Пережить...в очередной раз

[Briz]

Душа болит – не то слово, разрывается на части. Начну издалека. В 9 классе к нам пришел новый мальчик. И завертелось-понеслось. Любовь неземная, дня не могли друг без друга прожить. Конечно, были и ссоры – и по пустякам, и более значимые. Особенно в период становления жизненных взглядов, приоритетов. Но всегда было сильное чувство родства, близости. За это время вместе практически не жили – неделя у него, неделя - сами по себе. Сначала было рано, потом у него не заладилось с работой. Насколько я знаю, он так до сих пор и не работает. Отношения продлились 11 лет. Расставались болезненно в течение последних 3 лет, то разбежимся, то снова сойдемся. В итоге смерть папы сподвигла меня к тому, чтобы окончательно прекратить эти метания. Как я это пережила – одному Богу известно. Сколько слез, истерик, сожалений о том, что все закончилось, а могло бы быть иначе, о том, что я причинила ему вред, что ему со мной было плохо и т.д. Было и много негатива в наших отношениях, но он как-то не вспоминался, а если и да, то я все прощала и мне казалось, что любовь все побеждает… Успокаивала себя тем, что не я первая, не я последняя через это прохожу, что насильно мил не будешь и он имеет право жить так, как хочет. Пыталась занимать себя делами, друзьями, увлечениями, физической нагрузкой – отвлекает, но совершенно не снимает остроты переживаний – они настигают в самые неподходящие моменты – на улице, на работе, сквозь сон – и ты ничего не можешь с собой сделать. Казалось, что никогда не будет новых отношений. Не будет их хотеться. В итоге решила для себя: пока не выздоровлю от этих – не вступлю в новые, чтобы не получилось так, будто они только для того, чтобы забыться. Так прошло три года. Мне было 27 – душа немного ожила, захотелось новых знакомств, семьи и детей в конце-концов. В моем круге общения свободных мужчин не было. На улице и в прочих местах знакомились только школьники и студенты – так как я выгляжу сильно младше своего возраста. Решила познакомиться через интернет. Ходила на свидания – разочаровывалась по известным всем причинам. Но неожиданно нашелся интересный мужчина, влюбились, стали жить вместе – хотели детей… Но…он был чем-то похож на первого – характером трудным, самодостаточностью, образом жизни в чем-то, а потом ушел с работы и год просидел дома. Снова тяжелые расставания и примерения. В итоге расстались – он ушел, не к кому-то – от меня. Слава Богу, нашел работу и его жизнь налаживается. Но вот моя…. Как пережить все это опять, рухнули все надежды, осталось столько любви и нежности к нему, все в нем дорого, я благодарна ему за все, хотя, конечно, было много и плохого. Полтора года были вместе, я проросла в него всем существом, а теперь снова отрывать от себя с болью и кровью…Невыносимо. Надежды на восстановление отношений нет. Все, что нужно - это отпустить его и уважать его чувства, решение. Все заново. И сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли? Я не хочу быть одна, но и не хочу никому причинять вред. Я не знаю на что надеяться и как еще раз пройти через это.

[Иван77]

Здравствуйте, уважаемая Briz! Не могли бы Вы немного рассказать о своем детстве? Как Вы жили, кто Вас воспитывал. Если не трудно. Спасибо.

[Briz]

Не трудно, Иван.
Воспитывали родители - родили меня рано - им было по 18 лет. 4 года жили с родными мамы, потом родилась младшая сестра и мы переехали в коммуналку. С первого класса оставалась дома одна - приезжали с работы только покормить обедом. Нам с сестрой предоставляли много свободы, не заставляли ходить во всякие кружки, например, но и особенно не интересовались успехами. При этом вниманием и любовью обделены не были - совместный досуг, отдых. В целом счастливое детство. Хотя были, конечно, моменты типа таких, что не было домашних животных и нельзя было приглашать друзей из-за жилищных условий. В школе я была активным веселым ребенком, почти отличницей. Было много друзей. Мечтала много. Еще воспитывали очень ответственно - что надо сначала выучиться, получить профессию, потом уже думать о семье. А случайно забеременеть - не дай Бог! (хотя потом признались, спустя много лет, что ждали от меня в 18 лет повторения их истории). А я была послушной девочкой. Иногда, позже уже, смотрела на тех, кто случайно "залетел" - поженились - и до сих пор вместе. Конечно, у каждого своя судьба.
Не знаю, удалось ли описать то, что Вы просили.

