Зависимость в Любовь

Сообщение **sweet** » 26 янв 2010, 22:46

Приветствую всех пользователей и посетителей данного форма!
Второй день, просматривал ваш ресурс, вчитывался и думал, но ответа найти не смог и потому решил обратиться через форум.

Меня зовут Сергей, мне 25 лет и, как большинство здесь прибывающих, я столкнулся с жизненным испытанием, для преодоления которого я бы хотел услышать мнения других людей, прошедших через подобное, и специалистов.

Итак, начнем.
Немного о себе. Думаю стоит начать с моих родителей. Моему отцу 60 лет, маме 55. Я поздний ребенок в семье и я не планировался, так сложились обстоятельсва что за три года до меня мама родила девочку, но та умерла почти сразу после родов. Ну а потом родили меня =) Но это никак не повлияло на отношение родителй ко мне, они меня любят, было достаточно внимания и заботы. Семья хорошая, никаких ссор и скандалов никогда не было, всё отлично. Воспитывали меня достаточно строго, особенно отец, так как он человек старой закалки и всего всегда добивлся сам.
Когда учился в школе передо мной всегда ставили цель получить хорошее начальное образование. Я его получил. Были двойки и тройки, но аттеста на 4 и 5 =) Пока учился в школе был тихим, спокойным, застенчивым. Потом достаточно легко поступил в университет, началась новая студентческая жизнь. Стало больше свободы действий, родительский контроль стал чуть слабже. Из зачуханного замухрышки я становился привлекательным молодым человеком, на меня стали смотреть девушки, у меня появилась бОльшая уверенность в себе, повысилась самооценка и мне начал открываться мир отношений между парнями и девушками.
Мои первые отношения начались в 17 лет, я был на первом курсе ВУЗа, ей было тогда ещё 15 лет. Это была моя первая любовь, которая продлилась два с половиной года. Потом она ушла к другому, а я получил первую свою душевную травму. Две недели я прибывал в депрессии, потом стало с каждым днем становиться чуточку легче. Шло время, мне стало легче и я начал заводить новые знакомства, отношения, но они не приносили мне радости, длились не более двух месяцев. Затем так вообще начался "спортивный интерес" и я начал менять девушек как перчатки, в год по 4-6 девушек. Но однажды, прозибая на сайте знакомств, где я искал своих "жертв" я познакомился с ней...
Она была старше меня на год, мне тогда было 22, а ей 23. Я не дуал что девушка старше меня проявит ко мне интерес, но она его проявила. Меня это очень заинтриговало, мы стали переписываться, потом мы встретились. Уже на четвертом свидании она пригласила меня к себе домой, познакомила с мамой (её родители в разводе и отец с ними не живет, я ни разу его не видел), оставила у себя на ночь. Наши отношения стали очень быстро развиваться, почти сразу мы стали вместе у неё жить. Мы уделяли друг другу много вниманния, говорили комплименты и ласковые слова, впервые я сделал девушке дорогой подарок, я знакомился с её друзьями, она с моими. Всё вроде бы было как нельзя лучше. Мне было хорошо с ней, ей со мной. Я забыл про свой "спортивный интерес", перед глазами была только одна она. Но время бежало вперед, страсть утихла, влюбленность иссякла и вроде бы всё всех устраивало, но я начал снова смотреть на других, перестал уделять ей внимание, говорить что люблю её, перестал за ней ухаживать, перестал общаться с её друзьями, ездить с ней в поездки. Затем и она перестала делать тоже самое. Мы продолжали жить вместе, но уже каждый в собственном мире. Она ни раз поднимала об этом разговор, что наши отношения идут на спад и надо что-то делать, а я всё время отмахивлся от неё и говорил что ей это только кажется - меня всё устраивало, ну и хорошо. Последний год совместной жизни постоянно проходил в ссорах и скандалах, стабильно раз в две недели. Нет, не могу сказать что было только плохое за последний год, было и хорошее, но уже значительно меньше. И вот 4 декабря 2009 года я случайно заглянул в её переписку с одноклубником, котороую она от меня не скрывала, и увидел там, как мне показалось, слишком ласковые слова от него. Я психанул, во мне взбурлила ревность. Я начал на неё кричать, чтобы она больше с ним не общалась и навсегда забыла про свой клуб. Она ответила что это мой психоз, что она с ним не более чем в дружеских отношениях, а её клуб я не люблю, так как не езжу с ней на их встречи, куда она меня всегда приглашала. обиженный я лег спать. На следующее утро по дороге на работу, я вновь поднял вечерний разговор, снова начал психовать. В ответ получил теже самые слова и упреки в том, что я сам виноват так как ничего не делаю, чтобы наладить отношения с ней. Итак, доехав до работы я хлопнул дверью машины со словами что я ухожу от неё.
Уже днем 6 декабря я приехал к ней домой и забрал все свои вещи. На тот момент во мне ещё было море гнева. Когда я забирал свои вещи она уехала из дома, так как ей было больно видеть что я творю.
К вечеру этого же дня весь мой гнев вышел, а утром следующего на меня обрушилась депрессия...
Я решил её позвонить, попросить прощения, но ответом мне были слова - "Ты сам так решил, поздно что-либо менять, это должно было случиться. Ты не изменишься, тебя не интересует моя жизнь".
Обратно меня не пустили.
Итак с тех самых пор я пытаюсь восстановить порушенные отношения, я начал писать ей смс с теплыми словами, звонить, дарить цветы и подарки. Я пересмотрел наш последний год совместной жизни, посмтрел на себя и своё поведение со стороны и ужаснулся. Я действительно стал черствым, перестал интересоваться её жизнью, её проблемами, перестал говорить как я её люблю, перестал дарить цветы, перестал ухаживать. Я стал жить только своей жизнью, своими проблемами, своим эгоизмом. А ведь не было ничего сложного в том, чтобы хоть раз в день говорить ей ЛЮБЛЮ - язык от этого не отсохнет, не было сложно покупать и дарить ей цветы и подарки - деньги не были проблемой, не было сложно ездить с ней к её друзьям, общаться с ними... Всё было легко и просто, но был мой эгоизм - я рядом с ней, а значит больше ей ничего не надо.

