Прошу прощения, опять сбилась на эмоции. Но и скрывать эти эмоции не хочу - иначе не отпустит же.
Самое главное, что за это время (пока болела, да думала), я поняла, что я делаю правильно - я это чувствую по себе. Правильно написала на этот форум, поставила вопрос, решилась еще "аукнуть" (раньше никогда бы не решилась), правильно, что пишу иногда отзывы на просьбы о помощи. Потому что внутри есть сдвиг. уже пошел.
Первое - ПОЧЕМУ я копаюсь.
Соображения выплыли такие: когда все произошло, я, оправившись от первого шока, стала очень быстро набирать информацию и действовать разумно. Иногда я не давала себе передышки - настолько мне хотелось уже быть в нормальном состоянии. Во многом у меня получилось. Сейчас я понимаю многие свои недостатки, но и достоинства тоже. Например, мое достоинство в том, что я дохожу до поставленных целей, а сейчас еще и могу просить помощи (раньше я считала, что должна все делать сама и одна - не просила и помощи не принимала, ну и надорвалась, конечно). Это преамбула.
Так вот - у меня есть ощущение, что я раздвоилась. Одна я - целеустремленная, мудрая, готовая строить здоровые отношения, понимающая (и даже во время совместного проживания с тем человеком), что любовь - это труд, умеющая трудиться, умеющая пользоваться новыми знаниями и извлекать уроки. А другая я - испуганная маленькая девочка, которая в первый раз столкнулась с предательством и враньем. И вот я так много уделила вниманию первой, а вторая тянет назад, потому что я именно что попыталась забыть, вычеркнуть, не рыться. И я как на шпагате - ловко, но шагать уже не могу.
Поэтому я и прошу помощи - чтобы разобраться в ТОЙ ситуации, попробовать посмотреть на нее со стороны. отработать и идти, наконец, нормальным шагом.
Второе. Это прощение. Честно пытаюсь простить. Очень трудно носить в душе обиду, да и никогда не приходилось. Да, меня иногда обижали люди далекие, чужие. Да, мне было обидно, но это быстро проходило. Но вот своим я всегда быстро прощаю - знаю же, что ошиблись, что не со зла. А вот когда со зла...Читала, что прощение - от Бога и человеку бывает трудно простить самому - как это верно! Поэтому я прошу Бога, чтобы помог мне простить его. Вы знаете - временами получается, но потом опять накатывает. Возможно, прощение - это процесс, а не одноразовое действие? И еще - у меня в голове засело, видимо, неверная установка, что простить - это понять, оправдать, принять и, как-бы, оценить хорошо действия человека. Возможно, простить, на самом деле можно, оставляя этическую оценку действий адекватной ситуации и, когда ты прощаешь - то тебе просто становится наплевать. Если кто-нибудь поделится своим опытом прошения, буду очень благодарна. Очень помогают аналогии.
Третье. Зависимость. Это была не просто зависимость. Это была созависимость. Человек проблемный. Не уверена, что алкоголик, но пил почти каждый день, а если денег на выпивку не хватало (любит дорогую), то становился агрессивным. Мне было невыносимо, когда ему было плохо., когда он постоянно жаловался на работодателей. Мне было страшно от того, что ему плохо все время (я не беру в расчет моменты компаний с выпивкой или покупки новых тряпок)- потому что мне казалось, что я погибаю под этой ношей. Помню, даже просила перестать мне звонить с проблемами на работу. И, вместо того, чтобы отделиться, я тащила и тащила (дура), думая, что вот это решим вместе, а дальше сам пойдет. Гы - ну и пошел в итоге сам - смех сквозь слезы.
Вообще, я знаю трех женщин, помимо меня, с кем он пытался строить отношения. И каждый раз неудача, каждый раз довольно грубо посылал, каждый раз не использовал то, что ему давалось - например, стать хозяином дома, заменить ребенку отца, начать жить заново и самому содержать жену (это я про разных женщин тут говорю). С какой стати я верила, что это с женщинами проблемы, а не с ним? (опять дура).
Четвертое. Самое сумбурное, тут я и прошу помочь мне.
И уже непосредственно о ситуации, которая была описана. Да, я смирилась с мыслью, что меня использовали. Но я не понимаю зачем было, например, оставаться и просить прощения, когда я уже не звала? Еще, когда уже был роман у него, ко мне приехала моя близкая подруга. И потом оказалось (она рассказала), что он пытался к ней приставать. Она тогда отшутилась немного грубо, но мне ничего не сказала. И вот как тогда? Если у тебя любовь, если у тебя впереди трудное решение уйти - и тут же по пути приставать к какой-то левой девушке, да еще подруге. Зачем? Сделать мне больно? Просто нагадить? Я не понимаю.
