ПРОСТО ПОГОВРИТЕ СО МНОЙ
ПРОСТО ПОГОВРИТЕ СО МНОЙ
Мне 27 лет. У меня тяжелая форма зависимости от человека, которого я люблю. Все началось три года назад, когда мы познакомились. Влюбились сразу с первого взгляда. Это был именно тот человек, понимаете тот. Все, буквально все в нем меня восхищало. Мне кажется, и он был искренен со мной бесконечно, и я верю ему до сих пор. Я верю в то, что он переживал все то же. Мы очень долго ухаживали друг за другом. Практически ночевали в кафе, так как не было возможность проводить время, где- то еще. Ездили в другие города к его друзьям. Это было так здорово и такая мука, оттого, что мы не могли тогда жить вместе. У обоих были не разрешимые на тот момент личные проблемы и конфликты. Прошел год и мы нашли в себе силы и возможность, наконец, съехаться. Мы сняли квартиру. Сделали там маленький ремонт (квартира досталась нам в ужасном состоянии). И тут должно было бы быть все хорошо. Но. Проблемы начались сразу. Я была в шоке оттого, что он играет в компьютерные игры. От того, что он не помогает мне по дому. На все мои упреки в этом плане он говорил: «Это же не главное». Он терпеливо и бережно объяснял мне все. Быт это не главное. Не страшно если не вымыта посуда. Не страшно если не убрано. Нечего нет страшного том что человек любит играть. Я все время смотрела ему в глаза и наблюдала когда и что ему не нравится. Стеснялась попросить его съездить к маме или к моим друзьям, потому что мне казалось, что это тяготит его и вообще мало интересует. Это выматывало меня страшно. И попросить не могу и простить за то, что сам не предлагает. Мне все время его не хватало (хотя он был рядом постоянно), я все время упрекала его в том, что он мало уделяет мне внимания. Упрекала его, что он не следит за домом. Упрекала в том, что он половину выходных проводит с сыном, а не со мной. Сейчас пишу все это, а самой противно. Какая же дурость, какой же инфантилизм. Так тянулось до недавнего времени (2 года). Я пыталась с собой бороться, ощущая свою ненормальность и нездоровость – ничего не выходило. Мы ругались много и сильно. Я была виновта в этих скандалах. У меня пропали все интересы (а может их и не было), мне стала не интересна работа (тем более кризис очень сильно отразился на моей профессии). Я бродила в плохом настроении, портя жизнь себе и ему. Он, возвращаясь с работы, садился за компьютер и сидел, пока я не начинала упрекать его. Часто дома нечего было есть, от того что я уже не могла заботся об этом. Мне хотелось, что бы об это хотя бы немного позаботился он. Мне очень хотелось, что бы у нас была семья (нормальная, обычная), мне очень хотелось ребенка. Мне, правда, теперь понятно, что я детей вовсе не хочу. Но мне хотелось, что бы он тоже хотел. Это как признание в любви, понимаете? У него есть ребенок от женщины, с которой он разошелся. И мне самого начала казалось, что детей он больше не захочет. Однажды я не выдержала, и сказала ему об этом. Привыкнув к скандалам, мы уже не могли выяснять наши отношения спокойно, и это был страшный скандал. Он говорил, что не хочет ответственности, что дети это конец свободной жизни, нашим мечтам и планам. Он спрашивал, чем мне мало его и что мне не хватает. Это было что-то жуткое для меня, мир рухнул. Вдруг оказалось, что мое желание иметь ребенка – это глубоко эгоистическое что-то. Он говорил, что понимает мое желание, и поймет, если я уйду. Мы не разговаривали долго, мы почти расстались, продолжая жить в одной квартире. Ища понимания и поддержки я «залезла» на сайты знакомств, где пыталась справится со своей болью и пустотой. Я флиртовала и писала людям всякие глупости и пошлости. Мне хотелось знать, что я хоть кому-то интересна, хоть кому-то со мной смешно. Однажды ночь пришла СМС от одного джентльмена с которым я не виделась очень давно. Он действительно иногда писал мне, но я не отвечала. Мой молодой человек не выдержал и прочел. Потом он открыл мой ноутбук и прочел все мои сообщения на сайтах знакомств. Боже я представляю, ЧТО он испытал, какую боль он терпит сейчас. Он разбудил меня и стал на меня кричать, он говорил, что я шлюха и прочее. Всем моим доводам о том, что я никогда не изменяла ему, он не верит. Он ненавидит меня, я не знаю что мне делать. Я сама все разрушила, с этим ребенком, с этим бытом, с этими сайтами. Я не могу жить без него. Я чувствую себя пиявкой. Мне очень плохо. Я не могу уйти. Помогите. Я думаю, что моя проблема покажется смешной и пустой, надуманной, мол, сама во всем виновата. Еще сильнее это поняла когда написала это все. Прошу помогите. Как вернуть все обратно? Как унять мою ненасытность им? Как помочь ему простить меня? Мне очень плохо-от слез заболела. Я не могу жить с собой - я себе противна. Поговорите со мной.