Вот уже второй месяц у меня депрессия и аппатия к жизни, второй месяц я не хочу есть (сбросил уже 5 кг =)), не хочу видеть своих друзей, не хочу ни с кем общаться, дела и хобби, которые доставляли мне раньше удовольствие уже его не доставляют. На работе я был самым продуктивным сотрудником, директор всегда держал меня на хорошем счету, а сейчас у меня висит уйма незаконченных дел, к которым я даже не хочу прикасаться. Мой поезд жизни мчится под откос и я не нахожу в себе сил что-то предпринять. Я впервые в жизни реву как маленький ребенок, хотя мне и 25 лет. Я стал тряпкой.
Чтобы уснусть мне надо приложиться к алкоголю.

Итак я сделал для себя некторые выводы:
Скорее всего последний год отношений у меня не было чувства любви к ней, у меня была привычка, я был наркоманом. Мне просто страшно остаться одному. И я вроде согласился с этим, я даже признался ей в этом. Я говорил ей что мне надо её отпустить и не мучать себя и её, я хочу чтобы она была счастлива с тем человеком, который сможет ей дать это счастье, тот который будет испытывать к ней искренние чувства всегда, и каждый день это доказывать и показывать. Я попросил прощения за то, что испортил ей её, возможно, лучшие годы. Я уже готов остаться со своим страхом одиночества один на один и бороться с ним как смогу.
Но ответом на это мне последовало - "Я сама буду решать кто мне нужен и достоин меня. Ты мне не чужой человек и я не хочу тебя терять. Мне нужно время, чтобы разобраться в себе и выйти из депрессии. Всё наладится, всё будет хорошо."

То есть получается, что у неё ещё остались чувства ко мне, я ей не стал безразличным, хотя она этого почти никак мне не показывает.

И потому я хочу услышать мнение других людей. Можно ли привычку, зависимость трансформировать в любовь? Достоин ли я такого чувства или мне стоит смириться и отпустить её? И если стоит бороться, то каким методом - оставить её одну на едине со своими мыслями, чтобы она спокойно смогла разобраться в себе, или нужно постоянно быть у неё на виду и доказывать, что я могу и хочу измениться ради неё?

Заранее Спасибо!

P.S. Я не смог вложить в данное сообщение всей картины моих отношений, так как это очень сложно и может занять не один день. Поэтому готов ответить на любой вопрос, который покажется для Вас важным в данном обсуждении.
Я не являюсь верующим человеком, это мой выбор и на то есть свои причны. Поэтому не готов принять мнения, советы основанные на Боге, религии, молитвах и прочее. Прошу прощения и прошу понять.

