Ушла. Я прав?

[WebV]

----------------------------------------------------

Я работал в мелкой студии дизайнером, когда туда пришла она, за компанию с подругой, которая желала сделать себе татуировку. Обстановка, стремящаяся к неформальной: диванчики, кухонька, музыкальный центр на холодильнике, за стенками жужжали татуировщики.
Она сняла шляпу и со мной всё было готово, красивые умные глаза, резкие черты лица, длинные вьющиеся волосы (еще чуть влажные после душа). Позже она много раз говорила о том, что когда я открыл дверь, она посмотрела на меня и поняла, что с этим мужчиной она хотела бы
связать свою жизнь, что это Он - Её. А когда этот мужчина с небрежной улыбкой
и словами "Может что-нибудь нормальное есть?" переключил радио с какой-то
долбежки на мелодичную блюзово-рок-н-рольную волну, она...
Я стеснялся и всем видом стремился этого не показать и у меня это прекрасно получалось, с ней было то же самое. Громогласная подруга, любительница гулянок и попоек (у которой Она по дружбе-бесплатно снимала комнату) заявила, что вечером они собираются в кабак, послушать музыку, отдохнуть. Я небрежно согласился и после работы как сумасшедший бежал от дома до метро, чтобы успеть ("Ну мы будем на выходе станции...") Не успел, но все встретились в клубе. Она меня практически "не замечала", я снисходительно поднимал бровь (интровертам очень легко удается "каменная морда") и тайком любовался.
Была ночь вместе, у неё..

На голову свалился срочный заказ, я пару дней просто жил в студии (быстрее!), нет денег даже на метро! Ужас, как же я хотя бы доеду? И не занять... Она позвонила. «Ты как?» «Обязательно, просто сейчас ну никак не могу!» «А-а, ну ладно...»
М-мать!..
Все-таки встретились.

Я пришел её встретить после работы (господи, надо же! у меня свидание что ли? не может быть! а что говорить-то? как себя вести? я же и забыл как это делается?) Без цветов, мол, просто встретить. (Цветы, боже мой, что же это за боязнь дарить цветы у меня, откуда, почему? Это мне потом и аукнулось)
- Ну, что делать будем?
- Ну давай, может, прогуляемся.
Она просто сунула меня в машину и привезла к себе.
А вдруг я опять пропаду?

Месяц мы не вылезали из постели. Я и не подозревал в себе таких мужских свойств, скорее, был уверен в обратном (последствия четырех лет никому не нужного совместного проживания-сосуществования - студента и выпускницы колледжа).
Она роняла чашки за барной стойкой, когда я приходил её встретить после работы - усаживался за стойку и просто смотрел на неё, на её движения, перехватывал влажный блеск взгляда. Белоснежная рубашка, светлые волосы, точные грациозные жесты... Потом мы ехали к ней... в постель.

Она, уже успевшая перегореть и начисто замкнуться от мужской части населения – первый муж бросил прямо в роддоме (ей было 18, он на десяток старше! еще и изменял, как выяснилось, да еще от скрытого стыда облил грязью), второй муж отмороженный спезназовец-бандит - она начала открывать себя заново, я - тоже. Я и не подозревал, что у меня что у меня могут возникнуть какие-то чувства, думал, ну вот, такой вот я урод, душевно замкнутый. Ну не способен на любовь, рационализатор, логик, с задавленным романтизмом. Да выдумывают себе эту любовь, а потом мучаются...
Над нами смеялась подруга, сначала со стебом, потом с завистью, когда мы выползали утром на кухню, совершенно никакие, но абсолютно счастливые...

Её маленький ребенок жил с бабушкой и больным дедушкой, Она, снимала комнатку и - пахала. Всюду, постоянно. Цели поставлены, задачи ясны – мать-одиночка. Бабушке такой расклад был даже по душе, ведь всем известно, внук – самый любимый ребенок. Так и продолжалось. Пока не появился я.

Когда схлынула самая первая эйфория, мы прошли через тяжелые разговоры о будущем. Она говорила, что надо прекращать, что ничего не получится, что у нее маленький ребенок, жить негде, куча долгов, что надо, пока не поздно, растаться, потом будет хуже. Я уговаривал и успокаивал как мог. Она долго не показывала мне ребенка, не допускала до него. Её мать ей говорила о том же, да и правильно, в принципе – зачем ты себя мучаешь, потом будет хуже, еще не наобжигалась?
Мы стали жить вместе.

Потом случился крупный и срочный заказ, я трое суток не вылезал из-за компьютера, спешил как мог. Она ужаснулась моей одержимости и погруженности в работу, когда в стремлении успеть я не обращал прежнего стопроцентного внимания на неё, я пытался объяснить, но осадок у неё остался.

Я поменял работу на постоянную, Она тоже. Мы, почти без разговоров на эту тему, договорились о полном взаимном доверии. Окружающие, да и Она сама, удивлялись и не понимали этого. Вдобавок, к алкоголю мы равнодушны, честны и любим друг друга...

Я уговорил её переехать ко мне. Всё устаканилось, жизнь стала налаживаться. Мы жили вместе, мы были счастливы. Единственное, что было плохо, это то, что ребенок жил не с нами. Пробовали, не получилось: орущий и воняющий отец-алкоголик, поджатые губы матери, мы оба работаем, а у бабушки с дедушкой уже давно налаженная жизнь для болезненного ребенка, А здесь: истерики, слишком громкие детские крики, а ребенку скоро в школу. А здесь атмосферка и придирки, молчаливая война, отношение к ребенку... Я понял, что тут поделать. Родителей-то не изменишь, тем более агрессивного алкоголика на пенсии.
Ок. сейчас работаем на то, чтобы развязаться с огромными долгами, которые появились после наших врачей в роддоме, которые чуть не загубили как ребенка, так и молодую маму. Хорошо, хоть долги терпят – родственные. Потом будет разруливать остальное.

Господи, ей было всего 21, мне 27!
Естественно, мать не приняла не по годам, умную, решительную и резкую в отстаивании своих взглядов ровесницу своей дочери - моей сестры (мы жили в такой коммуналке: четырехкомнатная квартира, родители, сестра с мужем, мы - в моей комнате). Да еще и с ребенком! Ясно дело – захомутала себе мужа. Стерва.
Я тоже тихий-то тихий, но вмешательства в свою личную семейную жизнь пресекаю и отстаиваю жестко и непреклонно. Какие уж тут отношения с моими.

Она очень любила рок-р-ролл и танцы, часто мы ходили в клубы с живой музыкой, она прекрасно танцевала, я сидел, пил чай и любовался ею, (хотя мог бы танцевать в принципе, данные есть, но наш уровень был бы сли-и-ишком разным – быстрый рок-н-ролл, знаете ли, вместе не смогли бы). Она, привыкшая к тотальной ревности-контролю со спецназовскими истериками, с изумлением спрашивала меня, не ревную ли я и почему, когда она танцует с другими. Я повторял её то, что она знала и сама.

Я наслаждался тихой нежностью, взаимной любовью и доверием. Единственный раз в жизни я встретил человека, которому мог полностью доверять.
В ней стала просыпаться Женщина. Она стала вылезать из грубой кожи и штанов. Я, как можно ненавязчивее, подталкивал её к этому, немножно опекал, незаметно хвалил её женственность и красоту. Мы вместе подбирали ей наряды для походов в клубы. Она приходила в восторг от того, что ей можно выглядеть сексуально, притягательно и муж не будет против, он только за, он получает от этого удовольствие. Она расцветала всё ярче и ярче. С её родителями и ребенком тоже всё получилось замечательно. Меня приняли в семью. Тёща любит зятя! Ребенок слушается, обнимает и говорит, что любит (маленькая умненькая очаровательная заразка)

Но постепенно наше оживление начало стихать. Мы постоянно работали. К, тому же я, как компьютерщик – работал дома. Отношения стали подкисать. И в этом огромная доля моей вины. Вы знаете, что такое компьютер, как он затягивает и гипнотизирует, а вдобавок, когда работаешь дома, сложно переключаться, выходить из этого состояния: фиксация внимания на экране. Полное погружение. Особенно, когда до этого жил только этим. Рефлексы.
Доходило даже до того, что моя любимая ждет меня в постели, а я всё «сейчас-сейчас». Я -чудовище...
А повсюду поклонники и восторженные обожатели. Её очарование, танцы, харизма – как на мёд. Комплименты, восторги, дифирамбы, цветы.
А на фоне этого – я. Сижу дома. Скучный и забывающий дарить цветы. Контраст сильный. И это по капле точило наши отношения. А она иногда не выдеоживала, возмущалась, я обещал, потом снова...

