Доброго дня всем! заранее извиняюсь за длинный пост, но нашим отношениям уже 7 лет, так что в двух словах рассказать не получится...
Познакомились с ним случайно на улице через мою лучшую подругу. Просто гуляли с ней в центре, и он навстречу шел. Они до этого в одной компании на коньках катались, как потом выяснилось, он ей нравился, но не обращал на нее внимания. Тогда ничего не произошло, я была погружена в свои мысли, общались в основном они. Наша вторая встреча произошла через полгода. Мы опять с той же подругой опоздали на пару в институте и пошли играть в бильярд. За соседним столом играл он с другом. Я тогда его вообще не узнала, даже не поняла, что видела летом на улице. Безумно понравился, но я в тот день болела и голос потеряла. Поэтому говорить с ним не могла, играла музыка, и как только он ко мне обращался, я делала вид, что не слышу и отходила. Мы еще пару раз встретились с ним, но его друзья спровоцировали нашу размолвку и мы перестали общаться. Еще через полгода мы начали общаться снова, но уже не говорили об этом его друзьям. Влюбились мы безумно, старались все время вместе проводить, нам было очень хорошо вместе. Он стал моим первым мужчиной. Через несколько месяцев произошла первая ссора. И тогда я на эмоциях предлагала расстаться, но он меня успокоил. Это оказалось первым разом из сотни... И еще одна деталь. Мне было 20, когда начали встречаться, а ему 24. Мы оба были не готовы к браку, жили с родителями, зарабатывали какие-то копейки, в общем полностью зависили от родителей. Жить вместе мы хотели только в своей квартире, семью завести хотели позже, детей - тоже. То есть я хотела закончить институт, а он аспирантуру и встать на ноги. И в первое же лето он сказал, что не готов вместе отдыхать пока, т.к. "отдыхать это как жить вместе, а я пока не готов к этому.. потом есть повод дико соскучиться друг по другу)"
Меня это задело, т.к. у меня перед глазами были примеры родителей и семьи сестры, которые всегда старались отдыхать вместе и вообще были очень дружны.
Дальше была и ложь его (говорил, что едет в командировку, а сам уезжал отдыхать с теми друзьями), и ревности бесконечные, т.к. он очень общительный и ему приятно внимание других девушек, некоторые влюблялись в него, и он мне про них говорил. Но он не изменял, говорил, что несвободен, но как-то играл с ними что ли. То есть не мог поставить точку в их ухаживаниях... Мне очень стыдно, но в тот период я читала смс в его телефоне и почту. Мне казалось, что схожу с ума. То есть я желала не найти там ничего, но как в поговорке - кто ищет, тот всегда находит... И я находила какие-то признания в любви этих девочек, которые ранили меня в самое сердце. Потом была его измена на отдыхе. Я узнала о ней через полгода. Точнее подозрения были, но он всё отрицал, а я хотела верить. Но однажды я решила выяснить правду, нашла контакты этой девочки и пообщалась с ней. Это был ее первый раз перед его отъездом. Она там еще что-то говорила, что он хотел семью и жениться, но я понимала, что вешал ей лапшу. Незадолго до этого кошмара он тогда переехал ко мне, пока в его квартире шел ремонт. Выяснения у нас были очень тяжелыми, сердце разрывалось от боли, но даже рыдая, я понимала, что всё равно буду с ним. Не представляла себе ни дня без него, мне казалось это противоестественным быть здесь, а он - где-то там... Остались вместе, оба старались изо всех сил. Но меня мучили мысли о них, о его лжи и предательстве... И еще. Часто я сама провоцировала ссоры. Не знаю почему, словно хотела испытать его любовь. Могла обидеть и добиться, что он уходит, а потом самой же говорить и писать ласковые слова и возвращать его.
А с изменой совсем было грустно... Я его любила очень, он был моим первым, кроме него никого не хотела и вообще не воспринимала. Мог кто-то понравиться внешне, но ни желания, ни страсти к нему не испытывала... А измена его... В голове крутилась фраза "простить - значит понять". А я не понимала. Не понимала как, если он так меня любит, если только я в его сердце, как он мог быть с другой. Пусть один раз, но как??? Как он мог пожелать ее, как мог общаться потом с ней в интернете вместо того, чтобы забыть и сожалеть, как мог мне лгать... От всего этого было безумно тяжко...
А подруга вроде как поддерживала меня, если мне кто-то нравился, подбивала на измену, чем меня удивляла очень. Что мол вот он тебе изменил, измени ему тоже. Глупо конечно. Но эта мысль постепенно перестала меня ужасать и казаться глупой. Поясню. Он говорил, что вот тем, что я чиста и невинна перед ним, он меня уважает и острее ощущает свою вину. А мне после его слов... была эта чистота моя противна. Тем острее я чувствовала его предательство. Поэтому я стала думать, что если сама опущусь до его уровня, только тогда смогу быть с ним, понять его, а значит и простить.