Сам во всем виноват

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
vaso79
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 15:50
Откуда: киев

Сообщение vaso79 »

 
Бабочка-куколка писал(а):Разве вы не понимаете, что пытаясь "показать правду", вы выбирая между тем, чтобы сохранить тайну, которую ваша любимая от всех скрывала и уберечь её от позора, и тем, чтобы очистить себя от полной вины, вы выбрали предать огласке секреты любимой . Если здесь и есть любовь, то только к себе. И если этот поступок вы не считаете не благородным, то с вашей нравственностью какие-то проблемы. Извините за вынужденное осуждение.

К чему вы идёте? Вернуть отношения? Никто не запрещает вам любить на расстоянии, хоть всю оставшуюся жизнь. Напоминать о себе только не надо, обижаться не надо, оставить в покое надо.
Вы знаете "Бабочка-куколка" может вы и правы, может мой поступок и был неблагородный, и наверное на тот момент во мне что то взыграло, что то что подтолкнуло меня к таким действиям. Я не оправдываю себя, просто я думаю если бы с самого начала не было этой игры в кошки-мышки все могло бы быть по другому. Наверное. Да, мы оба наломали дров в этой ситуации, оба виноваты и может быть когда нибудь она это поймет. Во всяком случае я это уже понял.
Знаете, у меня сложилось впечатление что у Вас какоето предвзятое отношение к тем кто строил отношения в т. н. "гражданском браке". Я читал некоторые Ваши советы по сохранению семьи, именно семьи. И как мне кажется вы склоняетесь к мнению, что если это безбрачные отношения то и спасать нечего. Извините если я не прав. Но ведь многие из тех кто жили в безбрачии делали это по незнанию, в силу своих заблуждений. И наверное такие ситуации и даються нам для осознания греховности выбраного нами пути, для извлечения уроков. Но ведь чувство рождается не на пустом месте. Любовь есть. И неважно чем продиктовано отстутствие семьи, незнанием, заблуждением, страхом, но я не вижу причин не называть то чувство, что возникает в безбрачных отношениях - любовью.
Я понимаю, что возможно для Вас и Theman-а мои мысли и все что здесь изложено кажется чем то высокопарным, наиграным, но поверьте все, что я здесь описывал, все чувства, мысли, переживания они не были игрой, все что я излагал шло из сердца, все что описывал творилось и творится в моей душе. Да я болен, болен душой т. к. так как я жил и вел себя в отношениях было в корне неправильным и поверьте я был убежден что все делаю правильно. Но "награда" нашла своего "героя". :) И за все в этой жизни приходится платить.
Относительно зависимости. Вам конечно виднее, но я не думаю что у меня зависимость. Да, на первых порах было все, агония, страх потерять ее, желания изменить ситуацию во что бы то не стало, вернуть. Но не было и нет желания причинить зло любимому человеку, отомстить. Я понимаю что мой неблагородный поступок возможно и покажется Вам именно этим, но тогда что то взыграло во мне, даже не знаю что. Если бы это было первый раз, проехали, забыли, понятно, все мы ошибаемся, но ведь это повторилось. Т.е. возможно она до сих пор не поняла что произошло. И так будет продолжаться до тех пор пока человек сам не осознает свои ошибки. Когда это произойдет и произойдет ли вообще я не знаю и никто не знает.
Что касается оставления ее в покое, я оставил. И для себя принял решение. С момента нашей последней встречи я не видел, не слышал и не писал ей. Хочется, очень хочется услышать ее голос, увидеть ее, но знаю что от этого будет только хуже, обоим. 29 мая у нее день рождения. Вспоминая о том как оно проходило всего лишь год назад сердце кровью обливается. Я думаю она уверена в том что я буду ее поздравлять и уже наверное настроилась, причем негативно, на мои поздравления. Но не буду. Не буду портить ей праздник своим появлением, не буду расстраивать ее и родителей. Хотя больно, больно и обидно что не имеешь возможности ее поздравить. Руки так и чешутся написать хотя бы смс, но знаю что лишь вызову у нее неприязнь. Жаль.
Доказывать Theman-у и Вам что смогу любить ее и дальше, на растоянии я не буду. Знаете почему? Потому что здесь нечего доказывать. Я просто знаю что так и будет. Я знаю что будет больно, обидно, но в душе становится светлее от осознания того что возможно то что она выбрала и будет являться для нее счастьем и будет тем к чему она стремится, чего хочет. Если станет счастливой без меня - супер, значит она молодчинка, умничка. Дай Бог ей всего. Я тоже буду жить полноценной жизнью. Да мне будет ее не хватать, сильно не хватать и то что мы не вместе не будет для меня препятствием ее любить. Потому что люблю, просто люблю, низачто. И не важно что не взаимно. Главное люблю, отпускаю, желаю счастья и добра.
Береги ее Господь.
Создать семью после 40
ksysha
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 25 фев 2010, 14:39
Откуда: Москва

Сообщение ksysha »

 
Вы знаете, я тоже поступила не очень благородно, позвонив и рассказав маме мужа, что у него другая, на 20 лет моложе, практически дочка. На что его мама, с которой у меня были замечательные отношения и которую я называла мамой, просто сказала "Вы же такие разные", и все. А я рассчитывала просто на какую-то человеческую поддержку с ее стороны, каких-то слов одобрения и утешения хотела услышать, поскольку я ее 10 лет знала, и считала родным человеком!!! Мне было очень больно от ее равнодушия! Но при этом она сказала, что мы также, как и раньше можем приезъжать к ним отдыхать (они живут в Крыму). Но я видно слишком гордая: не могу!!!
Я тоже прожила в гражданском браке, да-да все 10 лет, и даже ребенка заимели. Но это не моя вина: муж состоял в фиктивном браке и только года 3 назад его прервал, и предложения при этом мне не сделал. Что же мне теперь одной за этот грех отвечать перед Богом???
Насчет зависимости. Я считаю, что мы все зависимы, друг от друга, от обстоятельств, просто кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. По настоящему независимой может быть только зрелая, состоявшаяся личность. У нас же все через одного невротики (спасибо родителям), о какой зрелости можно говорить? Если только вы не ходите к психотерапевту, психоаналитику на индивидуальную работу. Если ходите, то у вас есть шанс.
Мне кажется не нужно вам так убиваться по поводу вашей подруги, поверьте женщине, с ребенком, да еще и 35 лет гораздо труднее остаться одной, чем вам молодому мужчине (это я про себя). Ищите порядочную, их очень много, просто они все дома сидят, или ходят по выставкам-театрам. "Женщина, потерявшая мужа - становится вдовой, а мужчина, потерявший жену - женихом.
Не надо так мучиться из-за несовершенства человека, которым вы дорожили, из-за того, что она не соответствовала вашим ожиданиям. Просто вы оказались более порядочны, чем она, так бывает, и оттого очень больно, что думал о человеке хорошо, а оказалось, что это заблуждение. Когда-то надо снимать розовые очки. "Только испытав страдания, можно стать по-настоящему мудрым!" Я хочу в это верить.
vaso79
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 15:50
Откуда: киев

Сообщение vaso79 »

