Есть ли шансы на возобновление отношений?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Есть ли шансы на возобновление отношений?

Сообщение Тоська »

 
Здравствуйте!
Наконец собралась с мыслями и пишу о своей истории.
Мы были вместе 2 года, из них полтора – в гражданском браке. В мае собирались пожениться, уже купили кольца. Но…расстались.
Любовь вспыхнула очень быстро, это было НАСТОЯЩИМ счастьем. Решили пожениться. К слову, муж младше меня на 2 года.
Проблемы начались не вдруг, а как-то постепенно, словно снежный ком. К слову, первые полгода проживания вместе были отличными. Все решалось мирно, с уважением и взаимным согласием.
Одной из первых причин «нервов» в семье послужила мама мужа, а точнее ее стремление полностью контролировать нашу жизнь, а особенно быт. Муж же к этому привык давно и перестал обращать внимание, зная свою маму. Честно говоря, за два года я ни разу с ней не поругалась. Но начала ему говорить, когда начало лопаться мое терпение, и говорила что его семья его использует – он и правда часто словно «на подхвате». А на элементарный отдых не остается времени.
Я старалась быть хорошей женой. Носилась по дому, создавала уют, хотя иногда было сложно, т.к. у меня бывало много работы, которую я брала на дом. Но… радость от домашних хлопот в миг улетучивалась после очередной поучительной лекции его мамы. Руки просто опускались, я начинала нервничать и подсознательно срывалась на муже.
Второй причиной стали мои к нему придирки и мой характер, а он у меня сложный, я часто бываю эгоистична, могу сорваться по мелочи, и есть привычка «долбать» человека до последнего, чтоб доказать ему свою правоту. Вперемешку с излишним упрямством мужа это выливалось в горючую смесь. Постепенно отношения все больше напрягались. Он тоже все больше уставал, говорил что хочет прийти домой и расслабиться, видеть улыбающуюся жену, но сам при этом приходил с «кислым» лицом, и улыбаться уже не хотелось мне… Он тоже человек сложный, и действительно излишне упрямый. Муж начал придраться ко мне чуть ли не за все – не так сказала, не так сделала, не так задала вопрос, не так ответила…и все в таком духе. По дому вообще перестал помогать (да, я его часто за это пилила). Понимаю, что «запилила».
Надо сказать, что в плане романтики у нас была полная гармония – мой муж очень внимателен как мужчина во многих аспектах, в интимном плане, в плане подарков и поздравлений, даже если он утром опаздывал на работу, он всегда находил время расцеловать меня спящую и признаться в любви. В мой день рожденья он дарил цветы и моей маме в знак благодарности за дочь! В его верности мне я уверена полностью.
Мы жили у меня в квартире. Периодически во время ссор муж начал хвататься за рюкзак со словами «все, я ухожу». Я его останавливала в слезах, говорила что мы семья и не нужно так все разрушать… Он тоже начинал плакать, целовать меня и говорил что на самом деле он не хочет уходить, но иногда просто не знает как еще остановить поток моих слов. Мы обещали друг другу что все будет хорошо, но опять все повторялось, исправляться начинал либо только он, либо только я, второй же продолжал гнуть свою линию. И еще, я начала допускать серьезную ошибку – когда он словами мог очень сильно меня обидеть, я могла дать ему пощечину, иногда могла дать кулаком со злости по спине. Мне до противного стыдно за это, даже писать об этом больно. Я просила у него прощения за это, и опять… Однажды он сам завел разговор о том, что может лучше нам расстаться, пока мы друг друга не возненавидели и оставить светлые воспоминания о наших отношениях, хотя при этом плакал и говорил, что я даже не представляю, насколько он меня любит. 12 февраля мы в очередной раз серьезно поругались, и опять он сказал что лучше разойтись, потом мы встретились в парке, были цветы и он сказал что любит меня, хочет чтоб я стала его женой, и хочет прожить со мной всю жизнь. И что больше никогда не уйдет, разве что я его сама выгоню. Но… ссоры начались уже через два дня, бывало 2-3 светлых дня, потом какая-то ссора, и так по кругу… В общем, чем больше пытались все исправить, тем хуже получалось. Я жила на нервах, боялась что вечером приду домой, а его вещей нет. В голове была сумятица. 