Попробовать сначала?

[abandoned]

Приветствую всех посетителей форума. Очень нужен ваш совет в нижеследующей истории.
Два года назад я познакомился с женщиной. Мы жили в разных городах. Как-то нашлись родственные души, понимали друг друга буквально с полумысли. Секретов никаких друг от друга не было. Делились всем, чем можно, и, наверное, чем даже нельзя. Я к ней стал частенько ездить(пусть и за 2000 км).И каждая встреча сближала ещё сильнее, хотя, казалось бы, ближе и некуда уже. Действительно стали родными людьми. В конце-концов мы объяснились в чувствах, которые и так были ясны... Начали планировать уже, как нам всё-же быть рядом. Планировали вот устраиваться поближе друг к другу на конец этой осени. А в марте-апреле она должна была ко мне приехать в гости первый и единственный раз. И, немаловажная деталь, она старше на 7 лет. Сначала она же несколько смущалась этой разницы, но потом всё-же мы так сблизились, что она перестала иметь какое-то значение.
И вот, незадолго до приезда я ей позвонил, как обычно. Поговорили менее минуты, так как оба были на работе.
И на следующей день её совсем расколбасило. Она вот сказала, что ей приезжать не надо, из-за этой разницы у нас не будет будущего. Я у неё ещё уточнил: "Что, ушла любовь, завяли помидоры?"
Она ответила: "Нет, любовь никуда не ушла, но вот будущего у нас не будет"
На мои попытки узнать, почему она, собственно, так решила, она только плакала и всё. Эти опасения у неё были скорее из страха и эмоций, ничего рационального она не смогла привести. Твердила только о разнице в возрасте и о том, что она со временем скажется. Как именно она скажется, я так и не понял… И когда попросил её уточнить и обосновать, она тоже не смогла этого сделать. Я ей доказывал, причём аргументировано, что никак она не скажется, и моя нежность и забота нисколько не станет меньше. Я её убеждал, что со страхами и эмоциями нужно бороться. И если она отпустит их на самотёк, ей мало что обломится. Разумеется, она не послушалась. Я её пытался убедить, но тараканы в её голове оказались сильнее.
Ну, и, поскольку любовь никуда не делась по её словам, я оставил свои попытки её привести в норму. Просто решил ждать, когда она оклемается...
Приезд решили отложить на пару месяцев, до мая-июня (как получится). По ряду причин приехать она не смогла, сидела в больнице с годовалым племянником, схватившим воспаление лёгких Ну, время шло, как-то к этой теме больше не возвращались. Родственные души и взаимное доверие по-прежнему оставались. На общении это тоже почти не сказывалось. Вот только с её стороны нежность и близость проявлялись всё меньше и меньше. Хотя она старательно это скрывала. Вернее, пыталась скрывать.
Развязка наступила через полгода. Я у неё поинтересовался как бы невзначай, чего это она ко мне всё холоднее и холоднее. И нежности всё меньше и меньше.
Ну и тут рухнули последние декорации её чувств. Она сказала, что я по-прежнему родственная душа и всё такое, но вот любовь ушла, и осталась скорее дружба и всё. Что она себя так накрутила, что вся любовь выветрилась.
Несколько недель я пытался держаться, ничем не выдавая той боли, что мне не давала спать по ночам и от которой у меня внутри всё горело. Потом, по-видимому, этот эта боль наложилась на предыдущие полгода невыносимого психологического давления. Меня начало колбасить очень сильно тоже... Ну а поскольку общались мы с ней довольно тесно, то ей доставалось рикошетом немало...