[Briz]

Еще забыла рассказать о том, что мама и папа были друг у друга единственные. И бабушка с дедушкой (мамины) тоже. Конечно, мне хотелось себе такой же судьбы. Раз и на всю жизнь. И папа был строгим, но веселым и справедливым)

[Delfina]

И сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли?

А что это за грабли, на которые вы наступаете уже дважды?

[Иван77]

Причины подобных ситуаций как Ваша кроются зачастую в детстве. Три года расставались... Похоже на зависимость, прочитайте пожалуйста статью https://perejit.ru/main/zavisimist?id=174 - думаю, в ней есть над чем подумать.
Вам сейчас необходимо время, чтобы придти в себя, поработать над собой, по возможности посмотреть на ситуацию со стороны. Наш форум и сайты www.realove.ru и www.perejit.ru помогут Вам в этом.
С уважением, Иван.

[Briz]

Понимаете, я действительно хочу измениться, чтобы не повторялось больше почти как под копирку одно и то же. Пережить, не загнать вглубь, не убежать, не упиваться своими страданиями. Вроде и понимаю головой что да как и чему надо научиться, но сердце болит, и слезы душат и чувства берут верх всегда. И разве можно разлюбить? Ведь то, что зацепило в человеке изначально, никуда не девается, не забывается. Как тогда жить с этими чувствами дальше, одной? Я могу ответить сама себе, надовать советов, начитаться чужих историй.....но это все головой, рассудком. А сердце не согласно.

[Briz]

И сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли?

А что это за грабли, на которые вы наступаете уже дважды?

Это когда похожие характеры у мужчин и расставания-примирения по многу раз.

[Delfina]

И сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли?

А что это за грабли, на которые вы наступаете уже дважды?

Это когда похожие характеры у мужчин и расставания-примирения по многу раз.

Чтобы вам встретился другой тип мужчины, должны в первую очередь произойти положительные изменения у ВАС. ВЫ- другая, ОН- другой!
Как себя изменить, можно почитать на сайтах
www.realisti.ru
www.pobedish.ru
Там есть статьи психологов " Как быть счстливым", "Как подготовиться к любви" и т.п..
У вас это должно получиться, т.к. вы имеете перед глазами пример своих родителей.

[Briz]

Delfina, спасибо, я понимаю необходимость перемен, но как-то не осознаю.

Как начать меняться ради самой себя? Не ради кого-то, не ради мечты о семье и детях, а потому, что так будет правильнее что ли.

И как не скатываться в привычное состояние ? Когда ты считаешь, что меняешься, а в реальной ситуции опять старые мысли и реакции ?
Как перестать горевать и где взять силы жить по новому, не ждать чудес в виде внезапного возвращения (хотя умом понимаешь, что этого не будет) ?


Пожалуйста, поделитесь личным опытом, не пишите ссылки - они интересны, необходимы и полезны, я изучаю все материалы по ним и не только.

Конечно, нужно время, чтобы изменения происходили, но что делать, чтобы не выдергивало обратно, за что Вы зацепились в подобной ситуации и что помогло Вам ?

[Иван77]

Как начать меняться ради самой себя?

Расскажу Вам, как действовал я.
1. Отрубил все каналы связи с предыдущей, видя всю бесперспективность этих отношений.
2. Найдя этот форум и смежные сайты, начал впитывать полезную информацию, которой тут очень много. С ее помощью четко определил свой диагноз - любовная зависимость, прочел множество ситуаций, аналогичных моей, и чем они заканчиваются.
3. Уважаемые форумчане помогли до конца разобраться в ситуации, я нашел в их лице союзников и поддержку в принятом мною решении.
4. Навел красоту в одноименном салоне, купил понравившуюся одежду.
5. Поехал на 2 недели на дачу, накатался на лыжах, нафоткал зимних пейзажей, пообщался с друзьями.
Вот примерно так.

[Delfina]

Соглашусь с Иваном. Мне тоже помогли эти сайты и осознание, что у меня любовная зависимость(от моего мужа), т.е. все мои представления о любви были надумаными, на самом деле любить я не научилась.
Изменяться и надо ради себя! Всё начинается в себе! "Познай себя и познаешь мир",-так говорили древние.
Никто и ничто не сделает вас счастливой!
В вашей ситуации большая ошибка, на мой взгляд, заключается в том, что вы в отношениях с мужчинами перепрыгивает важную ступеньку: заключение брака. У вас: познакомились, стали жить вместе. Кто вы друг другу? Не жених и не невеста, не жена и не муж!? Поэтому и дальше всё очень запутано.

