Здравствуйте! Хочу попросить совета и высказать ваше мнение на мою историю, которая на данный момент для меня и смех и слезы.
Начну с того, что мне 27 лет. Со своим избранником познакомилась больше года назад, у нас очень быстро завязались отношения, а в дальнейшем и совместная жизнь, буквально через месяц такой жизни ему предложили выгодную работу в соседнем городе в 2-часах езды от нашего, на которую он согласился. Я конечно же расстроилась, но у меня была на тот момент работа, и мы решили пожить пока так, а он ко мне каждую неделю приезжал на выходные, каждый день звонил, писал смс и в однокл., и к тому же я к нему приезжала постоянно. В, принципе, меня все устраивало, за исключением того, что все-таки мне не хватало внимания с его стороны.
Дату свадьбы 5 сентября назналил он сам, я и не думала о ней, если честно, так скоро. За три месяца до этого события начал активную подготовку - тамада, музыканты, ресторан, кольца, платье и т.д. все было уже оплачено и куплено, гости приглашены. Мы вздорили конечно по поводу этого всего, но быстро находили выход, и я в страшном сне не могла себе представить, что со мной такое может случится. На тот момент хотелось наложить на себя руки.
А сечас расскажу о нем. У нас разница в 10 лет, ему 37. Виню себя в том, что не предала этому значения при знакомстве, уж лучше б я сбежала тогда. Он очень образован, умен, весел, общителен, "душа компании", я с ним никогда не скучала, хорошо зарабатывает.. НО он никогда не был женат и более того не было ни с кем длительных отношений. У него руководящая должность, которая отнимает у него много сил и нервов, и я это понимала, старалась его не трогать, хотя однажды у меня был срыв и сказала ему : "Собирай свои вещи, мы расстаемся, потому что я устала тебя ждать, а ты приезжаешь, плюхаешься спать или идешь к своей маме, и ноль внимания на меня".
Вот еще одна проблема, это его мама, старая и больная. У них безграничная любовь к друг другу. С одной стороны он самостоятельный мужчина, который сам принимает решения, а с другой "малыш", как она его называет, с которой он во всем советуется, и бежит к ней каждый раз, как только приезжает на выходные, отчего у меня начиналось бешенство - и это мужику-то в 37 лет!!!!
Но при всем при этом, я точно знаю, что он любил и любит меня. Он никогда ни в чем мне не отказывал, он постоянно говорил о чувствах ко мне, жалел, что не встретил меня раньше и если вдруг что случится, ему будет плохо без меня. Он радовался предстоящей свадьбе, называл меня любимой женой, вечно вынимал обручальные кольца, примерял их. Я на него смотрела и думала, дождался он наконец-то и своего счастья.
И вот за 2,5 недели до часа "х" мы поругались. В , принципе, ничего нового я ему не сказала. Просто накануне ссоры, я узнала, что его родная сестра хочет поехать с нами в свад.путешествие, может и не в наш отель, но по близости. Вот тут меня и прорвало. Я ему сказала, что ты, твоя мама и сестра принимаете все решения, а меня как будто не существует, даже и не спросите, чего я хочу. На что он мне ответил, что они его семья, а она его сестра, и что мол типа я бешусь от нечего делать, и ему надоели мои упреки в адрес его мамы, и истерики по любому поводу, у него нервотрепки и на работе хватает. После чего он уехал, позвонил мне и сказал, что свадьбы не будет.
Я две недели ревела ему в трубку, когда он приехал, валялась считай что у него в ногах, это было унижение ниже плинтуса. А он остался как стена, забрал деньги из Загса, из ресторана, у тамады, музыкантов, обзвонил гостей.
В итоге моих слез он сказал, что ему нужна передышка, не занет уже нужна ли ему эта свадьба, и такие отношения, что я наговорила такие гадости, которые он забыть не может и бла-бла-бла. И все это он говорил, простите, в момент после того как переспал со мной (зачем он это сделал, если я ему такой враг после всего, непоятно...)
Потом мы неделю кое-как общались, он хотел купить мне путевку, чтобы я, по его словам, отдохнула. Я отказалась, сказала что мне его прощальные подарки не нужны. Через неделю он приехал на выходные, забирать свои вещи из квартиры (жили мы у меня), я не сдержалась опять заплакала и просила вернуться. На что он психанул, сказал что мы окончательно расстаемся, ушел и оставил мне деньги на личные расходы (спрашивается зачем, если я ему уже чужая).
Сечас мы не общаемся уже 4 неделю, он не пишет, как отрезало. Знаю, что он ездил в Турцию с другом отдыхать. Мне до боли обидно, что он даже не хочет поинтересоваться живая-ли я вообще. В голове не укладывается, как мужчина, который называл меня родным человечком смог отвернуться от меня так резко и вычеркнуть меня из своей жизни. Что это страх перед штампом в паспорте в силу возраста, психоз, состояние аффекта или трусость ? Ушел он или нагуляется и вернется, а мне сидеть и ждать? Ну так же нельзя, сам вел меня к свадьбе и так резко пошел в сторону, а ведь любовь с его строны была и сейчас есть, я уверена в этом.
Спасибо за Ваши отклики, жду их !
Он отменил свадьбу
Столько *** характера, которые Вас в мужчине не устраивали.
