Друзья или любовники? Что мне с этим делать?

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 14:42

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Я совсем запуталась. В феврале уже писала свою просьбу о помощи.
Вот она:"Здравствуйте! Разрешите мне поделиться своей историей, которая привела меня к стойкому ощущению, что жизнь – сплошные мучения, и конца этим мучениям не видно, ну, если только самой этому не поспособствовать. Сразу хочу сказать, что суицидальные мысли посещали, и неоднократно. Сейчас уже почти умерла. Этим письмом преследую следующие цели: 1. возможность выговориться (имея родных, друзей, коллег, вдруг обнаружила, что просто поговорить то и не с кем), 2. надежда услышать совет, получить какую-то консультацию, возможно, рассказ о подобном опыте с положительным исходом, 3. очень бы хотела с Вашей помощью найти тех, кому нужна я, моя помощь, забота, внимание.
Несколько лет назад я была уверенной в себе, привлекательной и целеустремленной девушкой. После окончания университета переехали с подругой в Москву, здесь быстро нашла хорошую работу, устроилась, обосновалась. Потом встретила мужчину, влюбилась, он оказался на 10 лет старше меня. Возможно, поэтому его предложение пожениться казалось мне очень взвешенным и продуманным. Через полгода он ушёл, объяснив свой поступок, тем, что мы очень разные и что нам лучше по отдельности. Я же объясняю это своей продолжительной болезнью (так случилось практически сразу после свадьбы, наверное, он устал от трудностей и непривлекательной жены рядом), а ещё влиянием его мамы (зачем тебе нездоровая жена? И даже зачем тебе вообще жена, ведь лучше матери никто не позаботится?). Я очень переживала, расценила его поступок как предательство, это подорвало мою веру в людей и в то, что что-то хорошее ещё есть впереди. Я не хотела ни с кем никаких отношений. А потом появился Александр и во мне будто что-то вспыхнуло. Но одновременно стало очень страшно, что вдруг то предательство опять повторится. Александр очень настойчиво ухаживал, мы стали встречаться, я поняла, что он мне очень дорог. Но почему-то чувствовала себя неспокойно до тех пор, пока не рассказала ему о своём прошлом и о проблемах со здоровьем. Он ответил, что никогда бы со мной так не поступил и что проблемы со здоровьем его не страшат. Он предложил пожениться, но я опять-таки из-за нелепого страха сказала, что не готова и что вообще, зачем нам свадьба, штамп в паспорте нужен, когда будем планировать ребёнка, но не раньше. Мы стали жить вместе. Потом я опять заболела, Саша был очень заботлив, внимателен. Я понимаю, что он очень уставал тогда от моих бесконечных слёз и переживаний. Но с другой стороны, даже будучи дома на больничном, я старалась всё делать, не обременять его хозяйством. А потом что-то хрустнуло в наших отношениях, он стал пропадать, и позже я узнала, что у него есть любовница (правда, он утверждает, что это был всего лишь флирт; не верю в это, к сожалению). Отменились планы о столь желанном мною ребёнке, оказалось, что ему это совсем не нужно, что это не более чем масса дополнительных проблем. Всю прошлую весну сходили с ума по этому поводу: он предложил расстаться, я наотрез отказалась; он от меня отстранился, продолжал общаться с любовницей, я постепенно переваривала ситуацию, в конце концов, настроила себя на расставание. Но только настроила, как с наступлением лета опять стала любимой, милой и т.п. На вопрос «зачем ты со мной так поступил?» последовал ответ: я устал от твоих истерик и болезни, мне надо было отвлечься, но потом мне стало стыдно. Прощения он тогда не просил, но я простила. Лето прожили хорошо. А в сентябре началась новая история, появилась совсем другая женщина. Сначала я восприняла это в штыки, но через две недели (не знаю, почему сразу не послала его к чертям) уехала в родной город.Пока была в отъезде, Саша со мной интенсивно общался, опять всё мило и ласково. Я опять проявила слабоволие. Вернулась. Потом всё было замечательно (если не считать, что в среднем раз в 2 недели он пропадал на вечер, но я уже, увы, привыкла к этому, и молча переживала), был мой день рождения и море сюрпризов, потом наступил новый год. И 3 января он опять пропал. К слову сказать, что нервы у меня за это время стали хуже некуда. Поэтому когда он объявился, я сказала, что не могу так больше, пожалуйста, помоги мне собрать вещи, и я уеду немедленно. В тот день Саша первый раз в жизни попросил у меня прощение. Январь прожили – я знала, что Ирина (так зовут его настоящую любовницу) присутствует в его жизни. Саша был ласков, прямым текстом говорил, что любит. Правда, какое-то время я опять неважно себя чувствовала, и после этого в прошлый четверг он опять пропал. Пришёл только в 2 часа ночи и сообщил, что был у Ирины, что рассказал ей обо мне, что теперь не знает, как ему быть, с кем ему быть, что запутался. Наверное, тут я должна была его пожалеть. Но я не пожалела, а только опять заистерила. Я просто умоляла помочь собрать вещи и уехать. Попросил подождать до 9 февраля, для меня загадка, что будет 9 февраля. Думаю, что он, наверное, просто меня не любит, раз делает больно. А я его люблю. Сначала заставила себя задуматься, а вдруг и не люблю вовсе, может, просто уязвленное самолюбие разыгралось, вот и не отпускаю его. Нет. Всё-таки люблю. Настраиваю себя, что надо отпустить. Это выше моих сил.Мне кажется, что у меня только два выхода: 1. если Саша примет окончательное и бесповоротное решение, что мы живём по-человечески, честно, перестаем метаться из стороны в сторону (такое решение маловероятно, это было бы чудо), тогда я будто АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА; 2. пойти и «повеситься» (это нелепо, но только этой мыслью я заставила себя сегодня взять себя в руки и отправиться на работу; утешила себя тем, что если Саша опять сообщит о своих сомнениях, то я выскажу ему всё, что накипело, поколочу насколько сил хватит, а потом уйду и прыгну с моста (сейчас очень холодно, поэтому, думаю, это будет быстрый и 100% способ).
Я запуталась. Чувствую себя никому не нужным винтиком. Пыталась найти себе увлечения. Руки опускаются, и единственное желание: забиться в кокон и заснуть, если не навсегда, то, как можно, надольше.
Подскажите, пожалуйста, как из всего этого выпутаться. Как разлюбить? Как стать самодостаточной (чтоб мои дела и настроение ни от кого не зависели)? Как вновь стать уверенной, не бояться действовать и принимать кардинальных решений? Как научиться быть жесткой? Как перестать нуждаться в любви, внимании, теплых словах (знаю людей, которых это даже раздражает; а меня до исступления доводит отсутствие этого)? Как умело распределять свою жизнь по разным областям: семья, работа, друзья, увлечения, учеба… (то есть не класть все яйца в одну корзину)?"