Через два года совместной жизни, разразился настоящий скандал. Через полгода еще. Она высказывала мне всё о таких отношениях, о том, что она перестала чувствовать себя желанной. Она думала, что я её люблю всё меньше и меньше, если совсем не разлюбил. Особенно на контрасте с поклонниками и признаниями в любви.
А она становилась всё больше и больше Прекрасной Женщиной – Звездой всех тусовок, где была.

Она больше не выдерживала, она хотела уйти. Не к кому-то, просто уйти. Отдохнуть от наших отношений, передышаться. Я клятвенно пообещал измениться. Я старался как только мог. Вплоть до того, что вообще не подходил к компьютеру когда она была дома. Наша сексуальная жизнь вернулась. Отношения подправились. А она уже привыкла к постоянным восторгам поклонников. И к уровню поклонения. И ей хотелось этого. Как она сама говорила – она добирала то, чего не получала от меня - ощущений быть желанной, быть Женщиной. Добирала у них. В тусовках.
Было много неприятных случаев в наших отношениях, но мы их пережили. С трудом.
У меня не было друзей, я большей частью сидел дома. Работал, подхалтуривал. Она всё чаще и чаще стала ездить на танцы одна. Ведь когда я рядом, никто не вьется рядом, не флиртует, друзья подходить боятся, несмотря что я не против, они отзеркаливают всё на себя и думают, что после поцелуев в щечку и совместных танцев у нее будут проблемы. Я, не желая того, порчу всю атмосферу своим присутствием. Мешаю.

Через три года произошла катастрофа.
В наш город приехал мой товарищ из другого города, у нас были общие увлечения по интернету. Он приехал с другом. Они пришли к нам в гости. И она зацепилась за его друга. Она собиралась в клуб и заодно подвезла их. На следующий день она повезла их показывать город, потом клуб, она была сногсшибательна, он совершенно пропал, потерял голову. Что она пропала тоже, я узнал позднее. Как она сразу мне сказала, он был похож на её учителя-сенсея (детская безответная любовь - она занималась карате в конце школы) брутальный молчаливый парень, бывший вояка, спец по единоборствам и ножам. Они приехали на неделю, её это чувство захватывало всё больше и больше. Я это всё видел, хоть до конца и не осознавал происходящего. В конце-концов она честно же объяснила природу своего интереса (детская любовь), а я не желал становиться ревнивцем, не хотел оскорблять её своей ревностью и подозрениями. К тому же, я слишком доверчив и наивен в отношениях. Она говорила – я верил. Даже заставлял себя верить. Она говорила, что ей всего лишь интересен этот провинциальный юноша, такой чистый и наивный.

В последний день пребывания мы добросили их до их дома, попрощались. Было сыро. Он стоял у машины и смотрел на неё, я прощался с товарищем. Когда мы отъехали, она со смехом спросила видел ли я то, что она сделала? Нет.
Она смотрела ему в глаза и вела прижатой ладонью по запотевшему стеклу.
- Прямо как в «Титанике» – два сердца, рвущиеся друг к другу. – смеялась она. – Я решила, что если он ответит, значит всё, я его победила. И ты не видел? А он с задержкой вот так поднял ладонь и развернулся. Я его победила.
Она опять рассмеялась.
Я тоже улыбнулся. Может быть от облегчения? Не знаю...

С этого дня началось её увлечение интернетом. Она зарегистрировалась на форуме, где мы обсасывали наш проект и хотя до этого не проявляла особого интереса, скорее наоборот, стала участвовать в обсуждениямх (чуть-чуть) и переписываться по «личке» с Ним.
Всё больше и больше.
Я старался не показывать, как меня это ранит, ведь даже мне было уже ясно, что это не просто мимолетный флирт ради флирта, а увлечение.
Я всё не хотел верить, точнее, старался верить, верить ей. Доверять. Мы знаем все пароли друг друга – почта, форумы, телефоны. Но я никогда не позволял себе её проверять. Она тоже. Иногда просили прочитать друг другу почту или sms-ки. Полное доверие. Ведь с моей стороны – как только в моей жизни появилась Она, я просто запретил себе... нет «запретил» не то слово, просто другие женщины, как женщины перестали для меня существовать. Она иногда даже получала от этого удовольствие, когда (рассказывала не один раз), видит, что со мной заигрывает девушка, пытается обратить на себя моё внимание, а я этого просто не замечаю, смотрю только на НЕЁ.

Потом, она стала закрывать окна с посланиями, когда я подходил. У нее появилось что скрывать от меня.
Потом, я как-то обмолвился как однажды из резервной копии одного форума (я владелец ресурса) восстанавливал данные, статьи и мне попались чьи-то личные разговоры, она спустя какое-то время «пожаловалась» на то, что «случайно» убила всю их переписку, нажала не на ту кнопку. Я понял и промолчал. Ведь она стала бы защищаться, перевела бы самый спокойный разговор в скандал. А скандал, это всегда просто ругань, раны, грязь. А я не хотел лишаться её доверия ревностью. Она бы замкнулась и стала бы меня обманывать не желая того, может быть из чувства раздражения, сострадания или стыда, не знаю.

Потом они стали общаться sms-ками. Потом он позвонил.

Она человек цельный и логичный, страстный и рассудительный, сильный и энергичный, если что-то делает, то на полную катушку, с полным участием и энергией. Это её ключевые качества. Целеустремленность. Честность. Агрессивность. Упрямое упорство. Комплекс отличницы (кажется это так называется)

Роуминг штука дорогая. Она купила карточку МТС, где разговоры, даже с другим городом - копейки.

К тому моменту она уже давно работала в такси.
Когда она решала поменять опостылевшую работу в общепите (где по-любому надо воровать и прикрывать воровство, иначе сживут. А она слишком честный человек – ей просто противно), но боялась того, что не сможет полноценно работать в другом месте, да и где, она же ничего больше не умеет, а здесь она профессионал каких мало, я успокаивал её, уговаривал решиться, что всё будет нормально, что всё получится...
Мы ехали на мотороллере, увидели трамвай. Слушай, а здорово, может им требуются водители, я же без работы? Я, говорю, а почему бы нет? В трамваях, по-моему, всегда висят «требуются». А давай? Давай! Мы догнали трамвай, она зашла, я поехал следом. На остановке она вышла: действительно! А где этот трамвайный парк? Говорю, поехали по рельсам, приведут! И мы ехали по рельсам, искали то место, где ночуют трамваи.

Как мы радовались и стебались над этим оазисом СССР с грузными тетушками и пожилыми алкоголиками-пенсионерами, которые отказывались верить, что эта эффектная молодая красотка действительно хочет работать водителем трамвая и что она никакой не журналист (чему так никто и не поверил). Она с отличием закончила курсы, я всё лето с удовольствием возил ее каждое убийственно раннее утро через весь город, она стала лучшим водителем. Изучила весь город, автомобильное движение, его хитрости и подвохи.
Порыв-порывом, легкость решений, это, конечно, здорово, но сначала спрашивала, не стыдно ли мне, что жена работает водителем трамвая? Нет, конечно, не стыдно! Ты что?! У тебя всё замечательно же получается! А надоест – уйдешь. Убеждал, что надо просто себя отпустить, тогда работа тебя сама найдет, что это касается не только работы, а всего, относись легче, расслабься и работай сколько хочешь и кем хочешь, я буду только рад за тебя.


