Он почти ушел, а я почти отпустила...

Добрый день.
Я даже не знаю, что я сейчас хочу, наверное, просто сочувствия.
Неделю назад мой муж сказал, что ко мне остались только чувства братской любви. Я хорошая, замечательная, все во мне хорошо, но … но страсти нет, нет желания. А он молод, ему 31.
Т.к. у нас были и есть хорошие отношения, то я стала его пытать что не так и что нужно сделать. Допыталась до признания, что сексуально я его не устраиваю (в постели вроде все хорошо), но вот не тянет его, не возникает желания. И детей он может и хочет, но не от меня. Только не набрасывайтесь на него, не хотел он мне этого говорить, сама доковыляла. Он мне говорил, что не надо пытать, самой будет больно. Но знаете дело не в этом, не очень-то и больно от этих слов, или точнее также больно как и если б он мне назвал другую причину.
Обидно, горько и больно.
На самом деле мы прожили счастливые в семейном плане 4 года (5 знакомы). В жизни было всё. Сначала практически нищета, жили впроголодь, было много долгов, но постепенно все выравнилось. Сейчас мы вполне хорошо живем (жили).
Если говорить об отношениях между нами, то таких я даже не встречала ни у кого. Мы очень много общаемся (как не смешно до сих пор), за все время всего раза 2 поссорились, в остальном только мелкие недовольства, которые гасились за 1 час. У нас были доверительные отношения, мы все обсуждали, строили планы на будущее и вот все в одночасье рухнуло. Я заметила, что он пребывает в каком-то странном состоянии и получила ответ, что к сожалению, нужно расстаться.
Конечно, я была обескуражена и не понимала за что и почему. Почему раньше мы всем делились, а тут он полгода думал и надумал. Было много слез и не только моих.
Обидно, что раньше он мне говорил, что построить сложнее, чем разрушить, что нужно беречь и уважать друг друга. Страсть она проходит, но любовь нужно сохранить и удержать. Много, очень много разговаривали на подобные темы. Получается я старалась и сохранила, а он растерял…
Сейчас уже прошла острая душевная боль, желание удержать его, желание валяться у него в ногах, желание реветь все дни и ночи, не есть… я бы сказала прошли первые признаки сумасшествия. Спасибо и этому форуму за поддержку. Читала и успокаивалась понемногу.
Сейчас я понимаю, что нельзя его держать, если люблю нельзя. Так я делаю больно и себе и ему. Нужно поблагодарить его за все и отпустить. На самом деле с ним я приобрела бесценный опыт. Пожелать счастья и отпустить, но как? Я его очень сильно люблю. И не уверена, что есть хотя бы приближенно похожий на него. Не хочу я бросаться на поиски кого-то. Где искать и как непонятно, да и нужно ли?
Да, жизнь не окончена и мне всего 25 или уже 25? Я вот думаю, а может лучше одной? Или так у меня вообще крыша поедет? Как доверять мужчинам теперь?
Мой муж на самом деле был для меня идеалом. Красивый, умный, талантливый, нежный, добрый, без вредных привычек, не ревнивый. Я могу долго-долго перечислять. Вот как теперь жить без него рядом? Слава Богу он жив и здоров, но обнять, поцеловать и позвонить я ему больше не смогу. Смогу, конечно, но зачем. Еще очень тяжело представить его с кем-то…
Все как во сне, хочется проснуться и понять что это сон, все лишь сон…

Я конечно Вам сочувствую, и могу предположить, что переживания Ваши сильны! Но позвольте вопрос - была ли какая-то общая ясная цель в ваших отношениях, какие идеи были важны для вас обоих, чем вы жили, к чему стремились? Ведь это очень важно. Из Вашего повествования сложилось такое впечатление, что Ваш муж как раз утратил этот смысл. И еще вопрос - почему детишек не родили?

Сообщение **director** » 06 май 2009, 00:00

Страсть угасает со временем, любовь уходит, иногда перерастает в ненависть. По вашим словам у вас теплое отношение к мужу - это главное. Такие качества обязательно оценят.

