Мир иллюзий и боли, называемый любовью..

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Alisa2112
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 03:33

Мир иллюзий и боли, называемый любовью..

Сообщение Alisa2112 »

 
Здравствуйте!
У меня такая история, типичная и в то же самое время личная драма.
Мне почти 25 лет, меня зовут Ирина.
9 лет назад (мне было почти 16) мы познакомились с Василием. Он взял меня за руку и я почувствовала, что мой мир изменился. Я не знала еще ничего плохого или хорошего, потому что была невинна. Мы полюбили друг друга и между нами было много плохих и хороших моментов. Но я любила его сильнее. Я видела в нем то, что другие не замечали. Мне нравились его глаза, я улыбалась. Надо сказать, что я очень хорошо училась, что у меня много друзей и любви родителей мне всегда хватало. Мальчик мой, парень, мужчина этот был полной моей противоположностью, он выпивал, курил, не учился. Ему очень нравится техника. В 16 с половиной лет я стала юной женщиной, не понимая смысла этих отношений. Он мне был нужен... Я впала в блуд, искренне веря, что мы поженимся и все будет хорошо. Много было моментов, когда мы расставались и мирились. Я шла на примирение первая. В одну из ссор, которую я считала за разрыв, у меня была физ.близость с другим человеком. Было мерзко, противно и грязно.
Я училась на 2 -м курсе, когда стали звучать первые серьезные звоночки. Я забеременела. Он не был готов стать отцом, но был готов спать со мной и дальше. Аборт. Боль. Нашим отношениям на тот момент было 4 года. Он сказал, нам нечем будет кормить ребенка. И я это сделала. До сих пор больно. Тогда я переживала сильно и рассказала ему о том, что была близка с другим человеком.
Мы расстались, но я валялась у него в ногах и он простил меня. Полгода после этого жили у меня. Собирались поженится. Потом он пропал. Опять больно, опять примирения.. И так было много, много раз... В последний год я очень изменилась. Я стала серьезнее. Любовь превращалась в быт. Мне хотелось официального подтверждения статуса, я хотела ребенка. Мы оба работали. Все складывалось хорошо, но предложения не было. И я поставила его перед фактом - решай. Я так не могу больше, быть "полуженой". он сказал - не знаю... Начался 2009-год, очень сложный для меня.Пять лет с того дня, как мы посмели убить чудо... Я ждала решения, я хотела разобраться в жизни.. В декабре мне исполнится 25, ему будет 27.. Почему бы не узаконить наши отношения... А оказалось.. Оказалось, в ближайшие 10-15 лет (его слова) он не собирается жениться. Меня сократили с работы. Теперь я одна, без денег без любимой работы, без человека, которого любила.
Он пользовался моим телом, а я позволяла. Как в пустой сосуд, я выливала свою нежность, заботу и любовь.. Но то не была настоящая любовь.. Я так плакала, когда пару дней назад, на годовщину нашего знакомства, он прислал мне такое сообщение. Я не достойна в его глазах получить прямой ответ. Трусость осталась его чертой, несмотря на годы.
и все же пишу не для того, чтобы жаловаться. Пишу, чтобы сказать, мир иллюзий и боли не может быть любовью. Любовь это не тогда, когда любимый человек ДОЛЖЕН быть только с тобой... Любовь - когда ты умеешь отпускать, несмотря на боль.
Я благодарю Бога за весь этот опыт, каким бы он не был. Я училась любить и я любила его, растворяясь в нем. Он бросил курить, закончил школу, стал культурным и вежливым.. Учит английский.
Может, я нужна была ему, чтобы своей любовью поддерживать его. Теперь он словно вырос, и моя любовь уже не нужна ему.
Но я ему желаю счастья. Где бы, с кем бы он не был, память невозможно обмануть. Блуд не дал нам счастья.
Моя любовь была эгоистичной по отношению к нему. Много людей помогает мне в эти трудные для меня дни. Бог со мной. Я пошла в баню и там плакала в волю, а потом сказала - отпускаю...
Теперь я пью валериану, ищу работу, учусь. И пытаюсь радоваться реальной жизни, а не иллюзиям.
Любовь это сад, я поняла это теперь.. надо трудиться, чтобы сад был красивым и плодоносил. Если же запускать сад, или, еще хуже, ломать... Какие же плоды я ожидала?
Я хочу пережить это... Не звонить ему... Я поняла, что любимый человек никогда не скажет "не знаю".. Он не обманет в мелочах и не испугается.
Я не знаю, смогу ли еще любить. Сердце пока болит, душа подсказывает, что надо верить в чудо. Разум мечется в самоанализе.
Но я спокойна душой. Словно все встало на свои места. Каждая его недомолвка и разлука объяснялись нежеланием иметь семью..
Он и написал так, 10-15 лет... чтобы я подсчитала, что 35-40 лет для меня ... если он еще на мне женится... Чтобы до меня дошло уже наконец..
Больно терять иллюзии.
больно терять близких, особенно, если ты и как будто замужем была, и не была.
Но у Бога свой замысел и я восхищаюсь Им....
Помолитесь за меня, это все, что я прошу...
А еще.... может, кому-то моя история будет предостережением.
Кто любит, тот будет ждать тебя всю жизнь... Кто любит, никогда нарочно не обидит. Кто любит, будет любить до последнего вздоха... Кто любит, разделит с тобой тяготы твоей жизни. Будет пытаться понимать... А главное, увидит в тебе божественное... увидит в тебе твою душу, под всеми твоими словам и поступками..
Вы знаете, я его до сих пор люблю... Я вижу его душу, которая ждет нежность и веру... Но он разумом убивает в себе это. Дай Бог, чтобы у него все было хорошо.
Диагностика добрачных отношений
Letta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2314
Зарегистрирован: 29 ноя 2008, 03:19