Как только мы познакомились я узнал, что у нее с детства была мечта. Мотоцикл. Она болела этим. Но все годы в состоянии жесткой экономии при обеспечении ребенка и больных родителей она даже и думать не могла о том, что эта мечта когда-нибудь сбудется. Уже смирилась с этим. Перестала верить в нее.
Я пытался поддержать веру в мечту, говорил, что не надо сдаваться, что всё обязательно будет, убеждал. Потихоньку она стала поддаваться. Стала задумываться о вариантах. У нас появилась «табуретка»-скутер, как альтернатива, как ступенька к мечте. Это на этой табуретке мы ездили по трамвайным рельсам. Мотались на мото-слеты. Ездили на дачу за 80 километров. Вдвоем!
Мечта стала оживать. Я мягко убеждал, что всё будет, всё сбудется. У нас появились друзья с мотоциклами, хотя с байкерами Она уже была знакома и до меня.
Потом скутер украли, прямо от парадной, она заскочила домой буквально на пять минут.

Она мертвым паническим голосом позвонила мне. Это был крах. Заявили в милицию, принимать заявление не хотели. Она прямо указала, кто мог украсть – компания местных гопников. С трудом заявление приняли.
Она совершенно потерялась, пала духом, говорила, что это судьба, что значит ей просто не суждено ездить на мотоцикле. Я сказал, что всё это ерунда, что судьбу надо направлять самим и что мы просто купим другой скутер. Деньги нашлись мгновенно, её старый друг одолжил безо всяких проблем и условий – отдашь, когда сможешь. Она ожила. Через неделю, о, чудо! «табуретку» нашли, даже без поломок и травм. Мы стали кататься вдвоем. Плотно общаться с компанией на нескольких мотоциклах. Подружились. Ей без проблем отдавали ключи, она села в седло. Она покаталась на одном, другом, вошла во вкус, поняла весь кайф этого, подумала, что бы ей хотелось, потрогала мечту руками. Мы стали думать у мотоцикле. Скутеры пришлось отправить на дачу, там они были нужнее.

Потом решили, что надо получать права. Сдали экзамены, купили копейку. Она с восторгом ездила, потом счастливая случайность - взяли старую иномарочку «Альфа Ромео». Еще один повод для радости: взрослые дядьки-друзья из тусовки, когда их подвозили, звонили друг-другу и с восторгом кричали «Представляешь! Мы едем на красной «Альфа Ромео» с блондинкой за рулем и слушаем рок-н-ролл! Ты представляешь как это круто?! Это же мечта моего детства!»
Она перестала зажиматься проблемами поиска работы. Надоело – ушла.
Тут же, её, со стажем полгода и внешностью двадцатилетней девочки-инструкторши по фитнесу, с руками оторвали в такси, куда и опытному водителю-то попасть на так легко.
А работа трудная, иногда приходится сутки не вылезать из-за руля, чтобы заработать... Но - она лучший водитель, лучшие заказы. Предложения из других контор. Водители из машин: О, прекрасная блондинка! Как вас зовут? Как заказать ваше такси? Умоляю! Нет, я замужем, спасибо, вот телефон диспетчера, личный телефон не даю. Клиенты просят только её.
Она расцветала всё больше и больше...


Потом они стали созваниваться.
И это был конец. В ожидании заказа она говорила только с ним. В перерывах, когда скучно, ночью на трассе, всё время. При мне она сбрасывала вызовы, чтобы перезвонить потом. Даже утром она просыпалась и лезла читать утренние sms-ки.
Я не находил себе места, меня просто лихорадило, я впадал в какой-то психоз, перестал нормально спать, но из-всех сил не показывал этого, старался просто намекать, но слова не доходили, точнее, они шли просто мимо. Иногда я не выдерживал, но Она просто ничего не замечала. Она говорила, что ей с ним интересно, он признался ей в любви и ей приятно это далекое обожание. И еще, если она уже такая разбивательница сердец – полтусовки сохнет, то это было бы шедевром её «коллекции» – влюбить его так, чтобы заставить его переехать в другой город.
Я понимал, что всё это совсем не так, но если она не хотела мне говорить правду?.. Может быть я смалодушничал, может быть надо было поставить какие-то условия? Поговорить серьезно, но я её слишком хорошо знал, ответная агрессия, перечисление всех моих грехов, с выводом и нападение... Но от всяческий этих мягких попыток она уклонялась и всё больше и больше пропадала на работе. Она просто не хотела ехать домой, как она сказала мне позднее. А раньше ехала с радостью.

Не выдержал я, когда однажды перед сном, я пошел в ванную, но решил ограничиться душем. «А что ты так быстро-то?» – спросила она и закончила разговор с Ним по телефону. Я смог улыбнуться и удивленно поднял брови. Спустя несколько минут, когда мы обнимались, из под подушки прозвучал сигнал sms, Она тут же оторвалась от меня, схватила телефон и стала читать. Тут я не выдержал и возмутился (смог возмутиться сдержанно, с долей юмора). И получил в ответ ту самую жесткую агрессию. Скандал.
Всё.

Я не хотел её терять. Ведь для полноценного разруливания ситуации, надо быть готовым к расставанию, хотя бы к перерыву в отношениях. Я к этому готов не был. Хотя бы те, редкие моменты, когда она была дома, мне хотелось быть рядом, приласкать её, поцеловать, хотя бы просто посидеть рядом – я люблю Её! Она не давала мне даже этого шанса. Многие женщины, наверное, знают подобное поведение - когда раздражает муж. Я сам стал раздражительным, хотя старался не показывать этого. Психика пошла в разнос.
Было еще многое, был и скандал с выяснением отношений, она говорила только о том, что она перестала чувствовать себя женщиной, что я её больше не люблю, что первый год она летала, что потом всё закончилось, что она выжжена изнутри, что раньше она меня любила, а теперь нет, что виноват в этом я сам. Что ей надо уйти. Что все ей считают красавицей, а муж – нет! Ты тоже должен быть мужчиной, ухаживать...
Что надо приостановить наши отношения, надо начать заново.
Я знал, что я во всем виноват.
Но не мог её отпустить, я буквально вымолил чтобы она осталась. Я обещал измениться, я пересмотрел своё мировоззрение. Своё отношение.
Новый год она провела на работе, в полночь её телефон был занят. Она говорила с ними: с товарищем и с Ним, которые праздновали его вместе за тысячи километров. Я был за городом, с ребенком и её семьей.
Постепенно (по крайней мере, для взгляда с моей стороны) вроде бы их общения стало всё меньше и меньше. Я стал начинать дышать.


И вдруг...

Она забыла выйти из почты...

Я узнал, что Он приезжал в наш город (за тысячи километров) и Она с ним встречалась. Она ничего мне об этом не сказала.
Это позже, когда у меня заработала башка, я стал это вычислять и понял, что когда она брала у нашего друга машину («Альфа» к тому времени уже встала, что поделать, замучили) для поездки в Выборг (100 км) как она сказала «по делам», она провела с ним. В городе. Четыре дня.

Она несколько раз раньше ездила в Выборг с матерью по делам, с ночевками, каждый раз я знал по каким, куда, зачем, оформление документов на участок – в какой стране живем-то, геморрой тот еще, длится годами, но в этот раз... Меня это тогда неприятно чиркнуло, «по делам» - она не хотела врать. Я до нее дозванивался пару раз «как там у тебя дела... я тебя люблю...», но потом... телефон отрубился. Я не стал, конечно, докапываться по каким делам, чтобы не заставлять её меня обманывать, но и представить себе не мог, что это...
Они были вдвоем четыре дня.

Утром, убегая на работу, она забыла выйти из почты и в памяти программы осталось открытое письмо от него. А я решил залезть в интернет, открыл броузер и меня сразу же убило.
Текст и несколько фотографий. С ней. Она утром спит в машине у вокзала, дожидаясь его поезда. Она счастливая позирует.
Она счастливая с бутылкой крепчайшего виски в руке сидит на снегу.
Она счатливая ведет машину.
И огромные цифры даты-времени на снимках.

И текст.
Цитата её письма и ответ на него.
Про грусть, про страдания, про счастье, про стон страсти, про ласку прикосновений.
Про слово «Любимый».
Про ожидание.
Про... чем он сначала заслужил такое счастье и теперь почему от него отгородились... про то, что будешь страдать, уставать, издеваться над собой, отгораживаться штампом «ничего не хочу», «на все наплевать», оставаться в одиночестве... Про «верю и жду...»

