помогите

[WonnaMyLifeBack]

Мать. Родила для себя. Вышла замуж, родила, тут же развелась. Оставалась недовольной мною всю жизнь. «Ты лентяй», «ты слишком слаб», «ты не уважаешь мать», «ты делаешь не то», «все дети, как дети», «из-за тебя я заболела». Последнее она начала говорить мне когда мне было 13. Последние лет 10 я ее ненавижу. Всегда мучил вопрос куда ее деть, как с ней быть когда вырасту. Знаю, что надо с ней говорить и простить, но не могу. Она не поймет. Между нами пропасть – она махровая узбечка, со своими комплексами, предубеждениями (одно из них, что любви нет), которые ей заменили ее собственные мысли, я – человек с университетской степенью из топ-3 университета в штатах, у которого были нормальные отношения с эмансипированной американкой. Она еле говорит по-русски (язык, на котором я предпочитаю выражать свои мысли), я почти не говорю на узбекском (всю жизнь русские друзья, подруги, девушки). Живем вместе. Попытки съехать встретили большое сопротивление, в том числе со стороны социума (соседи, коллеги, родственнички).

Грейс. Познакомились в университете, встречались 2 года из которых 3 месяца жили вместе. Мое понимание идеальной женщины. Умна, воспитана, образованна, любознательна, полна жизненной энергии. После университета, я остался с ней, нелегально, для легализации нужно было бы пожениться, никогда не просил ее руки, так как не хотел чтобы факт моего незаконного пребывания в стране давил на нее. Оба пришли к выводу что рано или поздно мы поженимся, тогда и приведем в порядок документы. Все это время мать рыдая умаляла вернуться, я был непреклонен. Как-то позвонила и сообщила что у нее нашли рак. Я приехал, никакого рака не было. С Гретой мы расстались после года тщетных попыток добыть сначала мне, потом ей визу. Время от времени созваниваемся, обсуждаем общих друзей, насколько хорош Обама, мировой кризис, книги, фильмы и т.д.

Катя. Красива. Где-то умна. За всю жизнь прочитала 1,5 книги, ничем особо не интересуется. Не о чем поговорить. Хороша в постели - исправлено модератором Всегда было ощущение, что это временно. Живет в Ташкенте (в другом городе), по работе приходится очень часто ездить в Ташкент, было очень удобно, в чужом городе стол, чистая постель и женщина. Стали встречаться после двух недель ее ухода от мужа. Когда уезжал почти не вспоминал о ней, все мысли были о работе, о прошлом и возможном переезде в Канаду. Зачем-то хотелось влюбить ее в себя. Очень злился на нее что она никак не хотела в меня влюбляться. Первые полгода она честно говорила что не любит меня. Сам признавался ей в любви (при этом, как я сейчас понимаю, не испытывал к ней ничего, кроме зависимости). Стали посещать мысли, которые никогда не посещали и которыми я откровенно с ней делился, мне не нравилось что у нее кто-то был до меня (хотя, мы с Грейс нормально проводили время с ее бывшим), не нравились ее походы на вечеринки (если меня не было в городе и Грейс скучала, я звонил свом друзьям и просил пригласить ее куда-н.), заставлял ее оправдываться, не нравилось что она старше меня на 3 года, что у нее нет высшего образования, запретил ей носить короткие юбки (всегда нравилось, как Грейс выходила куда-н. в чем-н. секси). Через полгода она наконец заявила что любит меня. Я тогда не знал, как к этому отнестись, было очевидно, что она мне не нужна. Она обижалась, что я перестал ей говорить, что я люблю ее. Стал размышлять о возможности серьезных отношений между нами, брака, покупал ей книги любимых авторов, в надежде, что она начнет читать и у нас будут общие темы для разговоров. Последнее время начались ссоры, по абсолютно тупым поводам. Она, как мне показалось, страдала из-за того, что я, как она выражалась «не решаю ее проблемы», не делаю ей подарков, что у меня нет машины, квартиры, что я не высокого роста, слушком худой и не желаю идти в зал и что меня это нисколько не беспокоит, и что я все еще плачу по кредиткам, которые мы набрали с Грейс. Но большего, по-моему, всего она страдала из-за моей неуверенности относительно наших отношений.