Я старался её не обижать, и правда.. Просто слишком часто то уговаривал её всё обдумать, именно обдумать умом, а не чувствами, то упрекал её в непорядочности, что из-за каких-то тараканов в башке она испортила (исправлено.ТМ) два года действительно безоблачного счастья… Ну вот, потеря моего самообладания не лучшим образом сказалась на её уверенности во мне. И на родственности душ... Да и, чего греха таить, время от времени показывал свои не самые лучшие стороны в это очень-очень тяжелое время... Наверное, она не ожидала просто, что меня будет так штормить...
Ну и на днях я узнал, что у неё теперь появился новый "родной" (хотя два года я был и родным и единственным и любимым и т.д.). Доверие её ко мне куда-то делось, её видение во мне "родственной души" тоже... Из-за этих моих отчаянных судорожных метаний, она разочаровалась во мне даже как в близком человеке. Теперь другой с ней ближе, живёт в одном городе, что для неё, конечно же, плюс... Да и, наверное, разница в возрасте у них поменьше.. Хотя я и не понимаю, как она может влиять на будущее... Ну, она предложила расстаться с хорошими воспоминаниями... Что мне оставалось, как согласиться? Я уже ничего не мог сделать...
Причем, опять-таки, я её убеждал, что она же знает меня очень хорошо, и один срыв, пусть и сильнейший – не причина, чтобы разочаровываться в родственной душе, которой она два года безоговорочно верила и доверялась и которая её два года ни разу не подводила в этом. Она опять-таки отвечала, что всё понимает, что я прав, но снова нет чувства. На этот раз родственного.
Тем не менее, особенно обидно именно то, что не было никаких предпосылок к этому кошмару... Какое было полнейшее взаимопонимание, ни разу мы с ней не поспорили по какому-то вопросу, сходились во взглядах во всём... Действительно душа в душу. Пусть и общались мы в основном по телефону, но каждый вечер очень долго... Ну и наши встречи нас не разочаровывали ни разу друг в друге... И, несмотря на то, что на втором этапе я её невольно оттолкнул, в общем-то, недопустимым проявлением слабости, я считаю, что она всё-же совершила ошибку... Может быть, ошибается она, может быть, ошибаюсь я... Наверное, осталось какое-то подобие дружбы, не больше.
Наверное, я её хочу дождаться... Во всяком случае, решимость ждать есть сколько угодно… Но боль сейчас действительно адская. Духовная близость с ней у нас действительно была особенная... Пожалуй, она своим родителям так не доверялась, как мне. Да и я тоже... А закончилось как-то по-идиотски, на пустом месте... Просто потому, что человек ничего не может взвесить, а живёт именно чувствами… Разумеется, один из вариантов –- раз уж я её отпустил, то и не возвращаться к этому больше, но... Я просто убеждён в неправильности того, что произошло. Вот так вот по-глупому всё, нелогично. У нас с ней столько счастья было. И отношения ведь не угасали постепенно, и не было каких-то предпосылок к их угасанию. Просто на полном ходу налетели на мель. Я бы свою кровь по капле выцедил бы, чтобы вернуться в тот мартовский день, когда я сделал один звонок на 40 секунд с вопросом "Как у вас там дела?". Это именно этот звонок что-то пробудил, я не знаю почему, но это так.
Стоит ли продолжать с ней регулярное общение хотя бы на уровне дружбы или лучше не выходить на связь в слабой надежде, что через n-е количество времени ей будет меня не хватать и она сама вернётся мыслями ко мне? Разумеется, это ещё зависит и от её нового, каким он окажется. Может лучше меня.