Он Вам сам сказал, что боится ответственности! Да это и следует из его поведения - он Вам не замуж предложил выйти, а сожительствовать. Это показатель безответственности. Если Вы пока не знаете, чем страшен "гражданский брак" - почитайте статьи на сайте https://www.realove.ru/ Не надо себя во всём винить - Вы сделали выводы, поняли, в чём были неправы, и это главное. А за этого мужчину, на мой взгляд, держаться нет смысла.
Вы знаете, после того как разошлись мои родители, я думаю брак(штам в паспорте) не имеет никакого значения. Важно то что люди вместе потаму что им хорошо друг с другом. Мне кажется совершенно неважно, что я хотела (детей, нормальная семью). Это все не так важно, это все хотелось потому, что "так у всех". Мне хорошо с ним я люблю его. Ему сейчас так больно, а не могу никак помочь.
Я пытаюсь обрести независимость - у меня ничего не выходит. Все мои попытки какие то жалкие. У меня нет своих интересов без него. Мне ничего не нужно. Я даже жалеть себя не могу - противно.
Я пытаюсь обрести независимость - у меня ничего не выходит. Все мои попытки какие то жалкие. У меня нет своих интересов без него. Мне ничего не нужно. Я даже жалеть себя не могу - противно.
Нася, у Вас немного смещены понятия. Брак- это не просто штамп, это заявление, что ты принимаешь ответственность.
а когда просто хорошо- тогда перепихнулись и забыли друг о друге. но если Вам плохо, значит вам не просто хорошо, Вам отвратительно плохо и Вы это понимаете. Просто почему то считаете себя существом для постели и зарабатывания денег на еду.
судя по вашим постам Вас устраивает быть его игрушкой, так не плачьте. Либо начинайте избавляться от зависимости и начинайте ценить себя.
а когда просто хорошо- тогда перепихнулись и забыли друг о друге. но если Вам плохо, значит вам не просто хорошо, Вам отвратительно плохо и Вы это понимаете. Просто почему то считаете себя существом для постели и зарабатывания денег на еду.
судя по вашим постам Вас устраивает быть его игрушкой, так не плачьте. Либо начинайте избавляться от зависимости и начинайте ценить себя.
Послушайте себя: вы ведь сами себе противоречите. То говорите, что отношения вас вымотали, то — что вам с ним хорошо... Нет, не хорошо — вы от него зависимы, да, и страдаете от этой зависимости и от его поведения по отношению к вам. И на сайты вы ведь ходили не от хорошей жизни... Мне очень знакомо это чувство вины: когда чувства со стороны мужчины угасают, начинаешь копаться в себе, искать в себе причины, "прокручивать в голове" то, что сделала или сказала не так. Это естественно, но что толку?
Изменить его не получится — и он сам не хочет меняться. Стать "пофигисткой" у вас тоже не получится — вы воспринимаете его поведение так, как воспринимаете, оно вас ранит. Еще, возможно, вы думаете, что вам уже "много лет", нет ребенка, нет брака... Господи, да вы еще такая молодая! Я развелась с первым мужем в 28 лет, в 30 вышла замуж во второй раз, в 33 родила сына...
Мой совет: отделитесь от него, снимите жилье. Начинайте новую жизнь. Время все по местам расставит. А то, что у вас сейчас — не жизнь, а сплошное мучение.
Изменить его не получится — и он сам не хочет меняться. Стать "пофигисткой" у вас тоже не получится — вы воспринимаете его поведение так, как воспринимаете, оно вас ранит. Еще, возможно, вы думаете, что вам уже "много лет", нет ребенка, нет брака... Господи, да вы еще такая молодая! Я развелась с первым мужем в 28 лет, в 30 вышла замуж во второй раз, в 33 родила сына...
Мой совет: отделитесь от него, снимите жилье. Начинайте новую жизнь. Время все по местам расставит. А то, что у вас сейчас — не жизнь, а сплошное мучение.
Нюся, не надо себя винить.
Если вам плохо, значит это не любовь. Зависимость- да, любовь-нет. Когда любишь человека- вырастают крылья, а если этот человек "палкой по голове и ножом по крыльям", значит это не любовь. Давайте, раскрывайте глаза и живите!!!
Вы хотите детей- и это НОРМАЛЬНО для женщины!!! и регистрированный брак- это НОРМА. а сожитель, который на хлеб с маслом не дает- это НЕ НОРМАЛЬНО!!!