Сообщение **Delfina** » 26 янв 2010, 23:08

Ваш "спортивный интерес" к девушкам можно назвать нынче модным и в духе нашего времени, увы. Стремление к телесным утехам, блуду, отсутствие твёрдой почвы под ногами- это беда для любого человека.
Не думали об этом? Думали ли вы о создании семьи и что делали для этого?

Если бы ваша подруга плакала и просила вас вернуться, была бы у вас депрессия?

Сергей, ты молодец, что осознал свои ошибки, понял их и хочешь исправиться. Я тебе посоветую пока не беспокоить эту девушку. Дай вам время подумать. Может и она сменит гнев на милость. А ты старайся приходить в себя уже! вылезай из депрессии! ты же сильный! А то, что расставание приносит тебе столько проблем, говорит о том, что нужно менять приоритеты! в любом случае, удачи!

Сообщение **Иван77** » 27 янв 2010, 09:46

"...говорить ей ЛЮБЛЮ - язык от этого не отсохнет..." Уважаемый Сергей! Отсохнуть-то он конечно не отсохнет, но Вы должны говорить своей девушке только правду. Если Вы ее действительно любите - тогда говорить эти слова просто необходимо, а если нет - то это преступление. С уважением, Иван.

Сообщение **sweet** » 27 янв 2010, 10:45

1.

Delfina писал(а):Не думали об этом? Думали ли вы о создании семьи и что делали для этого?

Такой вопрос у нас поднимался, но инициатором его был не я. Девушка видела что отношения идут на убыль, и нужно было переводить их на новый уровень. Я же шёл в отказку, я не хотел, не мог, боялся. Я думал - Мне всего только 25 и обременять себя такой ответственностью рано и глупо. Всё это было летом.
Однако, за неделю до того как мы расстались я встречался с друзьями, они уже все семейные люди, некоторые с детьми. Я слушал их разговоры о их семьях, о их детях, как они вместе преодолевают проблемы и сложности. И в этот момент во мне что-то щелкнуло, мне захотелось познать тоже самое, я решил что в Новый Год сделаю ей предложение. Но так и не успел.

2.

Delfina писал(а):Если бы ваша подруга плакала и просила вас вернуться, была бы у вас депрессия?

Конечно нет. Если бы она просила меня вернуться, то я бы и не задумался о своем поведении. Я бы не осознал свою вину, а валил бы всё на неё, ведь раз плачет она, значит она и была неправа.

3.

Варвара кареглазая писал(а):Я тебе посоветую пока не беспокоить эту девушку. Дай вам время подумать.

А не случится ли так, что она просто про меня забудет? Вычеркнет из жизни, а я буду в это время чего-то ждать и на что-то надеяться. Не подумает ли она, что раз я не даю о себе знать, то она мне и не нужна?

4.

Иван77 писал(а):"...говорить ей ЛЮБЛЮ - язык от этого не отсохнет..." Уважаемый Сергей! Отсохнуть-то он конечно не отсохнет, но Вы должны говорить своей девушке только правду. Если Вы ее действительно любите - тогда говорить эти слова просто необходимо, а если нет - то это преступление. С уважением, Иван.

Простите, Иван, боюсь я не понял сути вашего ответа.

Сообщение **Иван77** » 27 янв 2010, 12:06

Суть моего ответа такова - когда любишь, то говоришь об этом не задумываясь, как-то непроизвольно это получается... Таких мыслей, что да, сегодня надо не забыть сказать ей, что люблю, а то обидится, не возникает.

Сергей,Вы сами понимаете,что это не любовь,а привязанность. А Ваша девушка ждет любви... Не будет ли это обманом с Вашей стороны?

Сообщение **Аня** » 27 янв 2010, 12:59

В жизни нашей нет исключительно черного или белого.Так же как и нет только исключительно любви без зависимости, разве что у святых людей.
Бывает так, что когда любишь отпускаешь человека, если он уходит, значит ему будет лучше без тебя, но в вашем случае. я думаю, можно бороться за любовь. Можно как-то с ней общаться, не очень часто. Вообще в этом нужно знать меру, как-то ее чувствовать.
У нее депрессия, значит нужно ей помочь - найти какие-то способы, как можно с ней бороться, подсказать ей их. Стараться ее всегда радовать. Ничего не требовать, не настаивать.
И в то же время работать на собой. Любовь - это не что-то что обращено только к одному человеку. любовь - это состояние души. Любви мешают наши нехорошие поступки и мысли. Потому что чтобы любить нужно освободить для этого чувства место в своей душе, а если она будет занята разными зависимостями (все мы ими страдаем, даже есть зависимость от работы, ну там от мнения др людей и т.д.), тем меньше будет места для любви. Терпение и труд -все перетрут! Желаю вам сил в этом благом деле!