5 марта мы поругались, ситуация на мой взгляд была серьезная, муж взял в долг на работе свою зарплату за несколько месяцев вперед, чтоб дать брату заплатить кредит за квартиру (нужно было срочно погасить задолженность за месяц), при этом со мной даже не посоветовался, хотя знал что я скорее всего зарплату на работе не получу в этом месяце и вся надежда на него (кризис дал о себе знать). Это меня и взбесило – ведь вопрос семейных денег решается вместе!!! В общем мы поругались, потом помирились, он целовал меня, говорил что обожает, море нежности и любви. На следующий день меня как переклинило, я никак не могла проехать ситуацию с деньгами, вызвала его на разговор и сказала что без доверия это не семья. Снова поругались, я дала ему пощечину, колотила кулаками по спине, после чего он в первый раз дал пощечину мне. И тут бы мне остановиться, но нет! Я продолжала кричать…сказала чтобы шел вон… И он ушел. На этот раз это был предел. На следующий день он пришел и забрал вещи… Потом усадил меня на диван и сказал, что действительно меня любит, что уважает и всегда уважал меня, что я очень близкий ему человек, но у нас ничего не получается. И что сейчас он в любом случае уйдет, как бы я его не останавливала. Что мы расстаемся… Я спросила его, есть ли у меня еще шанс, что он вернется… он долго молчал, потом сказал со вздохом «я не знаю, должно пройти какое-то время. Жизнь все расставит по своим местам. Сейчас я ничего не знаю». В глазах у него были слезы. В тот же вечер я позвонила ему, сказала что хотела услышать его голос, он ответил что тоже хотел услышать меня.
Через несколько дней я позвонила ему и спросила, любит ли он меня. Он ответил, что это уже не имеет значения (я уверена что любит!). И сказал что на данный момент он не хочет со мной отношений. Я плакала, говорила что надеюсь на его возвращение и по-прежнему считаю своим мужем. Что готова меняться к лучшему, что на многое готова! Он сказал, чтоб я не надеялась, а налаживала свою жизнь без него. Я спросила, а что потом, когда налажу? Он ответил – а потом посмотрим. Еще через несколько дней я снова не выдержала и позвонила, и опять плакала (хотя понимала что этого делать нельзя). Говорила, что семью нужно спасать, а не разрушать, что мы еще можем все исправить, он сказал чтоб этом нужно было думать когда были отношения, а не когда остались одни осколки. И опять, что не хочет со мной отношений. И что я сильна в теории, а нужно переходить к практике. Но как я могу доказать ему что я готова меняться, если он избегает видеться со мной!!!
Прошел уже месяц, мы сейчас общаемся нормально, иногда в аське, по телефону по работе. Но ничего больше, увидеться он не предлагает. И дело в том, что мы вместе учимся на заочном, и вот уже через 2 недели сессия, и будем видеться каждый день. А я не знаю как себя правильно вести, чтобы он понял что я люблю его, но уважаю его решение, что я рядом, но не навязываюсь, что я меняюсь к лучшему. Как?
Я много читала историй и советов на этом сайте, они мне помогли пережить этот месяц, когда было совсем плохо, я садилась и читала, читала, читала… и становилось легче. Я ходила в церковь, молюсь все время, прошу Бога о помощи. Стараюсь меняться к лучшему. Но очень трудно, как будто все сразу навалилось. Дело в том, что у моих родителей фирма, в которой и я работаю. И сейчас кризис, у фирмы проблемы, мало средств. Родители нервничают, и я с ними. Плюс подготовка к сессии, голова не соображает, сосредоточиться не могу. И при всем этом нужно как-то становиться спокойнее, сильнее и избавляться от истерик – одно другому противоречит!!! Я боюсь, что вместо того чтоб этот опыт вынести с пользой для себя, я просто в один момент вообще сорвусь и муж об этом узнает, и скажет – что вот, она не меняется!
За этот месяц я уже многое передумала. Поняла что виноваты мы оба (и муж с этим согласен). И теперь, когда в голове все понято и расставлено – вернулась эта боль!!! Я ведь люблю его и не мыслю своей жизни ни с кем другим, не знаю как это объяснить – но это действительно МОЙ человек, при всех недостатках его и моих – мы действительно как две половинки, и в очень многих вопросах семьи, отдыха, интересов мы очень близки.
И дело ведь в том, что он может любить меня, но из-за своего упрямства не отступиться и не вернуться…
И еще, у него уже были серьезные отношения с девушкой, и они жили вместе, но проблемы у них возникли сразу после начала совместной жизни. Тогда ушла девушка. Возможно, он просто устал от того, что отношения вот так неизменно приходят к скандалам, может он просто чувствует что не готов к семейной жизни? Он как то говорил, что его уже замучил этот быт… Может испугался нашей предстоящей свадьбы?
Очень прошу, подскажите, что мне делать в этой ситуации? Как поменяться к лучшему? Что делать, а чего не делать? И главное, может со стороны видней, есть ли у нашей семьи шансы на возобновление? Ведь мы действительно МОЖЕМ быть счастливы вдвоем, и это было так! Пока уважение друг к другу было выше придирок…
Спасибо всем заранее за помощь…
Диагностика добрачных отношений
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Да, о возрасте: мне 27 лет, мужу 25
Кат
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 222
Зарегистрирован: 04 июл 2008, 08:47
Откуда: Тверь