 
Спасибо Вам Ксюша за поддержку. Знаете, я много читал информации на этом сайте, много думал, анализировал. И пришел к пониманию того, что во мне нет ни обиды на нее, ни зла, ничего отрицательного по отношению к ней и ее родителям. Я ИХ ЛЮБЛЮ! Честно люблю. Вот просто так. Низачто. Даже не знаю почему. За время наших отношений они стали мне даже ближе чем родные (не знаю плохо это или хорошо?). И даже не смотря на все то что произошло я продолжаю их любить. Любить и надеяться. Реально надеяться на то что может быть, когда нибудь мы снова будем вместе. Нет, я ни вкоей мере не хочу походить на зависимого, я отчетливо понимаю, что этого может не произойти никогда, но эта мысль расстраивает лишь на секунду, а затем приходит какоето непонятное ощущение. Даже не могу это описать. Надежда чтоли, какаято уверенность что все будет хорошо, незнаю. Бесспорно очень больно осознавать безисходность, но ведь все живы, здоровы, в будущем, а может уже и сейчас счастливы - и слава Богу. Никто ведь не умер. И это придает силы. Я обязательно реализуюсь в жизни, обязательно добьюсь всего того о чем мы мечтали, обязательно. Да, чувство радости будет неполным, но оно будет. Обязательно.
Если провести аналогию, то наверно теперешнее мое состояние внутри можно охарактеризовать как пожарище. Огромное пожарище. Кое где еще догорают огни, но того испепеляющего огненного чувства, когда душевную боль ощущаешь физически почти не осталось. Какая то грусть, но грусть светлая, с надеждой. Но на пепелище всегда вырастает новый лес, еще лучше прежнего.
Да и еще. Не знаю почему, не могу обьяснить, но у меня дикое желание сделать ее счастливой. Что под этим подрозумевается незнаю. Просто ощущение такое. :D
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
vaso79 писал(а): у меня дикое желание сделать ее счастливой. Что под этим подрозумевается незнаю. Просто ощущение такое. :D
На секунду позавидовала Вашей женщине.

Спасибо.
vaso79
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 15:50
Откуда: киев

Сообщение vaso79 »

 
Мара писал(а):
vaso79 писал(а): у меня дикое желание сделать ее счастливой. Что под этим подрозумевается незнаю. Просто ощущение такое. :D
На секунду позавидовала Вашей женщине.

Спасибо.
Она не моя Мара Она свободна, но от того не менее желанна.
Спасибо Вам. :D
yura
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 10 апр 2010, 00:43

...

Сообщение yura »

 
Весь прикол в том,что пока Вы любите,вот ни за что,просто так,возвышенно и благородно,а она свободна сейчас,но возможно когда нибудь снова будете вместе и Ваши предчувствия делать ее счастливой смогут быть осуществлены в реальности и т.д...так вот,весь прикол в том,что Ей на это все,абсолютно паралельно,а подобные мысли это только Ваш собственный крючек на котором болтаетесь и будете дергаться на нем и дальше пока самому не надоест.Важным моментом считаю остаться достойным человеком именно когда надоест и все измениться.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Вот вы говорите "люблю и любить буду". И я нисколько не сомневаюсь, что один человек может любить другого. Но давайте посмотрим, чем любовь отличается от любовной зависимости. Когда любят, то любимого берут за "точку отсчёта". Т.е. любят как личность, как свободную душу, как космос. Оставляя таким образом право за любимым на свой свободный выбор. Зависимость же такого права не терпит. Любимый должен быть с любящим, иначе жизнь кончать самоубийством. (Что вы и делали). "Если со мной - хорошо, если не со мной - то плохо" - это девиз впавшего в любовную зависимость. И вот читайте, что вы пишите:
vaso79 писал(а):
.....Через день я договариваюсь о встрече ее и батюшки у меня дома. Пока все идет отлично. Думаю, наконец-то, наверное хочет покаяться и спросить совета как быть, как вернуть отношения. Ага, щас.
Весь этот цирк был устроен лишь с одной целью. Попросить батюшку сообщить мне о том, что отношений не будет, она все давно решила, но не осмеливалась мне сказать, она не готова и не видит меня в качестве своего мужа и т. д.. Приплыли. ....
Как только НЕ ДЛЯ ВАС, сразу тон хамоватый и циничный: "...Ага, щас. Весь этот цирк...". Т.е. важную для вашей "любимой" беседу с Батюшкой, в которой она говорит ему о том, что она "....не осмеливалась (вам) сказать...." вы называете "цирком", для вас её решение - "приплыли". Вот и вся ваша высокопарная любовь. Извините.
vaso79
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 15:50
Откуда: киев

Сообщение vaso79 »

 
Бабочка-куколка писал(а):Вот вы говорите "люблю и любить буду". И я нисколько не сомневаюсь, что один человек может любить другого. Но давайте посмотрим, чем любовь отличается от любовной зависимости. Когда любят, то любимого берут за "точку отсчёта". Т.е. любят как личность, как свободную душу, как космос. Оставляя таким образом право за любимым на свой свободный выбор. Зависимость же такого права не терпит. Любимый должен быть с любящим, иначе жизнь кончать самоубийством. (Что вы и делали). "Если со мной - хорошо, если не со мной - то плохо" - это девиз впавшего в любовную зависимость. И вот читайте, что вы пишите:
vaso79 писал(а):
.....Через день я договариваюсь о встрече ее и батюшки у меня дома. Пока все идет отлично. Думаю, наконец-то, наверное хочет покаяться и спросить совета как быть, как вернуть отношения. Ага, щас.
Весь этот цирк был устроен лишь с одной целью. Попросить батюшку сообщить мне о том, что отношений не будет, она все давно решила, но не осмеливалась мне сказать, она не готова и не видит меня в качестве своего мужа и т. д.. Приплыли. ....
Как только НЕ ДЛЯ ВАС, сразу тон хамоватый и циничный: "...Ага, щас. Весь этот цирк...". Т.е. важную для вашей "любимой" беседу с Батюшкой, в которой она говорит ему о том, что она "....не осмеливалась (вам) сказать...." вы называете "цирком", для вас её решение - "приплыли". Вот и вся ваша высокопарная любовь. Извините.

"Бабочка-куколка" Рад, что Вы оставляете свои отзывы на мою тему, только вот никак не могу взять в толк Вашего отношения к данному вопросу, честно. Да, я очень сожалею о том какой же я был дурак, что допустил в своей жизни такие вещи как попытку самоубийства, что раньше не интересовался вопросами взаимоотношений между мужчиной и женщиной, что раньше не попал на этот сайт. Это есть. Но наверное для того нам Богом подобные уроки и даются, чтобы мы что-то поняли для себя, осознали. И наверное мерилом глубины наших заблуждений является глубина боли которую мы испытываем при прохождении таких уроков.
Знаете, вот вы, как безусловно порядочный человек, резко выражаетесь в мой адрес, а затем извиняетесь. А извиняться незачем. Каждый из нас воспринимает ту или иную ситуацию через призму своего жизненного опыта и своих мировоззрений. И я почти согласен с Вами в том что возможно первое время после разрыва у меня как раз и была та любовная зависимость, о которой Вы говорите. Но я не могу понять, неужели если в отношениях зависимость была, полной или частичной, не имеет значения, но человек осознав все, стремится к т.н. излечению от нее, то это подразумевает полное прекращение отношений? Почему так однозначно? Объясните, пожалуйста.
И еще. Относительно «высокопарной» любви. Вот вы пишите: «Как только НЕ ДЛЯ ВАС, сразу тон хамоватый и циничный: "...Ага, щас. Весь этот цирк...". Т.е. важную для вашей "любимой" беседу с Батюшкой, в которой она говорит ему о том, что она "....не осмеливалась (вам) сказать...." вы называете "цирком", для вас её решение - "приплыли". Вот и вся ваша высокопарная любовь.»
Не могу с Вами согласиться. Во первых, все мы живые люди и все подвержены влиянию эмоций, чувств, страстей и т. д. И я думаю единицы могут контролировать свои чувства и эмоции на 100%. Я думаю главное то насколько мы можем обуздать распоясавшиеся чувства и эмоции. Ведь полный контроль это удел немногих, а вот то как справиться обычному человеку с собой, сможет ли он взять себя в руки, это тоже многих усилий стоит. Я понимаю, что и так облажался за последнее время так, что мама не горюй, и в том что у меня был «тон хамоватый и циничный» тоже можно объяснить. Ну вот был такой момент, пока писал отзыв был. Потом все прошло. Я думаю и вы не приходите в восторг от разочарования в том на что надеялись и во что верили. Вы такая же как и все. Со своими чувствами, переживаниями, эмоциями. И я уверен, что понимание истинной любви пришло к Вам не от рождения. Что-то подтолкнуло Вас к изучению данного вопроса. Все мы заложники своих убеждений и заблуждений. И в большинстве случаев все это не со зла, а по глупости или незнанию. Но люди меняются, иначе грош цена таким урокам.
Клянусь, я не держу на нее зла, обиды, злости. Клянусь этого нет. Я все ей простил, все. Она свободный человек и вольна делать выбор в жизни. Если разочаруется в своем выборе и решит вернуться – приму, если разочаруется, но гордость и самолюбие не позволит – пойму, если утвердится в правильности своего выбора – смирюсь и буду радоваться тому, что рядом с ней есть человек который дал ей то, что я не смог, сделал ее и ее родителей счастливыми.
Сегодня у любимой день рождения. Конечно, очень грустно, что не можешь ее поздравить. Я думаю, что в этот день она меньше всего хотела бы меня видеть и слышать. Мои поздравления ее как минимум расстроит, максимум вызовет раздражение. В общем – лучше уже никак, чем как-то. Расстраивать ее точно не хочу. Вот мысленно, я ее поздравил, подарил цветы, подарок и сегодня подниму тост за ее здоровье и пожелаю всего самого наилучшего, счастья, любви, исполнение всех желаний и понимания. А что, тоже вариант.
:D
vaso79
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 15:50
Откуда: киев