Сообщение Letta »

 
Здравствуйте.
Многое Вы уже поняли, теперь нужно наполнять себя знаниями, укреплять фундамент, и тем, что адекватно этому фундаменту.
Предлагаю Вам зайти сюда: https://www.realove.ru/ и сюда: https://www.perejit.ru/
Думаю, в Вашем случае можно применить фразу: "когда мужчина хочет быть с женщиной - он ищет возможности, когда не хочет - причины...". Любовь сильнее всяких страхов, на мой взгляд. Даже та, что только зарождается... Может быть где-то в глубине души она у него есть (была), но взаимными неверными действиями вы её разрушали... Теперь, думаю, важно отойти в сторону, каждому задуматься о Главном - без чего не построить Счастья, Любви. А там - будет видно.

Многое в Ваших руках.

Всего Вам доброго!
Alisa2112
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 03:33

Сообщение Alisa2112 »

 
Благодарю..
Хотела добавить еще, что именно этот форум помог мне...Я почти год читала различные темы и училась, и взрослела. И это мне сейчас помогает. Не говорю пока, что переболела. Но ведь есть и другое в моей жизни. Я многое понимаю.. Понимаю, почему было так странно тяжело, хотя внешне отношения наши были хорошими... Душа всегда чувствует наперед события, которые нас ожидают..
Очень больно (а я знаю, что это не настоящая душевная боль, а боль эгоиста) от его нежелания... Надеюсь, удастся усмирить это. Я вообще такие сейчас открытия делаю... Например, гордыня, гордость не дают нам примириться, осознать ошибки и попросить прощения.. Мне стало легко прощать других, потому что это естественно, как дышать. Не понимаю, почему мне трудно простить себя и от души ли идет прощение, если себя не полностью прощаешь?
Каждый день для меня теперь как чудо. Я открываю глаза и понимаю, что смогла пережить вчерашний день, впереди еще один день.
Любовная зависимость хуже наркомании или алкоголизма. Она скрытна. Близкие не бьют тревогу. Лечиться от нее так трудно, ведь так удобно желать прежних отношений..
Этой ночью мы разговаривали с ним. Не хочу сказать, что я не плакала. Но сейчас и слезы для меня - это так естественно. Это как дождь. Временное, но частое явление. А еще хочется говорить, говорить без конца про эти отношения. Словно тем других нет. Чаще, чем обычно, прошу ангела-хранителя моего заботиться обо мне... Прошу Бога о сне... Потому что совсем не спится. Не знаю, для чего Бог мне послал разговор с ним. Но из разговора я поняла, что он меня во всем винит, и говорит, что понял - ему легче одному. Что понял это в последние полгода. Что раньше хотел и жениться, и деток, а теперь не хочет. "Дети это крики, вопли, грязь".. Это его слова. Я не осуждаю его за эти мысли, но я люблю детей и хотела настоящую семью. Просто никто не подсказал, как надо правильно. Самое удивительное, что мои слезы он услышал как желание жалостью вернуть его. Стал долго рассказывать, что это невозможно, что, может, через полгода он и поменяет свое мнение, может, и пожалеет об этом, но сейчас ему ничего не нужно и мне он предложить ничего не хочет. Я пишу это для того, чтобы еще раз самой для себя это понять, чтобы не было иллюзий и боли. Промелькнула у него такая уверенность и даже, я бы сказала, какое-то превосходство. Я слушала его, было больно-больно, но я думала - не распяли же меня, выдержу... только слезы катились без остановки, он говорил, говорил, а я слушала его и плакала...