[quote="Александр Валентинович"]Я конечно Вам сочувствую, и могу предположить, что переживания Ваши сильны! Но позвольте вопрос - была ли какая-то общая ясная цель в ваших отношениях, какие идеи были важны для вас обоих, чем вы жили, к чему стремились? Ведь это очень важно. Из Вашего повествования сложилось такое впечатление, что Ваш муж как раз утратил этот смысл. И еще вопрос - почему детишек не родили?[/quote]

Я не буду писать что вот именно это цель, просто напишу о чем говорили, рассуждали и мечтали. Сначало понятное дело хотелось просто выжить, расплатиться с долгами, жить лучше и т.д.
На сегодняшний день у нас есть ипотечный кредит. Очень хотелось его выплатить и было много разговоров о том, как поступать дальше. Уехать в другой город, либо попытаться расширить вартиру. Может быть построить дом или просто на даче баню и маленький "сарай" для летнего проживания. Хотелось сделать ремонт в кваритире хороший, купить какую-то другую мебель.
Насчет разных городов беседовали накануне нашего печального разговора о расстовании

Ну, а дети... а спасли ли они брак? Ни одного мужчину не удерживают дети (это моё мнение, мужчины вы что скажите?). Наверное моё рассуждение ущербно, но мне хотелось подталкнуть его к этому решению. Он иногда говорил пространственно о детях... вот только на деле... Ой, они шумят, они кричат, если родиться езжай к маме. Рассказывал, что коллегу не отпустила на юг жена, т.к. у них ребенку полгода (не захотла, чтобы он без нее поехал). Сказал она же мать!!! А отец должен отдыхать после работы.
Защищал родственника, которого бросила жена. Говорит раз сама ушла и ребенок живет у нее, пусть сама его растит. А если растить не на что, пусть отдаст отцу.
Мне как-то хотелось, чтобы он морально "дозрел" до детей. Я признаю, что сама виновата, говорила, что особо детей не хочу.
А теперь он говорит, что я от тебя и не хотел. Я знал, что все так будет. Я пытался построить семью, но ощущение, что ничего не получиться было.
Я даже не могу сказать точно хорошо или плохо, что у нас нет детей. Плохо мне, т.к. он уйдет и ничего от него не останеться мне. А хорошо, то что ребенок (если б он был) не будет страдать, что родители не вместе и папу он видит в лучшем случае по выходным. И вообще как бы я сейчас осталась одна с ребенком на руках в кризис?

[quote="director"]Страсть угасает со временем, любовь уходит, иногда перерастает в ненависть. По вашим словам у вас теплое отношение к мужу - это главное. Такие качества обязательно оценят.[/quote]

Кто оценит?
Муж уже оценил, сказал какая ты хорошая, найди себе кого-нибудь. Не меняйся и для кого-то ты будешь самой лучшей.
Я буду лучшей 4 года, а потом опять искать кого-то?
Обидно, что я на самом деле не притворялась в отношениях, я была той кем являюсь. Как же мне жить с этим? Если предположить что я кого-то встречу (в чем я сомневаюсь сильно), мне что надо стать стрервой? Мне нужно постоянно давать повод для ревности? Что делать что б удержать?
Я думаю о будущем и мне тяжело представить, что лучше остаться на всегда одной и душу не терзать, либо пытаться что-то построить? Еще мне очень тяжело представить, мужа с кем-то. Никогда его не ревновала, но сейчас начинаю сходить с ума при одной мысли о другой.

Котенок, ответьте, пожалуйста!
Неделю назад муж объявил об уходе. Что произошло дальше? Он сам сразу ушел или попросил уйти вас? Где он сейчас? Он предложил вам развестись или просто расстаться?
Как были распределены роли в семье? Что делал он, а что вы? Как проводили свободное время - вместе или раздельно в основном?

Мужчины скажите мне, это безнадега и вернуть его никак не удастся?

