Добрый день,
Прошу, помогите, кто может советом!
Я встречалась с молодым человеком 4,5 года, 2 из которых мы жили "гражданским браком". Сейчас мне 24, ему 25 лет. Наша "семейная" жизнь была пропитана эгоизмом, и с моей, и с его стороны. С его, как мне кажется, гораздо меньше. Но и приятных, светлых моментов тоже было много.
2 месяца назад мы расстались очень по-доброму, без ссор и взаимных упреков. Я не могла больше жить в грехе, на меня это давило почти физически, а он оказался не готов создать семью и взять на себя такую ответственность. Расстались...
Прошло 2 месяца. Это время, с Божьей помощью, для меня прошло хорошо. Я много думала о наших отношениях, о своем эгоизме, гордости и прочих пороках.
За это время мой друг звонил мне каждую неделю. Встречаться лично я не хотела, т.к. считала, что это только ухудшит мое состояние, но пару раз мы пересекались по делам.
И вот вчера поздно вечером он попросил меня о встрече. Я согласилась. Он сказал, что очень по мне скучал, что хотел найти родного и близкого человека - но во мне так и не нашел...
А потом попросил вернуться. Я сказала, что не буду больше жить "гражданским" браком и считаю это большой ошибкой в своей жизни.
Он пояснил, что хочет вновь встречаться, как молодой человек и девушка (без совместной жизни), чтобы "привести наши ценности и цели в жизни к единому". И добавил, что его цель все-таки семья, несмотря ни на что. Я сидела в машине и даже не знала что ответить. И ведь действительно, не знала! Сказала, что ничего сейчас не могу сказать, мне нужно подумать. А он ответил, что "все, забудь, этого разговора не было, забудь меня, я не буду тебе больше звонить", что он услышал, то что нужно было услышать. Что, если человек любит, он сразу ответит взаимностью! Я возразила, что столько раз руководствовалась эмоциями и сейчас хочу включить разум, а он ответил что "волков бояться, в лес не ходить".
Вот и получился диалог немого и глухого.
Я не знаю, правильно ли я поступила? Может, нужно было со счастливой улыбкой принять его предложение. Но я не чувствую, что оно мне близко, поэтому и возникли сомнения. Мне почему-то кажется, что это тот же завуалированный "гражданский" брак, без обязательств и ответственности. А его целя - СЕМЬЯ, это что-то далекое, до которого еще идти и идти. А эта попытка начать встречаться - очередная проба (люблю я ее или нет, надо проверить). Я могу ошибаться, конечно, но ощущения такие.
Я где-то прочитала, что решение верное, если и эмоции, и разум его принимают. У меня здесь все не так.
Прошу, помогите советом.
Благодарю вас!
Лена, а я бы посмотрела на его поступок именно таким образом, после Вашего предложения подумать. Его слишком резкий ответ - это признак наглого эгоизма человека. Он хочет только для себя любимого, а что у вас в душе, ему неинтересно. Вы ему себялюбцу не ответили да, не приклинились к нему, а значит и больно ранили его персону.. Подумайте, а за эти 4,5 года он первый раз показал своё самолюбие или это раскрылось только сейчас?
Неудивительно, что он в Вас не может найти родного человека, потому что он не хочет никак понять Вас, воспринять ваши душевные переживания и принять Вас не как личность-"механизм", а как человека с его душой. Пока он не поймет, что родной человек проявится в его жизни тогда, когда он научится понимать близкого, ценить его, ставить себя на его место в каких-то случаях.
Вот вопрос и возник у меня к вам. Его-то самолюбие и эгоизм в такой форме проявились только сейчас или оно было, а может было, но скрывалось до поры до времени. И оно вылезло наружу.
Здравствуйте.
Можно попробовать взглянуть на Вашу ситуацию иначе: посчитать, что то время, которое вы жили вместе без соответствующего фундамента, базы - с чего начинается Семья - вы не строили отношения, а искажали, разрушали их... Может теперь стОит просто Узнать друг друга? Начать заново и уже правильно. Как Вы думали люди женятся? Вначале период узнавания, а потом уже всё остальное.
То что вы уже жили вместе - может в какой-то степени усложнять "новое строительство", но терпенье и труд...
Удачи!