Сообщение vaso79 »

 
Здравствуйте уважаемые форумчане!
Сегодня ровно месяц как я не видел, не слышал, не писал и не узнавал никакой информации о моей, теперь уже бывшей девушке. И полгода как у нас произошел разрыв. Я понимаю, что месяц, без какой либо информации это не срок, но все же, учитывая вышеописанные события, для меня это достижение. Как прошел этот месяц? По разному. Иногда приходят дурные мысли в голову, но стараюсь с этим бороться, т. к. понимаю, что в таком режиме можно и до дурки доехать. Уяснил для себя одно – если человек действительно любит и дорожит отношениями мысль о измене ему даже в голову не придет. А тут пришла, причем дважды. Да, я понимаю, все мы живые люди, все ошибаемся, но вот только делать выводы о своих ошибках кто-то может, а кто-то нет. Кто-то раскаивается и впредь так больше не поступает, а кто-то нет. Конечно, рано или поздно все осознают, что были в чем-то неправы, но иногда бывает слишком поздно. Анализируя ситуацию в целом, понимаю, что вел себя глупо, но, учитывая, что это мои первые серьезные отношения, плюс поверил, искренне полюбил, доверился и планировал связать свою судьбу только с ней, найти объяснения моему поведению можно. Теперь я точно знаю, что такое предательство, боль, измена. И в этом есть положительные моменты. Это опыт, бесценный жизненный опыт. Это не убило меня, а то, что не убьет – сделает сильнее. И мудрее.
Не могу сказать, что разлюбил, нет. Все так же люблю, но люблю того человека, которого любил три года и который исчез с лица земли 21 декабря 2009 года. К сожалению. Наверное, моя любовь трансформировалась, во что-то иное. Да, это та же любовь, но какая то другая, безвозмездная, что ли. Любовь к тому человеку, который уже никогда не будет с тобой, но который всегда будет в твоем сердце как самый яркий эпизод жизни.
Не знаю почему, но меня уже не расстраивает мысль о том, что человек тебя предал, встречается с другим, живет своей жизнью, чужая. Так бывает. И ничего с этим поделать невозможно. Значит так надо.
Я пресекаю на корню мысли о ее возвращении. Это дарит ложную надежду, причиняет боль и не дает мне жить дальше. А жить надо. Причем жить хорошо. Назло всем обстоятельствам. Но при всем при этом я так и не научился ее ненавидеть и злиться на нее за ее поступки. Вот не получается и все.
Заметил еще одну деталь, которую не могу объяснить. После окончательного разрыва на меня стали обращать внимание девушки. Может, и раньше обращали, а я не замечал, не знаю. Так вот. При общении с ними у многих возникает желание встретиться, пообщаться, просто пофлиртовать. А я не могу. У меня четкое ощущение того, что я изменяю, что не имею право более тесно общаться с ними. Понимаю, что природа берет свое, а сделать ничего не могу. Утвердился в мысли, что не мое это, значит так надо. Раз решил ждать, значит, это решение не пустой звук. Стало полегче.
Многие зададутся вопросом: Чего ждать? А вот не знаю чего. Может того момента, когда однажды утром я проснусь и пойму, что все, я свободен, я не думаю о ней, и я спокоен, когда вспоминаю, то время когда мы были вместе. Может этого никогда и не произойдет. Может встречу именно ту девушку, которую полюблю так, что все, что происходило до этого, покажется просто детским садом, и именно ее мне будет предначертано сделать самой счастливой на этом свете, а ей будет предначертано тоже, но по отношению ко мне. Может возвращения Марины. Не знаю. На все Воля Господа. Как Он решит, так и будет, во всяком случае, если вести себя правильно хуже не будет, это точно.
Знаю одно. Живу дальше. С каждым днем становится все легче на душе, накатывает, конечно, и иногда неслабо, но с этим можно бороться. По жизни сейчас трудно очень. Вся эта ситуация выбила меня из колеи, но слава Богу все не так критично как могло бы быть. Собираем все до кучи и восстанавливаем, правда, с большим трудом. Да, и еще заметил одну вещь. Если бы мне до разрыва отношений с Мариной пришлось бы переживать такую жопу в делах то я бы, наверное, свихнулся. А сейчас нормально. Да, хреново, но не критично. Ноги в руки, сжали зубы, закатили рукава и вперед. Это еще один положительный результат. Спасибо Марине, что таким вот косвенным образом возродила во мне тягу к преодолению трудностей. Честно и абсолютно искренне я на многие вещи стал смотреть и реагировать совсем по другому, нежели было до этого. Наверное, произошла переоценка ценностей. Еще раз спасибо Марина. Я желаю тебе искренне любви, счастья, добра, достижения поставленных целей, благополучия, утверждения в правильности сделанного тобой выбора, здоровья тебе и твоим родителям и всего самого наилучшего. Храни тебя Господь. Я молюсь за тебя и люблю. Спасибо тебе.
Извините за хаотичность мыслей, просто решил поделиться своими соображениями за этот период.
vaso79
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 фев 2010, 15:50
Откуда: киев

Сообщение vaso79 »

