Друзья, посоветуйте мне пожалуйста, как быть и жить дальше. Все потеряло смысл в один прекрасный миг....У меня был прекрасный молодой человек, но я этого не ценила и не замечала....Страшно сказать - мы пытались встречаться с ним около 10 лет. Да, да, я все знаю, это очень много, но так вышло.... и это уже не исправишь.....Мы познакомились, когда мне было 18 лет. Я была занята учебой и мне совершенно не было никакого дела до него,просто так ходили и дружили. Затем я начала работать в другом городе и училась, тем самым просто опять же проводила с ним просто время. Мне было приятно, что человек меня любит.....А он любил сильно.....Сама не понимала, что к нему чувствую. Дальше были 3 года работы и встреч только по выходным и то.....один день или два....((((В какой-то момент я начала понимать, что мне его не хватает.... Я ужасно скучала, звонила ему, раздражалась. Он всячески мне помогал, ездил ко мне в Москву.....А я все была недовольна, то не так сделал, это.....Я пыталась перетащить его в тот город, где я работаю, но ничего не получалось. В какой то момент я поняла, что он не хочет этого. Да, он предлагал мне вернуться, но я его НЕ СЛЫШАЛА. В прошлом году он перестал ко мне приезжать даже на неделе.......А потом просто в очередной раз, когда я ему позвонила он высказал мне все, что он думает обо мне. Я надулась......перестала ему звонить и он исчез. Спустя месяц, я просила его вернуться, но он не возвращался. Вернулся только через 4 месяца, но совсем другим человеком и через 3 месяца ушел, сказав - Анют, я перегорел, прости, у меня больше нет к тебе тех чувств, которые были раньше. Было ужасно больно. Он сказал, что мы все переживем, все будет хорошо, но сам же не выдержал.
Возможно я была неправа во многом, я в последнее время постоянно говорила ему о браке, детях, а он мне - ну давай останемся друзьями......
Было больно, но мне было лучше, чтобы мы были вместе хоть так.... Я хотела быть рядом.....
Я не знаю, что это - любовь или привычка, но каждое утро я просыпаюсь с мыслью о нем. Я знаю, что он меня любил и не могу понять, как такое могла допустить. Самое обидное и больное, что 2 года назад он делал мне предложение, но я испугалась и в тот момент ничего ему не ответила. На данный момент после расставания прошло уже 6 месяцев, а я не могу выкинуть его из головы. иногда срываюсь и звоню ему с просьбой вернуться, хотя потом сама понимаю,что нельзя этого делать и если человек не хочет быть рядом, то не стоит его держать.
Недавно жена его брата сказала мне,что у него появилась девушка. Я искренне желаю ему счастья, но не знаю, как это пережить. Может с ней ему будет лучше. Из-за этой новости я попала в аварию. Сама не помню, как влетела в машину, пришлось звонить ему......он мне помог сделать машину и опять, все пошло и поехало - звонки с моей стороны. Он психует, просит не звонить, а я не могу себя контролировать. Понимаю, ушел и уже не вернуть Надо смириться......
Подскажите, что дальше делать.
Я его спрашиваю - как жить дальше? Мне забыть? А он - не знаю. Я спрашиваю - ты забыл? А он - нет.....не забыл.....
Что делать? Я хочу обнять, быть рядом, но не могу.......Дайте совет
Влюбленность была, поскольку постоянно были моменты, когда мы расходились, но до серьезных отношений не доходило поскольку в тот момент мы обязательно мирились...
Мне кажется, чтовы его не любили и не любите. Вы просто привыкли к тому, что рядом есть преданный поклонник, вам льстило его внимаени, его попытки ухаживать. Вы даже на брак с ним не согласились, будучи в душе уверенной, что можете ещё "повыбирать", а он в любом случае подождёт.
Да нет, не так. Дело в том, что я работала в другом городе, а приезжала только по выходным. Мне очень хотелось, чтобы мы были вместе, но в том городе, где я работала. Очень хорошая у меня была работа (в нашем городе работы нет, а я поскольку изучала в институте язык хотела работать с языком). Я пыталась перетащить его в Москву, но у него тоже стояли проблемы с переходом (он на гос службе и не хотел уходить на позицию ниже, хотел работать на определенной позиции, а чтобы туда перейти нужно дать очень хорошую взятку. На тот момент, я почему-то и не представляла как можно пожениться и продолжать жить в разных городах, поэтому мы договорились, как только он перейдет - мы поженимся......
Но со временем я начала понимать, что он и не пытается это сделать.