После очередной ссоры она заявила что она расстается со мной. Сначала я принял это с облегчением, потому как мучался от того, что четко знал, что мы расстанемся, не знал только, как бы безболезненнее через это пройти. Потом был приступ отчаяния, огромной потери, ощущение что вся вселенная сузилась до масштаба одного человека. Я приехал к ней, плакал, умалял, стоял на коленях. Она откровенно была удивлена. Я ей говорил что, мол, дурак такой, только сейчас понял, как сильно люблю ее. На что она ответила что тверда в своем решении, как никогда. Она меня не любит, и все что я ей говорю никак ее не трогает, что, она была со мной, чтобы забыть мужа и НИКОГДА не любила. На 4-й день я вернулся домой. Она просила не звонить ей.

Сейчас мне невыносимо больно. Понимаю, что не люблю ее, и не могу любить в принципе, что это такая болезнь, зависимость, аддикция. Все эти переживания как насос выкачивают из меня жизненную энергию. На работе все удивляются моей низкой продуктивности. Прошла неделя, никаких бредовых идей, энтузиазма, нет даже адекватной мотивации. Понимаю, что слаб, и что такой ей не нужен, ибо сильный (каким она мне сейчас представляется) тянется только к сильному. Забываюсь чтением, становится легче, но потом снова мучает боль утраты. За неделю, как мне показалось я не сделал ни шага к исцелению, та же опустошенность внутри, отчаяние, мысли, что она с кем-то. Когда уходил, она сказала что сама позвонит, если почувствует что-то. Понимаю, что своими мольбами только отдаляю ее, поэтому неделю не звонил, сегодня написал смс «хочешь поговрить?», на что она ответила «нет, пока нет, не то настроение». Я не знаю как мне быть. Очень не хватает ее внимания. Засыпаю нормально, просыпаюсь в 5-6, весь разбитый. С ужасом жду очередной командировки в Ташкент.

С ней или без нее, хочу исцелится, не зависеть от нее, быть независимым. У, меня как мне кажется, большие проблемы с самооценкой. Мне кажется, что я не профессионал, ничего не умею, на своем месте незаслуженно, что с работой мне просто повезло. Сам себе противен за свое отношение к Кате. Ненавижу себя. Мучаюсь от вопроса, что она думает о наших отношениях. Хочу быть сильным, чтобы снова притягивать к себе людей.

[Eugili]

https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Почитайте материалы - и вам полегчает

И кроме того сходите в церковь, на исповедь и причастие.

Удачи вам!

[aiwa]

Очень неприятный осадок оставило Ваше сообщение.
Простите, не поняла, как история Вашего пользования двумя женщинами соотносится с преамбулой о матери, но...откуда в Вас столько ненависти к той, которая родила Вас, поднимала на ноги и сделала для Вас возможным обучение за границей? По крайней мере, не без участия этой женщины Вы стали таким вумным, какой есть сейчас. Как после этого Вы смеете применять к ней такие поносные эпитеты???

Что, эти упреки (судя по Вашему о ней рассказу, некоторые из них вполне обоснованы, на мой взгляд) испортили Вам, нечастному, жизнь? Вы - взрослый человек, и я очень надеюсь, у Вас и в мыслях нет объяснять свои провалы в отношениях "пагубным влиянием" матери.

Да, и еще: зачем Вам возвращать Катю? Чтобы самолюбие уязвленное не грызло? Оставьте женщину в покое, ей лучше будет без такого вот умника-красавца.

У, меня как мне кажется, большие проблемы с самооценкой.

А вот здесь Вы очень даже правы: самообожание и гордыня зашкаливают.