Махнуть рукой или забыть? НО КАК?????

у меня проблема вот в чем...два года назад я познакомилась с мужчиной,очень скоро,буквально через пару месяцев мы стали жить вместе:я,он и моя дочь от первого брака.Всё было в порядке,ссорились,как все,мирились..в общем,ладили...через полгода он собрал вещи и ушел,добавив,что "так будет лучше для всех"...насколько я поняла,то его мама очень не хотела,чтобы ее сын был со мной.Добавлю,что она вдова с 20-летним вдовьим стажем,растившая троих детей без мужа,и дети ей слепо преданы,из-за чего распалась первая семья старшего сына и чуть не распалась его вторая семья(спасло рождение ребенка)...
в общем,после его ухода от меня я впала в жесточайшую депрессию,не могла есть,не ходила на работу,не хотела видеть ребенка..полгода прожила во сне...потом появился другой мужчина,возникли ни к чему не обязывающие отношения,и он немного отвлек меня,я постепенно успокоилась....
в общей сложности через 10 месяцев после того болезненного разрыва тот мужчина возвращается в мою жизнь,и мы договариваемся не жить,а просто встречаться...вначале отношения идеальны,но мама начала открытое противостояние мне,категорически отвергая мысль о том,что ее сын будет со мной,не стесняясь заявляет всем,в том числе и ему,об этом...
это не могло не сказываться на наших отношениях: вечное напряжение,его мнительность,моя обида на его маму,непонимание причин и т.д...несколько раз он порывался разорвать отношения,я просила,уговаривала,пыталась найти решение проблемы..а недавно я узнала,что вокруг него вьется другая женщина,причем он ей сказал,что женат и не станет с ней видеться...
меня состояние подвешенности стало удручать...для других я - жена, но разговоров о конкретном совместном будущем он не заводит,маминого благословения нам не видать,без него семьи не будет...в общем,я завела разговор на тему "или....или..."
Две недели мы не вместе.Забыть не могу,продолжаем общаться,интересоваться делами друг друга,но желания продолжить я в нем не вижу.Как мне быть? Оборвать связи вообще,чтобы не сыпать соль на рану?? Надеяться и добиваться своего?? Снова искать клин,которым смогу выбить его из памяти?Как быть?Кратковременные встречи с ним (как сегодня за чашкой кофе) приносят временное облегчение и....надежду....Но время проходит,и боль в груди возобновляется....
Помогите....

Сообщение **Мара** » 17 авг 2009, 15:05

Извините за цинизм, но спрошу:
1. Сколько лет маме и какого она здоровья?
2. Каковы были Ваши доводы принять назад мужчину, который разорвал с Вами отношения по настоянию своей матери и как Вы думали нейтрализовать ее влияние в дальнейшем?

Маме 59,цветет и пахнет.
Доводы были таковы: "Я тебя люблю и не представляю никого,кроме тебя,рядом с собой."
Никакого цинизма...раз я вынесла это на всеобщее обозрение,значит готова к тому,что меня будт не только поддерживат,а и пинать)

Сообщение **Tima** » 17 авг 2009, 15:15

При таком отношении мамы к выбору сына добиваться своего не имеет смысла, ничего не получится. МЧ выбрал не Вас, не сыпьте соль на рану!

А как же чувства? А как же всё,что было? Воспоминания не выключаются,как свет в комнате...

А что ответил Ваш мужчина на ультиматум "или...или..."?
Если он все же выбрал маму, значит так тому и быть, и любви к Вам не было. Может оно и к лучшему, если этот мужчина вот так поддался на какие-то уговоры или истерики (пусть даже и своей мамы). Если мужчина любит, он наперекор всему будет вместе с любимой. Как сказано в Библи....типа "...и отлепиться муж от родителлей своих, и прелепиться к жене своей и будут они единым телом...". Так что жалеть тут незачем, если мужчина сделал выбор не в Вашу пользу. Крепитесь....забыть будет трудно, но не зацикливайтесь и старайтесь отвекаться какждый раз, когда хочеться плакать и жалеть себя. Все наладится с Божьей помощью!