 
И снова здравствуйте уважаемые форумчане.
Моя история получила продолжение. Прошло 3 месяца как мы расстались. За это время контактов не было. Жил, работал над собой, ходил в церковь, молился, занимался спортом, пересмотрел взгляды на жизнь и отношения, успокоился, в общем выбирался из ямы как мог. Похудел с 90 кг. до 73 кг., чувствовал себя хорошо. Отношений ни с кем не заводил, да в общем то и не хотелось, не хотел никого обманывать или использовать. Короче говоря – учился жить дальше без нее.
И вот наступил мой день рождения. В течении дня все пучком, взял выходной на работе и решил просто отдохнуть. За пару дней до этого получил несколько смс от нее. Ответил спокойно. Во второй половине дня раздается звонок от нее. Честно говоря, думал, стоит ли отвечать. Все-таки ответил. Услышал ее голос и поздравления в свой адрес. Принял спокойно, поблагодарил. И дальше вопрос: «Мы можем сегодня увидеться?» По правде говоря, колебался, не очень хотел снова наступать на те же грабли, в итоге, после пары минут сомнений, согласился. Договорились увидеться вечером, после того как она освободится.
Встретились. Просто подошел и поздоровался. Решили пройтись. Прогулялись, разговаривая на абсолютно отвлеченные темы. Зашли в кафе, и я поехал с ней в ее район, чтобы проводить домой. По пути было какое-то напряжение. Ладно думаю, может растерялась. Подошли к дому, разговариваем. Вижу, что человек как бы и говорит, но есть какая-то напряженность. Ок, списал на волнение и все такое.
Оказались у нее дома. Естественно длительное воздержание с моей стороны дало о себе знать. Я еле сдерживался. Начались признания с ее стороны о том, как она соскучилась, как любит меня, как ей тяжело, как она мечтает быть вместе, предложила жить вместе и т. д. Сказала, что всегда меня любила и что никогда себе не простит то, что сказала мне при последней встрече, что любовь прошла. Я слушал. Говорил, что мне тоже нелегко, что тоже ее люблю, но я смирился с ее выбором и живу дальше.
Мы не выдержали, и…. понеслась.
Утром все было хорошо, я приготовил завтрак, мы пообщались, вроде все нормально. Она провела меня на работу, а сама поехала к родителям на дачу. Дальше в течении дня много душевных смс и общения. Взаимные признания в любви, согласие в том, что все в наших руках и пути кроме как быть вместе и строить счастливое будущее у нас нет. В общем – «люблюнимагу».
Через пару дней она приезжает в город, я встречаю ее, идем в кафе, завтракаем, общаемся, вроде все Ок.
Провожаю ее домой, и договариваемся о встрече вечером в ее школе йоги.
Прихожу на занятие, людей – пару человек. Честно, я как человек верующий с осторожностью отношусь к всякого рода духовным практикам. И мягко говоря, чувствовал себя в этой школе не совсем комфортно, тем более, что ее открытие было связано с описанными в предыдущих постах неприятными событиями.
Началось занятие. Я в принципе от природы гибкий, плюс в последнее время занимался растяжкой в свободное время, поэтому выполнять ассаны на занятии мне было просто. Когда подошло время окончания занятия начался сеанс медитации когда все ложатся на пол и тренер (т. е. она), расслабляет учеников. К этому я отнесся с пониманием в душе и просто лежал на полу и думал о своем. На ее вопрос: «Почему я не выполнял все ее действия?», я ответил, «что двум богам одновременно служить нельзя, и что у меня есть свое мнение на этот счет», хотя мне и понравилось занятия в плане физических упражнений. Вижу, что ей это не понравилось. На том и закончили разговор.
Далее провели вечер с еще одной молодой парой в кафе и поехали к ней домой. Дома завязался разговор об отношениях. С ее слов она вернулась и рассчитывала на то, что все будет супер, фейерверк, и при этом все останется так, как есть в ее жизни и мы будем счастливы вместе. В числе ее приоритетов на сегодняшний день – школа йоги, путешествия, материальные блага, машина и т.д. Я не спорил, все принимал, соглашался, надеялся на то, что сейчас у нас эйфория, и мы вернемся к этому разговору позже. Так и было, до момента пока разговор не зашел о человеке, с которого и начался весь этот кошмар в нашей жизни – ее духовный наставник и по совместительству любовник.
На вопрос: «Что в ее жизни зависит от него?» Я не получил внятного ответа.
На вопрос: «Что он может ей дать, чего не могу я?» Ответ: «Он изменил мой вектор восприятия жизни».
На вопрос: «Зачем в нашей жизни человек, который стал причиной всех бед?» Тоже нет ответа.
Она убеждает меня, что с ним у нее уже ничего нет и сугубо деловые отношения. Опять же на вопрос: «Каким образом изменятся твои дела без него?» ответа я не получил. Честно говоря я немного не сдержался и в течении пары минут высказал все, что я думаю об этом человеке. Также, в процессе разговора я узнал, что у нее за эти три месяца, что мы не общались, был роман с другим молодым человеком. Роман в полном смысле этого слова. Но, что-то пошло не так и она разочаровалась в нем. Что произошло, я не уточнял, хотя мне и было очень сложно слушать все это. Во всем разговоре было очень много ее комментариев к тому, как она видит наши дальнейшие отношения, как она хочет, чтобы все было, строила планы. Я лишь в разговоре просил об одном – убери из нашей жизни наставника и все наладится. Я просто ни физически, ни морально, не смогу адекватно воспринимать этого человека. И так чего стоит все это принять, восстановить, но смирится с его присутствием я не смогу никогда. И ни один нормальный мужчина с таким не смирится. У нас впереди очень тяжелый, но приятный, период восстановления отношений, много работы над этим. Мы сможем все. Мы же вместе. Давай уберем все плохое и начнем все сначала. Будем работать над допущенными ошибками, исправлять, строить семью, рожать детей, жить и радоваться вместе, беречь друг друга.
Взаимопонимания не достигли. Сложилось впечатление, что она не хочет ничего обсуждать, искать наши косяки, проговаривать их, чтобы не допускать в дальнейшем. Да, эти разговоры напрягают, они неприятны, но они необходимы, чтобы четко осознавать, что правильно, а что нужно исправлять или в чем находить компромисс. Ну как без этого? Мы же опять наступим на те же грабли.
Естественно разговор расстроил обоих. Легли спать с тяжелым ощущением непонимания. Хотя и говорили спокойно.
Утром опять было общение на эту же тему. Без криков и всего такого. Спокойно. Я убеждал и успокаивал ее, как мог, просил. В ответ слезы и непонимание. Сказала, что пошла против воли родителей, что сообщила им о своем решении вернуться ко мне и уже не сможет сказать об обратном. Я просил, подумай, неужели нам судьба мало показала того, что мы любим друг друга, что мы нужны друг другу, что мы можем и должны быть счастливы вместе. Мы реально чувствуем друг друга на расстоянии. Как еще тебе это доказать. Подумай, сколько добра за эти 9 месяцев принесло твое «изменение вектора восприятия жизни» близким тебе людям (родителям, мне, тебе) и сколько боли и беды. Ведь ты же была беззаботной девушкой, которая любила и была любима, а что сейчас. На протяжении 9 месяцев только расстройства, боль, и разочарования.
Просил ее зайти на сайт «Пережить.ру», почитать, разобраться как бывает, что такое настоящие отношения, что при обоюдном желании возможно все. Сказала, что читала мои опусы ранее и то, что я выставил ее в свете расчетливой стервы, что все совсем не так. Пообещала снова почитать.
К единому мнению мы так и не пришли. Договорились, что в течении нескольких дней напишем друг другу по письму в котором изложим все – все чувства, все эмоции, все планы и т.д. короче все, что как считаем поможет построить отношения.
Через несколько дней она уезжает на свадьбу к школьной подружке в другой город. Я провожаю ее на поезд, вручаю письмо в котором описал как я ее люблю, как готов пойти на все чтобы снова восстановить наши отношения, как хочу быть вместе, хочу семью, детей и т.д. В ответ слышу, что она пока его читать не будет, чтобы не расстраиваться и вообще она хочет от всего этого отдохнуть. Что-то меня насторожило, но я виду не подал.
Уехала. В течении пары дней я слал ей смс-ки романтического содержания, но в ответ лишь изредка получал ответы. Разговаривали пару раз но абсолютно ровно с ее стороны. Опять меня что-то насторожило.
Через пару дней приехала. Я встречаю ее на вокзале со свежими круасанами, (романтика все-таки), провожаю домой. Вроде нормальная, но восторга с ее стороны я не вижу.
Разговариваем. В процессе разговора она упоминает о том, что виделась в том городе со старым другом. Тут нужно сделать отступление и упомянуть о том, что на момент когда завязывалось наше знакомство, ей предлагал встречаться также и этот человек. Она пару раз к нему ездила в гости в этот город. Короче маячил выбор. По факту она выбрала меня. А они просто общались как друзья по телефону приблизительно раз в месяц. Я знал об этом и был не против. Дружба так дружба. Я вообще ей ничего никогда не запрещал и ни в чем не ограничивал. Как показало время – зря.
