Помогите мне справится с этой болью

Ищу помощи, совета ибо собственных душевных сил не хватает.
Вчера мне исполнилось 23 года. А во вторник, 30 июня, это пять дней назад моя жизнь оборвалась: мой любимый человек сказал, что я для него больше ничего не значу.
Мы были вместе почти пять лет. Познакомились в клубе по фехтованию. Общие интересы, литература, взгляды на жизнь. Он предложил встречаться, я отказалась, слишком дурная о нем ходила слава (но это слухи, большей частью источником которых был он сам). Но через некоторое время он перестал приходить в клуб и поняла, что всегда хочу быть с ним. Мы начали встречаться, все думали что не надолго. Мы долго притерались друг к другу. Потом наши отношения стали гладкие. Годы так быстро пролитали, что мы их не замечали и не считали. Мы учились в разных вузах, но у студентов много времени, он почти каждый день встречал меня. всегда и вездевместе, нас воспринимали как одно целое. Однажды у нас был кризис: я на какое-то время охладела к нему, может немного устала, а в клубе появилась новая девочка и все стали за ней ухаживать, у моего пронулся спортивный интерес быть лучшим. В общем он сказал этой девочке, что она ему нравится, та ответила тем же, и он моментально потерял к ней интерес. Все это он рассказал мне, когда каился, я простила эту его "измену", он все осознал и понял как я ему важна, после этого он мне не изменял никогда. Мы окончили Вузы. Его забрали в армию. Я устроилась на работу, каждые две недели ездила в часть привозила домашнюю еду и т.д. Никто из его друзей не приезжал. В последние годы мы начали строить планы на будущее: семья после армии, дети. Он начал называть меня "женой". Через полгода его перевели служить в наш город в военкомат. Он сутками работал, но находил время для меня. В последние две недели он не звонил, звонила я. Мы не виделись, он говорил нет времени, а потом звонил и говорил, что гуляет с друзьями. Я не возрожала. Я работаю рядом с его домом и мы договорились встретится в обед. Когда я пыталась поцеловать его он почти не отвечал на поцелуй. Я пошла на работу, позвонила ему и спросила, что не так, какие у него проблемы, в чем дело. Он ответил, что дело в нас. Что он заметил что он охладел ко мне ему нужно время все обдумать. Я была к этому не готова, у меня был шок, мне казалось задыхаюсь. Он так был холоден со мной, он никогда не разговаривал со мной стальным голосом, если бы он кричал, ругался или плакал. Он всегда использовал этот голос, чтобы сделать людям больно. Я для него стала чужим человеком, которого не жалко. Я плакала, просила объяснить причину, хотела понять его. Ведь всегда мы решали проблемы вместе, честно все обсудив с глазу на глаз. Он даже не хотел со мной встретится, говорил, что по телефону проще. Я не ела, я настроилась на самоуничтожение, три дня была в шоке. Мое тело ходило, дышало, а души в нем не было. Я крепилась, но не выдерживала и плакала. Боль не выносима, я хотела умереть. Он сказал что мои звонки его раздражают. Тогда я сказала, что даю ему ровно месяц и не буду звонить. Но на след. день не выдержала. Написала письмо, в котором изложила всю свою боль и просила дать нашим отношениям еще шанс. Поехала в военкомат и передала письмо.
Это был ад его голубые глаза, которые я так любила смотрели на меня холодно. Я не выдержала и расплакалась. Он смотрел на меня и улыбался, все что он сказал не реви. Его руки его лицо, раньше были как часть моего собственного тела, теперь было ощущуние, что вокруг него стеклянная стена, мне казалось что я могу пощупать этот барьер. Месяц, еще месяц - все, что он мне сказал. На прощанье я попыталась его обнять, а он стоял по стойке смирно. Все что он сказал о причинах : другой девушки у него нет, но он еще не нагулялся, он хочет получить от жизни все, я обуза-якорь, а он хочет путешествовать, может уехать заграницу и не вернуться. Когда он смотрит на меня, то вспоминает что-то доброе, ласковое, но ничего больше не испытывает ко мне, не чувствует потребности быть рядом. У него другой жизненный gem не рядом со мной, он хочет сам принимать решение и не хочет чтобы кто-то зависил от него.