Я поняла в тот момент, что с его стороны нет любви, может, и не было никогда. Он хотел, чтобы у меня не было своей позиции и своего мнения. Я сейчас такая нервная, с комплексами ( я неаккуратна, нелепа, растяпа и подобное , в чем он меня убеждал) . Только когда он стал говорить, что если бы я изменилась, слушалась бы его во всем, может быть, когда-нибудь (... 10-15 лет, я помню ))))
Только в первый раз за все время наших с ним отношений я задала себе вопрос: А что ты дал мне, чтобы быть авторитетом?
Ты заботился обо мне, доверял мне, прощал меня? Слез и боли было так много.. Я выслушала до конца все и еще раз мысленно благодарю вселенную, Бога! Лучше быть одной, пребывать в любви, но не в грехе, и жить в реальности.
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Хорошо что вы сами поняли какая должна быть любовь и отношения развивающиеся в ней. не смотря на боль, вам необходима придерживаться ваших собственных убеждений высказанных на форуме, и не в коем случаи не возобновлять старых отношений. Покаяние, молитва и милосердие к страдающим, поможет преодолеть искушения и очистит душу от греховного плена. не переживайте все будет хорошо если немного потерпеть изменив свою жизнь в векторе чистоты и веры...счастья вам и душевного мира!!!
Alisa2112
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 03:33

Сообщение Alisa2112 »

 
Благодарю Вас..
Спасибо за помощь, сейчас так хочется этой помощи. Меня утешают подруги, но их советы мне не годятся, потому что я не могу броситься в новые отношения. Мне вообще кажется, что я долго еще не смогу ответить на любовь.
Этот форум говорит мне - ты не одна страдаешь. Как бы мне не хотелось это признавать, но это такой эгоизм, вот, я страдаю, пожалейте меня.
Скорее мне прощения хочется просить у этого мира.. Ведь я жила его жизнью, не замечая других. И в то же самое время я была эгоистична. Теперь я знаю, что именно расставание научило меня любить. Теперь я люблю, не ожидая взамен любви, не осуждая его за холодность. Я уже ничего не боюсь, только улыбаюсь, вспоминая.. Стараюсь вспоминать только хорошие моменты, и, вспомнив, говорю - отпускаю...
Мне хочется говорить о моем состоянии, потом я читаю это в форуме, словно письмо чужого человека, и переоцениваю.. Этот год стал переломным, я так изменилась.. С каждым днем я становлюсь сильнее, благодаря Богу.. Он дает мне сил, даже если я плачу..
Как у Кая, из меня со слезами вымывается грязь...
Как ни странно, несмотря на то, что часто плачу, я становлюсь красивее, и это меня изумляет... У меня другими стали глаза..
Еще раз благодарю за то, что есть этот форум, где я могу поделиться своими проблемами и получить поддержку и помощь. Слава Богу, что такие сайты есть )))
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»