Так вот, когда она мне это сообщила, меня что-то кольнуло. В принципе, это, наверное, издержки моей профессии. Ее ложь я чувствую сразу, и за много лет научился читать людей. А тут родной человек. Я инстинктивно ощутил подвох.
Мы снова поговорили, она рассказала, как хорошо отдохнула на свадьбе, как ни о чем не думала и т. д. Высказала также мысль, что она хочет все начать сначала, но не хочет так сказать «прорастать корнями друг в друга». Попробовать. Это меня также смутило. Еще она озвучила мысль о том, что если бы я тогда, зимой, когда она предложила мне побыть не вместе, послал ее, она бы через месяц приползла бы ко мне на коленях и если бы я не поднял трубку на день рождения все было бы по другому. Также сказала, что у нее появилась идея заново познакомиться и таким образом все начать заново. Хотя мне эта идея не понравилась, но я принял ее, и попрощавшись ушел.
В течении последующих нескольких дней я, как и договорились, играл роль незнакомца, который пытается познакомится с ней поближе, сначала при помощи смс, а затем и при обычном знакомстве. Общаемся строго на Вы, я сама любезность, ну и т. д. Короче – в образе.
По ходу чувствую какой-то холодок и отстраненность. Ведь мне есть с чем сравнивать. Я помню, как все было при нашем первом знакомстве и на протяжении трех лет. Ладно. Успокаиваю себя тем, что это игра такая, хотя нервы на пределе. У меня складывается впечатление, что это я предал, я бросил, я все разрушил, а теперь вот пытаюсь всеми правдами и неправдами все вернуть и восстановить. Ок. Пусть.
Предложил через пару дней смс общения встретиться и пообщаться вживую, на что получил ответ, что она занята и не знает когда освободится. Я подрасстроился. Сказал, что мы взрослые люди и знаем, что делаем. Ей виднее. После этого получил смс с извинением за свое поведение и убеждениями, что она действительно очень занята и ни о чем кроме работы сей час не думает и что очень постарается в субботу со мной увидеться. Ок. Я ответил, что с кем не бывает и еще пару романтических моментов.
Дальше. Опять же работа, будь она не ладна. Но, если бы не первый «псевдовозврат» весной, я бы смог себя как то уговорить и объяснить ее поведение, но тут явно что-то было не то. Я не хотел снова быть козлом отпущения и меньше всего хотел ощущать себя тряпкой, о которую вытирают ноги. Через друзей получаю информацию о ее телефоне. И что я вижу. В том городе, куда она ездила на свадьбу, она ночевала две ночи. Одну, как и положено у невесты, а другую в другом конце города! Ее друг, с которым она так рьяно переписывалась все дни, забрал ее поздно вечером из ресторана и они вместе чудно провели время. Наверное, вместе кроссворды всю ночь разгадывали. Также вижу, что после ее приезда только для меня она занята, работает, а на друга у нее есть очень много свободного времени поболтать по телефону и написать смс-ки.
Я думал, что после всего, что было, меня уже ничем не прошибешь. Ошибался. Пригвоздило к стулу так, что минут 15 слова сказать не мог. Просто охренел! Ошибки быть не могло. Все складывалось в ясную картинку. Снова предательство. Только на этот раз осознанное, циничное и хладнокровное. А это во много раз больней. Она прекрасно знала о моих возможностях, знала, что я все узнаю рано или поздно, но все равно это ее не остановило. Я все это время пытался оправдать ее, списывая все на неопытность, страсть, глупость и т.д., а в этот раз, как ни крути, оправдания нет и быть не может.
Я понимаю, что поступил нечестно, но в этой ситуации другого выхода не было.
После первого предательства, через год после начала отношений, я использовал все свои возможности, чтобы узнать правду. Я доверял ей больше чем себе, всему верил. Простил. Принял. Прошел месяц, все улеглось, и я снова стал ей полностью верить. Так прошло два года.
Если тебе врут, у тебя есть два пути – либо верить,либо-нет. Сами понимаете верить ей после всего произошедшего у меня не было никаких оснований. Я старался, на многое закрывал глаза. Я верил до последнего, но доверие было использовано против меня.
Как говорится в пословице - Обжегшись на молоке – дуешь и на воду.
Решил для себя выходить из ситуации достойно и не опускаться до выяснения отношений.
День не общались, даже в смс. Вечером звонит в хорошем расположении духа и интересуется как дела. Я слова сказать не могу, в горле ком. Через силу сказал, что все знаю, все понял и желаю ей счастья. И положил трубку. Вот такая история. После этого ни ответа, ни привета.
Даже не знаю, зачем все это подробно пишу, наверное, выговориться хочу, чтобы полегчало. Держать в себе все это слишком тяжело. Что-то сломалось внутри. Что-то, что я так надеялся сохранить до последнего момента.
Я не хочу никого обвинять, осуждать, навешивать ярлыки. Бог ей судья. Ему видней. Значит, так должно было быть. В конце концов ей с этим жить, я сделал все что мог.
Точка невозврата достигнута. И слава Богу.
Я просто понять хочу – как такое может быть?
Как человек так может измениться и как он может так поступать с другими? Если бы я не знал ее три года, ладно. Но ведь она была милой, жизнерадостной, немного наивной девушкой. В какой то степени большим ребенком. Она искренне любила и была любима. А что теперь? Кто, или что, превратило ее в совершенно другого человека. Она же была другой, я же помню. Должны же быть какие-то рамки. Да просто, из уважения к тому, что было. При всей моей способности к анализу происходящих событий это все не укладывается у меня в голове, это за гранью моего понимания. Объясните, пожалуйста, если это вообще возможно - что происходит? Может я, чего-то не понимаю? Я просто хочу разобраться и понять, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.
Я не держу на нее зла или обиды, как ни странно этого нет. Просто обидно, что все, на что ты надеялся и чему верил, в конце концов, так никогда и не осуществится. Жаль. Но в этом всем есть и положительные моменты. Я стал другим человеком, многое понял, на многое смотрю другими глазами. Правда, цена слишком высока. Но за все нужно платить. Жизнь рано или поздно все расставит по своим местам. Пусть будет счастлива.
Извините за длинный рассказ. Жду ответов. Спасибо за внимание.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
vaso79 писал(а):
Я просто понять хочу – как такое может быть?
Как человек так может измениться и как он может так поступать с другими? Если бы я не знал ее три года, ладно. Но ведь она была милой, жизнерадостной, немного наивной девушкой. В какой то степени большим ребенком. Она искренне любила и была любима. А что теперь? Кто, или что, превратило ее в совершенно другого человека. Она же была другой, я же помню. Должны же быть какие-то рамки. Да просто, из уважения к тому, что было. При всей моей способности к анализу происходящих событий это все не укладывается у меня в голове, это за гранью моего понимания. Объясните, пожалуйста, если это вообще возможно - что происходит? Может я, чего-то не понимаю? Я просто хочу разобраться и понять, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.
Знаете, примерно тот же вопрос каждый из нас себе задает в сходных обстоятельствах - как, откуда такая метаморфоза? Он (она) же был (-а) такой..... а стал(а) такой.... И отвечает по-разному.
У меня паззл - переход, мостик между "до" и после" сложился совсем недавно, когда я поняла, что мой супруг был такой, как сейчас, всегда, просто раньше он дорожил мной и нашими отношениями и поступал соответственно, а теперь - нет, и потому не стесняется в поступках и словах. А дорожил потому, что тогда ему так было удобно, а сейчас - безразлично. После осознания этой простой мысли все прочие части головоломки удивительным образом встали на свои места - и его незаболивость, и холодноватость и прочее, и прочее.
Может быть, у Вас - что-то подобное?
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Дорогой автор, теперь, когда я узнала вас лучше, хочу попросить прощения за прошлые свои на вас нападки. С одной стороны я вам сочувствую, а с другой стороны я рада, что вы ставите точку. Смотрите вперёд, вы обязательно будете счастливы. И я согласна с мнением Мары, что ваша девушка всегда была такой. Есть категория людей не созревших для высоких и серьёзных отношений. И это не от возраста зависит. Может ей прийдётся ещё много страдать, как знать. Радует то, что вы умеете любить, быть верным, а значит будет ещё у вас любовь и семья. Может для того Господь и провёл вас через все эти страдания, что приготовил что-то очень хорошее для вас. Я в это верю.
INCO
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 10 сен 2008, 14:08
Откуда: Москва