Возможно, прошлое и нельзя вернуть, ну а если просто начать заново?

[Теоретик]

abandoned, если не секрет, сколько вам и ей лет?

Правильно ли я понимаю - вы лично с ней встречались нечасто? И, конечно, и в мыслях не было, что у неё там может быть кто-то другой?

Вообще говоря, поведение важей возлюбленной говорит о том, что вы были у неё одним из вариантов устройства личной жизни, не единственным. Свой выбор она сделала, и напрасно вы теперь вините себя: это было ЕЁ решение, не ваше. ОНА так захотела. И вы едва ли что-то могли поделать.

Стоит ли продолжать с ней регулярное общение хотя бы на уровне дружбы

Вы ведь себя обманываете. Вы не сможете общаться с ней на уровне дружбы. Каждое такое общение будет приносить надежду, а с ней - и боль.

Отпустите её. Пусть будет счастлива с другим. Исчезните с горизонта, насовсем.
Напишите ей письмо с пожеланиями счастья, а затем сотрите все контакты, телефоны, емэйлы, и вздохниет свободно - и ЖИВИТЕ НОВОЙ ЖИЗНЬЮ.

У вас ещё всё впереди. А о ней жалеть не надо. Пусть живёт так, как знает.
Без вас.

[abandoned]

Теоретик
Мне 27, она на 7 старше.
Я и не рассчитываю на то, что смогу воспринимать её как друга. Как раз дружбы с ней у нас и не выйдет. Из-за того, что считать её лишь другом выше моего понимания.. Я рассчитывал на то, что, может, после того, как она увидит, что меня не так штормит уже, всё-же оглянется на наше действительно очень светлое прошлое... А другой у неё и правда появился недавно. Вот это вот окончательное разочарование во мне послужило ей спусковым крючком.

Вообще говоря, поведение важей возлюбленной говорит о том, что вы были у неё одним из вариантов устройства личной жизни, не единственным.

Думаю, Вы попали в цель... Она разведёнка, и между разводом и мной она пыталась бегать на свидания причем не с одним даже...

Свой выбор она сделала, и напрасно вы теперь вините себя: это было ЕЁ решение, не ваше. ОНА так захотела. И вы едва ли что-то могли поделать.

Я это знаю, и сам ей сказал, что она действительно сделала свой выбор. Да и осознаю это. Пусть и считаю её выбор ошибочным.
Просто такая запредельная тоска от воспоминания о том, что было, и от осознания того, ЧЕГО мы лишились (Я, конечно, в первую очередь, какбе эгоизм, да). Ведь действительно у нас бы всё могло получиться, были все шансы для этого, в том числе и невероятная близость и взаимопонимание...

Вот как Вы думаете, свидетельствует ли это о том, что о слове "верность" она знает только слово? Когда каких-то навязчивых эмоциональных переживаний достаточно, чтобы грохнуть всё, что можно? Она-то действительно любила всем сердцем, я уверен. И точно так же искренне всё и переломала.

Но вот так вот примириться с такой нелепой потерей тоже не могу... По крайней мере, сейчас, на следующий день после того, как я узнал о новом кандидате в спутники жизни. Хотя я уже ничем не помогу здесь, да.

[abandoned]

Мне кажется, что это непорядочность. Я ошибаюсь?

[Serdechko]

abandoned, а на что Вы рассчитывали, живя в разных городах? Как вы представляли себе ваше совместное будущее? Кто к кому должен был в конце-концов переехать, собирались ли вы создавать семью, знали ли Вы родителей друг друга? Если всего этого не было, или проговаривалось неубедительно, то её неуверенность в отношениях с Вами была вполне предсказуемой. Извините, но со стороны выглядит всё так, будто бы Вы наведывались к ней периодически, чтобы поговорить (с "родственной душой") и посближаться ("ближе некуда"). Поэтому и произошло то, что произошло.

[Wrath_within]

И на следующей день её совсем расколбасило. Она вот сказала, что ей приезжать не надо, из-за этой разницы у нас не будет будущего. Я у неё ещё уточнил: "Что, ушла любовь, завяли помидоры?"
Она ответила: "Нет, любовь никуда не ушла, но вот будущего у нас не будет"

Кстати, довольно неадекватно вы ответили. Подтекст ее высказывания (судя потому что вы рассказали): "Скажи, что это не так и я зря сомневаюсь". А вы в ответ - оскорбление.

[abandoned]

Serdechko

да в том-то и дело, что в практическом плане всё было продумано и достаточно чётко расписано. Во всяком случае, тогда это выглядело вполне реальным и осуществимым. Жизнь в разных городах была не более чем временная мера. Да и из этих двух лет окончательный план оформился только в последние 7-8 месяцев. И уверенность была, ибо у нас было достаточно времени, чтобы составить план и предусмотреть все варианты. Ну, окромя произошедшего, естесна. Семью создавать? наверное да, хотя расписываться мы не обсуждали. У неё есть сын, с которым мы очень тесно сдружились, за которого я вполне был способен взять на себя ответственность и которому я вполне был способен заработать головой и руками не один лишь кусок хлеба. И наши отношения с ним объединяли и нас троих. Родителей какбе нет ни у меня, ни у неё. И в том-то и дело, что внешнее впечатление зачастую обманчиво, и со стороны многое выглядит не всегда так, как оно есть на самом деле.

