Доброго всем времени суток!
История банальна: встречались около года, сняли квартиру (по моей инициативе), стали жить вместе. Замуж не звал, я все чаще стала говорить об этом. Обещал. Говорил, что финансовые трудности и отсутствие "уверенности в завтрашнем дне" - главные причины того, что он не делает предложение.
Никогда не могла понять эту его жажду уверенности. Ведь человек только предполагает...
Я ушла с работы (полагаясь на его заботу и некотрую сумму накопленную мной), т.к. не любила то, чем занимаюсь и не видела никакого смысла в своей работе. А, знаете, очень сложно для меня оказалось работать, не понимая, кому конкретно моя работа приносит пользу, кроме эфимерной выстроенной людьми системы накопления денег.
У него на работе дела шли не очень хорошо (финансовый кризис коснулся его сферы деятельности в первую очередь). Между нами тоже все было нелегко.
Однажды, уезжая на встречу с друзьями он уговаривал меня поехать с ним. Я отказалась, т.к., во-первых, давно была в состоянии нелюбви к себе и нежелания показываться на людях, а во-вторых, не видела интереса провести пару часов за скушными для меня обсуждениями футбола и пр. Уезжая, он поцеловал меня, сказал, что очень любит.
Приехав, уселся за комп. Я начала "есть" ему мозг. Потом, когда задала вопрос: неужели компьютер тебе интереснее сейчас, чем мои душевные переживания? получила ответ: я сегодня понял, что меня к тебе больше не тянет.
Собрал вещи и уехал. Потом были дурацкие "орг.вопросы" расставания, которые пришлось решать мне, т.к. он хранил молчание. И вовсе вычеркнул меня из своей жизни, став иногда просто индефферентным, а иногда и жестоким по отношению ко мне.
Но хоть и прошло уже почти полгода.. я никак не могу взять в толк, что значит "разлюбил"? И не любил никогда, путал любовь с чем-то. И если даже он разлюбил (он очень всегда заботился обо мне, оберегал), то чего ждать от будущих отношений?
Может у кого-то есть опыт общения с хорошим психологом? Понимаю, что сама не справляюсь, а мой психолог "умыла руки" и мягко, но настойчиво отказывается общаться со мной после расставания, т.к. отчасти моя позиция на женитьбе была ею в мою голову заронена и пророщена.
Заранее спасибо за ваш комментарий.
Помогите понять почему разлюбил?
Психолог Вам правильно советовала насчет женитьбы-замужества...
Или Вы считаете просто так жить с мужчиной может кончиться хорошим чем-то?
Он ушел потому, что во-первых, не давал ВАМ все же обещаний в ЗАГСе.
Во-вторых, сожительство и слова о любви видимо для него не сильный аргумент, быть с человеком всю жизнь...
Сейчас больно и мучительно от того, что были фактически как муж и жена, но не по-настоящему, а не половину. Были одной плотью, а это не шутки, после разрыва всегда будет больно.
Чтобы поверить и довериться когда-нибудь другому человеку, нужно начинать не с сожительства и единства плости, а с замужества и ответственности друг перед другом.
Или Вы считаете просто так жить с мужчиной может кончиться хорошим чем-то?
Он ушел потому, что во-первых, не давал ВАМ все же обещаний в ЗАГСе.
Во-вторых, сожительство и слова о любви видимо для него не сильный аргумент, быть с человеком всю жизнь...
Сейчас больно и мучительно от того, что были фактически как муж и жена, но не по-настоящему, а не половину. Были одной плотью, а это не шутки, после разрыва всегда будет больно.
Чтобы поверить и довериться когда-нибудь другому человеку, нужно начинать не с сожительства и единства плости, а с замужества и ответственности друг перед другом.
Цвет неба, спасибо за ваш комментарий.
Я тоже считаю очень правильным советы психолога. И свою сегодняшнюю позицию, что начинать надо с другого - тоже.