Сообщение **Narine** » 27 янв 2010, 13:16

Интересно, что многие бунтуют против прописных истин, говорят, что они банальны, что они стары, а вот случается в жизни потрясение - и все встает на свои места. Вы, Сергей, наверное, сто раз слышали такое: любовь проверяется испытаниями. Не ново, правда? Вот сейчас пришло время и для вас.
Что вам делать? Я тоже считаю, что нужно отдельно друг от друга преодолевать вашу взаимную зависимость. Сценарий, по которому развивались ваши отношения, абсолютно закономерен и изучен всеми психологами. Но точка отсчета-то была! Из этой точки вы оба пошли не туда - и получили результат в виде болезни. Вы опрометью кинулись в чувства, но нет ничего призрачнее чувств. Видите, она была вам почти безразлична, а стоило ее потерять - и мир рухнул, и ничего не надо. Из огня да в полымя. А вот подойди вы к вашей любви, только зарождающейся, по-другому... Все могло быть иначе.
Любовь чем и прекрасна, что ее можно взращивать. Как костер - поддерживать, не давать потухнуть. А вы все сразу спалили. Можно ли теперь все разжечь? Я думаю, можно. Точнее, я уверена в этом. Только это требует очень большой ответственности и тяжелой работы.
Для начала вы должны почувствовать себя настоящим мужчиной, которому может довериться слабое хрупкое существо. Не смейтесь, женщины всегда слабее. Женщины ориентируются на чувства, живут ими, представьте, какой это неустойчивый фундамент. А вы мужчина, в вас много разумного, рационального, и именно от вас - в первую очередь! - зависит то, как сложатся ваши отношения. Поэтому если хотите семью - начинайте строить семью. Выбирайте женщину. Ухаживайте. Узнавайте друг друга. Делайте предложение. Женитесь. Стройте семейный уклад. Воспитывайте детей. Радуйтесь друг другу. И так далее, во взаимной любви, в терпимости, в верности.
А теперь прокрутите вашу совместную жизнь назад: зачем сходились, к чему шли? Если называть вещи своими именами, то вы получили все, чего хотели от вашей совместной жизни, разве нет? Поживем - а там видно будет.
И не важно, что вы неверующий. Просто в мире есть законы, в том числе и духовные, и когда их нарушаешь, имеешь дело со следствием.
Но знаете, Сергей, вы все же молодец, вы многое переоценили правильно. Так что желаю вам большого успеха. Если вы считаете, что ваша любимая нужна вам как жена, а вы сможете стать ей хорошим мужем, то начинайте работать: изживайте зависимость, взрослейте, мужайте, и побольше ориентируйтесь на здравый смысл, а не на чувства. (Ваши страхи, что она за это время куда-нибудь денется, тоже из области иррационального.) Успешное дело требует больших вложений. И вот тогда вы будете вправе ждать самой большой награды от жизни.

Сообщение **Zhenia** » 27 янв 2010, 15:24

Здравствуйте, скажите а что вам мешало жениться? БОитесь ответственности?
В первую очередь Вам необходимо разобраться в себе:
от чего у Вас депрессия: или от того, что понимаете что совершили ошибку или от того, что просто привыкли к ней и одному быть тяжело?

sweet писал(а):
3.
Варвара кареглазая писал(а):Я тебе посоветую пока не беспокоить эту девушку. Дай вам время подумать.
А не случится ли так, что она просто про меня забудет? Вычеркнет из жизни, а я буду в это время чего-то ждать и на что-то надеяться. Не подумает ли она, что раз я не даю о себе знать, то она мне и не нужна?

не забудет, будьте уверены. мы-женщины не можем так все быстро забыть, тем более если хотели связать с этим человеком свою жизнь. ей просто надо разобраться в себе, понять будут ли ваши отношения гармоничными в будующем. и на сколько я поняла, этой девушке 26лет. Это возраст, когда пора задумать о браке и детях. Что она и сделала. А ты к этому готов? она хочет видеть рядом мужа и заботливого отца. Видно это она перестала в тебе находить. Измени как то свое поведение. и я все же уверена, что какое-то время вам лучше вообше не общаться и хорошо разобраться в себе. не бойся потерять. твое от тебя не уйдет.

