мое солнышко мне подпалило крылья...

[ulpius]

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю. Хотя мне и очень больно, утешений в свой адрес не жду - знаю, что они не помогут. Скорее хочу разобраться, узнать мнение других людей.

Я познакомился с ней на дискотеке. Стройная, нежная, но главное ее глаза. С искрами, живые. Из разряда людей, которые заряжают энергией. Стал ухаживать. Она мне очень нравилась. Нравилась с каждым днем все больше. Я дарил ей цветы, гуляли вместе. Я так долго (больше 2-х лет) был один, я так хотел любви, что бросился в отношения, как в омут. Я был настойчив и уже через две недели мы с ней переспали. Выяснилось, что возможно из-за долгого отсутствия личной жизни, у меня проблемы в сексуальном плане. Надо отдать ей должное, она отнеслась с пониманием, когда я проходил курс лечения. Вообще говорила, что секс – для нее не главное.
Я очень любил ее. В дневнике я написал, что то, что во мне происходит – похоже на весенний ледоход. Река стояла закованная в лед, но пришла весна и под напором воды лед с треском ломался и сносил все на своем пути.
Я дарил ей розы, мягкие игрушки, шоколадки, исполнял ее желания, придумывал оригинальные способы провести время. Были романтические вечера при свечах. Мы гуляли по цветущим майским садам и я говорил себе и ей – надо запомнить этот момент. Момент, когда я абсолютно счастлив. Мы катались на пароходе, любовались луной и закатом, смотрели вместе фильмы, купались в речке, бегали по теплому песку и все вместе, вдвоем. Она готовила мне вскусные блюда, читала книги вслух. Да мне и не нужно было ничего, просто чтобы она была рядом.
Я раскрывался в ней во всех сферах. Было ощущение, что до нее я лазил по каким-то дебрям и вот наконец-то вышел на залитую солнцем поляну. Были моменты, когда я лежал, уткнувшись носом в ее щеку, и не мог отличить, где я, а где она, потому что мы были одним целым.
Через полгода она переехала ко мне на квартиру. Стали жить вместе. В быту у нас проблем не было и ссоры были редким явлением. В отношении свадьбы мы не торопились, она говорила ей нужно доучиться, я думал укрепить свое материальное положение, но когда у нее было подозрение на беременность, я твердо решил, что если будет ребенок, я на ней женюсь.
Со временем наша страсть утихла. Установилось равновесие. Я любил, она позволяла. Я отдалился от друзей, ведь мне нужна была только она. Когда я возвращался с работы, то отсчитывал свой этаж и смотрел, горит ли окно на кухне. Радовался, если ждала меня, расстраивался, если задерживалась у подружек или на занятиях. Надо сказать, когда я начинал думать умом, а не сердцем, во мне как щепки саднили сомнения. Она покуривала. Немного, но давно и регулярно. Я сам не курю и отношусь к этому негативно. Я был наивный, как ребенок и думал, что ради любимого человека можно бросить. Она пыталась, но это было сильнее ее. Выпивала не часто, но раз в месяц могла себе позволить. Просто меня смущало, что иногда она говорила хочу выпить, чтобы запьянеть. Порой меня мучила ревность что-ли, когда она рассказывала, сколько у нее в прошлом было партнеров, как у нее были случаи “переспала по пьяни”. Просто для удовольствия. Даже сейчас мне плохо и тошнит, когда я думаю об этом. Ведь у меня до нее была всего одна девушка. Но я все ей простил. Я думал, что со мной все будет по-другому. Да оно и было по-другому. Она редко давала поводы для ревности. Еще она все реже проявляла ко мне нежность, редко говорила мне теплые слова. Говорила, что у нее такой характер, так воспитана.Я принимал и это. Я знал, что это моя судьба, и мы были вместе.
Когда мы отмечали двухлетнюю годовщину со дня нашей встречи, был романтический вечер, свечи, хорошее вино, она приготовила свое фирменное блюдо, очень вкусно получилось. Все было хорошо. Просто сказка. Но уже тогда я чувствовал, что что-то сломалось, что-то не так. Вот говорят у мужчин нет интуиции. Неправда. Я почувствовал. Да началось все и не в этот вечер, еще раньше.