Wrath_within

Я, наверное, не очень точно высказался. С её стороны было именно утверждение, а не скрытый вопрос. Да и "ушла любовь, завяли помидоры" -- уж никак не оскорбление, а безобидный разговорный оборот речи, если что. И, более того, сразу после этого её утверждения (вопроса) я и сказал ей, что это не так и она зря сомневается. Она тогда слышала, но не слушала... А оскорбительного смысла это выражение не несёт никакого. Во всяком случае в нашем с ней круге общения. Скорее, грустный и беззлобно-ироничный. 200% гарантии, что она это восприняла именно так. А лёгкая ирония в нашей разговорной речи была всегда. И, по нашим с ней меркам, ответил вполне адекватно, поскольку такая такая ирония беззлобная часто снимает напряжённость.

[Теоретик]

Думаю, Вы попали в цель... Она разведёнка, и между разводом и мной она пыталась бегать на свидания причем не с одним даже...

О как! И вы знали об этом? И всё равно продолжали строить планы с ней? Понимаете, своим поведением вы дали ей индульгенцию на такое к вам отношение - третьего сбоку. Впрочем, если вас такое положение вещей устраивало......


Вообще говоря, да простят меня модераторы, вам эта связь должна послужить хорошим уроком. Очень, ОЧЕНЬ внимательно следует приглядываться к разведённым женщинам, идеальный вариант - пообщаться с её бывшим мужем, узнать, почему распалась семья. Статистика, кстати, неутешительная - лишь 14% разведённых женщин создают затем успешную семью. Тем более если речь идёт о "мечущейся разведёнке", которая находится "в активном поиске".

Пусть и считаю её выбор ошибочным.

А вот тут, дружище, ты крепко неправ!
Господь милостлив - он уберёг тебя от неверного шага, которы ймог исковеркать всю твою жизнь. Вот представь только - ты бы женился на ней. родился бы ребёночек. А потом только узнал о её "ветрености", о том, что она всё ещё ищет. Было бы в тысячу крат хуже!

Ведь действительно у нас бы всё могло получиться, были все шансы для этого, в том числе и невероятная близость и взаимопонимание...

И слава Создателю, что не получилось! Сторонитесь впредь таких женщин! Развалила одну семью (не сумела сделать правильный выбор), потом пошла искать новых "ккандидатов", пудрила сразу нескольким мозг, в итоге бросила... Хорошенька жена у вас бы была!

Вот как Вы думаете, свидетельствует ли это о том, что о слове "верность" она знает только слово?

А сами-то как думаете? Сами же прекрасно знаете ответ на этот вопрос....

Когда каких-то навязчивых эмоциональных переживаний достаточно, чтобы грохнуть всё, что можно?

Вы до сих пор уверены, что всё грохнулось из-за "навязчивых переживаний"? Наивный! Она давно ВЫБИРАЛА, выбирала между нескольких. Вы изначально сидели на скамейке запасных, а думали, что главный...

Она-то действительно любила всем сердцем, я уверен.

Откуда такая уверенность? Вы умеете проникать в мозг? Или вы только ДУМАЕТЕ, что уверены?

И точно так же искренне всё и переломала.

Вот видите. Своими действиями она явно показала, какую ценность вы для неё представляете.

[abandoned]

Теоретик

Вот представь только - ты бы женился на ней. родился бы ребёночек. А потом только узнал о её "ветрености", о том, что она всё ещё ищет. Было бы в тысячу крат хуже!

Ну, я тогда думал, что стали бы жить вместе, она поняла бы, что нашла наконец-то. И успокоилась бы.
Хотя, конечно, то, что произошло, сводит шансы на вышеупомянутый вариант развития к нулю.

Вы до сих пор уверены, что всё грохнулось из-за "навязчивых переживаний"? Наивный! Она давно ВЫБИРАЛА, выбирала между нескольких. Вы изначально сидели на скамейке запасных, а думали, что главный...