Наверное, Вы правы, что мое недоумение - только боль от разрыва.
И все же не могу взять в толк... почему разлюбил. Мне понятно, почему ушел (и тут Вы правы). Но как и почему уходит чувство? Или его не было вовсе. А тогда становится еще больнее за "бесцельно прожитые годы"
Я тоже считаю очень правильным советы психолога. И свою сегодняшнюю позицию, что начинать надо с другого - тоже.
Наверное, Вы правы, что мое недоумение - только боль от разрыва.
И все же не могу взять в толк... почему разлюбил. Мне понятно, почему ушел (и тут Вы правы). Но как и почему уходит чувство? Или его не было вовсе. А тогда становится еще больнее за "бесцельно прожитые годы"
Я сразу извиняюсь. Меня, наверное, скоро побьют на этом форуме за мои посты. Но не захотите - не читайте, ладно? Совершенно не хочу Вам вредить.Грата писал(а):Цвет неба, спасибо за ваш комментарий.
Я тоже считаю очень правильным советы психолога. И свою сегодняшнюю позицию, что начинать надо с другого - тоже.
Наверное, Вы правы, что мое недоумение - только боль от разрыва.
И все же не могу взять в толк... почему разлюбил. Мне понятно, почему ушел (и тут Вы правы). Но как и почему уходит чувство? Или его не было вовсе. А тогда становится еще больнее за "бесцельно прожитые годы"
Мое личное мнение. Ответ на Ваш вопрос стоит в Ваших собственных словах! Вы сами описали и причины разрыва и причины угасания любви.
Вот посудите сами. Вы встречаетесь с парнем. Вы работаете, но не довольны своим финансовым положением. Считаете, что оно недостаточно для того, чтобы строить семью. Хотите сначала встать на ноги. Ваш парень инициирует сьем квартиры, вы не предлагаете ему женится на Вас, но он сам начинает разговоры на эту тему. Вы обещаете, что причины Вашего нежелания предлагать брак - ваше неустойчивое финансовое состояние. Вы ведь решили сначала стать на ноги, нет?
Ваш парень, между тем, уходит с работы, полагаясь, что Вы будете обеспечивать его, но и у него самого есть некая сумма накопленная. Ваш парень не любит свою работу. Резонно, но если он не работает, чем он тогда занимается?
Вы УГОВАРИВАЕТЕ его поехать с Вами на встречу с Вашими друзьями. А он откзывается наотрез. Во-первых, он признает, что давно не любит СЕБЯ и не хочет показываться на людях, во вторых, ему совершенно неинтересно в обществе Ваших друзей. Кстати из-за того, что он о себе довольно плохого мнения. Почему?
Вы наверняка расстраиваетесь. Приезжаете домой, хотите отдохнуть, а он начинает "есть" Вам мозг.
Вы бы любили его?
Не обижайтесь, просто поменяла местами действующие лица, чтобы Вам легче было поставить себя на его место...Или Вас на ваше...
Да, спасибо, artemonka, за Ваше мнение и за такую смену ролей.
К сожалению для меня, не все так просто, как описано в двух абзацах. Не утруждать же присутствующих описанием собственной жизни в течение 2,5 лет.
Впрочем, из Вашей постановки мне кое-что стало понятным - я другого рода человек, и для меня семья - куда важнее финансовой (и очень зыбкой) уверенности. Для меня уверенность в близком человеке гораздо важнее.
Да и путь жизненный важнее проходить вдвоем..
К сожалению для меня, не все так просто, как описано в двух абзацах. Не утруждать же присутствующих описанием собственной жизни в течение 2,5 лет.
Впрочем, из Вашей постановки мне кое-что стало понятным - я другого рода человек, и для меня семья - куда важнее финансовой (и очень зыбкой) уверенности. Для меня уверенность в близком человеке гораздо важнее.
Да и путь жизненный важнее проходить вдвоем..