Сообщение Кат »

 
Тоська, здравствуйте. У меня тоже сейчас кризис в отношениях, я ушла от м.ч., с которым жили вместе почти 3 года.Сегодня 3 недели жизни без него. У нас тоже были ссоры, скандалы, недоверие. Он сам меня никогда не выгнал бы, если бы был дома, не дал уйти, но я просто сбежала, когда его не было дома.Вам с вашим мужем нужно подумать (по отдельности) и решить что для вас лучше, сможете ли вы жить друг без друга или нет. Это произойдет не сразу, через некоторое время.

Мы как-то разговаривали с моим м.ч., он сказал о том, что если нам суждено быть вместе, то тех ошибок, которые мы совершали уже не будет, у меня точно такое же мнение. Недавно написал, что любит меня, скучает, но боится того, что если мы будем вместе, то все повторится.Я боюсь того же самого,боюсь, что он будет вести также, как и до расставания.

Тоська, ч.б. начать снова отношения - нужно быть уверенным, что постараешься не совершать старых ошибок, это как ходить по канату-шаг влево, шаг вправо - падение. А сечас попытаться показать, что вы изменились.Кагда он это поймет, у него не будет страхов за вашу совместную жизнь.
Удачи Вам, дорогая, Тосечка. Только не впадайте в уныние, держитесь, как бы сложно не было, не плачте, как бы не хотелось! :D :D :D :D
monalisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 янв 2009, 23:15
Откуда: Москва

Сообщение monalisa »

 
Тоська... один в один, ну просто 99,9% попадание. особенно описание ваших характеров, споров, ссор. только у меня он еще мебель громил (
мы уже 3 месяца не вместе. возвращаться он не собирался и не собирается. любовь (если это она) в себе убивал, потому что "принял решение". сейчас уже чувств, я думаю, никаких нет. не звоните ему и не пишите, я не понимаю, зачем вы общаетесь, тем более, это ни к чему не приводит, вы только живете надеждой и переживаете.
что еще вам сказать, не знаю. только - держитесь!!!
monalisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 янв 2009, 23:15
Откуда: Москва

Сообщение monalisa »