Мне кажется, что едва ли она выбирала. По крайней мере, сознательно. Фишка в том, что действительно живёт настроением и эмоциями. В голову стукнуло -- полюбила. В голову стукнуло -- разлюбила. Просто не умеет человек ими управлять, как-то так. И по барабану тогда ей становится на то, что было и на то, что могло быть.
В конце-концов, если бы она решала разумом+сердцем, а не одним лишь сердцем, то, наверное, так и не металась бы.

Откуда такая уверенность? Вы умеете проникать в мозг? Или вы только ДУМАЕТЕ, что уверены?

Ну, я это тогда чувствовал так... Наверное, слегка ошибся.

Вот видите. Своими действиями она явно показала, какую ценность вы для неё представляете.[/b]

Согласен. Хотя, тогда оценка моей ценности была несколько выше.

Ну а насчёт развода её -- мне известна причина. Правда, в её интерпретации, так что уж и не знаю даже истинная она или нет. Там, по её словам, история простая. Они пять лет жили вместе, и все эти пять лет муж вообще не работал, и она кормила всех троих. А ушла она после того, как муж сказал, что она "Провинциалка, приехавшая устроить личную жизнь". Она, как она сама сказала "существо гордое". Потому ушла на следующий же день и постаралась начать жизнь с blank page.

[Теоретик]

Фишка в том, что действительно живёт настроением и эмоциями. В голову стукнуло -- полюбила. В голову стукнуло -- разлюбила. Просто не умеет человек ими управлять, как-то так. И по барабану тогда ей становится на то, что было и на то, что могло быть.

Ну а как вы думаете, для будущей жены и матери ваших детей вот такое вот "полюбила-разлюбила" - оно как, нормально? Можно с таким человеком семью-то построить, зная, что живёшь как на вулкане?

Ну а насчёт развода её -- мне известна причина. Правда, в её интерпретации

Послушайте, abandoned, мужчину от женщины отличает умение выстравиать логические причинно-следственные цепочки. Мыслить логичски, то есть. Вот сами подумайте: ПЯТЬ (!!!) лет она работала, терпела, и гордость ей как бэ не очень мешала. А тут бац - два слова - обиделать и ушла?
Да и что-й то сУмнительно мне, чтобы дама в декрете могла прокормить всех троих, а муж всё время дома на диване валялся... Она должна ОЧЕНЬ хорошо зарабатывать. Это действительно так?

[xoma]

abandoned, не любила она вас никогда всем сердцем...для неё вы были скорее всего одним из возможных вариантов, тем более ваши можно сказать виртуальные отношения вполне располагали к этому...ведь что бы держать вас рядом больших усилий и поступков от неё не требовалось...а говорить всяко-разно многие горазды...

[abandoned]

Теоретик

Ну а как вы думаете, для будущей жены и матери ваших детей вот такое вот "полюбила-разлюбила" - оно как, нормально? Можно с таким человеком семью-то построить, зная, что живёшь как на вулкане?

Просто, мне кажется, будь мы рядом, она бы успокоилась и перестала метаться... Во всяком случае, я бы очень старался этого не допустить. Я действительно уверен, что вполне смог бы дать ей то, чего она хочет, и так как она хочет. У меня было для этого и желание и возможности... Чтобы она поняла, что нашла то, что надо и перестала бы так "плыть по воле волн и ветра".

Послушайте, abandoned, мужчину от женщины отличает умение выстравиать логические причинно-следственные цепочки. Мыслить логичски, то есть. Вот сами подумайте: ПЯТЬ (!!!) лет она работала, терпела, и гордость ей как бэ не очень мешала. А тут бац - два слова - обиделать и ушла?

Да представь, как раз ТАКОЕ в её исполнении меня не удивляет. На это она вполне была бы способна, да и, правда, всё-же по гордости и достоинству это должно было ударить очень сильно. А у женщин свои представления о том и о другом.

Да и что-й то сУмнительно мне, чтобы дама в декрете могла прокормить всех троих, а муж всё время дома на диване валялся... Она должна ОЧЕНЬ хорошо зарабатывать. Это действительно так?

