Здраствуйте, уважаемые форумчане!
В общем-то пишу даже не затем, чтобы получить совет, а просто рассказать как бывает в жизни, как несправедливо бывает в жизни. Познакомились 12 лет назад, сразу же друг друга полюбили, души друг в друге не чаяли. Я дождалась его из армии... Мы проводили много времени вместе, ездили в путешествия, гуляли, делали все дела вместе. Он часто признавался мне в любви, говорил, что не может без меня жить. Я тоже ему это говорила. Я была счастлива с ним. Мы были схожи по характеру, имели много общих интересов. Все это счастье продолжалось 9 лет. Потом родился наш сын. Ребенка предложила зачать я, он согласился я помню с энтузиазмом. Муж был рад рождению ребенка и как мне казалось был счастлив. Ребенок был тяжелым в плане характера, плаксивым. Я не могла от оторваться от ребенка, все время приходилось отдавать ему. На мужа и тем более себя времени оставалось мало, к тому же я продолжала работать примерно по 2 часа в день. Муж вначале помогал, но со временем стал помогать все меньше и меньше, соответственно я становилась все более загруженной. Год мы по инерции на волнах еще не остывшей любви продолжали жить... Потом постепенно я стала слышать в свой адрес такие вещи, которые раньше никогда не слышала. Часто было обидно до слез. Я вкалывала как лошадь, еще и от мужа доставалось. Моя вина помимо того, что я не забросила работу была в том, что я очень любила сына и не давала его в обиду (муж часто пытался вымещать на нем злость, матерился, обзывался). Когда ребенку исполнилось 2 года, заболела свекровь, ей сделали операцию. Она стала просить мужа навещать ее (она живет одна). Он стал ее навещать под предлогом, что ей плохо, что она больна. И видимо, заценил, как спокойно там у нее в 4-хкомнатной квартире и как шумно и неуютно с переодически визжащим ребенком у нас в двушке. В общем стал все чаще и больше отдыхать там, и даже, когда свекровь выздоровела, все-равно он уходил к ней. Ко мне отношение все ухудшалось. Потом случилось так, что я не выдержала и выгнала его, о чем через три дня пожалела и стала его умолять вернуться. Он вернулся через неделю, но, видимо при этом понял, что я слаба и об меня можно вытирать ноги. А я действительно оказалась очень слабой... После этого отношения совсем испортились, он не переставал обижать меня, совсем не помогал с сыном и по хозяйству, не появлялся дома, мог не ночевать, не разговаривал со мною по телефону. Я, пытаясь ему угодить, и как-то наладить отношения, действительно все делала сама, и что называется не роптала, но он этого не ценил, ни капли любви с его стороны, ни капли внимания, а я так ждала этого, вспоминая предыдущие годы... Неизбежный итог этого - мой срыв, я опять его выгнала, а он и не пытался что-то исправить, как-будто ждал этого. Ушел. Я вскоре пожалела и вновь просила его вернуться. Он отсутствовал 5 месяцев. Все это время я его звала назад, унижалась, упрашивала... Он вернулся после Нового Года, при этом наотрез отказавшись встретить НГ с нами. Потом начался новый виток кошмаров. Муж ни во что меня не ставил, говорил о своей ненависти ко мне, по дому ничего не далал, постоянно отсутствовал, не ночевал по нескольку дней... Мог уйти на месяц, два на "отдых" (я его всегда сама возвращала). Я все терпела, так как очень люблю его, всегда любила. Полтора месяца назад у меня появились доказательства его измен, я ему сказала об этом и он в очередной раз ушел. В общем-то родственники не раз говорили мне, что он давно ходит налево, но я не верила, не хотела верить. И вот я узнала... Я не смогла смириться с этим, я всегда была единственной для него и тут такое... В общем испытала шок, было много слез. Прошло с момента его ухода 37 дней, я ему не пишу и не хочу писать (хотя раньше и недели не могла продержаться, не написав ему), я пережила столько боли, я только сейчас поняла, что он не любит меня, я так долго в это не верила... Я его до сих пор люблю, но я подошла к грани, когда нельзя больше унижаться, когда надо подумать наконец о себе. Он не пишет, тем более не звонит. Я думаю о нем каждый день, до сих пор страдаю, плачу. Не могу забыть пока. И возможно, если я опять попрошу его вернуться, он вернется, но жить как раньше не смогу, не смогу больше с собой договориться, чтобы и его любить и себя. Хочу подать на развод, но все не решаюсь... Жалко сынишку... И нет конца моим мучениям......я очень устала от себя прежде всего, от своих чувств и воспоминаний, от своей любви непотухшей... Воспринимаю его поведение как предательство, сильный мужчина захотел насладиться свободой и оставил слабую женщину с маленьким ребенком на произвол судьбы. Где справедливость?