Ваше отношение к себе, к своей жизни его не устроило видимо. Ведь люди тянутся к тому, кто себя любит (не путать с самолюбием), уважает себя, ставит перед собой цели и задачи, уважает точку зрения и желания другого человека и ему всё интересно. А вы как сделали? Вы, простите, как репейник на рукав к нему прилипли (прошу прощения, но выглядит именно так) и просите свадьбы. А вы задумывались о том, что такое брак? Как в нем жить? Я например не готова ещё, потому что ещё не всему научилась, чтобы быть готовой к своей семье. Это же сложный процесс. Вы уволились с работы, в угоду того, чтобы жить за его счет ждать у окошка. И в конечном итоге: комплексуете - не поехали с ним к его друзьям. Вы хотели, чтобы он сидел с вами дома, как цветочек в горшке. А вы ему предлагали пойти развеяться в кино там, в боулинг, в театр, на прогулку?
Он-то понял, что вы не развиваетесь ни в каких планах, не раскрываете своих хороших качеств, а наоборот всё больше погружаетесь "под панцирь", заметив всё это, и поехав к друзьям, которые наверняка дали ему возможность раскрыться как личности, он понял, что с вами он не уживется.
Меняйтесь!
Он-то понял, что вы не развиваетесь ни в каких планах, не раскрываете своих хороших качеств, а наоборот всё больше погружаетесь "под панцирь", заметив всё это, и поехав к друзьям, которые наверняка дали ему возможность раскрыться как личности, он понял, что с вами он не уживется.
Меняйтесь!
Дорогая Грата.Грата писал(а):Да, спасибо, artemonka, за Ваше мнение и за такую смену ролей.
К сожалению для меня, не все так просто, как описано в двух абзацах. Не утруждать же присутствующих описанием собственной жизни в течение 2,5 лет.
Впрочем, из Вашей постановки мне кое-что стало понятным - я другого рода человек, и для меня семья - куда важнее финансовой (и очень зыбкой) уверенности. Для меня уверенность в близком человеке гораздо важнее.
Да и путь жизненный важнее проходить вдвоем..
Можно я поделюсь с Вами кусочком из моей жизни?
Я с 15-ти лет сама зарабатываю себе на хлеб. Ни на кого не хочу расчитывать, кроме себя самой. Для меня личная финансовая независимость, образование, профессия очень важна. И мужчину я ищу "себе под стать". Но я не об этом. У нас у всех своя жизнь и свой выбор.
Я один единственный раз позволила себе быть на обеспечении другого человека. Моего мужа. У нас все было прекрасно. Но он погиб в автокатастрофе. Я осталась "у разбитого корыта". К тому времени уже год, как не работала. Так, занималась различными хобби. А жить ведь на что-то надо. Не милостыню же просить. Вот тогда я решила, что это будет первый и последний раз, когда я решу, что отдамся на чье-то обеспечение. Мало ли что в жизни произойти может. Я должна сама из себя что-то представлять и для того, чтобы нравится себе. И мужчины оценивали это по-достоинству.
А вот моя двоюродная сестра вышла замуж за одного...не буду называть его плохим словом...Он сам почти не работает, ей не дает из дому выходить. Говорит, что жена должна сидеть дома, варить кашки, вышивать и создавать семейный уют. А они просто нищие! Она страшно страдает. С ней даже не о чем поговорить. Она света белого не видит, кроме своих четырех стен. Это уже совсем другая экстремальная ситуация. Мы ей помогаем, как можем. Но разве это уважение к себе - жить на чужие подачки, будучи здоровым, умным и интеллигентным человеком?
Вы написали, что Вам не нравится Ваша работа. А что Вам нравится? Чем бы Вы хотели заниматься?