Расставаться всегда очень больно. Но, есть расставание навсегда, а есть на время. Это зависит от многих вещей и, в очень большой степени, от умения расставаться. Ваш друг расстаётся не потому, что ему с вами было плохо. Ему просто надо время, чтобы созреть для брачных отношений. Он ещё не созрел и это не смертельно, возможно не так долго ему потребуется. Но есть факт - он хочет свободы. Он делает вам больно и чем больше вы будете демонстрировать ему свою боль, тем более устойчивое чувство дискомфорта, вины и, в связи с этим, неприязни, на подсознательном уровне, у него по отношению к вам будет возникать. К тому же вы любите его, а это значит, что для вас важнее, чтобы он был счастлив и шёл свободно к вам, а не под напором принуждения, слёз и чувства вины. Так? Значит, вы должны взять себя в руки и сказать: "Любимый, твоё счастье для меня превыше всего. Я отпускаю тебя, будь счастлив." А вот от такой любви очень трудно отречься. Пройдёт время и он вернётся к вам, помня ваши глаза, в которых будет светиться любовь к нему, а не горькие слёзы от жалости к себе, брошенной и несчастной. Помните, что "мы любим и возвращаемся к тем, кого мы сделали счастливыми. И избегаем тех, кто стал несчастным из-за нас".

Спасибо. Я осознала Ваши слова.
Просто у меня было шоковое состояние, я совсем не ожидала, что такое может случится с нами. Просто этогочеловека я воспринимала как часть себя и тело, и душа у нас общие, как я могла не заметить перемен в его душе. Не могут же такие сильные чувства испариться за 2 недели. Я была в шоке и поэтому не могла себя контролировать.
Вот уже три дня я не звоню и непишу ему. Я начала есть, разговаривать с друзьями, выходить на улицу. Подруга позвала на концерт.
Я не надеюсь, что он ко мне вернется, по нему было видно, что он все для себя уже решил. Моя подруга тоже говорит, что он испугался, еще не готов. Но я никогда и неподнимала сама разговор о семье.
Сейчас, когда я немного успокоилась, собрала осколки себя и пытаюсь жить дальше, я просто хочу понять почему? Почему так резко? Почему в такой грубой форме, как будто это иоя вина.
В первые дни я столько сказала ему в сердцах, это письмо, эти слезы. Сейчас я понимаю, что это было лишнее. Но я не контролировала себя, мне было больно, страшно, темно, а втакой ситуации он всегда меня вытаскивал. Это как выработанный рефлекс, тяжело-позвони ему. Я хотела спасти наши отношения, а получилось так что я только сильнее их топила.
Он просил больше не звонить, я сказала, что это выше моих сил и попросила его не брать трубку. После этого я послала смс, что ненадо быть со мной из жалости, я не хочу жить во лжи и хочу иметь будущее. Больше я с ним не общалась.
Этот форум мне очень помог, я прочитала чужие истории и как люди выживали в такой ситуации.
Уменя просто было мало жизненного опыта и самоконтроля, чтобы правильно поступить в этой ситуации.
Сейчас мне просто нужно, чтобы кто-то сказал, что у меня есть будущее без него. И что эти счастливые пять лет не последние в моей жизни, что ставить на себе крест рано.