[quote="Позитивная"]Котенок, ответьте, пожалуйста!
Неделю назад муж объявил об уходе. Что произошло дальше? Он сам сразу ушел или попросил уйти вас? Где он сейчас? Он предложил вам развестись или просто расстаться?
Как были распределены роли в семье? Что делал он, а что вы? Как проводили свободное время - вместе или раздельно в основном?[/quote]
Ситуация с «хлопаньем дверью» смешна. Некуда нам идти, кроме съемных квартир. Мои родители живут в области, к ему к своим идти тоже некуда, если только спать на коврике. Братья/сестра живут своими семьями, поэтому у них можно только временно перекантоваться.
Он сказал, хочешь – я уйду. Тогда у меня было состояние близкое к истерике, поэтому я сказала не надо. Мне тогда казалось, если уйдет, то навсегда. Сейчас думаю, что может стоило его отпустить? Может, помыкался и через некоторое время пришел обратно? Хотя смотреть, как он собирает вещи будет очень тяжело.
Сейчас мы живем под одной крышей, в одной постели и под разными одеялами (хотя одеяла всегда были разные, он постоянно ворочается и подтыкивает одеяло под себя). Дома находиться невозможно. У нас хорошие отношения мы не орем и не раздражаем друг друга, просто темы не клеятся, каждый крутит в голове одну и ту же мысль. Лучший вариант кто-то за компьютером, кто-то телевизор смотрит или занимается какими-то делами. Главное в компьютер одному уткнуться.
Про роли в семье. Когда мы жили победнее (хотя я думаю это не определяющий фактор, я бы сказала в начале отношений, т.к. многие мужчины в начале отношений идут на «подвиг»). Он иногда готовил, не было стиральной машинки стирал свою одежду, иногда пылесосил. А сейчас я выполняю домашнюю работу (еда, стирка, уборка, глажка и т.д.). Постоянно не ношусь с тряпкой или с половником, по мере необходимости.
Работу типа гвоздь вбить, делает либо мой отец, либо он приглашает мастера, ну оооочень редко сам. Он у меня деньги зарабатывает, продукты из магазина приносит (не знаю даже ск-ко хлеб стоит).
Свободное время проводили вместе, нам было очень комфортно, весело и интересно. Вот только с друзьями как-то не сложилось, если какие-то праздники, то практически постоянно отмечали с его семьей.

Это хорошо, что вы его тогда не попросили уйти. Есть шанс все исправить. Нужно, просто необходимо докопаться до причины такого его поведения.
Вы сами, без его участия, по полочкам разложите последний год вашей жизни. Самокритично. Можно с карандашом в руках. Особенно вспомните все, что касалось рождения детей и детей вообще. Что и как именно вы говорили ему. Понимаете... Не говорят таких страшных слов, если все действительно было так

Свободное время проводили вместе, нам было очень комфортно, весело и интересно

И еще повторю вопрос. Он предложил развод или просто расстаться на время?

Ох, Позитивная, как вы меня радуете. Спасибо даже за надежду. Я как поговорю с сестрой сразу оптимизмом наполняюсь, а как с ним так думаю: "ну, все ничего и никогда не получиться больше".
А развод и расстование для нас понятие одинаковое. Не дошли мы до этого священного места под названием ЗАГС. Да и вообще штамп в паспорте для меня всего лишь дополнительная бумажка к пакету документов при трудоустройстве.
Теперь скажите, что все потеряно без штампа и лучше искать кого-то еще?

Начитавших всяких советов, поняла, что во-первых, я ему надоела как прочитанная книга. Я ж для него все делала, после работы бегом домой, к родителям не поеду лучше с тобой. А видно надо было его не баловать. Хотя он мне говорил, мне так приятно, когда ты обо мне заботишься. Вот сейчас думаю и понимаю, все что он мне говорил раньше перевернулось с ног на голову. Когда сама начинаю говорить его словами, отвечает, что таким образом он сам себя убеждал. Честное слово, бред.
Банально, но если выходные голову могла не мыть, просто хвостик сделала и ОК. Он такой пижон, а я люблю поудобнее одежду.
А еще как раз перед началом его мыслительного процесса о расставании сменила работу. Раньше был коллектив молодой, да еще к одному моему знакомому, который со мной работал ревновал. Работала как лошадь до самой ночи и по выходным ходила на работу, его это бесило. А теперь работаю среди «пенсионеров» и никогда не задерживаюсь.
А дети… я могу, конечно, вспомнить все, но думаю ни к чему это.
А я могу писать Вам в личные сообщения?

