Моя история очень похожа на многие здесь, но всеравно хочется получить совет и, наверно, поддержку.
Мы были вместе 5 лет из них 2 женаты. Мне 36, oна младше меня на 9 лет, но всегда казалась мне не похожей на других, доброй, умной - скорее даже мудрой. Все эти годы я был очень счаслив. И она, говорила, что тоже очень счастлива. Она часто говорила последнее время, что я стал ей очень родным. Она сделала первый шаг в машем знакомстве и всегда поддерживала меня. Она очень красивая и я гордился ее л юбовью, даже зазнавался, наверно. Особенно последние два года.
С этого собственно все и началось - с последних двух лет. Она всегда говорила, что хочет жить в Америке, а у меня там брат. Он устроил меня на работу. Его здесь очень ценят и под его поручительство взяли меня без собеседования в группу исследований и разработок в компании лидере этого направления (системное програмированние). Но дело в том, что по этой специальности я практически не работал, точнее работал лет 10-12 назад, а все остальное время занимался вещами очень далекими от этого. За год до переезда, я ушел с работы - она стала просто непереносимой: постоянный стрсс, переезды, а я отвечал за технику и снабжение и еще много за что. Начал изучать заново новую специальность и тут меня накрыла депрессия. Училось плохо, да и ехать очень не хотелось (хотя перспективы были хорошими) - я говорил уже, что это ей хотелось там жить, а мне хотелось сделать ее счастливой. Депрессия была очень сильной - не мог ни начем сосредоточится, начал выпивать, правда немного. Она продолжала работать и очень меня поддерживала.
Переехали в октябре прошлого года. Начал работать. Учился водить машину, потом учил ее. Сначала жили у друззей брата, тоже русских - у них в доме пустовал целий етаж. Потом сняли квартиру - очень хорошую в парке с гусями, белками, оленями. Друзя брата помогли с мебелью, кое что купили. Долго выбирали машину, чтобы была безопасная - собирались завести детей.
Только моя депрессия не проходила. И я не скрывал етого, постоянно ворчал, говорил, что не уверен хорошо ли у меня получается. Стал срыватся, правда не на нее, а на транспорт (тут ездят очень расхлябанно). И за этим своим занудством пропустил момент, когда депрессия началась у нее.
Я вообще мало уделял ей внимания. Хотя каждые выходные мы ездили смотреть местные достопримечательности, особо не разговаривали все темы исчерпались. Я считал, что это мне трудно - новая работа, ответственность. А на самом деле, я мог на работе общатся по-руски (в моем отделе почти все руские), а она каждый день проводила сама - вокруг дома довольно красиво, но пойти куданибудь без машыны невозможно. И она подавала сигналы, но по своему, я их не понимал.
Дело еще в том, что я описывал ей перед приездом сюда, что так и будет. Говорил, что ты будеш совсем сама первое время пока не купим 2-у машину, что общаться будет не с ким, вобщем предупреждал перед тем как подписал контракт на 3 года. Она отвечала, что ей кроме меня никто не нужен, компаний она не любит (это так и было - мы с ней домоседы - почти ни в какие компании не ходили, любили гулять, путешествовали, но только вдвоем) будет читать (она книиголюб страшный), и есть интернет (ноутбоок я ей купил сразу).
И я был спокоен и не замечал ее криков о помощи: последнее время она часто просила сходить в кино - я качал фильмы из интернета и не видел в этом смысла; просила ходить в гости - я не всегда соглашался; просила поразгадывать с ней кроссворды - я отвечал, что наразгадывался их на работе (и это правда). И все в таком духе. Чесно говоря я замечал, что она и ее отношение ко мне меняются, но причину в себе не видел, да и думал, что со временем у всех так или хуже еще – у нас небыло сор года 3 последних и я часто говорил что люблю ее, каждое утро целовал идя на работу и возвращаясь (и мне действительно этого хотелось, точнее было просто необходимо). Не замечал что становлюсь злее, часто на ее вопросы отвечал, что это в школе проходят (мне казалось шутливо) и т.д (потом она сказала мне, что такой ответ каждый раз вызывал в ней взрыв).
Я думал она нашла ковото в интернете (она завела странички во многих социальных сетях и очень много времени проводила за компьютером и теперь уже не реагировала на мои предложения сделать чтото вместе). Она говорила, что хотела-бы заниматся ландшафтым дизайном – я сказал найди курсы. Она не сделала этого. А я не понял, что это дипресия, все списал на нерешительность и лень.
В мае она поехала домой в Киев сама на 4 недели - хотела побывать на мамином дне рождения. Я не переживал особо. Я верил - она меня любит. Я постоянно ездил в обед в апартменты поговорить с ней по Скайпу. Но она редко выходила на связь и расказывала, на какие вечеринки и клубы она ходит, хотя раньше она это не любила. Но я не обращал на это внимания. Когда она вернулась то выглядела очень грустной - я списал это на усталость. Потом вроде все прошло, но осадок у меня остался.
И еще она все рассказывала про последнюю вечеринку, на которой она познакомилась с очень интересным человеком - он амереканец преподает английский в Киеве. Говорила, что с ним очень интересно поговорила и т.д. Тоесть говорила о нем много. Гдето на 5 день она стала показывать фотографии из киева. Она на них сияла от счастя - давно ее такой не видел (сейчас я понимаю как она изголодалась по общению), а на одной из них ее обнимал какойто парень (как сейчас я понял не серьезно), она сказала со старой работы.
Я взбесился - ушол спать в гостинную. На утро она пришла мирится, мы сорились очень редко и всегда мирилась она, и после каждого перемирья наши отношения расцветали с новой силой, может мне какраз этого и хотелось, я не знаю...). Но я продолжал дутся, правда меньше. Вечером не выдержал и залез в ее ноутбоок. И нашел там фотографии с той последней вечеринки. На двух из них она стояла тесно прижавшись к какомуто высокому парню с татуировкой. Слишком тесно как мне показалось. Я опять полез в бутылку – я понял это он, тот о ком она так много рассказывала. Я требовал разяснений, мой мозг не работал, все было как в тумане, я очень боялся ее потерять.