Она не брала декрет на три года тогда. Вроде как на гораздо меньший срок. Ну, сейчас-то зарабатывает она выше среднего. Хотя тогда ей приходилось выкручиваться, с высшим образованием торговать батарейками на рынке. Муж тогда нигде не приживался, постоянно менял работы, как перчатки, ну и перерывы между работами были куда больше по длительности, чем периоды работы. Немало помогал деньгами отец мужа. Он какой-то довольно-таки титулованный инженер-кораблестроитель. Занимается научной деятельностью. И даже довольно тесно поучаствовал в подъёме "Курска". Муж, кстати, по её словам, до сих пор держится в этом нелёгком мире очень и очень частично и за его денюжки, ибо получает что-то маловато, даже по украинским меркам. Да он и правда, не производит особого впечатления. Мы с ним виделись (в её присутствии). Так вот даже чисто внешне, внешность у него типичного торчка торчка средних лет. Как только я отворачивался от него -- ненавидяще сверлил взглядом мою спину, я аж чувствовал это, даже мурашки по спине. Чувствуя это, поворачивался -- и успевал увидеть, как он его прячет. И пока я на него смотрел -- овечку изображал. Ну вот так и игрались мы с ним в гляделки почти полчаса. О причинах развода, разумеется, не говорили. Да и то, что со своим сыном он видится один-два раза в месяц, говорит о многом на самом деле, разве нет?
Ну а то, как он относится к родителям, вообще амба. Этим летом на выходных был юбилей у его отца, так он на нём и не соизволил появиться(Она на нём как раз была, ибо с родителями мужа у неё отношения довольно тёплые, теплее, чем у мужа со своими же родителями, кстати).

xoma

для неё вы были скорее всего одним из возможных вариантов, тем более ваши можно сказать виртуальные отношения вполне располагали к этому

Не всё так просто. Суммарно мы с ней виделись полгода. И примерно столько же оставалось как раз до окончательного переезда. Всё было согласовано, вплоть до места работы. Более того, чтобы её не смущать, я должен прописаться не у неё, а в заводской общаге (там уже всё решалось полным ходом тоже). Так что скайп был только временным средством общения, знаете, как парень пишет письма девушке из армии.
А насчёт вариативности -- я достаточно обоснованно (мужской логикой обоснованно, бггг) считал, что я вполне достойный и надёжный вариант.
не любила она вас никогда всем сердцем.

Я так не думаю. Скорее, всем сердцем любила, и всем сердцем, соответственно, разлюбила. С неё станется...

ведь что бы держать вас рядом больших усилий и поступков от неё не требовалось...

Большие усилия и поступки ей не требовались бы для этого даже когда мы были бы рядом. Во всяком случае, в прочности своих чувств к ней в этом отношении я более чем уверен.

а говорить всяко-разно многие горазды...

Ну, это действительно так, кто спорит-то, гхы гхы.

[Wrath_within]

Я, наверное, не очень точно высказался. С её стороны было именно утверждение, а не скрытый вопрос. Да и "ушла любовь, завяли помидоры" -- уж никак не оскорбление, а безобидный разговорный оборот речи, если что.

Я честно говоря согласна со словами Serdechko отчасти.
Нет, не словесный оборот, конечно, обидный, а мысли о том, что она вас может вот так вот просто разлюбить.
Но ответственности за ее поступки ваше поведение не снимает, это верно.

[Теоретик]

Просто, мне кажется, будь мы рядом, она бы успокоилась и перестала метаться... Во всяком случае, я бы очень старался этого не допустить. Я действительно уверен, что вполне смог бы дать ей то, чего она хочет, и так как она хочет. У меня было для этого и желание и возможности... Чтобы она поняла, что нашла то, что надо и перестала бы так "плыть по воле волн и ветра".

Вы, abandoned, допускаете сейчас принципиальную ошибку. Вы думаете, что уж с вами-о она бы стала другой и никогда-никогда не поступала так, как поступала. Уж вы бы сделали так, что она больше не...
А это заблуждение.