Первый раз в жизни я испытал настоящий шок. Бывало разное, но оказалось была ерунда. Это был как удар током, только в тысячу раз больнее и изнутри. За каких-то несколько секунд меня просто выжгло насквозь. Полностью. Осталась только оболочка. Никаких мыслей. Вообще ничего, только подбросило и зачем-то поволокло на кухню. Я вышел в коридор и увидел вставшую мать, включил чайник, пошел обратно. Она увидела моё лицо (я думал, я спокоен), спросила что у меня болит. Я смог что-то выдавить и вернулся в нашу комнату.
Взял телефон в руки. Я не знал что с ним делать. Потом отправил ей sms-ку «Я тебя люблю» и дальше почти ничего не помню. Вроде бы я со стонами метался по комнате, вроде бы бил себя по голове, что-то еще...

Сейчас, когда я это пишу, меня всего корчит со страшной силой и текут слезы и всё то, что я тогда пережил, возвращается заново.
Сейчас я вспомнил, что Она мне тогда даже ответила... Ответила, потому что я каким-то чудом умудрился написать не просто «я тебя люблю», на это она бы не ответила, она последнее время не отвечала на эти слова. Я написал «Я тебя люблю, моя хорошая». Она написала «Никакая я не хорошая» и я даже что-то ответил жизнеутверждающее...

Что дальше писать не знаю... Она пропадала на работе, возвращалась измученная и валилась спать. Я страшно мучился, дико давил в себе желание рассказать о том, что всё знаю. Ненавидел себя за то, что ей приходится приносить себя в жертву из моего молчаливого безволия. Но знал, что если расскажу, она уйдет. Сразу. Что ей будет стыдно и она не сможет смотреть мне в глаза. Если я сдамся, то будет сразу конец.
Мне больно, но ей больнее. Она же все-таки со мной, а тот кого она любит нет.
Она рассказала, что услышала по радио песню в которой было что-то про «прости» и спросила не знаю ли я такую, мол, очень понравилась, а слов не помню. Я не стал дальше уточнять, чтобы её не мучать. Сказал, что даже и не знаю, радио-то я не слушаю. Она лежала в постели и искала в Контакте песни под названием «прости». Я сидел рядом всё понимал и гладил её. И в какой-то момент увидел, что она плачет. Слёзы. Она отговорилась какой-то ерундой, мол монитор, глаза устали, я сделал вид, что поверил.
Меня всего перевернуло – ведь я же её сейчас мучаю. Собой! Просто мучаю. Господи!
Я понял, что она пытается порвать свою любовь. Может быть из-за ребенка, из-за того, что с Тем она его не вытянет, что... я не знаю почему... гадаю... Что... боже мой!... что у неё в голове, в душе ад... а ей приходится делать вид, что всё нормально. А я не могу ей помочь. Не могу!

Прошел год.

Вроде бы всё поутихло. Она постепенно перестала общаться с Ним. Мы вернулись к более-менее нормальным отношениям. Я всё надеялся вылечить её, лаской, заботой, нежностью. Что-то удалось. Что-то зарубцевалось.
Она поменяла работу. Стала ювелиром. Освоила за неделю то, что другие осваивают за два года.

Наш друг купил себе здоровенный мощный мотоцикл, а свой легкий отдал «пока» ей. Весь сезон она ездила на мотоцикле. Всё. Мечта расправила крылья. Осталось только купить, уже договорились с другом о способах оплаты и тут она увидела свою Мечту у него. Огромный мощный легендарный. Загорелась. Засомневалась - справится ли? Она проехалась, вернулась с горящими глазами. Ей не нужно было ничего говорить. Я всё понял сразу. Мечта была найдена. Я был счастлив за нее. Осталось только найти и купить.

Я тосковал и радовался как ребенок. Радовался, что она оживает. Тосковал, потому что она ездит без меня, а я опять сижу дома, что всё повторяется, что я сам страстно желал бы сесть в седло, но два мы не потянем, а если потянем, то этот вариант будет суррогатом того, что она хочет, уж лучше я как-нибудь переживу, у меня будет потом, сначала ей и желаемое. Пусть у нее одной, но зато её Идеал. Она нашла в интернете вариант, друг пообещал одолжить сумму, мы прикинули, как её отдадим, надо теперь просто позвонить... и вдруг она испугалась.
Ожить-то она ожила, но это было не настоящее оживление... - наши отношения – я смог зарастить дыру в себе, задавил, простил, заставил себя больше не думать о плохом, она, видно, нет. Рана осталась. Навалились проблемы, ссоры с родителями, Она задепрессировала, стала срываться, в момент ссоры заявила, что ты же понимаешь, мотоцикл мне нужен, чтобы Уехать. Я успокаивал Её как мог, сказал, что понимаю, но твои мечты должны сбыться. Уговаривал отпустить зажим. Получилось.
Мечта сбылась. Да еще как.
Она единственная девушка в стране которая не только ездит на подобном звере, но и управляется с ним, знает всю механику, может починить. А еще на нем можно оставаться чистой даже в дождь и в пыль. А это значит, что она, приведя в порядок свою красоту, может ехать на нем как на машине и выглядеть идеально, да еще и экзотично. Убойный вариант. Она всех и убила. Она и раньше-то была звездой тусовке, а теперь стала еще и легендой. Живой, ослепительной легендой.

Бойтесь своих желаний, они могут и сбыться. Её любимая фраза.
Её мечта сбылась и своими последствиями убила меня и наши отношения.

Она - девушка очень эффектная, харизматичная, настоящая звезда любой тусовки с сильным волевым характером. Может и послать и в челюсть дать, если требуется. В то же время очень пластична, музыкальна, нежна, чувственна и сексуальна.
Она не может не покорять мужчин. Одним своим присутствием. Ей нравится её «свита» из взрослых умных мужчин, которые, однажды, получив отказ, остались её друзьями и вечными поклонниками в «свите». Ей нравится всеобщее внимание и она его получает. Как хочет и от кого хочет. Я ей горжусь.

Несколько недель назад на даче у друзей у нее зашел разговор с подругой о мужиках, которые обвисают и пузеют уже к 25-30, таким же был и объект любви подруги (из несколько парней с обнаженными торсами) , остальные – сутулые, хилые обвисшие и запущенные, вечно под пивком. Она заставила меня снять футболку, шепталась с подругой. Потом подошла ко мне, объяснила. Она мной хвасталась. Моим внешним видом, формой (в которой я себя держу постоянными упражнениями). Мне 34, ей 27. Я ниже её на пару сантиметров, худощав, но мускулист, с резкими чертами лица. Конечно, на каблуках она надо мной возвышается, но это никогда меня не смущало, я даже гордился этим.
Она подошла ко мне, обняла, объяснила свою настойчивость по поводу «давай, позагорай хоть немного» и сказала, что гордится мной. Для меня это был бальзам на душу. Я возликовал...

Боже мой. Через пару-тройку недель...

С той шоковой зимы-весны прошло полтора года.
Теперь она ездит одна, пора летнего отдыха. Она рассказывает мне о событиях в тусовке, у меня вот-вот отпуск, мы планируем дальнюю поездку.
В тусовке появиляются новые люди.

У меня начался отпуск. И тут...
Теперь я заметил неладное сразу. Мгновенно. Хотя старательно изничтожил любые проявления у себя подозрительности и ревности.
По интонациям я сразу всё понял, потом рассказы, кто куда с кем поехал, кто хороший человек, кто помогает и понимает и кому кто не пара.
Здоровый умный мужик, культурист, огромные руки, мужественное лицо, старше меня на 5 лет, хорошо обеспечен, на мотоцикле, на машине, занимается авто-экстримом, разведен, есть дочка, которую он очень любит. Как и все страстно увлекся Ей, даже бросил временную малолетнюю глупенькую подружку. На фотографии, где она мне себя показала, он стоит рядом. Внизу чей-то комментарий «Очень красивые»
Было замаскированное под раннюю поездку на работу свидание.
Ночные покатушки, моё утреннее бурчание как предлог к ссоре и пропаданию на работе. Она поехала с подругой в театр, он за компанию с ними, после она сорвалась забрать ребенка с дачи, он её возил. Когда я, беспокоясь, позвонил, она сказала, что их уже «везут». При нем говорить не хотела. Была холодна.