Его отношения с матерью у Вас вызывали "бешенство"...
Вы что надеялись, что мужчина в 37 лет изменится?
Ради ВАС?
Но это такое заблуждение. Это в романах - встреча с ней, перевернула всю его жизнь. Она такая удивительно замечательная... Ради нее, он готов забыть обо всем на свете. И т.д. и т.п.
Но в жизни не так. А уж ссорами, истериками , претензиями и подавно ничего не изменить.
Только добром, терпением и Любовью, дорогая Барашка.
Не нужно Вам "сидеть и ждать". Вы живите, извлекайте уроки, учитесь, узнавайте о семье, о любви. https://www.realove.ru/
Еще один важный момент. Вы согласились жить вместе до свадьбы.
ВЫ САМИ лишили это событие такой значимости, такого важного рубежа, который делит жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
Наверное поэтому, и свадебное путешествие для мужчины не было событием из ряда вон выходяшим и таким волнующим(он уже и так получал то что хотел, простите за резкость). Так что Ваше возмущение по поводу сестры, мог воспринять как блажь и нежелание принять его семью и его родных.
Хотя, я его не оправдываю. Мужчина должен держать слово. Либо не давать его совсем.
Его отношения с матерью у Вас вызывали "бешенство"...
Вы что надеялись, что мужчина в 37 лет изменится?
Ради ВАС?
Но это такое заблуждение. Это в романах - встреча с ней, перевернула всю его жизнь. Она такая удивительно замечательная... Ради нее, он готов забыть обо всем на свете. И т.д. и т.п.
Но в жизни не так. А уж ссорами, истериками , претензиями и подавно ничего не изменить.
Только добром, терпением и Любовью, дорогая Барашка.
Не нужно Вам "сидеть и ждать". Вы живите, извлекайте уроки, учитесь, узнавайте о семье, о любви. https://www.realove.ru/
Еще один важный момент. Вы согласились жить вместе до свадьбы.
ВЫ САМИ лишили это событие такой значимости, такого важного рубежа, который делит жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
Наверное поэтому, и свадебное путешествие для мужчины не было событием из ряда вон выходяшим и таким волнующим(он уже и так получал то что хотел, простите за резкость). Так что Ваше возмущение по поводу сестры, мог воспринять как блажь и нежелание принять его семью и его родных.
Хотя, я его не оправдываю. Мужчина должен держать слово. Либо не давать его совсем.
Барашка, может Вы и вправду нарубили дров в адрес его семьи? Какой бы он ни был, но до 37 лет он не нажил других близких ему людей, кроме мамы и сестры, и он был бы последней сволочью, если бы вдруг начал пренебрегать ими, мало внимания уделять больной старенькой матери. Тем более, Вы ему не были женой. Я не знаю, какие у Вас отношения с Вашими собственными родителями, но если бы мой молодой человек ограничивал в ультимативной форме мои отношения с моей семьёй, это было бы очень-очень плохо, и не исключено, что мне было бы легче расстаться с ним, чем не иметь возможности помогать и быть часто со своей семьей. Это наш долг, помогать родным и досматривать родителей в старости. Из Вашей истории я поняла, что у него мама и сестра, но нет отца? Тогда это тем более делает ему честь, если он как единственный мужчина заботится о них. Брать сестру в романтическое путешествие может не самая лучшая идея, но я согласна с Nadiya, вы давно сожительствовали, что он мог относиться к такой поездке как к обычному отпуску. Мужчины всегда скорее практичны, чем романтичны.
Не нужно сейчас писать, звонить ему. Единственное, что надо - это работать над собой. Читайте статьи на сайте, проводите больше времени со своими родными. Ваша боль - это сигнал к тому, что пора взрослеть, пора воспринимать жизнь со всеми её неромантическими сторонами.
Не нужно сейчас писать, звонить ему. Единственное, что надо - это работать над собой. Читайте статьи на сайте, проводите больше времени со своими родными. Ваша боль - это сигнал к тому, что пора взрослеть, пора воспринимать жизнь со всеми её неромантическими сторонами.
Сложная ситуация, конечно... Но, исходя из того, что вы пишете, вы с вашим женихом жили в атмосфере постоянных скандалов, и вас обоих эти отношения, естественно, не удовлетворяли. Думаю, он хотел, чтобы вы принимали его таким, какой он есть, и не собирался меняться, вы же надеялись его изменить. Внимание к старенькой маме? Не знаю всех нюансов, но, ИМХО, это нормально, когда человек уделяет внимание матери, живущей к тому же в другом городе — ведь у него была возможность ее видеть, только когда он приезжал. У меня немало знакомых мужчин в возрасте 40-50 лет, которые относятся к матерям с нежностью, уделяют им время, и это совсем не мешает их отношениям с женами-любимыми... Ставить в такой ситуации ультиматумы "Или я, или твоя мама" — бесполезно, вы однозначно не победите. Что же касается истории с сестрой, которая тоже хотела поехать на отдых — ну господи, почему нет? Что в этом такого? Вы категорически не принимаете всех его родственников? Но он же не откажется от них ради вас... А зачем ссорились из-за тамады и прочая? Это ж приятные хлопоты, в принципе...
