Он снова уходит...

Здравствуйте. Пишу свою историю, т.к. хотелось бы какой-то поддержки, объективного взгляда со стороны людей, у которых в жизни бывало и похуже, но которые всё это пережили. Итак, меня зовут Катя, 25 лет. С Андреем (ему 26)познакомились почти 3 года назад, спасибо двоюродной сестренке. На тот момент я встречалась с другим (моим бывшим одноклассником) уже около 6 лет. Надо сказать, что те отношения себя полностью исчерпали, осталась лишь дружба (и то, как потом выяснилось, только с моей стороны). Так вот, Андрей мне сразу понравился, вечером разъехались по домам, иногда вспоминала о нём, но не более, голова ведь была забита решением своих проблем. Отношения с тем человеком не ладились, я была очень одинока. Затем узнала случайно о его измене на протяжении уже года. Сходила с ума, выясняли отношения, поняла, что всё, конец, хотя если бы не узнала ни о чем, то сама бы предложила расстаться - к этому все шло. Но случилось как случилось... Мне так была нужна чья-то поддержка, общалась иногда с молодыми людьми. Хотелось все это забыть, начать новую жизнь. Не хватило мозгов подождать, переболеть, о чем очень теперь жалею. Вспомнила про Андрея, нашла его страничку на сайте Однокл., написала сообщение, что он меня заинтересовал и намекала на то, что если он не против, можем пообщаться. Общались, а через неделю мы уже встретились. Помню, что тогда я ужасно выглядела, похудела, измоталась в общем. Но очень ждала этой встречи. С ним было так легко, интересно, влюбилась сразу, думаю, он тоже. Еще через пару недель (я не знаю, почему это произошло, это неправильно, некрасиво, зря) между нами случились более близкие отношения. Параллельно с этим у меня были переживания по поводу разрыва предыдущих отношений, страшная боль, непонимание ситуации), вобщем, Андрей знал, что я была у того человека дома, со злости все покрушила, позвонила, рассказала). В ответ смс - между нами всё, конец. Я пыталась поговорить с Андреем, он натрез - нет. Не знаю как и почему, но он подумал неделю и мы снова были вместе. А с тем человеком мы больше никак не общались и ни разу не видились, и не будет этого никогда. Но с Андре ем была какая-то дистанция между нами, меня это сильно напрягало, не давало покоя, я нервничала, он проводил много времени с друзьями, но не со мной. Ни с кем из своих знакомых меня не знакомил, родители его не знали о моем существовании, было обидно. Но ко мне он относился хорошо, был уже родным и близким. Ездили в отпуск месте отдыхать, общались, гулялии т.д., но его семья и друзья отдельно, а я - отдельно. И только через 1,5-2 г. он познакомил меня с друзьми, через 2 - с родителями. За это время он ещё пару раз бросал меня - всё, мне разборок и ругани не надо - но инициатором сближения была я: приезжала к нему в офис после работы, к его дому, лишь бы помириться, т.к. для меня все сказанное и сделанное чисто на эмоциях - не повод расставаться с близким человеком, нужно прощать, идти навстречу друг к другу, принимать со свеми недостатками, люди все разные, всегда что-то да не устраивает. За последние пол-года все было очень хорошо. НО! я стала ходить в храм (чего раньше не делала никогда), понемногу читала специальную литературу, начала вырисовываться вся моя греховная жизнь. Стало неприятно, стыдно за себя, было и есть желание себя изменить. Четь девичья уже не вернется, а как объяснить человеку, что вчера можно было, а сегодня не надо, не хочу? Давно уже собиралась исповедаться, не пускало то, что не могу по слабоволию изменить свою блудную жизнь. Мы с ним не жили вместе, но какая разница. Намекала, что пора бы переходить в отношениях на другой уровень (свадьба), а потом всё остальное будет. Его, это злило, конечно. Да и характер у меня кошмарный: занудная, капризная, вспыльчивая, иногда всплакну при нем. Как-то пыталась с этим бороться. Кроме меня на мозги ему капали все остальные (насчет женитьбы), о чем он мне сообщал. В итоге, у меня в голове это засело основательно, что прям сейчас просто необходимо что-то менять, а то завтра - всё, катастрофа, будет поздно. В эти выходные было всё замечательно, на 23 фев. погуляли, пригласил к себе в г ости, были его родители. Смотрели фильм, поприставал, я говорю - не надо, т.к. дома его родные и т.д., разговор пошел к теме оформления отношений. Ему сейчас это не надо (жить где? - сама такую причину не понимаю), потом. А когда это потом??? Слово за слово - я всплакнула. Он сказал, чтобы я шла домой в таком случае, т.е. выгонял. Я психанула, расстроилась, сразу собралась уходить. Естественно была без настроения. Ему не понравилось, что при родителях всё это было (но они ничего не видели и не слышали), только грустное выражение лица моего увидели. Пошел провожать, а сам идет отдельно от меня. Наговорил всего, что домой больше позовет, что ему этот цирк не нужен и т.д. и пошла ка я со своей свадьбой ... я в слезы, не понимаю, почему так нужно было говорить. На улице разругались, я уехала домой. Через час приходит сообщение со словами извинений за своё поведение и что "у тебя все будет хорошо, не расстраивайся". Как всегда. Я даже разозлиться не могу на него, это всё эмоции, несдержанность. Но это не причина для расставания. или все же причина? У меня по отношению к нему страсть уже прошла, доверяю ему целиком и полностью, всегда рада его слышать, видеть, мне с ним хорошо во всех отношениях, надеюсь, ему тоже было (за исключением иногда некоторых разногласий между нами). И головой понимаю, что виновата - да, и он не прав был. Но нужно прощать друг друга, становиться лучше самим, после своих же ошибок. Зла не держу, на него вообще дольше пары минут не обижаюсь. Понимаю, что бываю не права, не то говорю, стараюсь не делать так впредь. Стыдно, что не могу до сих пор сходить на исповедь, тяжко мне на душе, понимаю, что отношения не складываются, потому как изначально были неправильными, но вернуть назад нельзя, изменить - только через себя, что и пыталась потихоньку сделать. Так вот, на следующий день утром позвонила я ему, а в ответ - что хотела? между нами всё, звони иногда, если хочешь, но не часто и т.п. (всегда грубит, когда обижен). Еле тот де нь продержалась. Спасибо моей маме, очень меня поддержала, сказала, какие молитвы читать, чтобы уныние и печаль отвести. Девочки на работе тоже поддержали. А так весь день в соплях-слезах. Знаю, что терпеть надо, нельза напоказ, но как накатит - не знаю, что и делать. Сегодня ездила на утреннюю службу в Данилов Монастырь, стало легче. Все о нем, да о родителях своих и его молилась, и его жалко очень, боюсь за него, что не осознает, что в грехе таком нельзя ничего хорошего построить, даже если сейчас в жизни всё складывается удачно, а потом платить чем-то все равно придется. Звонить ему не буду, но очень хочется. Советуют подождать до 8 марта, а потом??? Боюсь, конечно, что как раньше, не захочет со мной быть. Как начинаю бояться и паниковать - вспоминаю, что на все воля Божия, на том и успокаиваюся. Хотела семью с ним, детей, а теперь? На душе тяжело, скучаю очень, не верю, что ушел, у него ко мне чувства-то есть. В то же время понимаю, что такой результат сама себе обеспечила, собственными делами. Вспоминаю все только хорошее с ним, но так не хочу, чтоб такой заботливый, любящий, нежный, умный другой "достался". Отпустить не могу, а главное - не хочу. Смириться надо? Он гордый, сам не вернется, характер такой. Пишу сейчас не на эмоциях уже, ночью поплачу. Надежда эта меня терзает. Он-то говорит, что меня мучать не хочет, что не подходим друг другу. Я так не считаю. Не знаю, что делать. А если снова вместе будем, что все опять повторится? проблема-то не решена (кто я ему: невеста, подруга, девушка на неопределенный срок, пока не найдется места, где жить). Я запуталась.