Я не понимаю, как можно говорить о любимой женщине "я ее использую". Ну, точнее. может, он хотел, чтобы мне было менее больно, но ведь тогда вообще можно было не говорить о другой.
Когда я залезла в его переписку (я писала об этом) - я увидела, что он переписвывается с той женщиной ТЕМИ же, а иногда чуть ли не МОИМИ словами объясняется ей в любви!. И вот так на каждое действие я могу придумать по паре объяснений.
В конце концов - я же не рокфеллер. Альфонсы - они у богатых дам, а у меня просто есть жилье, зарплата и родители, которые в голоде не бросят. С другой стороны - эта женщина, если он прельстился на бизнес (а я помню этот момент горящих глаз - тогда у него романа еще не было, все только начиналось), то ведь в реальности она просто рабочая лошадка - тоже наемный работник. Ну может получает больше, может тратит на рестораны больше. Жилья нет, сына сама обучает - на это тоже деньги нужны. И вот как это расценивать - поживиться-то особенно нечем не у ней, не у меня - тогда что - неумный мошенник? не понимаю ничего в этом.
И еще не понимаю - сказал, что у него роман уже 3 месяца. Потом сказал, что на самом деле 3 недели. Вобщем, одно и то же - за такой срок разве возможно понять, что сможешь жить с человеком? Хотя, я в свое время же тоже ошиблась в нем - мы встречались год. Раза 2 в неделю. Я посчитала, что этого срока достаточно. А на самом деле ему просто стало негде жить, наверное((
Прошу прощения, опять сбилась на эмоции. Но и скрывать эти эмоции не хочу - иначе не отпустит же.
Э-эх! Простить то не сложно, жалко ведь человека - пропадет! А вот забыть не получится, да и поверить наврядли, хотя конечно хочется.
Я тоже далеко не рокфеллер, но вчера я пришла в полное изумление- он не находясь дома 2 день сумел таки вытянуть у меня последние деньги - пригласил програмиста в пятницу, тот установил программу чистки всех файлов (у него перестали печататься документы, а меня устраивало все) а сам свалил и не появляется до сих пор. Пришел совершенно невиновный человек, посмотреть, получить т.с. расчет. Ну звонил ему предварительно, тот не отвечал. Ну в общем раз такое дело поговорила я с мужем, он мне сказал - заплати, я тебе потом отдам. Мило!
Вот и отдала последнее, куда деваться человек выполнил работу, очень неудобно!
Я тоже далеко не рокфеллер, но вчера я пришла в полное изумление- он не находясь дома 2 день сумел таки вытянуть у меня последние деньги - пригласил програмиста в пятницу, тот установил программу чистки всех файлов (у него перестали печататься документы, а меня устраивало все) а сам свалил и не появляется до сих пор. Пришел совершенно невиновный человек, посмотреть, получить т.с. расчет. Ну звонил ему предварительно, тот не отвечал. Ну в общем раз такое дело поговорила я с мужем, он мне сказал - заплати, я тебе потом отдам. Мило!
Вот и отдала последнее, куда деваться человек выполнил работу, очень неудобно!
Амели, если ваше поведение тогда можно объяснить созависимостью, то его, соответственно, зависимостью. Приставал к подруге, говорите. Да очень просто, низкая самооценка и такой вот способ ее "поднять". Вот почитайте литературу анонимных алкоголиков о них самих. Я уверена, то как он себя вел, не столько его вина, сколько его беда. Очень ему, наверно, некомфортно внутри, отсюда и алкоголь и агрессивность и соответствующее поведение и манипуляции другими, и поиск женщин, которые возьмут заботу о нем на себя. Просто такой мужчина притягивает таких женщин, возможно, это и не расчет альфонса.
Амели писал(а):Так вот - у меня есть ощущение, что я раздвоилась. Одна я - целеустремленная, мудрая, готовая строить здоровые отношения, понимающая (и даже во время совместного проживания с тем человеком), что любовь - это труд, умеющая трудиться, умеющая пользоваться новыми знаниями и извлекать уроки. А другая я - испуганная маленькая девочка, которая в первый раз столкнулась с предательством и враньем. И вот я так много уделила вниманию первой, а вторая тянет назад, потому что я именно что попыталась забыть, вычеркнуть, не рыться. И я как на шпагате - ловко, но шагать уже не могу.
