В конце лета я (мне 21) познакомилась с Андреем (ему 22) и влюбилась в него. Наш роман продолжался всего 3 месяца и ничем не отличается от описанной "наркотической влюблённости". Я видела в нём хороший человеческий стержень и всегда говорила ему об этом, но его окружали пьянство (он бармен), драки (ну он о них любил рассказывать). А я очень хотела ему помочь, показать, что есть другая жизнь. У него есть брат-близнец, который взял себя в руки (правда он военный). В какой-то момент он пошёл мне на встречу, перестал выпивать и ко мне стал внимательнее.
В последний вечер он встретил меня после учёбы, но настоял, чтобы мы ехали с моими одногруппниками (Они всё лезли в нашу жизнь, поссорить пытались). Он начал с ними общаться, преследуя свои собственные цели, мне было не приятно. В тот вечер я ему ничего не сказала, тк относилась к нему не критично и полностью на него полагалась. Но это меня тронуло и на прощание, я опять начала говорить ему, что не знаю, как он ко мне относиться..... Едва я дошла до дверей своей квартиры, как он мне позвонил и сказал:"Почему я знаю, как ты ко мне относишься, а ты не знаешь?" Тогда я спросила его предположения по поводу моего отношения к нему. Он сказал, что ему кажется, что я его люблю. Я не стала это отрицать..... Но стало обидно. И вечером в и-нете я высказала всё, что мне не понравилось этим вечером. Он обвинил меня в том, что я ему предъявляю и что это гораздо легче, чем понять. И сказал, что всё! закапали!(это по поводу наших отношений). Я не смогла его ни на что пробить и написала в итоге ему прощальное письмо, где поблагодарила его за всё одобрила его решение и попросила не писать, не искать меня даже по делу! Дальше были мучительные 2 месяца. Я всё ждала, что он заговорит со мной. А сама сгорала (я себе скорее запрет поставила) и в итоге позвонила сама. Сказала, что волнуюсь за него, что хочу помочь. Но он начал капать последний вечер, и всё закончилось моими слезами и я снова пожелала ему на эмоциях наилучшего и попрощалась. И заодно удалила всё, что мне могло о нём напоминать.
На следующий день, вечер я думала, что умру, так сильно жгло в груди!!!! Ещё через пару дней на Рождество я нашла этот сайт)))) Стала читать, думать, понимать. И вот уже месяц с тех пор как меня отпустило. Нет, чувство не прошло. Но оно меня не мучает, а окрыляет, улыбает. Я душою желаю ему добра А сама занимаюсь своими делами.
Но сейчас впервые за месяц на меня нашла тоска. Я её боюсь, она начинает мучить. Именно, меня мучает, что он не знает как я к
нему отношусь. Мы расстались в ссоре, а я бы хотела наладить отношения до приятельских. Ведь я ему благодарна, что повзрослела, поняла взрослую любовь и что стоило мне это только 2 месяцев страданий! Тем более у нас не было с ним физического контакта. Мне очень хотелось, но я так и не услышала заветных слов.
Теперь я не знаю, стоит ли мне написать ему: извиниться за все, в чём я была не права, поблагодарить его за тот опыт, который он мне дал, что помогло мне подрасти. Или это всё минуты слабости и не стоит ничего ворошить, ведь последний месяц я была счастлива без него (хотя в душе жили эти тёплые чувства к нему). Боюсь расковырять прошлое, что опять будет больно, а может, отпустит совсем?