Опять скрываемое отчуждение, недоговаривание, проснулась с телефоном в руках, опять бесконечные sms-ки. Погуляли с ребенком, утром его надо к врачу. Пришли домой. Собралась взять машину у нашего друга, чтобы не мучать ребенка в метро. Договорилась. Тихий телефонный разговор на балконе («с мамой») и стала собираться на час раньше, чтобы успеть...
Меня начало крючить уже физически.
С момента отпуска (неделя) это состояние появилось и стало нарастать, меня начало колбасить, я перестал спать, постоянный дурман, какое-то отравление души. Такое бывало и раньше, но припадками – как реакция на ссору, на ощущение, на осознание того, что её обидел. Но теперь, просто концентрированно.
До выхода оставался час, когда я просто с свалился на балконе, куда выполз покурить, почти потеря сознания. Грохот. Стал (попытался) быстро подниматься. «Что это было?», «просто споткнулся», гнев, раздражение, чуть пришел в себя – уехала. Легли с ребенком спасть. Мне, измученному, удалось отрубиться. Посреди ночи подскочил, шатаясь выполз на кузню, она сидит с остановившимся взглядом. Я сел рядом. Она: «Ты понимаешь, что происходит?»
- Да.
- Ты уверен, что мы говорим, об одном и том же?
- Да.
- О чем?
- Ты опять влюбилась...

Мы начали говорить. Она сказала мне о том, что я её возродил и через некоторое время своим отношением, когда она не чувствовала себя женщиной, не чувствовала моей любви и компенсировала это поклонниками, задушил и в конце концов убил. Что последнее время она просто не реагировала, делала вид, что все нормально. Что теперь всё.

Мы говорили всю ночь, без криков, спокойно. Наверное выдохлись оба. Она сказала, что все еще любит меня, но оставаться со мной больше не может. Что виноваты и я и она. Оба накосячили. Что, наверное, она не способна к семейной жизни, что наверное просто пользуется людьми пока есть чем пользоваться (её пару раз обвиняли в этом «друзья», её часто называют «стервой» да они и сама такой себя считает, немного этим гордится, это для нее синоним сильной уверенной женщины.). Я из последних сил старался как мог подбодрить её, успокоить, убеждал, что она просто повзрослела и вырастала из тех, с кем заканчивала отношения. Ни словом я не обволвился, что знаю о её тайной стороне нашего того зимнего разрыва, ни о ребенке, которого полюбил и который сильно привязался ко мне, чтобы она не расценила это как попытку манипулирования. Она сказала, что теперь – уходит. Всё.
Через слезы она говорила, что я был лучшим, что было в ее жизни, что она мне очень благодарна. Я рассказал ей о своих чувствах. Она вспомнила, что мечтала провести со мной старость, завалинка. Теперь уже нет. Не знает. Я просил её не щадить меня и не говорить вещи про любовь и про надежду только из жалости ко мне. Она говорила, что нет, всё еще любит, но... Что раньше я был сильнее её. Сказала, что, может быть, если судьба – то еще будем вместе. Что мы тогда пропустили цветочно-конфетный период, когда мужчина ухаживает за женщиной, добивается её, что, может быть, это из-за этого - мне не пришлось её добиваться. Что тогда предлагала расстаться на время, может быть «поиграть» в ухаживания, а теперь поздно. Теперь надо это всё забыть, всё, что выжжено. И может быть... но не через неделю, не через месяц... может год... Может быть лет через пять мы столкнемся на каком-нибудь мото-слёте и...
Мне было бесконечно горько.
Я не возражал, я согласился с ней. Мне очень хотелось узнать о своих шансах, но я понимал, что это просто глупо. Я хотел выяснить любит ли она его, чтобы только не испортить всего. Попытки намеками ни к чему не привели. Я объяснял ей, что желаю ей только хорошего, что я не хочу ничего портить в её жизни, после чего она говорила, что теперь обязана чувствовать себя последней сволочью. Я убеждал ее, что это не так. «Как больно-то» - говорила она
Она сказала, что почти изменила мне, но сдержалась, она не смогла бы смотреть мне в глаза.
Мы обнялись, поцеловались, плакали.
Она просила меня отпустить.
Она сказала, что заедет завтра за вещами. Переедет жить в комнату к брату. Она хотела, чтобы мы расстались хорошо, без скандалов. Что она считает меня единственным чистым и светлым человеком в своей жизни. Я говорил ей о том, что она – это лучшее в моей жизни. Она горько улыбнулась, показав на моё искаженное лицо (был повод, я не справился с эмоциями) – спросила, вот ЭТО лучшее в твоей жизни? В конце концов мы проговорились. Скорее, она.
- Как спокойно стало, – сквозь слезы сказала она.
За долгое время мы впервые говорили о нас открыто по душам. Мне этого так не хватало...
Они уехали, а теперь я состою из обессиленности и опустошенности с постоянной тянущей болью глубоко внутри.
Естественно, мне невыносимо горько, обидно, больно и очень хочется себя пожалеть. Но я знаю, что этого делать нельзя. Если начать себя жалеть – это будет мой конец.

Я хотел признаться (но не стал этого делать), что боюсь как бы этот человек не причинил ей боль, да он умный, взрослый, уверенный в себе, но когда (если!) их страсть начнет остывать и начнутся проблемы...
Во-первых, она не говорит о нем. Не хочет, или проблема не в нем и он только отдушина.
Во-вторых, если я об этом заговорю, это будет с её точки зрения обливанием грязью Его, если она его любит. Нет, в любом случае, без «если».
Она отказалась от любой финансовой поддержки. Я её понимаю – она не хочет быть мне обязанной, она будет чувствовать себя связанной этим, зависимой от меня. Как же это сделать-то? Ведь у нее еще долги. Еще и эти трудности ей нести...

Скоро вот уже часов 10-12 как я пытаюсь это написать.
Я смертельно устал. Теперь, да, теперь я уже ничего не чувствую – сколько бессонных ночей, только слегка колотит и боль где-то глубоко-глубоко. Мозг уже отказывает.
Уже сегодня Она приедет за вещами.
Я постараюсь чтобы наше расставание было как можно добрее.
На прощание я подарю ей её любимые цветы.

Я не знаю как буду без неё жить, не представляю. Но, выходит, придется. Если начну её уговаривать, просить, бегать за ней – всё только еще больше испорчу. Я знаю, несмотря на мягкое обращение, я сильный человек, она сама сказала – я был сильнее её. Слабым меня сделал страх. Страх Её потерять.
Теперь уже всё. Я её потерял. Бояться поздно. И бессмысленно. Она ушла. Я знаю её в чем-то лучше себя – уговаривать бессмысленно. Особенно теперь. Ведь, прежде чем на что-то решиться, она боролась, мучилась, принимала решение. И приняла.
Теперь мне надо её завоёвывать заново.
Это трудно, но возможно. В конце-концов, ведь любила же она меня! Даже если теперь всё выгорело, всё равно глубоко в душе что-то осталось. Должно остаться. Даже если я, как она выразилась «подобрал её, оживил и отпустил – великолепно... и кто я теперь после этого, скажи, что не пользуюсь людьми...»
У меня даже есть в чем-то преимущество. Я её знаю.
И я знаю, что
Я должен стать мужественнее, как внешне, так и внутренне.
Ей нравятся грубые мускулистые руки, совсем недавно она об этом упомянула – я накачаюсь, поменяю домашние упражнения на спортзал с правильным питанием.
Я должен стать мобильным, я наконец куплю себе мотоцикл, это повысит наши шансы на встречу, может быть так и будет, как она сказала про мото-слет. Ведь представила же она себе это, когда говорила? Значит это возможно.
Я буду работать больше. Днем и ночью. Так проще заткнуть тоску. Да и денег прибавится – тратить-то не на что будет, когда тратить-то, на кого?
Когда пройдет время, я начну ухаживать за ней. Добиваться её. Завоёвывать. У меня есть цель. Я стану лучше, я буду достоин.
Главное – выжить сейчас. Не захлопнуться.
И добиться Её.
Ведь я же люблю Её!