На работу мне приходится вставать рано. Она просыпалась позже намного. Вечером я приходил уставший и ничего не мог с собой поделать, мне нужно было раньше ложиться, чем ей. Она открывала мне дверь и тут же усаживалась за телевизор или за компьютер, в аське, в социальных сетях. Начала смс переписку со старым знакомым. На выходные уезжала к родственикам. От меня все больше отдалялась. Я обижался на нее и тоже делал вид, что мне все равно, почему-то ждал от нее объяснений. Я не понимал тогда, что я уже стал ей не нужен. Раньше ведь я так же приходил с работы, но это не было помехой, мы были вместе.
Дошло до того, что я ложился спать, потом через некоторое время просыпался и ждал, пока она придет, а она не приходила и потом даже ложилась спать в другой комнате. Я стал ощущать, что в доме живет чужой человек , что я стал чужим человеку, которого я люблю.
Она уехала и две недели мы не общались. Они совпали с последними неделями поста перед Пасхой. Мне было больно и обидно, а еще мне не позволяла гордость позвонить ей первым. Я мучался, душа выворачивалась наизнанку. Я как мог соблюдал пост и про себя просил Бога научить меня, как поступить. Но он молчал. Или я его не слышал. Не знаю. Потом я не выдержал, позвонил, она была пьяная, со дня рождения подружки. Я взял такси, приехал, настоял на разговоре. И что я слышу? Она не переживает. Не убивается, как я. Начала меня забывать. Но все зачеркнуть не хочет. Ей надо время. Чтобы разобраться в себе.
Мы решили начать все сначала. Я начал опять за ней ухаживать, но она определила мне дистанцию. И мне от этого было еще больнее. Я пытался все возобновить, да и она вроде делала шаги навстречу, но я чувствовал что моей девушки, той что была раньше, уже нет со мной. Стена между нами становилась прочнее, мне было все больнее биться об нее.
И вот развязка. У нее была намечена встреча с давней подружкой, сказала, что, может быть, от нее заедет ко мне. Я много возлагал на эту встречу, ждал ее и готовился. Я просто ждал ее, чтобы побыть вместе. Мне ее не хватало.
Вечером пришла смс, что она пьяная и никуда не поедет. На меня напали эмоции, я хотел ее увидеть, увезти ее оттуда, но она не отвечала на звонки. Я забросал ее смсками как мне тяжело, как я люблю ее. Но она не отвечала. Боль была невыносимая. И тогда я написал ей, что все кончено, что я не могу дальше терпеть. А она не удосужилась даже ответить. Только через неделю я узнал, что она просто спала, а потом забила на меня и все. А я ждал, что она позвонит и скажет, что соскучилась, что ей будет интересно, что происходит со мной. Я и сейчас жду. Понимаю, что все. Я понял, что уже безразличен ей. Точно все. А жду. Жду одного слова, чтобы она вернулась ко мне, и чтобы мы были вновь счастливы. Мне ужасно больно, и хоть прошло больше месяца, боль не ослабевает. Я вижу свои ошибки, но прошлое нельзя исправить. Я понимаю, что плохо поступил, что мы жили гражданским браком. Но не случилось бы так, если б мы были женаты? И почему за нашу общую ошибку расплачивась только я? Я не могу понять, как может человек, который был рядом со мной два года, в которого я вложил свою душу вот так запросто все забыть и жить себе спокойно дальше, в то время как я страдаю. Я не идеал, не подарок, есть свои тараканы, но я хотел как лучше. Неужели меня нельзя полюбить?
Может я ненормальный? Душевно больной? Почему я не могу как она, как многие мои друзья переспать по пьяни с первой встречной, а потом все забыть? Так же наверное легче жить.
Я не собираюсь заканчивать жизнь. Я знал, что нельзя делать себе опорой другого человека. Знал, но не понимал, и вовремя не заметил, что она стала мне опорой. А теперь я вновь ищу равновесие и не могу найти. Все мне кажется каким-то ненужным, серым. Тело еще требует своего. Временами хочу со зла выкинуть что-нибудь, заказать проститутку, только точно знаю, что от этого будет только хуже. Мне осталась одна работа, на которую я хожу механически, без удовольствия. И еще мне в утешение одинокая мама, которой мне надо помогать, которую мне ни за что нельзя бросать, пока она есть, есть оправдание моему существованию. Я гоню воспоминания, но иногда они меня захватывают, я вспоминаю, как я был счастлив и мне становится еще больнее. Я возвращаюсь с работы и машинально ищу свет в окне на кухне, но его там нет. Иногда не могу прогнать мысли о том где она сейчас и с кем.
Что будет дальше не знаю. Я устал искать. Я вновь вернулся в дебри с солнечной поляны, и где мне быть дальше, одному Богу известно, если он на самом деле есть.