 
а да... мы были вместе пять лет и жили 2 года. мне и ему по 24. я вот думаю, он просто не нагулялся. сейчас у него уже новая девушка.
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Monalisa, очень сочувствую вам в вашей ситуации. Может вам нужно просто сейчас сделать глубокий вдох и… посмотреть на мир так, будто жизнь началась с чистого листа. Живите для себя, друзей, близких, а они я думаю, готовы подарить вам море тепла, заботы и любви ))) Просто когда-то у меня уже были сильные чувства к одному человеку, но когда отношения закончились, я поняла, что он все же не моя судьба, так как те отношения были скорей игрой в одни ворота – я любила, он думаю что нет. И когда я для себя поняла что моя ИСТИННАЯ любовь еще впереди, и вот так взглянула на мир свежим взглядом, то оказалось что мир действительно прекрасен!!! И три последующих года вытравливания чувства были уже не так тяжелы. Поверьте, мир действительно чудесен, и порой общение с мамой, папой может принести гораздо больше любви и тепла, чем общение даже с очень любимым человеком (ведь родители уж точно вас не бросят) :P

По поводу своей нынешней ситуации могу сказать что именно и боюсь больше всего того, что он может начать выбивать из себя эту любовь, потому что «принял решение», что так это все со временем для него «заглохнет», он привыкнет к новой жизни без меня и будет давить в себе возможное желание вернуться…
monalisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 янв 2009, 23:15
Откуда: Москва

Сообщение monalisa »

 
а я живу, и, можно сказать, у меня уже сейчас все неплохо )) и я даже могу сказать, что уже пережила!
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Monalisa, вы молодец!!! Поздравляю вас с такой силой духа! Думаю что все у вас в жизни будет хорошо! :D
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Кат, спасибо большое за отклик, хочу пожелать вам, чтобы когда вы примете решение – быть вам вместе с любимым или нет, вы сделали это с чистым сердцем, без малейшего сомнения за сделанный выбор. И вот здесь, конечно самое трудное – не торопиться с выбором, и одним из главным факторов наверное все-таки является время. Удачи вам! :P

Что касается меня, то я очень хочу поменяться к лучшему, избавиться от всплесков эмоций, от поспешных слов и решений, НО проблема как раз в том, и уже давно, что как только я пытаюсь стать лучше, сдержанней, добрей, я начинаю переживать чтобы не сделать что-то не правильно, и из-за этого страха и делаю как раз все неправильно!!! Потому что нервничаю, хочу все исправить «сразу и сейчас», а поспешишь, как известно, людей насмешишь (в моей ситуации скорее разозлишь) :(

И главные-то проблемы были как раз касательно семейного быта и манеры решать эти проблемы. А как доказать, что здесь я могу все делать по-другому, лучше, если быта у нас сейчас и нет?
И еще. Меняться нужно не только мне, но и мужу. И он это знает. Только при этом условии все может наладиться, иначе – опять кому-то придется терпеть… а это мы уже проходили…
monalisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 янв 2009, 23:15
Откуда: Москва

Сообщение monalisa »

 
Тоська, спасибо.
у нас был такой же разговор. он сказал фразу из серии "но это же голову придется поменять", значит, понимает, что именно для наших отношений (а не для новых) пришлось бы меняться и мне, и ему. но он оказался не готов, этого желания в нем не появилось, для него это показалось слишком трудным и не очень-то и нужным, чтобы прилагать такие усилия. ведь начать что-то новое всегда легче.

ваш рассказ меня действительно поразил. вашим поведением, как под копирку... у меня в точности такой характер, из-за которого много проблем было.
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Monalisa, думаю сейчас самое время нам с вами наконец-то заняться своими характерами :D :D :D И стать лучше!!! Я заметила по себе, что иногда я только думаю что меняюсь, что вот, я лучше стала! Гордости за себя столько, а потом бац - и опять сорвалась на родителях, на муже... и оказалось что все мои "изменения" были лишь временными, пока не стало лень над собой работать... горько это признавать, но часто именно лень не дает нам действительно измениться... А НАДО!!! И работа эта каждодневная, через немогу и свои эмоции... Думаю, что все у нас получится!!! Я уверена! :P
monalisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 янв 2009, 23:15
Откуда: Москва

Сообщение monalisa »