[horse-in-coat]

Сочувствую. У нас с Вами чем-то похожие истории.... Особенно про конфетно-букетный период....
Но, при любом раскладе удачи Вам и поступайте так, как подсказывает Вам Ваше сердце Главное - не делайте глупостей!

[WebV]

Спасибо. Знать бы, в чем они - глупости...

[Небо разбивший]

Еле осилил Ваш рассказ,.....Вам книги писать о Гарри Поттере

Зачем она Вам?
Предала раз...
Простили.
Предала Вас второй раз.
Переложила вину на Вас и ушла.(что естевственно)

Ну вернете Вы ее....надолго? Забудьте ее и найдите верную девушку, которая не будет причинять Вам боль.
Забудьте ее.

[WebV]

Извините за объемистость, я просто рассказывал напрямую в экран.

"Зачем она мне?"
Я её люблю, по-хорошему, чисто, без злобы и обид.
"Предала раз?"
Был в сумбуре, многое упустил. Где-то сместились акценты. Произошел перекос. Перечитал и понял, что создался образ такой вертихвостки. Нет, совсем не так.
Я уверен, что это всё же я её просто к этому вынудил. Я был зажат в проявлении своих эмоций, своих чувств до невозможности. Я стеснялся сказать что люблю. Она иногда за уши вытаскивала меня из этого ммм... "самопогружения"... нет, вот: замкнутости, зажатости.
Она всегда была очень верным человеком, это отмечали все. Болезненно честным.
Просто, с характером "всё или ничего", пытаясь понять меня, она примеряла на себя мои действия и, естественно, утыкалась в "полумеры-полуходы", что означало для неё только одно - он меня не любит. Особенно в сравнии с нашим началом, просто взрывом счастья - ведь встретились два одиночества...
Это накапливалось, накапливалось, перешло в критическую массу, она стала разочаровываться, особенно на фоне всеобщего обожания.
А когда я, наконец, эмоционально раскачал себя, открыл, было уже поздно - выводы-то уже сделаны, попробуй что-то докажи собой (как бы прежним), что ты уже новый - недоверие... мол, терпел... да и модель поведения, выработанную годами, сходу изменить невозможно. Она просто не чувствовала себя любимой.
Ощущала себя нелюбимой и пыталась это перетерпеть сама, привыкнуть, перевоспитать как могла поначалу (опыта-то семейного тоже никакого), потом сдалась. Отчаяние, сорвало крышу, я её могу понять. А значит и простить. Не мог бы понять - не простил бы.

"Предала второй раз"
Я изменился, а у неё-то привычка воспринимать человека таким, каким привыкла - осталась. К тому же работа, увлечение ездой - мало общались, да еще в депрессии - вы бы не устали от всего этого?

Раньше она не хотела воспринимать мои мысли о "работать за семью и счастье должны оба" Это мне легче, понять, я ж все таки постарше, склонен поразмышлять. Она - импульсивна. Черное или белое!
В нашем последнем разговоре, когда от усталости и переживаний у нее настал период осмысления, она именно это и подытоживала. Что оба накосячили. Она всё понимает.
А этот человек, скорее всего отдушина, наиболее подходящий кандидат для того, чтобы уходить не в пустоту, а к кому-то кто действительно способен и будет заботиться и любить.

"найдите верную девушку, которая не будет причинять Вам боль. "
Опять неправильно. Не она причиняет мне боль, а сама ситуация, что случилось ЭТО.
Что всё разрушено. Я же до конца надеялся.

[WebV]

Посоветуйте лучше - не наделаю ли я глупостей. Со своим состоянием я разберусь. Смогу.

[Небо разбивший]

Я стеснялся сказать что люблю. Она иногда за уши вытаскивала меня из этого ммм... "самопогружения"... нет, вот: замкнутости, зажатости.

Слова - это ничто! Вибрация в пространстве.
А вот поступки.....Поступками можно намного больше сказать о любви.

Она всегда была очень верным человеком, это отмечали все. Болезненно честным.

Либо я читал через абзац, либо я таки прочитал, что она встречалась с другим(первым) при Вас! -ВОТ этого я не понимаю. Вот со вторым - это уже следствие, тут уже простительно.

Я изменился, а у неё-то привычка воспринимать человека таким, каким привыкла - осталась. К тому же работа, увлечение ездой - мало общались, да еще в депрессии - вы бы не устали от всего этого?

Депрессия у Вас или у девушки?
Во всяком случае я не стал бы усталостью вонзать по рукоять в сердце отношениям. ИМХО

Она - импульсивна. Черное или белое!
В нашем последнем разговоре, когда от усталости и переживаний у нее настал период осмысления, она именно это и подытоживала. Что оба накосячили. Она всё понимает.

Ессно. Она изменила, а накосячили значит оба

А этот человек, скорее всего отдушина, наиболее подходящий кандидат для того, чтобы уходить не в пустоту, а к кому-то кто действительно способен и будет заботиться и любить.

Удалено модератором. Будьте осторожны с подобными неагрументированными заявлениями.AurinkoSophia
Я более чем уверен небудь другого, она бы и сейчас была бы с Вами. Со своими депрессиями и прочими заморочками. Но все-равно это было бы делом времени, пока другой не нашелся бы.

ЗАБУДЬТЕ! ее. Человек не поменяется, если сам того не захочет. Да Вы хоть превратитесь в супермена, ее сущность это не изменит. Тем более она уже далеко не девочка - значит ее тараканы ее устраивают. ИМХО.

[Jenny]

Советую - в 27 и 34 ТАК не живут. Все, кто хотят сохранить семью, не покупают мотоцикл, не отпускают красивую женщину в компанию кучи поклонников. Постоянные "покатушки", "звезда тусовок" - вам, что, 17 лет?
Пока не измените отношение к жизни на серьезное, ничего не выйдет. Почему у вас не было общих детей?

[tany]

присоединюсь к Jenny и спрошу- почему ваша совместная жизнь не была оформлена как-то? 6 лет это достаточно много чтобы принять решение о браке. или я не права?

[Мара]

присоединюсь к Jenny и спрошу- почему ваша совместная жизнь не была оформлена как-то? 6 лет это достаточно много чтобы принять решение о браке. или я не права?

Да брак бы там ничего не решил. И даже как бы лишний, что ли...
Там птица (девушка) была не того полета...

Очень сочувствую Вам.
Но при всех Ваших нежных чувствах к Вашей даме, всех возвышенных словах о ней скажу - так, как она себя вела с Вами, с любимым человеком не поступают. Променяла любимого на "тусовку". Хоооорошая девочка.

[WebV]

Ребята, в потоке текста вы упустили то, что наш брак был официально оформлен. Мы не развелись.

Так себя не ведут, не отпускают, не покупают...

А как себя ведут?
И что значит "не отпускают"?
Спасибо, но "ты никуда не пойдешь!" - это из другой оперы, не из моей.

Ну а про "мотоцикл" - это действительно была Мечта, символ личной свободы.
Если девочка в восемь лет должна была принять на себя обязанности "почти мамы" к грудному ребенку и обязанности заботиться об умирающем сумасшедшем буйном старом человеке... И всё это в коммуналке, без малейшего личного пространства.
С 12 лет вынуждена была по чудовищным обстоятельствам (я не буду зачитывать список, просто поверьте на слово) пахать как проклятая, на трёх работах до крови из носа и глаз, без отдыха. Вынуждена и обязана содержать четырех беспомощных людей. Хочешь не-хочешь, а надо. Без права на отдых, на личную жизнь, на свое пространство-угол.
И если такой подросток получит возможность вырваться из всего этого на месяц за город летом и полуслучайно погоняет на мотоцикле, а потом опять вернется обратно в такую жизнь, то... я вас уверяю - вы бы помнили об этом всю свою жизнь до самой смерти.