Сообщение **Tima** » 17 авг 2009, 15:56

Согласна с Наташей - крепитесь. Понять родительский сверхэгоизм невозможно. Даже если МЧ решится сейчас идти наперекор маминой воле врядли это будет решением проблемы. Есть личный опыт в аналогичном вопросе, к сожалению отрицательный.

Он ничего не ответил,потому что ультиматума,как такового,не было...я сказала,что пока он созреет создавать свою семью.я сама уже ничего не буду хотеть,что вечной подругой быть не хочу....он хмыкнуд: вечной подругой?люди по 20 лет живут без брака и ничего...
понимаете,дело не столько в том,что мама запрещает (он взрослый,как можно что-то ЗАПРЕТИТЬ??)...а в том,что её недовольство и демонстративное неприятие унижает меня и напрягает его...на этой почве происходят конфликты,сцены,накапливается усталость и раздражение....то есть капля камень точит всё-таки...

Сообщение **Миа** » 17 авг 2009, 16:21

Ася-Асенька, наверно, надо дождаться ответа от него, его выбора. Мальчик-то он уже большой. Терять время и ждать, то ли мама его передумает, то ли он передумает - очень тяжело. Да и время идет....

Вот мне и тяжело....он колеблется,я вижу...но говорит: "Мы не сходимся,для семьи нужно нечто большее,чем любовь.."...слушаю и ушам не верю....

Сообщение **Kseni** » 17 авг 2009, 16:27

Ася, скажите: а нельзя просто ограничить общение с мамой? Ваш мужчина живёт с ней? Если нет, может быть, ему лучше навещать её одному? А Вам с ним на эту тему даже не разговаривать. Самое большее - нейтрально интересовать, как дела у мамы?

Kseni,так раньше и было.Но сейчас мы расстались.Я хочу с наименьшими потерями пережить это.Помню,как было плохо в прошлый раз,и теперь боюсь повторения,еще более страшной депрессии...я постоянно одна,сейчас не работаю,дочь в саду весь день...подруги поддерживают,но советовать не могут,потому что сами в трансе,никто не ожидал,что мы расстанемся...Мне очень нужно выкарабкаться,я второй раз не вынесу такой боли..

Сообщение **Kseni** » 17 авг 2009, 16:46

Ася, может, это и к лучшему, что вы расстались? Потому что такую установку у мужчины вряд ли изменишь. Если он так зависим от мнения и манипуляций своей мамы... У нас с мужем ситуация не стояла так настолько остро, но когда как-то после очередного его телефонного разговора с мамой, где он долго и упорно отбивался от её вопросов о о подробностях нашией семейной жизни и упреков в мой адрес, я спросила "Почему бы не сказать маме один раз твёрдо, что со своей семьей мы разберемся сами?", он ответил, что не хочет портить с мамой отношения, т.к. меня знает несколько лет, а её всю жизнь и очень ей обязан за всё. Для меня до сих пор непонятно, почему бы установление таких границ испортило с мамой отношения. Но, видимо, ему виднее.

Что касается Вашей теперешней ситуации, скажите, почему Вы не работаете? Это временно? Может быть, воспользоваться этой возможностью и не водить дочу пока в сад, а проводить с ней побольше времени? Может быть, найти себе какую-то работу? Вы в каком городе живёте?