Егор, 27 лет

[Jula-Rossa]

ой,как искренне печально и трогательно...может вам писать книги ? Егор, очень хочется вас поддержать, мне кажется вы хороший человек, и заслуживаете лучшего к себе отношения...трудно судить почему началось ее охлаждение,как мне кажется, вам нужно было сделать ей приглашение-ваши длительные отношения без брака просто ичсчерпалаи себя, вам нужен был новый уровень, чтобы они развивались. Но с другой стороны ее прошлые выходки по пьяни и любовь к алкоголю, должны вас заставить задуматься, к чему это может привести. Думаю, тут 2 варианта либо делать ей приглашение, и потом постараться помочь ей избавиться от алкогольной зависимости либо пережить , и постепенно забудутся эмоции, которые вас подпитывали. Желаю не ошибиться, может, вы встретите еще своего человека. скорее всего

[Настюша]

Егор, а Вы знаете, чем-то Вы мне напомнили, чем-то вы моё "зеркало". Я тоже переживала, любила, искала в себе ошибки, старалась с ним всё уладить. А всё бестолку. А знаете в чем дело? Просто Вы очень хорошо описали Ваше знакомство.

Стройная, нежная, но главное ее глаза. С искрами, живые. Из разряда людей, которые заряжают энергией.

Вот Вы и попались на эту уловку. Беда практически каждого сильного пола лозунг "мужчина любит глазами". Вот Вам и результат ребята... Вы влюбляетесь в образ, в красивые глаза.. Знаете ещё песенку группы Жуки "Я её полюбил, за её красоту, за её большие глаза, за золотую косу, а ей нужен танкист, в шлеме и голифэ"??? Нужно ставить перед собой конкретную цель, лучше всего конечно встретить схожего по духу человека, нежели по внешности. Вы же например не разлюбите свою маму или сестру, когда она пришла домой с работы в макияже, в элегантном костюме, а дома сняла косметрику, нурнула в тапочки. Такое же примерно отношение должно быть к спутнику жизни, ну даже больше, роднее, сильнее. Согласны? А найти труднее всего такого. Нужно не отказываться от общения, даже если человек внешне непривлекателен, а вдруг он очень богат душой?? Ведь это главное.

[Мара]

Егор, Вы очень, очень хороший, искренний человек. Достойный любви, которая бязательно придет. Просто именно эта девушка, судя по всему, не Ваша судьба.

Сейчас очень, очень больно, но боль остепенно утихнет, жизнь снова обретет краски, а потом Господь пошлет Вам Вашу судьбу, и Вы поймете как же хорошо было, что в свое время эта любовь не имела продолжения. Пристрастие к алкоголю.. беспорядочные связи.. такой Вы хотели бы видеть Вашу жену, мать Ваших детей?... Похоже, то, что произошло, милость Божия, а не наказание.

А пишете Вы дейтвительно удивительно.

[mEx]

Да,я тебя понимаю Егор ты рассказал и мою историю.Они похожи как две капли води.Я нашёл выход из этой ситуации,нужно сменить обстановку,изменит; все что может напоминать о ней.В один прекрасный день я собрал сумку и уехал,конечно это давалось очень тяжело но пришлось пересилить себя.Вот уже около года живу в другой стране и в свою не собираюсь.В этой ситуации самое обидное,что мы отдаляемся от друзей ради одного человека.
P.S
попробуйте писать книги,я уверен у вас получится.