И по собственным ощущения, могу утверждать, что езда на мотоцикле, это нечто совершенно особое. Подобного ощущения личной только твоей свободы и удовольствия-на-грани-счастья можно получить только в очень редких случаях.
Никакая машина, велосипед, парашют или сноуборд этого не даст.
(при желании могу попытаться оъяснить, отдельно)

И когда она, начала дышать и выгребаться, разве я мог не дать любимому человеку ЭТОГО?
Моей ошибкой было то, что я настоял на быстрейшем варианте сбычи мечт. Надо было все делать вместе - в данном случае не жертвовать (пусть у нее, я подожду), а садиться вместе, покупать два, пусть хуже, но два. Это ощущение свободы и счастья (у нее) распространялось бы на меня, на нас обоих сразу. А тут получилось, что я остался за бортом всех этих ощущений и чувство сопричастности досталось другим.

Постоянные "покатушки", "звезда тусовок" - вам, что, 17 лет?

Ну про неожиданное осознание себя желанной красивой женщиной лучше, наверное, спросить у какой-нибудь желанной и красивой женщины. Она сможет объяснить свои чувства и жажду этого лучше меня.
А я действительно горд тем, что у меня красавица-жена. Это плохо?
Я не хвастаюсь этим перед другими, мне это приятно. Это плохо?
Может быть, действительно, это детское восприятие и я остался ребенком.

Пока не измените отношение к жизни на серьезное, ничего не выйдет.

Так я и прошу совета.

Почему у вас не было общих детей?

Именно общих? Спасибо нашим врачам, которые вместо спасения и лечения, старались избавиться и заставить отказаться от ребенка, а когда это не прокатило... Вы попадали в руки к ненавидящему вас врачу? Нет? Чудо, что ребенок вообще выжил.
Долги и обломки здоровья оттуда.

Слова - это ничто! Вибрация в пространстве.
А вот поступки.....Поступками можно намного больше сказать о любви.

Совершенно согласен.

Депрессия у Вас или у девушки?

Свою депрессию я сразу выгнал. Нытье до добра не доводит и недостойно мужчины.

Либо я читал через абзац...
...
Во всяком случае я не стал бы усталостью вонзать по рукоять в сердце отношениям.

как она себя вела с Вами, с любимым человеком не поступают.

Люди разные...
Вы сами пытаетесь понять чужие действия через призму своего мироощущения.
Все люди разные. Они похожи, но разные.
А еще люди эгоистичны - "своей правдой и верой" можно довести человека до чего угодно.

Сегодня, во время нашего разговора, я понял, что эту мою веру в неё, это полное доверие и спокойствие и полное отсутствие ревности она воспринимала как равнодушие, как нежелание за ней ухаживать, добиваться её, как нелюбовь, если хотите. Как нежелание или неспособность быть Мужчиной.

[Мара]

Ребята, в потоке текста вы упустили то, что наш брак был официально оформлен. Мы не развелись.

Грустно - то как семья рассыпалась.

Ну а про "мотоцикл" - это действительно была Мечта, символ личной свободы.
Если девочка в восемь лет должна была принять на себя обязанности "почти мамы" к грудному ребенку и обязанности заботиться об умирающем сумасшедшем буйном старом человеке... И всё это в коммуналке, без малейшего личного пространства.
С 12 лет вынуждена была по чудовищным обстоятельствам (я не буду зачитывать список, просто поверьте на слово) пахать как проклятая, на трёх работах до крови из носа и глаз, без отдыха. ....
И по собственным ощущения, могу утверждать, что езда на мотоцикле, это нечто совершенно особое. ....

И когда она, начала дышать и выгребаться, разве я мог не дать любимому человеку ЭТОГО?
Моей ошибкой было то, что я настоял на быстрейшем варианте сбычи мечт. Надо было все делать вместе - в данном случае не жертвовать (пусть у нее, я подожду), а садиться вместе, покупать два, пусть хуже, но два. Это ощущение свободы и счастья (у нее) распространялось бы на меня, на нас обоих сразу. А тут получилось, что я остался за бортом всех этих ощущений и чувство сопричастности досталось другим.

Эххх... я в двенадцать лет прожила полтора года практически одна (тетка приезжала пару раз в неделю), родители были в загранке. И вообще все детство - практически один сплошной ужас (долгая история, не здесь и не сейчас). Но никогда не считала, что это - индульгенция. Да, я тоже, как и Ваша жена, человек, скажем так, авантюрный и свободолюбивый. Да и женщина, как говорят знающие меня люди, интересная (до сих пор). Что как-то удавалось сочетать с профессией, семьей и верностью мужу. Хотя искушения - были. Но от тебя зависит принимаешь ты искушение или нет.
В общем, система приоритетов должна быть в голове правильная, и муж-семья должны стоять выше, много выше любви к экспериментам, мотоциклам и проч.

Люди разные...
Вы сами пытаетесь понять чужие действия через призму своего мироощущения.
Все люди разные. Они похожи, но разные.
А еще люди эгоистичны - "своей правдой и верой" можно довести человека до чего угодно.

Верно, разные. Но понятие измены - в основном, одно.

Сегодня, во время нашего разговора, я понял, что эту мою веру в неё, это полное доверие и спокойствие и полное отсутствие ревности она воспринимала как равнодушие, как нежелание за ней ухаживать, добиваться её, как нелюбовь, если хотите. Как нежелание или неспособность быть Мужчиной.

Ну, была у меня в семье тоже похожая ситуация, т.к. женщина-огонь-вулкан (я то есть) соединила свою судьбу с мужчиной - железная-выдержка - отсутствие-эмоций. Но как-то вот прожили 20 лет без леваков, хотя отсутствие выражения им эмоций напрягало не по-децццки и казалось бесчувственностью (пока однажды, при совершенно спокойном его лице, когда я по молодости-глупости "дожимала" его в обиде, я не увидела слезы в его глазах, чего мне хватило вправить себе мозг раз и навсегда). А потом, через 20 лет, крыша съехала у него, а не у меня... Хотя...все идет к тому, что, похоже, и еще, на новом витке, проживем...лет -ндцать..
Понимаю, Вы ее оправдываете, любя, но... ну не права она. Это я Вам как тоже женщина-вулкан говорю...

[WebV]

Если неправа она. Тогда что? Мне от этого легче не будет.
Мне надо пересмотреть свои отношения к ней? Перестать любить?

[tany]

WebV любовь никогда не перестает...
и дело не в обвинениях-кто прав, кто виноват, а в том, что бы разобраться в отношениях и понять откуда что пришло. реализация мечты, какой бы желанной она не была, как бы долго к ней не шел не может быть оправданием. "мы в ответе за тех, кого приручили".
наверное все-таки дело в другом...
имхо!

[Миа]

Сегодня, во время нашего разговора, я понял, что эту мою веру в неё, это полное доверие и спокойствие и полное отсутствие ревности она воспринимала как равнодушие, как нежелание за ней ухаживать, добиваться её, как нелюбовь, если хотите. Как нежелание или неспособность быть Мужчиной.

Прочитала все от начала, внимательно... С моей точки зрения вы были Мужчиной, более чем, а вот была ли она Женщиной? Вы любили (любите) ее по настоящему, именно такой любовью, которая делает женщину счастливой. Но только, если женщина хочет быть счастливой, если она хочет семьи, если она хочет быть Женщиной - женой и матерью. Если женщина хочет быть Звездой, Мечтой, со свитой поклонников, то... да, такая любовь ей ни к чему. Ведь она говорила, вам, что сначала все было замечательно - страсть, подъем эмоций, а потом.... А потом вы стали семьей, потом должна была родится другая любовь, такая как у вас. Здесь не важны слова, цветы и конфеты, это - мишура, приятная, но несущественная. У вас были дела, вы стремились сделать ее счастливой, вы приняли и полюбили ее ребенка, вы заботились о ней (жене). А она оказалась просто не готовой к семье. Есть люди, просто не способные жить семьей, им нужен постоянный накал страстей, постоянно на грани, адреналин. Это страшно, потому, что они прокатываются по чужим жизням катком, да и сами в итоге, если не пересмотрят свое отношение к жизни остаются у разбитого корыта... Ведь смысл-то совсем не в постоянном драйве и остроте чувств...
Очень вам сочувствую, держитесь. Теперь надо жить дальше не замыкаясь в себе и стараться не связывать свои жизненные цели только с ней. Можно было бы сказать. что она может измениться, но как-то слабо в это верится пока. По-моему, она ослеплена...