Она говорила, что у них ничего не было, только разговор, но она никогда раньше с еле знакомыми людьми себя так не вела. Она вообще сторонилась людей, особенно не знакомых. А я требовал признания, требовал, вытягивал, и вытянул. Но не то, что ожидал.
Спросил устраивает ли ее развод, расчитывая, что она испугается. Она сказала, что да, ч то уже года два не любит меня «как жена длжна любить мужа», что любви нет, что осталась привычка, что она «любит меня как брата». Я ответил, что за 5 лет влюбленность уходит, остается как раз близость и родство. Что любви как в книжках не бывает (она много их тут читала – про вечную стасть). И сказала, что хочет уехать.
Я остолбенел, а когда пришел в себя начал ее шантажировать. Говорил, что не смогу без нее, что все что я наговорил было в состоянии афекта, что приехал сюда только ради нее, что по контракту, если я уволюсь раньше, мне прийдется заплатит огромный штраф, что машина в кредит и брат выступил поручителем, а продать ее сейчас не реально и т.д. (все это чистая правда). Потом напился, потому, что сил не было. Очнулся в доме брата, попросил отвезти меня к ней (4 часа ночи).
Встретив, она обняла меня и сказала, что все сказаное мной правда и что останется. Радости в этом не было. Отношения не налаживались (да и я их не налаживал – все пустил на самотек и не понимал в чем дело), я пытался вывести ее на откровенный разговор (зачем?) но она не хотела говорить. Мы жили как роботы. В конце первой недели этого кошмара, я невыдержал и снова залез в ее ноутбук. И нашел там переписку с этим парнем, правда началась она уже после нашей ссоры. Я не расказал ей об этом, точнее расказал, что лазил в ноут, но про него промолчал.
Я спросил осталась ли она из жалости или нет. Она сказала, что из жалости. Я попросил дать мне еще шанс, она опять согласилась. Она ничем не хотела заниматся, только слушала музыку и сидела за компьтером. Но я не понимол тогда еще КАК ей было плохо здесь. Я продолжал винить ее и его. Потом еще через неделю мы смотрели фильм про точно такую-же ситуацию как и у нас с очень плохим концом – она заплакала. Я спросил хочеш уехать – Да. Я ожидал другое.
Купилa билет с отлетом через неделю, надеялся она наказывает меня и потом простит. Говорить она не хотела и я начал писать ей письма, обясняя свои чувства и прося ее выговорится. Она ответила с третьего раза. Написала, что не может больше терпеть мои недостатки, как я терплю ее, что хочет найти любовь как в книжках, что мне надо стать увереннее в себе, и что она хочет лучшего, чем имеет щас, что потеряла веру. Что Хочет быть счастливой. Что мое выступление не является основной причиной расставания, что это произошло бы рано или поздно и т.д. Я спросил, что все было так плохо? Она сказала, что нет не очень... Но вещи не собирала – я надеялся. За 2 дня до отлета я все понял. Понял, что не поддерживал ее, что вел себя эгоистично, не замечал как ей плохо, и что в Киеве она действительно восполняла недостаток общения – не больше. Я все ей рассказал, извинился, поклялся иссправится, просил остаться. Она сказала, что сейчас остаться не может и что возможно наше расставание поможет востановить былую любовь, а может и нет. В аэропорту сказала, что если раньше и не думала о возвращении, то сейчас думает. Улетела. Я писал ей каждый день длинные письма о моих чувствах и планах на будущее, посылал цветы. Она отвечала как провела день. Через две недели я попросил ее созвонится по Скайпу. В разговоре попросил расказать правду. Она сказала, что сейчас она возвращатся не хочет, ищет работу, встречается с тем парнем (правда сказала, что планов на него у нее нет). Что начала общатся с ним только после нашей соры, и что вернувшись суда никаких таких планов у нее не было (тоесть я сам вырыл себе яму и это особенно меня гложет). Просил дать мне еще один шанс – мы договорились еще сдесь, что я приеду в Сентябре, просил не искать до сентября работу, поехать со мной на море, начать сначала, она ничего не ответила. Правда спросила не анулируют ли ее визу если она будет долго за пределами США.
Я ничего не понимаю в происходящем. Я не думаю, что она мучит меня специально, но если думаеш вернутся, надо как то начать процесс сближения? Мне никогда не было так плохо, а я пережил падение с 4 этажа и почти год лежал неподвижно – так вот это просто насморк по сравнению с тем что со мной происходит. Она мне снится каждую ночь, причем почти все время уходит. Я не хочу есть, на работе не могу концентрироватся, сплю часов 5, потом просыпаюсь в холодном поту. Хожу в зал. Занимаюсь по 2-3 часа – помагает только на небольшое время. Я прочитал много советов на этом форуме и хочу сказать, что вариант забыть ее не устраивает. Я уверен, что когда-то она была счастлива со мной, и понимаю причины ее несчастья. У нас почти никогда не было конфликтов, и мы, как мне кажется подходим друг другу. Мне кажется она не простила мне вторзгение в ее личное пространство, этот обыск. Я верю, что это все ее депрессия и хочу вернуть ее. Я прочитал почти все книги, рекомендованные здесь, понял свои ошибки, рассказал ей и отправил книги – обещала прочитать, но как-то неуверенно. Мне нужен совет как себя вести, чтобы вернуть ее. Все знакомые здесь советуют не общаться с ней вообще, но я думаю это не правильно. Я чувствую нас еще что-то связывает и не хочу рвать эти нити. Хочу их закрепить, рассказать как все будет если она вернется. Очень нужен совет, особенно психолога – здесь с этим плохо, по английски я не смогу рассказать, что чувствую. Если можно поговорить с психологом по скайпу или по телефону, было бы замечательно... Помогите мне, если можете.
Что мне делать?