Сообщение **Nat_V** » 07 май 2009, 11:09

Белый котенок писал(а):Ой, они шумят, они кричат, если родиться езжай к маме. Рассказывал, что коллегу не отпустила на юг жена, т.к. у них ребенку полгода (не захотла, чтобы он без нее поехал). Сказал она же мать!!! А отец должен отдыхать после работы.
Защищал родственника, которого бросила жена. Говорит раз сама ушла и ребенок живет у нее, пусть сама его растит. А если растить не на что, пусть отдаст отцу.

А зачем, если не секрет, такого возвращать?

Вам ясно обозначены его цели:
(его комфорт, который не нарушали бы галдящие дети и жена, требующая помощи в то время как он будет отдыхать после работы),

ваше место:
(вы рожаете, вы и заботитесь, а он работает на работе и получает от вас то, что ему необходимо для комфорта и удовольствия)

и методы разрешения ситуации:
(если с вашей стороны будут попытки изменить ситуацию, при которой вы одна тянете на себе детей и домашнее хозяйство, вплоть до ухода от такого "мужа", то осознание собственной правоты даже в этом случае его не покинет)

Зачем вам возвращать его? Какая цель при этом будет достигнута? Если человек за четыре года лишь утомился и потерял интерес к семье, то на какое изменение вы рассчитываете? Если ваша семья способна сохраниться, то только в обновленном формате, с переоценкой внутрисемейных ролей, принятием вашим мужем полноты ответственности за семью (и вас и будущих детей). Осознанием жертвенного начала как любви, так и семьи (конечно, с детьми), в которой любовь раскрывается. В другом случае, попытки восстановления отношений с вашей стороны будут лишь потерей времени, с концовкой в форме периодического сожительства без обязательств.

[quote="Nat_V"]
А зачем, если не секрет, такого возвращать?

Вам ясно обозначены его [b]цели[/b]:
(его комфорт, который не нарушали бы галдящие дети и жена, требующая помощи в то время как он будет отдыхать после работы),

[b]ваше место[/b]:
(вы рожаете, вы и заботитесь, а он работает на работе и получает от вас то, что ему необходимо для комфорта и удовольствия)

и [b]методы разрешения ситуации[/b]:
(если с вашей стороны будут попытки изменить ситуацию, при которой вы одна тянете на себе детей и домашнее хозяйство, [i]вплоть до ухода от такого "мужа"[/i], то осознание собственной правоты даже в этом случае его не покинет)

Зачем вам возвращать его? Какая цель при этом будет достигнута? Если человек за четыре года лишь утомился и потерял интерес к семье, то на какое изменение вы рассчитываете? Если ваша семья способна сохраниться, то только в обновленном формате, с переоценкой внутрисемейных ролей, принятием вашим мужем полноты ответственности за семью (и вас и будущих детей). Осознанием жертвенного начала как любви, так и семьи (конечно, с детьми), в которой любовь раскрывается. В другом случае, попытки восстановления отношений с вашей стороны будут лишь потерей времени, с концовкой в форме периодического сожительства без обязательств.

[/quote]

Может быть вы и правы, может и не стоит пытаться что-то сделать. Это, конечно, покажет время. Может быть, наше совместное проживание было для того, чтобы каждый вынес свой урок.
Только скажите, существуют ли люди без изъянов, без недостатков, без заблуждений? Где вероятность того, что другой человек будет лучше (если он вообще будет). Может другой человек и будет готов любить меня и наших детей, вот только он не сможет, например, дарить душевное спокойствие?
Я тоже не идеальна, это моя версия происходящего.
Если говорить, про детей, может быть мне надо было не отрешенно ждать, когда он дозреет, а пытаться словами убедить его в необходимости иметь детей? Мне казалось, что брак детьми не спасают…

Сообщение **Nat_V** » 07 май 2009, 15:39

Белый котенок писал(а): Только скажите, существуют ли люди без изъянов, без недостатков, без заблуждений? Где вероятность того, что другой человек будет лучше (если он вообще будет). Может другой человек и будет готов любить меня и наших детей, вот только он не сможет, например, дарить душевное спокойствие?