Если вам плохо, значит это не любовь. Зависимость- да, любовь-нет. Когда любишь человека- вырастают крылья, а если этот человек "палкой по голове и ножом по крыльям", значит это не любовь. Давайте, раскрывайте глаза и живите!!!
Вы хотите детей- и это НОРМАЛЬНО для женщины!!! и регистрированный брак- это НОРМА. а сожитель, который на хлеб с маслом не дает- это НЕ НОРМАЛЬНО!!!
Нася, разберитесь в своей системе ценностей! Мне кажется, Вы оправдываете тем, что Вам неважно иметь семью, его нежелание брать на себя ответственность. Вы хотите быть с ним любой ценой, ценой своих стремлений, ценой того, что важно для Вас, как женщины (я сейчас не о Вашем мужчине)? А подумайте, что будет через несколько лет? Так и жить, вернее, сожительствовать, не имея семью и детей? Возникает вопрос, а насколько любит Вас этот человек?Нася писал(а):Мне кажется совершенно неважно, что я хотела (детей, нормальная семью). Это все не так важно, это все хотелось потому, что "так у всех".
Хорошо, что Вы сами признаете, что у Вас "тяжелая форма зависимости", а это с любовью и рядом не стоит.
Это плохо, но это исправимо. Живите своей жизнью, прислушайтесь к себе! Со временем все получится! Лучше перетерпеть боль разлуки, чем мучаться в таких отношениях. По крайней мере, Вы поймете, где были неправы и сможете строить новые отношения, не допуская прежних ошибок.Нася писал(а):У меня нет своих интересов без него. Мне ничего не нужно.
Мы снимаем квартиру потаму, что он из другого города. Я москвичка, но с моими родителями он жить не хочет, да и я нехочу.Так лучше - никого не отягощать собою. И детей мы не можем иметь, по объективным вобщем причинам-мы не сможем обеспечить их. Он никак не использует меня, этоя чего то хочу от него постоянно, а он физически не может мне это дать. Мне больно от того, что я чувствую себя камнем у него на шее. И без него я не могу.
Вот именно — он не может вам дать то, чего хотите вы. Вы сейчас думаете: "Я его пилила, я его предала, сидела на сайтах знакомств, а у него нет никого другого" и проч. И ему, и вам в этих отношениях некомфортно, понимаете? Зачем это так продолжать? Можно сто раз повторить "Я без него не могу", но от этой мантры улучшение не наступит.
Я тут написала, что его и вас не изменить. Уточню: сейчас не изменить, когда все с двух сторон так накипело и обострилось. За день-два-три, даже если у вас обоих есть потенциальное желание идти навстречу друг-другу, эту ситуацию никак не развернуть.
Попробуйте поговорить с ним спокойно по душам — это реально, надо только всю волю собрать в кулак. Не вините его ни в чем ни в коем случае, не ставьте никаких ультиматумов. Скажите, что он вам очень дорог, что вы хотите быть с ним, но сейчас между вами накопилось очень много проблем, отчасти из-за вашего нынешнего психологического состояния, и что для обоих это мучительно. Что вы хотите успокоиться и подумать, как и что можно изменить, чтобы и вам, и ему было хорошо. Что вы хотите стать более самостоятельной, разобраться в себе. И что для этого вам надо пожить отдельно. Вы ведь можете переехать обратно к родителям на какое-то время?
А там — подумаете, посмотрите... И он подумает. Сейчас у вас "горячка", которую надо остудить.
Я тут написала, что его и вас не изменить. Уточню: сейчас не изменить, когда все с двух сторон так накипело и обострилось. За день-два-три, даже если у вас обоих есть потенциальное желание идти навстречу друг-другу, эту ситуацию никак не развернуть.
Попробуйте поговорить с ним спокойно по душам — это реально, надо только всю волю собрать в кулак. Не вините его ни в чем ни в коем случае, не ставьте никаких ультиматумов. Скажите, что он вам очень дорог, что вы хотите быть с ним, но сейчас между вами накопилось очень много проблем, отчасти из-за вашего нынешнего психологического состояния, и что для обоих это мучительно. Что вы хотите успокоиться и подумать, как и что можно изменить, чтобы и вам, и ему было хорошо. Что вы хотите стать более самостоятельной, разобраться в себе. И что для этого вам надо пожить отдельно. Вы ведь можете переехать обратно к родителям на какое-то время?
А там — подумаете, посмотрите... И он подумает. Сейчас у вас "горячка", которую надо остудить.