Как-то спокойнее надо быть, мне кажется. Или, если вы чувствуете себя с ним совсем некомфортно — не надо строить иллюзии о том, что после брака все изменится. Ищите другого мужчину тогда, более вам подходящего.
А сейчас я вижу только один выход для вас: постараться прийти в себя, не устраивать ему очередных истерик, не звонить, не проявляться. Дайте паузу, там посмотрите...
Как-то спокойнее надо быть, мне кажется. Или, если вы чувствуете себя с ним совсем некомфортно — не надо строить иллюзии о том, что после брака все изменится. Ищите другого мужчину тогда, более вам подходящего.
А сейчас я вижу только один выход для вас: постараться прийти в себя, не устраивать ему очередных истерик, не звонить, не проявляться. Дайте паузу, там посмотрите...
Девочки спасибо за Ваши ответы. Не пишу, не звоню ему, терплю еле-еле. Может Вы и правы, что я так сказать "наехала" на его семью, но и его мама не подарок. Пока я молчала и была вхожа в их дом, моего любимого она эксплуатировала как могла с утра до вечера, а как только я сказала, давай своему МЧ "Давай как-то время пребывания у них дома ограничим", вот тут то мне "бывшая свекровь" и стала палки в колеса вставлять, настраивать его против меня. И решение об отмене свадьбы, я уверена, она моему мужчине напела. Но вот какая вещь, он мне не возвращает ключи от моей квартиры, в которой мы жили. Не понимаю почему, просто не хочет меня видеть или думает, т.к. это последняя вещь которая нас связывает, чтоб увидиться ????? Хотя при разводе он мне кричал, что эти ключи в первую очередь вернет и чего ? Как его понять ...
чего чего?)хочет он быть с Вами.хочет).просто обижен сильно.
а по поводу всяческих там "пений"и "напевов" родственников...я всегда считала что умный и главное любящий человек будет слушать только себя.Вам еще можно сказать повезло-на Вас еще хоть как то реагируют).со мной же когда беда случилась родители мужа ни разу(я подчеркиваю ни разу) не позвонили.не поинтересовались...так что все у Вас хорошо.
а еще есть хорошая и правильная пословица:"Что имеем-не храним.потерявши-плачем".берегите свою половиночку.лелейте.на шею правда сажать не надо но незаслуженно не обижайте.и будет у Вас свадьба.сейчас перебеситься и все наладиться.удачи Вам).
а по поводу всяческих там "пений"и "напевов" родственников...я всегда считала что умный и главное любящий человек будет слушать только себя.Вам еще можно сказать повезло-на Вас еще хоть как то реагируют).со мной же когда беда случилась родители мужа ни разу(я подчеркиваю ни разу) не позвонили.не поинтересовались...так что все у Вас хорошо.
а еще есть хорошая и правильная пословица:"Что имеем-не храним.потерявши-плачем".берегите свою половиночку.лелейте.на шею правда сажать не надо но незаслуженно не обижайте.и будет у Вас свадьба.сейчас перебеситься и все наладиться.удачи Вам).
Ну вот, считала обиженной себя я, а критика в мой адрес. Я ведь не кричала никогда ему "Сиди со мной, не ходи к своей маме", дверь грудью не закрывала с криком "Не пущу". Я всегда так поворчу, он в ответ мне и через пол часа мы уже сидим милуемся друг с другом, и он всегда отходил быстро. А тут в последний раз оказывается я так ему сердце поранила (это с его слов, хотя я ничего нового ему не сказала), а чего же он тогда через неделю после ругани и отмены свадьбы прискакал ко мне веселый за "кое-чем" и даже путевку мне почти купил, правда я отказалась из гордости. А потом еще через неделю он опять заныл расстаемся. И 4 недели не спросить живая ли я вообще. Ну мужчина уже в таком возрасте, ну не мальчик же уже. Как будто он меня из чужой койки вытаскивал, обиды такие. Вот что мне молчать, как тут советовали на соседней ветке, и ждать когда в нем чувство собственности взыграет или послать смку ?
Любовь, Семья - это понимание и приятие другого человека.
То, что он уважает и любит маму, при этом остаётся взрослым мужчиной - как Вы сами написали - это хорошо. И для Вас хорошо. Он ценит свою родительскую семью, а значит есть предпосылки, что будет ценить и считаться с Вами, когда Вы станете с ним одной семьёй.
Nadiya и Serdechko хорошо Вам так написали, я бы прислуслашалась...
А зачем вообще ворчать на это? Или Вы считаете, что его мама, близкие не заслуживают внимания с его стороны, или Вы теперь должны быть центром его жизни?
Извините, считаю это неправильным и не объективным.
То, что он уважает и любит маму, при этом остаётся взрослым мужчиной - как Вы сами написали - это хорошо. И для Вас хорошо. Он ценит свою родительскую семью, а значит есть предпосылки, что будет ценить и считаться с Вами, когда Вы станете с ним одной семьёй.
Nadiya и Serdechko хорошо Вам так написали, я бы прислуслашалась...
Я ведь не кричала никогда ему "Сиди со мной, не ходи к своей маме", дверь грудью не закрывала с криком "Не пущу". Я всегда так поворчу
А зачем вообще ворчать на это? Или Вы считаете, что его мама, близкие не заслуживают внимания с его стороны, или Вы теперь должны быть центром его жизни?