Алексей, в первую очередь запаситесь терпением. Будьте готовы, что облегчение быстро не наступит, точнее не наступит до тех пор, пока Вы не вырастете духовно. Очень много душеполезной литературы по проблемам семьи на сайте www.realove.ru
Ваша семья переживает сейчас кризисный период. Но сколько их бывает в жизни! Дайте Вашей жене передышку. Не звоните и не пишите ей постоянно, дайте ей возможность разобраться в себе, посмотреть на Вас со стороны. Понимаете, Вы - мужчина, Вы – глава семьи, капитан корабля, который попал в шторм, поэтому не нужно суеты, не нужно неврастении, направьте все свои силы пока на то, чтобы успокоиться самому, а не воздействовать на неё. Мне очень помогли статьи сайта в своё время. Не просто для информации, а как обезболивающее лекарство, как только становилось невыносимо плохо, я читала, читала, читала, и боль проходила.
По Вашему сообщению видно, что Вы серьёзный человек, что Вы настроены на сохранение семьи, на спокойные теплые отношения без юношеских страстей. Понимаете, здравый смысл на Вашей стороне. Постарайтесь только взять штурвал в свои руки и не паниковать. И постарайтесь среди массы разъедающих Вас сейчас чувств разглядеть подлинную любовь к жене – не чтобы Вам было с ней хорошо, а чтобы ей было хорошо, где бы она ни была. Не ищите своего.
Ваша семья переживает сейчас кризисный период. Но сколько их бывает в жизни! Дайте Вашей жене передышку. Не звоните и не пишите ей постоянно, дайте ей возможность разобраться в себе, посмотреть на Вас со стороны. Понимаете, Вы - мужчина, Вы – глава семьи, капитан корабля, который попал в шторм, поэтому не нужно суеты, не нужно неврастении, направьте все свои силы пока на то, чтобы успокоиться самому, а не воздействовать на неё. Мне очень помогли статьи сайта в своё время. Не просто для информации, а как обезболивающее лекарство, как только становилось невыносимо плохо, я читала, читала, читала, и боль проходила.
По Вашему сообщению видно, что Вы серьёзный человек, что Вы настроены на сохранение семьи, на спокойные теплые отношения без юношеских страстей. Понимаете, здравый смысл на Вашей стороне. Постарайтесь только взять штурвал в свои руки и не паниковать. И постарайтесь среди массы разъедающих Вас сейчас чувств разглядеть подлинную любовь к жене – не чтобы Вам было с ней хорошо, а чтобы ей было хорошо, где бы она ни была. Не ищите своего.
Спасибо за отклик.
Статьи я читал, действительно помагает, но не на долго.
Против страстей я ничего не имею, но понимаю, что первых месяцев, годов нашего знакомства уже не вернуть, точнee нe вернуть тех чувств. А она, мне кажется этого как раз и хочет. Как обяснить ей, что романы и жизнь абсолютно разные вещи? Она слушает мои доводы и молчит в ответ или переходит на другие темы. И сейчас она общается с подружками с последней работы (мне кажется это они тоже повлияли на нее - они все такие в поисках принца).
Что касается эгоизма - да я согласен, меня устраивало все как есть, но сказать, что я не отдавл, я тоже не могу. Я действительно старался и считал себя образцом, ведь конфликтов почти не было, вернее я их не замечал, теперь все обретает четкие очертания.
Я уже гараздо спокойнее, чем сначала. Но попрежнему не уверен, что мне предпринять, как действовать? Очень не хочется упустить шанс, если он есть.
Она продолжает со мной общаться - но на повседневные темы, что чувствует - не говорит. Почти. Говорит, что сеычас ей хорошо и она счаслива и вернутся не хочет. Я предлогал самому приехать на Украину и начать все заново если она даст шанс - молчит. Еще говорит, что чувствует себя виноватой. И я боюсь, что это чувство вины не позволит ей вернутся, даже если захочет.
Вопрос в общем такой - как себя вести, что предпринять?
Цветы я посылаю регулярно - она вежливо благодарит, говорит, что красивые, просит побереч деньги и лyчше присылать открытки (шлю тоже). Сочиняю и пишу всякие смешные истории с оттенком грусти (как мне кажется) - говорит нравятся (ей очень нравилось мое чувство юмора, а я шутил реже и реже).
Может действительно перестать с ней общатся вообще? Но я боюсь что это еще больше отдалит нас.
Хотя общение сейчас проишодит на уровне друззей и от этого становится непосебе. Тем не мение это лучше чем ничего. Или нет?
Нужен совет. Очень.
Статьи я читал, действительно помагает, но не на долго.
Против страстей я ничего не имею, но понимаю, что первых месяцев, годов нашего знакомства уже не вернуть, точнee нe вернуть тех чувств. А она, мне кажется этого как раз и хочет. Как обяснить ей, что романы и жизнь абсолютно разные вещи? Она слушает мои доводы и молчит в ответ или переходит на другие темы. И сейчас она общается с подружками с последней работы (мне кажется это они тоже повлияли на нее - они все такие в поисках принца).
Что касается эгоизма - да я согласен, меня устраивало все как есть, но сказать, что я не отдавл, я тоже не могу. Я действительно старался и считал себя образцом, ведь конфликтов почти не было, вернее я их не замечал, теперь все обретает четкие очертания.
Я уже гараздо спокойнее, чем сначала. Но попрежнему не уверен, что мне предпринять, как действовать? Очень не хочется упустить шанс, если он есть.
Она продолжает со мной общаться - но на повседневные темы, что чувствует - не говорит. Почти. Говорит, что сеычас ей хорошо и она счаслива и вернутся не хочет. Я предлогал самому приехать на Украину и начать все заново если она даст шанс - молчит. Еще говорит, что чувствует себя виноватой. И я боюсь, что это чувство вины не позволит ей вернутся, даже если захочет.
Вопрос в общем такой - как себя вести, что предпринять?
Цветы я посылаю регулярно - она вежливо благодарит, говорит, что красивые, просит побереч деньги и лyчше присылать открытки (шлю тоже). Сочиняю и пишу всякие смешные истории с оттенком грусти (как мне кажется) - говорит нравятся (ей очень нравилось мое чувство юмора, а я шутил реже и реже).