История получила своё продолжение, а я чувствую себя окончательно запутавшейся и совершенно не понимаю, как мне из этого выпутаться. Тогда зимой мы дошли до ручки. Не буду описывать весь тот кошмар: скандал, его равнодушие и жесткость, мои истерики и унижения. Расстались. Он уехал к маме. Прошла неделя. Встретились и… решили начать всё с начала. «До первого обмана», сказала я ему тогда и… слукавила. Прошло 4 месяца, внешне мне не в чем его упрекнуть – нежен, ласков, заботлив, домой приходит вовремя, многое свободное время проводит со мной. В глазах знакомых мы вновь счастливая пара, для незнакомцев он называет меня своей женой. Но у нас совсем нет интимной жизни, только поцелуи. Почему – не знаю. Я сама почему-то (хотя, наверное, понятно почему) стала чувствовать какой-то барьер, а он вообще не предлагает. А ещё у нас нет будущего, никаких совместных далеко идущих планов. Нет, мы, конечно, обсуждаем, что будем делать на выходных, или как в сентябре пойдём в бассейн, или куда поедем в отпуск, если таковой будет, конечно. Но не более того. Он собирается строить дом, меня даже не спрашивает, хотя раньше мы вс е материальные вопросы решали вместе, теперь у нас отдельные бюджеты. Речи о детях мы вообще не ведём. Хотя какие дети, если нет доверия. С начала начали, но доверия былого не вернулось у меня. Потому что он продолжает меня обманывать. По-прежнему общается с той женщиной. Но общается так, что я могла бы ничего и не знать, если бы не шпионила. Я ненавижу себя за это шпионство, но продолжаю шпионить. Они регулярно общаются по телефону, периодически встречаются, ненадолго и только днем, так что придраться мне не к чему. Последний месяц та женщина лежит в больнице, у неё рак, он навещает её, возит продукты, дает врачебные консультации (изначально они познакомились, когда она была его пациенткой). Я не знаю, какие у них теперь отношения. Может быть, Вы скажете, что он такой сердобольный и помогает ей. Не знаю, но меня всё равно душит дикая ревность. Если так важно ей помогать, то мы могли бы и вместе помогать. То, что человек делает из этого тайну, мне очень неприятно. Разговарив ать на эту тему, я с ним не разговариваю, т.к. сказав, признаю, что обман с его стороны случился. А я ведь сказала тогда, что до первого обмана. Значит, мне нужно будет уйти. А я не могу уйти. Я не знаю, как мне быть. Жить в этом обмане и скрывать свою ревность мне тяжелее с каждым днем. Уйти тоже не получается. Что делать? Пересилить себя и уйти, заставить себя разлюбить? Терпеть и пытаться строить отношения дальше? Прекратить шпионить и жить как ни в чем не бывало? У меня не получается ни один из этих вариантов. Что делать?