Алена, мне кажется Вы поступили правильно. Вы ответили именно так как считали нужным. Как я понял, молодой человек предлогал вам отношения в старом формате. Который Вас не устраивал, иначе Вы бы не расстались. Зачем же возвращать это?
С другой стороны, Вы можете пояснить молодому человеку что вам необходима полноценная семья. Все таки вы знакомы длительный период времени. И если его это не устраивает, то вам не по пути.
А главное не расстраивайтесь, похоже это не Ваш человек. А Своего вы еще встретите!
Настюша, это не первое проявление эгоизма с его стороны и даже не десятое... У нас разное было за эти годы. Но он все же очень хороший человек, я ни капельки зла не держу, и обиды нет.
Я и сама редко ставила себя на его место, редко думала, каково ему, что у него в душе творится. Он тоже интересовался внешним (как на работе, как в институте, как здоровье и прочее), а в душу мою и не заглядывал!
Вот и получилось, что каждый был несчастлив по-своему.
Ведь правильно говорят, что мы отвечаем за свой выбор, а не за его последствия.
Я много чего делала в жизни под влиянием эмоций, за что потом было и стыдно, и больно, и трудно. Больше не хочу "в омут с головой". Ничего другого вчера и не смогла бы ответить...
Алена_Ангел, вы же сами пишете: в отношениях вы были гораздо бОльшей эгоисткой, чем он. Это была ваша инициатива - расстаться. Это вы ушли от него. Вы не были настолько убедительны, чтобы вам молоджой человек сделал вам предложение.
Более того, ваш парень предложил вам второй шанс - начать всё сначала. С чистого листа. Забыв прошлое.
Но вы отказались. Вы портребовали от парня шага. на который он е был готов в свете произошедших ранее событий.
Так что всё по честному: он предложил - вы отказались. Какие тут могут быть вопросы?
Алена_Ангел писал(а):Я встречалась с молодым человеком 4,5 года, 2 из которых мы жили "гражданским браком".
А потом попросил вернуться. Я сказала, что не буду больше жить "гражданским" браком и считаю это большой ошибкой в своей жизни.
Он пояснил, что хочет вновь встречаться, как молодой человек и девушка (без совместной жизни), чтобы "привести наши ценности и цели в жизни к единому".
Я не знаю, правильно ли я поступила? Может, нужно было со счастливой улыбкой принять его предложение. Но я не чувствую, что оно мне близко, поэтому и возникли сомнения. Мне почему-то кажется, что это тот же завуалированный "гражданский" брак, без обязательств и ответственности.
Елена, хочется вас поддержать. Конечно же за 4,5 года можно было уже прекрасно все понять, и, конечно, слова про то, что необходимо "привести наши ценности и цели в жизни к единому" - это красивая такая ложь... Чего только не придумывают)
Наверное, вам не нужно отступать от своего решения, поддаваясь на столь сомнительные слова и отговорки. Да и унизительно бы это было. И да, иногда возникают ситуации, когда приходится произносить нечто ультимативное, потому что иного выбора уже нет. И, мне кажется, вы правы, что поставили своего гражданского мужа перед выбором, и надо было так поступить еще и гораздо раньше).
Ива, спасибо вам!
Знаю, что нужно было гораздо раньше определиться, т.к. ни к чему хорошему затянувшийся "гражданский" брак не приводит. Была "под градусом" чувств, эмоций, была как будто прилеплена к нему. Разум не работал. Только после Нового года глаза открылись.
Благодарю за комментарии всех!
Вы молодец, что одумались. Знаете, покаяться, поменять образ жизни и себя к лучшему никогда не бывает поздно.
Скажите, а когда молодой человек предложил Вам "встречаться, как молодой человек и девушка (без совместной жизни)", что он имел ввиду? Дружеские отношения с прогулками и не более того - или я неправильно поняла?
Пока скажу лишь, что его фраза
Что, если человек любит, он сразу ответит взаимностью!
вполне может быть сказана Вами по отношению к нему. Если молодой человек любит, то он никогда не отпустит от себя ту и не спрячется в кусты, которая, если можно так выразиться предлагает узаконить отношения. Мой взгляд.
Сильный Ребёнок писал(а):Теоретик, а Вы работаете по системе Станиславского? "Не верю!" (с.)
Хорошо, хорошо, возможно, я не совсем правильное слово подобрал - "неубедительны".