Не паникуй, жизнь только начинается, а ты уже мечешься, что не получились отношения. Чесно говоря, до боли знакомо это все. Последний мой случай только подтвердил истину - если парень вот так оттягивает женитьбу, ссылаясь на разные дурацкие причины, значит все не твое это, разные вы и не о чем жалеть. Это трудно, очень трудно осознать...особенно когда приклеилась к нему, привязалась. Больно, невыносимо, ужасно. Знаю. Но так будет лучше. ты правильно написала про предыдущие отношения,- что нужно было переболеть отойти и только тогда начинать что-то новое. И то, уже с осознанием и твердой увереностью ЧТО тебе нужно. тебе нужна семь, детки, ему этого не нужно. Все легко и в тоже время сложно. Ты пишешь что он любящий, заботливый и т. д....разве любящий будет так долго динамить девушку и морочить ей голову, твердо зная чего она хочет???? Ты сама знаешь, если мужчина хочет семью с даной женщиной, то никакие преграды в виде отсутствия жилья или еще чего-то, его не остановят. Знаешь и поэтому еще горше осознавать, что твой любимый не такой. И дело не в тебе, а в том, что вы действительно разные, у вас разные устремления в жизни и желания.
Я б тебе порекомендовала не звонить и не писать ему больше. Все, хватит унижаться! Возьми себя в руки и дай зарок первой больше никогда не проявлять инициативу к нему. пусть сам разберется в своих чувствах и в своей жизни. Он пройденный этап, с ним все понятно. Он не даст тебе того, чего ты хочешь в этой жизни...а на мешее зачем соглашаться переступая через себя?? Сейчас переживи это, переболей...благо у тебя есть мама, подруги какие поддержат. Все будет хорошо. Сразу не отпустит, будет ужасно пусто и одиноко, но ты не поддавайся. Сама не знала как переживу новогодние праздники...но ничего, уже весна и мне немного легче, а иногда просто прекрасно (тоже, грешна, - бывает зацикливаюсь