Амели, возможно здесь вас тяготит ваше раздвоение в том аспекте, что как вы - разумная, целеустремленная смогли позволить себе увязнуть в таких отношениях, хотите понять почему, что в вас не дало остановится раньше, и завершить их сразу, как только вы увидели что это за человек. Или можно сказать по другому, почему вы так долго не могли увидеть, что это за человек. Это вас мучает?
Нет, думаю, что прощение это не понять и принять действия, а простить это как отпустить. Не нам судить. Читала у святых отцов, что обижаться на человека, это как обидеться на руку, которая тебя ударила (не на человека ударившего тебя, а его руку, орудие так сказать). Т.е. то, что произошло было попущено вам Господом (Бог не хотел этого вам, а именно допустил, тут разница) вследствие каких-то ваших действий, мыслей и для вашего исправления, все в жизни для нашего исправления и горькое и сладкое. Тут вам надо разобраться, что и к чему было. Поэтому, держать обиду на этого мужчину не надо, он был орудием, через которое вас вразумил Господь, помог вам пусть и через боль, за что на него держать зло?Амели писал(а):Второе. Это прощение. Честно пытаюсь простить. Очень трудно носить в душе обиду, да и никогда не приходилось. Да, меня иногда обижали люди далекие, чужие. Да, мне было обидно, но это быстро проходило. Но вот своим я всегда быстро прощаю - знаю же, что ошиблись, что не со зла. А вот когда со зла...Читала, что прощение - от Бога и человеку бывает трудно простить самому - как это верно! Поэтому я прошу Бога, чтобы помог мне простить его. Вы знаете - временами получается, но потом опять накатывает. Возможно, прощение - это процесс, а не одноразовое действие? И еще - у меня в голове засело, видимо, неверная установка, что простить - это понять, оправдать, принять и, как-бы, оценить хорошо действия человека. Возможно, простить, на самом деле можно, оставляя этическую оценку действий адекватной ситуации и, когда ты прощаешь - то тебе просто становится наплевать. Если кто-нибудь поделится своим опытом прошения, буду очень благодарна. Очень помогают аналогии..
Тем более сейчас вы даже видите, что все было во благо, сейчас ведь у вас все хорошо.
Еще читала, что можно узнать простил ли ты человека, если услышав о том, что у него беда, неприятность, не подумаешь "ага, по-делом ему", а искренне пожелеешь его. Такой барометр прощения, самотест,
а то мы часто думаем, что простили просто "забыв" и "стерев из памяти", а такой вот тест не проходим.Наверно гордыня нам подсказывает, что вот со мной-то он точно будет не таким, уж я то... и т.д. И мы попадаем в эту ловушку сами, охотно ловимся.Амели писал(а):Третье. Зависимость. Это была не просто зависимость. Это была созависимость. Человек проблемный. Не уверена, что алкоголик, но пил почти каждый день, а если денег на выпивку не хватало (любит дорогую), то становился агрессивным. Мне было невыносимо, когда ему было плохо., когда он постоянно жаловался на работодателей. Мне было страшно от того, что ему плохо все время (я не беру в расчет моменты компаний с выпивкой или покупки новых тряпок)- потому что мне казалось, что я погибаю под этой ношей. Помню, даже просила перестать мне звонить с проблемами на работу. И, вместо того, чтобы отделиться, я тащила и тащила (дура), думая, что вот это решим вместе, а дальше сам пойдет. Гы - ну и пошел в итоге сам - смех сквозь слезы.
Вообще, я знаю трех женщин, помимо меня, с кем он пытался строить отношения. И каждый раз неудача, каждый раз довольно грубо посылал, каждый раз не использовал то, что ему давалось - например, стать хозяином дома, заменить ребенку отца, начать жить заново и самому содержать жену (это я про разных женщин тут говорю). С какой стати я верила, что это с женщинами проблемы, а не с ним? (опять дура).
Вот и полечились! Слава Богу!