Извините, считаю это неправильным и не объективным.
Мужчина начал понимал, что на самом деле стоит за Вашим "ворчанием". Неприязнь к его маме, его родным людям.Барашка писал(а):А тут в последний раз оказывается я так ему сердце поранила (это с его слов, хотя я ничего нового ему не сказала),
а чего же он тогда через неделю после ругани и отмены свадьбы прискакал ко мне веселый за "кое-чем"
Как Вы здесь о ней пишите. Мама "эксплуатировала" сына?!
Необдуманные слова, обидные, на самом деле ранят. Очень больно. Даже если за ними следует примирение. Осадок остается.
А потом прорываются
Я бы на Вашем месте просто извинилась. Не для того чтобы вернуть.
А за то, в чем Вы были неправы.
А физическая близость - это не показатель.
На нее ориентироваться не стоит.
-
КсюКсю
история ваша, на мой взгляд, весьма банальна.
вы хотите семьи и автономности; ваши претензии по поводу "ограниченных визитов" вполне закономерны и совершенны справедливы: как только у человека появляется семья - у него СВОЯ семья и свой дом. но, увы, вы побежали впереди паровоза, который, ко всему прочему, оказался не вашим: не выйдя замуж, стали считать себя женой, а его - вашим мужем. вы даже о разрыве и разъезде пишите в терминах "развод, развелись". что касается вашего избранника, то, увы, вашим представлениям о семье мужчина не соответствует: до 37 лет не был женат (это о многом говорит), имеет теснейшую связь с матерью, не способен понять смысл выражения "своя семья". на вас он смотрел как на принадлежность к его маме и сестре, его детскому дому, а не как образование собственной семьи. никто не говорит, что не надо помогать престарелой матери - напротив! - надо. но и разграничивать свой дом от дома своей мамы - тоже.
да, возможно, вы вспылили, наговорили лишнего, но, простите, если бы не такое поведение вашего мужчины, то всего этого не было бы.
в вашей истории нет ни правых, ни виноватых. просто встретились два устоявшихся плохо друг с другом уживающихся характера, два совершенно разных представления о семье. я думаю, что вы бы намного раньше разошлись - держало вас подле друг друга возникшие трудности в работе и месте проживания, расстояние, вы мало виделись.
сейчас вам кажется, будто вы во всем виноваты. нет, не во всем, а лишь в кое-чем: вспылили, не сдержались, сказали "гоп", не перепрыгнув. мужчина от вас ушел - я бы сказала ему за это спасибо:) представьте, на что бы была обречена ваша совместная семейная жизнь? его родная сестра везде с вами? мама везде с вами? а когда же вы одни?..
вы хотите семьи и автономности; ваши претензии по поводу "ограниченных визитов" вполне закономерны и совершенны справедливы: как только у человека появляется семья - у него СВОЯ семья и свой дом. но, увы, вы побежали впереди паровоза, который, ко всему прочему, оказался не вашим: не выйдя замуж, стали считать себя женой, а его - вашим мужем. вы даже о разрыве и разъезде пишите в терминах "развод, развелись". что касается вашего избранника, то, увы, вашим представлениям о семье мужчина не соответствует: до 37 лет не был женат (это о многом говорит), имеет теснейшую связь с матерью, не способен понять смысл выражения "своя семья". на вас он смотрел как на принадлежность к его маме и сестре, его детскому дому, а не как образование собственной семьи. никто не говорит, что не надо помогать престарелой матери - напротив! - надо. но и разграничивать свой дом от дома своей мамы - тоже.
да, возможно, вы вспылили, наговорили лишнего, но, простите, если бы не такое поведение вашего мужчины, то всего этого не было бы.
в вашей истории нет ни правых, ни виноватых. просто встретились два устоявшихся плохо друг с другом уживающихся характера, два совершенно разных представления о семье. я думаю, что вы бы намного раньше разошлись - держало вас подле друг друга возникшие трудности в работе и месте проживания, расстояние, вы мало виделись.
сейчас вам кажется, будто вы во всем виноваты. нет, не во всем, а лишь в кое-чем: вспылили, не сдержались, сказали "гоп", не перепрыгнув. мужчина от вас ушел - я бы сказала ему за это спасибо:) представьте, на что бы была обречена ваша совместная семейная жизнь? его родная сестра везде с вами? мама везде с вами? а когда же вы одни?..
КсюКсю спасибо за поддержку, это правду Вы сказали "А где же мы", если кругом его семья. Да я и терпела бы все это, но вот когда его мать стала давать ему советы, что ему не надо брать меня на работу в одну организацию, куда ему надо ходить со мной а куда нет, говорить ему что я якобы слишком назойливая, потому что периодически звоню ему на телефон. Ну ладно мы были бы дети, а то взрослые люди. Короче, если я себя и виню то только в том, что не сдержалась, зная какой он слабонервный. А сейчас так вообще думаю, что он просто тупо испугался. Трус да и только ! Если он видел какая я, то зачем довел дело аж до самой свадьбы, почему не отказался от этой затеи. Логики в его действиях никаких, детский сад штаны на лямках и это под 40-то лет. А сейчас еще и молчит, обиженного из себя строит
-
Страждущий
- Свой человек
- Сообщения: 345
- Зарегистрирован: 16 апр 2008, 13:14
Хочется сказать что-то утешительное, но простите нет слов...