[Мара]

WebV любовь никогда не перестает...
и дело не в обвинениях-кто прав, кто виноват, а в том, что бы разобраться в отношениях и понять откуда что пришло.
имхо!

Лучше и не скажешь.

[Мара]

Сегодня, во время нашего разговора, я понял, что эту мою веру в неё, это полное доверие и спокойствие и полное отсутствие ревности она воспринимала как равнодушие, как нежелание за ней ухаживать, добиваться её, как нелюбовь, если хотите. Как нежелание или неспособность быть Мужчиной.

Прочитала все от начала, внимательно... С моей точки зрения вы были Мужчиной, более чем, а вот была ли она Женщиной? Вы любили (любите) ее по настоящему, именно такой любовью, которая делает женщину счастливой. Но только, если женщина хочет быть счастливой, если она хочет семьи, если она хочет быть Женщиной - женой и матерью. Если женщина хочет быть Звездой, Мечтой, со свитой поклонников, то... да, такая любовь ей ни к чему. Ведь она говорила, вам, что сначала все было замечательно - страсть, подъем эмоций, а потом.... А потом вы стали семьей, потом должна была родится другая любовь, такая как у вас. Здесь не важны слова, цветы и конфеты, это - мишура, приятная, но несущественная. У вас были дела, вы стремились сделать ее счастливой, вы приняли и полюбили ее ребенка, вы заботились о ней (жене). А она оказалась просто не готовой к семье. Есть люди, просто не способные жить семьей, им нужен постоянный накал страстей, постоянно на грани, адреналин. Это страшно, потому, что они прокатываются по чужим жизням катком, да и сами в итоге, если не пересмотрят свое отношение к жизни остаются у разбитого корыта... Ведь смысл-то совсем не в постоянном драйве и остроте чувств...
Очень вам сочувствую, держитесь. Теперь надо жить дальше не замыкаясь в себе и стараться не связывать свои жизненные цели только с ней. .

ППКС.
Я тоже под глубоким, очень глубоким впечатлением от того как мужчина умеет любить. Такая любовь - дорогого стоит.

[Nadin]

Сочувствую вам, но мне тоже кажется, что пока она не изменится сама, как бы вы не старались вряд ли у вас получатся нормальные отношения. Для неё измена уже становится нормой, а ведь она ещё молодая женщина и таких поклонников, увлечений и страстей ещё может быть немало. Готовы ли вы терпеть это всю жизнь? Поймёт ли она, что не права, что причиняет вам сильную боль? Ведь сейчас она эгоистично думает о своих чувствах, очередной влюблённости и вряд лт представляет каково в этой ситуации вам. Возможно она к вам ещё и вернётся, я почему-то даже уверенна, что так и будет. Пройдут страсти, вернётся рассудок, здравый смысл и вспомнит про спокойного и любящего мужа. Тем более не факт, что с тем человеком она вообще сможет жить. Вот только можно ли назвать счастливой семью, где жена постоянно кидается в омут страстей, а муж терпит и страдает…
В любом случае желаю вам мужества и терпения, возможно со временем придёт понимание и вы сможете взглянуть на эту ситуацию с другой стороны.

[WebV]

Я знаю, что от того, каким я стану или стал или что буду делать, толку всё равно не очень много, мало, я бы даже сказал...
Её плохо, я вижу. И чем дальше, тем хуже.
Да она и сама это знает. И говорит об этом.
Позвонила мне "мне плохо"
Она говорит "Я не знаю что будет дальше... или выдержу или сорвусь. Если сорвусь, то точно не вернусь к тебе - сама же не смогу... у меня же тормозов нет... "

Мы же общаемся.
Она просила у меня совета по поводу, в котором я разбираюсь и знаю как и что сделать лучше.
На день рождения ребенка подарок будем делать сообща.
Её семья - родители и ребенок остались и моей семьей. Заменили мою, кстати. Её мама зовет меня приезжать. Да я и сам хотел...
Говорили днем.
Сейчас под ночь ей плохо.
"Я не знаю что будет дальше. Выдержу или нет..."

То, что у нее другой? Таких "других" было много - ей приятно, что она сильнее их.
До физической измены там, скорее всего, не дошло. Думаю, она сейчас себя держит изо всех сил. Еще и от этого плохо. Не может решиться всё порвать до конца. Ведь это же для нее черта. Я ей нужен. Но со мной она быть не может...
Даже не совсем со мной.
"Я к тебе вернусь, но не сюда..." А у нас нет своего дома. В моей комнате жили как в плохой коммуналке, ребенка не привезти. У него гиперактивность, энерджайзеры отдыхают, энергия бьет фонтаном, громкость, эмоции через край. Когда любишь, то это, если и утомляет, но всё равно на своей стороне. А для моих родителей, это просто фактор раздражения, он им не нужен, мешает, он - не их. Школа, куда он пошел, с персональным вниманием учителей - только там. И разъезжаться родители не желают принципиально. Снимать другую и возить его туда тоже не вариант. Быт как бетонная плита. Она не переваривает даже просто пьяных, а уж совсем спившегося алкоголика-пенсионера, которому не хватает эмоций и он, вечно "в доску", цепляется к ней, как только видит, это для нее вообще агрессия. Уж и так старается лишний раз из комнаты не выходить...

и другое, страх:
"Потом я не выдержу и вернусь, а ты будешь уже с другой, это будет уже совсем всё... "
"Может я не создана для семейной жизни?"
"С тобой это была моя последняя попытка... Больше я замуж не собираюсь, хватит, навыходилась. По этому поводу можешь не волноваться..."
"Надо пережить, успокоиться"
"Ты так все спокойно воспринимаешь - тебе всё равно, я тебе не нужна же ведь.." Объяснял, что если отпущу себя и буду тут ползать на коленях и умолять, это же... тогда ... не ты, ни я сам себе потом...

"Не думала, что всё вот так закончится..."

"Может быть через через пару недель поеду в другой город, может быть мы вместе..."
- Может быть у тебя какие-то чувства к другому? А я мешаю?
- Да нет у меня никаких чувств.
...
Она: Если сейчас продолжим, у меня будет истерика...


Что же делать-то?
Она знает (даже разговоры были на эту тему, совершенно всерьез) что никто другой её просто не выдержит...

Чего я не понимаю? Из-за чего ей так больно? Из-за того что надежды на "у нас" не сбылись или что "не у нас" не сбудется или из-за чего? Она себя ненавидит?
Я боюсь, что однобоко могу понимать происходящее.
Что происходит у неё в голове? Помогите разобраться!

Может быть здесь есть психолог? Человек, профессионально разбирающийся в мозгах?

[ТМ]

Такие странные жизни, поступки, поведение людей (для меня). Ощущение, что люди не тем живут. И всё больше слои образуются. И всё дальше от простоты, прямоты, надежности, неизменности, истинности. Поэтому и плохо чувствуют себя.

[Мара]

Точно.

А вообще... девушке явно нужен как минимум психолог.
Мучается сама, всех вокруг себя мучает. И все с надрывом, трагедией, самолюбованием... на пустом, извините, месте. Не знает чего хочет, а пока сжигает все и всех вокруг себя.

Надо ей разобраться со своими драконами, которые внутри ее. Одного за другим вытаскивать и выбрасывать.

Укротить свое внутреннее пламя, чтобы не обжигать и не палить окружающих дотла, а научиться греть, отогревать их своим теплом.
Для того ей огонь и даден.

[Мара]

Может быть здесь есть психолог? Человек, профессионально разбирающийся в мозгах?

Есть, тут и раздел подобный есть.

У меня тоже есть знакомый психолог, но... пациент должен САМ захотеть выздоровления. Понимаете - САМ. И дело это не быстрое, да к тому же и болезненное, очень (оставим сейчас в стороне затраты). Это же типа хирургической операции в душе, очень продолжительной, да еще и без наркоза, да еще и сам делаешь. Психолог просто помогает тебе набраться смелости сделать первый разрез... Надо определенной решимостью обладать. Понимать, что без этого тебе будет много хуже.

Мне психолог очень помог. Понятно, что в первую очередь Бог, вера и молитва, но и психолог тоже. Но это не раз, не два, не три, а... месяцы... Есть, правда, большие спецы, которые за несколько сеансов, но там... совсем жесть.