Вы не поверите.....10 минут назад мне позвонила одна женщина и предложила работу по специальности..завтра собеседование....ухвачусь как за соломинку.....
а что касается мамы,то в их семье таково мнение: мама-святая,она всю жизнь положила,чтобы вырастить троих сыновей,из-за них не устраивала свою личную жизнь..хотя у нас городок маленький и все знают,что она трижды собиралась замуж после вдовства,двое кандидатов умерли незадолго до бракосочетания,третий бросил ее сам...Но она любит повторять,что не выходила замуж именно из-за детей....а когда был Его ДР,она толкнула тост: "Желаю тебе никогда не забывать,КТО я и ЧТО я"....вот такие дела.....
когда открытое противостояние не помогало,она делала,к примеру,вот что: он у меня вечером в субботу,у нас романтИк..звонок,он сначала психует,швыряет трубку,потом одевается и говорит: "я пойду к маме,она будильник потеряла,ей завтра рано вставать"....на мое недоумение,мол,взрослый человек не может в 2-х комнатах найти часы?,он взрывался и говорил: ЭТО МОЯ МАТЬ,Я ЧТО НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЕЙ ПОМОЧЬ????.....и это только один случай....когда мы собирались в гости к друзьям,у нее "горела проводка в доме",он все бросал и бежал на помощь..оказывалось - лампочка перегорела......
как слепые...три взрослых сына,а как слепые..

КсюКсю

Ася, вам нужен такой мужчина, который все никак пуповину не оборвет со своей мамочкой?
думаю, что нет.
вам, конечно, самой решать, но зачем вам такие проблемы? у вас есть ребенок, нужен ли вам еще один, да еще и половозрелый, и ко всему прочему с багажом в виде закомплексованной маман, которая думает, что все ей вокруг должны!

Мне прекратить с ним ВСЯКОЕ общение? Не отвечать на звонки? самой не звонить? избегать встреч?

Мне причиняет сильную боль мысль о том,что он будет с другой женщиной,что забудет меня...помню,как он спустя те 10 месяцев врозь говорил: я понял,что тебя не заменить никем,что ты уникальна,я нашел всё,что искал,и больше не потеряю....
а теперь думаю: ну как же та???говорить ТАКОЕ и быть потом еще с кем-то...
понимаю,что звучит глупо,но я внутренне не отпускаю его,не могу даже допустить мысль,что он полюбит другую..

Сообщение ТМ » 17 авг 2009, 17:35

Ася-Асенька писал(а):Мне прекратить с ним ВСЯКОЕ общение? Не отвечать на звонки? самой не звонить? избегать встреч?

Ну так обычно поступают, чтобы быстро прекратить боль, забыть. Конечно Вам решать, но думаю, что если человек не захочет измениться, то и отношения с ним будут как прежде.

Вы уже убедились, что он не изменится....так и будет метаться между вами и мамой и перевес будет не на Вашей стороне. Зачем вам эти нервы? Думаю, что нужно полностью вычеркнуть его из Вашей жизни, не звонить, сменить номер телефона и т. д......а эти его слова....да мы все уже давно поняли, что словам верить глупо

.
Бог не оставляет Вас, Вам предложили работу, и все постепенно наладится.

Сообщение **Миа** » 18 авг 2009, 11:41

Ася, если мужчина ничего не может вам предложить, кроме неопределенности, то к чему такой мужчина?
Максим, что он может вам дать - редкие встречи, пока мама "не подглядывает". Одно из двух: либо он хронически не зрел, либо вы не настолько дороги для него, чтобы одолеть его привязанность к маме.
Отпустите его в душе. Если вы не можете изменить ситуацию, а в данном случае это именно так, то ее надо принять, чтобы не разрушить себя.
Контролируйте мысли, не проявляйте инициативы, отстранитесь внутренне, чтобы не копаться в ране, чтобы пережить.

Я считаю борись за своё счастье,но не смей говорить о его маме плохо...но и не говори,что ты её любишь...

я в такой же ситуации была и всё-таки мы разбежались,да и в нём желания помириться не вижу..хотя последний раз можно уже пойти на всё...попробую...

Ты не отчаивайся раз он тебя так любит,его удручает,что дорогие ем уженщины противостоят друг другу...попробуй с ней поговорить и понять что же ей всё не так...хотя ты и не поймёшь,она любую к своему сыночку не подпустит...есть такие мамаши...

Сообщение **Мара** » 18 авг 2009, 15:29

ИМХО, не стоит даже начинать, т.к. хозяйкой в этой семье (это еще сложится семья) будет не жена, а мамо.