КсюКсю

а вы пробовали уйти? по-настоящему? не образцово-показательно - "помоги мне собрать чемодан!", - а действительно? попытайтесь, вдруг получится. может, вы просто в мыслях не способны, а на деле все будет благополучно. у страха глаза велики.
многичисленные истории на форуме доказывают, что человек будет вариться в аду до тех пор, пока ему это нравится. как только перестает - принимается волевое решение. вы уже не один год живете в состояние постоянного стресса, подрываете свою психику, а вместе с ней и свое физическое здоровье. пора бы уже подумать о себе.

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 16:08

КсюКсю, Вас Ксюша зовут? Меня тоже

Уйти по-настоящему, наверное, нет, не пробовала. Просто в минуту отчаяния уезжала в другой город, к родным. Так было дважды. Образцово-показательный уход тоже не устраивала и не угрожала им. Насчёт "помоги собрать вещи" - это действительно вещи, а не чемодан. Мы въехали в его пустую квартиру со всеми моими вещами.И уход мой был бы не просто уходом, а полноценным переездом. Вы правы, у страха глаза велики. В случае волевого решения уйти, вся эта катавасия с разбором и перевозом мебели, съемом квартиры, меня бы не пугала, наверное. Только волевое решение такое пока не могу принять. Боюсь ошибиться. Всё ещё надеюсь на что-то.

Добрый день Вам!
Мое личное мнение - что Вам нравится данная ситуация. Да-да! Именно так. Иначе бы не стали все это терпеть. Вы избрали роль мученицы и жертвы и прекрасно с ней справляетесь. Имея все возможности Вы могли бы спокойно уйти из данной ситуации, которая приводит, по вашим словам, к большим переживаниям. Но нет, Вы упорно терпите и смиряетесь. Так на кого же Вы сетуете?
Вот про самодостаточность, что писали - это действительно выход из ситуации. Я когда-то тут расписывал про это, но был удачно забанен

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 17:03

Здравствуйте, Небо разбивший! Разве я сетую на что-то? И что мне может нравиться в этой ситуации? Что Вы писали о самодостаточности и почему были забанены, как вы говорите?