Расстались... я больше не могу так
Да уж....это всё очень показательно...я счастлива,что от своего любимого и благоверного не родила ребёнка,а он очень его хотел...я просто навреное это понимала....я так же стала рабой любви...унижалась себя ни во что не ставила,а он меня изводил...сам пугал что всё и общаться перестанет,но при этом и вещи я не вывозила...давал вечные намеки,чтобы я его добивалась...но в один момент я поняла,что больше так не могу и что я же ставлю точку,а не он...и конечно после 3 месяцев молчания я стала звонить,чтобы забрать остатки вещей а он игнорит...он меня выкинул из жизни..
забудь о нём,найдётся лучший отец для твоего любимого чадо...не плач...не смей доводить и себя и ребенка...думай о хорошем,Бог вознаградит тебя за всё...я в этом уверена!!!
забудь о нём,найдётся лучший отец для твоего любимого чадо...не плач...не смей доводить и себя и ребенка...думай о хорошем,Бог вознаградит тебя за всё...я в этом уверена!!!
Девочка моя, в жизни вообще бывает мало справедливости, но как говорил Альберт Энштейн все в этом мире относительно, Ваша печальная история это вовсе не конец мира и жизни, возможно сейчас вы его таким видите, но вы ошибаетесь. Я как врач могу сказать, кошмар это когда у тебя больная мать на руках, которая как овощ лежит в кровати и которую нужно каждый день перестилать, ты работаешь на трех работах, а еще у твоего ребенка врачи находят врожденный порок сердца, и на операцию нужно 400 тыс рублей, если их не собрать ребенок врятли отметит свое шестнадцатилетие. Это отступление... К сожалению в данном случае Вашим отношениям уже не помочь, вернее можно помочь но подумайте надо ли Вам это? Вам нужно собраться и изменить образ жизни, я понимаю это тяжело, привязанность, общий ребенок, но поверьте это не конец. Печально что вы не разглядели в своем мужчине этого раньше, видимо были звоночки но вы их в силу своей влюбленности просто не слышали! Поверьте женщина с ребенком, если она не опустила руки, и если она действительно интересная (!) найдет себе мужчину, и пусть ему будет уже за 40, но это будет уверенный разведенный мужчина который уже будет знать чего он хочет от этой жизни. Сейчас вы должны построить в самом дальнем углу своего сердца домик для прошлых воспоминаний, которые были и которых уже нет, и сконцентрировать все свое внимание, всю свою любовь в самом дорогом человеке, самом близком а именно - в вашем ребенке! Найдите себе занятие, чаще посещайте форум, давайте советы, запишитесь на танцы живота, купите новое платье! отвлекитесь уж как нибудь, не оставайтесь одна, делитесь со своими чувствами с Нами, с друзьями. Но еще раз повторюсь сожгите это мост, если не хотите терпеть унижения дальше, жизнь продолжается 
Да какая же это вина? Это нормальные поступки нормальной женщины.Моя вина помимо того, что я не забросила работу была в том, что я очень любила сына и не давала его в обиду
Понимаете, Вам тяжело оттого, что вспоминаете
Очень жалко, что это прошло. Не знаю, по какой причине. ОсталосьМы проводили много времени вместе, ездили в путешествия, гуляли, делали все дела вместе. Он часто признавался мне в любви, говорил, что не может без меня жить. Я тоже ему это говорила. Я была счастлива с ним. Мы были схожи по характеру, имели много общих интересов. Все это счастье продолжалось 9 лет.