[Briz]

Для меня самым сложным в первом случае было осознать, что есть проблема, и что это зависимость. А то ведь искренне считала, что это любовь неземная, только никто не понимает и почему-то совсем она бессильная. А оказалось, что есть и желание контролировать, и эгоизм, и прочие прелести ... а потом чувство вины накрыло, но, все-таки я же не одна была в этих отношениях и стала выбираться.
А в последний раз думала - все, уж я не повторю прежних ошибок - и не получилось, зациклилась на себе, на своих желаниях, которые вроде как стали сбываться и не видела ничего и никого. Говорю про себя, так как только с собой можно что-то сделать.
Признать проблему и необходимость и решимость ее преодолеть - сколь времени на это понадобится - значит так и надо.
Лишь бы сил хватило.
Может оно и хорошо, что не дошло до брака и детей - значит пока не судьба, а может и вообще - кто знает.

[Serdechko]

Briz, а может быть, проблема была в том, что эти Ваши мужчины не хотели семью с Вами? В моем случае было именно так. «Сумасшедшая» любовь была, а вот жениться на мне почему-то никто не собирался. Странная такая любовь получается, не правда ли? Оказывается я ничего не понимала в любви. И не было её ни капельки. А я так старалась, мне так казалось, что я мудрая, интересная, инициативная барышня. Смешно и грустно вспоминать. Это было как отделывать дом без фундамента. Можно его отделать очень красиво. Картинки повесить, салфеточки положить. Но он всё равно рухнет.

Люди воспламеняются друг к другу, и им кажется вот оно, настоящее чувство, мы одно целое, мы одна семья. А потом пламя сгорает, и остается пепелище. Обожжённая душа, страх перед будущим.

Вам дали хорошие ссылки. Там очень мудрые психологи и священники, настоящие знатоки человеческих душ и проблем, объясняют нам, недалёким, почему у нас всё так плохо. Читайте, заглядывайте в себя, очень глубоко заглядывайте. У меня было очень тяжелое расставание, тяжелая депрессия, но благодаря этому сайту мне повезло разглядеть СВОИ ошибки и учиться теперь их исправлять.

[Briz]

Serdechko, Вы правы, конечно, как бы это ни было грустно.
Я вижу многие свои ошибки, но что меня гнетет - их уже не исправить с ЭТИМ человеком, ничего не вернуть, никак не объяснить, что теперь я понимаю что-то. Безусловно, заслуга обоих, что отношения не состоялись. И ему, наверное, по-своему непросто.
Как быть, когда сожаление за свои ошибки гложет?
И тяжело сказать себе, что все закончилось, то есть совсем-совсем закончилось, и даже извиниться перед человеком нет никакой возможности. И знать он тебя не хочет - ни плохого, ни хорошего ему от тебя не нужно. НИЧЕГО.
И я заглядываю в себя, ищу, а друзья говорят - ты слишком много думаешь и копаешься в себе. Расслабься и будь проще, просто живи.

[Serdechko]

Briz, значит, так суждено.

И знать он тебя не хочет - ни плохого, ни хорошего ему от тебя не нужно. НИЧЕГО.

И он имеет на это право. Ничего не хотеть от Вас. Но если Вас так переполняют добрые чувства, просто помолитесь за него, поставьте свечки. Это максимум, что сейчас можно сделать. И жизнь ведь на этом не заканчивается. Бывает такое, что люди спустя годы снова встречаются, и уже повзрослев и осознав свои ошибки, начинают отношения с чистого листа.

[Kristinka]

Я вижу многие свои ошибки, но что меня гнетет - их уже не исправить с ЭТИМ человеком, ничего не вернуть, никак не объяснить, что теперь я понимаю что-то. Безусловно, заслуга обоих, что отношения не состоялись. И ему, наверное, по-своему непросто.
Как быть, когда сожаление за свои ошибки гложет?

да, это в самом деле очень-очень тяжело и грустно - чувствовать свою вину, свои ошибки и не иметь возможности дать понять любимому, что ты все это поняла... и так страшно, что так навсегда и останется - он так и будет всегда помнить тебя той, а ты ведь уже совсем другая.

хотела бы тоже услышать советы, как преодолеть в себе эти сожаления, здесь правда дают мудрые советы.. а лично мне кажется, что нам с Вами ничего не остается, как смириться, что ситуация обстоит именно так. И ее не изменить - все, точка

мне кажется, по прошествии времени эти сожаления пройдут - если они еще мучают нас, значит мы еще не совсем изменились, и нам еще расти и расти, мы только в начале пути - ведь в идеале мы не должны вообще думать о том, как бы так сделать, чтоб любимый хорошо о нас думал, а должны просто любить ...