).
Молись, проси у Боженьки себе жениха хорошего, родственную душу. И верь, что вы скоро встретитесь. Держись.

Катенька, миленькая, продолжайте ходить в церковь ( молодец, что начали это делать!) и постарайтесь в ближайшее время всё же выбраться на исповедь. У вас после неё как гора с плеч свалится, точно говорю, и многие подтвердят. Не связывайтесь больше с этим человеком, лучше прилепляйтесь к церкви, и у вас постепенно новые хорошие друзья появятся, а даст Бог - и хороший молодой человек. Помоги вам Господь!

Сообщение **Delfina** » 26 фев 2010, 11:37

Екатерина, прочитала вашу историю с интересом. Интересна мне она тем, что у вас внутри произошли изменения и вы почувствовали необходимость строить свою жизнь по Божеским законам. Именно эта внутренняя жизнь, скрытая от многих и часто от нас самих, очень важна. Я думаю, что вы должны серьёзно подготовиться к следующему шагу-исповеди. Об этом вам уже написала Петличка.
И не бойтесь, что,отказав МЧ в близости, вы его потеряете. Куда страшнее пребывать в грехе. Вы пишите, что не хотите, чтобы он достался другой, но ведь он не ваша собственность. Если любите его, то желайте ему счастья и молитесь о нём:
https://perejit.ru/main/molitvi?id=73
https://perejit.ru/main/molitvi?id=71

Сообщение **Marina24** » 02 мар 2010, 01:51

Катюша, сходи на исповедь и обязательно причастись (как готовиться к причастию знаешь?). После этого вернешься к обдумыванию этой ситуации и, вот увидишь, все предстанет совсем в другом свете. Тогда и будешь принимать решение.
А вообще трудно давать советы, имея такой минимум информации, но из того минимума, что ты написала, складывается впечатление, что это не твой человек.

мы расстались
всё ужасно
опять возвращать и унижаться?
забыть и жить дальше?
он говорит, что я сама виновата

Здравствуйте, Екатерина.
Прочла первое Ваше сообщение еще раз. Оторопь берет, что делает человек сам с собой - добровольно.
Прочтите еще раз сами - что там сказано?
Вы отчаянно не любите себя, довольствуетесь малым, готовы унижаться, цепляться изо всех сил....ради чего? А Вы сами знаете, ради чего?
Для чего Вы были рядом с человеком, который прятал Вас от всех?
Который злился при слове "свадьба"?
Который бросал Вас несколько раз?
Любовь все покрывает...но не в этом случае. В Вашем случае любовь потакает греху, покрывает вседозволенность, тещит тщеславие.