хм... подумалось: я действительно изменилась по сравнению со временем нашего знакомства. я стала более сдержанной, не такой независимой (готовой к зависимости, к компромиссам, к уступкам), я стала стремиться не к вершинам карьеры и деньгам, а к получению удовольствия от жизни и семье. Я стала готовой к семье. И не могу понять аргументов: "я не готов по финансовым причинам", "я не готова по личным причинам". Вернее, я понимаю их как отговорки.
Странное дело: если готов (-а) жить с женщиной (мужчиной) в союзе, отличающимся от брака штампом, но не готов взять к этим правам еще и ряд обязанностей - зачем сожительствовать вообще? Если не готов (-а) к семье и детям - занимайся тем, чем готов (-а): карьерой, накопительством, развлечениями.
Безусловно, я не оправдываю женщин, садящихся на шею и теряющих смысл своей собственной жизни. Но и мужчин, не набирающихся смелости сказать: я не хочу жениться на тебе, потому что не чувствую, что ты - та самая не могу оправдать тоже. Разве что немного пожалеть об их слабости.
О сохранении любви к себе - да. Спасибо всем давшим такой совет. Это, пожалуй, может разрушить любые отношения. Хотя, тоже не все так просто - ведь зачастую очень непросто сохранить любовь и интерес к себе, находясь в постоянном поиске ответа на вопрос: чем же я ему не годна? трудно (для меня) сразу признать, что дело не во мне.
И кстати, много вы знаете браков, заключенных после нескольких лет сожительства?
Верно говорят: женщина в т.н. "гражданском" браке считает себя замужней, а мужчина - холостым.
Извините за несобранность и непоследовательность мыслей - просто, что называется, выписалась.
Странное дело: если готов (-а) жить с женщиной (мужчиной) в союзе, отличающимся от брака штампом, но не готов взять к этим правам еще и ряд обязанностей - зачем сожительствовать вообще? Если не готов (-а) к семье и детям - занимайся тем, чем готов (-а): карьерой, накопительством, развлечениями.
Безусловно, я не оправдываю женщин, садящихся на шею и теряющих смысл своей собственной жизни. Но и мужчин, не набирающихся смелости сказать: я не хочу жениться на тебе, потому что не чувствую, что ты - та самая не могу оправдать тоже. Разве что немного пожалеть об их слабости.
О сохранении любви к себе - да. Спасибо всем давшим такой совет. Это, пожалуй, может разрушить любые отношения. Хотя, тоже не все так просто - ведь зачастую очень непросто сохранить любовь и интерес к себе, находясь в постоянном поиске ответа на вопрос: чем же я ему не годна? трудно (для меня) сразу признать, что дело не во мне.
И кстати, много вы знаете браков, заключенных после нескольких лет сожительства?
Верно говорят: женщина в т.н. "гражданском" браке считает себя замужней, а мужчина - холостым.
Извините за несобранность и непоследовательность мыслей - просто, что называется, выписалась.
artemonka, мои приоритеты до определенного возраста тоже были в учебе (2 высших образования), карьере (востребованный специалист в своей области) и обеспечении (авто, сбережения и пр.). позже приоритеты сменились. Это не значит, что я захотела сесть трутнем, варить борщи и семерых рожать в нищету. Это значит, что я поняла, что для меня главное и что нет. Что я не смогу назвать себя счастливой, сидя у камина в собственном доме в окружении 7 кошек... потому что пока зарабатывала на дом и камин, упустила главное - семью и детей. Еще раз повторюсь: клещевать на спинах трудоголиков - не мое. Позволить мужчине обеспечивать семью -да. Меня - необязательно. Уйдя с работы, я сохранила для себя небольшой (на шпильки-заколки) заработок. Так что тему с содержанием можно, думаю, закрыть.
Что касается того, чем бы мне хотелось заниматься: тем, чем занялась по увольнению: рисованием, танцами, языком. Т.е. всем тем, о чем мечтала с юности, но начав также как и Вы работать с 17, правда, лет - на что не было времени.