Сообщение INCO »

 
Мара писал(а):
vaso79 писал(а):
Я просто понять хочу – как такое может быть?
Как человек так может измениться и как он может так поступать с другими? Если бы я не знал ее три года, ладно. Но ведь она была милой, жизнерадостной, немного наивной девушкой. В какой то степени большим ребенком. Она искренне любила и была любима. А что теперь? Кто, или что, превратило ее в совершенно другого человека. Она же была другой, я же помню. Должны же быть какие-то рамки. Да просто, из уважения к тому, что было. При всей моей способности к анализу происходящих событий это все не укладывается у меня в голове, это за гранью моего понимания. Объясните, пожалуйста, если это вообще возможно - что происходит? Может я, чего-то не понимаю? Я просто хочу разобраться и понять, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.
Знаете, примерно тот же вопрос каждый из нас себе задает в сходных обстоятельствах - как, откуда такая метаморфоза? Он (она) же был (-а) такой..... а стал(а) такой.... И отвечает по-разному.
У меня паззл - переход, мостик между "до" и после" сложился совсем недавно, когда я поняла, что мой супруг был такой, как сейчас, всегда, просто раньше он дорожил мной и нашими отношениями и поступал соответственно, а теперь - нет, и потому не стесняется в поступках и словах. А дорожил потому, что тогда ему так было удобно, а сейчас - безразлично. После осознания этой простой мысли все прочие части головоломки удивительным образом встали на свои места - и его незаболивость, и холодноватость и прочее, и прочее.
Может быть, у Вас - что-то подобное?
Мара...вы мне открыли глаза...подпишусь под каждым вашим словом !
LavrMega477
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 ноя 2010, 18:10

полуавтоматы выдува

Сообщение LavrMega477 »

 
А мужики-то не знают :)
greg
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 янв 2011, 17:50

Сообщение greg »

 
Здравствуйте.

У меня очень похожая ситуация, расстались чуть больше месяца... она ушла к другому... 10 лет жизни... ком в горле... мысли о суициде... депрессия... когда мы встретились ей было 18, мне 26.
Сейчас на таблетках... мозг начал работать...
Дорогой vaso79 во всем виноваты мы сами... Мы воздвигли их на предстал... Окружили коконом... Решали за них все их проблемы... и стали им отцами... им стало с нами скучно (они не видели жизни, и не получали от нее по голове), захотелось развлечений (на последние 90) :D
Что тут посоветуешь... да ничего попытайся вырвать из сердца и выкинуть... Я так и попробую сделать, понимаю тяжело, больно, хочется быть с ней рядом. Я для себя решил когда ее встретил - это мать моих детей... и привязал ее к себе... но дал слабины и получил...
Держись брат... Может все и наладиться... но сперва выкинь ее из головы... на данном этапе она для тебя якорь, который тянет на дно...
Легко давать советы... а сам схожу с ума...
Извините за сумбурный текст... Эмоции...
а ты vaso79 хочешь напиши мне ta m po@bk .ru, может вместе что придумаем :)
Всем любви...
Чегевара
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 520
Зарегистрирован: 02 июл 2009, 18:04
Откуда: Украина

Сообщение Чегевара »

 
vaso79 писал(а):Здравствуйте дорогие форумчане! Вот и прошли пол года с момента нашего расставания с моей второй половинкой. За это время много воды утекло, многое изменилось, многое стало ясным. Напомню краткое содержание первой части.

Вот моя история. Мы познакомились в тренажерном зале три с небольшим года назад. Точнее она сама со мной познакомилась. Завязался роман, но я вначале относился к этому как к само собой разумеющийся ситуации т. к. я не прилагал абсолютно никаких усилий для ее завоевания, мы просто начали встречаться. Она первая призналась мне в том что меня любит и хочет быть вместе, я ответил ей взаимностью. Так продолжалось около года, до того момента пока я случайно не застукал ее измены. Это было как гром среди ясного неба. Она очень общительный, живой, веселый человечек. Разница у нас восемь лет, мне 30 ей 22. Через 7 часов после ее измены она приехала ко мне домой и молила простить, я простил, сразу, потому что только в тот момент понял насколько ее люблю и не могу без нее. Правда еще месяц после этого у нас были выяснения отношений, но потом все уладилось и было хорошо. Моя работа очень меня выматывает, я находился несколько лет в депрессии и скаждым годом ситуация ухудшалась, она была тем единственным лучиком света ради которого я жил. Это сейчас я понимаю что ей тоже было очень нелегко со мной, она пыталась меня расшевелить три года, но потом ей это надоело и в один день она поставила меня перед фактом что нам нужно побыть не вместе, разобраться в отношениях и т. д. У меня снесло крышу. Я три раза пытался покончить с собой, я не понимал что происходит, почему, за что, ведь я душу в нее вложил, все делал для нее, а она долго готовилась к этому разговору пока не выдала результат. Я понимал что это ложь, ширма, игра какаято, что то происходит, а она твердит что мне нужно сначала полюбить себя а уже потом ее, а я не могу так, я не понимаю этого я люблю только ее и живу ради нее. Следует добавить что она в последний год очень сильно увлеклась йогой, у нее появился наставник и он в одночасье полностью заменил меня. Она отрицает свою связь с ним и говорит что ничего между ними нет, но серце не может врать. После третей попытки суицида друзья отправляют меня в свято-духовский мужской монастырь, где с меня сняли темные очки, и показали что такое реальность. Я 30 лет был неверующим, а там я на собственной шкуре ощутил что такое сила молитвы. Те люди которые там живут просто чудеса творят, они действительно лечат души. Через две недели я вернулся домой с полной уверенностью в том что возврата к прошлому депресняку, отчаянню нет однозначно. Это самый большой грех. Приблизительно через 5 дней моего нахождения в монастыре я сорвался и уехал к ней, т. к. прошел ровно месяц с дня нашего расставания. Я хотел ей показать и доказать что я другой, я просил у нее прощения за свое поведение с которым она устала бороться. Она была непреклонна, но у нее была истерика, я испугался т. к. в монастыре мне сказали что йога это учение сатаны и человек увлекающийся йогой просто идет по пути ведущему в ад. У меня опять дикая истерика, но я держусь. На следующий день она утром звонит мне и спрашивает, что вчера было. Я ответил, помнишь ты спрашивала меня о том что я думал когда лез в петлю? Она говорит - Да. А о чем ты думала вчера во время истерики? Она отвечает - ни о чем. Ну вот ты сама ответила на свой вопрос. Во врмя телефонного разговора она просила не терять связь с ней и иногда созваниваться, но всегда в хорошем расположении духа. Я согласился. Через неделю я ей позвонил, но она была холодна как лет и лишь сухо отвечала на вопросы. Вчера я дождался на работе, проводил домой и не выдержав сказал ей что мне очень плохо без тебя и что я ее очень люблю. Она не захотела ничего слушать и убежала домой. Позже я звонил ей но она была дома и лишь плакала. Ее родители относились ко мне как к сыну, но сейчас общаются со мной из уважения и никто не может мне обьяснить что происходит все показывают друг на друга пальцем и уходят от ответа. Я не знаю как мне быть. Мне безумно больно каждый вечер возвращаться домой, я смотрю на нашу сьемную квартиру и вижу как она ходит, я разговариваю сней, сплю с ее фотографией, и схожу с ума. Я не знаю сколько это еще будет продолжаться т. к. от таких нервов очень скоро надломится здоровье. Прошу помогите я очень ее люблю, молюсь каждый день о том чтобы Бог даровал нам взаимную любовь, счастье семейной жизни, деток, покой и счастье, я готов простить ей все и ждать до конца, до победного конца пускай даже и сломаю себе жизнь но по другому я не могу.............................