"Опять унижаться?" - спрашиваете Вы.
Это Ваш выбор. Но хотители ли Вы продолжения таких отношений?

В том то и дело, что не хочу. Не могу больше. Сама спровоцировала последнюю ссору, потому что сил нет. Больная "любовь". Обида у меня в душе. Ужсно, что всё это я вижу и понимаю, у меня нет сил это прекратить. Моих человеческих силишек не хватает.

Екатерина Ш. писал(а):В том то и дело, что не хочу. Не могу больше. Сама спровоцировала последнюю ссору, потому что сил нет. Больная "любовь". Обида у меня в душе. Ужсно, что всё это я вижу и понимаю, у меня нет сил это прекратить. Моих человеческих силишек не хватает.

Что прекратить?

я ему не жена, не невеста, а просто девушка. 3,5 года я была просто девушкой. только одни слова: когда-нибудь я женюсь, я должен сначала обеспечить жильё и т.д. вроде близкие люди, а проблемы у каждого свои и решает их каждый сам, а я хотела быть вместе, одной семьёй

Екатерина Ш. писал(а):я ему не жена, не невеста, а просто девушка. 3,5 года я была просто девушкой. только одни слова: когда-нибудь я женюсь, я должен сначала обеспечить жильё и т.д. вроде близкие люди, а проблемы у каждого свои и решает их каждый сам, а я хотела быть вместе, одной семьёй

Милая Екатерина, так он же и не давал Вам слова....
Да, 3,5 года - ушло на что? На время провождение.
Вы - хотели быть одной семьей, но он этого не хотел. Не будем обсуждать его моральные качества. Для работы и движения у Вас есть нечто большее - Вы сами. Понимаете?
Семью не строят с сожительства, с "пробы" (ни одному мужчине почему-то не приходит в голову взять "на пробу" в салоне автомобиль годика на три, покататься, и заплатить потом, если очень уж понравиться).
Помните, еще не так давно существовавали ритуалы - сватовства, ухаживания, помолвки, и только потом - свадьба? Да, конечно, просто сказать о глупости наших предков, да только почему-то мы с грустью смотрим на старинные фотографии...
В любом случае, Вы получили горький, но драгоценный опыт...
Вы выросли, переросли эти отношения, Вы сами понимаете это?

Именно из-з того, что я это понимаю, и возникло огромное желание расстаться с этим человеком, несмотря на чувства. Страсть уже давно прошла. Настало время для семьи. Вы правы: хотела только я. На двоих этого желания мало.
Все эти квартиры-машины-карьеры для меня на 10-м месте. Для него это важно, наверное.
Но неправильно обвинять во всём его. Он хороший парень, мне было интересно с ним, у него замечательные родители, которые приняли меня как родную.

Не надо было придумывать себе будущее с ним, но жить одним днём тяжело.

Не просто так это происходит со мной - причина во мне. Я зациклена на свадьбе? Что я делаю не так - от него так и не узнала.

Я ХОЧУ, Я ХОЧУ... Что я ДЕЛАЮ для счастья? Он не может сделать меня счастливой, если я сама не могу.

Как себя вести, чтобы не навредить себе?
Никаких встреч, звонков?
Мысли только о нём. Всё стандартно?
Прошу себе смирения. Ведь всё когда-нибудь пройдёт.

Счастье заслужить нельзя, как нельзя заслужить любовь.
Что делать Вам? Вот именно Вам я посоветую ДУМАТЬ.
Думать, читать Ваши же собственные сообщения на этом форуме с карандашом в руках и на это основании рисовать свой собственный портрет. Посмотрите на саму себя, на Ваше отражение. Что Вам нравиться? А что Вы хотели бы изменить? А для чего Вы уже слишком умны и зрелы?

Сирень, я буду думать над этим.
Сейчас кроме саможаления и истерики ничего нет.
Наверное, я давно не была одна - 10 лет встречаний меня подкосили. Хотя за это время я выросла, стала женственнее, но слишком сильные и неконтролируемые эмоции меня сгубили. Всегда мечтала разделить свою жизнь только с одним человеком. Когда это не получилось, с другим, но уж наверняка. Судя по всему, я не разбираюсь в людях, обращаю внимание совсем не на те качества, которыми должен обладать мой мужчина.

