Здравствуйте!
У меня такая история, типичная и в то же самое время личная драма.
Мне почти 25 лет, меня зовут Ирина.
9 лет назад (мне было почти 16) мы познакомились с Василием. Он взял меня за руку и я почувствовала, что мой мир изменился. Я не знала еще ничего плохого или хорошего, потому что была невинна. Мы полюбили друг друга и между нами было много плохих и хороших моментов. Но я любила его сильнее. Я видела в нем то, что другие не замечали. Мне нравились его глаза, я улыбалась. Надо сказать, что я очень хорошо училась, что у меня много друзей и любви родителей мне всегда хватало. Мальчик мой, парень, мужчина этот был полной моей противоположностью, он выпивал, курил, не учился. Ему очень нравится техника. В 16 с половиной лет я стала юной женщиной, не понимая смысла этих отношений. Он мне был нужен... Я впала в блуд, искренне веря, что мы поженимся и все будет хорошо. Много было моментов, когда мы расставались и мирились. Я шла на примирение первая. В одну из ссор, которую я считала за разрыв, у меня была физ.близость с другим человеком. Было мерзко, противно и грязно.
Я училась на 2 -м курсе, когда стали звучать первые серьезные звоночки. Я забеременела. Он не был готов стать отцом, но был готов спать со мной и дальше. Аборт. Боль. Нашим отношениям на тот момент было 4 года. Он сказал, нам нечем будет кормить ребенка. И я это сделала. До сих пор больно. Тогда я переживала сильно и рассказала ему о том, что была близка с другим человеком.
Мы расстались, но я валялась у него в ногах и он простил меня. Полгода после этого жили у меня. Собирались поженится. Потом он пропал. Опять больно, опять примирения.. И так было много, много раз... В последний год я очень изменилась. Я стала серьезнее. Любовь превращалась в быт. Мне хотелось официального подтверждения статуса, я хотела ребенка. Мы оба работали. Все складывалось хорошо, но предложения не было. И я поставила его перед фактом - решай. Я так не могу больше, быть "полуженой". он сказал - не знаю... Начался 2009-год, очень сложный для меня.Пять лет с того дня, как мы посмели убить чудо... Я ждала решения, я хотела разобраться в жизни.. В декабре мне исполнится 25, ему будет 27.. Почему бы не узаконить наши отношения... А оказалось.. Оказалось, в ближайшие 10-15 лет (его слова) он не собирается жениться. Меня сократили с работы. Теперь я одна, без денег без любимой работы, без человека, которого любила.
Он пользовался моим телом, а я позволяла. Как в пустой сосуд, я выливала свою нежность, заботу и любовь.. Но то не была настоящая любовь.. Я так плакала, когда пару дней назад, на годовщину нашего знакомства, он прислал мне такое сообщение. Я не достойна в его глазах получить прямой ответ. Трусость осталась его чертой, несмотря на годы.
и все же пишу не для того, чтобы жаловаться. Пишу, чтобы сказать, мир иллюзий и боли не может быть любовью. Любовь это не тогда, когда любимый человек ДОЛЖЕН быть только с тобой... Любовь - когда ты умеешь отпускать, несмотря на боль.
Я благодарю Бога за весь этот опыт, каким бы он не был. Я училась любить и я любила его, растворяясь в нем. Он бросил курить, закончил школу, стал культурным и вежливым.. Учит английский.
Может, я нужна была ему, чтобы своей любовью поддерживать его. Теперь он словно вырос, и моя любовь уже не нужна ему.
Но я ему желаю счастья. Где бы, с кем бы он не был, память невозможно обмануть. Блуд не дал нам счастья.
Моя любовь была эгоистичной по отношению к нему. Много людей помогает мне в эти трудные для меня дни. Бог со мной. Я пошла в баню и там плакала в волю, а потом сказала - отпускаю...
Теперь я пью валериану, ищу работу, учусь. И пытаюсь радоваться реальной жизни, а не иллюзиям.
Любовь это сад, я поняла это теперь.. надо трудиться, чтобы сад был красивым и плодоносил. Если же запускать сад, или, еще хуже, ломать... Какие же плоды я ожидала?
Я хочу пережить это... Не звонить ему... Я поняла, что любимый человек никогда не скажет "не знаю".. Он не обманет в мелочах и не испугается.
Я не знаю, смогу ли еще любить. Сердце пока болит, душа подсказывает, что надо верить в чудо. Разум мечется в самоанализе.
Но я спокойна душой. Словно все встало на свои места. Каждая его недомолвка и разлука объяснялись нежеланием иметь семью..
Он и написал так, 10-15 лет... чтобы я подсчитала, что 35-40 лет для меня ... если он еще на мне женится... Чтобы до меня дошло уже наконец..
Больно терять иллюзии.
больно терять близких, особенно, если ты и как будто замужем была, и не была.
Но у Бога свой замысел и я восхищаюсь Им....
Помолитесь за меня, это все, что я прошу...
А еще.... может, кому-то моя история будет предостережением.
Кто любит, тот будет ждать тебя всю жизнь... Кто любит, никогда нарочно не обидит. Кто любит, будет любить до последнего вздоха... Кто любит, разделит с тобой тяготы твоей жизни. Будет пытаться понимать... А главное, увидит в тебе божественное... увидит в тебе твою душу, под всеми твоими словам и поступками..
Вы знаете, я его до сих пор люблю... Я вижу его душу, которая ждет нежность и веру... Но он разумом убивает в себе это. Дай Бог, чтобы у него все было хорошо.