Кем хочу работать: пока не знаю, не решила да и не хочу приступать к этому решению, т.к. могу себе позволить пока не работать.
Что касается того, чем бы мне хотелось заниматься: тем, чем занялась по увольнению: рисованием, танцами, языком. Т.е. всем тем, о чем мечтала с юности, но начав также как и Вы работать с 17, правда, лет - на что не было времени.
Кем хочу работать: пока не знаю, не решила да и не хочу приступать к этому решению, т.к. могу себе позволить пока не работать.
Знаете почему мужчины не умеют говорить правду при расставании? А те, кто умеет - составляют очень маленький процент? Мы с подругой буквально недавно пришли к такому выводу: Потому что мужчины "запрграммированы" на успех. Я тут уже в другой теме писала, что есть поговорка "каждый солдат мечтает стать генералом". Это про мужчин:)Грата писал(а):хм... подумалось: я действительно изменилась по сравнению со временем нашего знакомства. я стала более сдержанной, не такой независимой (готовой к зависимости, к компромиссам, к уступкам), я стала стремиться не к вершинам карьеры и деньгам, а к получению удовольствия от жизни и семье. Я стала готовой к семье. И не могу понять аргументов: "я не готов по финансовым причинам", "я не готова по личным причинам". Вернее, я понимаю их как отговорки.
Странное дело: если готов (-а) жить с женщиной (мужчиной) в союзе, отличающимся от брака штампом, но не готов взять к этим правам еще и ряд обязанностей - зачем сожительствовать вообще? Если не готов (-а) к семье и детям - занимайся тем, чем готов (-а): карьерой, накопительством, развлечениями.
Безусловно, я не оправдываю женщин, садящихся на шею и теряющих смысл своей собственной жизни. Но и мужчин, не набирающихся смелости сказать: я не хочу жениться на тебе, потому что не чувствую, что ты - та самая не могу оправдать тоже. Разве что немного пожалеть об их слабости.
О сохранении любви к себе - да. Спасибо всем давшим такой совет. Это, пожалуй, может разрушить любые отношения. Хотя, тоже не все так просто - ведь зачастую очень непросто сохранить любовь и интерес к себе, находясь в постоянном поиске ответа на вопрос: чем же я ему не годна? трудно (для меня) сразу признать, что дело не во мне.
И кстати, много вы знаете браков, заключенных после нескольких лет сожительства?
Верно говорят: женщина в т.н. "гражданском" браке считает себя замужней, а мужчина - холостым.
Извините за несобранность и непоследовательность мыслей - просто, что называется, выписалась.
Для них, любой разрыв отношений - это признание собственной неудачи. И они либо просто молча уходят, либо говорят какую-то чушь, либо делают так, чтобы женщина сама их бросила. Каждый выбирает свой способ.
Мне кажется, что Ваш МЧ говорил Вам правду. Это очень ценно. И о Вас это говорит, что вы умеете распознать хорошего мужчину.
artemonka, спасибо за комплимент 
скажите, Вы действительно полагаете, что "прости, я не готов пока к женитьбе, вот встану на ноги... куплю квартиру и тогда" - это правда?
по мне: когда человек хочет, он делает, а когда не хочет - ищет причины. и как раз такая правда мне больше причину напоминает.
впрочем, какая разница. кто бы ни был неправ - результат такой, какой есть. и отсюда "плясать" буду )
а еще вопросик можно? как вы считаете (и может, мужчины, присутствующие на форуме ответят): мужчина в женщине ценит статус и амбиции или искренность и преданность (последнее слово я не оч люблю, но по сути имею ввиду что-то оч близкое к быть рядом "в болезни и в здравии")
скажите, Вы действительно полагаете, что "прости, я не готов пока к женитьбе, вот встану на ноги... куплю квартиру и тогда" - это правда?
по мне: когда человек хочет, он делает, а когда не хочет - ищет причины. и как раз такая правда мне больше причину напоминает.