Вот в том-то и дело. Вот оно - противоречие - "бежать от одиночества сломя голову" и "прожить с единственным мужчиной всю жизнь".
То есть с одной стороны - неконтролируемое движение, с другой стороны - желание 100% "попадания в цель".

Сообщение **MARIA_K** » 16 май 2011, 16:40

Что я делаю не так - от него так и не узнала.

Катя, вы ставите телегу впереди лошади.
Вы перескакиваете очень быстро некоторые этапы, по которым лучше идти медленно.

Есть женщина, есть мужчина, они встретились.
Есть этап влечения. (Тебе нравится его интеллект, ему твоя внешность)
Далее - этап неопределенности. (Мужчина должен определенное время посомневаться - "а она ли это? ну, та самая". Женщине важно на этом этапе «не напрягаться», чувствовать себя спокойно, дать ему отсомневаться.)
Далее - этап исключительности, желания быть единственной (ным) (Отсомневавшись, мужчина решает что хочет общаться только с тобой)
Затем - этап душевной близости. (Отношения интенсифицируются - по времени, по теплоте, по глубине - снимаются маски, выпадают "скелеты из шкафов)))"
Затем - помолвка. (Пара почти муж и жена...НО и на этом этапе они могут расстаться, потому что выбор еще не закончен. Да, они любят друг друга, но все-таки понимают, что не настолько чтобы прожить вместе всю жизнь. Для этого и существует помолвка - чтобы утвердиться в выборе)

И пока вы оба - ты и твой МЧ медленно, но уверенно не пройдете все 5 этапов - ты не можешь предъявлять на МЧ никаких прав и считать его своим мужем.
И главное - интим лучше начинать после 5 этапа.

И это не морализаторство, не бабушкины советы. Это хорошая практическая рекомендация.

В следующий раз (только не торопись пока, пока твоя душа не зажила) поставь эксперимент - сделай всё по-порядку.

Береги свою душу, любви тебе и удачи!

Спасибо, MARIA.
Сейчас успокоюсь, всё хорошенько обдумаю, займусь собой и работой (месяц назад устроилась). Не буду никого обвинять в случившемся. Это повод всё взвесить и не испоганить жизнь ни себе, ни мужчине. Пока хочу побыть одна.

С этапами мы действительно дали промаху. Когда влюблён, как-то не обращаешь на это внимания. Задумываться я стала позже, когда с помолвкой дело затянулось. Это мне урок. Очень бы не хотелось наступить на те же грабли в будущем...

Сообщение **kaslik86** » 16 май 2011, 19:03

Екатерина Ш. писал(а):
С этапами мы действительно дали промаху. Когда влюблён, как-то не обращаешь на это внимания. Задумываться я стала позже, когда с помолвкой дело затянулось. Это мне урок. Очень бы не хотелось наступить на те же грабли в будущем...

держитесь Катенька. сил вам и побольше желания жить.лучше уйти так. чем связать жизнь с человеком, который не хочет или не готов к семье.

я вот тоже хочу семью, настоящую, чтобы всей душой отдаваться. но желания одного человека для этого мало.

Здравствуйте. Хочу поблагодарить создателей этого ресурса и всех тех, кому не безразличны печальные истории...
Наши отношения наконец-то были закончены (с НГ), но уже мной, без какой-либо возможности возвращения. Прислушиваясь к многочисленным советам на этом форуме, я постаралась максимально быстро это пережить с минимальными потерями и расстройствами. И теперь я - снова я) И я чувствую себя намного счастливее, чем с ним. Много хороших знакомых, увлечений, планов и перспектив. Я одна и мне хорошо, как никогда. И никакой мужчина не стоит таких переживаний, какие у меня были. Постаралась коротко написать.
И еще раз спасибо всем, так многие ваши советы очень помогли мне.

Слава Богу, Екатерина, можем только порадоваться за вас

. Извлеките из всего этого урок и идите дальше. Бог в помощь!

Он снова уходит...

Он снова уходит...

Re: Он снова уходит...

Re: Он снова уходит...