 
да, и такое бывало. но я, знаете, что заметила? что у меня все получалось, когда он был также нацелен на изменения и именно работу над отношениями. когда он не отмахтвался от меня, готов был поговорить и обсудить любую проблему. он обычно он этого всего не делал.
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
да, это очень важно, чтобы именно ОБА были нацелены на создание уюта в отношениях. У нас тоже такое бывало: после очередного примирения я неделю как делала все "как надо", все с улыбкой, все хорошо... просто живи и радуйся! А муж ходил без настроения, говорил "да, я вижу что ты стараешься, что ты все делаешь для наших отношений, но что со мной я не знаю...мне как-то все равно..." А бывало, что он облаками нежности меня засыпал, в обед с работы приходил чтоб в квартире убрать, а мне все равно что-то не так, а я все равно пилила... Вот было бы это все одновременно :D И жили бы счастливо :D
Но вот если бы да кабы... Прошлое к сожалению не перестроишь, что сделано то сделано. Нужно усвоить этот урок и больше таких ошибок не повторять.
Только вот одно НО - умом то я уже многое понимаю, а вот сердцем пережить не могу!!!
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Только что прочитала одну притчу, о том что мы сами способны повлиять на нашу жизнь, что те чувства и настроения, которые мы посылаем в мир, к нам же и вернутся!!!

Я разместила ее на форуме, думаю в чем-то она сейчас очень актуальна https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=69340#69340

Думаю, что может то, как к нам относятся наши любимые люди, это и есть отражение нас самих... И мы в состоянии все исправить, действительно начав С СЕБЯ!
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
Вот еще что я заметила… После того как он ушел, несмотря на все мои рыдания, переживания и желание «лезть на стену» от этой душевной боли, я стала лучше себя чувствовать… Дело в том, что я с детства часто болела, у меня есть проблемы со здоровьем, и когда мы с мужем уже были вместе, я несколько раз болела. Он же начал постепенно называть меня вечно болеющей, говорить «а бывает ли день, когда ты ничем не болеешь?» и т.д. в том же духе. Самооценка конечно у меня упала просто ниже нуля, я начала все время бояться опять заболеть, нервничала. Если где-то что кольнуло, тут же хваталась за таблетки, чтоб не заболеть…и заболевала! Я просто стала ипохондриком!!! За эти два года я болела так, как еще никогда в жизни, просто не выползала из лекарств. Просила мужа не упрекать меня здоровьем, объясняла что от этого я нервничаю, и ее больше болею. Но он не понимал, и продолжал… Даже когда я начала делать зарядку чтоб укрепиться, он тут же высмеял мои упражнения… Опять все я делала не так! В итоге я начала чувствовать себя просто развалиной с кучей болезней и горой таблеток на столе. За последний год я заметила, что начала сутулиться, хотя никогда в жизни раньше такого не было. Меня словно прибивало каким-то грузом…
А сейчас, когда я одна… какой-то парадокс…при том что я рыдала и металась по квартире, по кровати в первые два дня после его ухода, ничего не ела, похудела сильно, при всем этом я начала нормально просыпаться и нормально засыпать… Утром не было обычной за всю мою жизнь слабости, я теперь работала целыми днями и не уставала!!! Плечи распрямились, я как будто выпрямилась сама. Я чувствую себя здоровой! Не знаю, как могут в человеке одновременно уживаться состояния большого стресса, постоянных переживаний о разрушенных отношениях, постоянная тоска по любимому человеку и… такое состояние большой энергии, БОДРОСТИ и какой-то внутренней свободы… КАК такое может быть? Мне как-то мама сказала фразу одной ее знакомой, что если после ухода любимого человека вы ощущаете, будто с вас свалился тяжелый груз, становится легче дышать, значит этот человек вас подавлял…» Не хочется верить в то, что это так, но факт физического состояния остается фактом…
Тоська
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 00:17

Сообщение Тоська »