Сообщение **sweet** » 27 янв 2010, 17:47

1.

Иван77 писал(а):Суть моего ответа такова - когда любишь, то говоришь об этом не задумываясь, как-то непроизвольно это получается... Таких мыслей, что да, сегодня надо не забыть сказать ей, что люблю, а то обидится, не возникает.

Полностью с Вами согласен.

2.

Разбитое сердечко писал(а):Сергей,Вы сами понимаете,что это не любовь,а привязанность. А Ваша девушка ждет любви... Не будет ли это обманом с Вашей стороны?

Вот я этим и интересуюсь - А может ли человек свою привязанность превратить в любовь, если он того хочет =)

3.

Аня писал(а):У нее депрессия, значит нужно ей помочь - найти какие-то способы, как можно с ней бороться, подсказать ей их.

Да, у неё депрессия, аппатия, но она очень сильный человек. Она без чьих-либо подсказок хорошо старается и с ней справляться: заргузила себя работой, много проводит время с друзьями, купила себе вторую собаку, одновила мебель. В общем она молодец, она продолжает жить и я очень этим восхищяюсь и даже завидую.

4.

Narine писал(а):Для начала вы должны почувствовать себя настоящим мужчиной...

Не могу не согласиться. Да, я сейчас как тряпка, выжатый лимон - а кому нужны такие слабые люди. Нужно становиться сильнее, увереннее и, может даже, в какой-то степени независимым.

5.

Zhenia писал(а):Здравствуйте, скажите а что вам мешало жениться? БОитесь ответственности?
В первую очередь Вам необходимо разобраться в себе:
от чего у Вас депрессия: или от того, что понимаете что совершили ошибку или от того, что просто привыкли к ней и одному быть тяжело?

От того что тяжело быть одному, так как к этому привела череда моих ошибок.

6. Варвара кареглазая, да ей 26 и ей дествительно пора уже думать о семье. Но я не раз слышал, что девушки быстрее "взрослеют", раньше постигают всю суть. Ведь большинство пар мужчина старше женщины, и тем самым они одинаково подходят к осмыслению и принятию важного решения. А у нас наоборот. Может ли эта разница в возрасте сказываться на том, что я не хотел и не был готов к переходу на новый уровень отношений? Я не ищю себе оправдания.

7. Ещё несколько возможно важных данных.
Её мама. Всё время пока мы с девушкой жили вместе, а жили мы у неё на квартире с её мамой, у меня были не очень хорошие отношения с ней (мамой). Всё наше общение укладывалось в "Зравствуйте и досвидания", а то и вообще без слов. Мы часто издевались друг над другом, не злобно, но иногда обидно. А сейчас всё наоборот. Я заезжаю к ней пока девушки нет дома, мы прекрасно общаемся, начали ладить, смеяться, улыбаться. Она признает что наши с ней отношения до этого были не сахар, но она всё же по мне скучает, ей не хватает меня у них дома. И она искренне верит, что у нас всё нормализуется и мы снова будем вместе. Говорит что её дочь всё ещё любит меня, но она пытается заглушить это чувство, говорит что действительно нужно некотрое время обждать.

Следующее, что меня пугает и настараживает, так это один из её (девушки) друзей. Я его ни разу не видел, я его не знаю, но в последнее время он стал часто приходить в те компании, где бывает моя девушка, стал ей чаще писать "Доброй ночи! Целую", "Что делаешь?", "Как твои дела?". Ему 36 лет, не женат, детей нет. Я однажды спросил её есть ли у неё с ним какие-нибудь отношения, она ответила что не более чем дружеские. За всё прожитое вместе время она меня ни разу не обманула.

Сообщение **Аня** » 27 янв 2010, 17:52

Да, у неё депрессия, аппатия, но она очень сильный человек. Она без чьих-либо подсказок хорошо старается и с ней справляться: заргузила себя работой, много проводит время с друзьями, купила себе вторую собаку, одновила мебель. В общем она молодец, она продолжает жить и я очень этим восхищяюсь и даже завидую.

Так отвлекаются от депрессии, но не справляются. А потом, через время, она вновь придет... причины то внутренние, а не внешние...