Может действительно перестать с ней общатся вообще? Но я боюсь что это еще больше отдалит нас.
Хотя общение сейчас проишодит на уровне друззей и от этого становится непосебе. Тем не мение это лучше чем ничего. Или нет?
Нужен совет. Очень.
Почитайте это на ночь в течение недели. https://www.molitvoslov.com/text4.htm
Эт осамое экстренное, больше написать не могу, сейчас поздно уже...
Эт осамое экстренное, больше написать не могу, сейчас поздно уже...
Перестать общаться вообще это не выход. Но и брать на себя роль тамады или клоуна тоже не надо. Цветы, открытки, смешные истории это не поможет, у Вас дом на глазах рассыпается, а Вы косметический ремонт делаете. Мне кажется, Вы не совсем глубоко анализируете ваше совместное прошлое. Какой вы видели вашу будущую семью, на чём она строилась, когда собирались рожать детей, чему вместе радовались, о чём грустили, какое воспитание получили в ваших собственных семьях. Какие отношения были с близкими, о ком вы ещё заботились, кроме как друг о друге, и в чем проявлялась эта забота. Почему Вы пошли на поводу жены и переехали в Америку, если Вам этого совершенно не хотелось. Вы боитесь принимать ответственные решения? Вам проще положиться на авось? Настала пора оценить реальность не с формальной, а с духовной стороны. Совершить, как говорят тут на сайте, мысленный переход от состояния „жертвы обстоятельств” к состоянию строителя собственной жизни. Понимаете, ВЫ её строитель, а не Ваша жена. И обида, и вина это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе есть то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как Вы, трезво глядя на себя, признаете это, Вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у Вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо Вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом. Любая трагическая, неправильная, болезненная ситуация это на самом деле призыв Бога к нам повзрослеть. Если мы, размышляя над ситуацией, всё же делаем правильные выводы, мы чувствуем облегчение, успокоение. Боль остается, но мы понимаем: вот, оказывается, зачем это нужно было пережить и испытать.
Про ответственные решения это правда, наверно - пускал на самотек почти всегда и всегда все складывалось хорошо... Наверно привык.
Почему поехал? Во первых, думал давно (потому, что на Украине перспектив было 0), но мне не нравилось какими люди там становились. Да и не хотелось быть там одному. Заключив брак, я , как мне казалось, положил фундамент своей жизни и думал, что сам я не изменюсь - у меня есть стимул. Во вторых, жили мы дружно и мне кроме нее никто не нужен был, и она говорила тоже, говорила что я стал ей "очень родным" - так что ехалось с легким серцем, хотя и нехотя... Я все сомнивался как сложится с новой работой. Я писал уже, что перемена деятельности получилась кардинальная. Тоесть раньше она рассматривала нашу жизнь как родство и ей это подходило, а теперь хочет феерверк чувст, или говорит, что хочет...
Детей мы планировали завести года полтора - 2 назад, но какраз тогда я оставил работу и она содержала семю. Так, что вопрос отпал сам собой. Приехав в америку - надо было обживатся на новом месте, и оставалось чувство неуверенности. Теперь знаю надо было сразу заводить как приехали... После ссоры предложил ей - отказалась.
Чему радовались вместе? Да всему, каждому дню - мне казалось, что мы думаем одинаково, правда послесание два года уделял ей внимание все меньше, хотя не могу сказать, что совсем не уделял. Любим путешествовать, детей (она очень заботилась о креснике - сыне подружки, я тоже довольно часто с ним виделся, играл), собак - у наших родителей собаки, которых мы считали своими. Помогали родителям. Но больше всего нам нравилось быть вместе наедине (мы были домоседами). Сейчас она изменилась (я не думаю, что все 5 лет она подстраивалась под меня).
Планы на будущее тоже обсуждали. Нам обоим хотелось иметь уютный дом с садом, двое детей и 2 собаки, чтобы каждому ребенку своя (это тоже одна из причин по которой я уехал - на украине с теперешней обстановкой это нереально для меня, а здесь я смогу это обеспечить, теперь я в этом уверен). Обсуждали даже какая разница в возросте оптимальна для детей.
И уезжая она сказала что у нее ко мне теплые чуства, но не такие как "должна жена испытывать к мужу" - ей нужна влюбленность постоянная, чтобы сердце билось как на первом свидании.
Понимаете, я знаю что это не вернется, неможет вернутся влюбленност когда уже все друг о друге знаеш. Мои чувства к ней тоже изменились давно, я не испытываю уже трепета видя ее, мое сердце не начинает сильнее бится. Я чувствую, точнее чувствовал тепло, спокойную радость, уверенность, родство и мне хотелось о ней заботится. Я знал что она рядом - и от этого становилось спокойно и хорошо. И я знал, что она тоже заботится обо мне, у нее хорошо получалось. Мне кажется она тоже чувствует, что-то подобное, может без уверенности - я разрушил ее своим нытьем.
Я уже провел над собой большую работу, начал менятся, стал увереннее. Прочитал много книг, посоветованных здесь, понял. Но это скорее стратегические советы и я им следую.
Но по поводу тактики у маня нет твердой уверенности что мне делать. Тактические советы зачастую противоречат друг другу. Я делаю то, что мне подсказывает сердце - сохраняю общение, но оно развивается в плоскости друззей, да и то вяло. Мне кажется она все еще верит что возможна вечная влюбленность, а я стараюсь на эту тему не говорить, чтобы не давить на нее. Я послал ей те книги, что прочел сам, но она пока их не читает.
Так вот мне необходимы советы именно по тактическим действиям. Что мне делать сейчас?