От всей души поддерживаю и уважаю решение Вашего жениха - он настоящий мужчина.
Кем Вы себя возомнили, чтобы диктовать человеку, как ему общаться с его же родителями?! Может Вы его сестра!? Может проожили с ними под одной крышей всю жизнь!? Да, можете купить себе медаль - грудью дверь не закрывали (круче только горы!), а только ворчали...представляю, что это было если человек выходит из равновесия. А то, что Вы потом миретесь, милуетесь, и т.д., так это его заслуга, и она на порядок больше Вашего "я грудью дверь не закрываю". Потому что своим "ворчанием" Вы наносите рану, рвете его, а ОН прощает, не вы.
Вы действительно считаете, что с возрастом совещательные отношения мать - сын стираются до бела?! Кто это придумал? Или если мужчина характеризуется по принципу - чем меньше общения с мамой, тем более мужественен? По Вашему ее просьбы, советы он должен игнорировать? НЕТ! Может и советоваться и что-то принимать, и думать своей головой, и как ему поступать в том или ином случае - решать только ему, и не вместе с Вами(в противном случае Вы бы противоречили сами себе, мол не по мужски если советуеца с мамой, а с Вами значит советуется - поступает по мужски)!
Разьве Вы нивчем не советуетесь со своей мамой, ой как советуетесь и все же не считаете, что это не достойно женщины!?
Повторюсь, но кто Вам дал право комментировать, как его называет ласково мама! Она и когда ему будет 40и более, будет называть его ласково, и простите не Ваше дело, какие слова она будет выбирать, и уж тем более не Вам их выбирать и критиковать.
Что касается свадеб. путешествия, то Вы продемонстрировали полное отсуцтвие собственного достоинства, уважения к себе (не путайте с гордыней), терпения и любви. Чем в дороге помешала бы его сестра? Ну что 2-3 часа не потерпелиб? Она ж не в Ваш отель ехала, компанию свою не навязывала! А если ему хотелось ее общества - это что стоит истерек? Что за эгоизм - он не Ваша собственность, и ограничивать его общение Вы не имеете права никакого, и никто не имеет - не мама, не папа, братья, сестры, кроме его самого.
Меня тоже с женой в путешествие вез брат жены...ну и что, да конечно еслиб он не давал ЦУ как мне с ней себя везти, всеб было почти идеально! Но даже это не стоит нервов, и темболее скандалов!
За всем тем, что Вы написали я увидел одно:
ПОЛНОЕ НЕ ПРИЯТИЕ ЕГО СЕМЬИ. НЕПОНИМАНИЕ СВОЕЙ РОЛИ РЯДОМ С МУЖЧИНОЙ.
Его решение совершенно адекватно Вашему отношению к нему и его родне. Слушать это брюзжание, ворчание не просто не выносимо - ОНО НАНОСИТ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ! Какой бы человек толстокожий ни был. Представьте, что кто-то будет диктовать Вам как и с кем общаться, сколько помогать и тратить на это времени.
А теперь вздохните глубоко и широко!
Вы не единственная, кто подобное выливает на голову своих близких.
Очень многие женщины пытаются контролировать и управлять своими половинами по принципу разделяй и властвуй. Это мягко говоря не умно и тем более не мудро.
Если жених Ваш, то он еще покажется на горизонте, и у Вас будет шанс все исправить.
А чтобы исправить, то возьмите за правило: ничего подобного более не совершать. Никаких не уважительных форм в разговорах о родителях(искренне), никаких коментариев, только терпение и уважение - не можете(честно если не можете), то лучьше промолчать.
Постарайтесь обрести мир душевный, внутренний. Успокойтесь, ведь от общения с родными выигрывают все. Он заряжается положительными эмоциями, радостью, которую и приносит в Ваш с ним дом. И если Вы научитесь это принимать, заражаться его хорошим настроением, то и Вам будет хорошо и ему, и отношения так укрепляются. А если человек встречает отчужденность, то это вызывает досаду и гнев, и кроме пропасти между Вами ничего не возводит.
Подойдите к зеркалу - посмотрите - Вы красивая, привлеательная женщина, и он любит ВАС, а маму совсем подругому любит. И сравнивать не надо. Не надо воспринимать родню как соперников, этим Вы унижаете в первую очередь себя занижая свое достоинство. Но и не надо лезть вперед всех, Вы не на забеге. Вы это Вы, а они это они. И все, и не надо соперничества просто потому, что это разрушает отношения, а не укрепляет. Запомните это как правила ПДД(правила дорожного движения).Представьте еслиб Вы с ними старались перещеголять друг друга в шмотках - смешно, да и только, и кроме зависти и досады Вы ничего не получите.
Молите Бога о вразумлении Вас, потому как неуважение к родителям и не важно к чьим приносит многие скорби. И порой в силу возраста или иных причин исправить что-то порой уже слижком поздно.
Спешите делать добро.
От всей души поддерживаю и уважаю решение Вашего жениха - он настоящий мужчина.