Человек, который подошел бы к вам как ключ к замку - это миф. Такие люди не встречаются до брака, они получаются в результате длительной совместной жизни, когда духовное единство становиться настолько сильно, что тревога или радость одного человека ощущается за много километров другим...
Я предлагаю вам решить для себя вопрос, что вы ждете от ваших отношений. Если все ограничивается душевным комфортом, то это одно, если семьей - то это совсем другое. По вашим постам со стороны видно, что естественное развитие семейных отношений в их полноте для вас важно. Важно ли это для вашего мужа? Для семейной жизни ваш избранник на данный момент непригоден. И здесь дело не в идеальности, а в способности создать семью. Вы же не будете покупать пылесос, не способный убирать пыль, пусть даже он будет со встроенным таймером, записной книжкой и набором игр...

Белый котенок писал(а): Я тоже не идеальна, это моя версия происходящего.
Если говорить, про детей, может быть мне надо было не отрешенно ждать, когда он дозреет, а пытаться словами убедить его в необходимости иметь детей? Мне казалось, что брак детьми не спасают…

Конечно, брак детьми не спасают. Но дети являются очень четким и чувствительным индикатором здоровых отношений. И если любимый человек заявляет о том, что детей не хочет, значит надо насторожиться. Это самый простой тест на эгоизм. Если человек способен пожертвовать своими силами и временем ради своего ребенка, значит он способен любить. Не конкретно вас любить, а в принципе способен любить. И это большая удача. В погоне вырвать у жизни как можно больше счастья очень легко потерять способность отдавать себя без остатка другому человеку. Если ребенок воспринимается как то, что причиняет беспокойство (варианты ответа "самим пожить", "надо встать на ноги", "сначала квартира-машина-дача-холодильник") - всегда возникает вопрос, а не являетесь ли вы просто неким приятным дополнением, повышающим комфорт вашего близкого человека? И что будет, когда вы перестанете быть комфортным дополнением к жизни, а станете источником непрестанных просьб из серии "подай бутылочку", "помой ребенку попку", "я так устала, приготовь сам что-нибудь"? Насколько тяжелее будет в этот момент остаться без помощи, чем сейчас?

Дети - это плоды любви в семье. И если этих плодов нет (в случаях сознательного отказа), то вполне уместен вопрос, а есть ли любовь? А есть ли семья?

Полностью согласен с Nat_V! Ещё только добавлю, что вопросы, которые теперь встали перед Вами нужно решать до вступления в брак, в смысле способности и желания жениха создавать нормальную семью. Вы, как видится, это упустили. Теперь назад не отмотаешь, к сожалению.
Согласен, что можно ситуацию воспринимать как урок, и сделать выводы на будущее, с этим ли, или с другим человеком, просто необходимо, иначе теряется большой смысл. Советовал бы Вам еще почитать похожие темы, и обсуждения на тему гражданских браков. Многие вопросы там раскрываются, уверен, что получите большую пользу.

Сообщение **Мара** » 11 май 2009, 09:24

Что-то я не пойму о каком браке речь, когда там:

Белый котенок писал(а): Не дошли мы до этого священного места под названием ЗАГС. Да и вообще штамп в паспорте для меня всего лишь дополнительная бумажка к пакету документов при трудоустройстве.
Теперь скажите, что все потеряно без штампа и лучше искать кого-то еще?

Может, и думать надо отсюда?

Что я должна думать? Думаете штамп спас ситуацию?

А вообще ощущение, что добивает он меня. Не уходит, но переодически шутит, что не долго осталось, близка развязка...
Быстрей бы ситуация разрешилась. Сердце просто на кусочки разрывается.