Почему поехал? Во первых, думал давно (потому, что на Украине перспектив было 0), но мне не нравилось какими люди там становились. Да и не хотелось быть там одному. Заключив брак, я , как мне казалось, положил фундамент своей жизни и думал, что сам я не изменюсь - у меня есть стимул. Во вторых, жили мы дружно и мне кроме нее никто не нужен был, и она говорила тоже, говорила что я стал ей "очень родным" - так что ехалось с легким серцем, хотя и нехотя... Я все сомнивался как сложится с новой работой. Я писал уже, что перемена деятельности получилась кардинальная. Тоесть раньше она рассматривала нашу жизнь как родство и ей это подходило, а теперь хочет феерверк чувст, или говорит, что хочет...
Детей мы планировали завести года полтора - 2 назад, но какраз тогда я оставил работу и она содержала семю. Так, что вопрос отпал сам собой. Приехав в америку - надо было обживатся на новом месте, и оставалось чувство неуверенности. Теперь знаю надо было сразу заводить как приехали... После ссоры предложил ей - отказалась.
Чему радовались вместе? Да всему, каждому дню - мне казалось, что мы думаем одинаково, правда послесание два года уделял ей внимание все меньше, хотя не могу сказать, что совсем не уделял. Любим путешествовать, детей (она очень заботилась о креснике - сыне подружки, я тоже довольно часто с ним виделся, играл), собак - у наших родителей собаки, которых мы считали своими. Помогали родителям. Но больше всего нам нравилось быть вместе наедине (мы были домоседами). Сейчас она изменилась (я не думаю, что все 5 лет она подстраивалась под меня).
Планы на будущее тоже обсуждали. Нам обоим хотелось иметь уютный дом с садом, двое детей и 2 собаки, чтобы каждому ребенку своя (это тоже одна из причин по которой я уехал - на украине с теперешней обстановкой это нереально для меня, а здесь я смогу это обеспечить, теперь я в этом уверен). Обсуждали даже какая разница в возросте оптимальна для детей.
И уезжая она сказала что у нее ко мне теплые чуства, но не такие как "должна жена испытывать к мужу" - ей нужна влюбленность постоянная, чтобы сердце билось как на первом свидании.
Понимаете, я знаю что это не вернется, неможет вернутся влюбленност когда уже все друг о друге знаеш. Мои чувства к ней тоже изменились давно, я не испытываю уже трепета видя ее, мое сердце не начинает сильнее бится. Я чувствую, точнее чувствовал тепло, спокойную радость, уверенность, родство и мне хотелось о ней заботится. Я знал что она рядом - и от этого становилось спокойно и хорошо. И я знал, что она тоже заботится обо мне, у нее хорошо получалось. Мне кажется она тоже чувствует, что-то подобное, может без уверенности - я разрушил ее своим нытьем.
Я уже провел над собой большую работу, начал менятся, стал увереннее. Прочитал много книг, посоветованных здесь, понял. Но это скорее стратегические советы и я им следую.
Но по поводу тактики у маня нет твердой уверенности что мне делать. Тактические советы зачастую противоречат друг другу. Я делаю то, что мне подсказывает сердце - сохраняю общение, но оно развивается в плоскости друззей, да и то вяло. Мне кажется она все еще верит что возможна вечная влюбленность, а я стараюсь на эту тему не говорить, чтобы не давить на нее. Я послал ей те книги, что прочел сам, но она пока их не читает.
Так вот мне необходимы советы именно по тактическим действиям. Что мне делать сейчас?
Алексей, по тому, как здраво Вы рассуждаете, можно сделать хороший вывод, я думаю, что Вы хороший муж, ответственный человек. Конечно, это бесовские страсти оставлять семью ради чувственных наслаждений, ради мнимых эмоций. Странно, что это произошло с девушкой, которая, как Вы говорите, домоседка. Похоже, попала Ваша девочка в беду. Не давите на неё. Если есть возможность, поговорите с её родителями, братьями-сёстрами, как они оценивают сложившуюся ситуацию, какое они находят объяснение случившемуся. Это будут ценные сведения. Общаться через друзей не стоит, это испорченный телефон, он породит только лишнее непонимание между вами. Но поговорим о другом. Алексей, Вы уже сами пришли к выводу, что самому тут очень тяжело справиться? Вы верующий человек? Давайте Вы сперва ответите на этот вопрос, а потом порассуждаем дальше.
Говорил с сестрой. Она сказала, что сама ничего не понимает. С ней она не откровенничала, ее вообще сложно вывести на откровенный разговор. Говорила сестре, что в сентебре я приеду и решим как дальше, а в разговоре со мной, когда я спросил про второй шанс, она промолчала с грусным выражение лица. Сестра рассказала ей о моем звонке и она просила родителям не звонить. Я и не звоню. Мне кажется, что она сама еще не поняла чего хочет, знает, что хочет быть сщастливой, а здесь она несчастлива была. Еще одна деталь, которую я забыл упямянуть.
Она сказала, что очень соскучилась по работе, что раньше не понимала, как ей необходимо работать. А здесь по условиям визы она работать не может. Я думаю она хочет самореализоватся, роль домохозяйки оказалась не ее, хотя раньше она говорила, что работа ее утомляет, и ей нравится возится с растениями, цветами...
Она очень изменилась после поездки в киев. То к чему она раньше была равнодушна, теперь ее очень интересует.
Простите, А у Вас есть Скайп? Очень хочется поговорить вживую. Или телефон? Здесь все знакомые советуют оставить ее в покое и поговорить практически не с кем.
И ответ на последний вопрос про веру, я честно говоря не знаю. Раньше я не верил в Бога, сейчас меня утешает мысль, что все, что происходит, происходит по какойто причине и по чемуто замыслу. Просто классический случай: Як тревога, так до Бога.
Так что не знаю.
Она сказала, что очень соскучилась по работе, что раньше не понимала, как ей необходимо работать. А здесь по условиям визы она работать не может. Я думаю она хочет самореализоватся, роль домохозяйки оказалась не ее, хотя раньше она говорила, что работа ее утомляет, и ей нравится возится с растениями, цветами...
Она очень изменилась после поездки в киев. То к чему она раньше была равнодушна, теперь ее очень интересует.