[Briz]

Kristinka, Вы правы и спасибо за поддержку. Да, пока вместо точки у меня всё многоточия ставятся, и не отпустила еще и не смирилась, что это его право и его жизнь, а меня в ней больше нет.
Это работа, которую можно начать и невозможно закончить. Как ремонт))

Дорогие форумчане, как РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ меняться, жить полноценной жизнью, радоваться ? Что делать с такими мыслями: а вдруг я налажу свою жизнь, встречу кого-то, может быть даже выйду замуж.... а он вдруг вернется (чему нет никаких предпосылок)...получится, что я его предала? что не так уж и любила?
Как не "хранить верность" тому, кому это абсолютно не нужно ?
Может просто страх, что снова не получится, так себя проявляет ?

[Kristinka]

Во-первых, у Вас действительно пока не точка, а многоточие в следующий раз, когда почувствуете в себе надежду на то, что он вернется, скажите себе "Хватит выдумывать, он не вернется". Не суть важно, как будет на самом деле - вернется или не вернется: лучше настроиться на худшее, чтобы не было потом больно. Всегда лучше приятный сюрприз, чем неприятное разочарование.

Во-вторых, зачем Вы вообще сейчас думаете о будущем? У Вас ведь наверняка пока нет кандидатов на роль мужа? И на поиски новой любви Вы сию минуту тоже не собираетесь? Ну так и не думайте об этом: живите сегодняшним днем, думайте, читайте материалы на этих сайтах, мудрейте - а там как Бог даст.

И кстати, если даже через время Вы выйдете замуж, то выйдете Вы туда, вероятней всего, по любви, а не за первого попавшегося, а значит, вопрос верности своей теперешней любви уже потеряет свою актуальность...Или Вы уже на себя рукой махнули и замуж собираетесь за нелюбимого, чтоб только не одной остаться? Тогда, это, конечно, предательство - только не его предадите, а СЕБЯ... при таком неуважении к себе из Ваших отношений, даже если он вернется, ничего хорошего, скорей всего, не получится.

[Jenny-J]

ДОрогая Бриз, ваше нынешнее состояние называется "у страха глаза велики". Вы нехотя рисуете ваше будущее и тут же его пугаетесь, поскольку в сегодняшнем состоянии оно для вас нежеланно - оно ставит под угрозу воображаемый возврат вашего уже бывшего молодого человека. Вам верно посоветовали жить сегодняшним днем, не думая о том, что ждет вас за тем поворотом. Поверьте, время - самый мудрый лекарь. Все войдет в норму, все будет расставлено по своим местам.
Почитайте истории на этом форуме, особенно в историях болезни, и вы увидите, как люди, вернувшиеся на форум спустя год, а то и больше, со своими рассказами все в один голос утверждают, что прошлое воспринимается ими как то, что было будто бы не с ними. А самое главное, благодарят Бога за то, что с ними тогда случилось. Пусть эти истории послужат для вас доказательством того, что все только к лучшему.

[Briz]

Ну вот, прошло еще три недели. А всего три с половиной месяца. Накатывает временами, но уже гораздо легче. Не хочется делать глупостей уже. Все раскладывается по полочкам постепенно. На многое открываются глаза : не знаю я себя, оказывается, гораздо больше, чем предполагала. Не разлюбила, нет. Не жду возвращения и чудес. Не ищу новых встреч. Не строю долгосрочных планов. Не питаю никаких надежд. Но осознала, что страдания действительно причиняет эгоизм, а не любовь, так как "Любить, а не искать любви" - именно это истинно.
Читаю много с ваших и дружественных сайтов, хожу в церковь, съездила к Матроне. Самое большое достижение - могу радоваться, могу думать о многом, кроме отношений, и не зацикливаться на своих желаниях.
Как хорошо просто быть. Может, со временем почувствую и полноту жизни, и благодать )
Многие истории здесь позволяют взглянуть со стороны на свою ситуацию - и одно это очень ценно. Не говоря уже о ваших отзывах.
Спасибо вам всем!

[Kristinka]

Все будет хорошо! Каждый прожитый день все больше отдаляет боль, которая пришла с расставанием!

Вот увидите, через год Вы вспомните об этом и удивитесь - как же так всерьез думала, что самое лучшее уже прошло