За эти пол года я сделал очень много и эта работа велась по отношению к себе, к своим принципам и убеждениям. Я, прежде всего, пытался понять, где в отношениях я допустил ошибку, где недоглядел, недолюбил, что упустил. Анализировал, думал, читал, вспоминал и никак не мог свести пазлы жизненных ситуаций в одно единое целое. А знаете почему? Я до последнего момента надеялся и верил (дурак наивный), что моя девочка не может опуститься до измены второй раз, что урок первый навсегда останется для нее уроком. И это была моя главная ошибка. Все стало на свои места 6 мая 2010 года.
Надо сказать, что до этого я всячески пытался выяснить, что привело к разрыву. Благо моя профессия позволяет мне узнать правду о человеке без его участия. И в те косвенные доказательства я с упорством барана отказывался верить. Я отказывался понимать то, что мои первоначальные предположения об измене окажутся правдой, что все претензии с ее стороны это не ширма, игра, за которой скрывается обычная, банальная измена и предательство. Нет. Я нисколько не снимаю вины с себя ни в чем, в том, что произошло виноваты оба, но что бы не случилось измена это то единственное что привело к полному краху. Я боролся, честно боролся за спасение наших отношений, нашей любви. Я искренне не понимал ее поступков и ее поведения. Иногда она просто ставила меня в тупик. А все потому, что это была ложь, и никакая логика не смогла бы ее объяснить. Правда была намного прозаичнее.
Так вот, все это время я как мог пытался ее вернуть, объяснить, убедить, что еще не все потеряно, что все в наших руках, все можно вернуть, но вернуть не старые отношения, а отношения которые учитывая тот опыт и тот ад через который нам пришлось пройти выйдут на новый, качественный уровень.
К сожалению, все мои попытки и доводы не принесли успеха, я бился как рыба об лед потихоньку сходя с ума. Я не мог думать ни о чем, в голове была одна мысль « Где я облажался?» и «Как это исправить? Где выход?»
Это сумасшествие продолжалось до вербного воскресенья. Я пошел во Владимирский собор, где просил у мощей Св. Макария направить меня на путь истинный, потому что я действительно запутался, я не знал что делать, как поступить, но понимал одно дальше так продолжаться не может, это тупик из которого нет выхода. Точнее один – в дурку.
После Владимирского, я приехал к ней и сказал, что все, хватит. Хватит мучаться обоим. Терпения и сил больше нет. Так больше не может продолжаться. Я хочу стать счастливым, любить и быть любимым ею, сделать счастливым ее, но если она руками и ногами этому противится, я сделал все что мог и ответственность за разрыв ложится полностью на нее. Моя совесть будет чиста. Дай ей Бог счастья в новых отношениях, и дай Бог ей не пожалеть о ее решении. И ушел.
Что со мной творилось тогда, об этом лучше не вспоминать, но я знал, что смогу все перенести, что большего сделать просто не возможно и с этим нужно смириться и жить дальше. Пусть даже без нее.
Прошла неделя. И тут, О-па приходит от нее смс-ка с желанием увидеться. Какой я был дурак что согласился, если бы я тогда знал!
На следующий день мы встречаемся. Товарищи! Это был совершенно другой человек! Белая и пушистая кошка! Как говорят у нас на Украине «Хоть до раны прикладывай!»
Я естественно в непонятках! Что случилось? Не знаю, говорит. Прости меня дурочку. И я поплыл. Естественно вечером оказались у нее дома, и тут понеслось. Такого секса у меня не было никогда в жизни! Это был огонь! Я весь в радужных мечтах надеюсь, что наконец то, ура, Победа! Но не тут то было. Идиллия продолжалась неделю. Потом я чувствую, что что-то опять не так, все возвращается. Через две недели после Пасхи она уезжает с подружками в Египет отдыхать, где как я понял она возьмет тайм аут все обдумать и все решить, так как окончательного решения от нее я так и не услышал.
Прошла неделя ее отсутствия в течении которой я засыпал ее смс-ками с наилучшими пожеланиями, афоризмами о любви и прочими романтическими вещами. В ответ лишь две смс-ки сухого содержания. Ок, проглотили и запили холодной водой.
По приезду никто уведомлять меня не собирался. На 2-3 день мне позвонили. Я на крыльях любви лечу к ней, но по факту понимаю, что ситуация не изменилась. Мы ужинаем у нее дома, разговариваем о ее поездке и в процессе разговора я понимаю, какой я был дурак. Меня, как собачку, опять посадили на короткий поводок, с которого я сорвался. До 6 мая 2010 года я, как мог пытался повлиять на ситуацию, но все тщетно. Меня не слышали и не видели.
6 мая мы встретились, точнее я сам напросился на встречу, т. к. у нее не было времени, она занята, то работа, то встреча с подружками, то она устала. Ок. Я вида не подаю, но внутри все горит. В процессе встречи я задаю вопрос: «Что происходит? Зачем нужен был этот псевдо возврат если ситуация возвращается на круги своя?» Ответ меня убил. «Не знаю. Это во мне гормоны играли». М-д-а-а, дожили. Почувствовал себя использованным резиновым изделием № 2, как говорили в СССР.
Ладно, проехали, едем дальше.
Встретились с подружкой, мило поужинали, побеседовали, но подружке пришлось уйти.
И тут я в лоб ее спрашиваю:
-«Ты меня любишь?»
Ответ «Да».
-«Ты спала со своим наставником по йоге?»
-«Да, но это было давно. Сейчас я к нему отношусь как к папе»
ПИПЕЦ. Сказать, что в тот момент меня огрели рельсой по голове это ничего не сказать. Я минут 15 не мог слова сказать, меня тупо трясло. Но зато все стало на свои места и стало ясным как Божий день.
Далее я взял себя в руки и у нас завязалась душещипательная беседа, которая началась со слов «Прости меня, пожалуйста».
Честно, было дикое желание послать ее подальше, встать и уйти, но что-то останавливало.
Я не понимал что происходит. Хочешь поставить точку. Ок. Лучше поздно, чем никогда. Сказала, встала и ушла, но нет. Все указывало на то, что человеку как минимум стыдно, он раскаивается. Мы говорили о многом, она щебетала как птичка, о том, о сем. Спрашивала, хочу ли я ребенка, семью и т.д. Но когда она попросила меня о встрече с моим духовным отцом из монастыря, в моей душе опять зародилась надежда. Но не тут то было. Опять мимо.
Через день я договариваюсь о встрече ее и батюшки у меня дома. Пока все идет отлично. Думаю, наконец-то, наверное хочет покаяться и спросить совета как быть, как вернуть отношения. Ага, щас.
Весь этот цирк был устроен лишь с одной целью. Попросить батюшку сообщить мне о том, что отношений не будет, она все давно решила, но не осмеливалась мне сказать, она не готова и не видит меня в качестве своего мужа и т. д.. Приплыли.
Клянусь, я ожидал совершенно другого результата. И опять эта адская боль, опять душа разрывается в клочья. Выл как волк. Понял – все кончено.
Говорили они с батюшкой четыре часа, она открылась ему полностью, но зачем? Не понимаю. Надо отдать должное ему, он никого не уговаривал, не просил, не занимал ничью сторону. Просто слушал и говорил.
Через час звонок от нее.
-«Привет, как дела?»
Я говорю: « Это правда, что мне сказал батюшка? Все кончено?»
Она: «Не переживай все будет хорошо»
-«Как хорошо вместе или порознь?»
-«Все будет хорошо»
Я говорю: «Спасибо тебе, за все, я очень тебя люблю»
Она: «Я тоже тебя люблю».
Спрашивается как такое возможно? Может мне кто-нибудь объяснить?
На следующий день батюшка опять встречается с ней с целью попытаться, что-то объяснить ей, подсказать, т. к. видит, что мне плоховато от этой новости. Знаете, что стало результатом этого разговора? Она предложила мне дружбу. Т.е. каждый живет отдельно, мы общаемся, пьем кофе в кафе и при этом нам хорошо.
Я говорю «Ок. Если тебе нужно еще время подумать, в чем-то разобраться, повариться в себе, я согласен. Но только все должно быть честно, никаких связей на стороне, мы верны друг другу».
И тут она запнулась. Т.е она не собиралась ни в чем разбираться, она хотела жить так, как ей этого хочется, гулять с кем хочется, спать с кем захочется и т.д.. А мне отводилась роль молчаливого воздыхателя, который должен был находиться рядом и с ума сходить от радости когда со мной соизволят встретиться. Во как загнули. Дали в полной мере прочувствовать себя бесправным слизняком, которого будут вертеть так, как захотят. Опять приплыли.
Причем дали время подумать над этим «заманчивым» предложением.
Я думал. Пару часов. Потом собрался с мыслями и пошел к ней, зная о том, что она с мамой дома. Я понимал что это конец и, по крайней мере, хотел чтобы все наконец-то узнали правду.
Тут следует сделать отступление и упомянуть о том, что ее родителям и ей тоже пришлось не сладко. Все очень переживали за наши отношения и, честно говоря, я понимаю ее родителей. НО! Они не знали ничего о ее измене. Она врала всем и обо всем. Даже псевдо возврат был для ее родителей тайной. Завралась и запуталась так, что и сама не понимала, что она делает. Вся ситуация сводилась к тому, что я плохой и ей все надоело. Но изюм в том, что за ее объяснениями о том, что ей за три года надоело бороться с моим безразличием к жизни, моей апатией и нежеланием жить так, как ей этого хотелось, моей депрессией и т. д. ничего не стояло. Я понимаю, что из всего вышеизложенного, выходит, что в ситуации разрыва виноват я и мало того, я еще и своими попытками все исправить всех мучаю и не даю спокойно жить. Об измене и истиной причине разрыва они не знали ничего.
Придя к ней, я был настроен решительно. Если уходить – так с чистой совестью. Я спокойно рассказал все, что происходило на самом деле и что стоит за ширмой ее доводов о том что я не такой как надо. Также я просил прощения у ее мамы и у нее за свои ошибки, сказал, что прощаю ее измену, просил разрешения начать все сначала, благодарил ее за то, что произошло, что это помогло мне на многие вещи посмотреть по другому, сказал что безумно люблю ее и их, что хочу семью и детей. Реакция - никакая. Все твердят одно и тоже, разойдитесь и если суждено быть вместе будете, если нет – оно никому не нужно.
Вот так. GAME OVER. Я попрощался и ушел. Все кончено.
Знаете, стало даже немного легче. По крайней мере? теперь все знают истину и что с этой истиной делать решать ей и ее родителям. И только им.
Я знаю, что она прочтет этот пост, она знает логин и пароль. Я много раз пытался направить ее на этот сайт, чтобы дать понять, как тяжело все разрушить и нереально трудно восстановить. Иногда просто невозможно в одностороннем порядке, но двоим под силу и это. Что надежду терять нельзя. Что все в руках того, кто разрушил. Но, не поняла.
СОЛНЫШКО МОЕ, РОДНАЯ. Я не виню тебя ни в чем. Все что произошло, рано или поздно должно было произойти. Никто из нас не застрахован от ошибок греха. Все мы живые люди и все ошибаемся. Только фокус в том, что, споткнувшись, кто-то пытается встать и идти дальше, взяв опыт на заметку, дабы дальше не грешить, а кто то так и остается лежать, полностью поддавшись искушению и не понимая, что произошло, свято веря в то, что это благо. Но рано или поздно понимают все. То, что было между нами, это самые лучшие годы моей жизни, самые чистые, самые светлые. К большому сожалению, мы не смогли их сохранить, и как бы я не пытался убедить тебя в обратном – ничего не получилось. Так поступать нельзя. Понимаешь – нельзя. Все возвращается, все. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы позволить тебе пройти через то, через что пришлось пройти мне, но ты не хочешь этого понимать. Значит, еще не пришло твое время. Но оно наступит. Жаль, что ничего изменить нельзя. Я знаю, что моя любовь к тебе будет еще долго жить во мне, знаю, что впереди еще много боли и бессонных ночей, но я так же знаю что на все Воля Божья и кто знает чем обернутся для нас наши испытания. Я очень надеюсь на то, что Бог убережет тебя от неприятностей, что рано или поздно пошлет мне ту единственную, которую я смогу полюбить всем сердцем и всей душой. Кто знает, может то, что было между нами и было тем чувством, которое не всем дано, кто знает. Я искренне желаю тебе счастья, желаю встретить того, кто сделает тебя счастливой и построит с тобой лучшие в мире отношения. Я буду молиться за тебя. Береги тебя Господь. Я отпускаю тебя. Лети и будь счастлива. Всем спасибо.  ВСЕ.
Я просто процитировал это, чтоб автор прочитал это потом, когда у него всё пройдёт, в смысле зависимость и он всё поймёт..... как в своё время понял я, что ни одна женщина, "плохая "она или "хорошая" твоего письма, поведения твоего которое ты описываешь в письме и так далее не оценит. Все женщины в один голос скажут "не по мужски это".