[Настюша]

Раз уж речь зашла о книгах, то лучше всего писать позитивные. Проблемы в сюжетах бывают, не без них, например скажем так крепкая семья любящие друг друга люди попали в беду и их любовь спасает им жизни

[ulpius]

Спасибо огромное за поддержку. Вот поделился, хоть капельку стало легче.
Справедливости ради, нужно сказать именно алкогольной зависимости то у нее не было. Она не алкоголик. Может не пить, если не хочет. Просто когда она ушла, стала больше заполнять свое время друзьями, не считая зазорным выпить спиртного, чтоб запьянеть.

Предложить ей выйти замуж... Уже когда начались проблемы, и мы решили начать все сначала, я дал ей понять, и не раз, что готов жениться на ней. Прикидывал поромантичнее способ как сделать предложение, ведь такое бывает один раз в жизни. Но ей нужно было время, а мне это время было сложно переносить, потому что я ощущал определенную для меня дистанцию и холод, когда очень важно было почувствовать совсем противоположное.

Влюбился во внешность, глаза. Это да. Сначала так. Потом это отошло на второй план, я ценил ее еще и как друга, человека, с которым делил свою жизнь. А чтобы с самого начала не судить по внешности, полюбить по духу, для этого нужно самому созреть духовно. Вот получил урок. Тяжелый, зато запомню на всю жизнь.

Уехать в другую страну можно. Но от самого себя я никуда не смогу уехать. Сейчас мне о ней напоминают даже не столько вещи и обстановка. Цветущие сады,соловьи поют, речка. Или трогательная песня. Все это мне о ней напоминает, в то же время без всего этого я не смогу обходиться.

А книжку может и напишу когда-нибудь, когда в душе накопится материал, мысли какие-нибудь полезные людям. Для денег, специально написать наверное не смогу.

[mEx]

Тебе бы подошло писатй в стиле Люциыса Шеперда у него есть отличное произведение Валентинка.Если увидеш где-то то обезателйно преобрети и прочитай.

[MS]

Егор, сочувствую. Спасибо за этот рассказ. Ты отличный парень. Той, Которая Действительно Создана Для Тебя, очень повезло, хотя она еще об этом и не знает А еще повезло тому, кто является твоим лучшим другом. И мне вот тоже повезло сегодня твой рассказ прочитать Спасибо.

[MS]

Еще добавлю (я тут пишу недавно, поэтому не привык еще к отсутствию функции редактирования сообщений, отсюда и двойные посты).

Я поясню, почему во мне возникло чувство благодарности за этот рассказ. Я сам недавно пережил подобное, и думал, что вот моя-то любовь - она самая красивая, самая трепетная, самая неописуемая. Нет слов таких, чтобы описать. А вот поди ж ты - есть, оказывается, слова и покрасивее Значит, будет и у меня еще более красивое и возвышенное. Только надо над собой поработать. А уж КАКОЕ будет у тебя, Егор, я даже себе и представить боюсь )) Не завидую нисколько, просто очень рад, что есть такие люди

Совет очень простой Попал в дебри? Прекрасно. Смотри под ноги - сколько тут земляники. Набери полную кепку, а потом выходи опять на солнечную полянку. Тут-то Она тебя и будет ждать. А ты ее тут же и земляникой угостишь

Храни тебя Бог, дружище

[Yanchik]

Я гоню воспоминания, но иногда они меня захватывают, я вспоминаю, как я был счастлив и мне становится еще больнее.

Что будет дальше не знаю...

Я вновь вернулся в дебри с солнечной поляны, и где мне быть дальше, одному Богу известно, если он на самом деле есть.

Безумно больно читать Вашу историю, а вдвойне больнее от того, что мои переживания и эмоции сейчас очень похожи на Ваши. Надеюсь, что Вы будете счастливым, и Ваше сердце снова будет переполнять нежность! Как же много потеряла Ваша девушка!