Кем Вы себя возомнили, чтобы диктовать человеку, как ему общаться с его же родителями?! Может Вы его сестра!? Может проожили с ними под одной крышей всю жизнь!? Да, можете купить себе медаль - грудью дверь не закрывали (круче только горы!), а только ворчали...представляю, что это было если человек выходит из равновесия. А то, что Вы потом миретесь, милуетесь, и т.д., так это его заслуга, и она на порядок больше Вашего "я грудью дверь не закрываю". Потому что своим "ворчанием" Вы наносите рану, рвете его, а ОН прощает, не вы.
Вы действительно считаете, что с возрастом совещательные отношения мать - сын стираются до бела?! Кто это придумал? Или если мужчина характеризуется по принципу - чем меньше общения с мамой, тем более мужественен? По Вашему ее просьбы, советы он должен игнорировать? НЕТ! Может и советоваться и что-то принимать, и думать своей головой, и как ему поступать в том или ином случае - решать только ему, и не вместе с Вами(в противном случае Вы бы противоречили сами себе, мол не по мужски если советуеца с мамой, а с Вами значит советуется - поступает по мужски)!
Разьве Вы нивчем не советуетесь со своей мамой, ой как советуетесь и все же не считаете, что это не достойно женщины!?
Повторюсь, но кто Вам дал право комментировать, как его называет ласково мама! Она и когда ему будет 40и более, будет называть его ласково, и простите не Ваше дело, какие слова она будет выбирать, и уж тем более не Вам их выбирать и критиковать.
Что касается свадеб. путешествия, то Вы продемонстрировали полное отсуцтвие собственного достоинства, уважения к себе (не путайте с гордыней), терпения и любви. Чем в дороге помешала бы его сестра? Ну что 2-3 часа не потерпелиб? Она ж не в Ваш отель ехала, компанию свою не навязывала! А если ему хотелось ее общества - это что стоит истерек? Что за эгоизм - он не Ваша собственность, и ограничивать его общение Вы не имеете права никакого, и никто не имеет - не мама, не папа, братья, сестры, кроме его самого.
Меня тоже с женой в путешествие вез брат жены...ну и что, да конечно еслиб он не давал ЦУ как мне с ней себя везти, всеб было почти идеально! Но даже это не стоит нервов, и темболее скандалов!
За всем тем, что Вы написали я увидел одно:
ПОЛНОЕ НЕ ПРИЯТИЕ ЕГО СЕМЬИ. НЕПОНИМАНИЕ СВОЕЙ РОЛИ РЯДОМ С МУЖЧИНОЙ.
Его решение совершенно адекватно Вашему отношению к нему и его родне. Слушать это брюзжание, ворчание не просто не выносимо - ОНО НАНОСИТ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ! Какой бы человек толстокожий ни был. Представьте, что кто-то будет диктовать Вам как и с кем общаться, сколько помогать и тратить на это времени.
А теперь вздохните глубоко и широко!
Вы не единственная, кто подобное выливает на голову своих близких.
Очень многие женщины пытаются контролировать и управлять своими половинами по принципу разделяй и властвуй. Это мягко говоря не умно и тем более не мудро.
Если жених Ваш, то он еще покажется на горизонте, и у Вас будет шанс все исправить.
А чтобы исправить, то возьмите за правило: ничего подобного более не совершать. Никаких не уважительных форм в разговорах о родителях(искренне), никаких коментариев, только терпение и уважение - не можете(честно если не можете), то лучьше промолчать.
Постарайтесь обрести мир душевный, внутренний. Успокойтесь, ведь от общения с родными выигрывают все. Он заряжается положительными эмоциями, радостью, которую и приносит в Ваш с ним дом. И если Вы научитесь это принимать, заражаться его хорошим настроением, то и Вам будет хорошо и ему, и отношения так укрепляются. А если человек встречает отчужденность, то это вызывает досаду и гнев, и кроме пропасти между Вами ничего не возводит.
Подойдите к зеркалу - посмотрите - Вы красивая, привлеательная женщина, и он любит ВАС, а маму совсем подругому любит. И сравнивать не надо. Не надо воспринимать родню как соперников, этим Вы унижаете в первую очередь себя занижая свое достоинство. Но и не надо лезть вперед всех, Вы не на забеге. Вы это Вы, а они это они. И все, и не надо соперничества просто потому, что это разрушает отношения, а не укрепляет. Запомните это как правила ПДД(правила дорожного движения).Представьте еслиб Вы с ними старались перещеголять друг друга в шмотках - смешно, да и только, и кроме зависти и досады Вы ничего не получите.
Молите Бога о вразумлении Вас, потому как неуважение к родителям и не важно к чьим приносит многие скорби. И порой в силу возраста или иных причин исправить что-то порой уже слижком поздно.
Спешите делать добро.
Это такая редкость-что у человека в 37 лет нет "багажа" в виде прошлых жен, брошенных детей, и даже если не брошенных-тоже нелегко, когда у твоего мужчины есть дети от предыдущих браков.
Внимательный, образованный, душа компании, хорошо зарабатывает и плюс ко всему свободный в 37 лет! Да это только в сказках бывает!
Вот представьте-с такой нежностью относится к семье, маме (старой и больной, на минуточку!) и сестре. Не меняет своего отношения даже когда на горизонте возникает Любовь-будущая жена со своими претензиями. Удивительный, редкий мужчина. Он бы и Вас никогда не предал, так бы всю жизнь заботился, любил, как и маму свою. Это ведь показатель. Семья для него-на первом месте без всяких оговорок. А Вы впадаете, по Вашим же словам, в бешенство от этого. :shock
А здесь вообще такой махровый эгоизм:
Я бы посоветовала начинать кусать локти. Извините, но только это.