Смысл моего поста был в том, что хорошие, мирные и комфортные отношения М и Ж естественным образом перетекают в семейные.
Если этого НЕ произошло - значит, отношения были НЕ комфортные, значит, были в них изъяны, из-за которых парень не сделал предложения, посчитав, что в качестве жены девушка ему не подойдёт.
Опираясь на фразу Наша "семейная" жизнь была пропитана эгоизмом, и с моей, и с его стороны. С его, как мне кажется, гораздо меньше. можно сделать вывод, что именно девушка в бОльшей не смогла быть "убедительной" в плане построения будущей семьи. Это было её решение - расстаться.
Исходя из Вашего последнего поста следует , что молодой человек пришел к вобщем-то близкому человеку и сделал предложение : за 4.5 года ( подчеркиваю 4,5 ) я понял , что в качестве жены ты меня не устраиваешь и семью я с тобой создавать не намерен , и на мать моих детей ты не тянешь , но сожительствовать мне с тобой нравится - на бордель тратится не нужно , опять же накормят-постирают худо бедно , да и потом не чужие же люди , в случае чего и пожалеют - так я перекантуюсь тут еще , сколько неизвестно , но как только встречу годную мне в жены - площадь сразу освобожу . А то , что у тебя время идет и тебе семью надо и детей рожать , ну так это твои проблемы.
Ах тебе не нравится, ты еще и думать собираешься ? Ну так я ж говорил ты меня не любишь - если б любила то проглотила оскорбление (а для женщины после 4,5 лет вся эта ситуация и с отказом узаконивать отношения и заводить детей и есть самое что ни на есть тяжкое оскорбление ) и с радостью продолжала бы ждать когда я сочту тебя достойной. А я то тебя люблю , так люблю , так люблю , что прожив почти пять лет никак понять не могу надо оно мне или нет .
Nastya, я понимаю ваш сарказм, но "сделка была честной".
Автор сама ушла от парня, завершив таким образом отношения.
Автор сама признала, что была эгоисткой в отношениях гораздо больше, чем парень. Замечу, что он 4,5 года терпел её эгоизм, и вполне резонно, что что предложил "начать всё сначала", на прежних условиях, давая ещё один шанс измениться и соответствовать его ожиданиям.
Теперь право девушки принимать - или НЕ принимать его условия. Ничего унизительного в этом я не вижу.
Теоретик писал(а): Замечу, что он 4,5 года терпел её эгоизм, и вполне резонно, что что предложил "начать всё сначала", на прежних условиях, давая ещё один шанс измениться и соответствовать его ожиданиям.
Кстати, настоящий эгоист НИКОГДА не признает за собой этот недостаток.
Просто потому что признание вины - уже начало другой личности.
И при завершении отношений "каяцца" обычно начинает жертва.
Се психология)
Теоретик, а часто Вы проводите параллель между любовными отношениями и бизнесом? Мне кажется, что хотя бы в контексте данной ситуации это не совсем уместно...
Теоретик писал(а):Автор сама ушла от парня, завершив таким образом отношения
да, Вы правы. Алёна завершила греховные отношения. А ушла, потому как других, кроме греховных ей предложить не смогли.
Теоретик писал(а):Замечу, что он 4,5 года терпел её эгоизм
Откуда в Вас такая уверенность, если исключить признание кающейся девушки?
Теоретик писал(а):вполне резонно, что что предложил "начать всё сначала", на прежних условиях, давая ещё один шанс измениться и соответствовать его ожиданиям
Теоретик, а не Вы ли в не так давно созданной теме так ратовали за то, что нужно принимать человека и слово "измениться" приравнивалось Вами там к чему-то ужасному?
"Давая ей шанс соответствовать его ожиданиям" - никто в этом мире не появился для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. А тем более весьма удручающим и ведущим отношения вниз.
Хотела бы ответить Теоретику, чтобы не было неправильных выводов.
Когда я сказала о большей степени своей эгоистичности, я не имела ввиду, что мой характер "терпели" 4,5 года. Это не так.
Эгоизм - это очень большой грех, от него так просто не избавишься. От эгоизма - и гордость, и обидчивость. У меня это проявлялось, но не скажу, что сильно. За все время не было ни одной истерики, скандала с выяснением отношений, т.к. и я, и он очень спокойные в этом плане люди.