"Весь мир - театр и люди в нем актеры"
Вам по душе эта роль. Страдания. Может благодаря ним Вы чувствуете, что живете. Что нужны кому-то.
Хотя это все ИМХО.
Про самодостаточность

Это было следствие моих взглядов на свободные отношения (посчитали это за блудство, хотя я сам не сторонник такого, и не это хотел донесто в своих размышлениях, .....ну, не важно да и не про это

) Ну так вот, свободные отношения - это союз двух независимых людей. Самодостаточных и независимых. Им вдовем хорошо, но они вполне могут обойтись и друг без друга, когда отношения исчерпают себя....через месяц, год, 5 лет. Это не та, распространенная ситуация, когда один любит, а второй позволяет себя любит. Где нет зависимых и зависимости. Быть может это и есть та самая любовь....
Быть может Вам хобби завести?

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 18:06

Небо разбивший, мне совсем не по душе страдания. Тем более, я их точно не выставляю напоказ. Почти никто не знает о том, что у меня на душе. Внешне произвожу впечатление вполне уверенной и самодостаточной девушки.
Что касается хобби, то вы зря думаете, что мне нечем заняться: есть и работа (в банке), и подработка (преподавание английского), и увлечения (тот же английский, языковой клуб, из спортивного - ролики, велик, бассейн два-три раза в неделю). Так что свободного времени скорее нехватка, чем избыток. К тому же хоть и нахожусь сейчас в каком-то подвешенном состоянии и официального брака у нас нет, но семейных обязанностей никто не отменял, что, как Вы понимаете, тоже отнимает время.
Как понять, что отношения себя исчерпали?

yushenka
Со всем уважением я к Вам, но.. у меня сложилось впечатление, что такую ситуацию создали Вы сами...
Первый раз вам достался ненадежный человек, а во второй раз может быть Господь Вам подарил на самом деле надежного, но Вы испугались, что он может уйти и буквально подсознательно делали всё для этого... и в конечном итоге добились.
А если бы Вы не боялись, не истерили, то возможно всё было бы хорошо? Мужчина таков, что ему нужны уют, гармония, доверие, взаимопонимание, а тут... вот он и увернулся, он же человек, нервы не железные...
Конечно ж я могу и ошибиться, но просто на будущее больше не пугайтесь остаться одной и обманутой. Господь не бросит, если будете верить, что есть на свете надежный любящий и любимый человек, то Он Вам его и даст!
А если Александр Ваш человек, то он вернется, главное независимо ни от чего меняйтесь в лучшую сторону, перестаньте заниматься пессимизмом, а будьте только оптимисткой и всё будет ок!

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 21:43

Здравствуйте, Настюша! Спасибо Вам за отклик. Но может быть, я не могу объяснить правильно, раз мне кажется, что меня неправильно понимают. Дело в том, что возвращаться никому никуда не надо. Мы и так живём вместе и многое, почти всё, делаем как семья. Проблема в том, что он меня обманывает. Продолжает отношения на стороне. Я не знаю, что это за отношения, может быть, это и не измена, в буквальном понимании.
Насчёт пессимизма, наверное, тогда в феврале и , правда, накатило. Но сейчас вернулась к своему обычному оптимизму

Живу,работаю, домом занимаюсь, увлечения имею. Вот только отношения наши, будто без будущего. Это меня и волнует. Потерпеть и подождать, что всё наладится?