Внимательный, образованный, душа компании, хорошо зарабатывает и плюс ко всему свободный в 37 лет! Да это только в сказках бывает!
Вот представьте-с такой нежностью относится к семье, маме (старой и больной, на минуточку!) и сестре. Не меняет своего отношения даже когда на горизонте возникает Любовь-будущая жена со своими претензиями. Удивительный, редкий мужчина. Он бы и Вас никогда не предал, так бы всю жизнь заботился, любил, как и маму свою. Это ведь показатель. Семья для него-на первом месте без всяких оговорок. А Вы впадаете, по Вашим же словам, в бешенство от этого. :shock
А здесь вообще такой махровый эгоизм:
Самое главное, что Вы действительно считаете себя обиженной, причем несправедливо. То есть, если даже и попросите прощения, будете в лучшем случае притворяться какое-то время, измените поведение, но не измените отношение к тем, кого называете "проблемой". Видимо, он это чувствует, и потомуЯ на него смотрела и думала, дождался он наконец-то и своего счастья
сказал что мы окончательно расстаемся, ушел
Ни то, ни другое, ни третье. Взвешенный, обдуманный поступок серьезного и взрослого мужчины.Что это страх перед штампом в паспорте в силу возраста, психоз, состояние аффекта или трусость
Я бы посоветовала начинать кусать локти. Извините, но только это.
Дорогая Барашка,
Искренне жалко вас и вашего избранника.
Вот читала как вас критикуют, но никто ведь не говорил, что будет легко.
Если вы приняли достоинства своего спутника, то нужно принять и недостатки (определенная зависимость от мамы и ее мнения, сестры и т.д.) Свою политику жены нужно было проводить постепенно, один шаг вперед, два шага назад в течении многих лет и тогда в итоге, возможно и было бы по вашему. Когда бы еще и дети родились. Но мы хотим все сразу и все сейчас.
Вы на момент вступления в брак этого не приняли - отсюда и конфликт со всеми вытекающими.
Нам всем хочется сказки, тотального внимания, свободы от тех проблем, которые есть у других. Но, к сожалению, это только иллюзии. В жизни все не так.
Вы человек гордый. Отказались от путевки, говорите с неприязнью, что "упали ниже плинтуса". К сожалению, в семейный отношениях нужно ох как научиться смиряться. Городость свою не показывать и не иметь ее вообще. Гордость - это вообще то грех по Христу. Не достоинство, а грех.
Обдумайте все. Если он будет вашим ГОТОВЫ ЛИ ВЫ СМИРЯТЬСЯ. Если нет, то все было устроено, чтобы этого не произошло. Ну а если да, то необходима огромная работа над собой, своими желаниями, потребностями, хотениями. Когда будете готовы, то можно начинать все сначала. Встретиться, извиниться перед ним и перед мамой, сестрой и попытаться все заново выстроить. Хотя будет уже гораздо сложении чем в первый раз.
ЕЩЕ МУЖЧИНЫ НЕНАВИДЯТ, КОГДА ИХ ПИЛЯТ. Когда у меня на языке вертятся неприятные слова в адрес мужа, то я иду в ванную компату и выговариваю их, чтобы мне было легче, потом возвращаюсь к мужу и либо промолчу, либо подожду момента когда можно будет все конструктивно обсудить. Они ведь от ворчания просто звереют. Это не то оружие, которым нужно пользоваться.
ЖЕЛАЮ УДАЧИ. ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧЕНА. ВЫБОР ЗА ВАМИ.
Может быть вы и не можете смириться с этой ситуацией и Бог вас отвел.
Искренне жалко вас и вашего избранника.
Вот читала как вас критикуют, но никто ведь не говорил, что будет легко.
Если вы приняли достоинства своего спутника, то нужно принять и недостатки (определенная зависимость от мамы и ее мнения, сестры и т.д.) Свою политику жены нужно было проводить постепенно, один шаг вперед, два шага назад в течении многих лет и тогда в итоге, возможно и было бы по вашему. Когда бы еще и дети родились. Но мы хотим все сразу и все сейчас.
Вы на момент вступления в брак этого не приняли - отсюда и конфликт со всеми вытекающими.
Нам всем хочется сказки, тотального внимания, свободы от тех проблем, которые есть у других. Но, к сожалению, это только иллюзии. В жизни все не так.
Вы человек гордый. Отказались от путевки, говорите с неприязнью, что "упали ниже плинтуса". К сожалению, в семейный отношениях нужно ох как научиться смиряться. Городость свою не показывать и не иметь ее вообще. Гордость - это вообще то грех по Христу. Не достоинство, а грех.
Обдумайте все. Если он будет вашим ГОТОВЫ ЛИ ВЫ СМИРЯТЬСЯ. Если нет, то все было устроено, чтобы этого не произошло. Ну а если да, то необходима огромная работа над собой, своими желаниями, потребностями, хотениями. Когда будете готовы, то можно начинать все сначала. Встретиться, извиниться перед ним и перед мамой, сестрой и попытаться все заново выстроить. Хотя будет уже гораздо сложении чем в первый раз.