Вы очень жестоко пишите про то, что я его не любила, мне конечно это больно слышать. Я уже сама не знаю. Как из всего этого выйти......Каждую минуту думаю о нем.....Почему была такой дурой? И почему есть ошибки, которые с этим же человеком мы не можем исправить?
Отпустите его, не Ваш это человек. Ваша душа это знала и раньше, раз Вы так долго могли просто встречаться и играться во влюбленность. За это время давно бы уже решились на брак....вплоть до того, что б и сами предложили. Но....Вам этого не было нужно. Может быть и правильно. А сейчас - это обыкновенная ломка, привычка не отпускает и кажется, что без него не сможете. Поверьте,- вернись он сейчас, опять было бы тоже самое и опять ничего бы не получилось. Не мучайте ни себя, ни его. Будьте сильнее, вычеркините его номер с телефона, через силу заставляйте себя не звонить ему. Парень так долго ждал, так страдал....он сейчас заслужил на счастье. Пусть будет счастлив с той девушкой....как бы ни больно это было Вам осознавать. А Вы "остыньте", успокойтесь и будьте готовы к настоящей любви...когда без раздумий и долгих лет встречаний поймете, что это Ваше и без него никуда
Я сама понимаю, что так будет лучше. Я не знаю, почему так произошло. Мучаемся оба. Не хочу его мучать.....Он правда заслужил право на счастье, а я уйду..... Мне кажется, я совершила преступление и лучшее, что я могу для него сделать - уйти навсегда. Перебороть себя и жить без него.
Я хотела жить с ним, хотела от него детей.... Но он сказал, прости, если можешь, я потерялся. Но вообще, вы правы, я желаю ему только счастья. Даже в церкви ставлю за него свечку, чтобы у него все было хорошо. У меня все-равно нет другого выхода ровно как уйти.....
Hillori, не мучьте себя догадками, жизнь складывается именно так, как складывается и не имеет сослагательного наклонения. Эта страница уже перевёрнута, и несмотря на то, что Вы мыслями витаете ещё на ней, всё, проехали, перед Вами раскрыта новая страница, и Вам её писать. Поверьте, самый лучший и самый простой совет, который дают на форуме, это перетерпеть. Что бы с Вами не происходило любовь, привычка, дружба, сейчас этого уже нет, идёт ломка. Но ломается только для того, чтобы отстроить новое, поверьте. Какое-то время есть только один выход терпеть. Терпение горько, но плод его сладок, как сказал Руссо.
Не нужно почему? Потому что вся боль сгорит? Перетерпится? Вообще, честно говоря очень больно, как ко мне сейчас человек относится....
Я наверно заслужила?
Hillori, всё что с нами происходит, является следствием наших поступков в прошлом и направлено к нашему благу в будущем. Поэтому говорить о том, что «не заслужила» было бы наверное неверно. Если очень сильно болит, это как раз и говорит о том, что были ошибки, неправильные поступки, и дело не в мелочах, мол что-то не так сказала, не так посмотрела, недостаточно внимания уделила, нет. Сильная боль, это сигнал, что принципиально что-то было не так. Тут уже говорили в комментариях, что если бы это был Ваш человек, то Вы бы не уехали, не смогли оставить его, и наоборот, он бы Вас не отпустил и т.д. В моей истории тоже было такое вынужденное расставание из-за работы, и никто меня не удерживал, и я сама не оставалась. И теперь понимаю, что не мой человек был, а был бы мой, за ним хоть в Мухосранск, хоть на край земли, по другому просто быть не могло.
Serdechko, я понимаю это только сейчас. Да, я знаю, были ошибки, очень много с моей стороны, я бы хотела их сейчас исправить, но не могу. Я почему-то считала, что если человек хочет быть со мной, то ему не составит труда перебраться в Москву. он же мужчина... Я была занята только работой, которая в тот момент меня увлекла.. Но Я только сейчас поняла, что готова все бросить ради него. Полгода я уже живу в одном городе с ним, не могу и не хочу ехать в Москву, потому что я ее просто ненавижу. Мне не нужна эта работа в Москве, ничего не нужно, я просто хочу видеть его горящий взгляд, ощущать его... Но вот только я уже ему не нужна......
Он конечно же заслужил счастья......
Из-за этого стресса я очень сильно сдала, аж на 11 кг за 3 месяца. Когда мы виделись, он сказал, что понимает почему я так похудела, но пока ничего не может сделать. Говорит, прости если можешь. На мой вопрос - чем ты мне можешь помочь, он ответил - чтобы больше не худела.
Что же я все-таки натворила......Serdechko, почему, почему я не могу его вернуть?