Простите, А у Вас есть Скайп? Очень хочется поговорить вживую. Или телефон? Здесь все знакомые советуют оставить ее в покое и поговорить практически не с кем.
И ответ на последний вопрос про веру, я честно говоря не знаю. Раньше я не верил в Бога, сейчас меня утешает мысль, что все, что происходит, происходит по какойто причине и по чемуто замыслу. Просто классический случай: Як тревога, так до Бога.
Так что не знаю.
Алексей, прекрасно понимаю Ваше желание поговорить, выговориться, как правило, в таком общении и находится истина. Поэтому пишите и рассказывайте, что у Вас происходит.
Теперь несколько мыслей. Если примитивно и грубо обозначить причины вашего теперешнего семейного кризиса, что начался он потому что жене не понравилась новая жизнь в Америке, и потому, что «чувства прошли».
Если я Вас правильно поняла, то на переезде в Америку в основном настаивала она. Знала ли она с самого начала, что не сможет там работать, что вынуждена будет сидеть дома? Что она в таком случае собиралась делать? Обговаривалось ли это до отъезда? А то получается, что у юной жены появился каприз, и муж, который на 10 лет старше и по идее мудрее, бросает всё и отправляется на эмигрантские хлеба. Теперь у неё новый каприз, и Вы готовы снова всё бросить? Андрей, определитесь, чего ВЫ хотите от жизни, как ВЫ хотите строить свою жизнь и где. Подумайте, что в Вашем случае зрелые решения, а что эмоции. Вот в этом направлении, мне кажется, Вам сейчас нужно работать. Разбираться в себе, а не в ней. Самому становиться за штурвал.
А что касается её разочарования в чувствах, тут Вам остается только одно молиться и просто любить. Человек вдруг осознал, что совместная жизнь это не какая-то приятная прогулка, путешествие с другим человеком по жизни, а действительно совместные, порой тяжелые испытания. Но мы должны любить наших близких любовью бескорыстной, прощать их немощи. Любить именно за то, что они дают нам саму возможность любить. Не бойтесь, просите Бога о помощи. «Без Меня не можете делать ничего» - сказал Господь в Евангелии. Вот этой драгоценности любви, мира и согласия в семье нужно просить у Бога. Господь обязательно поможет, потому что мы молимся о самых главных христианских добродетелях, и сами не сидим сложа руки, а учимся чему-то новому, размышляем над ситуацией, делаем выводы.
Теперь несколько мыслей. Если примитивно и грубо обозначить причины вашего теперешнего семейного кризиса, что начался он потому что жене не понравилась новая жизнь в Америке, и потому, что «чувства прошли».
Если я Вас правильно поняла, то на переезде в Америку в основном настаивала она. Знала ли она с самого начала, что не сможет там работать, что вынуждена будет сидеть дома? Что она в таком случае собиралась делать? Обговаривалось ли это до отъезда? А то получается, что у юной жены появился каприз, и муж, который на 10 лет старше и по идее мудрее, бросает всё и отправляется на эмигрантские хлеба. Теперь у неё новый каприз, и Вы готовы снова всё бросить? Андрей, определитесь, чего ВЫ хотите от жизни, как ВЫ хотите строить свою жизнь и где. Подумайте, что в Вашем случае зрелые решения, а что эмоции. Вот в этом направлении, мне кажется, Вам сейчас нужно работать. Разбираться в себе, а не в ней. Самому становиться за штурвал.
А что касается её разочарования в чувствах, тут Вам остается только одно молиться и просто любить. Человек вдруг осознал, что совместная жизнь это не какая-то приятная прогулка, путешествие с другим человеком по жизни, а действительно совместные, порой тяжелые испытания. Но мы должны любить наших близких любовью бескорыстной, прощать их немощи. Любить именно за то, что они дают нам саму возможность любить. Не бойтесь, просите Бога о помощи. «Без Меня не можете делать ничего» - сказал Господь в Евангелии. Вот этой драгоценности любви, мира и согласия в семье нужно просить у Бога. Господь обязательно поможет, потому что мы молимся о самых главных христианских добродетелях, и сами не сидим сложа руки, а учимся чему-то новому, размышляем над ситуацией, делаем выводы.
Привет. Во-первых спасибо тебе за твой отклик. мне это сейчас действительно очень нужно. Прочитав твою историю я оказался просто в шоке. Мне ведь тоже как и тебе 36, а моя бывшая жена моложе меня на 9 лет. Они и возраста оказались одного, и с кино у меня было то же самое. Точно также покупал ей диски или качал с интернета, когда она просила сходить с ней. Объяснял это тем, что уставал. Давай вместе как-то разбираться в этой ситуации, истории-то практически одинаковые. Вместе легче будет понять как жить дальше.
И что работать не сможет знала и что одна будет тоже. Все обсуждалось. Заниматся собиралась чтением и читала много. Домашним хозяйством - все было чисто, убрано, приготовленно. Тоесть относилась серьезно. Собиралась поучится здесь - вот только с этим были проблеммы. Она говорила, что ей нравится ландшафтный дизайн, я сказал найди курсы - она, помоему даже не искала.
Мне кажется она просто сильно разочаровалась и началась депрессия.
А я пропустил. Ведь в том и дело, что говорил я как все будет и она сказала что готова к этому и это ничего. Вот я и был уверен что все ОК. И ведь нельзя сказать что не совсем не уделял внимания. Она любит путишествовать (я тоже) - на выходных почти всегда кудато ездили. Объездили все достопримечательности в Джорджие и соседних штатах... И говорил ей что люблю часто, может даже слишком (мне кажется она стала тяготится этим).
Вобщем думаю это дипрессия и книжки про вечный фонтан чувств.
Мне кажется она просто сильно разочаровалась и началась депрессия.
А я пропустил. Ведь в том и дело, что говорил я как все будет и она сказала что готова к этому и это ничего. Вот я и был уверен что все ОК. И ведь нельзя сказать что не совсем не уделял внимания. Она любит путишествовать (я тоже) - на выходных почти всегда кудато ездили. Объездили все достопримечательности в Джорджие и соседних штатах... И говорил ей что люблю часто, может даже слишком (мне кажется она стала тяготится этим).
