Помогите разобраться

[Гармония]

Помогите, пожалуйста, разобраться, так как мне уже не с кем поделиться, все уже меня считают зацикленной, некоторые не верят, что так можно любить человека, что можно так просто взять и забыть, что я просто сама этого не хочу и мне нравится страдать. Знакомы мы были с ним давно, я слышала, что нравлюсь ему, но он был на 3 года младше меня и я думала, что ничего у нас с ним не может получиться. И вот однажды приходит смс от него, так мы начали общаться по телефону, а встретились мы на мой день рождения, он пришел с цветами, для меня это было полным сюрпризом. Так мы начали встречаться. Я еще долгое время сомневалась, стоит ли нам все начинать, всегда думаю о людях больше, чем о себе, все говорила, что не хочу портить ему жизнь, если он вдруг сильно полюбит меня, а я не смогу ответить взаимностью. С каждым днем я открывала в нем новые черты, понимала, что у нас с ним очень похожи взгляды на жизнь, одинаково мыслим, не смотря на молодость, он был серьезным, ориентированным на семью, заботился обо мне. Так со временем, я поняла, что жду его звонка, встречи с ним, полюбила его от всего сердца, искренне всей своей душой. Да были у него какие то недостатки, но я считаю, что идеальных людей, и всегда воспринимала его таким, какой он есть. Рядом с ним я чувствовала себя легко, он говорил, что любит меня.. Летом планировали пожениться, да предложения он мне не делал, но все его поступки и слова об этом говорили, он сказал даже моим родственникам об этом, мы планировали детей. Всегда была понимающей, старалась, чтобы ему всегда было хорошо. Единственное, что его не устраивало в наших отношениях, что я категорически не хотела близости до свадьбы, он постоянно к этому склонял, но я всегда говорила, что не хочу. В декабре он уехал в отпуск на месяц, и сначала вроде было все хорошо, звонил, говорит что скучает, что мы семья. А потом за неделю до Нового года все как -то изменилось, перестал звонить и разговаривал уже не так. Долго не мог решить встречать Новый год вместе нам или нет. В итоге по моему настоянию, решили, что он приедет ко мне. В Новый год, я снова отказала ему, он очень обиделся. 1-го числа он уехал на работу, я сильно заболела, простыла, позвонила ему, сказала ему об этом. Он даже не звонил, не интересовался, как я себя чувствую. На все праздники я уехала к родителям, все думала, что происходит, почему так, наверное я себя не так вела, он звонил, разговаривал так, как будто ничего не произошло, я опять запуталась. Вернувшись в город, после праздников мы увиделись, я случайно увидела, что он переименовал меня в телефонной книжке с Любимой на просто имя. Начала с ним разговор с этого, он сказал, что это ничего не значит ведь. А потом что он очень обижен, что я отказала, ему, что я его не понимаю, что его чувства ко мне изменились, была какая то искра, и она прошла. Мне стало трудно дышать, слезы катились по щекам, я сказала, что если так, то давай расстанемся, раз ты меня не любишь. Он спросил, что я того хочу, я сказала, что нет, но как же ты будешь со мной жить. Сказала, что очень его люблю, желаю счастья от всего сердца с другой девушкой. Он ушел. Больше не звонил. Думала, что смогу забыть, но почему- то не удается. Прошло уже 10 месяцев, я плачу до сих пор думаю о нем, у меня периодически нервные срывы, истерики. Постоянно виню себя, что я сама во всем виновата, что так быстро его отпустила. Я знала, что он очень гордый, все верила, что он меня любит, просто не звонит, не может себе позволить. Все верила, что мы будем вместе, что мы созданы друг для друга. Узнав о том, что он познакомил девушку со своими родителями, у меня был очередной срыв. Я не выдержала и позвонила ему, что мне это стоило. Услышала совсем другого человека, он сказал, что мы разные, что он ничего ни мне и никому не обещал, и что, я вообще хочу, он ведь молодой. Что после меня, ему звонила, еще одна бывшая девушка, тоже не может его забыть и искренне удивлялся этому, говоря, что ведь ничего не делал для этого. И вообще у него сейчас новая девушка, очень хорошая, которую он очень любит. При этом разговаривал высокомерным тоном, даже просто уважения не проявил. Я готова была, что он скажет что не любит, но не так. Пожелав ему счастья, я положила трубку. Весь организм трясло, слезы лились, не могла говорить. Пришло осознание, что уже НИКОГДА, он не будет со мной, не скажет -я тебя люблю, что это конец, а я только сейчас это поняла. Сейчас живу с работы домой, на душе тяжело, улыбаться не хочется. Я потеряла уверенность в себе, что я могу кому то нравится, что меня кто то может полюбить, ведь я не как все, всегда стараюсь жить как правильно, а это как мне сказали скучно. Самое ужасное, я не могу представить другого человека рядом с собой. И не с кем встречаться тоже не хочется. Пытались познакомить с одним человеком, я уже на втором свидании сказала ему, что можем быть просто друзьями, чувствую, что не мой человек, хотя хороший, а встречаться, чтобы кто то был, я никогда не могла. Опять же мне говорят, что это я выбираю, жду принца, а принцев то нет, что так вообще одна останусь. Я запуталась совсем, значит, я сама во всем виновата, могло ведь быть все по- другому? Или это и не любовь это с моей стороны, он то счастлив, с ним все хорошо, у него новая жизнь, девушка, собирается жениться, а я все плачу получается о себе, должна ведь радоваться за него, значит я эгоистка? Плачу о несбывшихся мечтах, о том какая бы у меня была семья, ребенок, ведь я так этого хочу. И ведь готова его простить, не могу забыть, но знаю, что он не вернется. Хочу стать такой как раньше, улыбаться и радоваться каждому дню, верить людям, хотя той наивной девушки уже нет. Еще хочу сказать, что в порыве очередного срыва, я сходила к бабушке, нет привораживать его не хотела, сама всегда боялась этого и человек я верующий, но не знаю почему решила вот узнать, почему мы не вместе. И вот сижу на работе, думаю, может еще нужно сходить, и тут меня прямо осенило, не нужно, надо к Богу обратиться. Купила молитвослов, каждый день читаю молитвы, появилось желание съездить по святым местам. Господи, прости меня.

[alisa_]

Еще хочу сказать, что в порыве очередного срыва, я сходила к бабушке, нет привораживать его не хотела, сама всегда боялась этого и человек я верующий, но не знаю почему решила вот узнать, почему мы не вместе.

Лучше не делать этого, так вы входите в контакт с нечистыми духами, от которых потом возможно долго придется страдать. Никогда не подавайтесь отчаянию! Это первое, что можно сделать в любой ситуации. А в панике можно наделать ошибок.

[t.a.n.i.a]

И вот сижу на работе, думаю, может еще нужно сходить, и тут меня прямо осенило, не нужно, надо к Богу обратиться. Купила молитвослов, каждый день читаю молитвы, появилось желание съездить по святым местам. Господи, прости меня.

Это Ваш Ангел Хранитель "шепнул Вам на ушко".

Поверьте, Вы все сделали правильно. Не надо себя ни в чем винить. Не обращайте внимание на то, что говорят другие. Живите с Богом в душе, по совести и все будет у Вас хорошо. Вот посмОтрите.
Это просто не Ваш человек. Не цепляйтесь за него. Отпустите и простите.
А Ваше счастье придет, когда Вы будете к этому готовы. Уповайте на Господа, Он Вас никогда не оставит.