Почему я ушла? Это решение далось мне нелегко. Я всегда понимала, что гражданский брак, это нехорошо, но после Нового года стала ощущать тяжесть своего греха почти физически. Было ощущение, что я ношу на плечах тяжелую шинель, которая давит мне на плечи и не дает дышать. И я решилась на разговор. Я не хотела расставаться. Только в ходе разговора подтвердились мои худшие ожидания, молодой человек признал, что он еще слишком инфантилен и жениться пока рано. Что мне оставалось делать? Других вариантов я теперь не видела и ушла в тот же вечер. Это был вынужденный шаг, у меня остались к нему чувства, но дальше так жить нельзя.
Продолжение истории:
В воскресенье он все же позвонил, спросил о моем решении. Говорил, что его цель, безусловно, семья. Только сейчас он не готов. Детей, соответственно, тоже пока не хочет. Предложил какое-то время просто встречаться (потом уточнил, примерно год-два). Конечно, на это можно посмотреть с точки зрения Теоретика, но у меня другие ощущения. Можно еще встречаться год-два-три, узнавать друг друга заново и прочее. И так до 30 лет надеяться на чудо и ждать когда же пройдет эта инфантильность. Только если он сейчас не готов принять меня такую, какая я есть, жизнь свою отдать за меня, то вряд ли что-то изменится со временем.
Я отказалась.
Спасибо все за комментарии.
Алена_Ангел писал(а):Только если он сейчас не готов, то вряд ли что-то изменится со временем.
По-моему тоже так...
Алёна, хорошо, что Вы твёрдо решили идти по верному пути. Да, Вы сейчас одна идёте по этой дорожке "вверх", но Вы знаете, своё настоящее счастье Вы ещё встретите - это просто стопроцентно!
Сильный Ребёнок писал(а): Теоретик, а часто Вы проводите параллель между любовными отношениями и бизнесом?
Ну что ж вы сарказма не понимаете? Я ведь специально взял фразу в кавычки.
Своим постом я лишь хотел подчеркнуть, что парень поступил ЧЕСТНО по отношению к девушке. Он не стал ей врать, что обязательно женится, но "только чуть-чуть попозже". Он сразу обозначил рамки отношений и предложил выбор.
Автора эти рамки не устроили, и она приняла разумное решение - расстаться. Я полностью поддерживаю его и согласен с мнением других уважаемых форумчан: ГБ мог затянуться надолго, а Елене нужно устраивать своюб жизнь и создавать НОРМАЛЬНУЮ семью.
Откуда в Вас такая уверенность, если исключить признание кающейся девушки?
собссно, делать какие-то выводы здесь можно только по словам самих авторов тем
Теоретик, а не Вы ли в не так давно созданной теме так ратовали за то, что нужно принимать человека и слово "измениться" приравнивалось Вами там к чему-то ужасному?
Конечно. Девушке был предоставлен ВЫБОР. Или - принимаешь, или - НЕ принимаешь. Она выбор сделала.
Теоретик , Вы бродите рядом , но сути не понимате . Выбор нам предоставляет только Господь Бог - человек не может ставить нас в рамки выбора. Это гордыня в чистом виде.
"Он не стал ей врать, что обязательно женится, но "только чуть-чуть попозже". Он сразу обозначил рамки отношений и предложил выбор. "
Он врал ей самим фактом совместного проживания , остальное словоблудие , ибо если человек через год отношений не принял для себя никакого решения - отношения далее бессмысленны - это статистика психологов .
Она кстати его не выгнала (хотя и употребляет это слово ) она лишь сказала , что не будет впредь жить в таком режиме .
Вот и ответьте мне , зачем он пришел ?, какие условия он может ставить , за ним закрыли дверь по факту претензий даже не справедливых , а истинных , ибо суть отношений мужчины и женщины это брак и дети , а он не только ничего не понял , но еще и явился упрекать кого-то в нелюбви .
ИНФАНТИЛИЗМ полнейший .
И кстати , мой предыдущий пост , это не сарказм это суть его заявления , если перевести в реальность .
Елена, а что тебе стоит попробывать начать сначало.......если действительно есть возможность, слушай свое сердце.Как бы я хотела чтоб у меня появилась такая возможность, тебе наверное дается еще один шанс! Верни нормальные отношения! Будь разумнее и счастливее чем когда то! Удачи!