перенесено из аналогичной темы автора yushenka:
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Живём с молодым человеком вместе два года, брак не регистрировали (испугалась, уже не верила в брак - первый раз выходила замуж невинной девушкой, столкнулась с предательством). Осенью он стал общаться с другой женщиной на 10 лет старше меня и на 5 лет старше его, если это конечно имеет значение. Мне об этом донесли анонимные доброжелатели. Сначала молчала, потом истерила по этому поводу. Расстались. Он уехал к маме. Прошла неделя. Встретились и… решили начать всё с начала. «До первого обмана», сказала я ему тогда и… слукавила. Прошло 4 месяца, внешне мне не в чем его упрекнуть – нежен, ласков, заботлив, домой приходит вовремя, многое свободное время проводит со мной. В глазах знакомых мы вновь счастливая пара, для незнакомцев он называет меня своей женой. Но у нас совсем нет интимной жизни, только поцелуи. Почему – не знаю. Я сама почему-то (хотя, наверное, понятно почему) стала чувствовать какой-то барьер, а он вообще не предлагает. А ещё у нас нет будущего, никаких совместных далеко идущих планов. Нет, мы, конечно, обсуждаем, что будем делать на выходных, или как в сентябре пойдём в бассейн, или куда поедем в отпуск, если таковой будет, конечно. Но не более того. Он собирается строить дом, меня даже не спрашивает, хотя раньше мы все материальные вопросы решали вместе, теперь у нас отдельные бюджеты. Речи о детях мы вообще не ведём. Хотя какие дети, если нет доверия. С начала начали, но доверия былого не вернулось у меня. Потому что он продолжает меня обманывать. По-прежнему общается с той женщиной. Но общается так, что я могла бы ничего и не знать, если бы не шпионила. Я ненавижу себя за это шпионство, но продолжаю шпионить. Они регулярно общаются по телефону, периодически встречаются, ненадолго и только днем, так что придраться мне не к чему. Последний месяц та женщина лежит в больнице, у неё рак, он навещает её, возит продукты, дает врачебные консультации (изначально они познакомились, когда она была его пациенткой). Я не знаю, какие у них теперь отношения. Может быть, Вы скажете, что он такой сердобольный и помогает ей. Не знаю, но меня всё равно душит дикая ревность. Если так важно ей помогать, то мы могли бы и вместе помогать. То, что человек делает из этого тайну, мне очень неприятно. Разговаривать на эту тему, я с ним не разговариваю, т.к. сказав, признаю, что обман с его стороны случился. А я ведь сказала тогда, что до первого обмана. Значит, мне нужно будет уйти. А я не могу уйти. Я не знаю, как мне быть. Жить в этом обмане и скрывать свою ревность мне тяжелее с каждым днем. Уйти тоже не получается. Что делать? Пересилить себя и уйти, заставить себя разлюбить? Терпеть и пытаться строить отношения дальше? Прекратить шпионить и жить как ни в чем не бывало? У меня не получается ни один из этих вариантов. Что делать?

yushenka, пишите, пожалуйста, в одной теме. Так проще будет Вам помочь!

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 22:38

Извините за повтор, пожалуйста. Мне просто так мало пишут, а так хочется больше откликов. Вот я и подумала, вдруг это из-за длинной и запутанной истории. И решила её подсократить. Лаконичней выразить свою проблему

yushenka писал(а):Здравствуйте, Настюша! Спасибо Вам за отклик. Но может быть, я не могу объяснить правильно, раз мне кажется, что меня неправильно понимают. Дело в том, что возвращаться никому никуда не надо. Мы и так живём вместе и многое, почти всё, делаем как семья. Проблема в том, что он меня обманывает. Продолжает отношения на стороне. Я не знаю, что это за отношения, может быть, это и не измена, в буквальном понимании.
Насчёт пессимизма, наверное, тогда в феврале и , правда, накатило. Но сейчас вернулась к своему обычному оптимизму Живу,работаю, домом занимаюсь, увлечения имею. Вот только отношения наши, будто без будущего. Это меня и волнует. Потерпеть и подождать, что всё наладится?

Вот-то я говорю именно про то, что если он Ваш, тогда так скажем все перейдет в более хорошее русло, вернется доверие, возможно подкрепится взаимопониманием и верностью.
Я про это)
Нужно учиться относиться к жизни проще, любить её таковой, какая она есть и радоваться, что живешь, просто быть независимым и счастливым как ребенок. Тогда все и нормализуется, ещё раз повторюсь. Если ОН Ваш, то он вернется морально, духовно и присоединится к Вам, чтобы вместе учиться тому, что хочет видеть в нас Бог)

yushenka писал(а):Как понять, что отношения себя исчерпали?