ЕЩЕ МУЖЧИНЫ НЕНАВИДЯТ, КОГДА ИХ ПИЛЯТ. Когда у меня на языке вертятся неприятные слова в адрес мужа, то я иду в ванную компату и выговариваю их, чтобы мне было легче, потом возвращаюсь к мужу и либо промолчу, либо подожду момента когда можно будет все конструктивно обсудить. Они ведь от ворчания просто звереют. Это не то оружие, которым нужно пользоваться.
ЖЕЛАЮ УДАЧИ. ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧЕНА. ВЫБОР ЗА ВАМИ.
Может быть вы и не можете смириться с этой ситуацией и Бог вас отвел.
Отзыв будет негативным. Если вам плохо сейчас, лучше не читайте. Прочитаете потом, когда наступит время подведения итогов, чтоб не повторять свои ошибки. Вы в недоумении, что он наплевал на женщину с которой знаком год и в тоже время хотели, чтоб он отдалился от матери. Где логика? Вы просто получили для себя то, что желали другому (другой). Никогда мужчина не бросит свою мать ради женщины, если он психически нормален. Вы просто не имели права лезть в их отношения. Вы ему кто? Даже не жена. Почувствуйте разницу - мать и девушка (сколько было, сколько будет...). Год общения и 37 лет. Семья или сторонний человек? А вы именно сторонний. Вы еще не вошли в его семью. Да он захотел сделать попытку, я уверена искреннюю. Ему захотелось соединить свою судьбу с вами, почувствовать в вас опору. В смысле защищенный тыл. Где можно отдохнуть от работы и проблем. А что сделали вы? Еще и замуж не вышли, а уже начали качать права. А дальше что будет? Встаньте на его место. Какая бы ни была, НЕЛЬЗЯ ИДТИ ПРОТИВ СВЕКРОВИ. Ну если только вы не преследуете цель расстаться. А если кто-то начнет лезть в отношения вас и вашей матери? Вам как? При всем желании сохранить женскую солидарность, я на стороне вашего мужа. Почему бы вам не поступить по другому? Например, поехать вместе с ним. Вы же хотели быть с ним - так и были бы. При этом я уверена, что можно было бы и к маме успеть и сходить куда-то вместе и на интимные отношения время бы осталось. Ну как-то надо было искать компромисс. Почему бы не пойти по позитивному сценарию? Вы выбрали семейную междуусобицу (изначально проигрышную). Вы пытаетесь на него наложить те отношения, которые заведены в вашей семье. А у него просто по другому. Надо было понимать - сейчас он бегает к маме, потом он получал бы эти ощущения от вас. Приглядываться надо было, чем мама притягивает его и учиться. Вы показали ему свой характер - вот и результат. По-своему вы правы. Был у меня маменькин сынок. Жесть. Сложно до жути. Только что в кровать с нами не ложилась. Прошлое. Сейчас с новой женой у него теже проблемы. Но опыт я получила. Так вот, вы правы по своему и я вас понимаю. Вопрос в другом - чего вы добились своей правотой? Очень хочется чтобы вы вынесли правильный опыт и в следующих отношениях не вступайте в войну за монопольное право обладания мужчиной. Ищите мирные пути влияния на него и на ситуацию. Удачи
Даже если свекровь, к примеру, настраивает вашего ребенка против вас?Natik писал(а): Какая бы ни была, НЕЛЬЗЯ ИДТИ ПРОТИВ СВЕКРОВИ.
Это я к тому, что я бы посоветовала автору поступать со свекровью (будущей) мудро и с рассуждением, но никак не накладывая "табу" на противостояние ей в отдельных вопросах.
ИМХО.
Даже если свекровь, к примеру, настраивает вашего ребенка пр
Для Мары_ Я отписывала для конкретного случая. В претензиях, которые высказывала девушка своему несостоявшемуся мужу, я мудрости не увидела. Ревность- да, зависть (с ней, не со мной) - да, соперничество - да. А вот мудрости нет. При том хочу сказать, что понимаю ее 100-процентно. Сама вела себя так же, один в один. Результат - потеря мужчины. С той лишь разницей, что я сейчас не кривя душой говорю: "Слава Богу!", а Барашка к этому еще не пришла. Но вот вывод делать никогда не поздно. Я сделала - свекровь трогать нельзя, нельзя ее критиковать при муже. На этой мине подорвалось немало отношений. А вы задаете вопрос в другой плоскости - ничего не делать, даже если свекровь делает что-то не так. Это другая тема. Конечно делать. Но начинать войну - проиграть изначально. Все они делают что-то не по-вашему. Вы видели хоть одну невестку, которая сказала бы, что ее свекровь ангел? или идеал? я нет. а вот историй о том как и своего добиться от свекрови, и отношения не потерять с мужем -много. ПОсмотрите фильм "Если свекровь монстр". Ведь МЧ из фильма ни сном ни духом не знал, что идет война между его матерью и будущей женой. И это не один из способов выстроить ситуацию как хотелось бы вам. К каждой свекрови свой подход. Все ли принимать и терпеть от свекрови? Да нет конечно же. Но добиваться своего настраивая мужа (ну в нашем случае даже не мужа, а МЧ) против матери - не лучший вариант. Не настроится он против.