А здесь вы пытаетесь понять и проанализировать не свои дела и мысли, а поступки и мысли другого человека, но есть люди со схожими для нас взглядами, чувствами, жизненной позицией, а есть с различными. И, если с первыми, мы можем найти точки соприкосновения, попытаться понять их, то вторые для нас темный лес. И не зачем пытаться понять чужие мысли, мне кажется это тупик. Вообще, это мужчина, похожий на отца моего второго ребенка, вот бы у него спросить,Амели писал(а):Четвертое. Самое сумбурное, тут я и прошу помочь мне. И уже непосредственно о ситуации, которая была описана. Да, я смирилась с мыслью, что меня использовали. Но я не понимаю зачем было, например, оставаться и просить прощения, когда я уже не звала? Еще, когда уже был роман у него, ко мне приехала моя близкая подруга. И потом оказалось (она рассказала), что он пытался к ней приставать. Она тогда отшутилась немного грубо, но мне ничего не сказала. И вот как тогда? Если у тебя любовь, если у тебя впереди трудное решение уйти - и тут же по пути приставать к какой-то левой девушке, да еще подруге. Зачем? Сделать мне больно? Просто нагадить? Я не понимаю.
Я не понимаю, как можно говорить о любимой женщине "я ее использую". Ну, точнее. может, он хотел, чтобы мне было менее больно, но ведь тогда вообще можно было не говорить о другой.
Когда я залезла в его переписку (я писала об этом) - я увидела, что он переписвывается с той женщиной ТЕМИ же, а иногда чуть ли не МОИМИ словами объясняется ей в любви!. И вот так на каждое действие я могу придумать по паре объяснений.
В конце концов - я же не рокфеллер. Альфонсы - они у богатых дам, а у меня просто есть жилье, зарплата и родители, которые в голоде не бросят. С другой стороны - эта женщина, если он прельстился на бизнес (а я помню этот момент горящих глаз - тогда у него романа еще не было, все только начиналось), то ведь в реальности она просто рабочая лошадка - тоже наемный работник. Ну может получает больше, может тратит на рестораны больше. Жилья нет, сына сама обучает - на это тоже деньги нужны. И вот как это расценивать - поживиться-то особенно нечем не у ней, не у меня - тогда что - неумный мошенник? не понимаю ничего в этом.
И еще не понимаю - сказал, что у него роман уже 3 месяца. Потом сказал, что на самом деле 3 недели. Вобщем, одно и то же - за такой срок разве возможно понять, что сможешь жить с человеком? Хотя, я в свое время же тоже ошиблась в нем - мы встречались год. Раза 2 в неделю. Я посчитала, что этого срока достаточно. А на самом деле ему просто стало негде жить, наверное(().
наверно он, как человек схожий, многое бы прояснил, но .... У меня от вашего и моего мужчины впечатления, как о совершенно заблудившихся людях. Вот просто живет человек и все, а зачем.... почему... куда.... они не знают сами, их штормит, где уж нам понять, с собой бы разобраться. 
Полнейший сумбур и дело не благодарное, пытаться разложить по полочкам нераскладываемое. Вот как-то так.
Маришка, Вы правильно пишете. Я пыталась пойти в своем анализе от обратного, да вот только не могу четко определить вид его основной зависимости. Все какое-то размытое, как метастазы (и все я могу "оправдать", но это уже моя проблема) - уже даже просто научный интерес - где же первоисточник?Маришка7 писал(а):Амели, если ваше поведение тогда можно объяснить созависимостью, то его, соответственно, зависимостью. Приставал к подруге, говорите. Да очень просто, низкая самооценка и такой вот способ ее "поднять". Вот почитайте литературу анонимных алкоголиков о них самих. Я уверена, то как он себя вел, не столько его вина, сколько его беда. Очень ему, наверно, некомфортно внутри, отсюда и алкоголь и агрессивность и соответствующее поведение и манипуляции другими, и поиск женщин, которые возьмут заботу о нем на себя. Просто такой мужчина притягивает таких женщин, возможно, это и не расчет альфонса.
То есть все признаки зависимости налицо - низкая самооценка, манипуляции, подстройка то сверху, то снизу, , дискомфорт в отсутствие внешних удовольствий (покупки тряпок и цацок, дорогая выпивка (редко - и дешевая), секс (я только потом, когда начала готовиться к беременности и надо было воздерживаться, поняла, что он не может этого делать), новые партнеры, и самое главное - ИМИДЖ( различное вранье в частности). Если обобщить - то стремление казаться тем, чем не являешься. И это меня всегда расстраивало. Кто он, все-таки, в основном - алкоголик, курильщик, сексоман, шопоголик - не понимаю.