 
а может, я точно также чем-то подавляла и мужа, поэтому он не выдержал и ушел? Как-то он искал себе одно лекарство, но не говорил зачем. Я нашла название потом в интернете, оказалось - антидепресант. Думаю, у него тоже была сильная депрессия... Но почему же он продолжал гнуть свою манеру поведения, даже когда я сама пыталась исправиться, что-то наладить, а не пытался тоже сделать нашу жизнь светлее и легче??? Почему ему легче было замкнуться в себе? Я ведь тоже была на грани срыва, но разговаривала, объясняла, пыталась что-то поменять до последнего... А ему, кажется стало это все равно... Он просто замкнулся на своей работе, все домашние заботы, и в том числе заботы о нем, его внешнем виде и т.п. были брошены на меня... Я завязла в этом быту, говорила ему об этом, сначала спокойно, потом начались опять ссоры, но он ничего не хотел понимать... Сказал, что быт у него на последнем месте в приоритетах (хотя раньше помогал мне часто, и с удовольствием). Что же с нами такое произошло???
monalisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 янв 2009, 23:15
Откуда: Москва

Сообщение monalisa »

 
Тоська, а я все читаю вас и читаю, и снова все как про меня - с его уходом я похудела, постройнела, у меня кожа стала лучше, и волосы, и даже когда я рыдала днями и ночами, все говорили мне, что я вся свечусь изнутри, и глаза сияют, и как я хорошо выгляжу - это действительно парадокс! без него я так же стала высыпаться... я не знаю, упал ли какой-то груз или нет... с ним я этого груза тоже не чувствовала (

я своего точно задавила отчасти. именно из-за черты доканывать до победного конца, чтобы последнее слово осталось за мной, он мне сказал, когда мы уже расстались, что он был много чем недоволен, но никогда не говорил мне это, потому что боялся скандала. с другой стороны, когда я хотела поговорить о каких-то на мой взгляд проблемах, на контакт он особо не шел...
с бытом тоже - всегда ездил в магазин, помогал мне убираться, мыть посуду, готовить, если раньше приходил с работы, встречал меня с ужином, родителям всегда в этих планах помогал по первому их зову, а когда уходил, сказал, что больше не хочет делать что-либо для других, только для себя.
Aleksey
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 14 июл 2009, 20:25
Откуда: Atlanta

Сообщение Aleksey »

 
У меня тоже самое, только сон не очень... Но я думаю дело здесь не в подавлении а в стрессовой ситуации. Похоже организм начал вырабатывать адренолин или еще что, как реакция на опастность. Такая потеря воспринимается подсознанием, как серьезная угроза. У меня не смотря на сон 5-6 часов полно сил и энергии. Правда вот душевного равновесия нет... Мысли пока запутанны и в основном не веселые.
Andrey28
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 22:06

Сообщение Andrey28 »

 
Хочу ответить так чтоб вы меня поняли. Я развёлся в декабре, жили 7 лет. Ей30 мне 27 было. После развода , стоя околоЗАГСА оба плакали и говорили о любви. Развелись из за похожих комфликтов. Но( как многие говорят надо пожить отдельно и если суждено...и т. д и т .п)надеялись со временем что сможем быть вместе. Прошло три месяца полных бессоных ночей, ночных звонков и страданий. И вот мы решили что пора вновь пробвать всё с чистого листа!) Я опять перевёз вещи домой, стали жить поживать, добра наживать))). А со временем мы начали понимать, что те изменения котроые в нас произошли и осознания того что каждый жил своей жизнью стараясь забыться, стали между нами каменной стеной. Но я не об этом. Мне стало интересно что же она чувствует внутри себя. И мы об этом спокойно поговорили( разговаривать откровенно мы научились) так вот, девчёнки, всё это не смертельно. Я имею ввиду растование. У нас тоже была любовь. Она мне говорит что поначалу это была сплошная боль утраты, но потом она через силу встала с колен подняла подбороток и преодолевая свою боль начала делать шажок за шажком. Я говорит даже удивилась что могу и без тебя(т.е. меня) ходить. И с каждым шагом походка становилась всё увереней. И вот сейчас я её вижу крепко стоящую на ногах. Мы много обсуждали нашу сегоднешнюю ситуацию и решили вновь расставаться. Но теперь я за неё не переживаю :) И у вас я уверен всё получиться. Хотя она мне говорит что первые шаги САМЫЕ тяжёлые. Удачи!!!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»