Когда по отдельности быть тяжело, а вместе еще тяжелее....Когда чувства ушли, а привычка осталась...когда смотришь на все по другому, со стороны....когда....когда......(лишь отголоски эхо)

Думаю, что у Вас все будет хорошо. И никуда он от Вас не денется.
Думаю, что никто тут советовать не станет с ним расстаться. Все в Ваших руках.И как Вы распорядитесь ситуацией - так и будет.
Согласен с постом Настюша.
P.S. Исерика не есть хорошо

Сообщение **yushenka** » 30 июн 2009, 23:28

Небо разбивший, спасибо за Ваш отклик. Занимательно, кстати, Вы себя называете. Я тоже надеюсь, что всё будет хорошо. Порой мне кажется, что многие проблемы из-за того, что я слишком сильная, самостоятельная, независимая. А там в нём нуждаются, он может опекать, защищать, быть героем.

Сообщение **yushenka** » 04 июл 2009, 18:08

Друзья! Подскажите мне всё-таки, что делать. Вчера, когда та женщина позвонила в моём присутствии, я не выдержала и всё-таки завела этот разговор. Сказала, что мне неприятно, что не понимаю, что их связывает. Он сказал, что имеет право общаться, с кем захочет, он же не проверяет мои знакомства. Мне кажется, что всё-таки так не должно быть.

yushenka писал(а):Мне кажется, что всё-таки так не должно быть.

я тоже думаю, что не должно.....

Сообщение **Nadiya** » 04 июл 2009, 20:22

yushenka писал(а):Друзья! Подскажите мне всё-таки, что делать. Вчера, когда та женщина позвонила в моём присутствии, я не выдержала и всё-таки завела этот разговор. Сказала, что мне неприятно, что не понимаю, что их связывает. Он сказал, что имеет право общаться, с кем захочет, он же не проверяет мои знакомства. Мне кажется, что всё-таки так не должно быть.

Так быть не должно. Но, к сожалению в Вашей ситуации эта ненормальность - норма.

Вы не муж и жена, Вы не семья. Никто не захотел брать на себя никаких обязательств, и Вы в том числе.Ваш первый брак распался, и Вы решили что причина в самом браке.
брак не регистрировали (испугалась, уже не верила в брак - первый раз выходила замуж невинной девушкой, столкнулась с предательством).

Теперь попробовали другую форму "общежития".
Вот такой союз двух свободных и равноправных партнеров, где каждый живет как ему удобно.
Сейчас ему удобно,комфортно... Вам нет.

Может неверные Вы выводы сделали после распада первого брака?
Мой совет, все же пересмотреть свои взгляды. На семью, на брак.
Вот здесь очень много ценного и полезного
https://www.realove.ru/main/family
https://realove.ru/main/audio
У Вас есть огромные шансы все наладить и исправить свою жизнь к лучшему.
Только не унывайте.

Сообщение **Letta** » 04 июл 2009, 21:14

Здравствуйте.
Человеку, отношениям необходимо развитие - естественный процесс. Иначе - "стоячая вода", и жизнь живых людей понарошку - это противоестесственно - о чём и "сигналит" Вам Ваш организм.
а что касается:

Извините за повтор, пожалуйста. Мне просто так мало пишут, а так хочется больше откликов. Вот я и подумала, вдруг это из-за длинной и запутанной истории. И решила её подсократить. Лаконичней выразить свою проблему

Форум читают одни и теже люди.
И вот ещё момент:

Пришёл только в 2 часа ночи и сообщил, что был у Ирины, что рассказал ей обо мне, что теперь не знает, как ему быть, с кем ему быть, что запутался. Наверное, тут я должна была его пожалеть.

Жалеть-поощерять, Вы об этом? Зря.
На мой взгляд, Вам нужно разобраться и "выстроить" саму себя - есть много объективных показателей к тому, "что такое хорошо, и что такое плохо" - это не только по силам человеку, но и первая необходимость, важно для него самого. Кому можно помочь, если не можешь помочь себя? Да и кто помогает, и как - если сам ничего не понимает (в растерянности)?
С уважением, Летта.