Если алкоголик - то под забором не валяется еще. Но перестать не мог даже чтобы поработать над здоровым зачатием. Я сначала думала выпивает из-за того, что работа не устраивает. Но благодаря моим усилиям работа, хоть и через страдания, становилась все лучше а он мог бы уже чувствовать себя вполне востребованным, а выпивка не прекращалась. отец алкоголик. Вобщем, тут у меня большие сомнения в диагнозе
-
Бабочка-куколка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21
Амели, из ваших писем становится понятным, что до встречи с "предметом" вы были замужем, а после разрыва с вышеупомянутым, вы к мужу вернулись и родили от него 2 ребёнка. И с мужем вы уже 17 лет, в общей сложности. Если это так, то значит ваш муж любит вас, раз ждал 4 года и сразу принял и простил. И значит вы его оставили в своё время, т.е. предали. За всем этим скрывается трагическая судьба этого верного, страдающего и любящего человека. Но об этом только лишь беглое упоминание, а все "страдания" только по-поводу альфонса. Вот вам и ответ на все ваши вопросы, по-поводу того, почему вас так предают.
Амели, возможно здесь вас тяготит ваше раздвоение в том аспекте, что как вы - разумная, целеустремленная смогли позволить себе увязнуть в таких отношениях, хотите понять почему, что в вас не дало остановится раньше, и завершить их сразу, как только вы увидели что это за человек. Или можно сказать по другому, почему вы так долго не могли увидеть, что это за человек. Это вас мучает?
Миа, огромное спасибо за такой подробный отклик. Вы правы - меня, действительно, это мучает((( Я многое видела, мне многое не нравилось. Но я все пыталась как-то объяснить. Я много раз пыталась анализировать - какие же крючки меня так зацепили, что я была готова тянуть лямку тогда, когда все было очевидно (вроде бы). Есть много мелочей - красивые слова о любви, например (к сожалению, в основном слова - что меня и стало напрягать. Совместная деятельность "в одну корзину" не удавалась, было постоянное ощущение, что человек не понимает просто, например того, что мне трудно будет свести концы с концами, если он купит широким жестом мне подарок на всю свою зарплату испытательного срока, что потом я буду не знать как прокормить и его тоже). И вот самое глупое, это то, что ОСНОВНЫМ местом оказывается долг((( Ужасно глупо. Обязательства. Ведь мы же договорились. Назвался груздем - полезай в кузов, и т.д. У меня из-за этого даже мысли не было перестать тянуть эту лямку. Глупо и недальновидно.
Еще читала, что можно узнать простил ли ты человека, если услышав о том, что у него беда, неприятность, не подумаешь "ага, по-делом ему", а искренне пожелеешь его. Такой барометр прощения, самотест, а то мы часто думаем, что простили просто "забыв" и "стерев из памяти", а такой вот тест не проходим.
Мне очень помогает этот сайт. Мне кажется, что стало отпускать. Но вот тест я не прохожу((( Может быть пока?
Наверно гордыня нам подсказывает, что вот со мной-то он точно будет не таким, уж я то... и т.д. И мы попадаем в эту ловушку сами, охотно ловимся. Вот и полечились! Слава Богу!
Абсолютно согласна. И когда назад не "приступы" - то чувствую это всем сердцем. Я очень многое вынесла из этой ситуации, многому научилась, и еще - что удивительно - вижу такой феномен: "ответы - они всюду".
А здесь вы пытаетесь понять и проанализировать не свои дела и мысли, а поступки и мысли другого человека, но есть люди со схожими для нас взглядами, чувствами, жизненной позицией, а есть с различными. И, если с первыми, мы можем найти точки соприкосновения, попытаться понять их, то вторые для нас темный лес.
Да, Миа, опять Вы правы. Мы с ним были даже из разных социальных слоев. Видимо, в голове засел миф о том, что это не важно. Важно! Я бы тоже послушала Вашего молодого человека))) Но ведь если они сами не знают - то как они могут что-то объяснить((( Жаль.
Еще раз - спасибо за отклик, я важные для себя вещи услышала.[/quote]
Миа, огромное спасибо за такой подробный отклик. Вы правы - меня, действительно, это мучает((( Я многое видела, мне многое не нравилось. Но я все пыталась как-то объяснить. Я много раз пыталась анализировать - какие же крючки меня так зацепили, что я была готова тянуть лямку тогда, когда все было очевидно (вроде бы). Есть много мелочей - красивые слова о любви, например (к сожалению, в основном слова - что меня и стало напрягать. Совместная деятельность "в одну корзину" не удавалась, было постоянное ощущение, что человек не понимает просто, например того, что мне трудно будет свести концы с концами, если он купит широким жестом мне подарок на всю свою зарплату испытательного срока, что потом я буду не знать как прокормить и его тоже). И вот самое глупое, это то, что ОСНОВНЫМ местом оказывается долг((( Ужасно глупо. Обязательства. Ведь мы же договорились. Назвался груздем - полезай в кузов, и т.д. У меня из-за этого даже мысли не было перестать тянуть эту лямку. Глупо и недальновидно.