Состояние "тупо не жить" и мне знакомо, увы. Ничего не можешь делать толком, работа не радует, бессонница, постоянно одни и те же навязчивые мысли, бывает желание просто лежать часами и "прокручивать" боль внутри, никого не видеть, магазины-фитнесы и прочая никакого удовольствия не приносят, разговоры с подругами — об одном и том же, опять об этой боли... Но делать же что-то нужно! Да, церковь, да, психоаналитик — почему бы нет... Однако в целом вас вылечит только некоторая дистанция от вашего любимого и — время. Без боли не пройдет, но боль же вечно не может длиться.
Еще можно сесть и написать историю ваших отношений. Все хорошее и плохое, что в ней было. Зафиксировать ваши мысли. Я так делала — вела дневник только "для себя". Теперь перечитываю — и по нему видно, как я менялась, как изменилась, когда стало легче... Попробуйте — это помогает успокоиться.
Еще можно сесть и написать историю ваших отношений. Все хорошее и плохое, что в ней было. Зафиксировать ваши мысли. Я так делала — вела дневник только "для себя". Теперь перечитываю — и по нему видно, как я менялась, как изменилась, когда стало легче... Попробуйте — это помогает успокоиться.
Нася, простите, я неправильно написала ваш ник. Простите!!!
ИМХО, Вы просто запутались. Вы чувствуете, что так жить неправильно, а как правильно не знаете. у Вас в этих отношениях перепуталось право и лево.
Регистрированный брак- это ответственность, заявленная открыто. Ваш МЧ этой ответственности не хочет. Неправильно винить в этом себя. Мы свободные люди и сами делаем свой выбор. Не хочет он брака не потому что Вы не такая, а потому что он не хочет нести за Вас ответственность.
Хотеть детей- нормально для любой женщины. То, что не могу обеспечить-это отговорка. Моя подруга ждет второго, а мужа недавно уволили... Вот им реально не на что обеспечить. Но они по этому поводу не нервничают. Они работают.
Нормально, когда женщина хочет внимания. ненормально, когда она не получает его от близкого под отговоркой-"я занят, я играю". Имхо, это равнодушие. поэтому Ваше сидение на сайтах знакомств конечно не есть хорошо, не отношение Вашего МЧ еще хуже.
Не вините себя. У всех нас есть своя воля, сейчас вы за него решаете, что в Вас подтолкнуло его к уходу. я думаю то, что вы хотите определенности, что нормально, а его устраивают легкие отношения...
ИМХО, Вы просто запутались. Вы чувствуете, что так жить неправильно, а как правильно не знаете. у Вас в этих отношениях перепуталось право и лево.
Регистрированный брак- это ответственность, заявленная открыто. Ваш МЧ этой ответственности не хочет. Неправильно винить в этом себя. Мы свободные люди и сами делаем свой выбор. Не хочет он брака не потому что Вы не такая, а потому что он не хочет нести за Вас ответственность.
Хотеть детей- нормально для любой женщины. То, что не могу обеспечить-это отговорка. Моя подруга ждет второго, а мужа недавно уволили... Вот им реально не на что обеспечить. Но они по этому поводу не нервничают. Они работают.
Нормально, когда женщина хочет внимания. ненормально, когда она не получает его от близкого под отговоркой-"я занят, я играю". Имхо, это равнодушие. поэтому Ваше сидение на сайтах знакомств конечно не есть хорошо, не отношение Вашего МЧ еще хуже.
Не вините себя. У всех нас есть своя воля, сейчас вы за него решаете, что в Вас подтолкнуло его к уходу. я думаю то, что вы хотите определенности, что нормально, а его устраивают легкие отношения...
Почитайте, пожалуйста, вот эти темы:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://realove.ru/main/sozitelstvo?id=291
Здесь замечательно описываются ситуации, в которых и Вы прибываете, и пути выхода из них.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://realove.ru/main/sozitelstvo?id=291
Здесь замечательно описываются ситуации, в которых и Вы прибываете, и пути выхода из них.
Нася, я не увидела ни одной причины, по которой Вам нужно держаться за этого человека и за отношения с ним. Понимаете, по большей части всё то хорошее, что Вы описываете - Вы сами себе напридумывали. А он хорош гусь, неплохо устроился - за квартиру небось пополам платите, дома бесплатная уборщица, кухарка, прачка, и прочие удовольствия. Никаких детей, никакой отвественности, знай сиди себе и в компьютерные игры играй. Ну что это за жизнь такая?!?! зачем оно Вам надо??? Вы пишите, что без него у Вас нет интересов. А у него разве есть интересы? Бежать от такого человека надо и подальше! А интересы сами собой возникнут, как только начнёте что-то делать. Вы уже сходили в церковь или к психоаналитику? Если нет, то чего Вы ждёте? Пока лично Вы не начнёте действовать, ничего не изменится.