Когда у тебя пройдёт эта боль, страдания и так далее, тебе самому даже будет не очень приятно и даже стыдно в глубине души читать то что ты написал.... Поверь, на своём опыте говорю. на опыте тех кто прошёл через это. У меня может не так всё было.... я не бегал за ней... не извинялся, не говорил что она самая самая, всё на форум выливал... все свои страдания, но ин в коем случае не ей. по поводу, а ей говорил что "всё хорошо"... Может поэтому она потом и вернулась и не только она. Но страдал не меньше твоего, может ещё и больше.
Но поверь, это не любовь, тебе много постов чётко написали.
Основная твоя задача справиться с зависимостью своей к ней и соответственно воспитывать в себе силу духа и так далее. Займись спортом, меня это всегда спасало. Поверь это так.

Мне стыдно вспоминать себя. но мне стыдно вспоминать себя за то, что я спивался, гулял и скуривался..... полностью деградировал, так вот у меня выходили мои страдания... мне за это ооочень стыдно. А душу тут изливал на форуме и только тут, слава богу что не ей, вообще её не трогал..... Может она и оценила...... когда вернулась со словами "люблю больше жизни" что не "сломался", так как она всего не видела и не знала как я страдал, но она то мне уже зачем????? Что эт за любовь??? и так у меня было 2 раза!!!! с первого я не понял оказывается! так что поверь мне! Можешь почитать мою историю с которой я попал на форум, что-то типо твоего, ну истории о любовной зависимости вообще похожи.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»