Сообщение **Saberi** » 27 янв 2010, 18:44

Из ваших постов видно, что девушка у вас духовно зрелая.
Она пыталась предотвратить ситуацию, она хотела узаконить отношения, вы живете/т.е. жили на ее территории, ее мать не настраивает ее против вас, хотя у вас и не было теплых отношений с ней.

Т.е. получается, что вам нужно духовно взрослеть и созревать. Начните с себя. И дело здесь даже не в самоуверенности и не в силе, а в терпении, умении прощать, деликатности, доброте, умении преодолевать трудности, не убегать от них и не искать легких путей (например увлекаясь другими). Это те качества, которые девушка должна оценить.

а не хочешь ей просто- напросто сделать предложение??? и быть с ней. навсегда!

Сообщение **sweet** » 27 янв 2010, 19:30

Варвара кареглазая, я пытался поднять этот разговор (но само предложение не делал), она ответила что уже не хочет никаких замужеств, отношений и уж тем более наступать на теже грабли.

ну не знаю, а ты сделай!приди к ней с цветами, кольцом! и сделай! похоже ты сильно ее обидел. и она правда боится, что будет все по- старому. А этот "друг" скорее всего тоже виды на нее имеет, она тебе ,конечно, не признается. Слушай, я желаю тебе искренне удачи. и если ты твердо все для себя решил, то дерзай.

Сообщение **sweet** » 27 янв 2010, 21:25

Варвара кареглазая, я всё же думаю что не время сейчас для таких подвигов. Она скорее всего подумает, что я иду на такой отчаянный поступок только из-за страха остаться одному. Ещё и букетом роз могу по лицу схлопотать, а там шипы))

Сообщение **apelsin2** » 27 янв 2010, 22:04

очень с большим интересом прочитала. рассказ логичен и по существу. и, с моей точки зрения, корректно поставлен вопрос: любовь или зависимость? ни то, ни другое, по моему мнению. если всё же выбирать из двух понятий, то в большей степени зависимость и привязанность. что вовсе не является препятствием для дальнейшего благополучного и счастливого союза. читала американского психотерапевта, который в ответ на жалобы своего пациента "я не люблю свою жену, что мне делать?", дал ему совет: "так любите её". это я к тому, что любовь в том числе действие, созидание. и на основании верного набора этих самых действий, отношения двух людей могут быть симбиотическими и взаимоприятными на протяжении долгих лет (всей жизни, если угодно). что сделать? приехать, подарить цветы (подарок), рассказать о своих эмоциях и планах. максимально честно, но адаптированно для неё. то есть, не клясться в "вечной любви" (которую не испытываете, как таковое чувство), а преподнести текст типа: "ты важный и значимый человек для меня. мне плохо без тебя. хочу быть с тобой. готов менять свое поведение. готов обсуждать. готов уступать." (перечислить все позитивные аспекты,всё, что на самом деле можете и хотите сделать)рассказать о планах, о которых мечтаете с ней. не ставить никаких сроков, не подталкивать ни к каким решениям. просто всё-всё сказать, что считаете нужным и важным, спокойно и правдиво. и вот после этого ждать. не появляться, не беспокоить, не будоражить её. а спокойно ждать. не забудет ли она Вас? нет, не забудет.
не знаю, насколько мой совет соответствует Вашему видению ситуации, он таков, тем не менее.

Сообщение **apelsin2** » 27 янв 2010, 22:06

Простите, неверно прочитала тему сначала. "зависимость в любовь", это не вопрос, Вы и так об этом написали.

Сообщение **sweet** » 28 янв 2010, 10:57

apelsin2, она меня пока что не подпускает к себе чтобы сказать все эти нужные и важные слова. А в целом я согласен с вашим мнением.

Думаю, что зависимость в любовь может перейти! Только тут надо правильно понять из чего состоит вся проблема!
Есть зависимость у Вас от неё, и у неё от Вас! Вам нужно исправить свою зависимость, т.е. захотеть, и сделать, но то же самое должна сделать и она!
А потом уже нужно понять, что же такое любовь, и как Вам её любить! В принципе Вам и сейчас её ничего не мешает любить, только сейчас Ваша любовь к ней может носить несколько обобщенный характер!
Так что читайте про зависимость и про настоящую любовь ( много полезного по теме есть на www.perejit.ru www.realove.ru ), работайте над собой, и тогда Вы сможете перейти от зависимости к любви! Другого выхода у Вас нет. Разве что оставить все как есть, и мучиться дальше.