Вообще говоря, данная ошибка чаще свойственна молоденьким девушкам, которые, выскакивая замуж за пьющих, гулящих, отвязных парней уверены, что "вот теперь он РАДИ МЕНЯ станет другим..."
Не станет.

И она тоже не станет ради вас другой.

[abandoned]

Wrath_within

Нет, не словесный оборот, конечно, обидный, а мысли о том, что она вас может вот так вот просто разлюбить.

Да ну, мы друг друга действительно очень хорошо понимали. Это была не мысль о том, что она может вот так вот просто разлюбить, а скорее ирония, отчасти как защитная реакция на неожиданность удара. Да она и поняла сразу, что я так не думаю на самом деле.

Теоретик

Ну, смотрите, если это был поиск... Она могла бы понять, что нашла наконец-то и успокоиться, разве нет? Обычно ищут же до тех пор, пока не находят искомое... Я знаю, что сейчас делю шкуру так и не убитого медведя, но всё-же, это уже продиктовано не желанием всё вернуть (сейчас я признал свободу выбора ошибочного решения за ней, потому желание всё вернуть сейчас лежит в коме), а, скорее, желанием разобраться. То есть, если бы я не просил её меняться и не стал бы пытаться менять её сам. А просто дал бы ей то, что она искала... Может, и самого себя изменить ради этого, если бы понадобилось. Она бы успокоилась тогда?

[Теоретик]

Ну, смотрите, если это был поиск... Она могла бы понять, что нашла наконец-то и успокоиться, разве нет?

abandoned, вы задаёте вопросы, ответы на которые можно получить самостоятельно, если испольовать элементарную логику.
Вот калькируем ситуацию на вас самого. Сколько вам потребовалось времени, чтобы сделать выбор и решить: да, вот именно ЭТА женщина подходит мне, и именно с ней я хочу быть? Сильно сомневаюсь, что для этого требуется ДВА ГОДА....

Поймите, сам акт выбора - он происходит очень быстро. Чаще всего осознание, что это - МОЁ, происходит за несколько секунд. Её голос, её движения, её запах, как она улыбается, как хмурится, как на тебя смотрит. ВСЁ! Этого достаточно! Выбор - сделан! Дальнейшее - лишь развитие отношений, их построение на фундаменте сделанного выбора.

Иногда времени требуется больше - несколько часов, или несколько свиданий. Но не больше. И если сомнения продолжаются - однозначно, это не герой твоего романа! Не твой человек!
С ним(с ней) может быть удобно, он(а) может выступать как приятель, как "клин", которым вышибают старую боль... Но всё это не то, так как в душе ты понимаешь - не тот это человек.
Иногда действует сила самоубеждения, иногда человек думает, что потом полюбит...
Не полюбит. Вернее, полюбит не как "свою половинку", а полюбит из милости или из безысходности...

Вот и подумайте теперь: можно ли ВЫБИРАТЬ так долго? Ответ - нельзя. Можно долго ТОРГОВАТЬСЯ, стараясь найти выгодную партию, не отпуская при этом партии менее выгодные
Но это уже не выбор. Это - обман.

Может, и самого себя изменить ради этого, если бы понадобилось. Она бы успокоилась тогда?

То есть вы предпочитаете в отношениях жертвенный путь: готовы положить себя на алтарь её желаний?
Между тем женщины не любят жертв. Зачем женщине работать над отношенийми, какие-то усилия предпринимать, если всё готовое уже лежит на блюдечке, если вы - жертва, и так готовы всё для неё делать?

Будьте мужчиной! И помните краеугольную заповедь семейной иерархии: "Не муж для жены, но жена для мужа!"

[abandoned]

Теоретик

Да в том-то и дело, что как раз осознание того, что мы наконец-то нашлись, и что мы искали именно друг друга, пришло к нам обоим довольно быстро, примерно за пару недель. Более того, к ней даже раньше, чем ко мне. Ко мне всё-же позже. Но когда пришло ко мне -- у меня не было ни малейших сомнений, что этот человек -- как раз самый-самый... Просто единственный. Да и она эти два года была очень умиротворённой и счастливой, и было видно, что для неё поиск был завершён наконец-то. А как всё рухнуло в один момент -- до сих пор не понимаю. И, разумеется, считаю, что это как-то неправильно... Она была счастлива со мной, а я счастлив с ней, и осенью должны были воссоединиться...