впрочем, какая разница. кто бы ни был неправ - результат такой, какой есть. и отсюда "плясать" буду )
а еще вопросик можно? как вы считаете (и может, мужчины, присутствующие на форуме ответят): мужчина в женщине ценит статус и амбиции или искренность и преданность (последнее слово я не оч люблю, но по сути имею ввиду что-то оч близкое к быть рядом "в болезни и в здравии")
Я считаю, что любимому человеку нужно верить. Если мы всё начнем рассматривать через увеличительное стекло, подозревать в скрытом смысле - тогда о какой любви вообще можно говорить? Мне его слова кажутся искренними. Вот если бы он Вам говорил "Женимся, когда черемуха зацветет" или "знаешь, мы с Васькой поспорили, что если кто-то из нас женится первый - другой ему выставляет ящик водки, ты же понимаешь, проигрывать нельзя! (кстати говоря, реальный случай из жизни)" - то тогда можно было бы сказать- отмазки. Несерьезно.Грата писал(а):artemonka, спасибо за комплимент
скажите, Вы действительно полагаете, что "прости, я не готов пока к женитьбе, вот встану на ноги... куплю квартиру и тогда" - это правда?
по мне: когда человек хочет, он делает, а когда не хочет - ищет причины. и как раз такая правда мне больше причину напоминает.
впрочем, какая разница. кто бы ни был неправ - результат такой, какой есть. и отсюда "плясать" буду )
а еще вопросик можно? как вы считаете (и может, мужчины, присутствующие на форуме ответят): мужчина в женщине ценит статус и амбиции или искренность и преданность (последнее слово я не оч люблю, но по сути имею ввиду что-то оч близкое к быть рядом "в болезни и в здравии")
А здесь честно, без прикрас - "хочу стать на ноги".
Ваше собственное убеждение очень верное.
Обычно причины чего-то не делать ищут люди, которым часто приходилось через "не хочу" делать что-то, что им не нравилось. Но ведь правду еще никто не отменял:)
К вопросу о причинно-следственной связи: Может быть, он Вас любил по-своему, но своей уверенностью в своих приоритетах Вы подавляли его как личность. Он не видел с Вашей стороны одобрения и поддержки его образа жизни, и поэтому у него "опустились руки". Проще говоря, Вы его перестали вдохновлять?...
Это как вариант.
Это как вариант.
я попросила его вернуться, попробовать дальше.monalisa писал(а):а что в таких случаях можно сделать, если ты хочешь, чтобы человек вернулся?
но я не играю в игры: подождать, притвориться и т.п.
а в ситуациях, когда нужно вернуть кого-то, кто того не хочет - видимо, нужны как раз такие пути.
а ежели вернуться хочет - вернется сам. главное уже быть готовой принять.
хотя в обоих случаях, лучше отпустить.
Измениться!monalisa писал(а):а что в таких случаях можно сделать, если ты хочешь, чтобы человек вернулся?
Ничто так не приковывает наше внимание, как удивление.
Вспомните, как вы встречаетесь с друзьями, которых не видели много лет. "О, как ты изменилась! Тебя просто не узнать!"
Иногда полезно спросить "бывшего", что собственно его так не устраивало в Вас. И принять к сведению, что он Вам скажет, на будущее. А поменяя в себе те качества, которые ему не нравились, вы можете иметь шанс на его возврат.
У меня есть подружка - "мастер" по возращению. Ее "технологию" я до сих пор не уловила. Но мужчины возвращаются к ней все без исключений! Кто-то через несколько лет, кто-то сразу. Но абсолютно все. Будь я мужчиной, я бы тоже к ней вернулась. Она просто притягивет к себе, как магнит. Умная, успешная, с отличным чувством юмора, хозяйственная, независимая, четко знает чего она хочет, а чего нет. Многие и уходят по этой причине. Не выдерживают "конкуренции":) А потом возвращаются.