Еще читала, что можно узнать простил ли ты человека, если услышав о том, что у него беда, неприятность, не подумаешь "ага, по-делом ему", а искренне пожелеешь его. Такой барометр прощения, самотест,
а то мы часто думаем, что простили просто "забыв" и "стерев из памяти", а такой вот тест не проходим.Мне очень помогает этот сайт. Мне кажется, что стало отпускать. Но вот тест я не прохожу((( Может быть пока?
Наверно гордыня нам подсказывает, что вот со мной-то он точно будет не таким, уж я то... и т.д. И мы попадаем в эту ловушку сами, охотно ловимся.
Вот и полечились! Слава Богу!Абсолютно согласна. И когда назад не "приступы" - то чувствую это всем сердцем. Я очень многое вынесла из этой ситуации, многому научилась, и еще - что удивительно - вижу такой феномен: "ответы - они всюду".
А здесь вы пытаетесь понять и проанализировать не свои дела и мысли, а поступки и мысли другого человека, но есть люди со схожими для нас взглядами, чувствами, жизненной позицией, а есть с различными. И, если с первыми, мы можем найти точки соприкосновения, попытаться понять их, то вторые для нас темный лес.
Да, Миа, опять Вы правы. Мы с ним были даже из разных социальных слоев. Видимо, в голове засел миф о том, что это не важно. Важно! Я бы тоже послушала Вашего молодого человека))) Но ведь если они сами не знают - то как они могут что-то объяснить((( Жаль.
Еще раз - спасибо за отклик, я важные для себя вещи услышала.[/quote]
Вы знаете, с мужем все не так было. Мы обоюдно и спокойно решили расстаться до знакомства с этим товарищем, а потом также спокойно сошлись. Наверное, что-то поняли для себя важное. Вы правы - мой муж - очень хороший, верный человек. Его можно назвать настоящим.Бабочка-куколка писал(а):Амели, из ваших писем становится понятным, что до встречи с "предметом" вы были замужем, а после разрыва с вышеупомянутым, вы к мужу вернулись и родили от него 2 ребёнка. И с мужем вы уже 17 лет, в общей сложности. Если это так, то значит ваш муж любит вас, раз ждал 4 года и сразу принял и простил. И значит вы его оставили в своё время, т.е. предали. За всем этим скрывается трагическая судьба этого верного, страдающего и любящего человека. Но об этом только лишь беглое упоминание, а все "страдания" только по-поводу альфонса. Вот вам и ответ на все ваши вопросы, по-поводу того, почему вас так предают.
Но своей ответственности я не снимаю. Когда мы встречались с тем, то я была как бы параллельно с другой девушкой. Но та была больше виртуально и я не думала, что этом может быть серьезно. Да и про себя я тоже сначала не думала так. Так получилось что они попробовали пожить вместе месяц, в этот месяц я постаралась отойти подальше. Однако, ему было не на что содержать девушку и он стал мне лапшу на уши вешать. что без меня не может, ну а я ее проглотила (лапшу). Девушка уехала в слезах. Моя вина перед ней есть (хотя бы та, что я там в принципе - была) - я еще год назад нашла девушку и попросила прощения. У нее тоже все хорошо сложилось за это время - поэтому или из великодушия - она меня простила. Но мне еще кажется, тут важнее для меня собственное это действие, нежли результат. Я бы попросила прощения даже зная, что она меня грубо пошлет).
Амели, рада, что вы продвигаетесь в работе над собой, но я бы все таки вам посоветовала: Простите себя! Простите за то, что могли так поступать (неосмотрительно, доверчиво, может безвольно где-то и т.д.), мы все несовершенны и живите дальше, не копайтесь все время в том, что ушло и слава Богу! А то, мне кажется, у вас какой-то комплекс отличницы намечается.
Увидели, сделали выводы и все - дальше живем и стараемся не повторять ошибок! А то, можно так увязнуть в самокопании.
Увидели, сделали выводы и все - дальше живем и стараемся не повторять ошибок! А то, можно так увязнуть в самокопании.