Потерпите, пересильте себя. Не продолжайте эту агонию. Потом Вы удивитесь, как можно было жалеть, что разрушились такие отношения и возвращать такого человека. А того, который души в Вас не чаял, уже нет. Почему так случилось? Анализируйте. Но уж, конечно, не потому, что Вы запрещали материться и срывать злость на 2-х летней крохе.Муж ни во что меня не ставил, говорил о своей ненависти ко мне, по дому ничего не далал, постоянно отсутствовал, не ночевал по нескольку дней... Мог уйти на месяц, два на "отдых
Простите, что долго не отвечала.
Брак не венчаный. Я верующий, но в церковь не хожу, т.е. у меня своя внутренняя вера.
Я очень любила его, и сейчас люблю, и простить могу. Но простить смогу, если он изменит отношение ко мне, хотя бы чтобы я его не боялась (до этого дошло!) и будет проводить время с семьей. Но на самом деле есть еще один камень преткновения - он не хочет заводить больше детей, а я хочу еще детей, хотя бы одного. Да и не верю я уже, что он изменится... не нужны мы ему... за полтора месяца отсутствия он ни разу не написал, не позвонил, хотя знает, что сын болеет. Я жду еще до сих пор, что он изменится, но надежда угасает и почти уже исчезла.
Что касается наших прежних отношений, то конфликты, конечно были у нас. Дело в том, что он человек язвительный и саркастичный и на словах может больно ранить. До рождения ребенка эти проявления были малы, а после стали расти как снежный ком. Сначала я защищалась (и ребенка защищала) от его нападок, отвечая тем же. Получается, ухудшала ситуацию и отношение к себе. Надо было не отвечать, а тихо терпеть или не обращать внимания, что довольно сложно для меня, т.к. я чувствительный и ранимый человек. Претензии с моей стороны возникали только по одному поводу, что муж возвращается поздно, не сообщает где он и когда придет, и звонить ему нельзя. Из-за этих вопросов он сильно злился и мы ссорились. Дошло дело и до выгоняний, про которые я писала в начале. Это тоже моя ошибка... Позже я изменила свое поведение, старалась загладить свою вину, если таковая была, стала просто тихо плакать, не отвечая, но было поздно. Месяц как я ему не пишу, и он молчит тоже. Я не верю в чудо...
Брак не венчаный. Я верующий, но в церковь не хожу, т.е. у меня своя внутренняя вера.
Я очень любила его, и сейчас люблю, и простить могу. Но простить смогу, если он изменит отношение ко мне, хотя бы чтобы я его не боялась (до этого дошло!) и будет проводить время с семьей. Но на самом деле есть еще один камень преткновения - он не хочет заводить больше детей, а я хочу еще детей, хотя бы одного. Да и не верю я уже, что он изменится... не нужны мы ему... за полтора месяца отсутствия он ни разу не написал, не позвонил, хотя знает, что сын болеет. Я жду еще до сих пор, что он изменится, но надежда угасает и почти уже исчезла.
Что касается наших прежних отношений, то конфликты, конечно были у нас. Дело в том, что он человек язвительный и саркастичный и на словах может больно ранить. До рождения ребенка эти проявления были малы, а после стали расти как снежный ком. Сначала я защищалась (и ребенка защищала) от его нападок, отвечая тем же. Получается, ухудшала ситуацию и отношение к себе. Надо было не отвечать, а тихо терпеть или не обращать внимания, что довольно сложно для меня, т.к. я чувствительный и ранимый человек. Претензии с моей стороны возникали только по одному поводу, что муж возвращается поздно, не сообщает где он и когда придет, и звонить ему нельзя. Из-за этих вопросов он сильно злился и мы ссорились. Дошло дело и до выгоняний, про которые я писала в начале. Это тоже моя ошибка... Позже я изменила свое поведение, старалась загладить свою вину, если таковая была, стала просто тихо плакать, не отвечая, но было поздно. Месяц как я ему не пишу, и он молчит тоже. Я не верю в чудо...