Сообщение **yushenka** » 04 июл 2009, 21:23

Nadiya, доброго вечера Вам! Большое спасибо за отклик и ссылки. Многие из материалов я уже читала, но всё равно спасибо.
Я понимаю, что "общежитие" это неправильно, но так уже случилось, и способа изменить это я не вижу никакого, кроме как расстаться. Он менять ничего не хочет, ему действительно удобно и комфортно. Что касается, официального брака, то не думаю, что мне было бы лучше в данной ситуации при подобных обстоятельствах. Какая разница - развод или просто расставание? Официальный брак и даже венчание, увы, не гарантируют отсутствие измены, предательства, просто обмана.
Вы пишите, что есть шансы всё изменить к лучшему? Как? Изменить в первую очередь себя? Стать сильнее, набраться мужества и уйти?

Сообщение **yushenka** » 04 июл 2009, 21:30

Здравствуйте, Letta! Спасибо. Согласна с Вами насчёт развития. Меня отсутствие этого развития очень беспокоит. Будто никакого будущего нет. Так и будет одно и то же изо дня в день, из года в год. Наверное, так и будет он, как весы, туда-сюда, туда-сюда раскачиваться и метаться. А я семью хочу, детей, наконец, может, это и не так много, но мне 28 лет. Не могу жить только работой и сиюминутными удовольствиями. Как выстроить саму себя? Разумом я всё понимаю, не раз уже выстраивала, как мне нужно поступить. Но всё время срываюсь - слишком уж нужны мне его добрые слова, забота. Получается, что это дороже собственной гордости и будущего. Наверное, я должна быть сама себе противна. Но это так как есть. Поэтому и пишу здесь

Сообщение **yushenka** » 04 июл 2009, 21:39

Кстати что касается выводов из первого брака, то они следующие: 1. он страстно хотел мной обладать, а иначе меня получить не мог, вот и пришлось жениться (а я глупая не разглядела, что нет любви); 2. это мы с ними и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, а они с нами только в радости - больная жена никому не нужна; 3. я больше никому не верю:
Да, Вы со мною были нечестны,
Вы предали меня, и может статься
Не стоило и вовсе разбираться,
Нужны Вы мне иль больше не нужны.

Но Вы душой нечистою своей
Всего скорее даже не увидели,
Как вслед за мною ни за что обидели
Ещё для Вас неведомых людей.

Всех тех, кому я после встречи с Вами,
Хоть, может быть, они и хороши,
Отвечу не сердечными словами,
А горьким недоверием души.
(Э.Асадов)

Сообщение **Nadiya** » 04 июл 2009, 22:08

Дорогая yushenka, я ведь не могу сказать Вам уходите или оставайтесь. Просто у всего,что происходит с нами есть смысл, для чего то это случается с нами.

Что касается, официального брака, то не думаю, что мне было бы лучше в данной ситуации при подобных обстоятельствах.

Если бы у Вас было твердое убеждение и знание о том, каких отношений с мужчиной я хочу, с какой целью, то Вы не оказались бы в данной ситуации.
Вы рассматриваете уже следствие, а нужно причину.

Но изменить себя никогда не поздно.
Нужно обрести твердую почву под ногами, моральный и духовный фундамент.Потому что это ВАША жизнь, Вы уникальны в этом мире, и Вам по силам изменить себя.
С Божьей помощью. Вера даст Вам стержень, даст путь по которому можно идти без страха. Нелегкий, но благодарный труд. Радостный.
Я ведь тоже металась, боялась и не знала... как жить дальше. Для чего? Кучу "умных" книг прочитала, а нужно было начать с одной - Евангелия. На все вопросы, на все сомнения нашлись ответы.
Знаете, как множество кусочков, разбросанных ...взяли и сложились в одну целостную и прекрасную картину, где есть все,к чему мы все так стремимся - Любовь, Добро, Свет и Тепло.
Верю, что Вы тоже обретете себя.
Будьте счастливы.