Все гворят что я еще молодая красивая и умная. Что это просто был не мой человек. Но я самого начала думала, что мне его послал Бог. перед тем как мы встретились, у меня было устойчивое чувство, что я вот-вот встречу своего единственного. Я всегда говорила ему, что я однолюб. И сама считала, что у меня будет единственный мужчина в жизни, так меня воспитали. Выбрать одного и всю жизнь быть рядом и почитать друг друга. Такова и моя семья. Даже в тяжелые времена моя мама никогда не оставляла отца. Я татарка, мусульманка, и он знал что меня так воспитали. Он русские, православный, и с самого начала все это осознавал, он всегда говорил, что наши отношения ничем не перерубить, даже если угаснут чувства, останутся дружба и доверие. В начале наши родители были против из-за разных вероисповеданий, но потом благославили. Все было легче, я думала будет больше сопротивления. Просто он умеет нравится. Мы никогда не спорили на религиозной почве. Я до сих пор считаю, что между нашими религиями нет особой разницы. Для Вас наверно это странно, но в моем родном городе это норма. У нас половина населения город смесь татар с рускими. И, например, половина моих друзей, дети таких браков, и религию выбирали себе сами в сознательном возросте. Кто-то крестился, кто-то принял ислам, есть те, кто ходят в обе церкви, говорят так нельзя, а мне кажется если веришь в Бога, то это не важно. Я не думаю, что это случилось из-за разницы в национальности, мы этого никогда не замечали, может потому что я обрусела совсем. Я молилась Аллаху и за себя, и за него. А раз его мне послал сам Бог, во мне никогда не было противоречий. Так что мы расстались не из-за культурных различий. Такая тема и не пробегала в разговорах

Я прислушилась к вашим словам. Я вспомнила, что в армии он потерял крестик. Когда узнала купила в церковной лавке новый. но он тогда взял только цепочку, он сказал, что раз потерял крестик, значит так надо было. Он никогда не верил в Бога, считал что о Боге ему рано задумываться.
Сейчас я позвонила, его брату, попросило купить крестик, и не рассказывать, что это моя просьба, надеюсь, что он сейчас хотя бы от брата примет.
Теперь меня не будет с ним рядом, а так мне будет за него спокойней.
Я действительно хочу остаться в его памяти чем-то светлым и добрым, а не заревонной обиженной и ненавидещей.

Сообщение **Letta** » 05 июл 2009, 16:55

Если мы - совершеннолетние (даже если моложе), то у нас ответственность за свои поступки, и перед друг другом.
1. Не делайте из человека центр Вселенной - на самом деле - это неправда, а любая неправда искажение/извращение жизни - ложь.
2. Если Вам плохо - это сигнал о том, что где-то что-то у Вас идёт не так, сигнал задуматься и исправлять...
3. Зря не заговаривали о семье. Считаете что можно получать ответственность - отдавая (поощеряя) безответственность?
4. Думаю, вся эта ситуация - благо для Вас, хоть и трудное (но в том и Ваше участие) - пересмотреть своё внутреннее: взгляды, принципы, установки, наполнение... В осознанном верном выводе/Выборе - Ваше счастье.
5. Сейчас, на мой взгляд, Вам нужно побеспокоиться о своём внутреннем и физическом состоянии. Не пренебрегайте собой. Думайте, отдыхайте, питайтесь, занимайтесь. Отлаживайте внешний режим, вместе с внутренней работой - это поможет Вам восстановиться и придти к гармонии.
6. Не ориентируйтесь на него за счёт себя.

Удачи Вам!

Вы правы. Даже моя подруга говорит, что в последние годы я как луна вокруг него крутилась, все ради него, часто ущемляя себя.
наверно он меня выдрессировал, а когда осознал это я стала не интересна. Другая подруга называла его "тираном" за болезненную ревнивость.
Сейчас я хочу стать такой, какая была раньше. Общительной, свободной, снова поверить и полюбить себя.
Сейчас я осознаю, что испугалась, потеряв точку опоры, потому что в последние годы сама твердо не стояла на своих ногах.
Завтра я сделаю шаг по пути обретения веры в себя. Начну бегать, может опять фехтование, но там много общих знакомых я этого боюсь, вдруг придется говорить о нем. Я не хочу говорить с этими людьми на эту тему. Надо собрать себя из осколков.
Но если честно я боюсь будущего, боюсь одиночества.

Сообщение **Letta** » 05 июл 2009, 20:48

Не бойтесь!

Мне понятны Ваши ощущения.
У страха глаза велики. Пройдёт время - и увидите, что он - человек, как и Вы, который может ошибаться, и вести себя так, что другим от этого может быть тяжело. Увидите, что он - человек, который не Центр Вселенной, а просто один из множества людей... Поймёте, простите, и продолжите жить счастливо (с ним или без него). Только помогите себе придти в себя.

Удачи!