Вобщем думаю это дипрессия и книжки про вечный фонтан чувств.
Ну книжки тоже разные бывают, в том числе и такие, которые мутные воды таких фонтанов наглядно демонстрируют. Скорее всего, она тяготилась нереализованностью. Нет учёбы, нет работы, нет детей, даже элементарного общения нет. Есть муж, но он целыми днями на работе, а вечером уставший. Это грустно сидеть целыми днями в четырех стенах... Что ж, надо дать ей время отдохнуть от одиночества. Несмотря на то, что она сама выбрала себе такую дорогу, её очень хорошо можно понять.
Aleksey, читаю и думаю, почему вы себя ведёте так? Во первых вы, мужчина. Во вторых, глава семьи. Собирайтесь конце концов. Конечно, если вы себя так ведёте, каждая женщина думает, нужен ли мне "такой муж".
Почему вы всю проблему навязываете на депрессию. Какая депрессия. Лень это не депрессия. Иногда бывают такие моменты, но это временно. Она должно закончится в определенное время. По описанию, видела одну лишь ситуацию: и вы, и она хотели добиться всего что вы хотите с легким путём. А такого не бывает ведь.
Еще, вы не вините себя не внимание к жене. Вы уделяли достаточна время для нее. Ей тоже легко жилось и вот наконец соскучилось. Если бы у нее были заботы какие та, или домашние или на работе, она бы дорожила который имеет, вела бы себя на много иначе. Всё дело в вас. Вы настолько облегчили её жизнь, как мне кажется (ой, пошли в кино, моя милая, хочешь в гости, ой моя дорогая, на тебе ноутбук, ой, радость моя, скоро купим машину тебе, ой , любимая, а этот дом тебе нравится), вы так много сделали для нее, на самом деле ей уже стало скучна. Даже есть такой вариант, она хотела жить в Америке. Вы устроили ей Америку. Хочет заняться ландшафтном дизайнем? Кто держал её? Не кто. Она на самом та деле не хотела идти туда. Причина лень! В этом не вы, не "депрессия" не виновата. Перестаньте винить себя. Обратите внимание, она даже не думает о семье, который вот-вот разрушится. Она не спросила как вы себя чувствуете, а не аннулируется ли ее виза. Какой эгоизм. Вы просто удобный для нее человек. Если бы вы били по жестче, как мужчина который точно знает что он хочет, что он может что достичь, уверен в себе, что он серьёзный человек который должен работать для будушие семьи и у него нет времени всё время бегать за ней и сюсюкать, и если бы дали ей понять, что всё чего достигает человек в жизни зависит от его труда и стремление то такие случаи не произошли бы. У нас есть такой пословице, попробую перевести (не в обиду вам): Чем легче становится труд ишака, тем ленивее он становится. Вам лучше подождать. Конечно, она вернется. Верьте. Только оставьте её в покой не который время. Ей надо понять, что жизнь не игра, как ей кажется. В нем надо выживать, а не искать легкие пути. Простите если грубо. Только, вы произвели впечатление хорошего человека. А такие люди на улицах не валяются. Дайте время ей понять этого.
Почему вы всю проблему навязываете на депрессию. Какая депрессия. Лень это не депрессия. Иногда бывают такие моменты, но это временно. Она должно закончится в определенное время. По описанию, видела одну лишь ситуацию: и вы, и она хотели добиться всего что вы хотите с легким путём. А такого не бывает ведь.
Еще, вы не вините себя не внимание к жене. Вы уделяли достаточна время для нее. Ей тоже легко жилось и вот наконец соскучилось. Если бы у нее были заботы какие та, или домашние или на работе, она бы дорожила который имеет, вела бы себя на много иначе. Всё дело в вас. Вы настолько облегчили её жизнь, как мне кажется (ой, пошли в кино, моя милая, хочешь в гости, ой моя дорогая, на тебе ноутбук, ой, радость моя, скоро купим машину тебе, ой , любимая, а этот дом тебе нравится), вы так много сделали для нее, на самом деле ей уже стало скучна. Даже есть такой вариант, она хотела жить в Америке. Вы устроили ей Америку. Хочет заняться ландшафтном дизайнем? Кто держал её? Не кто. Она на самом та деле не хотела идти туда. Причина лень! В этом не вы, не "депрессия" не виновата. Перестаньте винить себя. Обратите внимание, она даже не думает о семье, который вот-вот разрушится. Она не спросила как вы себя чувствуете, а не аннулируется ли ее виза. Какой эгоизм. Вы просто удобный для нее человек. Если бы вы били по жестче, как мужчина который точно знает что он хочет, что он может что достичь, уверен в себе, что он серьёзный человек который должен работать для будушие семьи и у него нет времени всё время бегать за ней и сюсюкать, и если бы дали ей понять, что всё чего достигает человек в жизни зависит от его труда и стремление то такие случаи не произошли бы. У нас есть такой пословице, попробую перевести (не в обиду вам): Чем легче становится труд ишака, тем ленивее он становится. Вам лучше подождать. Конечно, она вернется. Верьте. Только оставьте её в покой не который время. Ей надо понять, что жизнь не игра, как ей кажется. В нем надо выживать, а не искать легкие пути. Простите если грубо. Только, вы произвели впечатление хорошего человека. А такие люди на улицах не валяются. Дайте время ей понять этого.
Заботы домашние у нее были и все делала хорошо. Работы быть не могло и мы это знали.
То что я человек хорошиы она знает и уезжая она сказала, что чуства у нее ко мне теплые, но нет страсти - осталась только привычка. В общем, как я понял стасть у нее стала идеей фикс. И она ее ищет.
Может действительно дать ей время подумать, но не хочется терять связь. Она говорила, что сейчас дома она счастлива, о когда счаслив не думаеш о том, чтобы вернуть ту ситуацию когда было плохо...