И помните краеугольную заповедь семейной иерархии: "Не муж для жены, но жена для мужа!"

А почему не "друг для друга"? Если уступки вполне разумные и если это изменило бы меня в лучшую сторону...

[abandoned]

Теоретик

Да и измениться -- не в смысле "прогнуться". А может стать чуть лучше...

[sam1]

И помните краеугольную заповедь семейной иерархии: "Не муж для жены, но жена для мужа!"

А почему не "друг для друга"? Если уступки вполне разумные и если это изменило бы меня в лучшую сторону...

Потому, что так писал апостол Павел. Если вы - христианин, вам будет это интересно узнать: "и не муж создан для жены, но жена для мужа (1 Кор. 11:9)"

[Теоретик]

Более того, к ней даже раньше, чем ко мне. Ко мне всё-же позже.

А как вы узнали об этом? Вы умеете читать мысли? Или она сама вам сказала, и вы умеете по голосу отличать правду от лжи?

Но когда пришло ко мне -- у меня не было ни малейших сомнений, что этот человек -- как раз самый-самый...

Вот тут я вам верю. Согласитесь, что года-двух не нужно, чтобы понять - оно или не оно...

Да и она эти два года была очень умиротворённой и счастливой, и было видно, что для неё поиск был завершён наконец-то.

Та-ак... Снова отключаем эмоции и включаем логику --->

А как всё рухнуло в один момент -- до сих пор не понимаю.

Включили логику? Всё ещё не понимаете? Если человек говорит одно, а делает другое, то что это означает? Что человек - ЛЖЁТ. Она - лгала вам (и, если вам будет от этого легче, возможно, лгала сама себе).
Ведь если она и вправду ТОГДА вас выбрала - этой темы на форуме не существовало бы.

И, разумеется, считаю, что это как-то неправильно...

Вы просто до сих пор не хотите принимать правду. И не хотите рассуждать логически, а мыслите эмоциями.

Она была счастлива со мной

Она была счастлива с вами ровно настолько, чтобы подобрать себе более подходящую кандидатуру.

[abandoned]

Теоретик

А как вы узнали об этом? Вы умеете читать мысли? Или она сама вам сказала, и вы умеете по голосу отличать правду от лжи?

Да нет, я вот чувствовал, в том числе и по разговору, что её отношение ко мне уже не совсем дружеское, но сам на всякий случай какое-то время (не очень долгое) проявлял осторожность. Незадолго до этого как раз расстался с другим человеком, но там всё было решено, мы с ним с каждым месяцем уживались хуже и хуже, потому не особо и огорчился.

Ведь если она и вправду ТОГДА вас выбрала - этой темы на форуме не существовало бы.

Ну, во всяком случае, уверен на 200%, она тоже тогда думала, что вправду.. Иначе бы не было двух лет отношений... Может быть, она именно сейчас лжёт сама себе, как думаете?

Вы просто до сих пор не хотите принимать правду. И не хотите рассуждать логически, а мыслите эмоциями.

В этом-то и вся сложность... У Стивена Кинга есть выражение в одной книге: "Спорить с влюблённым -- всё равно, что вычерпывать море ложкой". Знаете, всё чаще и чаще её вспоминаю применительно к себе. Я-то разумом чувствую, что Ваши доводы железобетонные, но вот... Ощущение того, что всё произошедшее неправильно... Хотя, по-вашим доводам, с которыми я соглашаюсь, как раз закономерно. Такие дела.

Она была счастлива с вами ровно настолько, чтобы подобрать себе более подходящую кандидатуру.

Наверное, да... Но она действительно была счастлива, поверьте... Человек за эти два года со мной очень изменился.. Я ей постоянно прививал уверенность в себе, которой ей не хватало. И мне это действительно удалось, на мою голову Хотя, спорить с этим вашим утвержением опять-таки, не имеет смысла.

[abandoned]

А может, она сейчас лжёт сама себе, как знать, Теоретик, как знать.