Дай мне сил пережить все это, Господи!

Сообщение **Мара** » 11 май 2009, 21:02

Nat_V писал(а):
Белый котенок писал(а): Человек, который подошел бы к вам как ключ к замку - это миф. Такие люди не встречаются до брака

Позвольте не согласиться. Встречаются. Но это встреча одна на миллион.
Но правда и то, что подорбные отношения можно, при обоюдном желании и усилиях, возможно вырастить..

Сообщение **Мара** » 11 май 2009, 21:08

Белый котенок писал(а):Что я должна думать? Думаете штамп спас ситуацию?

А вообще ощущение, что добивает он меня. Не уходит, но переодически шутит, что не долго осталось, близка развязка...
Быстрей бы ситуация разрешилась. Сердце просто на кусочки разрывается.

Дай мне сил пережить все это, Господи!

Штамп сакрального смысла не несет и спасти сам по себе не может. Но он является неким индикатором серьезности отношений, уж не говоря про Божии заповеди, которые вполне однозначны.

Мой тоже так "шутил", потом ушел, а теперь уже я думаю принимать назад или нет.
Шутники...

Если бы мой одумался!!! Только мне кажется этого не произойдет. Слишком самоуверенный.
Умом я готова к любой развязки ситуации, но сердцем не могу принять печального исхода.
Я не боюсь одиночества, мне просто тяжело без него будет. Боюсь, что любовь к нему не пройдет. Может это даже страх менять поменять жизнь.
Здесь многие люди верующие, ответьте мне, пожалуйста, для чего нам это все дается. Для чего все душевные страдания? Почему нельзя найти одного человека на всю жизнь, для чего нужно прыгать как бабочка от одного партнера к другому?

[quote="Мара"][quote="Белый котенок"]Что я должна думать? Думаете штамп спас ситуацию?

А вообще ощущение, что добивает он меня. Не уходит, но переодически шутит, что не долго осталось, близка развязка...
Быстрей бы ситуация разрешилась. Сердце просто на кусочки разрывается.

Дай мне сил пережить все это, Господи![/quote]

Штамп сакрального смысла не несет и спасти сам по себе не может. Но он является неким индикатором серьезности отношений, уж не говоря про Божии заповеди, которые вполне однозначны.

Мара, он по началу хотел жениться, только были серьезные причины по которым я отказывалась.
Мой тоже так "шутил", потом ушел, а теперь уже я думаю принимать назад или нет.
Шутники...[/quote]

Белый котенок писал(а): Здесь многие люди верующие, ответьте мне, пожалуйста, для чего нам это все дается. Для чего все душевные страдания? Почему нельзя найти одного человека на всю жизнь, для чего нужно прыгать как бабочка от одного партнера к другому?

Всё ЭТО нам даётся для нашего спасения.
Одного человека можно и нужно найти.Именно таков замысел Божий о нас. А вот что дальше делать? Это не просто:нашел и пользуйся.
Вам уже выше писали и об умении жертвовать ,и об умени любить, и о готовности к семейной жизни.
Начните с себя. Готовы ли Вы?

[quote="Простовика"][quote="Белый котенок"]
Здесь многие люди верующие, ответьте мне, пожалуйста, для чего нам это все дается. Для чего все душевные страдания? Почему нельзя найти одного человека на всю жизнь, для чего нужно прыгать как бабочка от одного партнера к другому?[/quote]
Всё ЭТО нам даётся для нашего спасения.
Одного человека можно и нужно найти.Именно таков замысел Божий о нас. А вот что дальше делать? Это не просто:нашел и пользуйся.
Вам уже выше писали и об умении жертвовать ,и об умени любить, и о готовности к семейной жизни.
Начните с себя. Готовы ли Вы?[/quote]

Извините, не умею пользоваться цитатами. Хочу ответить "Простовика". Неужели вы думаете, что я не умела любить, не умела жертвовать и не готова была к семейной жизни. Было все, только Бог как-то не помог.
Неужели Богу, надо чтобы я перебирала мужчин или была одна всю жизнь?