На работе сконцентрироватся пока получается не очень хорошо - задачи решаю и может даже лучше, чем раньше, но всеравно постоянно отвлекаюсь на мысли о ней.
Чего хочу я понял уже - вернуть ее и сделать счастливой. Но одного моего желания мало. Надо чтобы и она захотела быть со мной. А оставив ее в покое, мне кажется, это достич сложно. Мне нужно как - то обяснить ей, что так как она хочет сейчас - не бывает. И об этом я писал ей много раз - ответа нет.
Поймите она изменилась сильно. Раньше похоге спокойная жизнь ее вполне устраивала и она говорила, что со мной надежно и спокойно, что я стал родным. А теперь хочет бури страстей.
Что произошло? Как повлиять?
То что я человек хорошиы она знает и уезжая она сказала, что чуства у нее ко мне теплые, но нет страсти - осталась только привычка. В общем, как я понял стасть у нее стала идеей фикс. И она ее ищет.
Может действительно дать ей время подумать, но не хочется терять связь. Она говорила, что сейчас дома она счастлива, о когда счаслив не думаеш о том, чтобы вернуть ту ситуацию когда было плохо...
На работе сконцентрироватся пока получается не очень хорошо - задачи решаю и может даже лучше, чем раньше, но всеравно постоянно отвлекаюсь на мысли о ней.
Чего хочу я понял уже - вернуть ее и сделать счастливой. Но одного моего желания мало. Надо чтобы и она захотела быть со мной. А оставив ее в покое, мне кажется, это достич сложно. Мне нужно как - то обяснить ей, что так как она хочет сейчас - не бывает. И об этом я писал ей много раз - ответа нет.
Поймите она изменилась сильно. Раньше похоге спокойная жизнь ее вполне устраивала и она говорила, что со мной надежно и спокойно, что я стал родным. А теперь хочет бури страстей.
Что произошло? Как повлиять?
И вообще, я не хочу, чтобы Вы думали о ней плохо. Она очень хороший человек, добрая. Просто что-то произошло у нее внутри. Что-то изменилось, и я перегнул палку в последней нашей ссоре. Очень перегнул. В меня как бесс вселился и возможно это ее очень испугало.
Вопрос остается тот-же: Как показать ей, что это уже в прошлом а будущее у нас общее?
Я в это верю.
Вопрос остается тот-же: Как показать ей, что это уже в прошлом а будущее у нас общее?
Я в это верю.
Aleksey, не в обиду сказано, но Вы уж слишком перебарщиваете с ухаживаниями.. на самом деле ответ на Ваш вопрос она уже дала..
поэтому пока не поздно, перестаньте эти черезмерные ухаживания за ней.. Вы очень сильно перебарщиваете.. каждый день цветы с открытками, постоянные письма и объяснения в любви играют здесь злую для Вас же роль в плане будущего, Вы только отталкиваете ее... отдалитесь, успокойтесь, дайте ей поволноваться, пусть начнет тревожиться, что может потерять Вас!! Почитайте если еще не читали книгу "Парадокс страсти, она ее любит, а он ее нет" там прекрасно это все расписано, и как себя вести и почему это все происходит, ей это читать давать не обязательно.. будьте позагадочней ))) и все получиться )) то отчаяние, которое одолевает Вас сейчас - скоро пройдет..
вот в этом и есть ответ.. но помимо этого, Вам еще надо отдалиться от нее... дело в том, что я была на месте Вашей девушки..мы были вместе 5 лет и у меня любовь постепенно прошла, изза того что (это я сейчас уже начитавшись книг все прекрасно понимаю и могу разложить пополочкам) он слишком сильно демонстрировал свои чувства.. слишком был для меня предсказуем и чтобя я ни делала - все прощал.. постоянные цветы и подарки.. скандалы изза ревности и я понимала, что человек мой с потрахами.. и вот так прошло влечение к нему, потому что знала его вдоль и поперек.. его слезы и мольбы вернуться ничего не меняли, только усугубляли наоброт.. ибо жалость - это противоположность страсти, то что ее убивает... плюс это развивало во мне огромное чувство вины, я плакала каждую ночь изза того, что видела как человек мучаеться, но ничего не могла с собой поделать, влечение исчезало как сквозь пальцы...Написала, что не может больше терпеть мои недостатки, как я терплю ее, что хочет найти любовь как в книжках, что мне надо стать увереннее в себе, и что она хочет лучшего, чем имеет щас
поэтому пока не поздно, перестаньте эти черезмерные ухаживания за ней.. Вы очень сильно перебарщиваете.. каждый день цветы с открытками, постоянные письма и объяснения в любви играют здесь злую для Вас же роль в плане будущего, Вы только отталкиваете ее... отдалитесь, успокойтесь, дайте ей поволноваться, пусть начнет тревожиться, что может потерять Вас!! Почитайте если еще не читали книгу "Парадокс страсти, она ее любит, а он ее нет" там прекрасно это все расписано, и как себя вести и почему это все происходит, ей это читать давать не обязательно.. будьте позагадочней ))) и все получиться )) то отчаяние, которое одолевает Вас сейчас - скоро пройдет..
Тоесть Вы считаете, что если-бы Ваш парень не навязывался Вам, мы бы снова его полюбили?
Ведь я хочу, не чтобы она начала бояться меня потерять, а вернуть чувства. Как можно показать, что ты изменился не рассказывая об этом.
Мне кажется, что оставив ее, я просто дам себя благополучно забыть. Ведь она говорила, что дома ей нравится и она счастлива. Все так и будет продолжатся. Или я не прав?
Я плохо разбираюсь в психологии, мне нужно все разложить по полочкам..
Ведь я хочу, не чтобы она начала бояться меня потерять, а вернуть чувства. Как можно показать, что ты изменился не рассказывая об этом.
Мне кажется, что оставив ее, я просто дам себя благополучно забыть. Ведь она говорила, что дома ей нравится и она счастлива. Все так и будет продолжатся. Или я не прав?
Я плохо разбираюсь в психологии, мне нужно все разложить по полочкам..